Mohl by rozchod zachránit váš vztah a sblížit vás?

Em je spisovatelka tisíciletí se zvláštním zájmem o společenské vědy, seznamování a to, co lidi nutí klikat (a zaškrtávat!)

Může rozchod zachránit váš vztah?

Krátká odpověď zní ne, rozchod váš vztah nezachrání a nezachrání. Rozchod může pomoci poskytnout vám a vaší další významné osobě prostor k růstu mimo hranice vašeho současného vztahu. mohl abyste si uvědomili, že máte být spolu. Pokud se tak stane, váš starý vztah nebude zachráněn – jeho místo bude muset zaujmout nový, s jinými perspektivami a hranicemi.

Před pár lety jsem byl ve vztahu, který jsem zoufale chtěl vyřešit, ale po nějaké době jsem věděl, že pokud budeme pokračovat tak, jak jsme byli, věci nevydrží. Odjel na celý den pryč na vysokou školu a já jsem byl doma připoutaný ke své práci, přátelům a rodině. Přemýšlela jsem o svatbě, on byl z toho nápadu úplně vyděšený. Z tohoto důvodu jsme se rozhodli dát si pauzu a podívat se, kam se věci poděly, s konečnou nadějí, že se můžeme zachránit před tím, že budeme navždy odloučeni.

Bohužel (nebo naštěstí?) pro nás rozdělení ano ne přivést nás blíž. Nakonec jsme šli každý svou cestou a v těchto dnech se spojujeme jen pro občasné dohánění Facebooku. Přesto je toho hodně případy, kdy tento typ věcí může být skutečně dobrý pro pár a více je spojte a napravte pouta, která mezi nimi kdysi byla přerušena.

Zde je návod, jak se rozejít k lepšímu, proč by to mohlo fungovat, aby vás svedlo znovu dohromady, a jak by se to mohlo vymstít.

Možná zjistíte, že to, co pro vás bylo důležité v souvislosti s budoucností s touto osobou, se po ukončení vztahu stane mnohem méně důležité.

Time Apart znamená vidět druhého jasněji

Když netrávíte každý den tváří v tvář tomu druhému, je ve skutečnosti snazší vidět toho druhého takového, kým je a jak za dobu, kdy jste spolu, vyrostli. S tím přítelem, o kterém jsem se právě zmínila, jsem se často přistihla, že jsem podrážděná tím, jak byl nezávislý, nikdy nepřijímal pomoc od jiných lidí nebo si nepřipouštěl, že všechno nezvládne sám.

Když jsme trávili čas odděleně, zjistil jsem, že na mě udělal dojem jeho schopnost převzít iniciativu a řešit věci sám. Můj pohled na něj se dostal do rovnováhy a viděl jsem, že jeho tvrdohlavá nezávislost může být opravdu skvělá věc. Stejně tak si často myslel, že jsem příliš opatrný, ale jak šel čas, viděl, jak mě moje pečlivá osobnost jen málo litovala a způsobila, že jsem solidní a důvěryhodný člověk.

Jak by se to mohlo obrátit

Dobře, takže jsme se naučili navzájem si vážit mnohem víc, ale budu upřímný, v první fázi našeho rozchodu jsme pozitivní aspekty toho druhého neviděli tak jasně. Ve skutečnosti se zdálo, že tento počáteční čas oddělený pouze posílil mé negativní vlastnosti pro něj, když zkoumal jiné přátelství a vztahy a zjistil, že rozebírá aspekty mé osobnosti, které na něj drtily podvědomě.

Teprve roky od sebe a pár nevydařených vztahů se mu podařilo překonat a možná přes nějaké růžové brýle a optikou hlubokého ohlédnutí se na mě dívejte jako na zralou a přemýšlivou ženu, kterou jsem, na rozdíl od plaché a vyděšené dívky, kterou mě poprvé viděl tak jako.

Pokud doufáte, že rozchod pomůže vašemu partnerovi vidět úžasné části vás, které vidíte (nebo naopak), můžete být zpočátku zklamáni. oba spadnete z tlaku, který vztah a vaše protichůdné osobnostní rysy způsobily na vaše životy, a zjistíte, že prostor je obrovský úleva.

Poznat lépe sám sebe také znamená lépe poznat své vlastní chyby a skutečně jim čelit čelem bez vlivu jiné osoby, která změní váš pohled na věc.

Poznáte sami sebe lépe

Během našeho rozchodu jsem se o sobě dozvěděl několik šokujících věcí:

1. Jsem opravdu dobrý v hula hoopingu (vždy jsme spolu jen sledovali Netflix a nebyli jsme moc aktivní, když jsme byli spolu)
2. Miluji jízdu na kole (opět ne moc aktivní, když jsme byli spolu a všude jsme jezdili)
3. Potřebuji hodně ticha, času o samotě. Nebaví mě neustále klábosit nebo si povídat, něco, s čím jsem měl pocit, že musím držet krok, když mi volal o přestávce na oběd.

To je pravděpodobně ten nejpotěšitelnější aspekt pauzy – dostanete a hodně svobody poznávat sám sebe. Pamatujte, že po celou tu dobu, co jste se svým partnerem, jste se pravděpodobně ohýbali a tvarovali, abyste zaplnili jejich mezery, vyvážili vztah a udrželi status quo.

To není špatná vlastnost, to je to, co většina z nás dělá v dlouhodobých vztazích a manželstvích. Ale to může také narušit vaši identitu, zvláště pokud jste mladí nebo jste chodili pouze s jedním nebo dvěma lidmi a nemáte silný pocit, že do vztahu vstupujete. Místo abyste si uvědomili, že si musíte udělat čas na práci na sobě, možná jste sklouzli k přesvědčení, že tato magická vztah, do kterého jste se dostali, by vyléčil všechna vaše minulá zranění, úzkosti a dilemata, která existovala před vaším poutem s vaším partner. Jak říká doktorka Lisa Firestoneová tento článek pro Psychology Today,

„V rámci této iluze splynutí nebo fantazijního pouta se oba jedinci začnou zhoršovat, protože opakují své rané vzorce připoutanosti a ustupují do dětského nebo rodičovský [její důraz] způsoby vztahování."

Jak by se to mohlo obrátit

Nevěřím, že lepší poznání sebe sama se může někdy skutečně obrátit proti. Může to být bolestivé, ale růst často je, a jak se budete lépe poznávat, možná zjistíte, že jsou na sobě věci, se kterými nejste spokojeni. Možná si uvědomíte, že celou tu dobu jste svému partnerovi vyčítali, že pro vás nebyl dostatečně přítomen, ve skutečnosti jste exhibovali známky spoluzávislosti. Poznávat lépe sám sebe také znamená lépe poznat své vlastní chyby a skutečně jim čelit čelem, bez vlivu jiné osoby, která by ovlivnila vaši perspektivu.

Nebo se možná dozvíte, že jste sobě a svému partnerovi lhali, že se chcete oženit a založit rodinu, když to, co opravdu chcete, je tři měsíce projíždět Evropou.

Lepší poznávání sebe sama – nebo vaše ex, když lépe pozná své já, může velmi dobře vést k tomu, že si jeden z vás nebo oba uvědomíte, že vaše naděje a sny už prostě nejsou v souladu.

Čas strávený s ostatními vám může pomoci definovat vaše priority

Dokud jsme se s přítelem nerozešli, plánovali jsme svatbu, oba si byli jisti, že je to správný směr pro náš vztah a naše životy. Když jsme se rozešli, najednou jsem si uvědomila, že mě ještě tolik nezajímá vdávat se nebo být něčí manželkou zjistil, že dokončit si vzdělání a cestovat je pro něj důležitější než cokoli jiného směřovat.

Vidíte, vystřižení našeho vztahu z obrazu nám oběma pomohlo uvědomit si, že bez toho v rovnici byly naše priority ve skutečnosti mnohem jiné, než jsme si mysleli, že jsou.

Podobně můžete zjistit, že to, co pro vás bylo důležité v souvislosti s budoucností s touto osobou, se po ukončení vztahu stane mnohem méně důležité. Možná jste si mysleli, že se s ním chcete přestěhovat na západní pobřeží, když se ukázalo, že opravdu chcete založit malý podnik v komunitě, ve které už žijete. Možná vás chtěla podpořit, abyste mohli být rodičem doma, ale když trávíte čas odděleně, zjistíte, že opravdu chcete být učitelkou v mateřské škole, ne ženou v domácnosti.

A možná, jen možná, ty nové priority znovu zapálit vztah a pomůže vám dvěma vrátit se na správnou cestu s novou perspektivou a novým zaměřením.

Jak by se to mohlo obrátit

Nebo by jeden nebo oba mohli dojít k jasnému závěru, že vaše měnící se priority již neodpovídají. Tohle se nám stalo. Protože dalších osm týdnů po našem rozchodu strávil studiem ve svém vysněném oboru a já jsem trávil čas doma prozkoumáváním oblasti se svými starými přáteli a kopáním podpatků do svých vlastních studií jsem si uvědomil, že se opravdu, ale opravdu nechci odstěhovat, což bych musel udělat, kdybychom zůstali spolu, protože jeho pracovní pole vyžadovalo spoustu cestování.

Někdy vám čas oddělený od sebe ukáže, že nemůžete mít svůj dort a sníst ho taky. Možná nebudete schopni zůstat spolu a stále sledovat své individuální priority. V těchto dnech globetrotuje svůj velmi vzdělaný zadek - něco, o čem vždy, vždy snil, a já jsem dřepl jsem v našem rodném městě, naplňoval své vášně spisovatele a zapustil kořeny ve městě, ve kterém jsem vždy miloval. Jsme šťastnější, že si uvědomujeme naše skutečné priority, a i když to teď může být bolestivé, pokud se vám to stane, oba vaše světy budou pro to jasnější.

Potenciální úskalí

Už víte, že rozchod v naději, že se zase dáte dohromady, není jen duha a motýli. Zde jsou některá potenciální úskalí, na která se při zvažování této trasy musíte připravit.

Žárlivost

Oh, zažiješ žárlivost a naneštěstí jeden z vás může být nucen použít žárlivost jako zbraň, aby přiměl toho druhého, aby se k vám vrátil rychleji.

Jak se vyhnout To:

Neseďte se navzájem na sociálních sítích (pokud musíte, zrušte sledování), neříkejte si, kdy nebo jestli se s někým vidíte nebo se zajímáte o jinou osobu. Myslím, že oba musíte uznat, že když si dáte čas, vy vůle prozkoumat s ostatními lidmi. Možná vám to oběma pomůže uvědomit si, co jste v tom druhém měli, nebo vás donutí vidět, že si vlastně nejste souzeni jeden pro druhého. V každém případě k tomu přistupujte opatrně.

Jeden z vás jde dál a druhý ne

Podle mého vlastního scénáře jsem se s někým začal náhodně vídat asi dva měsíce po naší přestávce. Říkám ležérně, protože to nakonec nikam nevedlo, ale v tu chvíli to stáhlo všechny romantické city, které jsem ke svému bývalému choval, do kanalizace.

Už jsem do něj nebyla zamilovaná a dokonce jsem s ním nebyla ani jako. Postoupil jsem dál a tehdy naše dočasná pauza oficiálně skončila. v nechvalně známá slova T-Swifta, nikdy se k sobě nevrátíme. Jako kdy.

Jak se tomu vyhnout:

Neměl bys. Pokud se jeden z vás pohne dál, je to super jasné znamení, že spolu nemáte být, alespoň ne teď.

Rozchod jen kvůli záchraně vztahu může znamenat, že nikdy neprozkoumáte naplno

Rozdělit se s myšlenkou, že prostě přistanete zase spolu, znamená, že jeden z vás může zůstat v limbu a čekat, zatímco druhý bude pokračovat v průzkumu. Zní to velmi zdravě?

Ne, to není.

Jak se tomu vyhnout:

Vypadni! Neznamená to, že se v tuto chvíli musíte dohadovat na rande, ve skutečnosti to není moc zdravé. Ale jděte prozkoumat své zájmy, poznejte, co na světě milujete, co máte rádi a co nenávidíte, aniž by stín vašeho partnera zkresloval váš pohled. Tady je pár rozumných rad od životní koučky Sharon Popeové o dočasné pauze od vašeho partnera.

Pravidla pro rozchod s nadějí, že se znovu spojíme

Jste připraveni to udělat? Zde je pět pravidel pro rozchod s úmyslem dát se znovu dohromady:

1. Postupujte opatrně jeden po druhém. Nebuďte všichni přes sociální sítě toho druhého. Může to zažehnout žárlivost a dát vám zkreslený pohled, že váš ex se bez vás baví víc, než ve skutečnosti je.
2. Nezveřejňujte věci tajemně svému bývalému. Nebuďte tím člověkem, který zveřejňuje vztahové memy a citáty jako "Chci chlapa, který používá své tělo jako rohožku pro mé problémy." Jsi lepší než to. Zachovejte si trochu důstojnosti a sebeúcty a pokud máte něco, co byste opravdu chtěli svému bývalému říct, řekněte to v soukromé zprávě.
3. Žádné klauzule „nevidíme jiné lidi“. Nečekejte, že váš partner bude panenka na poličce. Pokud si dáváte pauzu, nepatříte k sobě. Pokud chtějí jít na rande s jinou osobou, mohou to udělat a vy také.
4. V dohledné době odolejte telefonátům/textovým zprávám nebo „poflakování“. Možná by nebylo špatné zavést časovou osu, kdy můžete znovu začít mluvit nebo jak moc můžete vůbec komunikovat. Mohlo by být divné zpočátku nemluvit, takže se možná můžete dohodnout, že si budete psát zprávy dvakrát týdně v určitou dobu. Nastavení těchto hranic vám pomůže přerušit vazby a dát si navzájem prostor, aniž byste měli pocit, že padáte úplně volným pádem.
5. Pokud nedokážete potlačit svou žárlivost, přerušte veškerý kontakt. Pokud jeden nebo oba máte co do činění s ohromnou žárlivostí, pak je čas přerušit veškerý kontakt. Žárlivost je přirozeným vedlejším účinkem oddělování času, ale nechejte ji převzít a zkazí to celou pointu odpočinout si, což znamená lépe se poznat v naději na zdravější partnerství.
   

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2019 Em Clark

dashingscorpio z Chicaga dne 2. května 2019:

".. rozchod nemůže a nezachrání váš vztah." Velmi pravda!

Stejně jako rozvod nezachrání manželství!

V dnešní době je tak trendy dát si ve vztazích „pauzu“, kdykoli spolu pár nevychází dobře. Teorie je taková, že každý člověk odejde a bude na sobě pracovat, zjistí, co chce, a když se dají znovu dohromady, jejich láska bude obnovena novým uznáním jeden druhého...atd.

V každém případě „přestávka“ je rozchod!

Není neobvyklé, že lidé během „pauzy“ začnou chodit s novými lidmi nebo dokonce počít děti s jinými lidmi.

Existuje pro to dokonce výraz s názvem „break baby“.

Rozchody a rozvody by měly být před takovým rozhodnutím vážně zváženy. Žádný vztah na tom není lépe, když je u dveří vždy sbalený kufr pokaždé, když nastanou problémy.

Ultimáta, opuštění nebo vyhrožování, že někoho opustíte, často nahlodá důvěru, kterou k němu partner má. Může to být také vnímáno jako „boj o moc“ nebo manipulační taktika k (ovládání) druhého.

Udělat si „pauzu“, abyste zachránili vztah, proto není skvělá strategie. Někteří lidé se o přestávce budou snažit diktovat, co má jejich ex o přestávce {povoleno} dělat. Je to rozchod s "pravidly".

"Nechci s tebou být a nechci tě s nikým jiným!"

Obecně řečeno je velmi vzácné, aby se oba lidé jednoho dne probudili, podívali se jeden druhému do očí a řekli společně:

"Dejme si pauzu!"

Obvykle se stává, že (jedna osoba) je ve vztahu velmi nešťastná a věří, že by se mohla zlepšit nebo by mohla být šťastnější, když bude pryč od svého partnera. Chtějí však mít „možnost“ vrátit se, pokud zjistí, že jsou stejně nešťastní, že jsou svobodní, nebo zjistí, že nikoho lepšího nenajdou.

Mezitím se předpokládá, že osoba, která NECHCE "přestávku", vloží svůj život do (limbo), zatímco jejich ex zjistí, co (oni) chtějí. Nemůžeš být mnohem sobečtější než tohle.

V jiných případech se termín "přestávka" používá k tomu, aby dal budoucímu bývalému falešnou naději a vyhnul se potenciálnímu špinavému dramatu plnému odchodu. Tím, že řeknete svému brzkému (ex), že je to jen „přestávka“, je může uklidnit.

Po několika týdnech nebo po několika měsících odloučení jim dali vědět, že se rozhodli, že „přestávka“ je nyní „rozchod“.

Doufáme, že tím, že budou odděleni, se sníží celkový šok pro ně. Rozchody se vždy dělají na úrovni pohodlí osoby, která ukončuje vztah. Je důležité být k sobě alespoň upřímný.

Jakmile někoho opustíte, nemůžete ovlivnit, co přinese budoucnost.

"I když si můžeme svobodně vybrat své činy, nemůžeme si svobodně zvolit důsledky svých činů." - Stephen R. Hejno