Като невролог съм очарован от увлечението; това е толкова силно, мистериозно явление, но е напълно научно обяснимо.
Изкуството на Сара Бахба
"Не мога да се срещам с тях, но поне мога да им бъда приятел!"
За съжаление, много от нас преминават през опита да изпаднат в увлечение от някой, който ние не мога дата. В тази ситуация трябва да продължите напред и да приемете, че никога няма да бъдете с този „специален“ човек, колкото и магическа и прекрасна да е връзката ви с него.
Много от нас правят грешката да си мислят, че близкото приятелство с нашата любов е „следващото най-добро нещо“. Правим всичко възможно, за да се доближим максимално до тях, защото мисълта за напускането им е агонизираща, дори ако знаем, че приятелството не е това, което искаме.
Невероятно болезнено е да изпитваш силни чувства към някого, но да не можеш да му ги изразиш физически и емоционално. Ето някои причини, поради които да се сприятелявате с някого, с когото сте силно влюбени, е а ужасна идея това ще доведе само до гняв, ревност, смущение и нещастие.
Изкуството на Сара Бахба
1. Ще се държите така, сякаш излизате с тях
Всеки път, когато срещнете този човек, сърцето ви ще трепти и със сигурност ще изглеждате най-добре. Ще ги приоритирате пред всичките си други приятели, като правите всичко възможно, за да прекарате време един на един с тях.
Това е така, защото желаете повече от приятелство с този човек и да се шегувате, че той е ваш платоничен приятел, няма да сложи край на това. Мозъкът ви е формирал романтично управлявани пътища, които стават все по-силни всеки път, когато ги видите.
Вие не виждате този мъж или жена като приятел и няма да можете да го направите, освен ако не вие отдръпни се и се дистанцирай. Увлечението има срок на годност, естествено избледнява след няколко месеца; обаче, ако редовно водите философски разговори и срещи на кафе с този човек, ще се влюбите само по-силно.
Изкуството на Сара Бахба
2. Често ще се чувствате неудобни, депресирани и ядосани
Когато се стремите да останете възможно най-близо до някого, когото обичате, може би забравяте едно основно нещо: приятелството с този човек ще ви накара да се чувствате негодуващи и унижени. Може да ви осигури някои сладки върхове, но те ще бъдат последвани от ужасяващо депресивни настроения и болка, когато се върнете в реалността и не забравяйте, че те виждат само вас платонично.
Смущението и чувството на ниско самочувствие ще бъдат неумолими. Ще прекарате много от времето си, като се фокусирате върху собствения си език на тялото и моделите на реч, отчаяно се опитвайки да останете в рамките на илюзорните граници на „приятелството“, които се опитвате да поддържате. Всеки се бори и в крайна сметка раздава истинските си чувства, тъй като енергията не лъже.
Също така е наложително да запомните, че гневът ще бъде унищожаващ душата. Дори и да се опитате да го потиснете, ще почувствате голямо презрение към този човек, защото се среща с други хора.
Несподелената любов ще ви накара да изпитате емоционални сътресения, почти сякаш скърбите за член на семейството. Наистина ли е истинско приятелство, ако отчаяно желаете да бъдете романтично с този човек и сте постоянно нещастни, ревниви и разочаровани?
Изкуството на Сара Бахба
3. Вашите истински, платонични приятели ще ви изглеждат скучни
Накратко, ще се сприятелявате с някого, от когото се интересувате романтично изкривяване начина, по който определяте „приятел“. Нормалното приятелство очевидно не включва никакви романтични върхове или оттенъци, така че връзките ви със съществуващите ви приятели ще изглеждат изключително скучни в сравнение с това, което имате с този човек.
Както обясних по-горе, ще се държите и ще се чувствате така, сякаш излизате с тях, преминавайки през същите върхове и спадове като някой в нова връзка (поради допамин и серотонин).
Вашите платонични приятели няма да ви донесат същия екстаз, разбираемо. Опасно е да се размиват границите между приятелство и романтика поради тази причина; ще се отегчите от приятелите си и е още по-вероятно да искате да прекарвате време само с този човек.
Изкуството на Сара Бахба
4. „Приятелството“ винаги ще бъде небалансирано и вие ще искате повече
За съжаление този човек, когото обожавате, не изпитва същото към вас. Вероятно им харесва да прекарват време с вас и връзката е истинска че смисъл, но те никога няма да отделят толкова време за вас, колкото вие за тях.
Осъзнавайки несъответствието между техните чувства и вашите, вие постоянно ще се опитвате да се преобразявате в подчинена версия на този човек (която, между другото, само ще ви накара да изглеждате странно прилепнали).
Агонизиращо е да обожаваш някого и да искаш да му покажеш най-интензивните форми на любов и обич. Сурова истина за нас хората обаче е, че ние ненавиждам интензивност, когато е несподелена от наша страна. Представете си, че един от вашите платонични приятели внезапно става притежателен и интензивен в емоциите си. Може да ги съжалявате, да ухапвате, след известно време ще стане дразнещо и дори страховито.
Приятелството очевидно винаги ще бъде балансирано, тъй като те също не са влюбени във вас. Всъщност нищо за тази връзка е приятелство. Винаги ще се задържате, когато ви се усмихнат или прегърнат, и винаги ще искате разговорът да стане малко по-интимен и философски. Те, от друга страна, бавно ще се разболеят от вас, тъй като всичко, което ще видят, е болно от любов, нещастно, лепкаво кученце.
Изкуството на Сара Бахба
5. Очевидното: Никога няма да бъдете истински приятел на вашата любов
Въпреки че трябва да бъдете състрадателни към себе си, когато сте изправени пред емоционално взискателна ситуация като тази, трябва да вземете предвид и другия човек в уравнението. Избирайки да се сприятелите/останете приятели с някого, към когото имате дълбоки чувства, вие егоистично влачите тях в по-скоро изкуствена, нездравословна връзка.
Те заслужават близки приятели, които изцяло ги подкрепят и техния начин на живот, а вие, за съжаление, не отговаряте на изискванията за тази позиция. Никога няма да бъдете наистина до тях, когато имат нужда от съвет за връзка или от прегръдка, защото са се провалили на тест, тъй като няма да можете да скриете степента на ревността и желанието си. Не трябва да бъдем силно привлечени от приятелите си.
Освен това ще бъдете неоптимален приятел по много други начини, всички произтичащи от проблема, който сте увлечен с тях. Вие се придържате към това „приятелство“, за да бъдете малко опортюнистични и може да се окажете, че действате манипулативно, за да се опитате да ги спрете да преследват някой друг. Независимо от вашите намерения, вие всъщност не се интересувате от платонично свързване с тях и бихте мразили да ги видите щастливи във връзка. Това е така, защото платоничното приятелство не включва физическо привличане или романтични чувства.
Отдръпнете се от ситуацията и си задайте този въпрос: защо сте настоявайки да останат техен „приятел“, когато това само те наранява и засяга свободата/способността им да живеят свой собствен живот?
Единственият изход от тази главоблъсканица е да се откъснете от този човек, дори ако това ви убива, и да започнете да живеете за себе си. Ще си възвърнете усещането за себе си, ще развиете уменията си и в крайна сметка ще намерите партньор, който може да ви обича обратно.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
© 2017 Люси
Луси (автор) от Лийдс, Великобритания на 30 юни 2020 г.:
Здравей! Благодаря ви, че отделихте време да споделите вашата история - наистина го оценявам, когато хората го правят, тъй като знам колко утешава другите по време на емоционално изтезание.
Напълно разбирам, че се борите да оставите лимерността зад себе си, защото чувствате, че там ИМА автентична духовна връзка. Това може да не е пълна лъжа - може би вие двамата сте хора с подобни мозъци. Въпреки това, вие все още не трябва да бъдете лимерен спрямо нея, нито бихте били, ако не носите вярвания в подсъзнанието си, които активно проявяват лимерентност.
Плюс това. непреодолимото отчаяние и желание, които идват заедно с интуицията, че вие двамата сте сродни души с еднакво мислене, просто още един симптом на лимерентност. Не забравяйте, че можем да смятаме, че може да сме много подобни на някои от нашите приятели и членове на семейството, без да искаме да бъдем емоционално погълнати от тях. „Придърпването“, което изпитвате към нея, като си мислите за тези мисли, отразява, че сте безразсъдни.
С други думи, когато лекувате първопричината и разбивате лимерентността, всички тези чувства и „откровения“ се разтварят. Не се тревожете за магическата идея, плача или копнежа, в който си въобразявате, че сте срещнали 20-те си години – това, което трябва да направите, е да лекувате КОРЕНИТЕ психологически причини за лимерентност.
Разгледайте всички мои статии за limerence на www. NeuroSparkle.com
Разбирам колко нюансирана, агонизираща и разочароваща е лимерността – тя далеч надхвърля „несподелената увлечение“ и се чувства толкова духовна, толкова значима и толкова всеобхватна. Моя огромна страст е да науча всички да се освободите от нейната привлекателност.
Бла бла на 29 юни 2020 г.:
Толкова свързано!
Бях влюбен в колега, който имаше приятелка тогава.. Но след като престанахме да бъдем колеги и тя се премести в друга страна (благодаря, пандемия) и се раздели с бившия си, аз изразих чувствата си. Тя призна, че и тя мисли за мен по този начин, но се спря, защото не беше сама. Тя обаче не показа намерение да се връща в страната, в която се намирам и вече срещна нов партньор. Това ме накара да се чувствам гадно, особено защото поддържахме връзка почти всеки ден, откакто тя се отдалечи! И понякога започваше да флиртува, но нищо сериозно.
Това, което е особено объркващо, е, че има химия и душевна връзка (простете ми за нахалството) и тя също призна това. :\ Дори да кажа колко забавно би било, АКО се срещнем на 20-те. Ако бях отхвърлен по прост начин, мисля, че ще ми е по-лесно да продължа напред - което е да не минимизирам болката от много директни отхвърляния! Но някак си чувствам, че да, нещо има, но не е достатъчно, не съм достатъчно.. и това е толкова болезнено. Когато прекратя контакта, тя протяга ръка и имам чувството, че е грубо да не отговарям. Не, всъщност искам да отговоря, но знам, че това не е в най-добрия ми личен интерес. Не знам как да се измъкнем от това. Ще захранва и просто го изрежете напълно...
... просто го разливам тук. Изпращане на любов и подкрепа на всички, които се борят с този вид болка.
Мари на 28 юни 2020 г.:
Ами ако приятелят има чувства към мен, но не можем да бъдем приятели по други причини?
Настърган1 на 05 юни 2020 г.:
Наистина много благодаря за отговора Люси!
Благодаря ви много, че препоръчахте и уебсайта на NeuroSparkle! Прочетох много статии и трябва да кажа, че имам много прозрения и може би някои отговори. Случайно попаднах на този сайт, докато се опитвах да разбера какво не е наред с мен. Никога не бях чувал думата Limerence, преди да я споменете, а след това да продължите да чета статиите си за нея. Така че предполагам, че аз преминавам през Лимеренс. Все пак един въпрос, който ми идва на ум е... Ами ако и тя е в Лимеренце!? Питам това, защото след като прочетох вашите статии и се върнах към мислите си за нея и нас, бих искал да мисля, че тя също е в същата лодка. Мога ли да знам какво бихте искали да кажете за това, моля? TIA!
Луси (автор) от Лийдс, Великобритания на 05 юни 2020 г.:
Все още трябва да пренасочите мозъка си от привлекателността на тази илюзорна връзка, независимо дали тя е в щастлив брак или не. Имам много статии по темата и можете да разгледате моя уебсайт NeuroSparkle (с връзка в моята биография). :)
Настърган1 на 04 юни 2020 г.:
Статията на Spot On и аз също прочетох някои от коментарите.. Въпросът ми е... ами ако момичето НЕ е в щастлив брак? да. тя е омъжена и има малко дете, за което не иска да излиза от брака си... поне засега.
Джоуи г на 14 април 2020 г.:
Всичко, което описахте, е точно това, което минавам през него. В един случай бих искал да кажа, че всичко, което сте написали, е грешно, но бих излъгал себе си, защото всичко е точно детайлът е правилен със сълза в очите ми благодаря за истината, въпреки че искам да не е така, че трябва да приема то
Луси (автор) от Лийдс, Великобритания на 24 февруари 2020 г.:
Добре казано. Вече можете да оставите това зад себе си и да опознаете други интересни хора (с които все още не сте приятели!)
Джъд на 24 февруари 2020 г.:
Просто трябваше да кажа на една приятелка, че не мога да й бъда приятел повече, тъй като я харесвах през последните няколко месеца, тя също има партньор, така че е за най-доброто.
Честно казано вече се чувствам по-добре и сякаш товарът ми е свалил от рамото, не е здравословно да се лъжеш и да не признаваш как се чувстваш. Започваше да става непоносимо всеки път, когато я видях, защото исках да бъда неин партньор, а не всъщност неин приятел.
Наистина не си струва да се опитвате да бъдете приятел в тази ситуация, тя беше разстроена, но се надяваме, че ще разбере, трябва да мислите за собственото си благополучие в този сценарий.
Луси (автор) от Лийдс, Великобритания на 30 декември 2019 г.:
Благодаря ви много за отделеното време да коментирате и допринесете, Азар. Повдигнахте някои изключително важни въпроси, които съм сигурен, че ще помогнат на някои читатели.
Азар на 29 декември 2019 г.:
Здравейте. Оставете бърз коментар тук. За хора, които просто са прочели една статия, преди да решат какво да правят (бяха там). Когато ненужната любов удари, това е много ТРУДНА битка за водене. Трябва да си силен и Зрял. Проучете първо какви са истинските ви чувства и никога не ги ОТРИЧАЙТЕ! Защото, ако искате приятелство с този човек, трябва да си зададете няколко въпроса като тези: Искам ли тя да бъде щастлива? Искам ли тя да е щастлива с мен? Мога ли да се радвам за нея, ако е в дългосрочна щастлива връзка? Имам ли сексуално привличане към нея или нейната личност ме зашеметява?. И всички въпроси, които идват на ум, помагат. След като разберете какви са вашите истински намерения, можете да направите път, за да продължите напред с това, което искате или не искате да правите по-нататък. (също моля, потърсете в Google още статия за ненужната любов, може да намерите други по-полезни).- Ако сте нещастно момче/момиче от гимназията, което чете това, МОЛЯ, бъдете много внимателни с това, което решите...(след като решите, може да искате професионална помощ или да говорите с някой, който е истински приятел с някого, към когото изпитват ненужни чувства и са ЩАСТЛИВИ то. НЕ правете стъпките сами. Ако не го направите, може да СПЕСТИ години от живота си, като вървите по-бързо по правилния път за вас.), първо прегледайте човека, който сте като имаш ненужно чувство и първо прецени дали тя е ИНТЕРЕСЕН човек или РЕДОВЕН и ти просто имаш по-"тежка" смачкват. ( Думите интересни и редовни са „малки“, но не мога да използвам по-добри в този час. ) надявам се да схванете идеята.
смесени чувства??? на 10 декември 2019 г.:
Просто искам да кажа ...имам страхотен/близък приятел, смеем се заедно и си казваме неща за себе си и живота. Винаги, когато съм им ядосан, те винаги ме карат да им простя, а когато съм тъжен или тъжен, те винаги успяват да накарат усмивка на лицето ми отново и отново. Усещам тази връзка с тях, мога да се изгубя, гледайки в очите им, имам тези моменти, когато сърцето ми просто се топи и изтръпва. Мисля... чакайте, знам, че съм влюбен в тях мисля за тях 24/7. Обичам ги толкова много, че ме боли отвътре, помня, че плаках за тях и те казаха "защо плачеш" аз казах "защо искаш да знаеш?" те казаха "защото ми пука", аз казах "защо?" „защото искам да се подобря“ те казах
Винаги съм тъжен, като знам, че те никога няма да мислят същото, но приятелите ми казват "никога не знаеш" Опитах се да ги отрежа като че не са техен приятел, но с тях, както знаете, е невъзможно, наистина ги обожавам и не знам какво да правя, моля, ако прочетете това, дайте ми малко добро съвет
и отговор и какво трябва да направя.
Klr на 04 ноември 2019 г.:
Тази статия е страхотна, но малко не съм съгласен... В тази ситуация съм от 12г. През това време и двамата имаме срещи с други хора и имаме 2 годежа и един неуспешен брак помежду ни. Имахме взрив преди много години, когато първоначално се разбра, че съм го харесвал, тъй като той твърдеше, че би избрал мен пред човека, с когото беше (но току-що се раздели) по това време. Отидох срещу него, защото как можеше той да не знае, а той се втурна към мен, защото как можех да не кажа нещо... поправихме го, след като и двамата се върнахме в родния ни град. Бавно през последните няколко години нашето приятелство се върна към това, което беше преди това... по всякакъв начин обаче... ние се мотаем между 1-3 пъти седмично, организираме събития заедно с приятели, за да сме само двамата и след това се връщаме в къщите един на друг и имаме онези дълбоки философски разговори, споменати по-горе. Гушкаме се в леглото заедно, но никога не сме спали заедно. Спим заедно голи...
Луси (автор) от Лийдс, Великобритания на 21 август 2019 г.:
Благодаря ви, че ми обърнахте внимание на това - полиаморията ми беше изплъзнала. Може би трябваше да спомена факта, че някои хора процъфтяват в неизключителни връзки.
Съмнявам се обаче, че полиаморните хора се нуждаят от онлайн помощ при увлечения и т.н. колкото моногамни хора, на базата на това, което сте заявили.
Тази статия също се отнася до несподелена любов и причините, поради които е вредно да влезете в псевдо-„приятелство“ (т.е. платонична връзка) с някой, когото обичате. Може би това се отнася за поли хора в този смисъл, въпреки че разбирам, че някои точки ще трябва да бъдат коригирани, за да се екстраполират напълно от него.
Адам на 20 август 2019 г.:
Статията е неточна, Напълно възможно е да обичаш някого и да се радваш, че обича другите и подкрепя тези взаимоотношения. Нарича се Полиамория.
Джефри на 19 юли 2019 г.:
Тази статия наистина подчерта, че всъщност не съм полудял, или слаб, или че нещо не е наред с мен. Науката за мозъка да бъдеш влюбен е ясно посочена в тази статия и аз се чувствам освободен, сякаш най-накрая ми беше поставена диагноза. Сега мога да работя върху лечението. Какво облекчение да знаеш... че това, което се случва... макар и ужасно... е нормален когнитивен и емоционален отговор.... към несподелена любов.
Приключих на 03 май 2019 г.:
Тази статия беше точно това, от което имах нужда. Какво е гадно, попитах моята приятелка откровено и тя потвърди какво чувствам. Само месеци по-късно тя каза, че никога не е имала представа. Междувременно тя казваше неща като „Обичам те“. Това беше закалено с ...Ти си най-добрият ми приятел. Ти си моето „язди или умри“. Тя е страхотен човек и имам страхотни спомени, но най-накрая поех контрола. Пожелавам й добре. Може би ще се върне към правилните граници, но аз трябва да отговарям за живота си и да не мечтая за нещо, което никога няма да дойде.
Петра Гърни на 18 март 2019 г.:
имам нужда от отговори на тази любовна дилема. за съжаление се влюбих в един мой близък приятел. но има голям проблем, че е омъжена в нещастен брак. Знам, че тя изпитва чувства към мен и написах в писмо, изпратено наскоро, че желае да бъде приятел на човек, който дълбоко обича и да не преследва никаква романтика с него. и след това написа, че жената, която иска да сподели живота ми, трябва да е необвързана. притеснен, в случай че не иска да ми бъде приятел повече. не мога дори да се накарам да й кажа директно, че изпитвам романтични чувства към нея, в случай че се почувства под натиск да избера между нещастния й брак или мен, което не желая да я отнема от нея съпруг.
Даниел на 07 февруари 2019 г.:
Благодаря ви много за това, точно това имах нужда да чуя. В момента съм в тази ситуация, не само че съм нещастен, но и ти ми помогна да видя, че не съм много добър приятел. Наистина имам нужда от малко разстояние от моя приятел, знам, че ще бъде трудно, но в крайна сметка това е правилното нещо.
Лорън на 15 септември 2018 г.:
Да, бях в тази ситуация от много дълго време, но не забелязах, че съм влюбена в него, докато след като прекратих приятелството с него, чувствам по-добре, след като прекратих приятелството, това беше по-скоро постоянно решение, което взех, не съжалявам, че няма да бъда на сватбата му, защото не искам да бъда аз самата си имам добро гадже, така че се фокусирам върху него и не можех, когато бях приятел с Доминик, той дори не беше добър приятел, така че не е голямо загуба за мен за него наистина трябва да е била голяма загуба, връзката му вероятно ще се провали, защото всичките му приятели ще разберат какво направих, че той беше токсичен
нахален скорпион от Чикаго на 12 септември 2017 г.:
Животът в "приятелската зона" е чисто мъчение за тези, които се намират в това затруднение. По същество това, което причинява това, е липсата на смелост да се сблъскате с отхвърляне.
Дълбоко в себе си те се надяват на филмов момент „Когато Хари срещна Сали“, в който (приятелят) осъзнава, че всичко, което някога са искали, е точно до тях. По-лесно е за бившия любовник да стане най-добър приятел, отколкото за най-добрия приятел да стане любовник. Това е реалността!
В други случаи те се надяват, че ще настъпи „момент на слабост“, когато човекът е достатъчно притеснен, за да се обърне към тях за физически и емоционален комфорт една нощ.
Да избереш да се мотаеш с някого, в когото си влюбен, докато го слушаш да говори за срещи и любовници или да си рамо, на което те могат да плачат, е акт на лудост.
Както някой веднъж каза: „Страданието е по избор“.
Отидете след това, което наистина искате и ако бъдете отхвърлени, продължете напред.
В свят с над (7 милиарда души) отхвърлянето означава: Следващ!
