Защо привличам психопати и нарцисисти?

Карли пише като терапевтичен източник и с надеждата, че нейните статии ще бъдат полезни на други, които са претърпели психологическо насилие.

Психопати и нарцисисти

Защо привличам само психопати и нарцисисти? Това беше въпрос за читател и той няма прост универсален отговор. Ако в повече от един случай сте мислили, че сте намерили перфектния партньор, но тогава в крайна сметка стана ясно, че се срещате (или, още по -лошо, омъжена за) психопат, социопат или личностно разстройство от клъстер В (граничен, нарцисист, хистрионичен), вероятно се чудите защо изглеждате като магнит за тези видове. В тази статия ще се докосна до няколко от най-често срещаните причини за влизане във взаимоотношения с партньори-насилници, включително ниско самочувствие, слаби граници и необходимостта от спасяване на другите.

Манипулативна личност може да проучи претъпкана стая и лесно да забележи потенциално податливи хора. Те ще включат изкуствения чар за всяка цел, която може да им осигури пари, състояние или нещо друго, за което жадуват. Те се радват да ви ухажват с фалшива личност, да ви заблуждават с лъжите си и да извикват вашите тайни желания и страхове, за да ги използват срещу вас.

Хищници стъбло Лесна плячка

Дори и да нямате нещо осезаемо да предложите, все пак можете да осигурите забавление. Помислете за котка, която си играе с буболечка. Забавно е, докато насекомото вече не може да лети, а след това котката се отегчава и намира нещо друго за вършене. Социопатите и лицата с разстроен личност правят същото с жертвите си; те психологически ще ви измъчват, докато не станете празна обвивка на човека, който някога сте били, и след това ще преминат към по -оживени цели.

Ако искате да спрете да карате през една обидна връзка след друга, попитайте се дали имате някои или всички от чертите, изброени по -долу. Ако го направите, ще трябва да се научите как да направите някои положителни промени в своите мисловни процеси и в това как взаимодействате с другите. Психопатите и нарцисистите търсят партньори, които могат да контролират, и ще обсъдя четири от най -често срещаните характеристики, които търсят.

Съзависимост/Ниска самооценка

Съзависимите са хора с ниско самочувствие. Те често се наричат ​​„удоволствия на хората“, тъй като избягват всякакъв вид конфликти, когато е възможно, и се навеждат назад, за да направят другите щастливи. Също така, те са склонни да разчитат на външно утвърждаване и могат да се превърнат в негативна верига от мисли, когато някой стане недоволен от тях. Те обикновено са пасивни, следвайки примера на другите. Ако това звучи като вас, научаването да бъдете категорични е първата ви стъпка към предпазване от психопати и нарцисисти.

Слаби или несъществуващи граници

Този е толкова важен. Хората без граници сякаш не разбират кога се споделят; ако нов познат зададе личен въпрос, няма нужда да очертавате своята житейска история. Хората със силни граници смятат, че е отблъскващо, когато тези, които не познават добре, разкриват твърде много лична информация и/или попадат на нуждаещи се или отчаяни. И тъй като силните граници са част от солидна основа в добре приспособения човек, не се срещате като подходящ партньор за него или нея.

Социалният хищник обаче се възползва от вашето споделяне, за да научи лични данни, които могат да използват, за да ви контролират. Те използват вашата самота в своя полза, стават прекалено приятелски настроени твърде бързо, обичат ви. Хората без граници също го пренебрегват, когато другите се държат по неподходящ начин. Например, когато някой споделя с вас, чувствате ли се неудобно и се чудите защо този познат предава множество лични данни? Или се чувствате специални, защото този непознат привидно се чувстваше принуден да ви се довери? Последното означава, че има работа.

Тенденции на спасителите

Това всъщност дава възможност от ваша страна. Мъже или жени, възрастни, които изглеждат хронично нуждаещи се от спасяване от другите, обикновено просто трябва да се спасят от собствените си драми. По -често отказват да го видят такъв, какъвто е. Те преминават през всяка нова самопричинена криза, без да обръщат внимание на факта, че могат да скочат от колелото на хамстера веднага щом спрат да бягат. Не можете да ги спасите, но като се опитвате да разрешите проблемите им вместо тях, утвърждавате възгледа им за себе си като за безпомощни жертви. Те ще продължават да ви създават проблеми, които да „решавате“, и да ви пречат да прескачате. Запазване себе сии ги оставете да направят същото или да продължат да се самосъжаляват.

Кондициониране от нефункционални болногледачи

Често предишните три са резултат от това. Родителите и настойниците са вашите най -влиятелни модели за подражание и когато откажат да ви позволят да имате здрави граници и да развиете автономност, това може да попречи на способността ви да функционирате като възрастен. Когато вашите нужди и емоции редовно се обезсилват, това може да ви накара да потиснете тези нужди, за да обслужвате нуждите на другите. Може би родителите ви дори са омаловажавали, че сте изразили собственото си мнение. Този тип среда не е благоприятна за изграждането на у детето чувство за собствена стойност. Признаването на това като възрастен обаче е първата стъпка към това възстановяване от емоционалното насилие. Може да се направи.

Потърсете навътре отговори

Вие сте единственият човек, който може да отговори на въпроса защо изглежда привличате само партньори, които злоупотребяват. Много вероятно има нещо общо с един или повече от гореспоменатите проблеми и вероятно има няколко слоя. Ще отнеме известно самоанализ. Ще трябва да си зададете някои трудни въпроси и да сте готови да копаете достатъчно дълбоко, за да намерите евентуално неприятните отговори. Ако бюджетът ви позволява, работете с квалифициран терапевт.

Независимо дали търсите помощ или отидете сами, спрете да се срещате, докато стигнете до момент, в който се почувствате достатъчно уверени, за да не изберете друг манипулатор. Все още може да привлечете някои психопати. В края на краищата вие сте състрадателен, щедър, съпричастен човек и разстройните винаги ще се чувстват принудени да използват това. Научете се да търсите червени знамена на разстройната личност, за да не се срещате или да се сприятелявате с тях. Признайте ги какви са и знайте, че да им казвате да се изгубят не е грубо.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замени официални и индивидуални съвети от квалифициран специалист.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpio от Чикаго на 16 юни 2019 г .:

Карли, аплодирам усилията ти!

Просто исках хората да осъзнаят, че не става въпрос за кого (те привличат), а за това на кого казват „да“ или намират привлекателен най -важното!

Твърде много хора избират да {играят жертвата}, когато питат защо „привличат“ определен тип, вместо да питат защо „избират“ определени типове. Ние (избираме) с кого да прекарваме времето си.

Изберете разумно. Никой не е "заседнал" с никого.

Страданието е по избор.

Карли Макклайн (автор) от САЩ на 16 юни 2019 г .:

dashingscorpio, правите някои валидни точки. Моята цел е да помогна на тези с нездравословни навици за подбор да се научат да станат „по -добри купувачи“ - благодаря за аналогията.

dashingscorpio от Чикаго на 13 юни 2019 г .:

Бих казал на този читател, че нямате контрол върху това кой ви привлича. Независимо дали сте Дженифър Лопес, Холи Бери или Джиджи Хадид, без съмнение има милиони мъже, които ги намират за привлекателни.

Всеки от нас (избира) свои приятели, любовници и съпруг.

Всеки от нас има свой собствен процес на подбор на партньор/трябва да има списък.

Всеки от нас има свои собствени граници и „нарушители на сделки“.

Ако изпитвате един лош опит за запознанства/отношения след друг, вероятно е време да преразгледате процеса на подбор на половинка. Единственото общо между всичките ви неуспешни отношения е (вие).

Ако отидете в магазина за хранителни стоки, за да купите ябълка, но вместо това купите лук, чиято вина е това? Проклинате ли лука, че не е ябълка? Не! Научаваш се да станеш „по -добър купувач“!

Не става въпрос за това кой ви привлича, а за това кои ТИ намирате за привлекателни.

Нищо не се случва, докато (вие) не кажете „да“ на някого!

"Никога не обичайте никого, който се отнася с вас като с обикновен човек."

- Оскар Уайлд