كيف كسرت زوجتي وقلبتها عليّ

اعتدت أن أكون ناجر متعجرف. كنت أحب القتال مع زوجتي بلا رحمة. لكن بعد ذلك ، انقلبت الأمور.

مارتينو بيتروبولي

وأنا أكتب هذا ، أشعر بالقلق من أن زوجتي محطمة. علاقتنا في خطر كبير بسبب الأشياء التي فعلتها معها منذ بداية زواجنا.

كما ترى ، اعتدت أن أكون أحد هؤلاء الرجال الذين استمتعوا دائمًا بالإشارة إلى العيوب في الآخرين. أنا فقط لم أستطع مساعدته. كان عقلي على الطيار الآلي. أصبحت غريزة ، رد فعل فوري على شيء قاله شخص آخر. كل ما رأيته هو عيوب الناس. غالبًا ما كانت ملاحظاتي ساخرة ببراعة وصريحة وسامة. كنت أفتخر بذكائي الحاد وبصيرة عميقة في "غباء" الجميع. كان جزءًا من هويتي. لقد أصبحت متأصلة في شخصيتي لدرجة أنه كان من الصعب علي التوقف عن فعل ذلك: لقد وجدت مثل هذه المتعة الضارة في التصرف بهذه الطريقة تجاه الآخرين ، وأصبح الأمر مخمورًا للغاية.

لماذا زوجتي غاضبة دائما؟

بعد أن مررت بكل هذه الصعوبات مع زوجتي ، أدركت أن هناك سببين رئيسيين لغضبها مني نتيجة أفعالي.

غير مقدر: لم أثني على زوجتي أبدًا أو أجعلها تشعر بأنها مميزة ، كل ما فعلته هو دفعها بعيدًا. معاملتها على هذا النحو دفعتها بعيدًا عني ، وجعلتها تشعر بعدم التقدير في العلاقة. لم أعاملها بالاحترام الذي تستحقه.

الاستفادة من: لقد استخدمت زوجتي كعكاز عاطفي ، وألقيت عليها بكل مشاكلي. لقد استفدت من علاقتنا العاطفية وانتقدت عليها ، مما جعلها تشعر أنها كانت سبب المشاكل في زواجنا.
يتم التحكم فيها: شعرت زوجتي أنه ليس لها رأي في العلاقة ، لذلك شعرت بالعجز والعجز عن اتخاذ القرارات. كانت تعلم أنني سأقول لها أشياء قاسية إذا عارضت رغباتي. شعرت أنه من خلال الضرب بها والضغط على أزرارها ، أعطاني المزيد من القوة والتحكم في العلاقة ، وهو أمر خاطئ.
تم التجاهل: طوال كل هذا ، تجاهلت الاحتياجات العاطفية لزوجتي ، ورفضت الاستماع إليها وبدلاً من ذلك وبختها لتحدثها علانية. أدرك الآن أن القيام بشيء من هذا القبيل جعلها تشعر بالتجاهل ولم يؤد إلا إلى إحداث شقاق أكبر بيننا.

مارانثا بيزاراس

كيف خربت زوجتي

عندما قابلت زوجتي للمرة الأولى ، صدمتني على أنها أكثر السيدة اللطيفة والطيبة التي قابلتها على الإطلاق. كانت صفاتها الأنثوية والناعمة مسكرة لسخرية عميقة الجذور و amour-propre. لقد كانت حالة مثالية من "جذب الأضداد".

على الرغم من أنني كنت غبيًا بعض الشيء مع حججي الذكية ، إلا أنها وقعت في حب طبيعتي المبهجة وروح الدعابة. كان كل شيء على ما يرام ورائعًا لبضع سنوات ، ولكن بعد ذلك بدأت الأمور تتغير.

لا أعرف ما إذا كنت قد جربت هذا ، ولكن يبدو أن هناك لعنة عالمية حول هذا النوع من الأشياء التي تحدث في النهاية. تميل بعض الأشياء التي كنت تعشقها في البداية حول شريكك إلى التحول إلى مواد مزعجة تدفعك إلى الجنون تمامًا بعد سنوات. أليس من المضحك كيف يحدث هذا؟ الصفات التي جعلتك تقع في الحب ينتهي بها الأمر إلى أن تكون هي التي تجعلك تقع خارج الحب.

على أي حال ، كان لدي هياكل عظمية في الخزانة. لم تكن زوجتي تعلم أن مزاجي يمكن أن ينقلب أسرع من التبديل. إذا تمكنت زوجتي من الضغط على الأزرار التي يضرب بها المثل ، كنت سأهاجمها بأقصى وقاحة. أعني أنني سأقوم بشدة بتجريف "حججها" باستخدام الجوانب الأكثر حساسية في نفسيتها. كان هذا شيئًا بدأت أفعله لزوجتي غريزيًا كلما دخلنا في جدال ، على الرغم من أنني كنت سأشعر بالفزع حيال ذلك بعد ذلك.

في كثير من الأحيان ، تترك هذه التجربة كلانا مهتزين بشكل لا يصدق. كانت طريقة فظيعة ومحرجة وجبانة للتعامل مع الحجج الشخصية. ربما ، سوف أندم على ذلك لبقية حياتي.

سوراغريت وونغسا

حاولت تغيير موقفي ليكون أكثر إيجابية

الله وحده يعلم لماذا أمضت تلك السنوات معي لذلك لا يمكنني إلا التكهن. هل يمكن أن يكون حبها أقوى من سمي؟ هل يمكن أن تكون مرتبطة للغاية وغير آمنة للغاية لاتخاذ القرار الصحيح؟ أو ربما كانت هناك حالة عقلية ضحية تتغذى دون وعي من المعتدي في داخلي؟ ربما لا توجد إجابة واضحة ، وربما هناك القليل من كل شيء.

بدأت الأمور تتغير عندما بدأت أعاني من أزمة وجودية في سن الثامنة والعشرين. بدأت أقرأ الكثير عن طبيعة العقل ، وتجارب ما بعد الموت ، وما إلى ذلك. مع نمو معرفتي وفهمي ، زادت أسئلتي حول جوانب أكثر عمقًا في الحياة. تحول الأدب الروحي من الفلسفة الشرقية إلى دروس في علم النفس منقطع النظير. تغيرت وجهة نظري للعالم وألهمتني الأفكار المكتسبة حديثًا لتعلم التأمل. لقد كانت بداية عملية إعادة تركيز طاقاتي في اتجاه أكثر إيجابية.

مرت ثلاث أو أربع سنوات ودون أن ألاحظ حتى بدأت في معاملة الناس ، بمن فيهم زوجتي ، بطريقة مختلفة تمامًا. عندما تعلمت ببطء إدارة طاقاتي وعقلي ، أصبحت أكثر تسامحًا وصبرًا واسترخاء. كان مزاجي الناري وغرورتي يذوبان ويحل محلهما الفرح المطلق لمهارات ضبط النفس المكتشفة حديثًا.

قلت لنفسي ، "أخيرًا ، ستتحسن حياتي وعلاقاتي من الآن فصاعدًا." لم أكن أعلم أن الضرر الذي سببته في الماضي سيعود ليطاردني عندما كنت أتوقعه على الأقل. بينما كان سلوكي يتحول من أسد فخور إلى قطة مستأنسة ، بدأت الجروح العاطفية لزوجتي في الظهور فقط بعض الأنياب الوحشية.

آرون ميلو

الضرر قد تم بالفعل

كانت زوجتي عصبية أكثر فأكثر ، مزعجة وغير سعيدة. كانت ستستخدم عن غير قصد نفس الكلام والتكتيكات التي استخدمتها من الماضي لكماتي تحت خط الخصر. بعد أن أدركت طموحاتي الروحية بالكامل ، عرفت أنها تستطيع شن هجوم لفظي كامل. كانت تعلم أنني لن أنتقم بعد الآن ، لذلك كانت حرة في انتقامها ببطء وبصورة مؤلمة.

لقد كانت أشياء لئيمة. حتى أنها اعترفت بأنها محيرة من مصدر سلوكها ، لكن هذا لم يمنعها من زيادة دق إسفين بيننا. كانت تعلم أنه كان خطأ ، لكنها لم تستطع مساعدته ، كانت القوى الإعصارية بداخلها قوية جدًا. مثلما اعتدت أن أكون كذلك ، وقعت زوجتي فريسة للنشوة المسكرة المتمثلة في ضرب شخص ما وإحباطه. بعد سنوات من فعل نفس الشيء معها ، لم تستطع مساعدة نفسها ولكن قلب الطاولة علي.

ذات يوم ، بعد استرجاع صريح للماضي ، صدمتني: لقد تحولت زوجتي إلي منذ سنوات مضت. أنا المهندس الحقيقي لفرانكشتاين الذي يمشي والذي لم يعد بإمكاني التعرف عليه أو الارتباط به.

لقد أجرينا العديد من المحادثات الشافية منذ ذلك الحين ولكننا أدركنا أن الكلمات تترك ندوبًا أعمق. لقد قربتنا ابنتنا الرضيعة ، لكني أشعر أن بعض عاداتنا السيئة باقية.

يجب أن أمنح زوجتي المزيد من الفضل لأنه من الواضح أنها متعبة أكثر بسبب جدولها الزمني المتطلب لكونها أماً. لديها وقت أقل من أجل صحتها العقلية ، لكنني أعلم أنها ستأتي ، خاصة إذا قبلت عبء إبداعي وحافظت على هدوئي. إنه عمل شاق ، وأتمنى أن يكون الشفاء لكلينا عملية أسرع ، لكنها ما هي عليه. يجب أن نواجهها ونتعايش معها.

أود أن أشجع جميع الرجال على بذل كل ما في وسعهم حتى لا يرتكبوا أخطائي. لكن الأهم من ذلك ، أنا أدعوكم جميعًا إلى التحلي بالصبر مع سيداتك عندما يتحولن إليك بعد سنوات. في كثير من الأحيان ، لا يكون سلوكهم سوى انعكاس لأفعالنا السابقة. إنهم يستحقون أن يُحبوا ويُغفر لهم الآن أكثر من أي وقت مضى.

كيف تحافظ على علاقة صحية

بعد هذه التجربة مع زوجتي ، أدركت الحاجة إلى الحفاظ على علاقة صحية. فيما يلي بعض الخطوات التي وجدتها مفيدة.

اعترف بأخطائك: لا بأس تمامًا أن تعترف لزوجك أنك كنت مخطئًا وأنك تصرفت بشكل غير لائق. لا أحد منا مثالي ، لذا عليك أن تتحمل مسؤولية أخطائك.
قبول المسؤولية: أنت تتحكم في أفعالك وردود أفعالك ، لذلك عليك أن تكون على دراية بالمسؤوليات التي تتحملها في قبولها. افهم ما يسبب لك المشاكل وتعامل معها.
احترم زوجتك: هذا أمر بالغ الأهمية ، عليك أن تحترم زوجتك من حيث هي كشخص ، وتقبل حقيقة أنك شخصان مختلفان قد تكون لهما خلافات.
حارب بالطريقة الصحيحة: تحدث الخلافات في العلاقات ، والشيء المهم الذي يجب فعله هو التركيز على حل المشكلة وعدم ترك الحجة تافهة. لا تسعى للانتقام أو تحاول إسقاط الشخص الآخر.

هل يمكن إنقاذ زواجي؟

إذا كنت على استعداد للعمل مع زوجتك لمعرفة طريقة لإصلاح مشاكلك ، فيمكن إنقاذ زواجك. هناك بعض الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار عند القيام بذلك.

استمع باحترام: من الأهمية بمكان أن تفهم من أين أتى زوجك وأن تحاول الاستماع بنشاط إلى ما يقولونه.
كن منفتحا على الأفكار الجديدة: في بعض الأحيان تدرك أن الطريقة التي كنت تسير بها في الأمور ليست هي الطريقة الصحيحة للتعامل مع الموقف. كن منفتحًا على الطرق الجديدة للتعامل مع النزاعات مع زوجتك وتقبل أنك قد تكون مخطئًا في أوقات معينة.
إعطاء الأولوية لزواجك: إذا كنت تحاول إنقاذ زواجك ، فعليك تحديد أولويات الوقت خلال الأسبوع لحل مشاكلك. يمكن أن يشمل ذلك الذهاب إلى استشارات الزواج أو محاولة حل مشاكلكما بينكما.
كن صبورا: سوف يستغرق الأمر بعض الوقت لإصلاح زواجك ، لذلك لا تتوقع أنه بعد بضع جلسات استشارية أو بضعة أسابيع من العمل على مشكلاتك الزوجية ، سيتم حل كل شيء. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لحل مشاكلك.

هل تواجه مشكلة؟

اسمحوا لي أن أعرف ما إذا كان هذا قد حدث لك في أي وقت وكيف تديره في قسم التعليقات. أيضًا ، إذا كان لديك أي نصيحة أو نقد لي ، فسيسعدني سماع ذلك.

الاستطلاع السري للرجال

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

روح تائهة في 08 سبتمبر 2020:

لقد فقدت زوجتي بعد 20 عامًا من الزواج وأقاتل دائمًا ولا يمكنني أخذ المزيد من الأشياء التي تركتها ولكن هذا هو 3 في الوقت الذي لا أستطيع فيه فعل ذلك بعد الآن ، لدي طفلان ، أحدهما يبلغ 20 عامًا والآخر 16 عامًا يؤلمني مثل الجحيم ولكن لا بد لي من التحرك إلى الأمام

زوجة في 29 أغسطس 2020:

إلى كل الرجال الذين يقرؤون هذا ويتعاطفون مع الرجل الذي نشره في المقام الأول. تصرف بنضج. كنت مسؤولا عن أفعالك. إذا قللت من شأن زوجتك المحبة وسحقتها ، فأنت لا تستحق زوجة محبة. لقد فعلت هذا ، وليس زوجاتك. أنت. تحمل مسؤولية أفعالك. هذا ليس الحب. هذا هو اللعب على السلطة الازدراء. إنها الذكورة السامة. إنها طريقة لإظهار ضعفك وكراهية الذات وإدراك رجولتك الفاشلة على إنسان آخر. أنت لا تستحق زوجة محبة حتى تحل مشاكلك.

ب. شيخ في 25 أغسطس 2020:

يبدو وكأنه نسخة طبق الأصل من حالتي وقضية زوجي. لقد اعتاد أن يكون مسيطرًا للغاية وغير حساس ومسيئًا خلال السنوات العديدة الأولى من حياتنا الزوجية. وسأصاب بالصدمة / الخوف من نوبات غضبه. حتى أنزلت قدمي وأصبحت متساوية (إن لم تكن أكثر سوءًا). ثم إذا بدأ أي نوبة غضب ، فبدلاً من التسامح معها ، سألقي بنوبة غضب "أكبر".

أيضًا ، نظرًا لسنوات عديدة من سلوكه المجنون ، فقد الكثير من الاحترام والعاطفة / الانجذاب الذي كان لدي من أجله وأنا أهتم أيضًا بالصوت الآن إذا تركني (أو على الأرجح أتركه). لحسن الحظ ، لقد أدرك سقوطه من النعمة في عيني وهذا جعله أكثر مراعاة ، وتحكمًا و'إنسانية 'مما كان عليه سابقًا.

سيدة عادية عادية في 15 أغسطس 2020:

كان منشورك في النهاية نرجسيًا ومتعجرفًا مثل البداية. أنت تستمر في لوم زوجتك على مشاكلك وتؤكد بشكل متعجرف أنها "تحولت إلى أنا القديمة". كم أنت رائع ومستنير! يجب أن يكون من الصعب أن تكون مثاليًا في وسط مثل هذا الكذب. يكش. أنت محكوم عليك حقًا - ستتركك وهي جيدة لها!

جوس في 31 يوليو 2020:

أعتقد أن العنوان الرئيسي هو "كيف دمرت زوجتي" والموضوع بأكمله هو كيف أفعال أحد الزوجين خلق وحش للزوج الآخر حقاً يُخصم الزوج الآخر كشخص وفرد يستحق الحب و احترام.

ماذا عن "كيف خربت زواجي" بدلاً من ذلك؟

ماذا عن الحديث عما كان يمر به الزوج الآخر لإثارة الملاحظات السيئة؟

أثبتت هذه المقالة بأكملها أن الكاتب يقوم بتحليل الأشياء فقط من خلال وجهة نظره ولم يتوقف مرة واحدة عن النظر في الأمور من منظور زوجته.

يعتبر الاعتراف بالخطأ والاعتراف بالعادات السيئة أمرًا رائعًا ، لكن من الواضح أن الكاتب لم يتعلم شيئًا عما يتطلبه الأمر للحصول على علاقة صحية طالما ظل التركيز على الكاتب.

بونجاني في 12 يوليو 2020:

قصتي لها أوجه تشابه مع قصتك ، لكني أحتاج حقًا إلى التحدث إليك عبر مكالمة صوتية. هل يمكننا الاتصال عبر WhatsApp؟

ويتني في 08 يونيو 2020:

إلى ماتيوس ، يرجى مشاركة الأيديولوجية التي جعلتك سلميًا وإيجابيًا. أعتقد أننا جميعًا نود أن نعرف

ديانا في 29 مايو 2020:

دع زوجتك تذهب لتجد شخصًا جديدًا. سوف تستاء منك أكثر فأكثر كل يوم. إذا كانت تخشى المغادرة ، فامنحها ما تحتاجه لتبدأ من جديد. النقطة هي... لقد كسرت لها قبل الميلاد سلوكك الأناني. لقد أخذت حياة شخص ما ودمرت من هم. أنت جردتها من السعادة. أنت تضعها في حالة هجر عاطفي بينما كان من المفترض أن تكون شريكها. كان عليها أن تتعامل مع عدم قدرتها على إيجاد الراحة في الشخص الذي كان من المفترض أن يريحها ويدعمها. لقد عزلت عواطفها. لقد قللت من قيمتها كإنسان. لديها حياة واحدة لتعيشها وقد أخذت ما يكفي من وقتها بالفعل. دعها تذهب في رحلة حياتها الخاصة وتجد الوضوح في عقلها وجسدها وروحها. لا تكن أنانيًا بعد الآن فقد كنت من خلال إبقائها في الجوار. إنها تستحق حرية الشفاء.

جين في 28 أبريل 2020:

اعتدت أن أكون سعيدًا لأنني كنت دائمًا سعيدًا جدًا بحيث لا شيء يمكن أن يجعلني حزينًا حقًا. وقعت في حب زوجي وكان الأمر جيدًا لبعض الوقت لكنه يزداد سوءًا مع إهاناته ولا يمكنني تحملها بعد الآن لم أعد هذا الشخص السعيد الذي اعتدت أن أكونه ، فأنا أبكي كثيرًا وأحاول التحدث معه ولا يريد أن يسمع حتى أنه يضحك أنا. أنا أحبه ، لا يبدو أنه يتوقف ويستمع ولو لدقيقة واحدة. أشعر بالعجز والوحدة. أنا لا أعرف ما يجب القيام به.

شونا في 21 أبريل 2020:

شكرا لتقاسم قصتك. الآن لو قرأها زوجي ورأى أوجه التشابه في زواجنا. كل ما قلته عن الطريقة التي كنت عليها وكيف عاملت زوجتك هو بالضبط نفس الطريقة التي يعاملني بها زوجي. لم نتزوج منذ عامين ، لكن هذا بدأ قبل أن نتزوج على نطاق صغير. اعتقدت أن الحب غير المشروط يمكن أن يقتل تلك الروح الشيطانية فيه ، لكني الآن أرى نفسي أتحول إليه. أنا أرفض أن أكون على هذا النحو. أنا مجروح للغاية ولا أعرف ما إذا كنت سأغادر فقط أم ماذا. الاستشارة ليست خيارًا بالنسبة له لأنه لا يرى أي خطأ به ، إنه أنا فقط. يعتقد أنه مستشار للجميع. حتى لأساتذته في الكلية التي يحضرها. إنه أمر سخيف ، فهو لم يستمع أبدًا إلى أي شخص ولكنه يريد دائمًا تقديم النصيحة أو رؤية أخطاء الآخرين ، ثم لا يستثني أبدًا ما يفعله لإحداث أي مشكلة. من المفترض أن يتقبل الآخرون أين هم مخطئون في الغضب ، لكنه لا يستثني الخطأ في التسبب في الغضب في المقام الأول. كل خلاف يتم تحويله إلى خطأ الآخرين. أنا متعب وأشكر الله أنه ليس لدى أي منا أطفال. أنا أحبه وأتفهم أنه تعرض للأذى والطلاق مرتين ، لكن هذا ليس خطئي ، فلا يجب أن أتعرض له وهو يؤذيني عاطفياً لأن الآخرين آذوه. كلنا نمر بالألم والحسرة.. لا يوجد عذر لإعطاء هذا الألم لشخص آخر يحبك بصدق وقد تحمل معك العواصف لمدة 6 سنوات الماضية. لقد عرفنا بعضنا البعض منذ أكثر من 25 عامًا. تواعد مرتين في حياتنا وتزوجت مؤخرا. أتساءل أحيانًا إذا كنت قد أخطأت في الزواج. أشعر وكأننا نتفكك تمامًا. أنا لا أؤمن بالطلاق ، لقد نذرت على الله تعالى ولن أنقضه ولكني لا أريد أن أستمر في العيش على هذا النحو ...

لا في 06 أبريل 2020:

يركض...

بأسرع ما يمكن وبعيدًا قدر الإمكان عن النرجسي.

إنه موقف لا يمكن حله.

آمل أن يرى هذا يومًا ما في 18 مارس 2020:

أشعر بصدق أنه يمكن أن يكون شخصًا جيدًا في بعض الأيام ، لكن لديه نرجسية في دمه ورثها عن والده ومن قبله.

لقد عاملني مثل القرف منذ البداية - يقلل من شأني باستمرار ويجعلني أشعر أنني مخطئ دائمًا.

كان اليوم عيد ميلاده. لقد اكتشفنا بعض الأخبار السيئة وحاولت فقط بذل قصارى جهدي لجعله يشعر بأنه مميز. أخبرته عن شعوري تجاهه طوال اليوم وأحضرت له بعض الآيس كريم وبطاقة صنعتها مع صورة له ولابنتنا. كتبت في الداخل لأقول كم أنا أقدره حقًا وأهتم به. لا شيء مهم سوى الإيماءات البسيطة التي أظهرتها لمحاولة جعله يشعر بأنه مميز.

نحن نجلس لتناول العشاء وهو يدلي بتعليق بسخرية طفيفة (ليس غريبًا) لذلك أحاول المزاح في نفسي "لإلقاء الضوء" على الموقف والمضي قدمًا لتجنب المواجهة. ألقيت نظرة عليه وهو يتألق في وجهي. أقول ما؟" ثم يقول "لا تتحدث معي هكذا في عيد ميلادي"

إذن إنه عيد ميلاده ويسمح له أن يكون أحمق بالنسبة لي كل ما يريد؟ لا يسمح لي بإلقاء نكتة على نفسي؟ هذا هو الحال باستمرار في علاقتنا. أنا دائما الشخص الذي يفشل.

دقيقة واحدة أنا لا أكسب المال الكافي

في اللحظة التالية قيل لي إنني "أناني" لأنني أعمل كثيرًا؟

أنا ممتن جدًا لطفلي الصغير وطفلي الذي لم يولد بعد ، لكنه مريض حقًا وأعتقد سراً أنه يعرف أنه لا يستحقني ويعاملني مثل الجحيم لأنه يشعر بالفزع تجاه نفسه في أعماقه. إنه لا يتحمل أي مسؤولية عن أي شيء قام به وفي يوم من الأيام سوف يعضه حقًا في المؤخرة. أدعو الله أن يمنعني من الشعور بالمرارة والغضب لكنني بالكاد أستطيع أن أساعد نفسي. من الصعب جدًا أن نجلس ونترك هذا يحدث. أنا لا أؤمن بالطلاق ولكني لا أحب أن أكون سجادة بابه. أنا فقط أصلي أنه يتعلم قبل أن تسوء الأمور بالنسبة له.

وسوف يفعلون.

كيريل في 23 فبراير 2020:

أود أن أقترح أنه لم يخلق أحد وحشًا ، فهناك ببساطة توازن قوى هنا. يتنافس البشر دائمًا على السلطة والعلاقات أيضًا. في بداية العلاقة لا يوجد شيء على المحك ، لذلك لا يوجد شيء للقتال ، ولكن مع نمو العلاقات ، يصبح الوقت والمال والقوى العاملة (أو قوة المرأة) محدودة بشكل متزايد الموارد. يتفاقم هذا الاتجاه مع الأطفال ، حيث تزداد الأعمال المنزلية ويصبح كل من الوقت والمال أكثر ندرة ، ثم تصبح لعبة محصلتها صفر. سوف يناشد كل شريك الآخر جهوده ما لم يُجبر على الشعور بأنهم لا يفعلون ما يكفي. عندما يتعلق الأمر بالصراع على السلطة مع البشر ، فإن كل الرهانات تتوقف. لم أر بعد ، خلال 35 عامًا من عمري ، عائلة مستنيرة حقًا لا تختبر ديناميكية القوة هذه. أود أن أصدق أنني كنت ذلك الشخص المستنير لكنني على الأرجح أمزح نفسي فقط. في النهاية تستقر الأمور على الرغم من ذلك. بمجرد أن يكبر الأطفال ويخرجون ، يكون الزوجان مرتاحين ويعملان ويعيشان ، وقد حصل الجميع على حصتهم الفطيرة وسعداء بها ، فعندئذٍ لا يتأرجح بندول القوة بعنف ، فتوازن القوى ثابت. بالطبع كل شخص مختلف ، ويتم اللعب بشكل مختلف ، لكن المبدأ الأساسي موجود.

لذلك إذا كان زوجك أو زوجتك يصرخون عليك ، فلا تأخذ الأمر فحسب ، بل واجه القوة بنفس القوة ، ولكن كن ماكرًا أيضًا. لا تدع الحرب الباردة تصبح ساخنة ، لا تسقط القنبلة. إذا تم تجاوز الخطوط وكنت مهتمًا بهذا النوع من الأشياء ، فدعها تعرف أن هناك عواقب لتجاوز هذه الخطوط. يقل احتمال أن يصبح الناس عدوانيين إذا علموا أنهم سيقابلون بالقوة. بين شخصين ، تكون الحقيقة ذاتية للغاية ، وسيحاول كل واحد منكم تطوير نسخته من الحقيقة. دخلت في علاقتي مؤمنة بالمعيار الأخير لنموذج المجتمع بمعايير مزدوجة ، نسخة ديزني. استغرق الأمر مني عدة سنوات ، لكنني أخيرًا تخلصت من الهراء. على الرغم من أننا نقاتل ، أحيانًا مثل الجنون ، فأنا لا أفقد نفسي أبدًا أو أشعر بالعجز ، ولا هي كذلك. وأعتقد أن الأمر يتطلب عقلاً شديداً لخوض معركة كهذه. أعتقد أنه يجعل كلانا أكثر حدة أيضًا. لقد حسّنني بالتأكيد من نواح كثيرة. لقد أصبحت أكثر صبرًا وأكثر حزمًا ، وأكثر وعيًا واستيقاظًا. نعم ، يمكن أن يكون الأمر مرهقًا ، ولكن ليس كثيرًا إذا رأيته على حقيقته ، ومرة أخرى أعتقد حقًا أن الأمر يتطلب عقلاً شديداً للقيام بذلك بمهارة.

سطر واحد أرسمه هو الجدال أمام الأطفال. هناك طرق لفرض هذا الخط لكنها لا تقلب الخد الآخر أمام الأطفال ، بل العكس تمامًا. لقد جربتها مع الخد وزاد الأمر سوءًا ، وجعلها تتخطى الخط في كل مرة. بدلا من ذلك ، ألتقي بها بقوة. وما زلنا نتجادل أمام الأطفال لكنها أقل بنسبة 50٪. وفي الواقع ، أصبح أطفالي أكثر خوفًا مني ، وهو أمر سيئ بالنسبة للأمهات ، ولكن من الأفضل أن يخافوا ويحبوا بدلاً من مجرد الحب. في الحياة يجب تحدي المرء ، وإلا فإننا نكبر. يجب أن يتم تحدي وجهات النظر غير المتنازع عليها عن الذات أو العالم. زوجتي تتحدى ذاتي باستمرار أنا وغرورتها.

لذا ، نعم ، يشعر الكثير من الناس بأنهم محاصرون بسبب هذا ، ولكن مثل الحياة. مثل طبيعة عالمنا. نرغب جميعًا في وضع جبهة وكأن لا شيء خطأ ، مثل البط البارد في بركة بكر ، لكننا جميعًا نتجديف تحت السطح مثل الجحيم. حظا طيبا وفقك الله.

توني في 12 فبراير 2020:

شكرًا لك على وضع ما أشعر به في الكلمات. أنا الزوج هنا. أنا حقًا وقح مع زوجتي ولا أحب كيف أتعامل وأنظر إلى أفعالها. أنا ساخر أو أحاول العثور على الخطأ. كما قلت ، فإن الزوجة تحصل على سلوك الأزواج أعتقد أنني حصلت عليه من والدي. لقد كان فظًا وساخرًا طوال حياتي وخاصة سنوات مراهقتي. أنا لا أتعايش مع والدي أبدًا. لديه هذا السلوك وكأنه يقول شيئًا فظًا ثم يتصرف وكأن شيئًا لم يحدث. شكرا لنصيحتك. أتمنى أن يكون هناك شيء يذكرني بسلوكي قبل أن يصل إلى هذه النقطة عند التعامل مع الزوجة. لا أريد أن يكون أطفالي هكذا. أحتاج إلى التغيير ، شكرًا على المقالة التي أتمنى لك كل التوفيق فيها.

سكوت في 24 يناير 2020:

لقد فعلت هذا مع زوجتي لسنوات عديدة ، والآن تركتني. تحاول جاهدة استعادتها ولكن تم إلحاق أضرار جسيمة. إنها تريد المضي قدمًا وسألتها عن 4 أشهر حتى أتمكن من التغيير ، 4 أشهر من 20 عامًا ليس كثيرًا أطلبه في محاولة إصلاح علاقتي. أنت لا تعرف حقًا ما لديك حتى ينتهي. انا احبها كثيرا اي نصيحة؟

داني ج. في 23 يناير 2020:

أشعر أن زواجي قد / يسير من خلال هذا. أنا معجب بصدقك في هذا المقال. وعن طيب خاطر قادرة على الكتابة ومساعدة المتزوجين الآخرين. لقد تزوجت 15 عامًا وأشعر بأنني مستنزفة عاطفياً. كأنني فقدت نفسي. لقد فعل زوجي تمامًا كما وصفته. أنا أحبه كثيرا. لكني أشعر وكأنني غارق في الحياة. وفقدت ما أنا عليه الآن. لدينا ستة أطفال معًا. أشعر أن الرحيل ليس خيارًا أبدًا. أنا فقط أدعو الله أن أجد طريقة للتعامل مع نفسي وأكون سعيدًا. لأنني أشعر دائمًا بالوحدة. أنا بالتأكيد لا أشعر كما لو أن لدي أفضل صديق لي بعد الآن. لكني أفتقده.

أوسكار بيرز في 05 يناير 2020:

حقا قطعة جيدة وصادقة من الكتابة. أنا معجب بتواضعك الحالي. الرحلة التي قمت بها هي طريق بدأت للتو.

نحن نعيش في عالم غريب من القيم الغريبة عندما يتم اعتبار القبح ذكيًا.

قرأت مؤخرًا كتابًا ممتازًا للكاتب البريطاني ألدوس هكسلي: بلا عيون في غزة ، يرسم رحلة مماثلة.

شكرًا لك على الوقت الذي قضيته في المشاركة والكثير من الفرح والسعادة لعام 2020.

سارا في 30 ديسمبر 2019:

أنا صديقة لعلاقة 7 سنوات من هذا بالضبط. لقد تعلمت هذا السلوك السيئ من سنوات تحمله منه. الآن بما أنه يلين من أحمق في العشرينات من عمره إلى شخص بالغ تقريبًا في منتصف الثلاثينيات من عمره ، كان لدى كل شخص ما يكفي والآن يستخدم التكتيكات التي استخدمها معي ، ولكن ليس عن قصد ، فقط بعد أن أدركت. لقد ذكرت هذا له في أوقات السلم ، لكن يبدو أنني لا أستطيع أن أشارك في إدراكي الذاتي.

أنا أكره كل ثانية من هذا. أحيانًا يمد يد أحدنا لمحاولة دفن الأحقاد ، لكن يبدو دائمًا أنه غير متزامن. لا يزال لديه موقف يجب أن يكون دائمًا على حق ، ولا يمكنني تحمل التعرض للتنمر والسير طوال الوقت بعد الآن. يستمر السلام لمدة يومين أو ثلاثة أيام. شخصان عنيدان وأصبحا الآن سيئًا ومريرًا. أكره نفسي لما تحولت إليه. أشعر بالكسر.

الحب يؤلم. الشخص الذي تحبه أكثر من غيره يمكن أن يؤذي أكثر. ما أتمناه هو هدنة واحتضان مريح.

إذا كان هذا يبدو مشابهًا لك تمامًا ، فأرجو منك المحاولة ، ليس مرة واحدة ، ولكن مرتين متتاليتين ، فقط اعانقها اللعين ، وتوقف عن الاضطرار إلى أن تكون على حق طوال الوقت. كونك هذا الشخص المنكسر هو أمر متعب ، والشخص الذي أريد الدعم منه هو الشخص الذي تسبب في ذلك.

يوين من كاليفورنيا في 30 ديسمبر 2019:

وقع الضرر. أنت محق في ذلك ولا يعترف زوجي أن هذا جزء من عمله. قلبي متعب للغاية ، فأنا أحمل نفسي عدة مرات ، وأطلب من نفسي الاستمرار في العمل من أجل طفلي. تعلمت أن أقف على أرضي وهو لا يحب ذلك. لا يمكنني الاستمرار في التظاهر بأنه لا بأس من إساءة معاملتي بهذه اللعبة العاطفية. عندما ضربني ، سيلومني على ذلك. لأنه من الأسهل "الهروب" من حقيقة أنه مخطئ. ثم يتظاهر بعدم حدوث أي شيء ويتوقع مني أن أكون على ما يرام. انا لا. لا أشعر أنني بخير. أنا لا أحب هذا.

إم في 21 نوفمبر 2019:

من المحتمل أن وصف زوجتك بأنها وحش فرانكنشتاين مشي لا يساعد. إنها مرهقة من أجل الجنة. لن يساعد البحث في تفاصيل عيوبها.

ارفعوا بعضكم البعض ، وكنوا سعداء ، وكن راضين عن هويتك ومن تزوجت وأين تكون في الحياة.

علامة في 31 أكتوبر 2019:

تصف بداية هذه المقالة علاقتي وزوجتي. كيف تغيرت. هل تسمح لي بمعرفة المزيد من التفاصيل؟

ماندي في 22 أكتوبر 2019:

هل يمكن أن تعطيني قائمة بالكتب التي تقرأها.

داستن في 15 أكتوبر 2019:

إذا كنت تعيش حياتك من أجل زوجتك ، فستشبعك أكثر من أي شيء آخر في الحياة. إذا لم تفعل ذلك ، فلن تترك شيئًا وراءك في موتك يتذكرك به الناس.

توم في 10 أكتوبر 2019:

أنا على وشك فقدان زوجتي إلى الأبد لأنني فعلت نفس الأشياء التي فعلتها بالضبط. لقد آذيتها بشدة وحاولت عدة مرات أن تخبرني ولن أستمع. سأطلب المساعدة أخيرًا وأصلح مشكلات غضبي وآمل ألا يكون الوقت قد فات. هل لديك نصيحة لي؟

شخصا ما في 22 سبتمبر 2019:

لقد سئمت جدا من صديقي. إنه يسخر مني وينتقدني ويسيء إليّ باستمرار. كذبت علي ، وتساءلت وخيانة ثقتي عاطفيا وجنسيا. يناديني من اسمي. دائما التهديد بالانفصال أو إخباري بوجود أشخاص آخرين. ومع ذلك ، ما زلت تدعي أنني تحبني أثناء القيام بكل هذا. في بعض الأحيان ، أتمنى لو لم أقابله أبدًا. أنا غاضب ومستاء ومتألم ومرير طوال الوقت. يبدو الأمر كما لو أننا استبدلنا الأماكن بكوني الهدوء بالنسبة له الآن.

لا أتمنى هذه التجربة على ألد أعدائي. لقد ضاعت ثقتي للتو وأشعر بأنني محطمة. تعبت من إلقاء اللوم على أكاذيبه وأسباب الخروج على علاقتنا.

ستايسي في 11 سبتمبر 2019:

أواجه صعوبة بالغة مع زوجي يقوم بكل هذه الأشياء كل يوم. لديه مشاكل كبيرة مع والدته. لقد كنت معه 15 عامًا وربيت 3 من أطفاله وكان معه ثلاثة. كانت والدته الطفلة مدمنة تركتهم في الحضانة ذات يوم ولم تعد أبدًا. لقد أحببتهما بصفتي بلدي ، وكان زوج أمي فظيعًا بالنسبة لي وأقسم عندما كنت طفلاً أنني لن أكون هكذا أبدًا. ولذا أحببتهما وكنت أمًا لهما. لكن زوجي يرفض أن يكون أبا دائما. إنه يعتقد أن مسؤوليتي الوحيدة هي تربية الجميع بمفردي أثناء العمل والنوم وهذا كل شيء. كلما فعل أي منهم شيئًا خاطئًا ، كان يصرخ في وجهي يضربني أحيانًا. أقول له إنني أكافح من أجل تربية الأولاد المراهقين وأحتاج إلى مساعدته فقط للتحدث معهم. لكنه يصر على أن هذا أمر سخيف ولأنني أم كسولة سيئة. أفعل كل شيء على الإطلاق من أجلهم جميعًا. كثيرا ما أشعر وكأنني أم عزباء. أشعر بالوحدة الشديدة فهو ينتقدني فقط. ابنتي الكبرى (له) هي أفضل صديق لي ، لقد انتقلت للتو عندما بلغت التاسعة عشرة من العمر لتهرب منه. لقد مررت بصحوة روحية من خلال كل هذا ومن خلال عزلتي وشعوري بالوحدة وجدت راحة عميقة في التاروت حيث ليس لدي أشخاص بالغين لأتحدث معهم. أحيانًا أذهب لأسابيع دون أن أجد أي شخص أتحدث إليه بخلاف زوجي الذي يوبخ كل فكرتي ، ولا يحترم الدين أو المرأة. لقد أخبرني قبل أن يقتلني ويخنقني حتى أغمي علي. لا أعرف كيف ما زلت أحبه ، وإذا كان بإمكانه أن يكون محبًا وداعمًا ، فسأكون في الجنة. لكنني فقدت الأمل مؤخرًا. لا أستطيع أن أصدق أنني حافظت على إيماني لفترة طويلة ، يجب أن يكون قويًا للغاية. لكنني الآن أندم على حياتي معه ، فأنا أنظر إليه على أنه وحش مستعد للإمساك بي في أي لحظة ، فهل أقرر أن أشعر بالراحة. الحمد لله أنه يعمل في وردية ثالثة لذلك يمكنني عادة النوم ، لقد أيقظني مباشرة من نوم عميق ليضربني ويقطع مجرى الهواء في الماضي عندما كانت الإساءة سيئة حقًا. ليس لديه أي فكرة أو فهم عن كيفية إيذائه لي ، وماذا فعل ، أتساءل أحيانًا كيف يمكنك أن تكون غافلًا جدًا كيف؟ لكنه لم يكسرني ابدا لقد وجدت الله وقوتي وأغادر هذا الوضع بمجرد أن أجد المال (لم يسمح لي مطلقًا بالعمل ، وكان عملي الأطفال ومنزل) ستة أطفال ولدي أفضل منزل من بين كل من أعرفه وما زال يخبرني أنني كسول ويخبرني أنني لم أفعل ذلك... غالبًا ما وجدت نفسي أتساءل عمن يعتقد أنه تم طهيه وتنظيفه ورعايته لجميع الأطفال... لا أفهم أبدًا هذه الطريقة المشوهة التفكير. وأولادي والله يبتسمون عليّ كل يوم لكوني أماً رائعة لهم لم تكن لتنجح لولا ذلك. أنا آسف على حياتي معه ، حتى أنني ندمت على إنجاب أطفال معه في هذه المرحلة ولكني لا أندم على أي منهم فقط. لكنني أعلم أنني سأكون مباركًا في مرحلة ما من أجل حسن نواياي. لا يراه ولكن أطفالي يفعلونه والله في عيون الأطفال. سوف أتلقى بركاتي. لقد فقدت إيماني بزوجي ولكني أعطيته لله ، ولم أشعر أبدًا بمزيد من الشفاء

مجهول في 09 سبتمبر 2019:

كان لدي دموع في عيني قراءة هذا المقال. ليس لدى زوجي أي فكرة أنه يتصرف بهذه الطريقة. لا يؤثر سلوكه على زواجنا فحسب ، بل يؤثر أيضًا على أصدقائنا وعمله. أنا لدرجة أنني لا أخبره بأي شيء يحدث في حياتي. كل شيء جيد دائما. كيف هو يومك "انه جيد". كيف كان العمل "جيد". عندما يسألني هذه الأسئلة ، لا يبحث عن إجابة صادقة. يريد أن يسمع الخير. إنه لا يهتم بصدق بيومي أو عملي. إنه يهتم فقط عندما يفيده. إذا ردت بأي شيء آخر غير الخير ، فعادة ما نخوض معركة. أنا إما غبي أو غير قادر على اتخاذ قرارات الكبار في عينيه. يعاملني وكأنني مكسور ويخبرني كيف أصلح كل شيء. الطريقة التي ينظر بها إلي تقول كل شيء. في بعض الأحيان أريد فقط أن أستسلم. أحيانًا أفعل. أحيانًا أتشاجر مع كل شيء بداخلي. الآن تراجعت إلى زاويتي. إنه لا يرى الجدران التي أقوم ببنائها حولي لحمايتي من تعليقاته المؤذية ونصائحه غير المرحب بها. لقد جربت كل ما أعرفه لأجعله يفهم أنه لا يستطيع التحدث إلى الناس بالطريقة التي يفعلها. الآن يرسلني للتحدث مع الناس لأن هذه هي طريقته في إرضائي. لا أعرف لماذا أبقى.

ماريا سيبي في 01 سبتمبر 2019:

هذا هو بالضبط ما أمر به. هو دائما غاضب جدا مني. لا أستطيع فعل أي شيء في عينيه. أشعر وكأنني أمشي على قشر البيض. أفكر في كل ما يخرج من فمي خوفًا من التوبيخ. أخشى أن يتحول ابني إلى هذا وستعتقد ابنتي أنه من المقبول أن تعامل بهذه الطريقة.

لقد تعرضنا لضربة أخرى مؤخرًا. أخبرته أنه يسيء إليّ عاطفياً. في اليوم التالي حزم حقيبته وذهب إلى منزل أصدقائه لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. أطفالي نحن في حالة هستيرية طوال اليوم. رآهم يبكون. لم يتصل حتى للتحدث مع الأطفال. لقد أخبرته منذ بضع سنوات أنني أشعر أنه غير سعيد ويكره حياته. يظهر لي باستمرار. لا أعرف لماذا ما زلت هنا وأبكي. أتمنى أن أكرهه لأنه فعل هذا بنا وأغادر.

موسيقى الروك آند هارد بليس في 31 أغسطس 2019:

أكره أن أقول هذا ، لكن من المنعش قليلاً ألا أكون وحيدًا في صراعات الزواج. أستطيع أن أرى المناطق التي أحتاج فيها إلى إثبات. شكرا لك على قصصك. كلا الحزين والأمل. من خلال مشاركتك لها قد تنقذ الزواج أو تمنح شخصًا ما الشجاعة للخروج من زواج مسيء

ليلي لو في 30 أغسطس 2019:

أنا متزوج منذ ما يقرب من 20 عامًا. أنا صورة طبق الأصل لهذه الزوجة المؤلفين. الاستثناء الوحيد هو أن زوجي الذي يبلغ من العمر الآن 43 عامًا لا يزال لا يستوعب ما يسببه لي من اللامبالاة والأذى. معظم الوقت أشعر وكأنني كلب. أنا في زواج بلا حب. وأستطيع أن أخبرك الآن ، السبب في أنني ما زلت معه ، ليس بدافع الحب ، ولكن لأنني محطم. لقد تبددت روحي التي كنت قد تبددت ولم يكن لدي سوى الازدراء لكل شيء. أنا لا أشعر بالرضا بما يكفي لأعتقد أنني يمكن أن أجد شخصًا أفضل من هذا ، وبطريقة ما أستحق رجس الزواج هذا. يظهر الضغط الذي تسبب به لي الآن في الطريقة التي أنظر بها ويختفي الضوء في عيني. أعتقد أنه حتى لو حاول في هذه المرحلة ، فإن مقدار الضرر الذي تسبب فيه لا يمكن إصلاحه.

واو @ الأزواج في 27 أغسطس 2019:

ما مدى صدق هذه المقالة. شكرا ماتيوس! الآن ، إذا كان بإمكاننا الحصول على المزيد من الرجال لقراءة هذا. على وجه التحديد ، زوجي ، شديد الجدل ، متكبر ، وغير محترم.

أنا في نفس الموقف الذي كانت فيه زوجتك. أنا أيضًا أتساءل لماذا لم أخرج بعد. إنه مزيج من الحب وانعدام الأمن (أين سأذهب ، ماذا سأفعل). أنا أستدير وتحولت في الغالب إلى هذه المرأة البذيئة والوقحة التي جادلت وتقول أشياء لا يُقصد التحدث بها.

لقد مررنا بمثل هذه المعارك السيئة. لن تبقى أي امرأة تتمتع بقدر لائق من احترام الذات في هذا الزواج. الخوف وانعدام الأمن يجعلنا أغبياء.

يعتقد زوجي أنني أغبى امرأة على هذا الكوكب ، وهذا هو الوقت الذي أعمل فيه لمدة 15 ساعة في اليوم - في المنزل ومكان العمل. يصفني بالجنون لأنني شارد الذهن. لقد أساء لفظيًا وجسديًا لأنه فقد عقله. إذن ، لديه كل أنواع المشاكل ، ومن المفترض أن تكون الزوجة هي حقيبة الملاكمة ؟!

على أي حال ، فإن الشكاوى لن تنتهي أبدا. كم أتمنى أن يكون الرجال أكثر تفهمًا واحترامًا. أحيانًا لا تلتئم الجروح أبدًا. إذا كنت زوجًا عالقًا في نفس الدورة ، فالرجاء اتخاذ الخطوات لإنقاذ زوجتك والزواج.

سوزان في 22 أغسطس 2019:

عندما يقول "أنت دائمًا ، وبصورة مستمرة" تفعل xyz بشكل سلبي ، كل ما أسمع صراخه في وجهي هو "أنا أكره من أنت". لذا توقف عن توبيخي واذهب. لقد شعرت بالبرد نتيجة لذلك ، أتمنى لو كان قد توقف.

كريس في 13 أغسطس 2019:

أنا أمارس نفس السيناريو بالضبط وأتمنى أن أعود في الوقت المناسب وأصفع القرف من نفسي لتحويلها إلي.

هولي في 07 يوليو 2019:

"إدارة مزاج زوجتك" - يا إلهي - ما مدى كره هذا السؤال؟ النساء الناضجات ليسن أطفالًا يجب إدارتهم. مع هذا باعتباره سؤال الاستطلاع ، من السهل رؤية المشكلة هنا ، على الأقل.

دكسكلير في 30 يونيو 2019:

أدعو الله أن يتغير زوجي إلى الأبد. أن يكون زوجًا تقيًا ويصرف كل ذنوبه.

أوه ديب في 26 يونيو 2019:

بعد أكثر من 27 عامًا وثلاثة أطفال ، اضطررت أخيرًا إلى إنهاء ذلك. كانت هناك سنوات من المحاضرات ، في الصباح الباكر ، تخبرني كم كنت شخصًا مروعًا. قيل لي إنني أناني وأهمل أطفالي - من بين أمور أخرى. لم أصدق أيًا منه أبدًا ، ولن أتركه يكسرني ، وتعلمت عدم السماح باستمرار المحاضرات. لقد تعلمت الجزء الأخير من خلال عدم الانخراط في المحاضرات. الآن تسبب ذلك ، وفعله ، في أضرار إضافية للزواج. لقد توقفت ببساطة عن التواصل معه. كرست كل وقتي لتربية أطفالنا والشعور بالرضا عن نفسي على الرغم مما قيل لي. مرة أخرى ، لم أسمح لنفسي أبدًا أن أؤمن بما كان يقوله. أعلم أنه تعرض للتهديد فيما يتعلق بقوتي الداخلية وكان بائسًا هو نفسه. لقد اكتسب وزنًا هائلاً - أعلم أنه كان يأكل مشاعره. بعد أن تخرج أبناؤنا من الكلية (نعم ، أردت أن أنهيها مبكرًا ولكن لم يكن الوقت مناسبًا أبدًا - h.s. التخرج ، ودخول الكلية ، والنهائيات ، والنهائيات ، العام التالي ...) قررت أن لدي ما يكفي وأردت أن أكون سعيدًا لبقية حياتي. إذا كان هذا يعني أن تكون وحيدًا ، فليكن. ومع ذلك ، إذا لم يسأل السؤال "هل سننجح؟" أتساءل أين سأكون اليوم. أنا سعيد لأنه طرح السؤال لأنني لم أستطع الكذب. لقد كان أصعب سؤال كان عليَّ أن أجيب عنه ، لكنني سعيد لأنني فعلت ذلك ، وأنا أكثر سعادة من أجله. لقد تم الطلاق منذ أكثر من عامين ولكنني انفصلت لأكثر من ثلاث سنوات - لم يكن الأمر سهلاً ولكني الآن أكثر سعادة مما كنت عليه. نعم ، لا يزال هناك ألم - زواج فاشل ، والألم الذي عانى منه ، والألم الذي عانى منه الأطفال ، لكن في النهاية ، أريد أن أكون سعيدًا آخر 30 عامًا أو نحو ذلك.

أنا في علاقة جديدة الآن ولكن العثور على الثقة والتخلي عن أي حرية اكتسبتها أمر صعب للغاية بالنسبة لي. سنرى ما ستجلبه السنوات الثلاثين القادمة.

شارلين في 23 يونيو 2019:

يا إلهي!!! أقسم أنني أستمع إلى نسخة كربونية من زوجي وزواجي. أحاول ألا أشعر بالمرارة الآن بعد أن كبر أطفالنا. أنا لا أفعل كل ذلك بشكل جيد

خ في 23 يونيو 2019:

كان لهذا صدى كبير ، جعلني أبكي. أنا أعرف ألم زوجتك وهذا أنا الآن. أشعر وكأنني فقدت عقلي. من أكون. من اعتدت ان اكون أنا أكره من أصبحت.

أشعر أننا لا نستطيع التغيير حقًا حتى نريد حقًا أن نكون شخصًا أفضل

جيم مجهول في 21 يونيو 2019:

أنا في الواقع في الطرف المتلقي لهذه الهراء وفقدت سلامتي العقلية بسببها.

زوجتي تعاني من الاكتئاب ، كنت ولا أزال عكازها العاطفي ، لقد كبرت على الاستياء منها لدرجة أنني لم أعد أهتم بأي شيء. إنها دائمًا ما تختار جانب عائلتها في الأمور ، ولكن عندما بدأت شجارًا مع والدتي ، كان علي أن أكون إلى جانبها (الأمر الذي جعلني أتبرأ منها) ، وما زالت جيلس ليس لديها أي لوم في هذا الأمر. عندما أعبر عن مشاعري يتم إبطالها. انتقلت إلى بلدة صغيرة بعد أن تركت عملي للعمل لدى رجل هددني جسديًا ورفض أن يدفع لي ما اتفقنا عليه. (عملت هناك لمدة 3 سنوات لدعمها وعائلتها التي ورثتها ، والدتها وشقيقها) عندما كان هذا أخبرتها أنني سأعثر على عمل في أي مكان آخر لأنني لا أحب المكان لأنه لا يوجد شيء هنا. لقد تجاهلتني ، فوجدت عملاً لأمها وشقيقها هنا حيث أكون وألصقني بهما. تعيش في عملها على بعد 100 كيلومتر.

لقد أزعجتني بأطنان هراء من الديون وغالبًا ما تسرق النقود مني وتتركني غير قادر على سداد الديون المذكورة. لديّ معدات رياضية "لا يُسمح لي باستخدامها" لأنها تصدر ضوضاء وتزعج عائلتها ، وإذا تجرأت على تخصيص شيء لنفسي ، فإنني صنف على أنه مسرف.

لقد انتهيت من الدماء ، فأنا أجد صعوبة في العثور على عمل في مكان آخر ، لكن عندما أفعل ذلك ، سأطلقها هي وعائلتها. لقد انتهيت. أنا في المرحلة التي لا أقاتل فيها ، فأنا مجرد مكروه وخدر. شود أن أبقى أو كان يجب أن أذهب منذ فترة طويلة.

جلين جين في 20 يونيو 2019:

أنا متزوج من زوجي لمدة عامين بمجرد أن تزوجنا ، جعلت صديقته السابقة وسيلة لاستعادته باستخدام طفلهما كذريعة. كنا نتشاجر باستمرار على هذا السابق ولكن يبدو أنه لم يكن يزعجه. في بعض الأحيان ، استطعت أن أرى أنه يحاول تحسين علاقتنا ، لكنه وقع في حبها مرة أخرى. إنها تعرف نقاط الأسبوع الخاصة به وتستفيد من ذلك للالتقاء معه. بما أنني لم أعد أثق به لأنه سيبقى بعيدًا عن المنزل لعدة أيام ويعود إلى المنزل وكأن شيئًا لم يحدث. شعرت بالكسر الشديد في كل مرة وسأبدأ في القتال وكسر الأشياء لأنني لم أستطع كسره.

في الوقت الحالي ، ما زالوا يتحدثون مع بعضهم البعض ويأملون أن يكون الأمر يتعلق بالطفل فقط ولبعض الوقت ليس بعيدًا عن المنزل. أعلم بطريقة أو بأخرى أنه ربما يخون شخصًا آخر الآن ولكن استمر في إنكار ذلك. أود أن أثق به وأنجح في زواجي ولكن كيف أفعل ذلك إذا كنت لا أثق به. لا أعرف ما هو المسار الذي يجب أن أتخذه ، اعتقدت أن طلاق زوجي كان خيارًا ولكن في ذلك تحدث أشياء جيدة أيضًا تجعلني أغير رأيي.

جيني في 12 يونيو 2019:

لقد دمرني زوجي الحاد اللسان. أكل روحي حية. أنا بصراحة أنتظر اليوم الذي يموت فيه جسدي لأن هذا هو الجزء الوحيد مني على قيد الحياة. أسمح لنفسي بالبكاء ساعة واحدة فقط في اليوم بعد مغادرته للعمل وقبل أن يستيقظ الأطفال. أدعو الله أن يريني بعيدًا ، فأنا لا أحصل على شيء. أبقى هادئًا ، وألتقط الفوضى ، وأدافع عن أطفالي ، وأعتني بالمنزل ، وأطبخ وأنظف. لدي كتلة في العمود الفقري والسيدة ، لذلك من الصعب. أنا أبحث عن عمل ولكن لا يمكنني أن أفعل الكثير. إنه مجنون أريد أن أعمل. أصاب بالشرى عندما يعود إلى المنزل من القلق ...

جيمس ، "DPH Iceman" السابق في 01 يونيو 2019:

OMG ، ما كتبته U ، وشهدت أصواتًا كما لو كنت قد كتبت هذا ، وعشت ذلك أيضًا.

على مستوى ما ، استعصت شدة زوجتي وغضبها خلال أشهر مغازلتي على التركيز بطريقة ما. ثم تجادلنا بشدة ، وهي

بدأ في إلقاء أشياء صغيرة علي ، أو مزق المجلات.

كنا نعتذر ، ونتعهد بعدم "تكرار ذلك مرة أخرى" ، لكن ذلك لم يثمر أبدًا.

قصة قصيرة طويلة ، تزوجنا وتحملنا ضغوط الحياة والتحديات العائلية ووفيات أفراد الأسرة والأصدقاء والأمراض وإعادة التوطين والتقاعد وشراء المنازل - السلسلة الكاملة ، بينما لا يزال

القتال كالقطط والكلاب ، خاصة في العامين الأخيرين من فقدان أفراد الأسرة المقربين.

أنا بصدد استكشاف الاستشارة ، مع زوجتي أو بدونها - يمكنني فقط تغيير نفسي. آمل أن أبقى متفتحا

على ما قرأته. أخطط لإنقاذ هذا.

راجع للشغل ، لقد بدأت في التأمل مرة أخرى - لقد نجحت عندما كنت EMS-FF ، ولا أرى أي سبب لعدم نجاحها الآن. أحتاج إلى الاستمرار في التركيز وقبول المساعدة الموجودة هناك. أفعل هذا لأنني أحب زوجتي بالفعل ، وقد شاركنا كلانا قصصًا عن تجارب الحياة المبكرة القاسية ، وتحدي الزيجات السابقة. هذا لن يكون مثاليا

لدينا بعضنا البعض فقط!

مارك كينج روبنسون في 25 مايو 2019:

أشعر وكأنني أفقد زوجتي لحوادث مالية. تقول إنها لم تعد آمنة وأبعدتها لأنني لا أكون مسؤولاً مالياً. أي حلول؟

CLJ في 22 مايو 2019:

هذا هو الوضع الحالي الذي أجد نفسي فيه. أنا أصبح زوجي. لقد فقدت إحساسي بالذات بسبب تدني احترام الذات. لا يرغب في الذهاب للاستشارة ولدينا طفل عمره 7 أشهر. أنا مرتبك وضائع.

بيثاني في 20 مايو 2019:

هذا نحن بالضبط. لم يصرح بها أحد بهذا الوضوح. لا سيما نحن. الأمور رهيبة ونخطط للانفصال. طلبت منه قراءة هذا حتى نرى. انها تلخص كل شيء. شكرا لك.

لوفي في 18 مايو 2019:

كنت أقول لزوجي إنه يحولني إليه منذ سنوات ونفى ذلك بشدة. حاولت تجنب ذلك ، لكنني الآن أجد نفسي في موقف الزوجة المتعبة الغاضبة. لا أعلم أنه قد حصل على عيد الغطاس الكامل لأفعاله حتى الآن. والآن أجد صعوبة أكبر كل يوم في السيطرة على نوبات الغضب تجاهه. أنا أكره التعرف على المسار ، وليس لدي أي ضمانات لكيفية السير على الطريق الصحيح.

شكرا لمشاركتنا قصتك. هناك بعض العزاء في معرفة أن الآخرين يعانون نفس الشيء ، وبعضهم يجد طريق العودة إلى الأوقات الجيدة

شيريل في 08 مايو 2019:

أنا لا أتغاضى عما فعله ، لكنني سأقول ، إن الأمر يتطلب الكثير من الشجاعة للاعتراف بمدى سوء معاملته لزوجته. خاصة عندما يعلق الآخرون. ربما تكون الأشياء الصغيرة هي التي تجعلها تهدأ ، كما لو كنت تلتقطها بعد نفسك ، وإذا كانت ترتدي ملابس جيدة ، فأخبرها بذلك. حقا الرومانسية لها. إذا نفضت الغبار أو قامت بالتنظيف ، دعها تعرف أن المكان يبدو لطيفًا. قد تشعرين بتحسن كبير في نفسك بمعرفة أنكِ زوج أفضل. إذا كانت هناك أشياء تحبها فيها تجعلك ترغب في القتال من أجلها والعلاقة معها ، فأخبرها. يستغرق الأمر وقتًا لتغيير أنماط السلوك التي تصبح متأصلة ، ولكن إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك القيام بذلك ، واستمر في إظهار رغبتك في القيام بالعمل لتكون أفضل وزوجًا أكثر تفكيرًا. إنها زوجتك ، اسألها بطريقة هادئة ، ما الذي تريدك أن تعمل عليه. حقا اسمعها. أنت محق عندما تقول دع زوجتك لها صوت. كيف يمكنك إنشاء وضع مربح مع زوجتك ، بحيث تفوز كلاكما.

بريان في 27 مارس 2019:

مقالة رائعة. أتمنى أن تكون الأمور أفضل بالنسبة لك. أي شخص آخر يمر بهذا يجب أن ينظر إلى مثلث الدراما اللعين. غيّر السلوكيات قبل أن تصبح سيئة.

بريان في 27 مارس 2019:

الجميع. لدي قصة مشابهة. أضف إلى زوجتي التي كانت تعاني من مشاكل صحية كبيرة ، عالجتها بقفازات الأطفال لمدة 4 سنوات عشت معها في المستشفى ، أعني الطريق إلى البطل. كانت الضحية المريضة. مرض المعتدي. نحن سنوات من هذا الأب هو البطل ، أمي هي الضحية (أيا كان) هو المضطهد. ثم... لقد تحسنت. لم يعجبها البطل وخدمته المتعجرفة لأنها لم تكن بحاجة إلى مساعدة أحد. ثم تعرض البطل للضرب بكلمات الضحية لفترة طويلة... بدأ يقف أطول قليلا. نحن الآن دائمًا في مثلث الدراما اللعين. إذا كنت لا تعرف ما هو تعلم عنه. إذا لم تتمكن من الخروج من لعب هذه الأدوار فلن يتغير شيء. الآن في يوم واحد يمكن لكل واحد منا أن يلعب كل دور. شيء محزن... إنه يجعل أطفالنا الصغار حزينين. إنهم أناس سامون. ابذل قصارى جهدك لتحافظ على هدوئك وتوقف عن إلقاء اللوم وتذكر سبب زواجك.

أنا الآن نفس كاتب هذا باستثناء... لم أكن ساقطة في البداية. هذه أدوار قابلة للتبديل بالرغم من ذلك. حظا سعيدا لكل من يمر بها

اذهب إلى معالج لنفسك. ثم اعمل على الزواج. لن تنجح استشارات الأزواج إذا لم يكن لديك زميل في الفريق.

اليكس في 21 مارس 2019:

الشيء نفسه هنا مع عكس الأدوار. ما كان لطيفًا وساحرًا في البداية تحول إلى انحدار رئيسي وقح وخشن وأناني بعد ولادة ابننا. احتفظت به لنفسي في محاولة لإصلاح كل شيء بنفسي ، لكن في النهاية اشتعلت النيران في نهاية الفتيل الخاص بي. نحن نحب بشكل منفصل أن يموت طفلنا البالغ من العمر ثمانية أشهر ، لكنني شخصياً لا أستطيع تحمل وجودها لأكثر من 11 ثانية. هذا هو الحد الزمني قبل أن يفسد كل الجحيم. مغزى القصة: 1) العيش معا كعائلة لمدة عام على الأقل قبل المآذن الجادة. 2) كل الرجال سوف ينكسرون في النهاية تحت التذمر المستمر واللامعسفي! إعطاء حقيقة أنني واحد من هؤلاء الرجال الذين يمكنهم فعل كل شيء بمفرده ولا يطلبون أي شيء في المقابل ، لن أتحمله أبدًا. لم تتوصل بعد إلى كيفية المضي قدمًا نظرًا للفتاة الصغيرة التي وقعت في وسط حرب مميتة ...

أنت تحصد ما تزرع في 16 مارس 2019:

ما وصفته في وقت نشر هذا هو الوقت المناسب الذي بدأت فيه زوجتي بالتوجه إليّ.

أنا الآن فقط أدركت ذلك بعد 6-7 أشهر وأنا أحاول يائسة تغيير سلوكي.

أنا في وضع الأزمة ومن الشاق للغاية أن أبقى هادئًا وإيجابيًا عندما يعود السلوك البارد الذي كنت أتخلص منه بكامل قوته.

ليس لدي نصيحة. أنا أبحث عنها بنفسي.

صوفيا 1234 في 4 مارس 2019:

أنت صديقي خنزير ذو سمات نرجسية شديدة ، على الأرجح اضطراب الشخصية النرجسية. إن سلوكك تجاه زوجتك مروع وتتساءل لماذا هي حساسة جدًا تجاهك الآن. من الواضح أنها امرأة قوية للغاية لقد تحملتك لفترة طويلة. آمل حقًا أن تتمكن من الابتعاد عنك. رجل طفل.

ماليبو باربي في 22 فبراير 2019:

إليكم المضحك. هذا هو زواجنا ، كلمة بكلمة. كل تجربة ، كل سطر حتى آخر مرة. هذا مخيف جدا!! كيف يمكن أن تكون حالة مماثلة ؟! أعتقد أنه لا يوجد شيء جديد في ظل الابن. ولدينا أيضًا ابنة تبلغ من العمر عامين.

اقتصادي في 19 فبراير 2019:

حسنا. بعد 5 سنوات ، لا يزال هذا المقال قويًا! من قال إن جذور هذا هي السلوك الأبوي / مقدم الرعاية / السلوكيات العلائقية خلال السنوات التكوينية فهو مؤثر. يتعلق الكثير مما يقال هنا بتربيتي - ديناميكيات الأم / الابنة.

ريك في 13 فبراير 2019:

ربما لم تفعل كل ذلك. هناك فرصة للتلاعب بك للاعتقاد بأنك كنت الشخص الخطأ ، وهذا يحدث لي الآن. هناك وجهان لكل عملة ويتحول تركيزنا مع مشاعرنا. أنت بالتأكيد لست مستقرًا ، لكن قد لا تكون السبب كما تعتقد.

جيسيكا في 11 فبراير 2019:

لذلك وجدت هذا المقال والذي كتبته عن الزوج الغاضب.

لقد شعرت في كثير من الأحيان بالكسر بسبب نباح زوجي وغضبه ومستوى التعليقات اللاذعة السخيفة للأطفال. دائما ما يجد السلبيات.

لكن عندما أنتظر لحظة هدوء لمناقشة طلب المساعدة ، فإنه يرفض. عندما أشرح مشاعري بالانهيار ، سيقول إنني فقط أستطيع التحكم في مشاعري وليس عليه. وهو ما أسميه BS لأن الاستماع كلنا بشر ولا يمكننا إغلاق الجميع. نباحه المستمر عندما لا تسير الأمور في طريقه يرتديني حقًا.

أرى معالجًا لأنني أريد التعامل مع هذا بشكل أفضل. ومع ذلك ، أعتقد أنه إذا تلقى العلاج أيضًا من صدماته الأخيرة (ولم يفعل ذلك - 21 عامًا من المحاولة) فيمكننا أن نحظى بعلاقات جميلة

لوسي في 07 فبراير 2019:

35 عاما لقد عشت بهذه الطريقة. الآن متقاعدين نعيش في غرف منفصلة. لقد مررت بالمشورة لمدة 30 عامًا. لقد جربناها معًا بعد علاقته الغرامية ، لكن بعد أن سحب قائمة الأخطاء التي كنت أحتاجها للعمل عليها ، لم أعود أبدًا ، لذلك كان هذا هو الحال أيضًا. أنا الآن أنتظر فقط من سيموت أولاً.

أميرة في 01 كانون الثاني (يناير) 2019:

هذه هي الطريقة التي يعاملني بها زوجي. كنت أبحث في الويب لأنني بقيت في غرفتنا وأتجنبه عندما يكون في المنزل من العمل. لقد كنت أستخدم العذر الذي توفي والدي وأنا حزين ، لذا دعني أكون وحدي لفترة من الوقت لأبتعد عنه. كنت أبحث في الويب لأرى ما إذا كان الأزواج يفعلون ذلك مع زوجاتهم. لا يمكنني إجراء أي نوع من المحادثة معه أو يحاول أن يجعلني أشعر بالغباء أو يجادل بلا مقابل السبب حتى لو شاهدنا الأخبار للتو ، فسوف يسألني عنها وسيحاول جعلها تبدو كما لو كانت يعرف أكثر. لم أحصل على أي مجاملات أو أي شيء منه. إنه يعامل كل شخص نلتقي به أفضل مني وعندما أحاول لفت انتباهه يقول كل شيء في رأسي.

أنا سعيد جدًا من أجلك لأنك طلبت ذلك قبل فوات الأوان ، لأن أطفالك يحسنون الأمر أو يتركونها تغادر ، لذلك عندما يكبر أطفالك لا يكررون ما فعلته.

ابني يبلغ من العمر 12 عامًا ويعاملني الآن مثلما يفعل زوجي ، لذا فإن زوجتك محظوظة لأن لديها زوجًا لا يفتخر بإنقاذ أسرتك!

إيفريت في 20 ديسمبر 2018:

لذلك هذا أنا الآن. لقد واجهت أزمتي في السابعة والعشرين من عمري ، لقد كنت دائمًا في أزمة لكنني أدركت ذلك في السابعة والعشرين من عمري. كدت أن أخسر معركتي بسبب الاكتئاب ومن خلال العلاج اكتشفت ما هي مشاكلي. لقد كلفتني محاولة القيام بعمل صحيح وأفضل كثيرًا. الضرر الذي أحدثته في زواجي لا يمكن إنكاره. لقد آذيتها بشدة بكلماتي وأفعالي ، وفي بعض الأيام أقع في نفس الفخ. لا أعرف كيف أظهر لها أنني أراها. لا أستطيع التحدث إليه ومحاولة المشاركة. إنها الآن في النقطة التي تستخدم فيها نفس السم علي. أنا لست غاضبًا ، فقط حزين ومحبط من نفسي.

ماتيوس برافا (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 1 ديسمبر 2018:

Kaela Brown: شكرًا لك على نصيحتك الماهرة و "المنيرة" ، لقد فتحت عيني الآن حقًا. من فضلك لا تترك عملك اليومي وتصبح عالم نفس سام آخر ، حسنًا؟ أنا أوافق على أننا نحصد ما نزرعه. كلماتك وأمنياتك اللئيلة هي أيضًا بذور زرعتها. من فضلك تذكر هذا في المرة القادمة عندما يبدو أنك تشعر "بشكل غير مستحق" بالضعف والاحتقار.

كايلا براون في 24 نوفمبر 2018:

"المسكر من إهانة شخص ما"؟ حقا؟ هل حصلت على الانتشاء من ضرب زوجتك؟ حسنًا ، هذا هو الشيء ، لمجرد أنك قلبت ورقة عندما أصبح ذلك مناسبًا لك ، وفي النهاية شعرت بالملل من كونك السادي النرجسي الذي دمر الصحة العقلية للآخرين من أجل المتعة ، لا يلغي على الإطلاق الضرر الذي سببته لكل من حولك. أنت. لقد توقعت الشر والسمية في العالم ، وأنت الآن تحصد ما تزرعه. أنا سعيد لأن زوجتك تضربك. يسعدني أنها ستعطيك أخيرًا قطعة من دوائك. أنا سعيد لأن دينك يجبرك على عدم البيع بالتجزئة. أتمنى أن تدمرك كلماتها وأفعالها تمامًا حتى تكون في مكانها بالضبط قبل أن تبحث عن "رحلتك الروحية". نعم ، لقد أفسدت امرأة حلوة ومهتمة وحساسة. هذا ليس عقابك.

آنا في 20 نوفمبر 2018:

هذا ما أشعر به تجاه زوجي. أنا فقط أريده أن يشعر بما أشعر به من الداخل. أحاول أن أخبره عن المقال حتى يكون لديه فهم أفضل لما أشعر به ولكن بغض النظر عن عدد الطرق المختلفة التي أستخدمها أخبره أنه لن يفهم أبدًا وهذا يؤلمني لأنني أحبه كثيرًا وأشعر أنني دائمًا يجب أن أقاتل من أجله حب.

وال ، أ. في 02 أكتوبر 2018:

لم أكن أهتم وتصرفت مثل الحمار في النهاية ، تجاه شخص ما فعلت كل ما بوسعي من أجله ؛ إذا كنت ستخبرني أنني سأتصرف بهذه الطريقة في البداية ما كنت أصدقك ؛ الآن لا أصدق أنني كنت أملكها على الإطلاق ، وأنه كان لدي شخص ذكي وجذاب ؛ الآن يمتلكها شخص آخر وإذا كانت تأخذني في رحلة طوال الوقت كما ادعى البعض ، حسنًا ، كانت سنواتنا الأولى جيدة جدًا ، كل ذلك كان يستحق كل هذا العناء الآن

سارا في 27 سبتمبر 2018:

أتساءل ما إذا كنت لا تزال هنا. أنا في مرحلة من هذا. أنا زوجة أسيء معاملة زوجي بشدة. لقد لاحظت أنه التقط أشياء سيئة أحب إلقاء اللوم على الآخر عندما يكون الموقف صعبًا ويجب أن نتحد معًا. لقد أسأت معاملته لسنوات ولست متأكدًا من سبب تصرفي بشكل خاطئ. والآن أعتقد أنه مكسور ويكرهني كشخص. أخشى أنه إذا كان بإمكاني التغيير ، فقد تسببت بالفعل في الضرر. لا أعرف ما الذي أعلق عليه. أعتقد أنني أردت فقط نصيحة بشأن مشاكلي المحددة. يبدو أنني لا أحترمه كثيرًا وعندما أفعل ذلك ويواجهني أجادل أو أكذب لأجعله غير غاضب وهذا فقط يجعله أكثر غضبًا. بحلول الوقت الذي أرى فيه ما أفعله يكون قد فات الأوان. المعركة كبيرة جدًا إلى جانب حقيقة أنني أفعلها في كل مرة. أشعر وكأنني على وشك أن أغمي على ذهني عندما أكون في تلك اللحظة بالضبط ولا أرى ما هو على وشك أن يكون. أنا مرعوب لأنني لا أستطيع التغيير لأنني لم أفعل ، وإيان لأنني لا أعرف كيف؟ لكن أليس مجرد التوقف عن فعل ذلك؟ ولكن يحدث ذلك دون وعي فلماذا لا أفكر في تلك اللحظات وكيف يمكنني ذلك؟

جانيت في 27 سبتمبر 2018:

مرحبًا ، ما تصفه مشابه لما حدث هنا في منزلنا باستثناء الأطفال الذين يتحدثون معي الآن البالغون بطريقة مهينة. عندما أشرت إلى هذا لزوجي ، قال جيدًا إنهم لم يتعلموه مني. منذ تقاعده وأنا لا أعمل الأمور أصعب. لا أستطيع حتى أن أملك رأيًا أو أطرح الأسئلة دون أن ينفجر في غضب. أنا أحبه كثيرًا للتخلي عنه ولكنني الآن أخشى أنه يريدني أن أرحل.

ميمي في 21 سبتمبر 2018:

زوجي يشبه الزوجة في بعض الأحيان ، والانحناء يتحول ليكون مثل هذا الساخر و يعني ، لقد كنت معًا لمدة 6 سنوات ، وتزوجت لمدة عامين ، والآن وفقًا له انتهى معي.

آلان في 20 سبتمبر 2018:

وضعي هو العكس. أنا الطريقة التي توصف بها الزوجة وهي مثل الزوج. لقد استمر هذا لمدة 44 عامًا وأنا أكرهها. تريد بعض النساء المساواة ؛ تريد التفوق. لا أعرف لماذا لم أتركها.

مجهول في 10 سبتمبر 2018:

زوجي بهذه الطريقة بالنسبة لي. لقد لاحظت ذلك بالفعل بعد 6 أشهر من المواعدة وانفصلت عنه لفترة وجيزة. لقد كان قادرًا على الاعتذار وإخباري بمدى افتقاده لي... والذي كان فقط من منطلق شفقته على نفسه. لقد تزوجنا الآن منذ 14 عامًا وقمنا بأشياء رائعة لكنه دمر كل ذلك بعيوبه المرعبة في شخصيته. لن يفعل! اعترف بهم ، لا تصلحهم أبدًا! حتى أنني أرسلت له هذا المقال ليقرأه ولم ينبس ببنت شفة. لا أعرف ما إذا كانت مشكلاته وراثية أم أن سببها شيء في حياته. لن يقول أبدا... لأنه لا يرى أي خطأ. لقد حاولنا تقديم المشورة لثانية لكنه لم يذهب. أنا أقدر قصتك ولكني لا أرى زوجي يقرأها أو يأخذها على محمل الجد ويفعل شيئًا حيال قضاياه. يتم دفعي بعيدًا ولكن لا أغادر لأنني أشعر أنني ضعيف نوعًا ما ولكن أيضًا لأنني أعرف أنه يعاني من اضطراب في الشخصية. ما يزعجني حقًا مع كل العلاج الذي ذهبت إليه ، لم يكن لدى أي منهم الرغبة في مساعدتنا. كانوا فظيعين. لذلك أنا في زواج بعيد غير محب والطريقة الوحيدة التي أستمر بها هي أنني عاقل في الغالب وشخص سعيد بشكل طبيعي. أنا متمسك بذلك إلى الأبد!

ساندرا في 04 سبتمبر 2018:

انا احبكم يا شباب. لدي احترام كبير لرحلتك وأتمنى لك الأفضل في المستقبل. لسوء الحظ بالنسبة لي ، كانت الأمور مدمرة للغاية. بعد سنوات من الإساءة اللفظية العقلية ، لم يكن لدي أي احترام لذاتي n كرامة n بدأت علاقة طويلة المدى. ن مدمر للغاية على عكس كل ما أمثله في الحياة. قبل 6 أشهر اعترفت وكانت النتائج أكثر تدميرا ، فقد كل احترام لي ويعاملني وكأنني لا شيء. يدعي أنه يحبني ويريد أن نظل متزوجين وهذا أيضًا ما أريده. لكن الاحترام ذهب أو ربما لم يكن موجودًا أبدًا. لأنه يعطي الأولوية لأصدقائه فوقي ، فإنه يتركني أشعر بالوحدة الشديدة. أنا آسف على تجاوزاتي. وحده الله يستطيع أن يغفر لي. أنا سعيد جدًا لأن قصتك كانت لها نهاية سعيدة. أنكم وجدوا بعضكم البعض.

ديدي في 03 سبتمبر 2018:

هذه هي حياتي بالضبط وأنا في نفس مرحلة زوجته. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. أنا أحبه وفي نفس الوقت لا أريده أيضًا. يقول لي أشياء فظيعة وأنا هاجم بالمثل. اعتدنا أن نكون في حالة حب الآن أتساءل عما نحن عليه أو ما سنكون عليه مرة أخرى. لا يريد أي منا التخلي عن ذلك ، لكن يمكنني التحدث عن نفسي فقط عندما أقول إنني لا أستطيع العيش على هذا النحو بعد الآن.

س في 03 سبتمبر 2018:

لا أعرف لماذا ظهر هذا المنشور عندما كنت أبحث في Google عن مشكلتي الزوجية. هذا هو الوضع الذي نحن فيه الآن. سمحت له بأن يكون قويا جدا علي. ظللت صامتًا طوال تلك السنوات ، والآن أنا مثل بركان ثائر. أنا فقط أشعر بالأسف من أجل ابنتي. إنها لا تستحق عائلة مثل هذه.

حالا في 29 أغسطس 2018:

رُزقت أنا وزوجي بطفل من المدرسة الثانوية. فقدت منحا الدراسية وقررت العمل بدلاً من البقاء في المدرسة. التحق بقسم العمداء وأصبح مخمورا. قبل كل هذا كانت بداية العلاقة سيئة. لقد كان وقحًا ولئيمًا ولم يكملني أبدًا. حتى يومنا هذا ، لا أعرف لماذا كنت حتى معه ، أعتقد فقط أني كنت صغيرًا وأبيًا. كنت غبية جدا. لذلك كان بالفعل صديقًا سيئًا. سريعًا إلى الأمام لكونه مخمورًا. كنا نخطط لحفل زفافنا ولم يكن حاضرًا تمامًا عقليًا أو جسديًا لأي شيء ، بحلول هذا الوقت كان لدينا طفلنا الثاني. كان يعود إلى المنزل ويقول إنه يكره حياته وكم كان بائسًا. حاولت كل شيء. جنسيًا ، والوجبات الغذائية ، حصلت على وظيفة للمساعدة. لا شيء يجعله سعيدا. الآن ، أعلم أنه كان غير سعيد بنفسه. لم يكن التواصل موجودًا ، وكنت دائمًا أرعب من التحدث إليه

لأنه كان دائمًا يغضب ويثقب الجدران وكنت خائفًا منه. ثم خدعته مع امرأة وندمت على ذلك من كل قلبي. لقد طردني أنا وأطفالنا ، وبعد عام ونصف توقفت أخيرًا عن المحاولة. ثم أرادني أن أعود ، بحلول هذا الوقت كنت قد انتهيت. فوق كل شيء. التقيت بشخص آخر وانتهى بي الأمر بالحمل مرة أخرى ، فقد أفرج عنه بكفالة وبينما كان زوجي طوال هذا الوقت يتوسل إلي مرة أخرى وهو يعلم أنني حامل. بعد فترة ، قررنا المحاولة وأخذ ابنتي لتكون ابنتي. لكن القتال بدأ. هذه المرة كنت الشخص اللئيم والسكر. كنت أضربه وكان يضربني. ثم كانت أسوأ ليلة في حياتي عندما كنا نتشاجر وكسر ذراعي. والآن أتلقى ومضات من الغضب والكراهية تجاهه وهو أكثر صبرًا الآن لكنه لا يزال يتعافى. أنا الآن أكثر انفتاحًا بشأن اكتئابي وما أشعر به ولكن الأمر يمر دون أن يلاحظه أحد. أنا فقط غاضب جدا من كل شيء. ما فعلته وماذا فعله. وأنا لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن.

جراتزي 17 في 28 أغسطس 2018:

نفس المواقف هنا. انا هذه الزوجة. لن يتغير زوجي بعد الآن ، كل الغش والخيانة والأكاذيب والإيذاء العقلي لا يمكن أن يتغير مهما فعلت. أردت أن أتغير لكني لا أعرف لماذا ما زلت أحبه كثيرًا بعد كل الأشياء الفظيعة التي فعلها في زواجنا. بعد فترة طويلة تعلمت كل الجوانب السيئة منه (باستثناء الغش بالطبع) أصبحت أكثر غضبًا وخسارة. لا أستطيع حتى التعرف على نفسي بعد الآن. هناك وقت أردت فيه فقط إنهاء حياتي ولكني أعلم أن هذه ليست الإجابات والأشياء الصحيحة التي يجب القيام بها. أنا أحب حياتي حتى لدي دائمًا حياة صعبة طوال حياتي. أجد دائمًا طريقة لأكون سعيدًا ولكن هذه المرة كل الألم بداخلي لا يطاق ولا ينكسر. إنه يؤلمني حقًا ويقتلني في الداخل.

م في 26 أغسطس 2018:

هذه هى حياتي. أنا لا أعرف ما يجب القيام به بعد الآن. لقد حاولت أن أحب ولكن لا يمكنني ذلك بعد الآن. لم يبق لي. لقد قيل لي كل شيء في الكتاب. لحظات لا يمكن تصورها محبوسة في ذاكرتي إلى الأبد. أحب هذا الرجل بكل صدق وهو لا يستحق ذلك. ما هي مشكلتي؟

نيكول في 20 أغسطس 2018:

أنا متزوج منذ أقل من عام. نحن نجادل فيما يبدو في كثير من الأحيان. معظم الوقت لأنني أحاول التحدث معه وإخباره بما أشعر به. أنا صادق جدا معه. لكنه عكس ذلك تماما. إنه مخادع ، إنه يكذب ، ويذهب وراء ظهري... عندما يجادل أنه يحب التقليل من قدرتي ، وإلقاء اللوم علي ، وقول أتعس الأشياء. لقد بدأت في تصديق الأشياء السيئة التي يقولها على أنها الحقيقة الفعلية. لقد كان الإساءة العاطفية جحيمًا. إنه يعتقد أن الرجل يفعل ما يشاء ولديه القوة في الزواج. لا يظهر أي عواطف ، إنه مهمل ، أناني ، وأكثر من ذلك. أحيانًا إذا ذكرت كيف أشعر أنه يضحك في وجهي. إنها تقتلني ببطء.

تكافح 2018 في 19 أغسطس 2018:

على الأقل هذا الرجل يدرك سلوكه وإساءة معاملته خلقت الوحش. أنا متأكد من أن عملي لن يصل إلى هذه النقطة أبدًا. كل شخص لديه مشاكله القادمة ، ولكن عندما يسمح شخص ما للغضب بالتصاعد إلى سوء المعاملة بشكل منتظم فإنه يتسبب في ضرر لا يمكن إصلاحه. كان زوجي يسيء إليّ لفظيًا ، مستخدماً أعمق مشاعر عدم الأمان لدي لإهانتي لأكثر من 4 سنوات. عندما ينغمس في غضبه يخبرني أنه ليس لي قيمة ويجب أن أكون سعيدًا لأنني لست متزوجًا من مدمن على الكحول أو شخص يضرب زوجته أو يقتلها. ماهذا الهراء؟ الآن ، بعد 5 سنوات من العلاقة يمكنني القول بصراحة أنني لم أعد أرى أي خير فيه. كل ما أراه هو عيوب. لا أقول شيئًا لطيفًا ، فأنا لم أعد منجذبة إليه ، وفي معظم الأيام أتمنى سرًا أن أتمكن من العودة بالزمن إلى الوراء ومحو وجوده من حياتي. قبل سنوات ، عندما كان يفرغ حمولته ويخبرني أنه يكرهني وكنت قلقًا ، كنت أبكي - لكن الآن بعد سنوات من الإساءة اللفظية أنا ميت في الداخل. يمكن أن يموت أمامي ولن أذرف دمعة. لن يتحمل المسؤولية أبدًا ، دائمًا ما يخبرني كم أنا محظوظ لوجوده. الكراهية التي أشعر بها تجاهه أعمق مما سيعرفه. نعم ، أنتقده في بعض الأحيان ، لكنه مجرد غيض من فيض لما أشعر به تجاهه حقًا. فالرجال الذين يسيئون لزوجاتهم ويزرعون الكراهية في نفوسهم يستحقون ما تعيده الزوجة إليهن. إذا قمت بإخراجها من الرجال ، فمن الأفضل أن تأخذها ، لأن هذا الهراء يعود إليك بعشرة أضعاف.

ساره في 14 أغسطس 2018:

مررت بنفسي بنفس الشيء ، ومنذ حوالي عامين وحتى الآن يحاول زوجي جعل كل شيء يبدو طبيعيًا مرة أخرى وأعمل على نفسه ولكن لا أشعر أبدًا على ما يرام ولا يزال يؤلمني وأنا أقوم بتقليده وأفعل ما فعله بي وأنا أكره نفسي حاليا. سأرى المعالج قريبًا وسأبحث عن جهاز لا يستحقه.

ليندسي في 13 أغسطس 2018:

زوجي يفعل هذا بي. سوف يلومني دائمًا على أي حجج بدأها. لا أخرج أبدًا من المنزل بدونه وأولادي ، وعندما أخطط أخيرًا للقيام بذلك ، هو تمكن من بدء قتال معي حول شيء ما في وقت مبكر من اليوم حتى يتمكن من تدمير فرحتي و الإثارة. بالطبع لا يعترف بذلك ، لكن حقيقة حدوث ذلك في كل مرة هي صدفة غريبة. لقد قدمنا استشارات Mariage لبضعة أشهر وقد ساعدنا ذلك ، ولكن بعد ذلك توقف مستشارنا عن أخذ التأمين الخاص بنا ، لذلك لم نكن في شهرين. بدأ غضبه العشوائي الغريب والقتال الذي بدأ على أصغر الأشياء مرة أخرى وأدرك الآن الإسفين الضخم الذي خلقه في زواجنا. في الواقع لا أريد قضاء الوقت معه وحدي بعد الآن ، وسأفعل أي شيء لتجنب غضبه... مما يعني تجنبه تقريبًا جميعًا. لا أستطيع أن أعيش بهذه الطريقة وأن أكون سعيدًا ، ولكن بغض النظر عن مدى رقة محاولتي التحدث معه حول هذا الأمر ، فإنه يغضب على الفور ويبدأ شجار أمام أطفالنا دائمًا. أنا أحبه وأريد "نحن" فقط. لكنني تعبت من الشعور بالوحدة والافتقار إلى الشريك ، ودائمًا ما أدافع عن نفسي. أنا فقط غير سعيد. أنا لا أعرف ما يجب القيام به بعد الآن. حتى لو أرسلت له رابطًا إلى هذه المقالة ، فلن يقرأها. سيخبرني فقط كم هو غبي وكيف أنه لا علاقة له به أو بنا. على الرغم من أن هذا هو بالضبط ما يفعله بزواجنا ...

لا أحد في 11 أغسطس 2018:

الزوجة هنا. هذا يلخص كيف أشعر أن زوجي يتصرف معي تاريخيًا... والآن أنا مجرد إنسان بائس من حوله لأنني أريد فقط أن أفعل له نفس السلوكيات التي جعلتني أشعر بالفزع. إنه يدمر زواجنا.

نفس في 11 أغسطس 2018:

يمكنني أن أتعلق بهذا من بعض النواحي. لم يكن من السهل الحصول على وقت طويل ، وكنت أنا من صعدت المعارك اللفظية إلى الأراضي النووية فقط لأجعلها تطير في وجهي. في الوقت نفسه ، رفضت التعرف على عاداتها السيئة. سأفتقد المرأة التي التقيت بها ، وسامحني الله على المساهمة في خسارتها. لم يبق شيء سوى الأشباح والظلال التي تعيدني بشكل مؤلم.

ديفيد بريت في 10 أغسطس 2018:

بينما قرأت من خلال كل ذلك ، والذي يتضمن كل من عرفوا أنفسهم على أنهم الزوجة أو الزوج في الموقف ، من الواضح أن الأمر كله مجرد بشر.

ومع ذلك ، يُقترح هنا فقط أن اللجوء إلى الله سيكون تجربة شفاء. كلمة الله المقدسة لإعادة إثباتها.

مثل هذه المواقف الزوجية / الاجتماعية خاطئة فقط لأننا نمر عقليًا وعاطفيًا في الحياة. العلاقات الإنسانية مهما كانت متقاربة يمكن أن تؤدي إلى الانفصالية لعدة أسباب وببساطة حتى في حالة عدم وجود اهتزاز لدى شخصين مع مراعاة الخلفيات والعقلية وما يتصل بها عوامل.

لكن الشروع في احتمال قراءة الكلمة المنطوقة يمكن أن يكون مثريًا لأنه يبعث بلسمًا للعقل و الروح ، إذا جاز القول ، والفهم يعزز ، ويذيب الحالة السيئة والذكريات والشياطين الحية للعقل.

ولكن بعد ذلك مرة أخرى ، يجب على المرء أن يعرف عن بدء دراسة كلمة الله أو الشروع فيها.

خلاف ذلك ، فإن الندم والشياطين العقلية ستبقى معنا حتى القبر وطالما نؤوي ، والاستياء ، ونية خيارات الانتحار والشفقة على الذات وأكبر خيبات الأمل المستمرة وعدم الرضا والاكتئاب الذي لا ينتهي أبدًا من الحياة.

جربه ، ليس مرارًا وتكرارًا لأن الحاجة الوحيدة والتخفيف من هذه الكراهية الدنيوية بسيطة مثل الكلمة ذاتها. - التغلب على!

ستحث الكلمة المقدسة الفرد والجميع على التغلب. في هذه الرحلة أيضًا ، بعد فترة من الوقت ، يحدث ارتداد وهو ما تفسره الكلمة أيضًا ، ويوجه أيضًا في التغلب!

اتساق الهدف والبقاء في الدراسة بشكل مستمر ، معتمدين على مبادئها والرغبة في ذلك إزالة الاستياء من الوضع الراهن والظروف هو الجواب إخواني و أخوات

ماري 85 في 07 أغسطس 2018:

قراءة هذا مثل القراءة عن حياتي الزوجية مع زوجي ، فهو يرى كل أخطائي الماضية ويدفعها في وجهي أثناء الخلافات الصغيرة أو الكبيرة ، أشعر أنني لم أفعل ذلك أبدًا حسنًا بما يكفي ، لقد تم القبض عليه وهو لا يفي بوعود زفافنا المقدسة وقد آذاني بما يتجاوز الكلمات ولم يقل أبدًا آسف ويعتقد أنه غبي لأنه يعذرني. لأنه يقول إنني عاطفي للغاية ، ولا أشعر أنه حتى يراني بعد الآن ، لقد اعتاد أن يكون لطيفًا للغاية محبًا ورعاية ، والآن أشعر أنه لا يهتم كثيرًا إذا بقيت أو اليسار. قلبي يؤلمني الآن لفترة طويلة ولا أستطيع تحمله ، لن يقدم المشورة لأنه لن يتحدث لأنني أزعج وأقول إنني لست سعيدًا أبدًا ولكني ما زلت أحبه. يقول إنني لست كما اعتدت أن أكون في البداية وأنا أعلم أنني لست كذلك لأنني حقًا لم أعد سعيدًا إذا كان الرجل هو محجبة لأكون في البداية تجعلني أقع في غرامه ، سأكون سعيدًا والشخص الذي اعتدت أن أكونه ، حتى أنني لا أعرفني أي أكثر من ذلك

ليز في 03 أغسطس 2018:

أوه من فضلك ، لا أحد يتغير حقا. يبدو وكأنه نرجسي خبيث ، وهو اضطراب في الشخصية لا يمكن إصلاحه ، أو الركض ، أو الركض فقط ...

فأر نوني في 02 أغسطس 2018:

آسف أن العديد من الرجال لا يقدرون مستوى العمل الذي ينطوي عليه إنجاب طفل. كان طفلي يعاني من مشاكل في الرضاعة ولأنني لم أعد أعمل ، فقد تحملت العبء الأكبر من رعاية الأطفال والتدبير المنزلي والوجبات الليلية. زوجي السابق الآن ، سيأتي من العمل حوالي الساعة 5 ؛ 30 ، بالكاد يقول مرحبًا ويختفي في الطابق العلوي لقضاء المساء على الكمبيوتر. حتى أنه تناول عشاءه أمام الكمبيوتر. كانت لدينا حياة منفصلة إلى حد كبير ، وأنا متعب جدًا لدرجة أنني لا أستطيع الاعتراض. وغني عن القول أنه كان على علاقة غرامية وكانت بداية النهاية.

د. في 30 يوليو 2018:

كزوجة ، أتمنى حقًا أن يقرأ الرجال هذا. نقوم بذلك عن غير قصد ، لكنك سبب ذلك. لا يحتاج كلا الشريكين إلى القيام بذلك ولن يكون أي من الزوجين بائسًا ، وخاصة الزوجة

تقف شامخة في 30 يوليو 2018:

اشعرنفس الشعور..

Cakefacebitch في 27 يوليو 2018:

شكرا لتقاسم هذا مع هذه الصدق. يمكنني أن أتحدث كأنثى بدأت في فعل الأشياء بالضبط مع صديقي الذي كان عليه فعل لي على مدى السنوات القليلة الماضية التي آذتني بشدة لدرجة أنني أخشى أنني لن أشفي أبدًا من عند. لقد كان مسيئًا جسديًا ونتيجة لذلك أكرهه وأستاء منه. في الآونة الأخيرة ، أصبحت غاضبًا جدًا لدرجة أنني أريد فقط أن أؤذيه جسديًا. سيقول شيئًا مؤلمًا للغاية وسأندفع نحوه وأمسك بذراعه ، وفي نفس الوقت أحاول التراجع بكل قوتي. إن شد ذراعه والضغط عليه يؤدي إلى إمساكه بي أو خنقني ومحاولة إبعاده عني ، وسأحفر أظافري في ذراعه. بعد القيام بذلك ، عادة ما يدفعني بشدة وأتراجع إلى الأرض ، أو أعود إلى شيء ما. الشيء هو أنه يستمر في القول بأنني عنيفة ومسيئة للغاية. ومع ذلك ، لم أضع يدي عليه أبدًا إذا لم أتأذى وغاضبًا من قيامه بذلك بي. خاصة بعد علمه أنني كنت في علاقة مسيئة جسديًا لسنوات في الماضي. كان يقول دائمًا كيف لا يصدق أن الرجل سيفعل مثل هذه الأشياء ، لكنه يفعل نفس الأشياء! أعلم أنني أتحكم في أفعالي وردود أفعالي ولا يمكنني أن ألومه على مشاعري أو مشاعري ولكن مثلي قال ، إذا لم يكن قد وضع يديه علي خلال السنوات الأربع الماضية ، فلن أبدأ أبدًا في أن أصبح بدني. الشيء هو أنني عادة ما أتراجع. لكني فقط أمسك بذراعيه يجعله بخير في ذهنه للقيام بأشياء أخرى أشعر أنها لا يمكن مقارنتها. أو إذا رميته بشيء ، ولم يكن صعبًا جدًا لأنني لست قويًا بأي حال من الأحوال أو لدي هدف / ذراع جيد ، فسوف يرميها مرة أخرى بقوة أكبر بعشر مرات. عندما تحدث هذه الأشياء يغضب بشدة ويغادر منزلي ، لكن عندما فعل أشياء لي في الماضي لم أغادر أبدًا على الرغم من أنه كان ينبغي علي ذلك. يحاول دائمًا تبرير أو تبرير الأوقات التي دفع فيها ، ولكم ، وخنق ، وأمسك ، وألقى أشياء علي. لكن عندما أفعل شيئًا جسديًا ولكن طفيفًا وأكون قادرًا على التوقف ، فإنه يقول أشياء تجعلني أكون هذا الشخص الفظيع العنيف الذي لست كذلك. هو. ما هو الغرض من خنق غير قتله؟ أنت تختنق لتقييد مجرى الهواء ، مما يجعل الشخص غير قادر على التنفس وفي النهاية يمكن أن يقتله. يقول إنه كان يقيدني. لكنني لم أفعل أي شيء ، ولم أكن بحاجة إلى ضبط النفس. وهذه ليست الطريقة التي تكبح بها شخص ما. أنا لا أعرف ما يجب القيام به بعد الآن. أنا فقط أريد أن أموت. لذلك أعتقد أنه في المرة القادمة التي يخنقني فيها ، سأترك ذلك يحدث ولن أحاول محاربته.

كما في 23 يوليو 2018:

قراءة رائعة ، وشكرًا لك على مشاركة رؤيتك. كزوجة ، أشعر أن هذا هو نحن ، لكنني مختلف قليلاً. وصلت أخيرًا إلى مستوى من اللامبالاة وخفضت توقعاتي إلى لا شيء. الآن ، يبدو أن هذا يسبب نفس القدر من المشاكل. أفعل ما هو مطلوب مني لرعاية طفلنا وتلبية متطلبات حياتي المهنية. ثم أعتني بالمنزل ، وما يتبقى يذهب إليه أو لي ، ولكن للأسف ، ليس "نحن". لكن هذا التغيير في الأولوية جاء بعد أن سئمت من التراجع. الآن ، أخشى أن يكون لدي زوجي يشعر بهذه الطريقة... إنه الشخص الذي سئم من عدم كونه أولوية. إنه احترام متبادل يفتقر إليه زواجنا. لكن في حالة اللامبالاة ، أبدو غير سعيد. أنا لست حزينًا ، فقط أنجز ما أحتاج إلى فعله قبل أن أستيقظ وأقوم بذلك مرة أخرى غدًا ...

فلان الفلاني في 22 يوليو 2018:

انا الزوج في هذا المقال. قابلت امرأة كان من السهل التحدث إليها. استمتعنا والأشياء تتحرك بسرعة. شعرت بالشفقة تجاهها وعلى ابنتها التي تخلى عنها والدها. نتعلم من بيئتنا عن العلاقات. كلانا من عائلات مفككة. كانت والدتها مدمنة على المخدرات وتربى على يد شقيقها. كان والداي مطلقين ووالدتي كانت غير لفظية عندما كان في حالة سكر. كانت أمي تنتقد كل ما فعلته. كنت خبيرًا في انتقاء العيوب وأكون حاسمة. لقد وجدت واخترت كل عيوبها في محاولة للهروب من العلاقة في البداية عندما حصلت والدتي على موعد مع امرأة أخرى. واعدت المرأة الأخرى مرتين ولم أذهب إلى أي مكان. صديقتي في ذلك الوقت كانت حاملاً بابنتنا. كانت لحظة حاسمة. كان إما أن يذهب كل شيء أو يمشي طوال الوقت. ذهبت في كل طريق عرفت كيف. كان لدينا صبي صغير معًا عندما كانت تقيم معي في ولاية أخرى عندما كنت أعمل في وظيفة لمدة عام. لقد تغيرت وأصبحت شخصًا مختلفًا. أخذت ائتمانًا باسمي واشترت أشياء وأخبرتها أن هذا ليس على ما يرام. عدنا إلى المنزل وكنت خارج الولاية أعمل في وظيفة وأدركت أنني سأفقد عائلتي إذا لم أعود إلى المنزل. دعوت الله أن يوفر عملاً في المنزل. بعد أسبوعين وجدت وظيفة محلية في المنزل. كانت معتادة على فعل شيء خاص بها. قيل لي إنني بحاجة إلى العودة إلى الطريق لأنني أفسدت روتين حياتهم. أردت فقط العودة إلى المنزل والاستمتاع بزوجتي وأطفالي. كنت أعود إلى المنزل لتناول العشاء بمفردي وتجلس الزوجة على الشرفة على Facebook وتتجول على هاتفها. كان الأمر كما لو كانت قد انتهيت من الأطفال وتحتاج إلى استراحة ، لذا فقد كانت وظيفتي بعد العودة إلى المنزل لرعاية كلا الطفلين وإحضارهما إلى الفراش. في وقت قريب من عيد الميلاد ، ظهرت بطاقات الائتمان باسمي وقلت لها مرة أخرى ، لا بأس بذلك. أخبرتها أننا بحاجة إلى مشورة ولكن تم تجاهلها. أخبرتها أن قراراتها المالية السيئة تضر بأسرتنا وأخذت حسابًا مصرفيًا وبدأت في منحها إعانة لأنني لا أستطيع الوثوق بها لتكون مسؤولة. لم تواجه مشكلة في الدخول إلى حساباتي على الإنترنت للخدمات المصرفية و appleID. لم أستطع الوثوق بها لتأخذ الملكية. إنها تحمل كل هذه الآلام منذ الطفولة وتتمسك بكل الأذى من أخطائي. حاولت إقناعنا بالذهاب إلى الكنيسة كعائلة وقاومت. ذهبت وأخذت الأطفال معي لفترة من الوقت. وصل الأمر إلى نقطة الانهيار عندما ساءت الأمور حقًا أثناء الجدل وتم استدعاء الشرطة. أنا أهتم وأريد أن أفعل الشيء الصحيح لكن الأمر يحتاج إلى شخصين متفقين يتحركان في نفس الاتجاه. لا أريد الطلاق. أردت أن أرى أطفالي كيف يبدو الزواج الصحي. لا أريدهم أن يتعلموا عادات الزواج المختل.

في 20 يوليو 2018:

هذا المنشور هو ما أشعر به. لقد ضحيت بروحي وقلبي... لأجعل زوجي أفضل نوعًا ما. الغضب يستحوذ عليَّ الآن تجاهه ، وهو ما أستغني عنه في نفسي. أنا مسؤول في النهاية عما أقوله وأفعله. كل الأشياء البغيضة التي قالها وفعلها أثرت عليّ.

brokenspirit في 15 يوليو 2018:

كما ذكرت العديد من الزوجات ، عندما شاركت هذا المقال مع زوجي ، أغضبه. لدرجة أنني أتمنى لو لم أقل شيئًا أبدًا. كان عمري 17 عامًا عندما التقيت بزوجي وتزوجنا بعد عام. لقد تزوجنا منذ ما يقرب من 9 سنوات ولدينا ولدان صغيران جميلان. لقد أحببته مع كل أوقية من كياني. لقد أنقذني من طفولة مسيئة للغاية وحمااني ومنحني القوة. بغض النظر عن الموقف ، كنت دائمًا فتاة مرحة للغاية ، ومنفتحة ، وفتاة مفعم بالحيوية مع نظرة إيجابية. خلال السنوات القليلة الماضية ، لم أتمكن من النظر إلى نفسي في المرآة لأنني لم أعد أعرف نفسي. لا أستطيع حتى الاستمتاع بالأوقات الجيدة لأنني أعلم أنها لن تدوم. أجلس في البكاء أتساءل ما الذي فعلته لإفساد زواجنا. ما فعلته لأجعله يكرهني كثيرًا. لا أفهم كيف يمكن لشخص تحبه أن يجعلك تشعر بالفزع. أشعر أنني لست جيدًا بما يكفي له أو لأطفالنا أو لأي شخص آخر. ذهب إحساسي بتقدير الذات والتصوير. أكره نفسي أكثر مما يحدث لزواجي. أشعر كما لو أنني السبب في انهيار كل شيء. أولادي لا يحترمونني. غالبًا ما يعطونني السلوك ويسألونني لماذا أشعر بالحزن طوال الوقت. أنا أكره الشخص الذي أصبحت عليه وفي هذه المرحلة لا أعتقد أنني سأجد المرأة التي اعتدت أن أكونها.

هنا في 13 يوليو 2018:

أنا الزوجة في هذا ، لأنني أعرف أن زوجي لن يقرأ شيئًا كهذا أبدًا وقد سئمت من تجاهله لي. لقد سئمت منه تجاهله لمشاعري واحتياجاتي العاطفية والغضب والوقاحة عندما أصرح بذلك. تحمل الكثير منا نحن النساء هذا النوع من السلوك لأننا لا نستطيع فعل أي شيء حيال ذلك. أنا أحبه. أنا افعل. إنه رائع إلا عندما أحاول أن أجعله يرى أخطائه وقد سئمت من إصلاحها بنفسي. هذا هو الشيء الوحيد الذي يجعلني أشعر بالفزع. لا يوجد سوى لحظات قليلة مثل هذه. لكن عندما تحدث أشعر بالتمزق. أنا أكره ذلك عندما يحصل على مثل هذا. مثل كل شيء يفعله ليس ما أقوله هو. ويصبح وقحًا. أنا لست بريئًا فيه أيضًا. أنا وقح جدا. لكنه لا يدرك الأشياء التي يؤذيني بها. وهذا يؤلمني أكثر. من المؤكد أنني آذيته أيضًا. أنا أعترف بذلك. مشكلته هي عدم الاعتراف بأخطائه. يقول آسف في كثير من الأحيان فقد بريقها. وقلت له. لا أريد أن أسمع "أنا آسف" بدون فعل. لكنه يرفض أنه لا يرتكب أي خطأ.

bknight في 05 يوليو 2018:

أنا الزوجة في هذا أيضا. كنت متفائلا جدا. وقد كسرني. فقط أنا فقير جدًا حتى لأفكر في المغادرة. انا عالق. المخرج الوحيد الذي أملكه هو أن أترك ابنتي لتربى على يده ، ولن أريد ذلك لها أبدًا خلال مليون عام. أتمنى كل يوم ألا أقابله أبدًا أو أن أخرج نفسي من هذا الأمر. أخشى أن خياري الوحيد سيضعني في الجحيم. لن أرى طفلي مرة أخرى.

جينكسب في 05 يوليو 2018:

انظر تعليقي الأخير. يبدو كما لو أنك أضفت قليلاً إلى ما قرأته في الأصل. أبكي بمجرد قراءة المقال والتعليقات. أنا أحيي وأعجب بجهودك ، لكن كما جاء في تعليقي الأخير ، حتى أن زوجي يقرأ هذا قد أظهر له السيد هايد. أسأله باستمرار عن سبب بقائه معي. من الواضح أنه لا يحب أي شيء عني. حسنًا ، سأغادر قريبًا وسيحطم قلبي.

شجرة السرو في 27 يونيو 2018:

أنا أمر بهذا الآن مع زوجي. إنه يستمر في قول الأشياء المؤلمة ، أخبرته ألا يفعل ذلك ولماذا وماذا يفعل. يغضب مني بكل اللوم لأنه لم يكن مخطئًا أبدًا وأنا أستجوبه لأن قصصه لا تتطابق أبدًا مع كلماته.

ساعدني ماذا أفعل لأجعله يتوقف.

إنها ليست مسألة في 26 يونيو 2018:

أنا الزوجة في هذه القصة. اعتدت أن أكون هذا الشخص الإيجابي السعيد. لقد أحببت الحياة ولم أجد صعوبة في التعامل مع مصاعب الحياة. حتى قابلت زوجي. لقد كان دائمًا هذا الشخص الغاضب والسلبي ، وفي البداية لم أواجه مشكلة في ذلك ، بدت بشرتي سميكة بدرجة كافية. حتى بدأت تتشقق بشرتي. السلبية المستمرة والتذمر والنقد والغش والكذب وتعاطي المخدرات بدأت تحطمني. بدأت أكرهه وأكرهه وأرغب في إيذائه بكلماتي. الآن لا أستطيع حتى أن أنظر إليه بعد الآن دون الكراهية التي تغلي بداخلي. وكل هذا حزن. إنها ليست كراهية حقيقية ، إنها حزن شديد. حزن على فقدان الاتصال ، حزن على الفرص الضائعة. ينكسر قلبي مرارًا وتكرارًا وأظل أحاول التقاط القطع ولصقها معًا مرة أخرى. الآن بعد أن بدا أن زوجي يحاول حقًا في بعض الأحيان ، لا يمكنني رؤيته بعد الآن. كل ما أراه هو الأشياء السيئة. الأذى والأكاذيب. تسير الأمور على ما يرام لمدة أسبوع أو أسبوعين ثم يعود إلى طرقه القديمة. أنا بائس وغاضب جدًا لدرجة أنني لا أستطيع التعرف على نفسي بعد الآن. أنا لست هذا الشخص. لكن يبدو أنني لا أستطيع العثور على الحقيقي بعد الآن. أخشى أن يتم كسر هذا الزواج بشكل لا يمكن إصلاحه.

MrRico في 23 يونيو 2018:

محيط الخصر*

كما. في 06 يونيو 2018:

هل حقا كتب هذا المقال من قبل رجل؟ ام امراة؟

ANON187 في 22 مايو 2018:

قراءة جيدة. ترى أنني في وضع مماثل إلى حد ما.

أنا رجل اختار الزواج من الشخص الذي اعتقدت أنه حب حياتي. لقد تزوجنا منذ 1.5 عامًا وكنا معًا ككل لمدة 4 سنوات. لقد أحببت هذه المرأة مع كل جزيء من جسدي وحاولت قصارى جهدي لأكون هناك من أجلها في السراء والضراء. لقد عرفت المرأة منذ أن كانت فتاة تبلغ من العمر 12 عامًا ، وكانت أفضل صديق لي لمدة 8 سنوات قبل أن نجتمع معًا. لم تكن نشأتها هي الأفضل ولم يكن لديها أبدًا أي نماذج يحتذى بها لتتطلع إليها ، لذلك كنت دائمًا هناك من أجلها حتى قبل علاقتنا الحميمة.

قصة قصيرة طويلة ، لقد التقينا ولم أستطع أن أكون أكثر سعادة - بعد أسبوع من العلاقة التي أدركتها كم يمكن أن تكون مزعجة ، لكن طمأنها بأننا سنعمل على حل جميع مشكلاتها بغض النظر عن كلفة. لقد أحببتها دون قيد أو شرط وولائي لم ينحرف أبدًا مرة واحدة بأي صفة. بمجرد التأكد من أنني أحببتها دون قيد أو شرط ، بدأنا ندخل في جدال يوميًا. لقد أساءت إلي ، وقارنتني برجال آخرين ، وأخبرتني أنها "ستشارك أشخاصًا آخرين" ، وتشارك قضايانا مع عائلتها من قام بالتمييز ضدي بسبب انتمائي العرقي (الذي من الواضح أنه خارج عن سلطتي) ، وغادرني كلما سنحت لها الفرصة إلى. الجزء الأكثر حزنًا في هذا هو ، خلال أول 2.5 - 3 سنوات من العلاقة ، اعتذرت باستمرار عن كل من أفعالنا الخاطئة فقط لتهدئة الأمور ، كنت في الواقع ، دون علمي ، أقوي سلوكها السلبي وأقوي إحساسها بذلك الاستحقاق. لن أتفاعل أبدًا مع إساءة معاملتها ، حتى عندما كانت جسدية. كنت أنتظر حرفيًا حتى أكون وحدي وأبكي ، كما قيل كما يبدو. الآن ضع في اعتبارك أنني رجل ناضج يبلغ طوله 6 أقدام و 4 أقدام يتمتع ببنية قوية ، ولم أكن لأدع أي شخص آخر ينتهكني إلى الحد الذي فعلته دون رد فعل. لقد حذرتها عدة مرات من أنها تدفعني بعيدًا وأنه في يوم من الأيام لن أكون قادرًا على الحفاظ على "حلاوتي" وسلبيتي عندما يتم استغلالها على هذا النحو.

فعلت كل شيء لها ولأسرتها ، رغم الإساءة والتمييز من جانبهم. لم يكن هناك شيء لن أفعله لهم. لقد بنيت علاقات مع أشقائهم الصغار لدرجة أنهم بدأوا في الإشارة إلي كعمهم المفضل.

بغباء ، قررت الزواج من هذه المرأة. قبل الزواج حاولنا وضع القواعد الأساسية. لن أضع أبدًا قواعد للناس لن ألتزم بها بنفسي. كانت هذه القواعد أكثر مدونات السلوك لضمان قدسية الزواج. كنت صغيرًا ومزدهرًا في مسيرتي المهنية ، ومولت أسلوب حياتها بالكامل ووضعت الطعام في أفواهها وأسرتها. لسوء الحظ ، لم يتغير السلوك المهين. استمرت المشاكل وانقطعت. لم أكن أهتم بأن أكون الرجل اللطيف ، "لعق الحمار" ، المعتذر ، اللطيف الذي كنت عليه لأنني لم أر أي تغيير على مدار 3 سنوات. بدأت أفقد أعصابي كثيرًا. لقد عرفت كيف تضغط علي الأزرار وتتلاعب بي وقد فعلت ذلك في كل فرصة متاحة بغض النظر عن شعوري. لقد زرعت بذور انعدام الأمن وانعدام الثقة في داخلي وسقيتها يوميًا. من خلال كل هذا ، لم يتغير ولائي أو حبي. في غضون 6 أشهر من زواجنا ، كان لدينا بعض الجدال الشديد الذي أدى إلى مهاجمتها جسديًا ، والاختفاء على فترات منتظمة والتهديد بالانتحار. لقد تركت وظيفتي ذات الأجر الجيد بسبب التوتر والاكتئاب وبدأت الأمور تتدهور بالنسبة لي منذ ذلك الحين. طاردت وطاردت وتمكنت دائمًا من تهدئة الموقف ، رغم أنني كنت غاضبًا. لسوء الحظ ، لم تتغير سلوكياتها. بدأت تكذب علي بشأن أصغر الأشياء واستمرت في اللعب على مخاوفي التي غرستها في داخلي عن قصد. أنا شخص يسمح بالأخطاء ويروج لها ، طالما يمكننا التحدث عنها والتعلم منها. لم تستطع فعل ذلك ، واستمرت في الكذب. لقد تجاوزت مستويات غضبي الحد الأقصى ولا يمكنني معرفة ما إذا كنت أحبها أم أكرهها أكثر. أنا أكره نفسي لأنني أتحملها لفترة طويلة. طلبها نحن الآن بعيدين ، وهي تلومني لأنني تغيرت خلال العام الماضي ؛ لسوء الحظ ، إنها جاهلة جدًا لتحمل المسؤولية عن أفعالها التي أشعلت وعززت التغيير بداخلي. لم أعد أعرف نفسي بعد الآن. أنا لا أتعرف عليها. لقد كان الأمر مؤلمًا للغاية عند مقارنة الشخص الذي هي عليه حقًا بالشخص الذي كانت تتصور نفسها عليه. لقد استثمرت كل شيء فيها وفي زواجي ، ولم أترك لنفسي شيئًا.

لا يمكنني رؤية الطلاق إلا على الطاولة في الوقت الحالي. أخطط للتلاشي بعيدًا في الخلفية ، وأنسى كل هذا ، واستفد من الدروس التي يمكنني الاستفادة منها وابدأ من جديد. حاولت أن أتصالح معها لكن جهلها يسود. لقد وصل الأمر إلى النقطة التي لست متأكدًا فيها مما إذا كنت أرغب في التصالح معها أم لا ، لكن طبيعتي الفطرية في الرعاية تريد تصحيح الأمور. بصراحة ، لست متأكدًا مما إذا كنت سأتمكن يومًا من مسامحتها والتغلب على الأذى الذي سببته. لقد دمرتني.

إيزوبيلا ب في 19 مايو 2018:

انه كان انا. كاد أن يدمرني أنا وأطفالنا الثلاثة. كنت معه لمدة 25 عامًا ، متزوجًا منذ أكثر من 22 عامًا. تم تشخيص إصابتي باضطراب ما بعد الصدمة. لم يهدأ عندما أدركت أخيرًا أنه ليس لديه أي نسيج أخلاقي على الإطلاق. حاول خنقني ثم شعر بالغضب لدرجة أنني لم أعد مستعدًا لخوض أي شيء آخر معه. كان يلاحقني وكان محاميًا كيدًا.

كنت فتاة محبة عندما قابلته ، مليئة بالحماس لما ينتظرني في حياتي. لقد حطم أحلامي ودمر كل ما عملت من أجله. الآن ، بعد سنوات ، لدي قلق رهيب يعود. إنه بائس ومليء بالشر. ليس لدي اتصال به. يحاول الاتصال بي بين الحين والآخر. يكافح جميع الأطفال بطرق مختلفة. يبدو أننا جميعًا نعمل بشكل جيد ظاهريًا. حفر تحت السطح وما زلنا نعاني. اعتقدت أن كارما ستفقده ، لكن على ما يبدو لا. لقد أساء إلي عاطفياً من خلال علاقتنا بأكملها وما بعدها. استمرت الإساءة المالية بعد الانفصال عندما أفلس حتى لا أحصل على أي شيء. كنت متألمًا وغاضبًا للغاية ومحبطة ومعنوياتي شديدًا وعانيت من القلق المنهك.