Как да се справим с досадното поведение на егоцентричните хора

Като поет, терапевт и наблюдател на човешкото поведение, Джанис има остра осведоменост за това какво кара хората да се движат и да се държат по начина, по който го правят.

Егоцентричните хора са лесни за идентифициране, но трудни за справяне. Те обичат да говорят главно за себе си и могат да бъдат доста пренебрежителни към гледната точка на другите.

Погълнати от величието си, те гледат отвисоко на другите с вид на превъзходство, което често се показва с отношение „по-свят от теб“.

Този тип хора също се определят от другите като невероятно досадни. Всички сме се сблъсквали с тях в личните си взаимоотношения, кратките познанства, на работното място и на улицата.

По-долу са някои от най-досадните поведения на егоцентричните, погълнати от себе си хора. Може да сте се сблъсквали с някои или всички от тези поведения.

Досадно поведение на егоцентричните хора

1. Шофират, сякаш притежават пътя, отказват да чакат, отстъпват, забавят, сливат или използват сигнали
2. Безразсъдно шофиране с висока скорост без загриженост за безопасността на другите
3. Участие в пътна ярост
4. Подпирайки се на клаксон на кола, когато трафикът не може да се движи
5. Силно заплашва, че ще извика мениджър, когато нещата не вървят както трябва
6. Правете тривиални оплаквания за всичко
7. Превръщане на всеки разговор в история за случилото се с тях, независимо от темата
8. Силно вербализиращо раздразнение, докато чакате на опашка
9. Хвърляне на физическа или емоционална истерика или вербална ревност
10. Минимизиране или игнориране на емоциите на другите
11. Пристигайки късно и правейки вход, който казва: "Аз съм тук!"
12. Без извинение за грешка или нараняване
13. Доминиращ групов разговор с прекъсвания или междуметия
14. Аргументивен и арогантен с нужда да бъдеш прав
15. Прекалено критични към другите

Срещи с егоцентрични хора

Какво е егоцентричност?

• The New American Webster Dictionary (1995) определя егоцентризма като „погълнат в себе си“.
• Тезаурусът на Roget (1985) изброява егоцентричния като синоним на думите „егоистичен“ и „егоистичен“.
• Колегиалният речник на Merriam-Webster (1986) дефинира егоцентричния като „независим от външна сила или влияние; самодостатъчен“ и „загрижен единствено за собствените си желания, нужди или интереси; егоистично."

Имайте предвид, че всички тези дефиниции изглежда включват общия елемент на „самостоятелното си лице“, сякаш всички те се въртят около индивида, в неговия или нейния собствен свят.

Повечето хора са твърде много заети със себе си, за да бъдат злонамерени.

— Фридрих Ницше, „Човек, твърде човешки“

Егоцентричните нагласи са трудни за справяне

Самовглъбяването във всичките му форми убива емпатията, да не говорим за състраданието. Когато се фокусираме върху себе си, нашият свят се свива, тъй като нашите проблеми и грижи стават все по-големи. Но когато се фокусираме върху другите, нашият свят се разширява.

— Даниел Гоулман, „Изворно разузнаване: Новата наука за човешките взаимоотношения“

Егоцентричната личност започва с родителството

Как да се справим с тези досадни поведения

• Игнорирай го - Не забравяйте, че егоцентричните хора процъфтяват от вниманието. Позволете на бушуващия път, не гледайте на очите си, съсредоточете се върху собствените си техники за безопасно и отбранително шофиране и не спирайте очите си към пътя.
• Отклони го - След като дадете на егоцентричния човек достатъчно време да продължи и продължава, сменете темата, като зададете директен въпрос, който няма нищо общо с него.
• Потвърдете го - Погалете егото на егоцентричния човек, като потвърдите неговата/нейната гледна точка; след това предложете своя. Не забравяйте, че те просто искат да бъдат признати за прави.
• Остави - Не си струва стреса да вървите напред-назад с някой, който се движи от егото си. Изберете своите битки, изложете своя случай, отстоявайте себе си и го пуснете.
• Избягвай го - Ако е възможно, избягвайте досадните хора и се въздържайте от ангажиране. Вложете времето и енергията си в по-позитивни хора, където е по-вероятно да имате продуктивно преживяване.

Егоцентричността и нейните корени в нарцисизма

Това, което прави егоцентричното поведение толкова досадно за другите, е, че то показва пълно пренебрегване на мнението, ценността или съществуването на другия човек.

Изглежда, че е неудобно за егоцентричните хора да бъдат внимателни повече от пет минути преди да привлекат вниманието към себе си, за да изразят своята гледна точка, за която вярват правилно.

Тези поведения може да имат своите корени в определени поведенчески или личностни черти, които влияят върху това как егоцентричният човек подхожда към средата си и взаимодейства с другите.

Тези черти свободно попадат в определението за нарцистична личност, което може да включва група от черти или клинична диагноза на личностно разстройство. Това може да доведе до поведение, което засяга способността на индивида да има здравословни социални взаимодействия и близки лични взаимоотношения.

Смята се, че нарцистичното разстройство на личността вероятно е резултат от прекалено снизходително родителство стилове. Те включват, но не се ограничават до следния списък от черти и характеристики:

• Самопоглъщане
• Прекалено самолюбие
• Нужда от възхищение и/или слава
• Липса на емпатия или загриженост за другите
• Нереалистично чувство за право
• Взискателни
• Манипулативен
• Суета и загриженост за външния вид
• Самоуверена самонадеяност

За съжаление, трудно е да се бориш с егоцентричен човек, чието поведение най-вероятно е свързано с вградени черти на неговата личност, които може да не се променят лесно.

В областта на психологията е добре известно, че повечето личностни разстройства не са лесни за лечение.

Следователно, ние сме оставени да маневрираме или да толерираме досадното поведение на тези, с които общуваме в личния си живот, работната среда или публично.

Но трябва да има някакъв начин за успешно справяне с досадното поведение, което придружава тези черти. По-долу са някои предложени подходи за справяне с някои ситуации:

Самовглъбена в своето огледало

Послание към егоцентричните погълнати хора

Сигурен съм, че някои от вас, които четат това, си казват: "Хммм, звучи малко като мен - каквото и да е!" Е, прости мен, ако съм докоснал нервите, като привличам вниманието към определени поведения, с които хората се сблъскват често в ежедневието си животи.

Тази статия няма за цел да ви обижда, да ви поставя етикети или да намеква, че не сте порядъчен човек, както и изображенията на представените хора да подсказват, че те са определено егоцентрични. Всички заслужаваме една и съща любов и уважение, независимо от дразнещото ни поведение. И всички можем да се възползваме от това да бъдем малко по-съпричастни към другите.

Но трябва да признаете, че понякога можете да бъдете досадни и да не се справите лесно. До известна степен, нали всички?

Надяваме се, че тази статия ще предизвика интроспекция, която води до разговори за това как всички ние можем да подходим по-отблизо погледнете как нашето поведение влияе на хората, които са най-близо до нас, като ни подтиква да вземаме решения за промяна към по-добро.

Препратки

• Какво е разстройство на личността с самоцентриране? | Какво е психология?
  

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Въпроси и отговори

въпрос: Как най-добре да се справите с такива хора, ако те са вашето непосредствено семейство, например родител или брат или сестра?

Отговор: Това е трудно, защото трябва редовно да общувате с тях. Може да ви помогне да помислите за семейно консултиране, така че неутрален човек да посочи динамиката на вашите отношения. Ако това не е практично, алтернатива е да изразите притесненията си с любов и да поставите граници за това, което не можете да толерирате. Разбира се, трудно е, ако човекът стане отбранителен. Споделянето на това как може да изглежда идеалното ви взаимодействие с тях и посочването на добри качества във връзката също може да помогне.

въпрос: Ако този така наречен „самолюбив“ човек също е наистина умен и има добро завръщане за всичко, как се справяте с него?

Отговор: Това е добър въпрос. Но в един момент трябва да приемете, че човекът има нужда да си даде да разбере колко е умен и че завръщанията са за него, а не за вас. Понякога просто трябва да си признаеш, да го оставиш и да си тръгнеш.

въпрос: Възможно ли е един егоцентричен човек да обича истински друг човек, т.е. жена си?

Отговор: Независимо дали сте егоцентричен или не, бракът може да бъде труден. Преминаваме през периоди, в които любовта на нашите съпрузи идва с предизвикателства. Да, егоцентричността може да бъде едно от тези предизвикателства. Ключът към любовта към друг човек е способността да съпреживявате, да излизате извън себе си и в реалността на някой друг. Това не е лесно за егоцентричен човек, но не е невъзможно. Ще са необходими работа и намерение, за да включите нуждите на другия човек във вашата реалност. Вие също трябва да сте отворени, за да получите същото за себе си. Любовта е двупосочна улица.

въпрос: Може ли егоцентричността да е резултат от депресия?

Отговор: Възможно е егоцентричността да прикрива избягването на по-дълбоки проблеми със загубата, където човекът е изолиран и емоционално отделен от другите. Не съм сигурен обаче колко често е депресията да се проявява като егоцентричност.

въпрос: Как мога да се справя с доминиращия си егоцентричен съпруг?

Отговор: Ще бъде много трудно да се справите с някой, който е доминиращ във връзката. Ако той се съгласи на брачно консултиране, това би било идеалният път. Ако не, най-доброто, което можете да направите, потърсете съвет за себе си, за да се справите с ролята си във връзка, в която се чувствате доминирани.

въпрос: Как наистина трябва да се държим с егоист? Не е лесно, ако живееш с такъв човек. Въпреки многократното обяснение, поведението продължава да се случва. Всъщност това наистина прекъсва живота ми, особено в полунощ.

Отговор: Иска ми се да имам перфектния отговор за вас, но вашата ситуация е по-сложна от намирането на бързо решение. Да живееш с някого означава, че имаш връзка с него. Тази връзка прави много трудно да ги игнорирате. Най-доброто предложение е да помислите за консултиране, за да проучите динамиката между двама ви, която води до раздора. Ще трябва да решите дали животът с егоистичен човек е толкова разрушителен за живота ви, че ще трябва да преминете към по-добро самообслужване и по-здравословен начин на живот.

© 2013 Джанис Лесли Евънс

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 13 септември 2019 г.:

Страхотно прозрение, Синтия. Мисля, че социалните медии като цяло превърнаха хората в нещо, което никога не са имали намерение да станат. Съгласен съм с мнението ти за това, че самопоглъщането изглежда става все по-разпространено. Това е много тъжно положение на нещата. Отново социалните медии са виновникът. Благодаря ви за посещението, радвам се, че сте намерили статията интересна и информативна. Надявам се, че продължава да помага на много хора да погледнат навътре, както вие.

Синтия Цирквиц от остров Ванкувър, Канада на 12 септември 2019 г.:

Още една интересна и информативна статия. Мисля, че се превърнахме в доста самовглъбена човешка раса. Рядко се среща някой, който да не позира или да казва колко красиви/подходящи/заслужаващи X са. С напредването на възрастта имам все по-малко желание да бъда около самоуверени, самовлюбени хора и станах доста добър в поставянето на граници.

От друга страна, аз също се улавях, че съм доста егоцентричен, саркастичен и не съпричастен или любезен по време на взаимодействия във Facebook. Обикновено това са моменти, в които трябва да се отдръпна и да призная, че всъщност не живея много съзнателно.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 30 май 2019 г.:

Благодаря, радвам се да знам, че го намерихте за полезно. Разбира се, много е трудно, когато обектът е човекът, с когото живееш. Не можете да си тръгнете или да игнорирате съпруга си. Когато това е продължителна връзка, проблемите са по-дълбоки от личностните черти и може да изискват консултиране на двойките, за да се справят как поведението се отразява взаимно. Накратко, ситуацията ви може да изисква добър съветник, който да научи вас и вашия съпруг на комуникационни упражнения за увеличаване на съпричастността и състраданието. Що се отнася до самопроверката, може да ви помогне да поемете дълбоко въздух, преди да реагирате, да издишате половината от разочарованието и гнева си, преди да отговорите. Това ще помогне за деескалация на емоцията, която подхранва споровете. Надявам се това да ви помогне, желая ви мир в брака ви.

алея на 30 май 2019 г.:

тази статия беше много полезна обаче как да се справя с това, ако досадният човек е моят съпруг и кои са някои комуникационни техники, които ще помогнете за ограничаване на драмата и споровете доколкото е възможно или какво мога да направя като самопроверка, така че да не казвам или правя нищо, за да влоша ситуацията и просто разреши го

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 30 май 2019 г.:

Благодаря за четенето.

Уили на 22 май 2019 г.:

Добре е да знаете, че за тази „болест или каквото и да е“ може да се говори.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 01 април 2019 г.:

Добре дошъл, Елиът. Добре е да знаете, че сте намерили статията за полезна, а съветите за полезни. Благодаря ви много за четенето.

Елиът на 01 април 2019 г.:

Благодаря за статията и съветите! Най-накрая прекъсване на взаимодействията с някой, който е истински досаден тип, който се самозавлича. Надявам се моят нарцистичен приятел да разбере намека и да разбере някои граници.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 18 ноември 2018 г.:

Изглежда, че е време да поставите граници със сестра си. Само вие можете да промените отговорите си към нея, като кажете „не“ и поставите нуждите си на първо място. Благодаря ви, че четете.

Лил на 17 ноември 2018 г.:

Имам много егоцентрична взискателна сестра, тя ще се обади на мен или на майка ми да настоява да гледам децата й да изнасят кошчетата да пазаруват храна за нея, вземи я газ и електричество от магазина и т.н. и т.н. и т.н. майка ми се разведе с баща ми, когато сестра ми беше на 4 години в началото на 90-те години на миналия век, майка ми я разграби до степен, в която създава проблеми в продължение на много години, ако сестра ми няма да се справи по своя собствен начин, тя ще ми звъни или майка й ще блъска прозорците, блъскайки вратата, докато някой от нас не даде в Имаше моменти, когато сестра ми е изисквала кофите й да се изнасят в 2 часа сутринта два пъти седмично, тя ще звъни на майка ми или ще стъпи татко изисква нещата да се правят, и двамата са в края на 50-те, сега е толкова неуважително към нея, че разчита на нас далеч много. Тя ще хвърли ориз, ако никой не прави нещата по нейния начин. Живея на 2 мили, тя ще ми се обади с искане да се грижи за децата си, сестра ми стана на 8 месеца и на 8 години момичета, тя не искаше деца на първо място, когато се роди най-голямата й дъщеря, тя не можеше да се справи с дъщеря си. Майка ми имаше най-големия от 5 месеца, сестра ми имаше бебешки блус преди 8 години

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 01 октомври 2018 г.:

Благодаря ви за четенето и за вашия коментар.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 03 септември 2018 г.:

Добре дошъл, радвам се, че го намериш за информативен. Благодаря ви, че отделихте време да го прочетете.

Джейн на 03 септември 2018 г.:

Браво, научих много от това писане

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 19 юни 2018 г.:

Леле, благодаря. Трудно е да се справяме с тези личности в личния и семеен живот. Но да се справяш с такъв в WH е като да живееш в Зоната на здрача! Благодаря, че се отби.

Лиз Елиас от Оукли, Калифорния на 19 юни 2018 г.:

Звучи като моя доведена дъщеря, но детството й беше обратното на разглезеното; тя не е получила много и в резултат на това е трупа. Освен това тя има толкова ниско самочувствие, че говори през цялото време, има мнение (винаги правилно, разбира се!) за всичко и всичко. Тя трака непрекъснато, само за да чуе себе си как говори, и изглежда дори не забелязва, че никой не й обръща внимание.

Когато нещо се обърка по време на работа (трябва да ЧУЕТЕ историите!), винаги е „Великият АЗ за спаси!" Повечето от това, което казва, са боклуци и не мисля, че би разпознала истината, ако я ухапе. задната част.

А що се отнася до самовглъбеността, егоизма, нарцисизма, ти си описал перфектно настоящия (незаконния) обитател на Белия дом! Дори професор от Медицински център „Джон Хопкинс“ класифицира човека като „злокачествен нарцисист“.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 01 април 2018 г.:

Въпреки че не мога да диагностицирам поведението на този I индивид, определено звучи, че нямате малък контрол върху нейното поведение. В трудни ситуации като тази е по-добре да се съсредоточите върху минимизирането на честотата и продължителността на контакта, да зададете строги граници и да ограничите отговорите си към нея. Освен да игнорирате този тип поведение, вие не можете да контролирате или променяте друг човек, а само реакцията си към него. Благодарим ви, че прочетохте тази статия.

tweemz на 31 март 2018 г.:

Какво не е наред или може би няма нищо лошо в приятел, който избере да бъде твой приятел и няма да си отиде. Колежка се натрапва на другите и не разбира, че нейните досадни, говорещи на висок глас, постоянно прекъсващи хора когато говорят, ни побърква, но не можем да я накараме да си отиде, въпреки че й казваме как се чувстваме, тя просто не разбира то. аз имам

дори блокира телефонния й номер и тя трескаво ми пише имейли, умолявайки ме да говоря с нея..много манипулативно и не разбирам, тя е омъжена десет години, мъжът й я обожава, какво причинява тази лудост поведение?

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 3 март 2018 г.:

Благодаря ти, Ники. Радвам се, че ти хареса.

Ники Хан от Лондон на 03 март 2018 г.:

Какъв невероятен център, обичах да го чета. Има много около нас в ежедневието, които обичат да говорят само за тях. И техните малки неща съставляват огромна история за разказване отново и отново.

Най-добрият начин е просто да ги игнорирате, както сте посочили в статията си :)

Страхотна работа мила.

Наздраве.

Рене Наполи на 28 януари 2018 г.:

Радвам се, че учих психология в Холивуд. Хората като цяло са страхотни, но има някои, които прекарват много време като втора класа на някого, вместо да бъдат първа класа на себе си. За съжаление те бълват глупост, докато не разберат един ден НИКОЙ НЕ СЛУША ИЛИ Е НАоколо.

Холивуд си е Холивуд.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 14 септември 2017 г.:

Благодаря, че сподели опита си, Анджи. Надявам се, че помага на другите да вземат най-добрите решения за себе си. Оценявам че четете статията.

Анджи на 14 септември 2017 г.:

Бях омъжена за погълнат от себе си мъж. Винаги говореше за себе си. Той би казал, че може да има всяка жена, която пожелае. Той е личен треньор и започна да изпраща съобщения на друга жена. Когато му казах, че ме притеснява, той каза, че това е негова работа. Продължи и тогава между тях двамата започна любовта ти. Той заяви, че това отново е част от работата му и да ги накара да се чувстват добре със себе си. Тя беше поканена в дома ми за партита и т.н. Той правеше забележки за теглото ми, което тежи 135 и съм 5 инча 4 и дори ми купуваше хапчета за отслабване. Наричаха ме луд и ревнив отново и отново! Подадох молба за развод миналата година, когато видях още един текст, който гласеше „Обичам те“ до тази друга жена. Относно самовглъбеността. Той беше отбранителен, има син, който никога не вижда, тревожи се за себе си и тренира всеки ден, той разчита на приятели за всичко и ги използва, никога не беше утешаващ и не искаше да ме слуша чувства. Той беше арогантен и заяви, че може да има всяка жена, която поиска. Разведена съм и съм МНОГО щастлива!!! излизай, докато можеш.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 13 август 2017 г.:

Много си добре дошла, Тами. Радвам се, че го намерихте за полезно. Грижи се добре за себе си. Благодаря за четенето.

Тами на 13 август 2017 г.:

Прекрасна и поучителна статия... за съжаление дъщеря ми се омъжи за егоцентричен арогантен мъж, който разкъсва семейството ни... Ще взема думите ви присърце и ще се опитам да превъзмогна най-доброто, което мога. .Откривам, че избухвам от гняв...защото сдържам истинските си чувства към този мъж... Ще се обуча да пазя мира... благодаря

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 01 юли 2017 г.:

Ха ха ха, добре, ако ти кажеш така. Благодаря, че се отбихте и прочетете.

Рейчъл на 01 юли 2017 г.:

О, скъпи, току-що описахте италианците!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 08 май 2017 г.:

Да, всички сме имали своя дял, Клер-Луиз. Оценявам вашия коментар.

Клер-Луиз на 08 май 2017 г.:

Страхотен съвет, напоследък се наситих на такива хора!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 18 март 2016 г.:

Благодаря, Стейси Л. Радвам се, че ви хареса един от любимите ми центрове. То резонира с много хора. Пътните бунтовници са най-лоши! Радвам се да те видя, оценявам посещението ти.

Стейси Л на 18 март 2016 г.:

Този център ме резонира, особено след като трябва да имам работа с приятели и роднини, които трябва да обръщат дискусиите ми обратно към себе си през цялото време!

Също така трябва да се справя със самовлюбени идиоти от пътна ярост, които надуват клаксони, ако смятат, че им препречваш пътя и не се движиш достатъчно бързо по ТЕХНИЯ път!

палци нагоре...ако все още го имаме. LOL

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 27 януари 2016 г.:

Много си добре дошъл, gerimcclym. Радвам се, че го намерихте за информативен и полезен по отношение на това да ви накара да се замислите за собствените си черти. Оценявам посещението.

Гери Макклимонт на 27 януари 2016 г.:

Много проницателна статия с това, което според мен са отлични предложения за това как да реагираме на егоцентрично поведение от хора, с които общуваме редовно или дори спорадично. Статията също ме накара да спра и да се замисля дали проявявам някое от тези егоцентрични поведения, може би без дори да го осъзнавам. Благодарим ви, че споделихте тази ценна информация.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 08 декември 2015 г.:

Здравей Кенет. Много мило от твоя страна да го кажеш. Благодаря за комплиментите и пожеланията за празника. Весела Коледа и на теб.

Кенет Ейвъри от Хамилтън, Алабама на 08 декември 2015 г.:

Уважаеми Ян,

Това са последните няколко дни на 2015 г. и благодаря на Бог, че НЕ СТЕ нарцистично момиче. Вие сте много грижовен, скромен и толкова талантлив в писането си.

Аз също съм благодарен, че сме приятели.

Весела Коледа!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 03 декември 2015 г.:

В областта е добре известно, че нарциситното разстройство на личността е едно от най-трудните за лечение. Разстройствата на личността като цяло са трудни за лечение, трудно се променят. За съжаление, ако посочите тяхното поведение, най-вероятно ще получите защита.

Farawaytree на 03 декември 2015 г.:

Да, и аз също имам въпрос, може би можете да отговорите. Тези самовглъбени типове осъзнават ли някога как действат? С други думи, безсмислено ли е да им сочи поведението им?

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 03 декември 2015 г.:

Благодаря, Мишел, радвам се, че ти хареса. Надявам се, че ще ви помогне да се справите с този човек. Благодарим ви, че отделихте време да се отбиете и да прочетете този център.

Farawaytree на 03 декември 2015 г.:

Аха ха! Този удря въже! Имам човек в живота си, който е такъв и трябва да общувам лично с него редовно, което включва разширено семейство, така че... Опитвам се да намеря начини да спра да се дразня толкова от тяхното поведение. Избягвам ангажимента възможно най-често.

Също така постоянно проверявам собственото си поведение, за да се уверя, че не съм прекалено самовглъбен, защото виждам колко ужасно може да бъде за другите!!

Страхотен център :)

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 28 септември 2015 г.:

Радвам се, че ти хареса, много ти благодаря.

Миси от Средния Запад на 28 септември 2015 г.:

Знаех, че трябва да прочета това веднага щом видях заглавието. Имам деца с нарцисист. Страхотен център.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 03 юни 2015 г.:

Вие сте добре дошли.

DANNI161119 на 03 юни 2015 г.:

благодаря за това, наистина е много полезно :)

Боря се да забременея и имам момиче, което седи до мен на работа, което очаква 3-та си. когато забременя (след опити в продължение на 2 месеца) тя продължаваше да казва "не мога да повярвам, че се случи толкова бързо", знаейки много добре, опитвам се от 4 години :( БЕЗЧУВСТВИТЕЛНО хаха

Наричам дните на работа с нея епизод от предаването "въведете име"!

Отивам да чета другите ви страници :) благодаря отново :)

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 29 април 2015 г.:

Толкова съжалявам да чуя за стресиращата семейна динамика, Джинджър. Тези ситуации са много трудни за разрешаване с толкова много движещи се части. Пожелавам ти успех, че можеш да си поставяш граници, за да не бъдеш въвлечен в дебатите.

джинджифил на 29 април 2015 г.:

За съжаление моят внук е предопределен да стане егоцентричен човек, тъй като и двамата му родители са егоцентрични. Слушането на дъщеря ми да се оплаква от нелепите неща, които съпругът й казва и прави, ме връщам към нейните тийнейджърски години, когато тя беше същата. Двамата й братя и аз се разхождахме на яйчени черупки, само за да запазим мира. Сега тя прави същото, само за да запази мир. Посещенията с дъщеря ми са много стресиращи и когато съпругът й е с нея, питането им дали искат нещо за пиене може да се превърне в пълен дебат.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 28 март 2015 г.:

Браво за теб, Кати. Звучи като че е време. Благодаря, че отделихте време да прочетете тази статия. Радвам се, че помогна.

Кати на 27 март 2015 г.:

Среща с мъж с всички тези черти от няколко години. Усещам, че ме изтощава емоционално, обичам го, да, но не се чувствам обичан. Сега той започна да се взира в жените и дори не се интересува от чувствата ми. Не чувствам, че в тази връзка е останало нищо, освен чувствата ми към него. Как всъщност можем да се грижим или обичаме този тип човек?? Ще се опитам да продължа и ще го освободя.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 13 януари 2015 г.:

Да, всички сме се занимавали с тези типове по пътя. Изисква се търпение, за да се справите с тях, както със сигурност сте правили. Благодаря, че се спряхте да прочетете това.

Майкъл Хигинс от Мичиган на 13 януари 2015 г.:

Наистина мога да се идентифицирам с този център, Ян. Бях експедитор на искове в голям магазин, занимаващ се с рекламации на продукти и проблеми с инсталирането. Постоянно се занимавах с такъв тип хора. Бях там, за да оправя ситуацията и постоянно трябваше да напомням на тези типове за това, докато те все още ми крещят. Много хора се опитаха да ме уволнят, когато не се „примирих“ с налудничави искания. Имаше няколко добри хора от време на време, но винаги си спомняте викове и крещящи. Тези дни вече са зад гърба ми! Отново страхотен център!

Кенет Ейвъри от Хамилтън, Алабама на 04 януари 2015 г.:

Уважаеми janshares,

Благодаря ти, добър приятел. Ще опитам. И ще те помня през цялата година в молитва.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 04 януари 2015 г.:

Благодаря много, Кенет. Оценявам този коментар. Ще се опитам да го продължа през 2015 г. Бъди благословен.

Кенет Ейвъри от Хамилтън, Алабама на 03 януари 2015 г.:

Janshares.. .

Хубаво писане, добър приятел.

Продължавайте с тази страхотна работа и Честита Нова година!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 3 януари 2015 г.:

О, Пати, много мило от твоя страна! Уау, наистина оценявам този голям вот на доверие от един от най-добрите ветерани хабери на HP. Прегръдки за теб!

Пати Инглиш MS от САЩ и Асгардия, първата космическа нация на 03 януари 2015 г.:

Това е ГОРЕЩО, ако някога съм го виждал! Това е освежаващо справяне с проблемите на психичното здраве без клюкарските „диагнози“, които виждам из целия интернет. Вие сте герой на психичното здраве!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 3 януари 2015 г.:

Здравей, Стеварино. Радвам се, че сте намерили тази статия информативна. Надявам се, че това допълва или просветлява разбирането ви за баща ви. Благодаря ви, че се отбихте и отделихте време да прочетете и коментирате.

Стив Дауъл от Източна Централна Индиана на 03 януари 2015 г.:

Бинго - баща ми!

В продължение на години обвинявах неговите лични характеристики за болестта на Аспергер и все още вярвам, че съм прав за тази оценка. Ако той не е "аспий", просто трябва да премахнат синдрома изцяло.

Информативна статия, благодаря!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 20 ноември 2014 г.:

Благодаря ви, mdscoggins. Вероятно си прав за повечето нарцисисти, те може да не го разберат. Но изненадващо получих няколко коментара от някои, които го направиха. Благодаря отново, че се отбихте и прочетете тази статия. Толкова много хора се свързват с това.

Мишел Скогинс от Фресно, Калифорния на 19 ноември 2014 г.:

Страхотна статия. С удоволствие четох за тези досадни хора. Засмях се малко към края, където споменавате, че някои, които четат това, ще се замислят дали статията е била говорейки с тях като нарцистични хора рядко виждат своята личност в този контекст или дори малко дефектен. Така че вероятно щеше да им мине над главите. Въпреки това наистина ми харесаха вашите предложения и справянето с такава досадна група от хора :)

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 11 ноември 2014 г.:

Благодаря, Кенет, че се отби и прочете това. Добре, че намерихте начин, като се отдалечихте от тези типове.

Кенет Ейвъри от Хамилтън, Алабама на 11 ноември 2014 г.:

janshares,

Нарцисистите за мен са досадни. Каквото и да кажеш, те те отблъскват от друг човек и те връщат обратно към „те“. Насит съм се с тези самовглъбени хора, така че когато забелязвам някой, който се насочва към мен, за да прекъсна разговор, дискретно се извинявам и тръгвам далеч.

Надявам се много успехи на HP. И ми пишете от време на време.

аз о

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 10 ноември 2014 г.:

Дразнещо е, мамо Мери, особено когато се опитваш да помогнеш. Тъй като виждате подобни черти в себе си, може би след време ще успеете да се отдръпнете малко, тъй като състраданието ви към нея се увеличава. Благодаря за коментара и посещението.

Мама Мария на 10 ноември 2014 г.:

Сега се чудя дали съм стигнал толкова далеч, колкото си мислех, от собствената си егоцентричност.

Вчера имах малка кавга с дъщеря ми на съпрузите. Тя е зряла жена, чиято майка беше много нефункционална поради умствени увреждания. Така че вярвам, че детето се е погрижило или е поело контрола върху нещата, за които майка обикновено е отговорна.

Аз съм семейно ориентиран човек, така че обичам децата, неговите или моите да идват на гости. Проблемът ми е степента, до която тя е погълната от себе си.

Вчера се подготвям да пека печено за вечеря, е 15:30 ч. Фурната загрява на 375* и тя каза, че ми трябват за 350*, за да изпека тези ябълкови неща за закуска. Няма ли комуникация, която би трябвало да се случи, когато сте в нечие пространство и искате да използвате нещо, когато то вече се използва? Това е нейният дом от детството, но... Мисля, че така се отнасяше към майка си.

Тя непрекъснато прекъсва всеки, който говори. Тя е сигурна, че винаги е права за всичко и трябва да ръководи всеки проект, който някой прави.

Страхувам се, че тя никога няма да разбере, че й липсва огромна част от живота, до която би могла да стигне, ако просто спре да бъде толкова контролираща и има вяра в другите. Имайте малко уважение към другите.

Тя е сигурна, че всеки човек, който е бездомен и проси, трябва просто да отиде да си намери работа. Когато обясните, че огромен процент от бездомните безработни хора са умствено изостанали и вероятно не могат да заемат работа, това се отхвърля като смешно. Че всеки родител, който употребява какъвто и да е вид наркотици, трябва да му отнемат децата.

Ако тя не е център на внимание, тя ще бъде много скоро, по някакъв начин. Тя е много мила, просто много несигурна и незряла, което някак си води до тези шефски неща.

Искам да кажа, че я разстроих, когато й казах да спре да контролира всичко. Че го видях като познато поведение. Виждам някои от тези тенденции в себе си и тя просто трябва да спре. Не мисля, че някой преди вчера й е казал, че тя не е отговорна за всичко!!! Помагам ли или наранявам? Намерението ми е да помогна.

Господи, това е дразнещо!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 21 септември 2014 г.:

Никога не съм мислил за това. Но предполагам, че някои от тях са твърде егоцентрични, за да знаят. Благодаря, че отделихте време да посетите и коментирате.

Маргот на 21 септември 2014 г.:

Предполагам, че егоцентричните хора са всички лъжци.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 05 август 2014 г.:

Добре си дошла, Кери Лий Найт. Благодарен съм за щедрите коментари. Благодаря ти за посещението.

Нощта на Кари Лий от североизточната част на САЩ на 05 август 2014 г.:

Гласувах полезен и правдив :) Благодаря ви, че събрахте добре организиран и професионален подход към този конкретен тип поведение. Чудесна работа! :)

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 04 август 2014 г.:

Звучи като трудна ситуация за справяне и живеене, хами. Чудя се какво ще стане, ако види тази статия. Не е лесно да накараш егоцентричните хора да се вгледат в себе си, но винаги има шанс, ако могат да бъдат подтикнати по любящ начин. Пожелавам мир на теб и семейството ти.

хами на 04 август 2014 г.:

Здравейте janshares,

Срещал съм много такива хора. Избягвайте ги също.

Но с течение на времето мъжът ми стана такъв. Той е много настроен. Ако не кажа „да“ на мислите му, това се превръща в ад за мен.

Не знам как да обясня това. Ако е в весело настроение, той е много добър баща. Иначе е погълнат от собствения си свят, телефона си, приятелите си. Той променя плановете си много рязко и иска ние да се променим съответно. Което понякога е болезнено.

той много се самооценява и търси същото от нас.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 05 юли 2014 г.:

О Reneekps, наистина съчувствам на ситуацията ти и се надявам, че ще намериш начин да се погрижиш за себе си, докато размишляваш дали си струва усилията ти да възстановиш връзката майка-дъщеря. Радвам се да чуя, че сте намерили нещо полезно от тази статия. Пожелавам ви изцеление отвътре и възстановяване на отношенията ви с дъщеря ви. Благодаря ви, че бяхте толкова откровени и че прочетохте статията ми. Спокойствие.

Reneekps на 04 юли 2014 г.:

Имам възрастна дъщеря, която винаги съм имал проблеми с разбирането. Подозирах, че има самовглъбена личност и след като прочетох това, съм сигурен. През годините тя ме отбягваше в продължение на седмици или месеци наведнъж, за да ме „нарани“ заради някои възприемани погрешни неща.

Наскоро научих, че тя е „приемала“ пари от възрастната ми майка, които са в шестцифрен диапазон само през последните шест години. Бях съсипан. Като POA на майка ми отрязах дъщеря си. Оттогава тя не ми е говорила. Това включва Великден, Деня на майките и тази седмица - моят рожден ден.

Надявам се действията, отбелязани в тази статия, да ми помогнат да възстановя комуникацията и да огранича способността й да контролира ситуацията.

Поведението й ме прави много тъжен, зашеметен, болен, засрамен... Стигнах до момента, в който дори не съм сигурен, че искам връзка. Не вярвам да й се доверя. Въпреки това не искам да прекъсвам комуникацията с моята внучка и за съжаление смятам, че зет ми има нужда от подкрепата ми.

Ситуацията буквално ме разболя физически.

Благодаря ви за тази статия.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 20 юни 2014 г.:

Ужасно е да видиш на какво си била подложена на caffeineQueen, просто се опитваш да си свършиш работата. Мисля, че си прав за елемента на желанието да имаш контрол. Не им давайте този контрол, като реагирате по начина, по който се опитват да ви накарат да реагирате. Направете обратното с усмивка: „Знам, че времето ви е ценно, госпожо. Ще бъда веднага при вас, щом мога."

caffeineQueen на 20 юни 2014 г.:

Трябва да изчакам тези хора като част от работата си и често не знам как да се справя – признавам, че понякога правя непредвидени дупликации (например клиент заложи 2 pr. обувки пред мен и казах "там има 2 чифта обувки" и аз отговорих: "Да, виждам това; Благодаря ти". Тя стана балистична, накара ръководството да ме извика и поиска „официално извинение“ и „порицание“, докато ме обсипваше с обиди. За щастие моят мениджър не ме докладва и целуна задника на клиента.

(Извиних се, исках да запазя работата си).

Точно преди да я изчака, тя искаше да бъде изчакана преди настоящия ми клиент, като обяви на висок глас, че времето за изчакване й е на първо място.

Как да се науча да търпя хора, които са пълни със себе си и търсят конфронтация?

Прав ли съм, като мисля, че това са хора, които имат малък контрол върху живота си, следователно се опитват да увеличат максимален контрол върху незначителни ситуации, като например покупка?

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 20 юни 2014 г.:

О, Соларас, не знаех за тези статистики. Не е изненадващо обаче. Не мисля, че бъдещето ни е обречено, но ние сме „обречени“ да срещаме погълнати хора до края на живота си. Звучи обречено. О, добре. Благодаря, че се отбихте и прочетете.

Барбара Фицджералд от Грузия на 20 юни 2014 г.:

Точно на Ян! Знаете ли, че около 6% от населението има нарцистично личностно разстройство и до 30% от младите хора могат да бъдат класифицирани като страдащи от популярен тест за личността. Обречено ли е бъдещето ни?

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 17 юни 2014 г.:

През цялото време, ръждясал памет. Благодаря за четенето и коментара.

Дейвид Хамилтън от Лексингтън, KY на 17 юни 2014 г.:

Всеки може да научи нещо от тази публикация. Ние сме заобиколени от егоцентрични хора!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 02 юни 2014 г.:

Благодаря, радвам се, че ви хареса, Bk42author. Благодаря, че дойдохте да го посетите и прочетете, оценявам гласуването!

Бренда Торнлоу от Ню Йорк на 02 юни 2014 г.:

Трябваше да изтрия няколко такива хора от живота си. Наоколо е изтощително. Страхотен център. Гласувано!

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 02 юни 2014 г.:

Здравейте, CrisSp. Познавах класически и на работното място. И си толкова прав - бъди зает или се преструвай, че си зает, не, аз се свързвам, нали? LOL! Благодаря ви много, че ме посетихте днес, благодаря за гласуването и споделянето. :-)

CrisSp от Sky Is The Limit Adventure на 01 юни 2014 г.:

Arrgh, познавам няколко души, които попадат в тази категория и да, те са най-досадните, особено на работа. Имайте предвид, че те могат да говорят много за себе си и без прекъсване. :)

Най-добрият ми ход е да ги игнорирам по много дипломатичен начин. По-често се занимавам (или се преструвам на такъв), само за да избегна всякакви разговори.

Страхотен център, много полезен и информативен. Имате моя глас и ще споделите.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 19 май 2014 г.:

Благодаря ти, bethperry. Радвам се, че ви хареса, оценявам посещението.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 19 май 2014 г.:

Да, много вярно, MarleneB. Радвам се, че този център ви помогна да го назовете и оформите. Благодаря за посещението и четенето.

Бет Пери от Тенеси на 19 май 2014 г.:

Вашият център обяснява много за самовглъбените личности. И съветите съдържат много логика на здравия разум (заслужава си да запомните за бъдеща употреба!). Благодаря много за публикуването.

Марлен Бертран от САЩ на 19 май 2014 г.:

Еха! Познавам такива хора - хора с всяка черта, която споменахте. Те наистина са досадни. Не знаех, че има име за характерното им поведение. И, прав си, те са изключително досадни. Често се чудех защо не виждат, че са изградили този свят „всичко за мен“. Сега, след като прочетох вашия център, разбрах. Ако не става дума за тях, не им пука.

Кенет Ейвъри от Хамилтън, Алабама на 13 май 2014 г.:

Уважаеми jan,

да. Хареса ми този и когато намеря време, ще отида на обиколка на вашите центрове. Обзалагам се, че няма да намеря такъв, който да не ми хареса.

Безопасна нощ и ден утре.

Кенет

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 13 май 2014 г.:

Благодаря, че прочетохте и харесахте този, Кенет. Всички познаваме поне един от самовлюбените, нали, хаха? Оценявайте вииста.

Кенет Ейвъри от Хамилтън, Алабама на 13 май 2014 г.:

Обичам този център, Ян.

Случайно познавам няколко самовлюбени хора. Написах център за „Помощ за нарцисиста, който се чувства отбягван“ и когато чета самовглъбени хора, Джери Сейнфийлд изниква на ум. Не мога да понасям този човек. В обществения живот или по телевизията.

Достатъчно е достатъчно.

Или героят „Дийкс“ в NCIS: Лос Анджелис.

Но гласувах "за" и всички избори. Ти го заслужаваш.

Поддържайте големите главини да се въртят.

Кенет

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 11 май 2014 г.:

Права си за това, Дани. Приятно прекарване.

Дани на 11 май 2014 г.:

Трудно е да ги избягвате и игнорирате, когато са свързани с вас

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 17 март 2014 г.:

Здравей Паула, благодаря за четенето и коментара. Радвам се, че ти хареса. Винаги обичайте своята мъдрост. Ще държа радара си на високо, когато усетя един при приближаване. Просто вече нямаме време и енергия, нали? Благодаря за посещението и гласовете. :-)

Сузи от Карсън Сити на 17 март 2014 г.:

ян... Тези прекрасни личности не са ли радост? Всичко е наред, ако не мислите така... Вашето мнение и без това не е толкова важно за тях!!

Мина доста време, откакто имах удоволствието да изживея чудесата на самовглъбената роялти. Повярвайте ми, след определена възраст нашият радар става много остър.

Страхотен център, Ян. НАГОРЕ+++

Jhsparky на 11 март 2014 г.:

Здравейте Janshares, част от причината, поради която се озовах тук, беше, защото проучвах "интернет тролове", по пътя попаднах на статия от Манитоба, Канада. В статията се казва, че изследванията показват, че „Тролирането корелира положително със садизъм, психопатия, и макиавелизъм" Виждали ли сте тази статия или това дори е нещо, което би ви заинтересувало в?

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 07 март 2014 г.:

Чудесно е да чуя, Jhsparky, мисията е изпълнена! Толкова се радвам, че решихте да се отбиете днес и да прочетете този център. Благодаря за коментара.

Jhsparky на 07 март 2014 г.:

Уау, едно от най-добрите четива, които съм имал от много време. Мисля, че сега мога по-добре да разбирам определени хора в живота си, да не ги понасям по-добре, просто да ги разбирам по-добре. Благодаря ти.

Сулабха Дхаваликар от Индор, Индия на 04 март 2014 г.:

верен9,

Всичко най-хубаво. Вярата в себе си е от първостепенно значение в трудни моменти.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 04 март 2014 г.:

Пожелавам ти мир и решимост с помощта, която получаваш, Верен9. Благодаря ви, че прочетохте, надявам се, че е било полезно.

Верен9 на 04 март 2014 г.:

Влюбих се и имах дете от един от най-егоцентричните хора, които съм срещал. Това беше кошмар. Те също не са много честни хора. Той имаше връзка с някой друг, докато ме виждаше. Той каза, че е приключил с това. Наистина не свърши, докато тя не разбра за нашето дете. Smh Той има навика да изчезва и да се появява отново. Заявява, че все още не се е примирил с това, че вече е на 9 години на 54 години. Да имаш дете, когато бях на 40, просто му се струваше най-лошото нещо на земята. Не ми беше намерението, повярвайте ми. Вече имах две тийнейджърки дъщери. Той каза, че съм объркал всичките му планове за нас? Планове, за които не знаех.smh Последната му изява той твърдеше, че иска да оправи нещата. За период от 6 месеца имаше празни обещания, той никога не дойде да посети сина ни, но искаше да прекара време с мен. През повечето време той ми говореше за себе си и за други деца и за някои от проблемите си. Дори говори, че има приятели, с които се вижда от време на време. Той очакваше да се съглася с това. Smh През повечето време, ако говорех за себе си или за нашия син, това беше отхвърлено. Имахме и разговори, които ме накараха да повярвам, че той ме наблюдава, когато не общуваме. Това е малко обезпокоително, защото той е в органите на реда и твърди, че страда от ПТСР. Дали притежанието е част от тази черта на поведението. Мисля, че има много други проблеми. Моля се да потърси помощ. Търся помощ за себе си, за да го преодолея. Моля се тези черти да не се предават на моя невероятен син.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 12 февруари 2014 г.:

Уау, Сулабха, благодаря ти, че сподели опита си как един егоцентричен човек може да контролира и да повлияе на цялата семейна динамика. Справянето с това в семейството трябва да е най-трудно, защото не можете лесно да се отървете от семейството, особено от старейшините. Радвам се, че си намерил начин да оцелееш с тази книга. Ще трябва да го потърся. Благодаря ви много за вашето посещение и коментари.

Сулабха Дхаваликар от Индор, Индия на 12 февруари 2014 г.:

Искам да коментирам коментара на Джерард Смит. Сигурно се случва. Свекърва ми, сега на 86 години, използваше децата си, т.е. по-големия ми зет, снаха и до известна степен съпруга ми, за да има пълен контрол в семейството. Когато внуците протестираха, когато достигнат тийнейджърите си, тя подтикна чичо или леля (нейните деца) да ги смъмрят и унижат.

Изтърпях всичко това повече от 30 години. И вероятно щях да полудя, ако не прочетох „Синове и любовници“ на Д. Х. Лорънс по време на моите дни в колежа. Именно това четене ми помогна да се преборя. И така децата ни все още се грижат за нас. Но моят зет няма нито добро финансово състояние, нито социален статус днес. Децата му рядко го посещават.

Но и сега свекърва ми се държи по същия начин. Чудя се как ще се изправи пред Бога, когато му дойде времето.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 07 февруари 2014 г.:

Пример за това е терминът "бонбони за ръце", когато някой използва привлекателен човек, за да изглежда по-добре или за напредване в кариерата. Така че да, възможно е. Други термини включват „смахване“ или „търкане на лакти“ с правилните хора, за да се развие себе си.

Джанис Лесли Еванс (автор) от Вашингтон, окръг Колумбия на 07 февруари 2014 г.:

Браво за теб Джерард Смит. Радвам се, че намерихте тази статия в центъра. Благодаря, че го прочете.