Справяне с токсичните родители по християнски начин

Карола е християнска писателка и автор на няколко книги. Тя пише за християнския живот, взаимоотношенията и други свързани теми.

Когато бях в късните си тийнейджъри и началото на 20-те, се борих с много депресия, гняв и нараняване - отчасти заради начина, по който израснах. Родителите ми понякога бяха емоционално насилни и нанасяха болезнени „наплясквания“. Казаха ми, че съм глупав и не мога да направя нищо както трябва. Родителите ми също можеха да са далечни понякога. Емоционалните ми нужди бяха пренебрегнати.

През това време изучавах Библията и разговарях с приятели християни. Изправих се пред дилема — как да се отнасям към моите токсични родители по християнски начин и да се излекувам от нараняванията, които са причинили? Ето стъпките за изцеление, които научих по време на моето собствено възстановяване.

Как да имаме здравословни отношения с токсични родители

Определете дали връзката е възможна

Някои родители са толкова токсични, че връзката с тях трябва да бъде ограничена или не е възможна. Те могат да имат вредно поведение като злоупотреба с вещества, да бъдат контролирани и манипулативни, да са злобни или да бъдат прекалено зависими и прилепнали. Някои родители и полагащи грижи може да са садистични чудовища.

Да, Библията казва, че трябва да почитаме нашите бащи и майки (Изход 20:12, Матей 5:4, 19:19, Марк 7:10, Лука 18:20, Ефесяни 6:1, Колосяни 3:20), защото това е правилното нещо, което трябва да направим и води до това, че имаме добро и дълго живот. Това е угодно на Бог, когато го правим. Въпреки това, Библията също така казва на бащите да не дразнят и влошават децата си (Ефесяни 6:4).

Бог иска преди всичко да просперираме и да сме в добро психическо и физическо здраве (3 Йоан 1:2), защото ни обича. Нашите тела са храмове на Светия Дух, които трябва да почитат Бога (1 Коринтяни 6:19-20). Трябва да си позволим да вземем мерки, които да ни предпазят от вредното родителско поведение. Не трябва да се чувстваме виновни, ако изберем да избягваме или да ограничим контакта си с токсични родители, за да защитим психичното си здраве.

Не позволявайте на думите им да определят кой сте

Много хора позволяват на вредното поведение на родителите им да определят кои са те. Възрастните деца на токсични родители могат да се идентифицират като грозни, глупави, наивни, мързеливи слаби и лоши, защото тези дефиниции са негативните послания, които са чували като растат. Дълго време родителите ми отчасти определяха кой съм. Бях по-малко човешко същество, което беше тъпо и не можеше да направи нищо както трябва. Бях лош, груб и заслужавах постоянно физическо наказание.

Когато започнах да изучавам Библията и да живея християнски живот в ранните си тийнейджърски години, научих, че Бог има различно определение за това кой съм. Бог ме вижда такава, каквато наистина съм – интелигентна, способна и мъдра жена, която заслужава почит и уважение. Отхвърлих негативните детски послания и спрях да се обвинявам за това как родителите ми се държаха с мен. Вече не виждах себе си като глупав, по-нисък вид хора, които заслужават постоянно наказание. Можех да се справя с родителите си като възрастен християнин.

Признайте, че поведението на родителите ви е токсично

Определям токсичността като думи и действия, които ни вредят. Намерих книгата Токсични родители, преодоляване на тяхното нараняващо наследство и възстановяване на живота ви от д-р Сюзън Форуърд помага при дефинирането и справянето с вредното родителско поведение.

Някои родители са злобни, осъдителни или контролиращи по причини, които не разбираме. Има и други по-очевидни причини, поради които родителите правят това, което правят, като злоупотреба с вещества или проблеми с психичното здраве. Те може да имат емоционални проблеми като гняв, който опетнява преценката им и ги кара да губят самоконтрол. Те може да са прилепнали, прекалено предпазливи и постоянно да се намесват в живота на възрастните си деца. Други могат да използват командата „чест“, за да контролират и виновни възрастните си деца да правят неща, които децата им не искат да правят.

Прости на родителите си

Прошката може да изглежда като даденост. Всички християни трябва да прощават на другите, нали? За съжаление, прошката не е лесен процес и може да отнеме време. Болезненото детство няма да се излекува за една нощ. Невероятно е трудно да се признае, че родителите, които е трябвало да обичат, отглеждат и защити ни бяха нелюбовни, подли, небрежни, пияни, силно употребени с наркотици, злоупотреби или жестоки, камо ли прости им.

Колкото и да е трудно, започването на този процес ни помага да се освободим от негодуванието и емоционалната болка. Ако държим на тези чувства, те ще отровят живота ни и взаимоотношенията ни. Имах проблеми с управлението на гнева в продължение на няколко години като млад възрастен и понякога яростта ми наранява невинни хора. Когато реших да простя на родителите си, спрях да обсебвам как съм бил онеправдан и започнах да се лекувам от нараняванията. Трябваше да се откажа от всички неща, които смятах, че трябва да продължа напред, като например отговори на много въпроси. Трябваше да оставя родителите си в ръцете на Бог, да се моля за тях и да продължа напред.

Задайте граници

Един от начините да се предпазим от токсични взаимоотношения с нашите родители или полагащи грижи е да поставим граници в нашите взаимоотношения. Родителите нямат право да ни принизяват, контролират и манипулират или да ни използват, за да задоволят емоционалните си нужди. Можем да поставим ограничения за нуждаещ се родител, който непрекъснато се обажда през деня, като например ограничим броя на телефонните обаждания. Можем да кажем на родителите, че няма да бъдем около тях, ако са пияни или надути. Можем да изискваме теми като личния ни живот да бъдат забранени.

Трябва да изискваме да се отнасяме с уважение и да не се чувстваме виновни, ако избягваме критични, негативни или хленчещи родители. Друг начин да се предпазим е като не споделяме личния си живот и поддържаме всякакви разговори на повърхностно ниво. По този начин родителите нямат амуниции, които да ни унижават и да ни свалят.

Понякога границите са неизказани. Като млад, исках да разбера защо родителите ми се отнасяха с мен по начина, по който се отнасяха. Колкото повече изследвах, толкова повече майка ми сменя темата или ме затваряше и отричаше. Баща ми беше отстранен, страшен, избухлив и недостъпен. Трябваше да приема, че една граница е невъзможността да се говори за миналото.

Приемете ги такива, каквито са

В идеалния свят токсичните родители биха осъзнали вредата, която са причинили на децата си, и биха съжалели за това. Те ще се извинят и ще се опитат да се поправят. Често обаче не се случват изрази на съжаление. Родителите може да отричат, че са наранили децата си, и няма да слушат нищо, което предизвиква тяхното възприемане като добри родители.

Не имайте нереалистични очаквания

Преди да имам здрави отношения с родителите си, трябваше да се откажа от някои очаквания, че те ще:

• Признайте колко много са ме наранили и се извинете
• Обяснете защо се отнасяха с мен по начина, по който се отнасяха
• Не ме критикувайте, не ме подигравайте и не нарушавайте границите ми

Когато внасях тези очаквания в отношенията си с мама и татко, щях да бъда разочарован и ядосан. Рискувах да премина през минали емоционални болки и да се огорча.

Бъдете отворени към възможността те да се променят

Родителите ми станаха много по-малко злоупотребяващи, след като се оплаках в агенция за закрила на детето за малтретирането им в средата на тийнейджърските ми години. Най-голямата промяна настъпи, когато бях на 18 години. Баща ми напусна майка ми заради друга жена. Той беше много по-щастлив и промени отношението си към мен. Той се отнасяше добре с мен и аз станах негова любима дъщеря. Той искаше да чуе за моите постижения и се гордееше с мен. Харесва ми! Той се премести в цялата страна след раздялата и прекарахме много време разделени, но се свързахме в малко повърхностни, но здрави отношения.

Отне известно време на майка ми да осъзнае, че възрастният аз няма да търпи шамари, унижения, омаловажаващи забележки и подигравки, но тя в крайна сметка разбра къде начертах черта в пясъка на нашия животи. Станахме близки. Тя живееше със семейството ми и мен през последните няколко години от живота си.

Получавам подкрепа

Библията, някои книги и съветите на мъдри приятели и пастори също бяха полезни в моето пътуване. Една книга, която намерих за полезна е Красота за пепел от евангелист Джойс Майер. Тя разказва историята на израстването с всякакви видове насилие и информира читателите как могат да преодолеят емоционалната си болка и гняв.

Заключителни мисли

Родителите ми ги няма вече много години. Поглеждайки назад, това, че успях да имам добри отношения с родителите си, обогати живота ми. Родителите наистина имат мъдрост и опит, които могат да ни помогнат (Притчи 6:20, 23:22). Имаше моменти, в които се борех с негодувание, но тези стъпки и много молитви ми помогнаха да простя на родителите си и да се излекувам.

Бог иска да живеем с всички в мир (Римляни 12:18, 14:19), включително мама и татко. За някои от нас опитът за връзка е невъзможен, защото родителите ни са твърде токсични. Винаги обаче има надежда, че нещата могат да се променят и да извлечем ползите, които идват от това, че родителите ни са в живота ни по здравословен начин.

Препратки:

Светата Библия, нова международна версия
3 съвета за управление на токсична връзка с родителите си като възрастен, Кимбърли М. Уедъръл, Могъщият
Как да се справим с трудни родители, Кърт Смит, Psy. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 тактики за оцеляване, които използвате, за да поддържате връзка с насилника си родител, Шарън Мартин, PsychCentral

© 2017 Карола Финч

таблоидна цел на 30 ноември 2019 г.:

това беше много полезно. Благодаря ти.

Карол Есед от Суринам на 10 ноември 2019 г.:

Това наистина ме докосва. Израснах с надеждата да бъда осиновен. Просто съм благодарен на Господ, че не станах като тях. Мразех ги почти цял живот, но сега изпитвам само съжаление към тях. Жалко, че така са изкарали живота си и че ще трябва да дадат сметка на съдията, който е моят истински баща и майка.

Кения9994 на 25 юли 2019 г.:

Отлична статия! Много е трудно да се справиш с токсични родители. Защото като дъщеря искаш да обичаш и почиташ родителите си, но понякога това е невъзможно, защото са такива. Ще продължа да се моля за тях и да се моля на Бог да излекува сърцето ми. Благодаря ви за тази статия! Бог да благослови.

КАТЛИН ИШО на 28 март 2019 г.:

И последно нещо - понякога най-добрият начин да почетем нашите родители е напълно да стоим настрана. Трябваше да избера това като най-доброто за мен. Никога не се обажда, за да види дали изобщо съм жив. Ако хората не искат деца, НЯМАТЕ ГИ. Но знам СЕГА (отне ми 58 години, за да разбера!), че Господ не прави грешки и Той има цел и причина да съм тук. ТОЙ ВИ ОБИЧА СЪЩО И ИМА ТОЛКОВА ПРИЧИНИ И ЦЕЛИ И ВСИЧКИ ВИЕ ДА БЪДЕТЕ ТУК. МОЖЕ ДА ПОМОГНЕ НА ДРУГ. Тези малки момиченца (и момчета) страдат толкова много отвътре с нездрави родители. Никой не знаеше през какво преминавам тогава. Същото е и с тези деца днес. Помогнете и насърчете някого, когото виждате. Това може да направи самата разлика между това да бъдеш спасен и да не вярваш в Христос! Бог да благослови!

Лори Колбо от Съединените щати на 10 септември 2017 г.:

Каква прекрасна, макар и болезнена тема. Какъв тежък обременяващ животът трябва да е за хората, които имат токсични родители. Мнозина имат същия въпрос: „Как да почитам моите злоупотребяващи токсични родители по Христов начин?“

Идеите ви бяха здрави и ми харесаха видеоклиповете. Знаеш ли, изглеждаше, че Пайпър може да се разплаче, когато за първи път зададе въпроса и се зачудих, че лично се е получило. Независимо от това аз мислех неговите идеи за много библейски. Поради дължината не изгледах цялото друго видео, но това, което чух, беше добро. Благодаря ви много за разглеждането на една много болезнена тема. Моля се на много хора да са помогнали.

Сюзън Рийм от Мичиган на 09 септември 2017 г.:

Страхотна статия с големи ресурси. Имах токсичен татко, който по-късно в живота си опозна Господ и той се промени! Толкова сме благословени да знаем, че нашият Отец Авва ни цени много. достатъчно, за да предаде единствения си син, за да направим начин да прекараме вечността с него. Моят опит е много подобен на вашия, изпълнен с изцеление и прошка. Нека благослови тази статия, за да помогне на други, хванати във веригите на несигурност и болка. Благословии за вас!!