Шест начина за реагиране на мълчаливото отношение в отношенията

Авторката Кати Бейтсел пише за теми, които е преживяла, работила или е изследвала задълбочено.

ПРЕГЛЕДАН ОТ
Франсис М. Bledsoe, Лицензиран клиничен социален работник, Център за връзки Нешвил

Какво представлява тихото лечение?

Мълчаливото третиране е, когато един човек в една връзка игнорира другия, отказвайки да го признае устно или чрез друг метод. Това обикновено се случва след спор, но може да се случи и когато мълчаливият партньор е ядосан, а другият не знае защо.

Да бъдеш на получателя е болезнено и разочароващо. Това е форма на остракизъм и може да се почувства като наказание и дори форма на натиск, за да получите отговор на критика или подаване на искане.

Ако вие получавате, важно е да знаете, че никой, мъж или жена, не трябва да приема мълчаливото отношение като приемливо поведение. Не го заслужаваш. Въпреки че и двете страни са отговорни за създаването на здравословна комуникация в една връзка, никой никога не заслужава да бъде игнориран и вие не сте се съгласили с този тип пасивно-агресивна комуникация.

Мълчаливото третиране е често срещан модел на конфликт за обвързани, романтични двойки и може да бъде вредно, ако не се обърне внимание. Важно е да се прекъсне този модел на комуникация и има конструктивни начини да се отговори и, да се надяваме, да намерите начин да продължите напред, за който и двамата можете да се съгласите.

Ето няколко начина да реагирате на мълчаливото лечение.

1. Отделете време да се охладите

По време на мълчание и двамата партньори трябва да направят пауза, за да обмислят какво е довело до епизода на мълчаливо лечение, особено ако е предшестван от спор, битка или емоционален изблик. Ако приемате, може да се почувствате разочаровани и ядосани, така че отделете период на разхлаждане, за да си поемете дъх и да се успокоите.

2. Дайте на партньора си пространство за мислене

Избягвайте да се опитвате да разберете какво мисли вашият мълчалив партньор или съпруг. Вие не сте четец на мисли. Мълчаливото третиране е пасивно-агресивна форма на общуване. Ако мислите вместо тях, те няма да се научат как да бъдат директни, когато споделят своите мисли и чувства.

3. Не се извинявайте, освен ако наистина не съжалявате

Никога не се извинявайте за нещо, когато не вярвате, че сте го направили. Как можете да имате автентична, свързана връзка, като сте фалшиви? Вместо това се опитайте да проявите съпричастност към партньора си, като кажете, че разбирате, че той е разстроен или ядосан и че бихте искали да преодолеете пропастта, която е възникнала между вас.

4. Извинете се, ако наистина съжалявате

Помислете дали наистина сте направили или казали нещо, с което да нараните партньора си или да го ядосате. Признайте и признайте всички грешки, които може да са причинили обида и се извинете искрено.

5. Запитайте се дали това е просто личностна разлика

Вашият партньор интроверт ли е, докато вие сте повече екстроверт? Интровертите се нуждаят от повече време, за да обработват емоциите си, особено когато нещата станат интензивни или чувстват, че са били нападнати или обидени по някакъв начин.

Ако това е така, кажете на партньора си, че ще му отделите известно време за себе си и че ще се върнете, след като изтече времето за разговор. Разбира се, най-добре е те да се съгласят с този план.

6. Задайте правила за здравословна комуникация

Когато комуникацията е трудна, може да помогне създаването на някои правила. Дайте на партньора си (и на себе си) разрешение да се успокои.

Понякога, когато почувстваме вълни от безпокойство, паника или ярост, телата ни се насищат с адреналин. Това се нарича „наводнение“ и се случва, когато интензивните чувства, мисли или усещания са твърде много, за да се интегрират в момента.

„При конфликт, когато един човек бъде наводнен, той обикновено избира или битка за бягство“, казва д-р Уайът Фишър, брачен съветник в Боулдър, Колорадо. „В този случай бягството би било мълчаливото третиране или преградата. Редовното избиване е токсично за здравата връзка."

Фишър препоръчва на двойките да разпознаят, че единият или двамата партньори са наводнени и след това да се разделят за период от време, за да се успокоят. След това те трябва да се върнат заедно в уговореното време, когато са спокойни да говорят за конфликта.

Често е част от модел на лоша комуникация. Но тихото лечение, когато е структурирано, е част от подкрепената от изследвания терапия за поведенчески двойки.

— Никол Прауз, д-р, психолог от UCLA

Дали мълчаливото лечение е форма на психологическо насилие?

Бях изненадан да разбера колко жени са претърпели мълчаливото третиране в продължение на дни, седмици, дори месеци в браковете си. Спомням си, че изпитвах изключителна болка, когато моят човек не искаше да говори с мен в продължение на няколко часа — и той не се опитваше да издържи студеното рамо, а просто се охлаждаше.

Мълчаливото третиране е болезнено за понасяне и според мен някой, който забива друг човек, за да получи контрол над ситуацията, е емоционално злоупотребяващ. Те по същество казват: „Вие сте недостоен да бъдете признат за човешко същество, което си заслужава достойно отношение“.

Това казват някои психолози мълчаливото третиране причинява емоционални щети, подобни на физическото насилие. Мозъкът реагира по подобен начин, независимо дали поведението е физическо увреждане или емоционално пренебрегване.

Други обаче казват, че обикновено мълчаливото третиране е просто лоша форма на комуникация.

„Това често е част от модел на лоша комуникация“, казва д-р Никол Прауз, психолог в UCLA. „Но тихото лечение, когато е структурирано, е част от подкрепената от изследвания терапия за поведенчески двойки.“

В тази форма, казва Прауз, партньорът заявява, че започва да се разстройва, трябва да си вземе тайм аут и ще провери отново след час. След това те могат да мълчат към партньора си за това време.

„Това по никакъв начин не е обидно и помага да се подобри способността на всеки човек да регулира собствените си емоции, когато се връщат заедно, за да обсъдят“, казва Прауз. „Това също така не е „излизане от затвора без бягство, тъй като партньорът, който прави почивка, се е съгласил да се ангажира отново в точно определен час“.

6 начина да реагираме на мълчаливото лечение

Промяна на подхода ви към връзката

Тъй като мълчаливото третиране е начин партньорът ви да придобие контрол, трябва да се погрижите за себе си, така че поведението му да не ви кара да се чувствате унижени и отхвърлени.

• Напомнете си, че партньорът ви се чувства несигурен и извън контрол.
• Не прибягвайте до цупене, нацупене или язовец. Опитайте се да поддържате спокойно отношение, ако можете. Разходете се, за да си поемете глътка въздух.
• Помислете дали и вие може да се опитвате да контролирате връзката повече, отколкото на партньора ви е удобно.

Други начини за справяне с проблема

Повечето спорове не започват заради Какво се казва. Те започват отначало как нещо беше казано.

Ако откриете, че звучите така, сякаш отправяте искане (или смятате, че ще го направите!), попитайте се как можете да разрешите проблема, който имате, без да искате нищо от партньора си.

Той не си взе кърпите (отново!), въпреки че продължава да обещава, че ще се справи по-добре. Ако го мислиш означава че той е забравил, ще имате различен отговор, отколкото ако го мислите означава че той не те уважава. След като дефинирате какво означава събитието – за вас, а не за него – вие сте готови да отговорите на следващия въпрос.

• Каква е вашата истинска цел?

Целта ви ли е да имате чиста баня или да го накарате да прави нещата по вашия начин? Ако наистина търсите само чиста баня, ще трябва да разберете какво можете да направите, за да сте сигурни, че вашата баня е чиста, дори ако той никога не променя поведението си. От друга страна, ако мислите, че той използва кърпите, за да ви покаже, че не ви уважава, и искаш той да ти покаже, че го прави, като си вземе кърпите, ти се насочваш към търсенето територия.

Целта да накараш друг човек да прави това, което искаш, ще бъде никога работа в дългосрочен план!

След като разберете напълно какво значение придавате на дадено събитие и каква цел искате да постигнете, можете да разберете как да го направите без помощта на партньора си. Може да откриете, че искате да наемете някого, да имате по-малко налични кърпи или да ги вземете сами, вместо да се карате.

Когато проблемът е твърде голям

След това отново може да откриете, че истинският проблем е нещо, което е възможна сделка=нарушител. Ако искрено вярвате, че партньорът ви е невнимателен към вас, тогава от вас зависи да се занимавате само с хора, които са достатъчно внимателни, за да се чувствате обичани, вместо да се карате.

Ако се питате дали да бъдете във връзка, наистина трябва да вземете предвид само собствените си гледни точки, а не партньорите си. Техните мнения, ценности и причини са без значение, докато разбирате какво искате.

След това, когато говорите за това с него, опишете начина, по който се чувствате, изслушайте с уважение техните възгледи и вижте дали можете да работите заедно, за да намерите общ език.

Ролята на жертвата

В някои случаи мълчаливият партньор се опитва да избяга от друга токсична динамика. Ако се опитвате да ги принудите да се променят или да направят нещата по ваш начин, вие им давате причина да се оттеглят. Ако ги критикувате като личност или възлагате вина, вместо да се фокусирате върху намирането на решения, вие допринасяте за динамиката. Ако си позволите да се почувствате жертва, изпаднете в депресия или се надуете, трябва да признаете, че и вие сте се занимавали с контролни тактики и да се заречете да спрете.

Мълчаливото третиране е част от модела „искане-оттегляне“, който е смъртоносен за взаимоотношенията!

Намиране на по-здравословни начини за комуникация

Това означава, че ще трябва да научите и някои по-здравословни начини за справяне с проблемите, а ученето отнема време. Няма да намерите решение, което да работи само за няколко дни или седмици. Това може да е динамика, която се е развила в продължение на месеци или години и може да отнеме много месеци, за да се замени с по-добри методи. Както вие се учите, така и вашият партньор, но това няма да е във вашата времева линия, така че се съсредоточете върху напредъка, защото съвършенството все още е далеч, далеч.

Надявам се, че тези съвети ще ви помогнат да промените връзката си и да предприемете стъпки, за да обезкуражите мъртвите. Насърчавам ви да използвате всички тези стъпки и да си позволите да правите грешки. Учете се от тях и след това се върнете на пътя.

Специална бележка за злоупотребата

Когато хората се чувстват извън контрол, те търсят начини да си възвърнат контрола, както вече обсъдихме.

Ако партньорът ви е физически малтретиран, всяка промяна, която направите в начина, по който реагирате на мълчаливото отношение, може да ескалира поведението му. Бъдете готови за това, като имате план да напуснете околната среда, ако изглежда, че има заплаха. Намерете терапевт, който е специализиран в злоупотребата. Знайте към кого можете да се обърнете, къде можете да останете и спестете достатъчно пари, за да ви дадат възглавница, ако имате нужда от такава.

Тъй като хората, които третират мълчаливо, обикновено се опитват да избегнат неудобната конфронтация, повечето от тях те няма да прибягнат до това, но го споменавам, защото това винаги е една от възможностите, които хората имат за възстановяване контрол.

Пожелавам ви най-доброто. Ти си важен. Покажете на света, че няма да бъдете просто отписани и светът ще отговори, като слуша. Прегръдки.

• Признаци и симптоми на емоционално насилие
  Домашното насилие често започва с емоционално насилие или вербално насилие. Тази статия обяснява как се развиват склонности към злоупотреба и какво може да помогне за прекъсване на цикъла.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Въпроси и отговори

въпрос: Съпругът ми ме лекува с мълчание повече от осем месеца. Намирам го за много болезнено. Какво трябва да направя?

Отговор: Или намерете начин да спре да ви притеснява, или пък започнете да планирате заминаването си.

въпрос: Как да се справя със седмици без отговор от гаджето ми?

Отговор: Е, имате само няколко опции. Можете да го приемете напълно, до степен, че наистина изобщо не ви притеснява. Можете напълно да напуснете ситуацията. Можете да се борите с опитите да го приемете, само за да откриете, че се чувствате негодувани и ядосани.

Можете ли да кажете честно: „Бих искал да имам неотзивчиво гадже?“ Ако не, тогава вероятно никога няма да постигнете това приемане. (Вярвате или не, някои хора може да се чувстват добре с това, защото искат да имат свободно време, за да свършат нещата, да излизат с приятели и така нататък, но за да бъде такъв, важно е да оставиш мълчанието му да бъде негов собствен проблем, без да го приемаш лично.)

Ако вярвате, че той не реагира, защото се опитва да ви накаже, добре, можете да изберете да продължите да бъдете малтретирани. Можеш да напуснеш. Не можете да направите нито едното, нито другото и да останете в капан в суматохата.

въпрос: Гаджето ми каза, че не може да ме види няколко седмици, защото подготвя дома си за зимата и защото е зает с работата си. (Той може да излети, когато пожелае, но живее на 40 минути.) Каза, че ще ми изпрати съобщение. Ще получа ли добър текст за нощта? Не!

Попитах го дали ме иска с други мъже.

— Не — каза той.

Тогава попитах: "Искаш ли други жени?"

— Не — каза той. Объркан съм 24 часа в денонощието! От две седмици той няма време за мен! Какво трябва да направя?

Отговор: Трябва да запомните, че заинтересованите хора действат заинтересовано.

Макар че е възможно той наистина да е толкова увлечен в работата, че нивото му на стрес да е твърде високо за нещо друго, звучи сякаш знаете, че не това се случва тук. Вярвам, че когато думите и действията на човек не съвпадат, вероятно трябва да вярвате на този, на който не искате да вярвате. С други думи, „Той казва, че е зает, но се държи незаинтересовано“ означава, че вероятно е незаинтересован. Това е особено вярно, ако сте му обърнали внимание на това и той не се е опитал да подобри нещата и не е приел сериозно оплакването ви.

въпрос: Моето гадже от десет години спря да говори с мен, след като останах на парти без него в къщата на семейството му. Какво да правя? Опитах се да му се обадя и да му пиша, но той не отговаря и минаха две седмици.

Отговор: Това, което трябва да направите, е да преброите благословиите си, че сте избягали от куршум. Притежанието е ранен признак за много по-големи проблеми.

въпрос: Със съпруга си съм от 18 години и никога не съм се мълчала. Наскоро направих изявление за мобилния си телефон. Той не разбра какво казах. Повторих се два пъти. Той сви юмруци, разби трапезарията и ме игнорира два дни! Отказвам да повярвам, че коментарът ми е причинил всичко това! Трябваше да има друга причина или дневен ред за всичко това, нали? Можете ли да ми помогнете?

Отговор: Да, звучи сякаш се случва нещо друго. Казвал ли си: "Притеснявам се за теб?" Реакцията ти ми подсказва, че нещо наистина те притеснява. Какво е?"

въпрос: Мълчанието може да бъде злато, ако живееш в моите обувки. Вярвам, че всяка история има две страни. Въпреки това се чувствам наранен и се чувствам като истински мръсник, като правя това на скъпоценната си съпруга, но изборът беше неин след предупреждение. Грешно ли беше?

Отговор: Няма достатъчно подробности, за да кажа дали си прав или грешиш, но съдейки по това как се чувстваш, отивам с „Да, грешно е“. Звучи като теб отправи заплаха да получи или запази контрол над някаква ситуация, вместо да й позволи да има някакво влияние върху въпроса, освен да избере да бъде наказана, че е.

въпрос: Ами ако мълчаливото третиране се случи на работното място и един човек или няколко души го правят?

Отговор: Бих ви насърчил да проучите „враждебна работна среда“. Тормозът на работното място не е същото като мълчанието във връзката, но може да е незаконно в някои случаи.

© 2012 jelygator

желигатор (автор) от САЩ на 11 ноември 2018 г.:

Благодаря ти, Ребека!

Ребека от САЩ на 08 ноември 2018 г.:

Страхотна статия с много полезни съвети и предложения. :)

Ребека Ризути от Ментор, Охайо на 26 ноември 2017 г.:

Объркан съм от "експертния преглед".

Вербалната и емоционалната злоупотреба са трудна тема и смятам, че този преглед не успява да разгледа трудния характер на тези форми на злоупотреба. Със сестра ми израснахме заедно и бяхме третирани по същия начин: аз израснах, за да проявявам признаци на емоционално насилие, докато тя не. По-късно терапевтите са установили, че лечението всъщност е било злоупотреба. Сестра ми може да не е споменала същото лечение на своя терапевт, защото това не я притеснява.

Това, което се чувства обидно за един човек, може да не се чувства обидно за друг човек. Не смятам, че "експертът" в този случай трябва да каже дали някой е малтретиран, като е бил убит. Лицето, което е забито с камъни, трябва да определи дали това поведение е злоупотребяващо за него.

Изглежда, че и двата експертни прегледа на тази статия (виждал съм и двете) сравняват ябълките си с портокалите на автора.

желигатор (автор) от САЩ на 15 ноември 2017 г.:

Благодаря, съгласен съм!

желигатор (автор) от САЩ на 15 ноември 2017 г.:

Благодаря ти, Мариса. Току-що виждам рецензията и макар да уважавам неговото професионално мнение, то звучи като мнението на някой, който никога не е изпитвал наказателното мълчаливо третиране в продължение на дни наред. Това не е отговор „борба или бягство“, а може да се тълкува като емоционално обиден само от онези, които го преживяват!

LongTimeMother от Австралия на 14 ноември 2017 г.:

Преди много години имах партньор, който ме лекуваше безшумно. Първоначално си помислих, че просто не знае какво да каже или му липсва увереност в определени ситуации, така че го забавлявах.

Тогава, когато стана ясно, че го използва като начин да ме накара да „страдам“ и да ми причини разочарование, започнах да му се смея и бих казал, че не можех да повярвам, че ме третира мълчаливо. — Е, ако не искаш да говориш с мен, излизам да посетя някой, който ще го направи.

Не след дълго го напуснах завинаги. Оказа се, че това беше страхотно решение, защото бях омъжена за мъж през последните 20+ години, който никога не ме третира мълчаливо и сме невероятно щастливи заедно!

Ако мъж (или жена) използва мълчаливото третиране като форма на пасивна „злоупотреба“, не виждам причина да се задържа. Проблемите не се адресират или разрешават, освен ако и двете страни не желаят да общуват.

Венкатачари М от Хайдерабад, Индия на 30 октомври 2017 г.:

Много интересна и полезна статия за хора, които преминават през подобни обстоятелства. Преживях всички тези обстоятелства и дори самият аз също приех такива неща по време на моето житейско пътуване и осъзнах колко опасни са такива неща, ако се продължат за по-дълго време. Човек трябва да се опита да уреди нещата чрез мирно общуване в определен срок, за да избегне неблагоприятни резултати.

желигатор (автор) от САЩ на 18 октомври 2017 г.:

Съжалявам, че преживяваш това, Syrenagirl! Надявам се, че ще използвате някои от предложенията тук.

Syrenagirl на 11 октомври 2017 г.:

Това са болезнени ситуации.

Вярвам, че от това, което прочетох, читателят е жена и просто говореше извън контекста на нейната ситуация (пример: той, мъже и т.н.), но не го виждам като само към мъжете??

Но аз отговарям, защото и аз получавам това лечение и няма говорене, гушкане, въпроси с часове, а проблемът винаги трябва да бъде отхвърлен! Изглежда, че споровете 8/10 завършват по този начин и никога няма да имат положителен резултат или да бъдат разрешени. Толкова е непрекъснато! Не обичам да съм тих за огромни продължителни периоди от време (което също обяснява защо не мога да „говоря“ повече от минута или 2 по време на видеоклипове в YouTube – имайте предвид, че продължавате около 8 часа на ден!)...

OMG, стресиран съм, дано не се ядосва. Тук говоря за това, но хей, той не иска да говори, нали? Обичам да говоря, да решавам проблеми и никога не искам да оставя нищо нерешено! Дори напоследък се опитвам да поема вината, въпреки че знам, че това не е наред, но не мога да понасям постоянните пререкания между нас. ;(

realtalk247 на 22 август 2017 г.:

Казвам, че трябва да разбиеш ума на някого, като бъдеш честен, когато някой продължи мълчаливото лечение през последните 48 часа. Просто кажете на партньора си много спокойно, че докато разбирате, че са разстроени, е минало достатъчно време, за да обработят ситуацията.

Спокойно кажете: Наистина трябва да преосмисля тази връзка. Споровете и разногласията могат да бъдат разрешени, но аз не желая да обмисля смислена, дългосрочна връзка с някой, който се държи по този начин. Моля, имайте това предвид, ако нещата се променят радикално в близко бъдеще.

желигатор (автор) от САЩ на 19 август 2017 г.:

Здравейте A.M. Съжалявам, че статията звучи така, сякаш е наклонена към мъже насилници, защото със сигурност е и в двете посоки. Както казах в статията, писах от гледна точка, с която лично мога да се свържа и за която съм чувал най-често. Много мъже никога не говорят за тези неща, така че не е толкова разпознаваемо. Това обаче се случва - и то много по-често, отколкото може да се вярва.

Що се отнася до развода, ако сте нещастни и ЗНАЕТЕ, че бихте предпочели да се разведете, ако можете, бих ви насърчил да говорите с няколко адвокати по развод, след като получите препоръки от приятели. Като цяло финансовото положение на мъжете се подобрява значително след развода, въпреки че губят много В развод, докато жените са склонни да получават повече от развода, но в крайна сметка имат ПО-ЛОШО финансово положение в дълго бягане. И не се поддавайте на идеята, че ще ви попречат да виждате децата си. Може би не всеки ден (което казахте, че искате), но само вие можете да решите кога компромисът е необходим. Както е, те научават „как работи животът“, като наблюдават тази ситуация.

Злоупотребен мъж на 15 юли 2017 г.:

Защо тази статия удря мъжете? Аз съм мъж и жена ми ми прави тези глупости през цялото време и аз съм този, който трябва да сложи край на това, или тя никога няма да го направи!

Обмислях само развод, но имам две страхотни деца и не искам да загубя привилегията да не съм да мога да ги виждам всеки ден, няма начин да получа попечителство и няма начин да запазя къщата, която платих 100%, общо BS!

желигатор (автор) от САЩ на 09 юли 2017 г.:

Здравей AngelMyne, мога само да кажа, че с родител има някои различни динамики, които вероятно не съм толкова квалифициран да обсъждам, но все пак бих насърчавайте същия принцип: Отнасяйте се добре със себе си, не го приемайте лично и разберете как промените, които правите в себе си, биха променили връзка. Ако не можете да намерите този отговор или заключите, че мълчаливото третиране е умишлено обидно, махнете се от него.

Загрижен Хъби, на друго място казах, че жените също са виновни за мълчаливото третиране, но Написах го така, сякаш беше мъж към жената, защото това е най-познатото на тази жена автор. Въпреки това принципите за справяне с него всъщност не се променят.

AngelMyne на 02 юли 2017 г.:

Трябва да попитам, а когато става въпрос за Родител? как се справяш с тях? Попаднах тук заради дисфункционален родител и исках да се науча как да се справям конструктивно с тях. Получавам мълчаливо отношение за това, че съм твърде болен, за да поема бизнеса им, за да могат да избягат и да направят нещо, което дори не е важно.

AngelMyne на 02 юли 2017 г.:

Уау, виждам някои момчета в коментарите, които рекламират своята Омраза към ВСИЧКИ жени въз основа на по-свободното, в което са избрали да инвестират. Омъжих се за човек, който се оказа педофил, това ме съсипа, но не се обаждам всички мъже изнасилват деца и казват, че никога повече няма да допусна още един в живота си какъв абсурд представа. Избираме лоши хора в живота си несъзнателно, защото родител или насилник, близък до тази роля, ни прецака със своята динамика, но като възрастни можем да разпознаем тези модели и да ги променим и да преминем отвъд тях и да приемем собствените си роли в тях, без да омразим цялото свят. Това, че мразите света и обвинявате всички ни, само по себе си е обидно не само към другите, но най-дълбоко към вас самите и всички деца, които успеете да прецакате с него.

Загрижен съпруг на 25 юни 2017 г.:

О, БОЖЕ МОЙ!!! Защо авторът на

Тази статия автоматично предполага, че това е човек, който дава мълчание

Лечение? Невероятно! Аз съм

Преминавайки през това с жена ми

Точно сега и тя е тази, която дава

Аз мълчаливото лечение. Тя попита

Аз, ако бях ядосан, защото тя

Не мога да изляза от работа, за да бъда с

Аз в моята операция. Казах й, че съм

Разочарована и тогава тя получи

Разстроена от моя отговор. Сега на

Безшумно лечение.

Кавай от Сингапур на 27 февруари 2017 г.:

Съгласен съм, че признаците на злоупотреба могат да се видят, когато двойката все още се среща. Бившият ми беше доста агресивен (и се радвам, че го сложихме).

Въпреки това, някои хора избират да не признават своето насилствено поведение и да дават извинения за поведението на партньора поради страха да не загубят индивида или да останат сами. Разбира се, някои хора могат да бъдат много манипулативни и да не показват лошата си страна, докато не имат повече контрол над ситуацията. Никога не съм осъзнавал, че мълчаливото третиране може да бъде форма на злоупотреба - благодаря за интересното прозрение.

желигатор (автор) от САЩ на 17 декември 2016 г.:

Съжалявам, че премина през този Джон, но също така ме натъжава, че се чувстваш като безполезно да имаш жена в живота си сега. Този вид предателство е толкова болезнено и се надявам един ден да се почувствате достатъчно излекуван и достатъчно силен да рискувате отново - но с някой, когото можете да цените и който ще цените и вас точно така много. Аз съм живо доказателство, че дори някой с лоша история на отношенията може да намери подкрепяща и трайна любов въпреки всички шансове.

желигатор (автор) от САЩ на 17 декември 2016 г.:

Както казах в началото на тази статия, това може да върви и в двете посоки и използвах местоименията по този начин само за удобство, защото лично аз съм най-запознат с това. Въпреки това, може да е дори по-често срещано в другата посока. Благодаря за четенето и коментара.

желигатор (автор) от САЩ на 17 декември 2016 г.:

Година на пренебрегване! Просто не мога да си представя да мина през това! Съжалявам, че имахте такова преживяване и се обзалагам, че когато го пуснете и спрете да позволявате на хората да се отнасят с вас по този начин, ще откриете свят, в който се чувствате по-добре и децата ви научават по-добри начини да се справят със собствените си взаимоотношения растат. Това е трудно решение и трудно да се започне отначало, но със сигурност може да си заслужава!

желигатор (автор) от САЩ на 17 декември 2016 г.:

Благодаря ти, Диана!

Джон на 15 декември 2016 г.:

Каква шега. Мъж, който третира мълчаливо? Да правилно. Знам, че просто си използвал това като пример, защото жените "повече се оплакват от това", но факт е, че жените се оплакват повече ПЕРИОД. За всичко. Мълчаливото третиране е оръжието №1 на жената. Но съветът ти е добър. Обадих се на блъфа на бившата ми жена. Не се ядосах и не се опитах да я накарам да говори. Ако тя нямаше да участва в семейството, тогава щях да го направя ПО МОЯ. И го направих. Когато злоупотребата й не й даде това, което иска, тя вдигна залога, като поиска развод. Разтърсих нейния свят, като бързо се съгласих; тя НЕ е очаквала това. Е, твърде късно, искаш развод, получиш го. Сега тя е извън живота ни, децата и аз сме по-щастливи от всякога и никога повече няма да имам жена в живота си. Браво, кучко.

Тремини на 03 декември 2016 г.:

Занимавам се с това от 4 години, от 3 дни до 1 година пренебрегване... болеше ме, ядоса ме, реагирах и прекалих, плаках много много години, така и не разбирайки ЗАЩО не можехме просто да поговорим и да разрешим проблема... но НИКОГА не съм го виждал като злоупотреба... и променя всичко... трябва да пусна любовта от живота си, защото... всяка форма на насилие е нездравословна за мен и нашите деца... сърцето ми е разбито на милион парчета!

Диана на 28 ноември 2016 г.:

Това е много добра статия

Книга на Йов на 20 септември 2016 г.:

Как да започнете безшумното лечение:

- Когато дъщеря ви умре, избухнете в него, докато ръководи погребението. Взривете, когато ви каже какво са му казали следователят, полицията, вашият свещеник, управителят на гробищата и погребалният директор. Вината е негова и той очевидно се наслаждава на погребението на дъщеря си. Със сигурност не предлагайте да помогнете с нищо от това.

- Взривете му колко струва погребението, защото погребенията струват твърде много, въпреки че баща му плаща за това. Отново той е отговорен за всичко, което се случва в света и ако беше по-добър човек, погребенията щяха да бъдат по-евтини.

- Накажи го, че попита дали майка ти е спала добре няколко дни след смъртта на дъщеря му.

- Когато получите наводнение месец по-късно, откажете да помогнете за ремонта на наводнения. Правете каквото искате, тъй като съпругът ви прекарва всяка свободна минута през следващите две години в ремонт на силно ипотекирания ви имот, който е едва достъпен.

- Критикувайте го, че излиза навън за около 15 минути през повечето нощи през първия месец след наводнението, за да говори с съседи и да наблюдават напредъка, докато работниците на FEMA започват да възстановяват липсващите или повредени пътища, липсващи мостове и отломки от наводнения. Кажете му, че това е неговият начин да поддържа контрол.

- Не казвайте нищо, тъй като съпругът ви завършва погребението през следващите шест месеца. Не благодарете за това, тъй като той има издълбан надгробен камък, отива в съда по наследството и създава онлайн мемориал. Всъщност ще бъде по-добре, ако му извикате, ако той иска да погледнете онлайн мемориала.

- Никога не казвайте нищо хубаво за отношенията му с починалата му дъщеря. Не забравяйте да му кажете, че тя е най-малко любимото му дете и ако той не е съгласен с вас, докажете вашия случай, като извадите изолирани примери, като например момент, в който той е забравил да я поздрави – веднъж.

- Когато той ви моли да отидете на брачна консултация много пъти, като се започне три месеца след смъртта на дъщеря ви, откажете да отидете.

Следвайте тези стъпки и вашият съпруг най-вероятно ще направи всичко възможно, за да избегне разговор с вас и да не бъде около вас. Единственият му път към безопасността ще бъде да се оттегли.

Когато решите, че той е най-лошото човешко същество на земята, преместете се на четири часа с три часа предизвестие. Оставете децата с техния ужасен баща. Дори не казвайте на децата, че си тръгвате – оставете сестра си да направи това. След това отрежете съпруга си и децата си – уверете се, че никога не говорите с него и не посещавайте и не се обаждайте на децата си. Уверете се обаче, че получавате половината от собствения капитал в дома, въпреки че не бихте помогнали да го поправите.

Съжалявам хора, но това се случи. Нашият случай може да е краен (надявам се, че не много от вас губят дете и след това имат наводнение), но ако накарате съпруга си или съпругата се страхува, че всичко, което казват или правят, ще предизвика експлозия или ще предизвика критика, те вероятно ще се отдръпнат. Погледнете дълго в огледалото, ако установите, че вашият съпруг не ви говори. Правите ли невъзможно за него или нея да го направи?

И въпреки това, което се казва в тази статия, всяко извинение или признание, че това поведение е било неподходящо, би извървяло дълъг път за възстановяване на връзката. Понякога се опитвах да обсъдя това с моята вече бивша съпруга, но най-вече се въздържах, дистанцирайки се все повече и повече с течение на времето. Беше по-добре, отколкото да ви крещят.

нхана на 15 септември 2016 г.:

минавам през същото нещо с човек, когото срещнах преди две седмици, но направих една грешка и му се извинявах, но той не вдига обажданията ми, не отговаря на нищо... Не знам какво да правя, защото никога преди не съм изпитвал подобно нещо и трябва да се съглася, че наистина ме боли

нужда от помощ на 12 септември 2016 г.:

В момента се занимавам с мълчаливото отношение от страна на съпруга ми, само защото му казвам, че греши в поведението си към децата и самата аз и когато говоря, аз греша. моят партньор има пълните поведенчески черти на нарцистично разстройство.

той е натрапчиво леговище, измамник, всички насилници, за които се сетите, стигнах до етап, в който съм само с него за децата. нужда от помощ

У на 08 септември 2016 г.:

Сякаш знае, че съм направил анонимен пост. Дори 60 минути по-късно той преряза кабела на зарядното ми за телефона и ме заключи отвън. Предполагам, че го вбесява, че не се счупвам. Също така никога не съм използвал мълчаливото лечение, смятам, че това е нездравословен начин да контролирам хората и дори сега се уверявам, че говоря.. независимо дали се съобщава или не. И да, осъзнавам, че това, което прави съпругът ми, е нездравословно и сегашната ми ситуация. Прецакан е отвъд вярата.

У на 08 септември 2016 г.:

Съпругът ми ми е ядосан за ситуация извън моя контрол. Той счупи моя Ipad от злоба и след това се прибра вкъщи на следващия ден и каза, че можеш да направиш едно нещо или ще остана наистина ядосан. Вземам нова кола или иначе. В момента той има корвета от 2015 г. и новата му кола щеше да бъде още повече от месец. В миналото винаги се предавах, чувствам се, защото не мога да го понеса. Но сега минаха 6 дни и той ми каза 10 думи. По-рано решихме да взема новата кола следващата. Той е имал 8 коли за 7 години и аз имам същата от 2008г. По-решителен съм от всякога, не отстъпвам. Пожелай ми късмет!

Стела Вадакин от 3460NW 50 St Bell, Fl32619 на 22 август 2016 г.:

Jellygator, това е страхотна статия, с добра информация. Направих мълчаливото лечение с първия си съпруг. Разведох се с него и вече не се занимавам с мълчаливо отношение, тъй като общувам много по-добре с втория си съпруг и имам страхотни отношения. Мълчаливото лечение беше използвано, защото той се отнасяше толкова лошо с мен. Никога не съм смятал, че съм обиден, мислех, че заслужава лечението.

човек на 21 август 2016 г.:

По този начин се затварям и отказвам да говоря с жена си. Това е напълно неправилно за мен. Опитвам се да разбера как да се предпазя от мълчаливо лечение и тази статия просто казва, че съм обиден, защото го правя.

Анна на 17 август 2016 г.:

Благодаря ти !

Майкъл Унек от Сан Диего, Калифорния на 12 август 2016 г.:

ЕХА! Ехокамерата е оглушителна. Слабият отказ от отговорност, в който се посочва, че не само мъжете използват мълчаливото лечение, е смешно. Цялата статия бомбардира момчета, сякаш тишината крещи с обиди. Ако вашите коментатори са дори малка представа за това, с което техните партньори трябва да се справят, моят залог е, че бедните души просто искат малко спокойствие и тишина. Не забравяйте, че пасивното агресивно разстройство е фактор с равни възможности за дисфункция. Сега само за бъгове, сега ще мълча. :-)

Ема на 08 август 2016 г.:

Добър съвет. Преминавам през мълчаливото лечение, така че ще се вслушам в съвета ви и ще го използвам, когато съпругът ми се откаже от нараняващото си поведение

Maissaa на 03 август 2016 г.:

Благодаря ви за статията

Имам въпрос: добре ли е просто да му кажеш, че съм готов да обсъдя нещата, когато си ти?

Мона Сабалонес Гонзалес от Филипините на 14 юли 2016 г.:

Мислех, че само жените използват мълчаливото лечение, но тази статия ми напомни за омъжена приятелка, чийто съпруг я лекуваше мълчаливо, и в крайна сметка те се разделиха. Независимо от всичко, трябва да има уважение един към друг и себеуважение, а както казвате, мълчаливото третиране е форма на злоупотреба. Видеото също ми хареса. Мълчаливото третиране в края изглеждаше толкова смешно, но не е смешно, когато се случва на вас.

Може на 06 юни 2016 г.:

Напълно съм съгласен с тази статия, тъй като в момента съм в криза, с гаджето ми имахме спор, в който той беше явно греши, той не се извини и тъй като аз не бях сгрешил, аз също не го направих, въпреки че обикновено го правя, за да "поправя неща". Имах идеята, че това ще ни засегне за известно време, затова предложих да го оставим зад себе си и да се държим нормално на следващия ден, той просто каза може би и приключихме разговора.

За да дадем малко контекст, ние сме в отношения от разстояние и в момента полага изпити за университет, поради това разговорите ни вече бяха съкратени, но имахме рутина. След този спор обаче той спря да изпраща съобщения, спря да се обажда, спря да отговаря. В крайна сметка трябваше да започвам обаждания и когато го правя, той е много студен и оттеглен, той настоява, че нищо не е наред обаче и когато го попитам дали все още иска връзката, той казва, че го прави. Вече мина седмица и получавам само едно съобщение на ден, което е да кажа лека нощ и чувствам, че това е само за да ми даде достатъчно, че няма да скъсам с него. Той все още отговаря на обажданията си, но няма да говори, освен ако не му задам директен въпрос. Знам, че той говори с други хора добре и аз съм единственият, който игнорира, той отказва да се опита да говори за това, което се случва.

Вече не знам какво да правя, разбирам, че е уморен и постоянно преглежда, но това не е извинение, ситуацията ме разболява физически, просто искам нещата да се върнат към нормалното, но как може, когато не говори с аз Той ми говори, сякаш съм враг, дори когато съм толкова мил с него. Моля, помогни ми

Линда Робинсън от Цицерон, Ню Йорк на 31 май 2016 г.:

Добро утро, желигатор, толкова ми беше приятно да се запознаем, просто се насладих на вашия завладяващ, подробен център, обхванахте толкова много интересни ситуации за сърдечните болки във взаимоотношенията. Освен идеите и възможните решения, взаимоотношенията са нещо, което не винаги е лесно. Отличен център за всички онези двойки, които търсят отговори. Радвам се, че те следвам. Линда

Дебора Рено от First Wyoming, а след това СВЕТА на 31 май 2016 г.:

Благодаря за тази информативна и полезна статия. Бях в два предишни брака и двамата ми бивши биха използвали мълчаливото отношение. Всъщност аз израснах с него, тъй като майка ми го използва и до днес.

Понякога просто се нуждаете от малко пространство. И двамата партньори трябва да уважават това, но ние също трябва да се стремим да общуваме по здравословен начин, който ще подкрепи сътрудничеството и растежа.

Благодаря за писането.

Намасте

Насилван мъж на 27 април 2016 г.:

Това, което ще запиша тук, е нещо, което ще изненада всички. Аз съм 32-годишен женен мъж, който е бил в емоционално насилствена връзка с момиче през последните 6 години. За да влоша нещата, се ожених за нея преди около пет месеца! Това, което беше животът ми през последните няколко години, е нещо, което дори не бих искал враговете ми да понасят. Бях емоционално малтретиран отново и отново. Даваха ми мълчаливото лечение в продължение на дни, седмици и месеци! През целия ход на връзката моят партньор никога не се е извинил за нищо и го е правил всъщност ме манипулира да се извиня, като ме третираше мълчаливо и ме накара да се чувствам в грешка винаги. Тя беше толкова подла и безмилостна в поведението си с мен, че накрая плаках пред нея много пъти. По принцип не плача в живота, но тя ме манипулира толкова много, че се превърнах в емоционална развалина! Работата ми пострада, отношенията ми с други хора бяха повлияни и най-лошото от всичко, отношенията ми със собственото ми аз получиха побой.

Не мога да разбера какво, по дяволите, ме накара да се държа толкова много с човек, който наистина не е способен на човешка връзка. Веднъж имаше неин колега, който често й говореше и се казваше Арджун. Докато бях в друг град, все още й се обаждах редовно. Веднъж по погрешка тя ме нарече „Арджун“ и аз се почувствах зле от това, както всеки мъж, когато момичето му го нарече с друго име. Тя повтори това най-малко пет шест пъти (всеки път по грешка) през следващата седмица или нещо повече. Когато се сблъсках с нея какво се случва, знаете нейния отговор – „безшумно третиране“! Тя просто не се интересуваше да ми се свърже за няколко дни и като глупак й се обадих след няколко дни и се извиних! Представете си, извиних се, защото жена ми (тогава GF) имаше имена на други момчета през цялото време и бях помолил за обяснение!!!

Такова е поведението на тези нарцисисти, че имат способността да унищожават хората, които се влюбват в тях или като мен са нещастни да се оженят за тях. Нека ви кажа, че такива хора винаги намират партньори, които са емоционални и могат лесно да бъдат манипулирани.

Не мога да ти кажа колко зле е. Мъж иска любяща съпруга, а красотата й се крие в сърцето й и ако сърцето е грозно, наистина не можеш да се примириш!

Вече се примирих с реалността и за мен единственият изход е разводът. Идеята да публикувам този коментар е да просветя всяка душа на тази земя, която се опитва да накара връзката да работи - да спре да опитва! Любовта никога не може да се случи по този начин. Изгубих 6 години от живота си. Не си позволявайте да останете влюбени в нарцисисти и хора, които прибягват до мълчаливо лечение. Ако дори веднъж се закопчаете по пътя им, вие задавате грешен приоритет. Те ще ви експлоатират отново и отново. Вината е в тях, а не в теб. В моя случай съм в професия, която изисква задълбочено психологическо тестване, преди да премина, и между другото тя е кандидатствала за нещо подобно, но мизерно се провали в интервюто, вероятно заради психологическия тест, който трябва да е установил, че тя е скапана душа. Успех на всички влюбени в този свят, обичайте правилния човек..това ще обогати душата ви. Обичайте грешния човек, това ще съсипе душата ви.

Джони Ушеф от Ню Йорк на 24 април 2016 г.:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Интернет четец на 17 февруари 2016 г.:

Отнасям се с мълчание към приятелката си, защото тя ме използва само за парите ми. Открих над $5000 при нея през последните 3 месеца и тя дори не ми е съпруга или нещо подобно. След като получи парите, тя щеше да забрави за мен и дори нямаше да изпраща съобщения и дори нямаше да общува.

И когато се опитвах да обсъдя личните си житейски проблеми с нея, тя винаги отговаряше с „не знам“. Почувствах се много обиден от това, защото плащам за всички финанси и дори не получавам никаква грижа или признателност.

Така че сега започнах да я лекувам мълчаливо. Правя ли правилно нещо?

Естер Толбърт на 12 февруари 2016 г.:

Харесвам тази статия! Винаги съм бил човек, който изпитва затруднения да чака да оправи нещата! Майка ми прилагаше мълчаливо лечение, когато беше наранена. Дори след извинение тя почувства, че ако прости твърде рано, тогава няма да разбера колко нараняващо е поведението ми към нея. Изправих се срещу нейното поведение, като й казах, че тя просто отказва да прости. Колкото и да е красива, тя прие тази истина. Хората правят грешки през цялото време с думи, а мълчаливото отношение е форма на отмъщение. Предполагам, че тя вярва, че това е „метод на обучение“, но въпреки това е греховно и наказващо. Тогава се омъжих за прекрасен мъж, който се оттегли след конфронтация. Женен вече 25 години, мога да погледна назад и да видя, че той е преминал през етапи на промяна в начина, по който се справя с конфронтацията. Редуваше се напред-назад между взривяването и задържането на всичко. Чрез молитва вярвам, че Бог ми разкри, че трябва да се моля за нас, преди да се сблъскам с проблем, както и да избягвам критика на всяка цена и да се уверя, че вместо да реагирам ядосано на поведението му, ще поискам това, което търси се. Тази проста тактика за избягване на критика създаде голяма промяна в комуникацията ни. И двамата имахме проблеми да обвиняваме другия за собствените си реакции. Не можех да видя вината в себе си, а съпругът ми все още се мъчи да го види. Но ИМА НАДЕЖДА да позволим на Бог да свали завесите чрез молитва и да приеме Неговите съвети! Нашият брак е най-добрият, който някога е бил! Забелязвам, че бях сляп да видя как дори приятели и други членове на семейството са използвали безшумното лечение и след като прочета това, може би мога да им помогна да видят как се опитват да получат контрол чрез това поведение. ##поддържане на надежда жива чрез молитва##

Дебора Рено от First Wyoming, а след това СВЕТА на 08 февруари 2016 г.:

Още една страхотна статия. Прекарах повече от 20 години в насилствена връзка, преди да имам смелостта да се измъкна. Мълчаливото отношение беше едно от тайните му оръжия. Докато спрях да отговарям. Това отне цялата му сила.

Благодаря за писането.

Намасте

Мариана на 27 януари 2016 г.:

Благодаря ти ♥

Cummens на 11 януари 2016 г.:

Благодаря ви много за тази статия, тъй като имам майка, която ми прави всички онези ужасни и болезнени неща, откакто се помня! Спомням си, че на 4-годишна възраст, сега съм на 43, тя просто ме наказа отново, като настрои (като беше мозъкът) и ме ограби от 300 долари и имаше други двама души в това, сестра ми и нейната приятелка. Все пак е по-добре от 16-те месеца, които ми даде в държавен затвор! Тя се скара с адвоката ми и съдията за Бог..., баща ми почина предния ден и тя беше тази, която ми каза и съдията щеше да ми позволи на следващия ден беше над нещо наистина малко кладенец, тя дойде в съда на следващия ден се захвана за Бог и ги нарече Сатана, получих шамар с 16 месеци! Лицето й беше спокойно и изглеждаше така, сякаш е направила нещо добро, беше почти спокойна. Друг път, който ще спомена, има толкова много пъти, че ме е вкарвала в психиатрични болници, казвала, че съм метал и съм бил етикетиран до края на живота си, но тя нова, за което бях разстроен там devorse следователно тя се възползва от това и ме нарече психически и ме вкара в институции чрез копираната ми качулка ще им каже да ме държат още 2 месеца тук и там. До ден днешен майка ми живее с това, че ме нарича психически, а сестрите ми подхранват поведението й за това, те знаят, че мразя да ме наричат ​​така, защото наистина не съм. Започна добре с паметта ми на 4 години имах дълга коса, но и тя ми разресваше косата тя се ядоса и започна удря добре главата ми, тя подстрига ще ми махна косата. Бях грабнат зле през детската ми качулка, наречена грозна тя нова бях кацнат, защото от него. Това е всичко, което споделям за сега, все още съм в шок да знам, че има това разстройство, въпреки че беше просто зла и подла.

GoldieRey на 30 ноември 2015 г.:

Каква прекрасна статия! Моят партньор от 6 години е тихият лекуващ. Той е направил всичко - от игнорирането ми на рождения ми ден и празниците до унижаването на интелигентността ми. В момента той ми дава лечението през последната седмица. О, добре, изпратих му съобщение и казах, че ако той не се засили, тогава някой друг ще го направи и ще се отнасят с мен така, както трябва да се отнасят с мен.

Мисля, че той има сериозни проблеми от детството си и липса на съпричастност към никого. Миналите му връзки бяха ужасни и собствените му деца са далеч от него. Аз съм в момента, в който му казвам, че губи толкова много време, като се държи като кукла. В крайна сметка той ще разбере, че съм прав, което винаги прави. Той никога няма да се извини, но ще знае всеки път, когато дръпне този BS, аз поставям друга граница с отношението му. Мисля, че понякога му харесва, че го обвинявам за лошото му поведение. Свикнах да плача и да съм напълно разстроен в продължение на седмици, вече не. Използвам времето да правя каквото си искам, а той се цупи и нищо (от това, което твърди) не му отива! Карма в най-добрия си вид!

temptor94 на 11 ноември 2015 г.:

Каква проницателна статия! Наистина ми хареса съветът ви относно разглеждането на безшумното третиране като безплатен пропуск, за да правим нещата по нашия начин. каква страхотна идея :) Никога не съм го виждал по този начин. Напълно съм съгласен, че жените са много по-засегнати от мълчаливото отношение, отколкото мъжете. вероятно защото повечето жени са чувствителни по природа и също така по-грижовни, когато става въпрос за поддържане на хармония и комуникация в една връзка.

Обикновено съм забелязал, че хората, които са избрали пътя на емоционалното насилие, винаги избират такива партньори, с които могат да имат надмощие, може би защото подсъзнателно или съзнателно осъзнават, че не могат да се справят с някой подобен на тях. Може да звучи малко крайно, но в миналото съм прекратил отношенията си точно по тази причина, просто защото аз видях тези хора като твърде незрели и незаслужаващи моето търпение и разбиране, ако не могат да се грижат еднакво за аз

Прекрасен център и страхотни съвети!

Сандра на 05 ноември 2015 г.:

Добре, значи отношенията ми са много сложни. И двамата направихме някои грешки, но и двамата се извиниха, обсъдихме го и продължихме напред заедно. Той ме третираше мълчаливо много пъти в миналото, но последния път се разбрахме, че никога няма да го направим отново, след като му казах, че това е най-лошото нещо, което можеш да направиш на половинката си и на него се съгласи. Не сме говорили от седмица. Всичко започна, когато го помолих да дойде на рождения ден на нашия приятел и му казах колко много означава това за мен. Каза, че не може да дойде, защото няма пари за подарък. Той живее със семейството си, затова му казах да помоли майка си да изпече торта, той не го направи. Искаше да отида на партито, но да не му се сърдя, че не е дошъл. Казах, че не мога да се оправя с това, не съм сърдита, но не мога да разбера защо той няма да положи усилия да се опита да разреши ситуацията и да помоли хората за помощ. Не му предложих пари, защото в миналото ми каза, че няма да вземе пари назаем, защото това би означавало, че трябва да ги върне! Винаги ходим на холандци, когато излизаме, минаха месеци, откакто той плащаше за каквото и да било. Той също така ми каза, че няма да се видим през следващите две седмици, защото той дори няма пари за билет за автобус! Знам, че има проблеми с парите, но вече 2 години е разорено и печели пари от мен. Никога не сме ходили на почивка и той никога не ме извежда. Имам чувството, че го притеснява, че искам да излезем заедно или с приятели. Той спря да говори с мен преди седмица, въпреки че трябваше да ми помогне да се преместя в друг град този уикенд. Дори не ми изпрати текстово съобщение да го попита дали съм добре. В миналото винаги съм се обръщал към него, но този път не чувствам, че съм направил нещо лошо. Винаги съм го подкрепял, никога не съм го наричал, никога не съм му крещял, когато съм се притеснявал нещо, което изразих чувствата си по спокоен и разбираем начин, давайки му да разбере, че поведението му е било разстройва ме. От време на време ми прави хубави неща и ме изненадва с цветя, но не мисля, че го прави вече от любов. Не разбирам мълчаливото му отношение. Не живеем заедно, защо не се чуди дали съм добре? Мина седмица...

Брайън на 06 септември 2015 г.:

Съгласен съм с голяма част от казаното от теб. В същото време е важно да запомните, че това не е проблем на жената. Често съм на получателя. Ако извадите пола спецификата на статията, тя работи за мъже и жени. Благодаря за статията, страхотна е за мъже и жени, които получават мълчаливо отношение.

Нина на 20 август 2015 г.:

Нямате представа колко много ми помогна тази статия. В момента преминавам през фаза на мълчаливо лечение както от майка ми, така и от съпруга ми по две различни причини, те изобщо не са свързани, просто съвпадение!

Израснах, страдайки от това от майка ми и след това, когато се ожених, разбрах, че и мъжът ми го прави :(

Толкова ме боли и ме кара да се чувствам зле. Това ме накара да изпадна в депресия и трябваше да приемам лекарства за това!

Статията ви е изчерпателна и ми даде известно облекчение, знаейки, че не съм сам в това! И вашите предложения в секцията „Промяната ви ще промени връзката“ са много полезни и аз бих искал отпечатайте ги и ги публикувайте на стената си, ако мога, защото трябва да си ги напомням всеки път, когато това случва се.

Добавих статията ви в списъка си с любими, защото знам, че ще трябва да я чета отново и отново.

Благодаря ти много.

желигатор (автор) от САЩ на 20 юли 2015 г.:

Много мило, Сюзън! Харесвам коментара ти за писането, но бих искал да добавя предупреждение или може би само малко прозрение: Ако мъжът НЕ е силно инвестиран в връзка и една жена се опитва да наложи комуникацията, вярвам, че това вероятно ще има обратен ефект и ще спечели повече негодувание и вина вместо. Много е важно да помислите как да направите това с уважение, така че другият човек да не се чувства отбранителен!

Антъни, гадно е да се чувстваш неоценен! Ако наистина не сте казали нищо нередно, препоръчвам ви да погледнете защо половинката ви е толкова чувствителна към вашите забележки. Това ли е нейният собствен малък „изъм“ или й липсва вяра във вас? Това са две много различни причини тихото третиране да започне!

Антъни П на 18 юли 2015 г.:

Благодаря за съвета. В момента преминавам през мълчаливо лечение и определено ме боли. Понякога съм казал нещо нередно, осъзнавам го и се извинявам след мълчаливото отношение. Но има моменти, когато чувствам, че малките ми коментари или мнения са разбрани погрешно и изведнъж получавам мълчаливо отношение вместо зряла дискусия и/или спор. Опитвам се да бъда добър, мил и разбиращ. Но изглежда, че не е оценено достатъчно

Сюзън Толбърт от Нова Англия на 07 юли 2015 г.:

Тук има много полезна и отлична информация! По-скоро съм изненадан колко жени смятат, че Silent Treatment (аз го наричам "ST") се използва само от тях, а не от мъжете. Те всъщност са по-добри в това от жените, мисля (ако психологическият им състав ги предразполага към това направете това), защото повечето мъже се облекчават от мълчанието, докато повечето жени са приучени да говорят неща навън.

МИНЕРАМ СВ! Аз съм говорещ, бивш учител и човек, който обича да изразява възгледите си с готовност и направо. (Между другото, откровеността често може да предизвика огнище на ST във вашия човек... И да се използва, за да го разбиеш! Повече за това).

Да, понякога момчетата просто искат да се оттеглят от говоренето, в което често не се отличават, в своето „пространство“. Най-накрая накарах съпруга ми да ми каже кога има нужда от това, така че знам, че не е ST. Аз също имам късмет, че аз самият обичам дългите периоди да оставам сам, така че ако той не се цупи, това не е толкова голяма работа, но това, което ме притеснява е, че той се опитва да ми отвърне или че ние ДВАМАТА всъщност не си имаме работа с проблем.

Харесва ми идеята да продължиш с това, което искаш да правиш, а не да се консултираш с мъж, който има СТ припадък – защото това е това: тихият еквивалент на истерика при дете. За разлика от начина за справяне с пристъпите на гняв (игнорирайте ги), игнорирането на мълчаливото лечение е контрапродуктивно след точка. Бих му дал най-много ден.

Друга тактика, която използвам, е насилствената комуникация, често в писмена форма. Тъй като знам, че съпругът ми ме обича и иска да остане във връзката, напомням му направо, като добавям, че не предпочитам това решение, че ако той планира да продължи да ме игнорира, тогава той ми дава съобщение, че НЕ иска нито мен, нито връзката Повече ▼. Казвам му, че няма да търпя да ме третират по този начин и че може да си тръгне. Това обикновено има ефект, че му „добива някакъв разум“ (психологически, не физически, разбира се!).

Въпреки това, СИЛНО бих посъветвал двойките (това е двустранен процес), които продължават да преминават през този порочен кръг, да потърсят консултация на двойки.

Или, ако това е основно човекът, който (както написахте) се страхува от конфронтация (често в резултат на родителско насилие или наказание), тогава той се нуждае от терапия. Добрият терапевт може да научи мъжа как да се справя с разногласията, страха от конфронтация и загуба на контролира чрез повишаване на самочувствието му и се научете да спрете да проектирате несигурност върху другите, като неговия партньор.

Повечето хора, които познавам, които са използвали този подход (терапия), научават нови, конструктивни начини за справяне със стари, токсични чувства, които не само им помагат във взаимоотношенията, но и в живота като цяло.

Не се учудвайте, ако вашият някога намусен, манипулативен съпруг след терапията не само действа по-уважително и здравословно към ВАС, но и към другите. Новият му начин на взаимодействие с хората може да бъде забелязан на работа и да доведе до по-добра работа, която допълнително повишава самочувствието. Той ще има повече положителни преживявания и вероятно повече или поне по-добри приятелства!

Въпросът е: мълчаливото лечение е симптом на дълбока невроза и не трябва да се третира дълго, нито само от съпруга, а терапевтично. Хората (мъже или жени) не действат по този начин без някои болезнени неща в миналото си, които ги карат да бъдат дълбоко несигурни и нещастни хора.

желигатор (автор) от САЩ на 23 май 2015 г.:

Не вярвам да съм го казал, Грант, и това вече беше разгледано доста в тези коментари. Благодарим ви, че отделихте време да се отбиете!

Грант на 14 май 2015 г.:

Защото жените никога не третират мълчаливо, нали?

желигатор (автор) от САЩ на 29 април 2015 г.:

Благодаря ти, Chuckandus6~!

Никъл Мари от The Country-Side на 24 април 2015 г.:

страхотна статия, тя наистина показва нефизическата страна на злоупотребата и наистина е нараняваща и не трябва да се толерира.

шифър на 05 април 2015 г.:

Някак си се налага идеята, че момчетата дават мълчаливо отношение към момичетата.. Търсих в Google и чета това, тъй като вярвам, че моето момиче ме избягва поради тази причина...

желигатор (автор) от САЩ на 26 март 2015 г.:

Той се ядосва и прави нещо, което те наранява. Казваш му "Хей, ти ме нарани, когато го направиш." Той казва: „Жалко. Охлаждам се и няма да ти позволя да ми влияеш, за да те нараня по-малко."

В същото време също сте критични към него, когато казвате, че е нездравословно.

Така че, ако искате това да се промени, променете това, което правите! Ще трябва да намерите начин да видите мълчанието му като нещо, което няма сила да ви нарани. Имате ли хоби или неизпълнени задачи, които да наваксате? Това е моментът, когато можете да се насладите на напредъка си, без да бъдете прекъсвани от него, така че го направете!

Когато се върне, за да се помири, вместо да го критикувам, бих останал неутрален относно поведението му и вместо това ще му разкажа за целия напредък, който постигнах, докато го нямаше.

Рита на 21 март 2015 г.:

Имам съпруг, който ме третира мълчаливо всеки път, когато се караме. След като се помирим, винаги му казвам, че мълчаливото му отношение е много нездравословно и ме наранява емоционално. Той казва, че това не е безшумно лечение и че просто се охлажда. Когато му кажа, че охлаждането е за няколко часа, а не за 2-3 дни, той казва, че нямам право да казвам колко време трябва да се охлади. какво да правя?

желигатор (автор) от САЩ на 16 март 2015 г.:

Алима, съжалявам, че преживяваш това. Не можете да го промените, разбира се, и сте направили важна първа стъпка, когато осъзнаете, че вашите собствени действия могат да допринесат за част от проблема. Въпреки това, не е добре той да бъде нечестен и след това да очаква и вие да бъдете всички усмихнати и дъги. Ето какво бих Ви насърчил да направите:

Разберете какво ви трябва, за да се чувствате отново добре, ако ЗНАЕТЕ, че той никога няма да разбере или да се опита да помогне. Как бихте могли да разрешите този проблем сами, без негова помощ? След като получите този отговор и започнете да живеете живота си, без да възлагате подобни очаквания на него, ще бъдете изненадани да разберете как връзката ви (и вие) ще се промени.

aiy i на 16 март 2015 г.:

аз съм мълчалив тип съпруг..

Използвах мълчаливо лечение на жена ми в продължение на 7 месеца

в

един да предаде тишината,

започнах да я поздравявам,

не е защото съм губещ...

защото искам МИР В УМА..

Алима на 12 март 2015 г.:

Да, обмислям го разбира се. Ходихме за кратко преди година и имаме индивидуална терапия (но аз съм по-постоянна от него). Както всички знаят, парите често са проблем с терапията... Колкото до "тихото лечение", за което говорих вчера, то приключи, когато мълчаливо си легнах сама. След около час той дойде и каза: "Добре ли си?" (с някакъв луд глас, все още), казах аз спокойно "е, не толкова добре" и го попита дали иска да дойда в леглото с него (бях в друг стая). Той каза "Не знам" (все още ядосан глас). Отговорих, че мога да дойда и да не говоря, ако той иска. Той каза "добре, ако не говориш". После ме гушна в леглото и заспа, сутринта всичко беше добре.

Сега въпросът се връща към това недоразумение (аз искам той да ме успокои, преди да напусне, поради скорошни лъжи и той се чувстваше изключително контролиран да не може да отиде да види приятелите си) имахме, без да го започнем над. Ще изчакам по-добър момент, за да започна този разговор... дано следващия път да е по-конструктивно... !

georgegould на 12 март 2015 г.:

Голяма част от това, което казвате, има смисъл за мен - с промяната на ситуацията ви, бихте ли се интересували от терапия за двойки?

Алима на 11 март 2015 г.:

Прочетох статията ви два пъти през последните месеци, сякаш ме кара да се чувствам по-добре, когато това се случи в брака ми. Бременна съм в 7 седмици след години опити да забременея и се опитвах да остана възможно най-спокойна в ситуацията. И все пак аз съм виновен за всички грешни реакции от тази сутрин; някак си насилвам разговор, в който не е участвал, да не е сигурен за местонахождението му (защото е лъгал в близкото минало) и да се изправя срещу него за това и да го принуди да ме успокои... когато започна да ме игнорира, аз продължих да говоря и му казвах колко не е хубаво това... или опитвайки се да смени темата, или да бъдеш мил, или да мълчиш до него, или да извиняваш, или да го оставяш сам за малко, но се връща след 1-2 часа и пита дали се чувства по-добре... Направих всичко погрешно в този луд опит да облекча собствените си емоции и безпокойството, което идва от усещането за тази пропаст между нас. Дори го виновен, като казах, че съм бременна и че стресът, който ме кара да се чувствам в момента, не е добър и че би трябвало да е тук, за да ме успокои, а не да ме стресира... Само написвайки това, виждам колко разочароващ трябва да съм бил, откакто той ме събуди в добро настроение за плана си за деня с приятелите си. Най-трудното нещо е наистина да не правиш нищо. Толкова ми е трудно да живея живота си както обикновено, когато цялото ми тяло-ум-емоции са фокусирани върху тази ситуация и съм толкова тъжен за нея. Ако мозъкът ми разбере, че просто трябва да свърша работа, нямам концентрация и се чувствам толкова нещастен в момента. И аз също не обичам конфронтации, така че самата идея да изляза да се видя с приятели или каквото и да е, ми се струва като да наливам масло в огъня, което наистина не ми се прави изобщо. Знам, че в крайна сметка ще бъде по-добре и предполагам, че мога да се радвам, че напоследък е много по-рядко. Но все още боли.

желигатор (автор) от САЩ на 11 февруари 2015 г.:

Благодаря момчета, че посетихте и оставихте мили коментари!

georgegould на 07 февруари 2015 г.:

Тази тенденция някак ми напомня на позната фраза, нещо като "Не знам какво е любов, но го знам, когато го видя!"

Крис Пауъл от Атланта, Джорджия на 05 февруари 2015 г.:

Страхотна информация...този център е точно това, през което преминавам в момента. Аз съм човек, който в момента преминава през мълчаливото лечение поради някакви караници, бих искал да премина през този временен проблем по най-добрия начин, за да знам как да се справя.

Робърт от Arvada CO на 03 февруари 2015 г.:

Първият параграф съм изцяло аз. Когато аз и жена ми се караме, което се случва може би само веднъж годишно, аз мълча, защото просто не искам да бъда подъл тъпак с нея. Тя разбира това сега и просто ме оставя да бъда, докато и двамата се охладим малко и обсъдим нещата на следващия ден.

Добра информация, стискам ти палци!

Човек на 02 февруари 2015 г.:

Унищожаването се използва и извън интимните отношения, за да се унижи и контролира дадена цел и да се избегне отговорност.

Брандън Харт от Играта на 02 февруари 2015 г.:

Това е много добре казана статия. Бих се съгласил, че повечето хора не знаят как да реагират на „мълчаливото отношение“, особено в отношенията.

желигатор (автор) от САЩ на 25 ноември 2014 г.:

Благодаря, Надин!

Надин от Охайо на 23 ноември 2014 г.:

Обичам твоята аналгия на Хари Хардхед. Със сигурност ще цитирам, че следващия път, когато някой от моите приятели говори за мълчаливо третиране на приятелката.

Лично аз никога не съм бил фен на тази техника. Мълчанието няма да реши никакви проблеми с връзката, само влошава проблемите, защото никой не обсъжда защо е ядосан. Страхотен център!

georgegould на 14 ноември 2014 г.:

!) Мерси!

желигатор (автор) от САЩ на 10 ноември 2014 г.:

ААА добре. Сега разбирам какво казваш. BTW, добре дошли в HubPages. Виждам, че сте се регистрирали!

georgegould на 03 ноември 2014 г.:

Честно казано, вярвам, че хората обикновено правят най-доброто, което могат, но се заплитат заради различни неща вярност и се налага да се справя без уверения, защото това е по-добре, отколкото да лъжем някой.

желигатор (автор) от САЩ на 28 октомври 2014 г.:

Постът ти е някак поетичен, Джордж Гулд, което е страхотно, но признавам, че не разбирам много добре втория ти абзац.

georgegould на 28 октомври 2014 г.:

Може би любовта не е любов, понякога или поне не се чувства така. Оттам произлиза думата от френския: l'oeuf = нула, цип, zilch (в тениса, така или иначе...), или в нормален френски клас, яйце... Какъв е резултатът??? 30-Любов?

За щастие, самотата има проблеми с властта/контрола, за да ни държи заети междувременно. Грижата за другите не е лесна, справедлива или си струва, освен ако жертвите, направени за взаимоотношенията, не се правят свободно. И аз се чудя доколко тишината е по отношение на нещо "във въздуха". Ако нечии нужди са задоволени, може би това е по-добре, отколкото не. Днес си спомням и реплика на Depeche Mode: „Лъжи ме и го направете искрено. Накарайте ме да мисля за страхотна награда..."" от албума, страхотна награда. Благодаря на плакатите!

желигатор (автор) от САЩ на 27 октомври 2014 г.:

C'est vrai! Благодаря, FSF!

FirstStepsFitness на 26 октомври 2014 г.:

Много добрата злоупотреба с Hub може да се стесни до едно твърдение "Мощност и контрол". Имайте предвид, дами Контролът не е любов.

желигатор (автор) от САЩ на 24 октомври 2014 г.:

Ai Yih, въпросът ти току що се появи, така че съжалявам за забавянето.

Попитахте какво бих направил по различен начин? Честният отговор е, че ако се отнасяш към мен така, както се отнасяш към жена си, щях да те напусна. Вярвам, че човек, който ме обича, се държи така. Вярвам, че ако някой се държи така, сякаш не съществувам за него, тогава трябва да уважавам, че не съм важен за него.

Елси, благодаря ти!

Елси Хагли от Нова Зеландия на 23 октомври 2014 г.:

Много добра тема, има повече от тази злоупотреба, отколкото повечето хора си мислят, само че много никога не я обсъждат с други хора, тъй като това създава повече проблеми в брака им. Благодаря, приятно е да видя, че много се отварят за това.

mslenai на 22 октомври 2014 г.:

Съгласен съм!

желигатор (автор) от САЩ на 22 октомври 2014 г.:

Благодаря ти, mslenai! Надявам се, че ще намерите по-малко вреден начин да управлявате болката и гнева си в бъдеще. Толкова е вредно!

mslenai на 20 октомври 2014 г.:

Давам много на мълчаливото лечение. Предполагам, че никога не съм се замисляла как ще се чувствам, ако моят мъж ме третира мълчаливо. Страхотен пост!

желигатор (автор) от САЩ на 15 октомври 2014 г.:

Оценявам вашата честност. Освен това знам, че много хора се чувстват като вас, че говоренето може да бъде загуба на време.

Трябва обаче да ви помоля да помислите за едно нещо:

Казвате, че оставате, защото обичате, но също така казвате, че се държите така, сякаш тя "никога не е съществувала" за вас. Можете ли да видите как човек може да се почувства малтретиран от това? И ако видите това, мислите ли, че това някога ще помогне за решаването на проблем или ще я накара да излъже и да каже съжаление, когато наистина не съжалява?

Ай йи на 14 октомври 2014 г.:

Град ден,

Е, казвам ви, момчета, специално на всички съпруги.. Повечето мъже не обичат да спорят, да говорят много,

Основната ни причина. По-добре да не говориш, отколкото да говориш глупости...

Но ние сме много лесни за моля... Просто ни кажете прости думи, извинете, с най-голяма искреност.. Мъжете ще прощават и забравят.

(все пак зависи) какъв е проблемът...

Питаш защо не напускам жена си,

Това е, защото „обичам семейството си, не искам да бъда разбито семейство и познавам жена си, като семейство тя ни обича, обича децата ни... Усещам го.

Но като мъж, като баща, глава на семейството... Никога не търпя, ако направят нещо нередно... И съм много съгласен. ТИХО ЛЕЧЕНИЕ, са по-ефективни. Само да ги уведомя... Уважавайте ме, нашето желание или НИКОГА НЯМА ДА СЪЩЕСТВУВАТЕ В ОЧИТЕ ни.. Благодаря, че ми даде време за това, което чувствам. моите мнения..

Общо взето говоря като мъж, съпруг...

желигатор (автор) от САЩ на 14 октомври 2014 г.:

Здравей Ai yih и ти благодаря, че публикува това. Ако се отбиете отново, надявам се, че ще ни кажете защо просто не си тръгна, ако нейното предателство е нарушило сделката.

желигатор (автор) от САЩ на 10 октомври 2014 г.:

Благодаря ти, Джордж!

georgegould на 10 октомври 2014 г.:

Безшумно третиране, без значение! Въпреки че пространството във взаимоотношенията е важно, то може да бъде пренесено твърде далеч, дори свързано с пасивно агресивно поведение в по-кратки срокове... има и нужда хората да растат сами и да не предполагат какво се случва за другия човек. Благодаря за тази страхотна тема, Кати

желигатор (автор) от САЩ на 08 октомври 2014 г.:

Благодаря ви, msdcoggins!

Мишел Скогинс от Фресно, Калифорния на 05 октомври 2014 г.:

Страхотна статия желигатор. Мълчаливото третиране е друга форма на злоупотреба и трябва да се обърне внимание. Много хора пренебрегват безразборните видове злоупотреба - благодаря ви, че разкрихте тази тема. Много ми харесва как обяснявате, че мълчаливото третиране се дължи на проблема на този човек, а не на вашия. Гласувах.

желигатор (автор) от САЩ на 17 септември 2014 г.:

Добре за теб! Благодаря ви, че показахте друга опция!

Джейн Уилсън от Грузия на 14 септември 2014 г.:

Пораствайки, когато майка ми и аз имахме разногласия, обикновено защото застанах на страната на баща си в един от споровете им, майка ми ме третираше мълчаливо в продължение на 3 дни. Винаги ми отнемаха 3 дни, за да я преодолее.

Беше много неудобно да живееш в дом с някой, който прави гримаси, да се обръща мълчаливо, когато пътищата ни се пресичат и да работиш усилено, за да ти покаже колко отвратена е от теб.

Сега, 40 години по-късно, аз просто пробивам и продължавам да говоря с нея, докато тя се цупи. Намирам нещо, което й пука и то налага отговор. Така че обикновено преодолява нацупенето си за час-два.

желигатор (автор) от САЩ на 04 септември 2014 г.:

Благодаря ви, М Абдула Джавед!

Мохамед Абдула Джавед на 04 септември 2014 г.:

Здравей желигатор. Прекрасно парче. Вие сте се занимавали с аспект на връзката между половете, за който обикновено мълчим. Централната тема на центъра правилно насочва към тревожен аспект. Но човек не може да бъде сигурен, че мълчанието е обидно? Може би се дължи на нечия слабост? Случва се по някои чувствителни въпроси да стане трудно да се каже нещо, а ако се случи по-ранните дни на брака, става очевидно, че между двамата цари мълчание. Въпреки това дългото мълчание определено е злоупотреба, за която сте изразили много. Благодаря за проницателния въпрос.

желигатор (автор) от САЩ на 01 септември 2014 г.:

Здравейте, имам нужда от съвет и благодаря за четенето.

Не мисля, че напускането е единственият ви избор, но ще трябва да разберете дали съпругът ви е насилник, който също пие, или има зависимост към алкохола. От всичко, което описахте, изглежда, че той отговаря на клиничните изисквания за диагностициране на алкохолна зависимост. Имам още няколко статии, които може да ви помогнат с това, през което преминавате. Ще ви посъветват да започнете да ходите в Ал Анон, защото алкохолизмът е заболяване, което засяга цялото семейство, но като споделяте опит, сила и надежда на други хора, които са били в подобни ситуации, може да успеете да имате добър живот, независимо дали останете или напуснете.

Нуждаете се от съвет на 01 септември 2014 г.:

Преди всичко благодаря за информацията в тази статия. Намерих вашата статия, защото търсех съвет в Google за това как да се справя със злоупотребата и мълчаливото отношение и Щастлив съм, че открих тази информация и се надявам да получа конкретния съвет от автора на тази статия. **Аз не съм роден английски език, така че се извинявам, ако допусна грешка при писането на английски език. Но се надявам да разберете какво се опитвам да кажа тук и да ми дадете съвет**.

Аз съм на 31, омъжена съм от 8 години, имам дете на 6 и живея със съпруга си, който според мен е насилник. В този момент съм тотално объркана и не разбирам какво всъщност се случва в отношенията ни и как да се справим с тази ситуация. Единственото нещо, което знам със сигурност, е, че нещо не е наред с нашите отношения и се чувствам несигурна за бъдещия си живот със съпруга ми, дори се чудя дали е най-доброто решение да го напусна.

Когато се омъжих със съпруга си, го мислех за спокоен, честен, скромен, мил и спокоен човек. Харесах го и се влюбих в него, защото вярвах, че намерих човек, с когото мога да бъда в безопасност и щастлива.

Съпругът ми обича да прекарва време с приятелите си и да пие. Всъщност той не обича да казва „не“, ако някой го помоли да се мотае с него и да пийнем нещо заедно. И ако започне да пие, той няма контрол над това колко пиене е достатъчно и кога е времето да се прибере. Особено когато е разстроен, той пие твърде много и харчи всичките си пари. (Когато е трезвен, той е добър баща и добър съпруг. Поне аз мисля така). Това му поведение ме притесняваше почти от първите дни след брака ни и всеки път, когато се провалях, когато бях опитвайки се да изразя чувствата си, дори ние завършихме с огромна драма, спор, последван от мълчаливо третиране за няколко дни. Обикновено той се извини и аз му простих. Спомням си, че ме заплашваше, удряше предмети, ще се самоубие, ако не спра да го заяждам и да го обвинявам за навика му да пие с приятелите му няколко пъти, когато беше пиян. С години животът ми върви по този начин. Не го напуснах, защото вярвах, че той не е толкова лош човек, за да ни съсипе живота и ще го направи промяна и също не можех да си представя, че мога да отгледам детето си сама, тъй като нямам голяма подкрепа от моята семейство. Сега съм финансово зависим от него.

Той не пие всеки ден, но когато пие става съвсем различен агресивен човек. Първоначално беше по-добър от сега, той се извини, обеща да се промени и виждах, че прави всичко възможно да бъде по-добър човек. Но мисля, че постепенно се влошава и дори става по-агресивен от преди, когато сега е пиян, дори действа насилствено сред приятелите си.

Преди 3 дни отидохме на партито в къщата на приятелите му. Всичко беше наред, докато не направи проблем. Казах му да не пие излишно през този ден и трябваше да се приберем не твърде късно и той се съгласи. Но докато пие, забрави какво му казах и изпи твърде много, докато не загуби контрол. Бях твърде притеснен, защото той твърди, че може да шофира вкъщи, въпреки че е твърде пиян. Докато го настоявах да се прибере вкъщи с такси, той започна да ми се ядосва, защото беше способен да кара кола, дори и да е твърде пиян, за да върви направо и започна да крема и да бута столове. Приятелите му се опитваха да го спрат, той се ядосваше повече и се караше с тях. Беше като срам за мен и беше първият път, когато той действаше толкова насилствено сред хората (извън дома). Най-тъжната част беше, че моето дете беше свидетел на всичките му насилствени действия през онази нощ. Приятелите му ни заведоха вкъщи онази нощ и тази нощ не можах да спя добре, защото бях отвратена, срамувана, разочарована от действията му и се съмнявах в отношенията ни. Чувствах се несигурна и се притеснявах за моето и моето дете. Имах чувството, че вървя по черупката на яйцата. Но се надявах, че той ще се събуди и ще осъзнае колко лошо се е държал снощи и ще се почувства виновен, когато е трезвен.

Но на следващата сутрин той дори не се почувства виновен, не се извини, следователно не общува с мен. Попитах какво става? но той ми каза, че не си спомня нищо, защото снощи е припаднал. Попитах го дали е редно да се пие така и да се държи така? и му казах, че се чувствам несигурна с него, ако пие така и се притеснявам за нашето благополучие, но той просто ми се ядоса и отказва да говори с мен. И двамата се ядосахме един на друг (въпреки че не разбирам какво мисли и защо отказва да се сблъска с проблема си с алкохола) и не говорихме през този ден. Оттогава и двамата се лекувахме мълчаливо и спахме на отделно легло 3 дни. Той не се опита да се отвори с мен за истинския проблем, вместо това просто се отказа. Все още не разбирам какво да правя и тази връзка изглежда мизерна и непредвидима и дори несигурна. И аз не знам как да изразя чувствата си, ако той реши да говори (ако това се случи, но аз не мисля така). просто съм без думи!

И аз се притеснявам за бъдещето на моето дете. Татко трябва да е модел за подражание за децата си, но не мисля, че той показва добър модел на моето дете. Също така, ако днес или утре отново пие и ни заплаши, защото все още е ядосан (на мен или какво? Не знам какво става с него?) С моето дете нямаме никого, който да ни защитава. Малко ме е страх от това дълбоко в себе си.

Какво трябва да направя сега? Дали го оставям единствената възможност, която имам? Моля, дайте ми съвет? Сега съм тотално объркан. Съжалявам, че написах твърде дълъг коментар. Но се надявам да го прочетете и да ми помогнете.

Допълнително: Съпругът ми и аз имаме финансови затруднения в този момент (всъщност винаги сме имали) и той е единственият, който работи, за да ни нахрани. Знам, че е наистина изтощен заради тежката си работа и казва, че пие, за да се справи със стреса и напрежението. Но аз не приемам неговото такова решение (пиене).

Благодаря ви, че четете.

Елизабет Ууд на 24 август 2014 г.:

Веднъж обсъждахме тази ситуация и той се съгласи да се опита да не го прави отново. Но изглежда е забравил.

Както и да е, благодаря! Това беше отговор, който провокира размисъл. Ще помисля