Признаци и симптоми на емоционално насилие

Признаците за емоционално насилие са трудни за забелязване

Емоционалното насилие е по-трудно да се определи, отколкото физическото насилие. Признаци на кървави битки, като натъртвания, порязвания или белези, не могат да се видят от другите хора такива, каквито са след физическа конфронтация, но не се заблуждавайте – раните съществуват. Те оставят своя отпечатък върху сърцето и душата на човека, подкопавайки способността на човека да прави разлика между любов и сила.

Хората, които издържат на емоционална батерия, може да се чувстват така, сякаш полудяват. Те може да се опитат да разберат дали възприятията им наистина са толкова "там", колкото би ги накарал да вярват насилникът им. Тази статия ще ви помогне да разберете дали вие или ваш любим човек издържате на емоционално насилие и ще ви помогне да предприемете конструктивни действия, за да промените ситуацията.

Всички двойки имат проблеми

Независимо дали една двойка е щастлива във връзката си или не, животът им поставя предизвикателства. Изследванията показват, че най-успешните синдикати все още имат 5-7 области на неразрешени разногласия, неща, които се появяват отново и отново и никога не се разрешават. Защо някои двойки се чувстват щастливи, въпреки че трябва да се изправят пред тези препятствия? Каква е тайната да можем да се справим с тези предизвикателства и остават щастливи?

Голямо проучване, проведено от Prepare Enrich през 1999 г., анализира над 21 500 двойки, за да получи отговори на въпроси като тези. Те откриха пет важни фактора, които отличават щастливите двойки от нещастните.

• Комуникация
• Гъвкавост на двойката
• Чувствайки се близо
• Съвместимост
• Разрешаване на конфликти

Други фактори, които също бяха важни, макар и не в същата степен, включват финансово управление, развлекателни дейности, семейство и приятели и духовни вярвания.

Изследователите идентифицираха най-важните аспекти, които допринасят за нещастието. Не е изненадващо, че факторите, които са допринесли най-много за нещастието, са практически едни и същи. По важност те бяха:

• Разрешаване на проблем
• Гъвкавост на двойката
• Проблеми с личността (съвместимост)
• Комуникация
• Занимания през свободното време
• Възпитание

Злоупотребата не се случва само по време на конфликт, но когато възникнат проблеми, е по-вероятно тя да присъства, отколкото когато няма конфликт. Злоупотребата автоматично вреди на способността на двойката да решава проблеми и да общува добре. Това пречи на способността им да се чувстват близки постоянно.

Предотвратяването на злоупотреба е важна стъпка към намирането на дългосрочно щастие в любовна връзка.

Тест: Разпознавате ли признаци на емоционално насилие?

За всеки въпрос изберете най-добрия отговор. Ключът за отговор е по-долу.

1. По време на спор той казва „В момента не говоря за това“ и се насочва към вратата. Това емоционално насилие ли е?
   • да
   • Не
   • Може би
2. Тя казва: "Но ние трябва да решим това!" и стои на прага, за да не си тръгне. Емоционално обидно?
   • да
   • Не
   • Може би
3. След спор, който все още не е разрешен, той отказва да говори с нея в продължение на няколко дни. Емоционално насилие?
   • да
   • Не
   • Може би
4. След спор, който все още не е разрешен, тя му нарежда да спи на дивана. Емоционално насилие?
   • да
   • Не
   • Може би
5. След спор, който все още не е разрешен, той решава, че предпочита да спи на дивана. Емоционално насилие?
   • да
   • Не
   • Може би.
6. Името на нейния домашен любимец за него е такова, което той не харесва, но тя го използва редовно. Емоционално насилие?
   • да
   • Не
   • Може би
7. Тя пита дали изглежда дебела. Той казва: „Е, ти си напълнял“. Емоционално обидно?
   • да
   • Не
   • Може би
8. Тя отговаря: "Ти си такъв тъпак!" Емоционално обидно?
   • да
   • Не
   • Може би
9. Той редовно сърфира порно в интернет, въпреки че обеща да не го прави. Емоционално насилие?
   • да
   • Не
   • Може би
10. Тя лъже, за да защити чувствата му. Емоционално насилие?
    • да
    • Не
    • Може би
11. Тя го прекъсва често. Емоционално насилие?
    • да.
    • Не.
    • Може би
12. Тя казва, че се е почувствала наранена от нещо, което той каза. Той отговаря: "Това е глупост." Емоционално насилие?
    • да.
    • Не.
    • Може би.
13. Той не обича момичешките вечери. Обикновено не ходи, но реши тази седмица. Емоционално насилие?
    • да
    • Не
    • Може би
14. Той знае, че тя обича да се обажда, ако закъснее, и обикновено го прави, но забрави. Емоционално насилие?
    • да
    • Не
    • Може би
15. Той не обича тя да се гримира. Тя го прави така или иначе. Емоционално насилие?
    • да
    • Не
    • Може би

Ключ за отговор

1. Не
2. да
3. да
4. Може би
5. Може би.
6. да
7. Не
8. да
9. да
10. да
11. Може би
12. да.
13. Не
14. Не
15. Може би

Тълкуване на вашата оценка

Ако сте получили между 0 и 4 верни отговора: Не разпознавате добре разликата между злоупотреба и законно поведение. Това може да попречи на отношенията ви с други хора.

Ако сте получили между 5 и 9 верни отговора: Не разпознавате добре разликата между злоупотреба и законно поведение. Това може да попречи на отношенията ви с други хора.

Ако сте получили между 10 и 12 верни отговора: Разпознавате някои емоционално злоупотребяващи поведения, но имате няколко области, които могат да използват подобрение. Дори една проблемна област може да разруши връзката с течение на времето.

Ако имате 13 верни отговора: Разпознавате повечето форми на емоционално насилие.

Ако сте получили между 14 и 15 верни отговора: Поздравления! Вие сте експерт в разграничаването, когато поведението на някого прекрачи този невидим праг между законното оплакване и злоупотребата.

И мъжете, и жените могат да бъдат обидни

Типично емоционално насилствено поведение

Емоционалното насилие е свързано с придобиване на власт или контрол над човек или ситуация. Когато възникне конфликт, дори и да няма спор, емоционалната злоупотреба може да приеме много форми:

• Наричане на имена
• Обиди
• Снизходително отношение
• Измама и/или лъжи
• Безшумно лечение (известно също като stonewalling или студено рамо)
• Останете заети
• Заплахи (подразбиращи се или заявени)

Някои неща автоматично са злоупотреби, докато други попадат в сива зона. Основната мотивация е важна за разграничаването на безобидно поведение от вредното. Хората, които са много несигурни или искат високо ниво на контрол, могат да използват емоционално злоупотребяващи тактики

Помислете как поведението може да попадне в континуум, както е показано тук. Когато една връзка няма проблеми, някои действия, които биха могли да бъдат злоупотребяващи, не са – например когато една жена нарича партньора си шут в израз на обич. Той се шегува, защото се смее и реагира на нещо, което не е сериозно. Въпреки това, по време на спор същата дума, изречена с гневно изражение на лицето й, предава съвсем различно послание. В основата си посланието е на неодобрение.

Властта и континуумът на злоупотребата

Всички човешки същества имат основни нужди, една от които е да усещат чувство за контрол в живота си. Хората се чувстват по-сигурни, когато могат да предскажат, влияят и обяснят живота си по начин, който има смисъл за тях.

Когато някой от тези три фактора бъде нарушен, хората чувстват уязвимост, която е много неприятна дори при най-добрите условия. Например, човек, който има своя първи сериозен спор в нова връзка, изпитва високо ниво на тревожност от това. Ще ни разбие ли това? може да попитат. Ами ако не е наистина любов?

Прогноза

Въпреки че някои изненади могат да бъдат приятни, повечето от тях не са. Спукана гума на колата, когато е време за работа, едва ли е повод за празнуване! Ако човек очаква спокоен следобед, но бъде посрещнат с проблем, когато влезе на вратата от работа, това се отразява на неговия или нейния възглед и отношение. Ако подобни негативни изненади се случват често, те могат да станат част от това, което той или тя предсказва за следобедите си и може да развият негативна перспектива.

Влияние

Когато възникне проблем, независимо дали е изненада или не, човек иска да може да го разреши. Всъщност той или тя вероятно има някои идеи как да поправи ситуацията. Въпреки това, когато двама души трябва да работят заедно, за да намерят решение, техните индивидуални ценности и вярвания могат да усложнят нещата.

Има смисъл

И накрая, за да се чувства в безопасност, човек трябва да може да осмисли нещата, които се случват в живота му. Когато нямат смисъл, започва процес на отричане. Въпреки че отричането е твърде сложно, за да се обясни напълно тук, думата се отнася до механизми за справяне, които предпазват човек от емоционална болка. Те могат да използват логика, минимизиране, измама или много други техники, за да избегнат изправяне пред болезнена реалност.

Всеки има тези нужди и всеки е изпитал уязвимост и би искал да я избегне. Когато възникнат конфликти, човек, който очаква болка, ще предприеме стъпки, за да избегне чувството на уязвимост или емоционална травма. С други думи, те ще се опитат да контролират средата си. Това е нормален и здравословен отговор стига да не пречи на контрола на друг човек върху неговата или нейната собствена среда и опит.

В много случаи обаче механизмите за справяне на човек - това отричане, споменато преди малко - се задействат преди време. Вместо да бъдат използвани да се справят с нещо, което се е случило, те започват да използват това поведение, за да се предпазят от нещо, което бих могъл се случи. И работи!

Колкото повече работи, толкова повече се научават да прибягват до такова поведение като първа възможност. Когато и те спрат да работят, те ще ескалират защитата си. Когато това вече не работи, те позволяват на защитата си да приеме офанзивен, агресивен тон, за да си възвърнат контрола.

Нека използваме опростен пример за "Малкия Джони", за да видим как това се развива с течение на времето:

Малкият Джони е очарователно, чувствително момче. Един ден майка му се прибира от работа. Тя е изтощена и уморена. Когато тя го пита дали си е направил домашното, единадесетгодишният Джони признава, че е забравил.

„Какво искаш да кажеш, че си забравил? Признай си, просто си мързелив. Никога не правиш нещата, за които те моля. Правиш го, само за да ме ядосаш."

Джони е наранен и не може да разбере защо мисли така. В крайна сметка той наистина забрави. На единадесет се прибра вкъщи и приготви обичайната си закуска след училище, включи телевизора, докато яде, и се погълна от предаване, което харесва. Не мислеше за времето, когато излезе следващото предаване, също любимо. Докато почти свърши, майка му се беше прибрала.

Като повечето деца, той уважава родителите си. Той вярва, че те знаят за какво говорят. Ако майка му мисли, че е мързелив, невнимателен и винаги се проваля в нещата, които тя иска, той трябва да го осмисли, въпреки че не вярва, че е мързелив, неуспешен провал. Той си казва: „Тя просто е уморена. Тя наистина не го мисли“ и се чувства по-добре, защото е използвал механизъм за отричане.

В хода на много малки, но болезнени преживявания, той развива по-пълно своята тактика за справяне. Като млад възрастен, когато приятелката му каже: „Мислех, че ще вземеш мляко след работа“, той може да реши, че това, че е забравил, може да предизвика болезнени обвинения. Той подсъзнателно решава да използва един от тези механизми за справяне.

— Никога не си ми казвал да нося мляко вкъщи!

Той не иска да чувства, че средата му не се контролира добре и не иска да изпитва уязвимост или болка, така че той използва отклонение с надеждата, че тя ще отговори с потвърждение, че той не е направил нещо погрешно.

Може да има обратен ефект. Тя може да каже: „Не ти казах, защото изпи последното тази сутрин. Трябваше да знаеш." Сега Джони трябва да ескалира отговора си, за да си възвърне контрола или да предаде контрола, което може да го накара да се почувства уязвим - едно от чувствата, които иска да избегне.

Той може да продължи да отклонява или да използва други вербални методи за отричане на отговорност. Ако не проработят, той може да ескалира до поименни думи или обиди.

Месеци по-късно той отново забравя да направи нещо и се случва нов спор. Този път тя очаква неговото отричане и използва някои от собствените си механизми за справяне и отричане. — Толкова си тъп, кълна се! тя започва. И двамата се опитват да получат контрол, използвайки по-интензивни методи от преди.

С течение на времето тези методи се провалят и хората, които ги използват, трябва да ескалират опитите си за контрол, за да избегнат тези уязвими чувства. Ето как една връзка, която започва с любов и привързаност, може да се влоши до такава, която включва емоционално насилие. В много случаи една емоционално насилствена връзка в крайна сметка ще прогресира до физическа насилствена. Физически насилникът може да прогресира дотам, че да доведе до убийство. Единственият начин да се спре ескалацията е да се прекъсне борбата за власт.

Прекъсване на цикъла на злоупотреба

Някои специалисти по психично здраве не биха се съгласили, че са необходими двама, за да се създаде среда на злоупотреба, но това е така. И двете страни наливат масло в огъня. Борбата за власт не може да съществува, ако един човек има пълен контрол, но е нереалистично да очаквате или дори да желаете връзка, в която всички решения лежат само на един човек.

Борбата за власт може да бъде прекъсната от една страна, която предаде контрола, което означава или отстъпка, или изоставяне на ситуацията. Тя може също да бъде нарушена, ако и двамата се научат да преговарят помежду си, но ако е налице злоупотреба, злоупотребата трябва да бъде разгледана първо. Преговорите могат да се случат само когато и двете страни предадат част от контрола, но не целия. Не могат да се водят преговори с партньор, който не желае, и партньорът, който злоупотребява, не желае да се откаже от никакъв контрол.

И двамата са агресори, и двамата са жертви.

За щастие, когато един човек се промени, самата връзка се променя. Това не се случва за един ден, седмица или дори месец. Това се случва, когато един човек промени начина, по който прави нещата, и направи тази промяна постоянен отговор, който се случва последователно за дълъг период от време. Когато правят промени, хората трябва да осъзнаят, че е необходима голяма практика, преди новото поведение да стане постоянно.

Нека да разгледаме най-простите промени, които човек може да направи:

Напускане на връзката е една от възможностите, но много хора не са готови да предприемат такава драстична стъпка. Човек, който обмисля да напусне, трябва да осъзнае, че ако се върне към връзката по-късно, това означава, че ще продължи там, където връзката е спряла, но с повече багаж, отколкото е съществувал преди.

Отдалечаваше е най-добрият и най-ефективен начин да спрете спора, преди той да ескалира до неприемливо ниво. "Можем да говорим за това, когато се почувстваме по-спокойни." „Няма да обсъждам това, когато ме обиждате или обиждате. Има едно предупреждение обаче! Отдалечаването може да спре злоупотребата, но проблемът все още трябва да бъде разрешен. Човек, който прибягва до злоупотребяващи тактики, може да научи, че злоупотребата отнема топлината в момента и те могат да увеличат използването на злоупотреби, за да избегнат да се справят с проблема отново и отново отново.

Основни правила може да помогне да се предотврати превръщането на дискусия в обидна. Когато и двете страни се споразумеят да избягват да се прекъсват взаимно, да ограничат говоренето си до една минута и да избегнат нарекания, обвинения и обиди, вратата е отворена за по-здравословна комуникация. Може също да е полезно да ограничите дискусиите до максимум двадесет или тридесет минути и да се върнете към тях по-късно, ако все още не е решен.

Търсене на печелившо решение гарантира, че всеки човек ще види напредък и ще намери резултат, който е приемлив, дори и да не е идеален. Това гарантира, че те ще слушат, както и ще бъдат чути. Когато се използва в честна бойна среда, тя дава стимул и на двамата да работят заедно, вместо един срещу друг.

Повече за Нежелани или злоупотребяващи партньори

Всеки има право да бъде третиран хуманно. Да бъде чут, обичан и оценен. Когато човек се отнася добре със себе си, другите също го правят. Когато човек не оценява себе си, обаче, се случва обратното.

Никой не може да бъде третиран обидно без собствено съгласие (все пак не повече от веднъж!)

Въпреки това, хората с ниско самочувствие може да имат проблеми с разбирането кои са подходящи граници и как да ги поддържат. Когато са в емоционално насилствена връзка, тяхната собствена липса на самолюбие и социални умения може да им попречи да направят видовете постоянни промени, които трябва да направят.

Хората с ниско самочувствие може да искат да потърсят индивидуална консултация, за да се справят с вътрешните си съмнения, преди да тръгнат на пътуване до се възстановяват от всякакъв вид злоупотреба или се опитват да поправят съществуваща връзка, която е повредена, ако искат най-голям шанс за това успех.

Въпроси и отговори

въпрос: Какво да правя, когато партньорът ми не желае да спре да върви?

Отговор: Имам още една статия за мълчаливото лечение, която влиза в повече подробности, но можете да оставите това да бъде негов проблем вместо ваш (не е лесно за постигане!), или можете да продължите да се борите, както досега, или можете да се отдалечите от това, временно или постоянно.

въпрос: Как да се справя с напускането на съпруга си за 30 дни, за да може да „превъзмогне гнева си“?

Отговор: Звучи така, сякаш емоционално се е отстранил, така че ако бях на твое място, вероятно щях да направя всичко възможно да продължа напред без него. Това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но не бих му позволила да ме види как се потя от отсъствието му. Въпреки това, ако той има големи причини да има много гняв, тогава бих уважил нуждите му и бих попитал какво мога да направя, за да се поправя или как мога да се уверя, че няма да предизвикам този гняв отново.

въпрос: Дори когато няма спор, съпругът ми ме игнорира с дни и седмици и никога не се прибира. Това злоупотреба ли е?

Отговор: По-важният въпрос е: „Ще изтърпиш ли това?“

въпрос: Блокирах гаджето си да се свърже с мен, защото чувствах, че имам нужда от време, за да се излекувам, но той не се е постарал да се опита да се свърже с мен. Трябва ли просто да забравя за него?

Отговор: Вероятно, защото и вие изглеждате злоупотребяващи с него, ако се ядосвате или го отхвърляте, просто защото уважава вашите желания.

Фей на 18 февруари 2016 г.:

Благодаря, статията беше полезна. Въпреки това, съпругът ми ме нарича с имена, когато се караме и се опитва да ме унижи, сякаш говори на семейството ми, че те не са да стоя до мен или да кажа, че няма да бъда добра майка, защото съм отгледана без баща, или да кажа, че не съм психически здрав,

Той иска да контролира всички решения у дома, без да взема мнението ми, и когато споделям мнението си или не съм съгласен, той се ядосва и разочарова. Започна да ме нарича лоша съпруга и несъдействащ човек. Той се опитва да ме накара да бъда виновен. Наистина започнах да мразя да съм с него...

Тъжно на 29 юли 2015 г.:

Каква страхотна статия. Наистина ми хареса. Чета колкото мога повече тези дни, тъй като без да знам, бях жертва на насилие от нарцисист. Всички останали го видяха освен мен. Просто имах чувството, че нещата не са наред, но не можех да разбера защо. Контролът, който имаше, беше планиран през целия път. Това беше неговият стандартен МО чак до „Никога няма да успея на този свят без теб“ и постоянните текстове, в които се казваше как ако не бях аз, той щеше да се самоубие. Най-често казано след спорове. Сега знам, че са казани след изневери. Приключих го преди 3 месеца, но все още е суров. Толкова тъжно

желигатор (автор) от САЩ на 02 юли 2014 г.:

Какво жестоко нещо за него да каже и направи! Съжалявам, че преживяхте това, още по-малко от някой, който би трябвало да ви обича и да иска най-доброто за вас. Очевидно вместо това той иска най-доброто за себе си и отказва дори да обмисли грешки от своя страна! Може би съветът би бил полезен за вас, но няма да му помогне. Отказът му да обсъди това е основен червен флаг. Това означава, че той няма доброволно да се смята за „грешен“. Поради това той също няма вероятност да направи промени. Той ще ви държи отговорни за цялото състояние на брака ви, въпреки че вашата роля е половината от проблема. Ето един пример:

Да приемем, че една жена е преминала от слаба и стройна към болезнено затлъстяване (не че вие ​​сте - използвам само пример!) и съпругът й вече не я привлича. Той иска тя да влезе във форма и въпреки всичките й усилия тя не успя да отслабне. В един момент мъжът може дори да се почувства така, сякаш вече не я обича.

Разумният човек ще предприеме разумни действия. Може да помоли жена си да тренира с него. Може да е честен, че вече не се чувства привлечен, но ще се почувства ужасно да й каже това. Той може да крие как се чувства, но в крайна сметка й признае, че не работи и иска развод.

Един злоупотребяващ човек ще направи това, което прави съпругът ви - обвинява някого, но никога себе си. Той ще игнорира, че отношението му има някакъв ефект върху брака. Той може да се подиграва на жена си, да казва на нея или на други, че е отвратителна или мързелива и т.н.

И така, въпросът ми, който трябва да обмислите, мамо, е коя част от вас смята, че заслужавате това? Ако смятате, че не го заслужавате, защо * продължавате да толерирате това?

Мама на 2 на 28 юни 2014 г.:

След като имам деца, съпругът ми се промени от мил човек (една от причините да се влюбя в него!) в вербално наранен човек. Той ми каза всякакви подли, порочни неща. Но преди няколко месеца ме събудиха от дълбок сън, когато той боцкаше и разклащаше корема ми.

С почти демоничен глас той каза "Как, по дяволите, стомахът ти може да стане толкова голям??? Отвратително е! Преструвах се на заспал, но бях тотално шокиран! Той е баща на 2-те ми момчета, не е любовник или непознат. Той знае точно как и защо коремът ми стана толкова голям! На следващия ден, след като се случи, говорих с него. Той се защити и каза: „Съжалявам, добре (той просто искаше разговорът да приключи.) Инцидентът продължава да се повтаря в съзнанието ми, отново и отново. Очевидно ние или аз се нуждаем от консултация.

Това е само един от многото (прекрачи границата на твърде много) инциденти.

Тази статия беше форма на насоки и разбиране за мен!

желигатор (автор) от САЩ на 19 август 2013 г.:

Много си добре дошъл, Wordy! Благодаря ви, че отделихте време да прочетете и коментирате. Надявам се връзката на сестра ви да се оправи или да изчезне, преди да са нанесени сериозни щети!

Меган Б от Agawam на 18 август 2013 г.:

Искам само да благодаря на автора, че написа това. В момента ми беше изключително полезно, тъй като осъзнавам, че връзката на сестра ми с партньора й е станала много емоционално насилствена (но останалата част от семейството ми е някак в неведение за това).

желигатор (автор) от САЩ на 03 юли 2012 г.:

Мисля, че разбирам какво искаш да кажеш, Дайслер, но не съм сигурен как го свързваш с тази статия!

Дайслер на 03 юли 2012 г.:

Когато епохата на нашия живот на земята приключи, каква разлика ще има, ако пропилях част от времето си, обсебен от моя предмет желание, на кого му пукаше 3 цента, ако си помислих, че е сродна душа, уловена в собствения си егоистичен дрон за преминаването от зашеметяваща красавица в средна възраст

желигатор (автор) от САЩ на 28 май 2012 г.:

Иска ми се да мога да се съглася, Нита, но емоционалното и физическото насилие се случва на хора от всички възрасти и разумните хора понякога могат да прекрачат границата на злоупотреба. Вярвам, че всеки от нас може да бъде подтикнат да злоупотребява с друг човек, ако обстоятелствата са назрели за това - чувството на изключителна безпомощност и силната нужда от промяна може да насочи всеки към злоупотреба поведение. Това не го прави правилно или здравословно, но означава, че е по-често срещано, в което много хора вярват.

Благодаря ви, че четете и коментирате.

Нита Чаухан от Пакистан на 28 май 2012 г.:

Емоционалните злоупотреби се извършват предимно в детството от един

възрастен, който не е здравомислещ емоционално или психически и подобни

хората никога не могат да се отърват от навика си, защото той им дава

определено удовлетворение и усещане за власт над жертвата, която

насилникът е видял или преживял веднъж в живота си в даден момент.

По-добре е да се отдалечите от такива хора и да се спасите от емоционални

белези върху ума и личността за цял живот...

желигатор (автор) от САЩ на 28 май 2012 г.:

Толкова вярно! И "навик" е страшна дума, която трябва да се използва тук, когато се замислите, нали?

JP Карлос от Кезон Сити, Филипините на 28 май 2012 г.:

Винаги започва с малки неща, след което прераства в навици. важно е двойките да общуват правилно, за да разрешат проблемите.