Пет причини хората да не слушат съветите

Глен Сток изучава самосъзнанието и емоционалното благополучие. Той пише за това, за да помогне на своите читатели със социалното внимание.

Разочаровате ли се, когато се опитвате да помогнете на приятелите си да разрешат проблемите си, а те не приемат съвета? Може да е невъзможно да се помогне на хората, когато те са в отричане и отказват да слушат разума.

Ще обясня какво научих за хората, които не искат да приемат съвети, и ще ви дам пет причини защо не го правят, както разбрах от повтарящи се обстоятелства.

Много хора идват при мен за съвет, но когато се опитвам да предложа положителни насоки, откривам, че хората имат две нагласи:

1. Някои приемат съвета, но не правят нищо с него. Те никога не следват и аз съм забелязал, че тези хора рядко успяват да постигнат нещо. Вместо това обикновено в крайна сметка влошават живота си.
2. След това някои обмислят съвета, обмислят го и правят нещо с него. Много хора с това отношение дори надхвърлят моето предложение. Виждам, че тези хора подобряват живота си.

Разочарован съм, когато приятел остави нещата да тръгнат надолу, особено когато предлагам решение. Обяснявам как да избегнат проблемите, които се развиват в живота им, но те все пак го оставят да се случи. Те игнорират съветите и моите прогнози за гибел се сбъдват.

Нищо не можем да направим за тези хора. Много пъти ми се налага да се отдръпна и за съжаление да ги гледам как потъват все по-дълбоко в беда. Мисля, че това наистина искат. Ще обясня какво имам предвид с няколко примера.

Някои хора се настройват за провал. Забелязах, че този тип хора никога няма да слушат приятел, който дава съвети. Те по някакъв начин са програмирани да продължат пътя си към провал.

Както аз го виждам, те не го обмислят. Те просто оставят живота им да се влоши. Те не правят нищо, за да подобрят живота си или да решат собствените си проблеми.

Как хората възприемат своята реалност?

Мисля, че хората, които не приемат съвети, виждат реалността си по различен начин.

• Ние гледаме на живота им с яснотата, която идва от липсата на участие.
• Те наблюдават нещата така, както искат да бъдат, и пропускат това, което е важно.

Те са изцяло въвлечени в собствените си дела, така че са склонни да изкривяват реалността, за да отговарят на техните индивидуални нужди с техните лични граници.

Можем да им покажем посоката, но те трябва да започнат, като поемат отговорност за действията си. Някои никога няма да осъзнаят, че сами създават провалите си. Смятам това за нарцистична черта.

Пример за нарцистично поведение

Имам приятел с диабет и той обича да се разхожда бос.

Казах му, че при диабет може да получи гангрена, ако стъпи нещо и получи инфекция. Обясних, че може да загуби крак.

Бившата му жена му даде чехли, но той беше толкова разстроен, че му казахме какво да прави, че ги изхвърли.

Един ден той хвърли нещо по стената от гняв и го разби на парчета. По-късно той стъпи върху отломките и получи инфекция. В крайна сметка кракът му беше ампутиран.

Несъгласие със съвета поради отказ

Ако някой поеме отговорност за собствените си неуспехи, той може да коригира поведението си и да планира нова стратегия. Те нямат проблем да приемат всякакви нови идеи, представени им.

Ако обаче са в отричане, тогава те няма да видят стойността на съвета. Те са заседнали с неспособността си да решават проблеми. Те няма да се съгласят, когато се опитваме да им помогнем и измисляме всякакви причини, поради които не трябва да слушат разумни съвети.

Забелязах, че хората остават в отричане и не слушат, защото им липсват уменията, необходими да обмислят всичко – да планират решение. Освен това, когато им бъде представено решение, те не го виждат.

Дори когато им казват как да решат проблема си, те ще не са съгласни с причините за предприемане на действия. Те се страхуват от промяната и не желаят да опитат нещо различно.

За съжаление виждам това отношение с приятели, които не отиват на никъде с живота си. Техният настоящ начин на правене на нещата не работи, но те измислят извинения и твърдят, че това е поради други причини извън техния контрол. Наричам това отричане.

Пример за Отричане

Приятел със счетоводен бизнес поиска съвет. Тя ми каза, че няма да може да си плати наема, защото губи клиенти.

Казах й, че офисът й прави лошо впечатление. Препоръчах й да почисти офиса си. Обясних, че един неподреден офис би означавал подреден данъчен отчет.

Тя твърди, че няма клиенти, защото всички използват TurboTax.

Тя не почистваше, нямаше клиенти, не можеше да плаща наема, наемодателят й я изгони и тя загуби бизнеса си.

Пет причини хората да не приемат съвети

Сега, когато описах няколко модела на поведение, се сетих за многото причини хората да не слушат. Наблюдавайки това поведение с приятели, го стесних до следните пет причини:

1. Те не ценят собствения си живот или бизнеса си:

Мисля, че хората ще отделят време за нещата, които ценят. Знам, че го правя.

Позовавайки се на двата примера по-горе: Моят приятел, който загуби крака си, не оцени живота си. трябва да вярвам в това. И моят приятел счетоводител не оценяваше бизнеса си.

2. Те имат страх от успех:

Мога да мисля за неща, които съм избягвал от страх от успех. Въпреки това, доколкото мога да преценя, това наистина е страх от неизвестното.

Винаги, когато съм избягвал нещо в началото на живота, това е било, защото не знаех резултата. Някъде по пътя започнах да забелязвам, че нещата винаги се оказват наред. Това ми даде смелостта да се занимавам с нови и непознати неща.

Основният проблем, който виждам с хората, които се страхуват от успеха, е, че се надяват, че така или иначе всичко ще се оправи – само по себе си – по един или друг начин.

Надявайки се за по-добро утре, без да правите нищо за коригиране на днешните проблеми, никога няма да доведе до промяна. Опитвам се да кажа това на приятели, но те продължават с надежда и отчаяние.

3. Те са в отричане:

Отричането пречи на способността да се действа рационално.

Имах приятелка, която ми каза, че гаджето й й е предложил брак. Знаех, че той ще иска да живее от парите й, въз основа на предишна дискусия, която имах с него.

Предупредих я да не се омъжи за него. Дори й напомних, че е чула начина, по който той говори за това. Въпреки това тя отричаше и отказваше да повярва на истината.

Месец след сватбата тя ми се обади, плачейки отчаяно, и каза, че са се скарали. Попитах какво е станало. Тя ми каза, че той иска тя да плати всички сметки. Мотивът му беше, че те живеят в нейния апартамент, така че тя трябва да плаща всички сметки. Представи си това?

4. Те нямат времева перспектива:

Това са същите хора, които винаги закъсняват. Забелязали ли сте, че хората, които пристигат късно и карат другите да чакат, никога не успяват да постигнат нещо значимо в собствения си живот?

За да изпълним задачите, трябва да имаме ясна визия колко време ще отнеме. След това трябва да планираме всяка стъпка, за да отговаря на определеното налично време.

Ако пренебрегнем проблема и просто оставим времето да мине или ако не разберем колко време ще отнеме да стигнем от А до Б, тогава сме обречени на провал.

Виждам този проблем с някои приятели, които казват, че разбират какво им казвам да правят. Те са съгласни, че това звучи като решение на дилемата им. Единственият проблем е, че следващия път, когато говоря с тях, те все още не са започнали и краят е близо.

5. Те искат одобрение за грешни неща:

Мисля, че това е най-лошото от всичко.

Веднъж един познат, когото познавам от социалните си кръгове, се обади и помоли за помощ. Тя каза, че е арестувана.

Помолих за подробности, за да знам как да й помогна. Тя обясни, че гаджето й се раздели с нея, а тя му се обажда по няколко пъти на ден, оставяйки съобщения с молба за обяснение.

Той беше издал ограничителна заповед, а тя продължи, така че той издаде заповед за нейния арест.

Отговорих с ясен въпрос. Казах: „Трябва да разбера нещо. Искаш ли да ти помогна?"

Трябваше да съм сигурен, че тя наистина искал помощ. Тя каза, че го е направила.

Затова продължих да й казвам какво да прави. Казах: „Спри. Спри да му звъниш. Спрете да мислите за него. Спрете и продължете напред.”

Тя беше изключително разочарована от мен. Тя каза, че се надява да я защитя и да подкрепя чувствата й. Вместо това тя усети, че я атакувам.

Само приятелите могат да ви помогнат, но това, от което се нуждаете, е враг.

Затова й казах...

"Толкова съжалявам. Разбрах погрешно. Мислех, че искаш помощ. Сега разбирам, че всичко, което искате, е подкрепа за провал. Само приятелите могат да ви помогнат, но това, от което се нуждаете, е враг. Някой, който не се грижи за вас, ще се радва да подкрепи вашия провал.”

В заключителната

Съчувствам на всичките си приятели, които не слушат и страдат заради това. Имам любов и състрадание, когато е подходящо, но вярвам в това трудна любов когато се спускате надолу и трябва да бъдете събудени.

Единственото ми намерение е да насоча приятел към по-добро място. Често го приемат като атака, ако не им дам одобрение за начините, които се провалят за тях. Колко странно е това?

Има моменти, когато трябва да се отдръпнем и да осъзнаем, че те не искат помощ. Те просто искат да получат одобрение за техния провал.

Това хумористично видео го обобщава

Обясних какво научих за хората, които не искат да приемат съвети. Също така ви дадох пет причини, поради които са избрали да не приемат помощ, за да подобрят положението си.

Ще ви оставя с това хумористично видео, което го обобщава доста добре. Благодаря, че прекара това време с мен. Надявам се, че съм ви изяснил нещата.

Въпроси и отговори

въпрос: Приятелката ми ми дава съвети, но наистина се ядосва, когато й давам. Какво трябва да направя с реакцията на моя приятел към моя съвет?

Отговор: Това не винаги е двупосочна улица. Отворени сте за предложения, защото искате да растете и да подобрите успеха си с начинанията си. Въпреки това, вашият приятел може да не е в същото мислене. Тя не е готова за растеж. Тя може да отрича и не е лесно да преминете през това, без да я накарате да ви възмущава.

Ще ви помогне, ако я накарате да почувства, че подкрепяте. Попитайте приятеля си дали е готова да чуе съвети. В много случаи трябва да оставите хората сами. Най-добре е да избягвате всякакви опити да им помогнете, ако не са готови за това.

Написах друга статия, която ще даде повече представа, за да отговоря на въпроса ви. "Как да даваме съвет, когато приятелите поискат помощ." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Обсъждам как трябва да бъдете подкрепящи и да знаете кога да оставите хората сами и да не се опитвате да им помогнете, ако не са отворени да чуят съвети.

въпрос: Опитах се да дам на дъщеря си някои предложения за справяне с тревожността, които са добре познати и съм използвал себе си. Отговорът й беше: „Не мога да се притеснявам“ и тя ми затвори телефона. Толкова е разочароващо да говоря с нея. Чувствам, че не й помагам или подкрепям и тя ми казва това понякога. Бих искал да намеря средна позиция. Мислите ли, че има начин да направите това, когато ви прекъснат, ако не казвате това, което искат да чуят?

Отговор: Не е лесно да преминете, когато всичко, което искат, е да застанете на тяхна страна, вместо да ги напътствате. Дъщеря ви все още е на етап "отричане".

За съжаление, вие ще я отчуждите, ако се опитате да преодолеете това, докато тя е на този етап. Интелигентните хора в крайна сметка се учат от грешките си и след това ще търсят съвет, а не потвърждение. Дъщеря ви е умна, защото е ваша дъщеря, така че ще стигне дотам. Когато го направи, тя ще дойде при вас за напътствия.

Междувременно е най-добре да я попитате какво иска от вас. Когато хората ме молят за помощ, аз първо отговарям, като ги питам дали искат напътствие или просто искат ухо, за да изслуша проблемите им. Понякога този въпрос ги събужда. Но дори и да не стане, те ще отговорят с по-подходящо поведение, вместо да ви затворят телефона.

© 2012 Глен Сток

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 22 юли 2020 г.:

Джаки, напълно си права, че хората могат да реагират защитно, когато се чувстват безсилни или застрашени.

Ето защо споменах, че трябва да попитам: „Искаш ли да ти помогна?“ Няма полза да се опитвате да помогнете на някой, който е в отричане поради някоя от причините, които обсъдих.

Благодаря за внимателния и смислен анализ.

Джаки на 22 юли 2020 г.:

Когато го кажете като давате съвет на човек, който той няма да вземе от вас, следователно ще страда, защото не е слушал. това само по себе си изглежда доста нарцистично. Вие отнемате властта им, като казвате, че имате всички правилни отговори, че те трябва да ви слушат. Хората, поставени в ситуация, в която се чувстват безсилни и застрашени, понякога ще реагират защитно, независимо дали съветът е добър или не.

Хората трябва да имат възможност да помислят защо нещо е добро решение за тях и да вземат овластени и информирани техните решения, когато не е нужно да чувстват, че трябва да са зависими и неспособни да формулират решения себе си.

В областта на терапията се препоръчва да не действате като „даващи съвети“, а да ги насърчавате сами да стигнат до реализация. Това обикновено е по-ефективно. Ако даваме съвет на някого, от когото трябва да напуснем комплекса на спасителя, ние сме всезнаещата идея зад гърба си и никога не отнемаме чувството за самочувствие на някой друг в ситуацията.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 26 януари 2020 г.:

Джаки - И аз познавам такива хора. Не можем да им помогнем. Те трябва първо да са готови да си помогнат.

Джаки на 01 януари 2020 г.:

Благодаря ви много за това! Видеото за нокти го обобщи, така че ще го направим. Имам приятел, който се нуждае от операция и трябва да отслабне. Докторът чака три години! 3! Все пак пациентът не иска и отказва да отслабне. Сега приятелят иска операция. Това ще помогне малко, тъй като човекът яде тон храна дневно и трябва да отслабне за операцията. Видях приятеля и все още няма подобрение. Сега става на 4-та година. Освен това цялото семейство е болезнено затлъстяло. Тъжно ми е, че никой от тях не слуша. Ти си прав. Те се надяват нещата да се оправят, но не искат да работят, за да го направят по-добре. Сега разбирам. Просто ще откажа тези хора със съвет и ще млъкна. Аз самият отказвам храната, която ми се предлага при посещение, тъй като отслабнах много упражнения и ги поддържам. Не мога да изям много храна в чиния, която ям от чиния с размер на чинийка и съм пълна. Да, те имат всякакви заболявания, но продължават да се хранят с храни, които са забранени. Сега съм спокоен, като знам, че с вашата статия направих всичко възможно. Сега мога да се съсредоточа повече върху себе си. Много благодаря.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 27 декември 2019 г.:

jrodishere - чувам те! Токсичните хора нямат работа да дават съвети. Посочването на недостатъци не е полезно. Изглежда, че хората, които се опитват да ви дадат съвет, не смятат, че може да има повече от едно решение на проблема, както сте посочили. Освен това не всички съвети са добри.

Вярвам, че не разгледах тази страна на въпроса в тази статия. Това е нещо, върху което трябва да се съсредоточите в друга статия в бъдеще.

jrodishere на 27 декември 2019 г.:

Добре, причината някои хора като мен да не следват съветите често е, защото звучи така има само едно решение за решаване на проблеми, когато има множество решения, които могат да работят точно както добре. По принцип съветът ми казва: „направи това, направи онова“, сякаш съм някакво куче. Толкова е досадно. Хората, от които получавах съвети, бяха невероятно токсични, защото щях да чакам да ме запалят и те ненужно посочват повечето от недостатъците ми, докато се опитват да ми дадат съвет, който има само един перспектива. Ако все пак следвам съвети, то обикновено е от братята ми.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 27 април 2019 г.:

P.S. - Стигнах до същото заключение като вас и поради причината, която обсъдих в тази статия. Не е нужно да ги гледаме как са обречени. По-добре е просто да се съсредоточите върху други неща или върху други хора.

Прекарвайте повече време с хора, които искат да направят нещо от себе си и да постигнат повече, отколкото правят в момента. Това също ще има положителен ефект върху вас.

Тези, които отказват да си помогнат, ще ви повлекат надолу само ако им позволите. Опитайте се да помогнете, ако поискат помощ. Но бързо насочете енергията си другаде, ако докажат, че наистина не искат да си помогнат.

P.S. на 27 април 2019 г.:

Благодаря ви за тази статия. Сега напълно разбирам защо някои хора (по-специално един) просто отказват да слушат разумни съвети и всъщност това наистина е рецепта за стрес и провал за него. Поне сега не се обвинявам и питам дали нещо не ми е наред. Опитах толкова много различни начини да изясня идеята си и въпреки това той отхвърля всичко, което му казвам.

Но няма ли начин да се стигне до тези хора? Просто седим и гледаме как ги обричат?

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 20 април 2019 г.:

Violet - Благодаря ви, че повдигнахте този важен момент. Има много причини, поради които емоционално здравите хора не приемат съвети, както обсъдих в тази статия. Клиничната депресия е съвсем различно нещо, както споменахте. Човек трябва да прояви разбиране и оптимизъм, когато предлага съвет на някой с депресия, който иска помощ. Това им предоставя по-добър шанс да се чувстват комфортно, като полагат усилия да изпълнят предлаганите предложения и може да им помогне да постигнат положителни резултати. Разбира се, това е важно съображение, когато се опитвате да помогнете на някого.

Виолетова на 20 април 2019 г.:

Нещата, които описвате за приятелите си, обикновено показват психично заболяване и психологически модели, дължащи се на злоупотреба или други обстоятелства. Изглежда, че сте самодоволен човек, който никога не се е занимавал с депресия. Може би затова не приемат съветите ви.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 25 март 2019 г.:

М - Отдавам ти голяма заслуга за вербализирането на мислите и разочарованията си. Чудесно е да чуем това, изразено от другата страна с такъв интелигентен диалог, така че да може да бъде разбрано по-добре, и аз ви благодаря за това.

Вярвам, че правите всичко възможно, което е нещо, което всички ние се опитваме да постигнем, независимо от проблема в живота ни.

М на 25 март 2019 г.:

Аз съм приятелят, който никога не приема съвети. Дойдох тук, за да видя какво правя нередно и последните две точки са формулирали перфектно проблемите ми. Другите 3 също, но последните 2 са толкова трудни за размисъл. Трябва ли да придобия усещане за време тогава? Не знам откъде да започна. За последното единственият малък начин, по който успях да разбера, беше отговорът на Глен на жената, за която се отнасяше имам нужда от враг и все пак главата ми е като стоманен блок, който много не желае да включва тази концепция. Имам чувството, че давам всичко от себе си, но нещата все пак завършват със сълзи и разочарование. Дори сега, като се има предвид тази статия, се чувствам на дълбоко ниво, опитвайки се да упрекна тази информация като невярна. Хубава статия Глен, моли се за мен (хаха)

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 02 февруари 2019 г.:

Джейд - Това е много често срещано преживяване, когато човек се опитва да помогне на някой, който не е в състояние да желае растеж. Търсят извинения, дори казват, че са отишли ​​по съвет на някой друг. Въпреки това, в повечето случаи те се отнасят към другия съветник по същия начин като вас - пренебрегвайки и техния съвет.

Джейд на 01 февруари 2019 г.:

Напоследък бях изключително разочарован от моя приятелка, която идва при мен с много проблеми и оплаквания от живота си. Давам й съвети, тъй като съм бил в нейните ситуации и съм с няколко години по-възрастен и по-опитен от нея. Тя обаче не приема съветите ми и просто ми дава милион извинения по това време и е много борбена и агресивна. Дори наистина до степен да ме унищожи. По-късно ще я чуя да казва, че „така и така“ й е дало ресурси по определен въпрос, с който дойде при мен. И че тя ще използва споменатите ресурси този ден. И наистина съм в недоумение защо тя ще приеме техния съвет, а не моя. Тези хора са дори по-възрастни от мен, което е едно, така че си мислех, че тя може да уважава или да се доверява повече на съветите им. Това обаче не отхвърля нищо от това, което казвам! И начинът, по който тя заявява, че е получила помощ, е сякаш ме кара да се чувствам виновна, че не съм й помогнала достатъчно. Наистина бях в загуба какво да правя, защото изглежда губя така или иначе. Независимо дали се опитвам да помогна или не правя нищо. Въпреки че тя има много проблеми с психичното здраве, с които се справя, което обяснява защо е много борбена и тъжна към себе си. Благодаря за проницателната статия. Мисля, че тя също е в отричане и егото й пречи. Тя също се страхува от промяна и успех. Надявам се тя да намери пътя си, въпреки че може да не съм този, който ще й помогне да го направи.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 14 май 2018 г.:

Салчо - От коментара ти виждам, че си много интелигентен човек и много добре се справяш с депресията си.

Съгласен съм с вас, че случаен приятел не може да помогне на хора, които страдат от депресия. Както казахте, те може да следват „нездравословни пътища на мислене“, които могат да ги накарат да „действат по привидно нелогични начини“.

Въпреки че изглежда, че сте овладяли това за себе си, трябва също да се съглася, че само професионална помощ е най-добрата в такива ситуации.

Един момент, който трябва да изясня, е фактът, че никога не съм казвал, че някой е отишъл твърде далеч, за да му се помогне. Виждам обаче как може би сте изпитали нуждата да го тълкувате по този начин. Ето защо е важно да вземем предвид как се извеждат нещата, които казваме. Това важи както за приятели, които се опитват да помогнат, така и за професионални терапевти.

Благодаря, че споделихте възгледите си, тъй като тази страна на аргумента е много важна за разбиране.

салчо на 14 май 2018 г.:

Не мисля, че етикетирането на определени действия като неуспехи, защото не сте съгласни с техния резултат, е добър начин на мислене. Както казахте, хората обикновено се противопоставят на съвети поради по-дълбоки причини. Реалността на всеки е много различна. Ето защо политиката може да бъде толкова разделителна.

Имах проблеми с справянето с депресията. Баща ми опита подхода на трудната любов. Неизбежно други по-добри хора ми помогнаха да тръгна по пътя си към подобрение. Проблемът беше, че той не разбира индивидуалната реалност на някой, страдащ от депресия. Има определени нездравословни пътища на мислене, които карат тези хора да действат по привидно нелогичен начин. Тези хора може да осъзнаят това, но им липсват инструменти, за да променят мислите си, защото това е единственият начин, в който са функционирали през целия си живот. Най-ефективният начин да се справите с това е постепенно да промените тези мисловни процеси към по-здравословни. Това разбира се е твърде взискателно за един човек като приятел или познат. Професионалната помощ е най-добрата в такива ситуации.

Неизбежно вие не носите отговорност за действията, предприети от другите. Неизбежно зависи от индивида сам да търси помощ. Но идеята, че някой е отишъл твърде далеч, за да му се помогне, е жесток начин на мислене.

LR на 16 март 2018 г.:

Това е полезна, проницателна информация. Не мога да ви кажа колко много ми помогна tjis днес. Грижа за хората и откривам, че когато тръгват по пътищата, виждам ясно, че ще им причини болка или финансови проблеми. Давам съвети, тъй като се оплакват. Отрицателните сабатожни коментари и понякога груби тонове започват да ме разкъсват. Имах проблем да се отдръпна за собственото си самосъхранение. Казвам си, че горките те не могат да знаят какво правят..

Благодаря ви, че ми помогнахте да разбера.

Сега мога да отстъпя назад.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 17 февруари 2018 г.:

Мег, тъжен е случаят, че хора като този, който описваш, са толкова отричащи, че имат нуждата да оставят приятел, който се опитва да помогне.

Освен това той мисли само за собствените си нужди и всъщност не иска да се научи как да постигне целите си. Това се вижда от начина, по който той никога не предлага никаква помощ на другите, както сте забелязали.

Мег на 17 февруари 2018 г.:

Дадох съвет на моя постоянно оплакващ се приятел. Той ми се ядоса и ме нарече арогантен всезнайец, който „не си знае положението“. Сякаш искаше да ме накаже, че съм грижовен. Вашата статия предоставя невероятно обяснение на тази ситуация! Сега знам, че има нужда от публиката да слуша оплакванията му, нищо повече. Агресивната му реакция имаше голямо влияние върху начина, по който го възприемам.

Това, което забелязах, е, че един и същи човек НИКОГА не ми дава съвети.

Благодаря за страхотната статия, трябваше да я прочета отдавна, за да си спестя време и нерви!

С Най-Добри Пожелания!

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 06 декември 2017 г.:

JS – Вие отбелязвате някои важни точки и аз съм съгласен с вас, че различните подходи се срещат по различен начин в зависимост от човека, за когото са предназначени. Поради тази причина някой, който дава съвети, трябва да разбере и оцени емоционалните способности на другия човек. В противен случай съветите им може да са напразни.

Що се отнася до последния ви въпрос: да, уважението е дълъг път — и за двете страни по този въпрос.

JS на 06 декември 2017 г.:

Опитах този труден любовен подход с различен успех. Може да работи много добре за някои хора. И може да изглежда безчувствен и груб за другите.

Въпросът ми е какво, ако двама души (аз и друг човек) предложат абсолютно идентичен съвет на някого и изберат да изслушат другия? Бихте ли казали, че подходът за трудна любов работи, или може би бихте предложили по-персонализиран подход (невидима ръка). Мисля, че човекът, който приема съвета, трябва да има известно уважение към съветника, нали? В противен случай няма да резонира.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 20 ноември 2017 г.:

Габриела – Споменахте няколко интересни примера защо хората измислят всякакви причини да отказват да приемат съвет, дори когато го поискат.

Друго, с което наскоро се сблъсках: аз дадох същия съвет, който дадоха други двама души и получателят на този съвет помисли, че кроим заговор срещу нея, тъй като съветите ни съвпадаха един с друг. Ние дори не се познавахме! Дублирането на съвета трябваше да се приеме като доказателство, че има стойност.

Габриела на 20 ноември 2017 г.:

Добър ден. Току-що излязох със статията днес, тъй като изпитвам липса на интерес към хората за слушане и разбиране, когато става въпрос за термини относно статията... Имам предвид хората, които ме питат за съвет и в крайна сметка аз ще бъда този, който наистина се нуждае от помощ, защото тези други хора с тяхната негативност ме подлудяват. Напълно съм съгласен с автора. Защо хората искат помощ, след като вече имат предвид отговора? Просто искат ли да спорят? Или искате да обвините провала си върху някой друг? Съвет или лекция? Дори една лекция съдържа важна информация и решения на зададените въпроси. Дори една лекция отразява възгледите на определени хора, те просто не могат да представят по „човешки“ начин. Като днес. Един приятел ме помоли за съвет. Опитвах се да помогна, но тя ми казва, че го е направила, направи го, направи го. Искаше да види нещо ново. Поисках го, дадох го. Тогава тя се затрудни с новата информация и друг човек й се притече на помощ, който имаше силно съгласие между двамата. Резултат? Те се ободряваха над моя провал, че не мога да успея със съвета си и отчитаха провала на човека, който би бил мой... тъй като аз бих дал грешния съвет, който има провал. Мога да избягам от света. Защо да питам, когато приемането не съществува? Защо да питате, след като всички имате предвид отговора, а съветите са неприемливи?

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 13 ноември 2017 г.:

Зиад – Вярно е, ако приемем, че съветът не е добър или ако съветникът има скрит дневен ред. Това винаги са възможности.

Като каза това, ако съветът е истински и полезен, отричането е нещо, което може да бъде разрушително. Това може да наруши способността на човек да бъде успешен или да избягва проблеми – както в примерите, които дадох в тази статия.

Зиад на 13 ноември 2017 г.:

Ами ако имате логична причина да не приемате съвети, тоест не сте съгласни с логиката на дадения съвет? Това за мен трябва да е причина да не приемам съвети. Той е един от очевидните.

ударен101 на 09 септември 2017 г.:

Извинете ме. Но дори децата мразят да получават съвети. Съжалявам, но да, тайно се чувстват така. Ако психолозите използват този вид техника, за да помогнат на своите пациенти, които отказват да приемат съвети, човекът би бил обречен на този свят.

Има тънка граница между даването на добър съвет и опитите да им дадете лекция какво да правят.

Ако бях омъжена за някого и получих куп съвети от човек, който никога преди не е излизал с някого, това би било обида. Понякога хората просто искат да се чувстват изслушани. Всеки е способен сам да решава проблемите си. Те просто трябва да бъдат насочени, без да знаят, че са насочени. Ако някой иска да се самоубие, не можете да му дадете куп съвети, като му кажете „100 причини да не се отказват от живота“. Не. Няма да им помогне. И те ще продължат да правят това, което са планирали. Понякога хората, които се опитват твърде много да докажат, че съветът им е бомба, имат най-много проблеми с егото. Всезнайка, може би? Просто е трудно да устоим да дадем съвети, които смятаме за умни. Разбира се, всички обичаме да звучим интелигентно.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 21 август 2017 г.:

По-добре - Добри точки сте направили. Последното е много полезно, като им казва дали могат да си позволят да се справят с резултата, ако не променят поведението си. Това може да ги събуди.

По-добре не по-добре от на 21 август 2017 г.:

Успяхте! Ха ха видеото разсмя много.

Какво сладко нещо е да имаш добър съвет, да го хванеш и да го преживееш, за да просперира.

Уви, все още мога да чуя ехото на добри и навременни съвети, които не приех.

Времето, в което следвах лоши съвети от приятели, които не са имали най-добрите ми интереси, бяха опустошителни, докато не осъзнах, че мога да се променя с приятели, които го правят.

Объркване - понякога просто не мога да разбера какво ме съветват хората.

Когато съм в супер тревожно състояние, дори до степен на дисоциация, имам нужда от съветниците ми да се справят търпеливо че първо да ме доведе до място на спокойствие и фокус и след това окуражаващо да ме посъветва със страхотно и просто яснота.

Ако реша да посъветвам други, говоря с тона си на предложение или моя съвет в зависимост от важността на събитието.

Обичам да давам опции, както казахте на диабетиците.

„Ако го направите по този начин, най-вероятно това ще се случи, но ако го направите/не го направите по друг начин тогава вероятно ще се случи този друг резултат." И тогава задавам въпроси, които изискват практически отговори.

„Имате ли достатъчно за покриване на медицински разходи и рехабилитация/помощ у дома/транспорт, когато/трябва ли да станете ампутиран?“

На по-лека по-внушаваща нотка „Искаш ли да хленчиш или наистина искаш да спечелиш?

Наздраве!

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 08 декември 2016 г.:

Бхарат - Много добре си го казал. Някои хора никога не преминават точката, в която сте се събудили и сте открили силата на слушането. Харесва ми как го нарече промяна на парадигмата. Колко вярно!

Бхарат на 08 декември 2016 г.:

Израснах в живота, 'не слушайки', смисъл, чуване, но не и прилагане (слушане). Сблъсках се с много проблеми и продължих, без да слушам. Но по-късно в живота практикувах, слушах и прилагах. Слушането, нуждата от здрав разум и напредъка в живота и взаимоотношенията биха били много по-добри. Става дума за промяна на парадигмата. Ние сме ЗАПЕНИ с нашия начин на мислене и много от нас не искат да приемат промяна от какъвто и да е вид. Това не е просто съвет, който хората искат, а просто ЧИСТ навик за слушане. „Когато спите, не дръжте мобилния си телефон на нощната си маса“, това не би било последвано от повечето деца и възрастни. Знакът Стоп казва СТОП и какво е толкова трудно да се разбере това. Хората все още се търкалят и НЕ СПИРАТ! Те получават билет и по дяволите..."Бях само това и това...и бла-бла... Да слушаш е БОЖЕСТВЕНО!

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 19 януари 2016 г.:

Катрин Л Хил – Да, Егото е склонно да стои на пътя на успеха в много случаи.

Катрин Л Хил от LA на 19 януари 2016 г.:

Дъщеря ми ми казва, че го плаша и намалявам чувството му за мъжество.

Казвам, че това е неговото чувство за его!

Тук сякаш царува егото.

При всички хора това е единственото нещо, което блокира светлината.

Аз бих казал.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 19 януари 2016 г.:

Kathryn L Hill – Това е добър пример за това как хората смятат, че знаят по-добре и не са отворени да чуят предложения. Съжалявам да чуя, че имате този проблем със сина си и жена му относно отглеждането на деца. Може би можете да му дадете примери от реалния живот, които може да сте имали с него, когато е бил дете. Може би това може да му помогне да види вашата гледна точка.

Катрин Л Хил от LA на 18 януари 2016 г.:

Синът ми няма да ме слуша по отношение на отглеждането на деца. Той знае всичко!

Просто искам да му помогна да бъде проактивен и да избегне някои от грешките, които всички нови родители допускат (той и съпругата му имат двегодишно дете.) Всичко, което съветвам, е да създаде съпротива.

Така че да, гледам го често.

Благодаря отново.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 12 февруари 2015 г.:

timorous - Страхотно обяснение Тим, и много добре казано. Харесва ми начина ви да кажете, че е необходима сила на волята, за да се преодолее проблема с егото. Когато се опитвам да помогна на хората, които искат помощ, виждам, че егото им е това, което пречи да приемат съвет, въпреки че са го помолили.

Тим Никъл от мен за теб на 12 февруари 2015 г.:

Най-големият проблем е, че повечето хора нямат контрол над ума си. Егото им е до голяма степен контролирано. Тъй като егото няма концепция за мислене „извън кутията“, то ни държи обвързани с това, което вече знаем, и го повтаря безкрайно, освен ако по някакъв начин не го надвием временно със сила на волята. Също така, хората не обичат да им се казва какво да правят, тъй като това може да противоречи на техния собствен набор от (самоограничаващи се) вярвания, които отново се контролират от егото и житейския опит.

Другият проблем е, че повечето хора не „присъстват“. Техните умове са несъзнателно фокусирани върху миналото..съжаления, вина, негодувание и т.н. Също така за бъдещето..притеснение, страх и т.н. Всички проблеми се създават в ума, тъй като нищо в този свят няма вътрешно значение или важност.

Това, което трябва да направите, е да се отървете от тези самоограничаващи се вярвания и да ги замените със структурирана мисъл, а не с хаотичната каша, която егото създава за вас. Повечето книги за самоусъвършенстване ви казват „КАКВО да мислите“, което не е много ефективно поради причините, които посочих по-горе. Една много ефективна книга, наречена Създаване на ум без грешки, ще ви покаже как лесно да възвърнете контрола над ума си и ще ви покаже „КАК да мислим“ и в резултат на това ефективно да прогоним всички горепосочени проблеми, оставяйки ви щастливо, без стрес живот. Не.. Не преувеличавам! Погледнете го, ако ви е писнало да бъдете „заклещени“.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 07 февруари 2015 г.:

Много си права Джаки. И става по-зле. Те остават в отрицание дори след като ужасните прогнози се сбъднат. Моят приятел, който загуби крака си, както предсказах, сега обвинява света, че му е наложил такова ужасно нещо. Човек просто не може да помогне на този тип хора.

Джаки Линли от красивия юг на 07 февруари 2015 г.:

Може да е малко злобно, но ми се струва, че хората, които не слушат съветите, заслужават това, което получават. Мнозина дори не се научават, след като са видели, че трябва да са като човека, който загуби крака си. Много е трудно да съжаляваш, но по друг начин е сякаш са умствено изостанали! Те просто не могат да слушат и да приемат съвети. ?

Страхотна статия... тъй като всички познаваме тези някои от тези хора.

^+

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 29 септември 2014 г.:

Хендрика - Това е добро твое наблюдение, че ние нямаме контрол върху това как хората мислят. Ето защо просто трябва да ги оставим да правят собствените си грешки. Някои се учат по трудния начин, а други страдат неимоверно, защото отказват да признаят собствените си уроци. Поради тази причина предлагам да помогна на някого само когато той специално поиска помощ. Благодаря за коментара и смисленото наблюдение.

Хендрика от Претория, Южна Африка на 29 септември 2014 г.:

Често откривам, че хората приемат съветите като намеса в живота им. За съжаление, нещо, което научих в живота, е, че нямаш контрол върху нечие мислене и точно там е проблемът. Прав си, че решението е по-очевидно отвън.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 02 юли 2014 г.:

billybuc - Знам защо нямаш този проблем Бил. Това е, защото сте интелигентен човек, който разбира предимството да се учи от по-опитните. Точно както каза. И за мен е лесно решение. Винаги се радвам, когато някой може да посочи нещо, в което греша.

Бил Холанд от Олимпия, Вашингтон на 02 юли 2014 г.:

Каква интересна дискусия. Не знам защо, но винаги съм търсил съвет от по-опитни. Нямам проблем с егото и искам да уча... прави това доста лесно решение за мен.

furby на 10 февруари 2012 г.:

Какво мога да кажа? Тази статия наистина разкри въпроса защо някои приятели никога не си правят труда да слушат, когато имат нужда от помощ... цикълът се повтаря и да ги видиш да вървят по пътя към провала и да не правят нищо по въпроса е толкова досадно... те биха измислили извинение и биха били тотално отричащи! Много се радвам, че прочетох тази много полезна статия!

Джуди Спект от Калифорния на 24 януари 2012 г.:

Някои хора просто трябва да го направят по свой собствен начин, независимо от резултата. Сърцераздирателно за гледане понякога. Приятелката ми умря от глад по време на химиотерапия, защото не харесваше вкуса на храната, която би й помогнала. Тя винаги е била придирчива и това я уби.

Шаста Матова от САЩ на 17 януари 2012 г.:

Да, всички имаме такива приятели. Всъщност мисля, че всички сме били такива в един или друг момент. Има и други причини освен тези, които споменахте. Едната е, че хората може да почувстват, че нямат никакъв контрол. Продължавам да ям, защото нямам никакъв самоконтрол. Продължавам да трупам хартия, защото нямам време да я организирам и архивирам. Как мога да спра да му се обаждам, когато го обичам?

Другата причина е свързана с неправилно мислене. Ако не нося чехли, може би жена ми ще бъде по-внимателна и ще се опита да не ме ядосва. Ако тя ме обича...

Много от това е свързано с факта, че нашето общество не насърчава спазването на нормите. Хубаво е да си различен, така че няма много хора, които им казват това, което ти им казваш. Имаше човек, който се ядоса, че лекарят й каза, че е дебела и това вреди на здравето й. Изглежда, че това беше първият път, когато чу това съобщение.