معضلة الساعين للكمال

الحاجة إلى الكمال

نحن أسوأ وأقسى منتقدينا. أعتقد أنه في أعماقنا ، لدينا جميعًا القليل من "الكمال" داخلنا.

لكن لماذا نريد ونشعر بالحاجة إلى أن نكون "مثاليين"؟ لماذا ننتقد أنفسنا بشدة؟

بالحديث عن تجربتي الخاصة وتفكيري ، أعتقد أنني أشعر بالحاجة إلى أن أكون مثاليًا لأنه يشعر بالرضا عندما أعرف أنني أمتلك بذلت قصارى جهدي وقدمت 100٪ - سواء أكان ذلك كتابة مقال أو طبخ أو أداء عملي في العمل أو بذل كل ما بوسعي في العلاقات.

عندما أبذل قصارى جهدي وأعلم أنني قدمت 100٪ ، فإن ذلك يمنحني بعض راحة البال ، وشعوراً معيناً بالثقة أو الشعور "بالأمان".

راحة البال والاطمئنان ، لأنني أعطيتها كل ما لدي ...

ربما ، ربما فقط ، سيحب الناس المقالة التي كتبتها وسيتركون لي تعليقات لطيفة وداعمة ومريحة تؤكد جهودي وعملي الجاد.

ربما ، ربما فقط ، ستقدر عائلتي الوجبة المتقنة التي أعددتها للعشاء وسنستمتع جميعًا بمشاركة القصص على مائدة العشاء.

ربما ، ربما فقط ، سيدرك مديري جهودي ، والعمل بشكل يتجاوز ما هو متوقع مني وسوف يكافئني بمديح لطيف ويضع المزيد من القيمة في اقتراحاتي وآرائي.

ربما ، فقط ربما ، ستولي زوجتي / زوجي / صديقتي / صديقي مزيدًا من الاهتمام ، وتلاحظني وتكملني الجديد قص شعري ، الوزن الذي فقدته أو ببساطة ، بدون سبب على الإطلاق ، فقط أمسك يدي وأعطني قبلة خفيفة على خدي أو جبين.

أعتقد أنه لا يسعني إلا أن أحاول أن أكون "منشد الكمال" ، ليس من أجل "الكمال من أجل الكمال" ولكن لأن أعماقي ...

أريد أن أكون محبوبًا (من قبل الآخرين).
أريد أن أشعر بالتقدير (من قبل الآخرين).
أحتاج إلى التحقق من الصحة (من الآخرين).

التسلسل الهرمي للاحتياجات لأبراهام ماسلو

في التسلسل الهرمي للاحتياجات لأبراهام ماسلو ، مباشرةً فوق "الاحتياجات الفسيولوجية" ، هي احتياجات "الأمان" و "الحب والانتماء" و "التقدير".

أنا أحب أبراهام ماسلو ، وعلى الرغم من أن هذا النموذج يمثل تمثيلًا مرئيًا جيدًا لأهم احتياجاتنا ، إلا أنني أعتقد أيضًا أنه ليس كذلك بسيطة مثل "تسلق السلم" ، وبمجرد تلبية احتياجات المستوى الأدنى ، يمكننا بعد ذلك العمل على المستوى التالي والمستوى التالي وهكذا تشغيل.

أعتقد أن الحاجة إلى الشعور بالحب والانتماء تؤثر على قدرتنا على تلبية احتياجاتنا الفسيولوجية الاحتياجات ، تؤثر على مدى شعورنا بالأمان والتأثير على فرصنا في تحقيق تقديرنا يحتاج؛ أن الحاجة إلى الشعور بالحب والانتماء ، والحاجة إلى الشعور بالقبول ، تتدفق عبر جميع مستويات التسلسل الهرمي للاحتياجات.

قد يمتلك المولود الجديد (سواء كان بصحة جيدة أو غير ذلك) جميع الموارد اللازمة لتلبية احتياجاته الفسيولوجية - الطعام والملابس الدافئة والمأوى ، ولكنه يزدهر بشكل أفضل مع اللمسة المحبة لأبيه / والدته.

لا يزال الأطفال والكبار على حد سواء يسعدون ويتحمسوا أكثر في أداء حفلة موسيقية أو مسرحية إذا رأوا والديهم أو شركائهم في الجمهور.

عندما نمرض ، نشعر بتحسن ونشفى بشكل أسرع تحت رعاية أخصائي صحي عطوف من تحت إشراف طبيب مختص يفتقر إلى الرحمة وبالكاد يتذكر اسمنا.

الأم تيريزا ، عاملة المعجزات ، لم تكن طبيبة أو ممرضة ، لكنها بالتأكيد شفيت وسمحت بالمئات من يعيش الناس حياة كريمة من خلال حبها الحقيقي وغير المشروط للفقراء والمرضى والمشردين والمشردين "غير مرغوب فيه".

وشخصيًا ، على الرغم من وفاة أمي ، ما زلت أشعر بالحاجة إلى الاتصال بها حتى تتمكن من قراءة أحدث مقال كتبته أو أخبرها عن مجاملة رائعة أرسلها لي أحد العملاء عبر البريد الإلكتروني. ما زلت أتألم لرؤية الفخر والبهجة على وجهها عندما أخبرها بلحظاتي "الناجحة".

حتى الآن ، عندما أصاب بألم في البطن أو حلم سيء ، ما زلت أتمنى أن تكون أمي موجودة حتى تتمكن من فرك بطني بمرهم أو عناق عندما أشعر بالخوف. لطالما شعرت أنه لم يكن الكريم حقًا هو الذي جعل بطني يختفي ، ولكن اللمسة الدافئة من يدي أمي.

النقطة المهمة هي أننا جميعًا بحاجة إلى التحقق من الصحة والموافقة والشعور بالقبول والحب والمطلوب والحاجة ، ولا بأس بذلك. انت لست وحدك. بطريقة ما ، لديك أيضًا رأي خبير ماسلو حول هذا الموضوع ، لأنه بعد كل شيء ، أنت مجرد إنسان ، تحاول سد حاجة.

إدارة خيبات الأمل والرفض والتوقعات

وبالتالي...

... لقد أعطيت دائمًا 100٪ في العمل ؛
... تكافح لساعات طويلة ، يومًا بعد يوم لإعداد وجبات لذيذة لعائلتك ؛
... اقرأ مقالاتك وأعد قراءتها وأعد كتابتها عدة مرات خلال الساعات الأربع الماضية بحيث يتم اختيار كلماتك بشكل مثالي لإحداث أقصى تأثير لجمهورك ؛
... تبادل الأفكار مع نفسك وأصدقائك لتجد له / لها هدية عيد الميلاد المثالية ؛ أو،
... أخيرًا وجدت الشجاعة لقول "أحبك" أولاً.

لكن...
... أظهر تقييم أدائك مع مديرك أنك بحاجة إلى العمل على إدارة وقتك بشكل أفضل حتى تتمكن من إنهاء عملك بشكل أسرع ؛
... يريد أطفالك إنهاء العشاء بسرعة حتى يتمكنوا من العودة ولعب ألعاب الفيديو ولا يستطيع زوجك التوقف عن الكلام حول كيف كان العمل مرهقًا للغاية (لم يقل أحد أي شيء عن الوجبات المعدة بعناية التي عملت عليها للتو بعد الظهر)؛
... أعطاك عدد قليل من الأشخاص "رفض" أو ما هو أسوأ ، وتركوا رسالة بغيضة تقول إنك لا تعرف ما الذي تتحدث عنه ؛
... هو / هي "لم يكن يعلم أنكما تشتري بعضكما هدايا أخرى لعيد الميلاد" (محرجًا!) ؛ أو،
... قال "أوه... شكرًا ، "بعد أن اعترفت بمشاعرك الحقيقية تجاهه.

عندما تحدث هذه الأشياء (وستستمر في الحدوث) ، تتراوح مشاعرك من خيبة أمل خفيفة إلى الشعور بالرفض والدمار التام.

إنه لأمر مؤلم ببساطة ألا تحصل على الاستجابة ورد الفعل التي تحتاجها أو تتوقعها أو تأملها أو تخيلتها في رأسك.

عندما يحدث هذا ، امض قدمًا وخذ لحظة لتشعر بكل ما تشعر به. امنح نفسك الإذن للقيام بذلك. أسوأ شيء يمكنك القيام به هو عدم التحقق من صدقك ، واكتساح مشاعرك تحت السجادة ، والتظاهر بأن الأمر على ما يرام ، فلنواجه الأمر ، أنت تتألم ، لذا فقط كن "في تلك الغرفة" الآن. انه بخير.

عندما تكون مستعدًا ، امسح دموعك ، وخذ نفسًا عميقًا ، وابتسم ، و "اخرج من تلك الغرفة" (بالمعنى الحرفي و / أو المجازي).

تذكر أنهم أشخاص ، مثلك تمامًا ، يبذلون قصارى جهدهم ويحاولون اكتشاف الأشياء. على الرغم من أنه يمكننا "التأثير" إلى حد ما في كيفية معاملتهم لنا ، لا يمكننا تغيير هويتهم. إنه ليس مكاننا ويمكن أن يؤدي فقط إلى المزيد من خيبات الأمل والصراعات التي يمكن أن تزيد الأمور سوءًا.

يمكنك دائمًا التعبير عن مشاعرك ، لأن التواصل المفتوح والصادق الذي يأتي من مكان الحب (ليس الغضب أو الخوف أو الانتقام / الانتقام) مهم في أي علاقة. لا يمكننا أن نفترض أن الناس يعرفون ما يدور في أذهاننا وكيف نشعر.

افهم أيضًا أن الآخرين مثلك تمامًا معيبون أيضًا. لديهم نقاط ضعفهم وتحدياتهم وصراعاتهم. لا نعرف أبدًا ما يحدث في حياة شخص آخر وما يفكر فيه أو يشعر به حقًا. اهتم بهم وأحبهم بما يكفي لمنحهم فائدة الشك. تواصل مع أفكارك ومشاعرك وانقلها بوضوح وحزم ، ولكن تأكد دائمًا من أنها تأتي من مكان الحب وبنية الاستماع إلى الشخص الآخر أيضًا.

ابذل قصارى جهدك وامنح 100 ٪ ببساطة من أجل التحدي المتمثل في تحسين نفسك في كل جانب ، جسديًا وعقليًا وعاطفيًا واجتماعيًا وروحيًا ؛ اعمل على تحسين مهاراتك ، كيف تشعر حيال نفسك ، موقفك وكيف ترى العالم.

والأهم من ذلك ، اعمل على محاولة إطلاق توقعاتك وحاجتك للسيطرة على ردود الفعل - كيف "ينبغي" أن يستجيب الناس.

نحن جميعا مختلفون. نحن نرى الأشياء بشكل مختلف. نحن نستجيب للمواقف بشكل مختلف ، ونتعامل مع المشاكل ونديرها وتحديات الحياة بشكل مختلف.

نعبر عن الحب والقلق بشكل مختلف.

لدينا جميعًا تجارب سابقة وتاريخًا يؤثر في كيفية وجودنا حول الآخرين ويؤثر عليهم.

لدينا جميعًا مخاوفنا. كلنا لدينا احتياجاتنا الخاصة.

كونك منشد الكمال ليس أمرًا سيئًا في حد ذاته ، إنه عندما نركز كثيرًا على النتيجة وتوقعاتنا و "السيناريوهات المثالية" التي نريدها يحدث ، حول كيفية رد الآخرين ، وما يجب أن يقولوه ، ومتى يجب أن يقولوه ، ومتى يجب أن يقولوا ذلك ، مما يجرح قلوبنا ويضر بنا. النفوس.

في حين أن...

... طهي وجبة لذيذة لأن تحضير وجبة لذيذة هو متعة بحد ذاتها ؛
... استمر في بذل قصارى جهدك في العمل لأنه ببساطة طبيعتك ؛
... اكتب أفضل مقال يمكنك كتابته ، لأنك تحب الكتابة وتعلم أنه سيكون هناك على الأقل روح واحدة ستستفيد من تأملاتك ؛ وأخيرا ،
... قل "أحبك" أولاً دون أي توقعات ، لأنه يجعلك تشعر بالرضا ، إنه صادق وحقيقي وقد تغلبت على الخوف (من الرفض) ، مما يثبت أن الحب يتفوق على الخوف في كل مرة.

كونك منشد الكمال هو رداء أو درع نرتديه لأننا نشعر بالضعف ، لذلك نحاول التحكم في مدى التي نشعر بأنها "عارية" أو "مكشوفة" أو "ضعيفة" ؛ لكنني أعتقد أن براين براون استحوذت على الضعف بشكل أفضل عندما كانت قالت:

"الضعف هو مهد الحب والانتماء والفرح والشجاعة والتعاطف والإبداع. إنه مصدر الأمل والتعاطف والمساءلة والأصالة. إذا أردنا مزيدًا من الوضوح في هدفنا أو حياة روحية أعمق وأكثر وضوحًا ، فإن الضعف هو الطريق ".

نعم ، بقول "أحبك" أولاً أو بفتح قلبك على الحب يمكن أن يفتح لك عالمًا من الأذى ، ولكن على الجانب الآخر ، فإنه يفتح أيضًا أنت إلى عالم من الفرح العميق والمعنى والاتصال والتجارب التي لم تكن لتختبرها لولا ذلك إذا لم تأخذ صدفة.

كن ضعيفًا تمامًا. إنه الباب الذي يفتح أبواباً أخرى.

© 2018 ماريا لينا كاسترو

ماريا لينا كاسترو (مؤلف) من نوفا سكوشا ، كندا في 26 يناير 2018:

شكرا لتعليقك Dashingscorpio.

إنه لأمر رائع أن تحصل على منظور ذكوري للأشياء. لا يمكنني التحدث كثيرًا عن الاختلافات بين الجنسين لأنني لست خبيراً في هذا الموضوع. بعد قولي هذا ، فإن ما كتبته هنا يستند إلى تجربتي الشخصية وبعض الأشخاص الذين أعرفهم ، وأعترف بأن معظمهم من الفتيات.

مع ذلك ، أريد أن أوضح أنني شخصياً لم أتحدث عن العيوب الجسدية أو أقارن نفسي بالنماذج. لحسن الحظ ، لا أتذكر وقتًا في حياتي قمت فيه بذلك أو كان لدي المزيد من الأشياء التي أحتاج إلى العمل عليها! :)

كان الهدف هو استكشاف المزيد حول كيف يمكن أن تكون أفعالنا مدفوعة أكثر بالرغبة في أن يتم قبولها والحصول على نوع من الموافقة ، خاصة من الأشخاص الذين تهمنا آرائهم أكثر. كما يقول معظم خبراء التنمية الشخصية ، بدلاً من السعي للحصول على الموافقة خارجيًا ، نحتاج إلى قبول أنفسنا مع الاستمرار في العمل على أن نصبح نسخة أفضل من أنفسنا.

أنا شخصياً ما زلت أعمل على هذه المشكلة بنفسي. :)

مرة أخرى ، شكرا لتعليقك. كان من الرائع سماع رأي الرجل في الأشياء.

داشينجكوربيو من شيكاغو في 26 يناير 2018:

أتساءل عما إذا كان هذا قد يكون أحد تلك "الاختلافات بين الجنسين".

بصراحة ، لا أرى الكثير من الرجال يضربون أنفسهم بسبب عيوبهم. نحن لا نقارن أنفسنا بالعارضين الذكور على غلاف المجلات.

لا نعتقد أنه يتعين علينا القفز عبر الأطواق لنكون محبوبين.

إلا إذا كنا في منافسة من أجل نوع من الرياضة أو ضمن فرص كسب المال في مسيرتنا المهنية / مقابل صديق أو زميل في العمل (نحن نسهل التعامل مع أنفسنا بشكل عام).

عادة ما يكون "الآخرون" هم من يطالبوننا أو ينقلون (توقعاتهم) منا. :)