Patřím k vybrané skupině lidí, kteří si vzali svou středoškolskou lásku. To znamená, že můj manžel mě viděl v době, kdy jsem nejmladší a nejschopnější k mému nejstaršímu a nejpropadlejšímu. Jsem o 15 let starší, než jsem byla, když jsme se poprvé setkali, a můj manžel po mém boku přežil mnoho bouří. Společně jsme proplouvali odlivem a proudem vysokoškolského života a všemi jeho pokušeními. Potom jsme se společně vydali na pracovní svět jako mladí profesionálové, oba jsme se vraceli domů pozdě noc vyčerpaná z celodenního koukání na obrazovku, se stěží dost energie na to, abychom si házeli míčem s naším novým štěně. Tehdy jsme si mysleli, že jsme unavení, ale nebylo to nic ve srovnání s roky bez spánku, kdy byly naše dvě děti novorozenci.
Našim dětem jsou teď dva a čtyři a to štěně je úplně slepé, ale stále čilé, 16leté. Některé dny se hvězdy srovnají a všichni spolu vyjdou a my si připomeneme, proč jsme se zamilovali a řekli si ty sliby tak dávno. Přesto, mám-li být upřímný, ne každý den je svátek a je mnoho okamžiků, kdy nám prasknou nervy a padneme do postele bez polibku na dobrou noc. Když ke konfliktu dojde, přišli jsme na několik způsobů, jak ho procházet. Nejsou to spolehlivá řešení a nebudou fungovat pro každého, ale stojí za to je vyzkoušet, když jste zády ke zdi.
1. Udělejte si oddechový čas
Jedna z našich největších hádek se stala před pár lety, když jsem se vrátil domů ze služební cesty, abych našel dům v nepořádku. Byla jsem opožděná a emocionálně i fyzicky vyčerpaná, a právě jsem vytrhla pohled na naše špinavé prádlo nahromaděné vysoko v obývacím pokoji a hračky našich dětí rozházené po kuchyni. Viděla jsem na jeho tváři ublížený výraz, když jsem chrastila ze seznamu věcí, které udělal špatně, když jsem byl pryč.
Okamžitě jsem si všiml, že mé emoce byly zvýšené a musel jsem udělat krok zpět od situace, než ji zhorším. Nechtěl jsem řídit ve svém šíleném stavu, ale pár akrů za naším domem máme klikatý potok. Šel jsem tam zpátky na procházku a sedl si k bublajícímu potoku. Nechal jsem své myšlenky bloudit a nakonec jsem ucítil, jak můj hněv opadl. Seděl jsem tam alespoň hodinu, s nikým jsem nemluvil, nepouštěl hudbu a vůbec nic nedělal, kromě pozorování, jak se voda vlní po skalách. Když jsem se vrátil dovnitř, večeře byla hotová a moje rodina čekala a já byla soustředěnější a jemnější manželka a matka.
Psychologové odhalují že rozpoznání spouštěčů hádky dříve, než začne, může pomoci zabránit jejímu rozproudění. Za tímto účelem je často zapotřebí časový limit pro dospělé, aby si každá strana shromáždila své myšlenky a odstoupila od žáru okamžiku.
2. Kompromis
Tohle jsme se naučili tvrdě poté, co byla vysoká škola obzvlášť těžká. Myslím, že je důležité poznamenat, že kompromis není vždy tím, že každá strana ve vztahu dává 50%. Častěji je to tak, že jedna strana dá 100 % na jednu věc, pak se otočí a dá 0 % na jinou. Znamená to, že občas zajdeme na sushi, i když to nemám rád, protože je to jeho oblíbené. Pak jsou chvíle, kdy v televizi pozdě v noci narážíme na mládě, protože potřebuji duševní úlevu, kterou poskytuje dobrý, odlehčený smích.
Někdy nelze najít „střední cestu“ a jedna strana musí ustoupit v nejlepším zájmu druhé. To je samozřejmě nad triviálními věcmi, jako jsou filmy a restaurace, a neznamená to, že se vzdáš své morální základny nebo pocitu bezpečí. Jsou-li neshody závažnější než pouhé nepozorování z očí do očí u triviálních záležitostí, může to signalizovat an nezdravý kompromis. Při rozhodování, zda je váš kompromis zdravý nebo ne, je třeba si položit několik otázek:
- Je to vzájemná dohoda nebo je jedna strana neúměrně zvýhodněna?
- Mám na mysli konkrétní cíl, který řeší problém, nebo prostě dělám kompromisy, abych vztah zachránil?
- Je to zakořeněné v zášti?
- Pomáhá nám to stát se nejlepšími já, nebo jen přispívá k autoritě jedné strany?
Použijte tyto otázky, abyste se ujistili, že spolupracujete na řešení konfliktu prostřednictvím zdravého kompromisu a že hlavní břemeno nenese jedna strana.
Adobe Stock
3. Časované konverzace
Mám tendenci vyrušovat. Je to vrozený zvyk, který dělám bez přemýšlení. Jakmile mám co říct, jen to vyhrknu, i když je můj manžel uprostřed hovoru. Jako takový to v něm může zanechat pocit, že ho neposlouchám, a abych byl upřímný, pokud se ve svých myšlenkách snažím formulovat argument, pravděpodobně nejsem. Studie odhalují existuje několik důvodů, proč lidé přerušují, a ne vždy je to pro pozornost. Někdy mluvíme mimo pořadí, protože si neuvědomujeme, co druhá strana dělá, a vnímáme, že je řada na nás, abychom se chopili mikrofonu. Když z mého partnera přichází ticho, může to znamenat, že jednoduše formuluje své myšlenky, aby se ujistil, že je formuluje jasně. Jako takové je užitečné stanovit určité komunikační hranice na začátku hádky.
Zjistili jsme, že pomáhá, když má každý člověk pět minut na to, aby mohl volně mluvit bez přerušování. Zatímco se to děje, druhá strana musí pozorně naslouchat. Poté se role vymění. Někdy potřebujeme více než pět minut a jindy stačí asi minuta. Stanovení těchto časových limitů však dává našemu argumentu pocit hranic a zajišťuje, že se nikdo nebude cítit překročen nebo nedůležitý.
Fighting Fair: Navigace v neshodách zdravým způsobem
Výše uvedené tipy jsou jednoduché taktiky na vysoké úrovni, které lze použít, když dojde k trhlině na úrovni povrchu. Zmínil jsem se o nich, protože z velké části jsou to takové triviální hádky, do kterých se s manželem dostáváme. Například se rozčiluji, když špatně naplní myčku nebo zapomene nakrmit psa. Je podrážděný, když jsem na telefonu během rodinné večeře. Přesto jsou často hlubší a vážnější problémy, když se páry hádají. Pokud je to váš případ a vaše drahá polovička, váš přístup k řešení může vyžadovat pomoc poradce nebo právního experta. Zavedení třetí strany do konfliktu vám může zpočátku připadat trochu cizí, ale pokud to může zachránit váš napjatý vztah nebo vám alespoň pomoci pracovat na řešení, je to skvělý první krok.
Adobe Stock
Mír není nepřítomnost konfliktu. Je to schopnost řešit konflikty mírovými prostředky.
— Ronald Reagan
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
dashingscorpio z Chicaga dne 8. dubna 2018:
„Myslím, že je důležité poznamenat, že kompromis není vždy tím, že každá strana ve vztahu dává 50 %. Častěji je to tak, že jedna strana dá 100 % na jednu věc, pak se otočí a dá 0 % na druhou." - Velmi moudré tvrzení!
Trik je v tom, abyste nebyli vždy jediným „mírotvorcem“.
Pokud jste s někým, kdo vždy musí mít věci „po svém“, pravděpodobně jste s narcistickým člověkem. To vytváří toxický vztah. Je nemožné být šťastný, když nedokážeš být sám sebou.
Pokud člověk nikdy nedělá kompromisy, nemyslí si, že (vy) jste výjimeční.
"Nikdy nemiluj nikoho, kdo se k tobě chová jako k obyčejným."
- Oscar Wilde
