Сабрина имаше връзка с нарцисист в продължение на 3 години. През това време тя е била физически, вербално и сексуално малтретирана.
Намираме, че е толкова лесно да застанем извън дадена ситуация и да кажем на другите как точно трябва да се справят с това, което им се случва. Знам, че нямах проблем да кажа на приятелите или семейството си колко са луди, че са останали с някой, който ги е насилвал вербално или физически. Бих им дал подробности какво точно щях да направя, ако бях аз и бих им предложил стъпка по стъпка инструкции как да се спасят. Раздадох тези думи на мъдрост, сякаш са абсолютното евангелие. Нямах способността да обмисля защо някоя жена би избрала този начин на живот. Можете да си представите суматохата, която бушува в духа ми, когато се превърнах в малтретирана жена. Имах всички отговори за всяка малтретирана жена, която познавах, така че как е възможно това да ми се случи? Как станах от воин в жертва?
Защо жените отричат да бъдат малтретирани
Проучванията показват, че 1 от 5 жени са замесени в насилствени връзки. Мога само да си представя какъв би бил действителният брой, ако всяка жена признае за насилието, което търпи от ръцете на любим човек. Има два много различни етапа на отричане. Първо, жената напълно отрича злоупотребата. Никой, включително тя самата, не признава, че е малтретирана. Вторият етап на отричане е, когато жената признава пред себе си какво се случва, но все още отказва да уведоми някой друг какво наистина се случва зад затворени врати.
Жените имат различни причини да отричат това, което им се случва. Някои от най-честите причини са гордост, страх, спасение и стабилност. Този списък вероятно ви звучи странно. Знам, че това са думи, които се свързват предимно с положителни неща, така че е странно да чуем, че те могат да бъдат причина да се отрече злоупотребата. Позволете ми да отида по-задълбочено с моя личен опит с всеки един.
Бях приятелят, към когото всеки се обръщаше в моментите на нужда. Аз бях „силната жена“. Оценявах как ме гледаха приятелите ми и не исках да правя нищо, което да застрашава това, което мислят или чувстват. Чувството ми на гордост не би ми позволило дори да предположа, че у дома има някаква буря. Бих разочаровал всички и бих развалил имиджа си на „силна жена“, ако дори намекна за някакъв вид проблеми в отношенията си.
Естествено, имах страх какво ще направи той, ако някога кажа на някого, но страхът ми беше повече от това какво ще си помислят другите хора. Някой изобщо би ли могъл да ми помогне наистина? Как биха измислили решение, за което не можех да се сетя? Дали тайно ще обичат факта, че „силната жена“ сега се бори и се нуждае от помощ? Това, което ме плашеше повече от всичко, беше даването на сила на това, което ми се случваше. Според мен думите имат сила. Затова бих дал нов живот на ситуацията и никога нямаше да мога да я поправя, ако наистина изрека тези ужасни думи... Аз съм малтретиран.
Можех да намеря начин да оправя всичко сам. Това правех в живота, оправях хората. Той обичаше частта от мен, която го разбираше така, както никой друг не би могъл. Той обичаше, че слушах сърцераздирателните му истории от детството му. Той ми каза колко много се нуждае от мен и ме е търсил през целия си живот. Как бих могъл да уведомя някой, че ме наранява? не можех. Това, което трябваше да направя, беше да го спася от самия него. Трябваше да поправя всичките му счупени парчета и да го направя великия човек, който знаех, че може да бъде. Щях да бъда неговото спасение и той щеше да намери още по-дълбока любов към мен, след като извадя целия потенциал, който видях в него.
Той вече се грижеше за мен. Дори успях да напусна работа и да си остана вкъщи. Той имаше проблеми с ревността, които допринесоха за решението ми да не работя, но това е само защото не искаше да ме загуби заради друг човек. В крайна сметка той е бил измамен и нараняван преди, така че трябваше да разбера страховете му. В момента нещата са тежки и той ме наранява, но ще се оправи. Вече дори нямам пари и не мога да се върна у дома. къде щях да отида? Виж, не мога да говоря с никого, защото ще ме притиснат да си тръгна и няма да разберат колко много има нужда от мен. Той ми осигурява стабилност и не мога да загубя това, само защото не съм му дал това, което трябва да промени. Просто трябва да се постарая повече и всичко отново ще бъде страхотно.
Оправянето на насилника ви унищожава
Стана моя мисия в живота да спася насилника си. Щях да намеря лек за него и неговия гняв. Знаех, че в крайна сметка ще направя или кажа перфектното нещо, което магически ще го превърне в мъжа, когото срещнах. Щях да спася него и връзката ни. Щях да бъда този, който ще победи всички шансове. Не знаех, че ще убивам малки парченца от себе си по пътя.
Проучих всичките му симптоми и открих, че не само имам работа с насилник, но и с нарцисист. Животът ми беше изцяло погълнат от желанието ми да го спася. Прекарах цялата си енергия, опитвайки се да намеря магическо решение, което не съществува. Никога не съм спирал да видя какво се случва с мен по време на този процес. Просто копнеех за неговото изцеление. Бих превърнал добрите ни дни заедно в знаци на надежда. Не бих си позволил да видя ситуацията каква е в действителност и не бих приела, че тези прекрасни моменти с него бяха само част от неговия цикъл на насилие.
Красивите времена заедно ставаха все по-мимолетни, докато връзката ни продължаваше. Добри дни за нас вече не съществуваха. Може да имаме приемливи моменти, но нашата връзка и думата „добро“ вече не принадлежаха на едно и също изречение. Имах пристъпи на тревожност редовно и се страхувах да погледна часовника и да знам, че е време да се прибере от работа. Мъчех се да се усмихна на всеки, включително и на сина си, защото се чувствах напълно разбита и победена. Умът и духът ми бяха уморени и просто копнеех за мир, който никога не е съществувал в моя жив ад.
Борех се с депресия, тревожност и общ страх, че губя разсъдъка си. Дните ми се въртяха между непрекъснат плач и непреодолима тъга, до дни, в които не чувствах нищо. Бях опитал всичко възможно и нищо не направи този човек щастлив. Нямаше нищо, което да ме спаси от неговата обидна природа. Бях напълно счупен и се борех с ежедневието, мъчех се да стана от леглото на сутринта. Мисълта за самоубийство винаги беше зад гърба ми в съзнанието ми. Бях му позволил да има пълна власт над живота ми и му позволих да убива части от мен; една дума, една синина наведнъж.
Досега бихте си помислили, че ще ми е достатъчно и с удоволствие бих отишла в приют, за да избягам от него. И все пак в мен все още имаше тънък глас, който каза, че трябва да остана с него и да накарам нещата да работят въпреки влошаването на психичното ми здраве и пълното ми състояние на мизерия. Връзката ми с него ме накара да нараня всички близки до мен, включително сина ми. Как мога да причиня болка на сина си и да не намеря начин това да се оправи? Ами ако смяната на насилника ми беше точно зад ъгъла и аз излязох? Някоя друга жена щеше да получи величието, което заслужавах и това беше напълно неприемливо за мен.
Оставете насилника си
Знаете, че заслужавате повече в живота от това, което вашият насилник ви дава. Знаеш, че да си сам е по-добре, отколкото да те нараняват всеки ден. Фантазирахте за живот, който не включва да бъдете крещяни, вербално и физически нападнати, унижавани и нещастни. Въпросът е как да превърнете тази фантазия в реалност? Остана ли вътре във вас дори капчица сила, за да направите първата крачка в напускането?
Знам, че чувстваш, че е по-лесно да останеш с него, защото самата мисъл да започнеш отначало е напълно изтощителна. Проблемът е, че ако останеш, самата ситуация ти дава бавна и мъчителна смърт. Части от теб вече са умрели. Вие не сте същият човек, който сте били преди да изтърпите злоупотребата му и има вероятност никога повече да бъдете този човек. Това, което пропускате да осъзнаете, е, че не е нужно да сте човекът, който сте били преди злоупотребата. Човекът, който сте били преди това, е точно причината да толерирате такова неприемливо отношение от друго човешко същество. Последното нещо, което трябва да бъдете, е човекът, който някога сте били.
Трябваше да проведа дълъг разговор с хората, които наистина ме обичаха, за да разбера, че е приемливо да се отдалеча от насилника си. Усещах как силата в мен започва да се увеличава, след като чух, че ще се радват да го напусна. Те ми простиха за болката, която им причини връзката ми и всичко, което искаха, беше да бъда отново в безопасност и щастлива. Това беше искрата, от която се нуждаех, за да се отдалеча от едно от най-лошите неща, които някога съм изпитвал.
Знаех, че съм се променил и предстоящото пътуване няма да е лесно. Знаех също, че не може да бъде толкова трудно, колкото пътят, по който бях изминал. Все още бях с него, но започнах да се обръщам към обществените ресурси за малтретирани жени. Намерих съветник, с когото можех да говоря по телефона, за да помогна да се ориентирам в влакчето от емоции, с които трябваше да се справя. Сега проучих как да напусна насилника си, вместо как да поправя насилника си. Влагах енергията си в по-добро бъдеще за себе си и увеличавах силата си ден по ден.
Стигнах до осъзнаването, че въпреки че част от мен все още го съжалява и иска той да бъде по-добър, трябваше да оставя тази част от мен зад себе си за моето собствено благополучие. Най-накрая дойде денят, в който прекратих връзката. Той направи всичко по силите си, за да ме примами обратно. Даваше празни обещания за промяна, заплашваше ме, плачеше, крещеше. Разликата беше, че вече бях пълен със знания за това, което ми се случва и можех да видя точно през тактиката му да ме въвлече обратно.
Дадох му част от мен, която никога няма да върна. Също така започнах да приема, че това е част от мен, която трябва да бъде дадена. Бях укривал неща през целия си живот и те ме доведоха до това да бъда идеалната жертва за насилник. Така че той може да запази тази част от мен, защото определено нямам нужда от нея.
Вътрешната борба, пред която са изправени жертвите на насилие, често е най-трудното нещо за справяне. Имате битка в себе си между това, което желаете да се случи, и това, което знаете, че трябва да се случи. Трябва да осъзнаете какво се случва вътре в вас и да знаете, че е напълно естествено да усещате нещата, които правите. Ако започнете да инвестирате енергията си в себе си, вместо в насилника, ще откриете, че силата ви е била там през цялото време. Имате способността да избягате от този живот и отново да бъдете щастливи. Само вие можете да се спасите от вашия насилник. Както винаги казвам: „Нямаше избор да станеш жертва, но избираш колко дълго ще останеш такъв“.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
Фатим Фатим на 22 септември 2018 г.:
В този жесток брак, в който нямам семейство или дори приятели, дъщеря ми е само на две години и нямам къде да отида, когато реших напускам толкова се страхувам и продължава да ме преследва, че чета много статии на жертви, но все още не мога да си тръгна, защото нямам какво да отида..
Ема Виолета от Санкт Петербург, Флорида на 06 септември 2018 г.:
Благодаря ви за вашата история. Права си, връщането към начина, по който си бил преди връзката, не е това, което е необходимо. Не можем да решаваме проблеми със същото мислене, което ги е създало. Благодаря ви отново.
Гал на 24 юли 2017 г.:
Сега имам остра нужда от помощ.
Алис Хендерсън на 13 юли 2017 г.:
Справянето с тежък злокачествен нарцисист син закон, който малтретира и измъчва двамата ми внуци, които не са негови деца, го прави нарочно, утежнено 1-ва степен със злонамерен умисъл.
Субхам Рой от Силигури, Западен Бенгал, Индия на 17 януари 2017 г.:
Трябва да ти го предам, имаш смелост. Въпреки това, искам да знам, ако се случи обратното, какво трябва да направи един човек? Психичното насилие е това, към което насочвам. Ще чакам отговор.
Луиз Паулс от Норфолк, Англия на 14 януари 2017 г.:
Радвам се, че най-накрая стигна до там, Сабрина. След като имах собствен опит, знам колко трудно може да бъде. Но се радвам, че сега си върнал живота в правилната посока.
Сабрина Камерън (автор) от Западна Вирджиния на 13 януари 2017 г.:
Благодаря ви, че отделихте време да прочетете моята статия Coffeequeen! Споделям любовта ви към кафето и сега варя прясна тенджера. Съгласен съм с цялото си сърце, че е трудно да напуснеш. Бил съм там и познавам суматохата и страха, който обзема душата ти. Бях бездомен за кратко, след като напуснах насилника си и няколко дни си мислех, че никога няма да събера нещата. Всеки ден си напомнях защо си тръгнах. Съзнателно щях да се накарам да преразгледам злоупотребата, през която ме подложи, и това ще ми даде решимостта, от която се нуждая, за да живея сам. Работех, спестявах всяка стотинка, говорих със съветника си, когато можех, използвах групи за подкрепа и намерих свободата си. Върнах живота си и без съмнение знам, че всяка жертва може да направи същото. Благодаря ви отново за проявения интерес към писането ми и че оставихте коментар.
Луиз Паулс от Норфолк, Англия на 13 януари 2017 г.:
Понякога може да бъде голяма борба да се отдалечиш от насилник. Още по-трудно е, когато малтретираният няма къде или при кого да избяга. Беше проницателно да чета вашия център. Благодаря ви, че публикувахте това.
