Jsem opravář: Co to znamená a jak to mohu změnit?

lydocia je sama Fixer™ a strávila na tom hodně času. Velkou část svého volného času tráví na fórech o vztazích.

„Přitahují mě lidé, kteří jsou rozbití, zpackaní a potřebují opravu. Chci jim pomoci, aby se měli lépe. Chci je opravit. Čím jsou posranější, tím jsou pro mě atraktivnější. Chci pomoci."

I když je obecně dobré být důrazný, nápomocný a podporující, také z vás dělá a cíl pro emocionální houby, které se vás chtějí chytit za emocionální podporu a nic nevzdávat vrátit se.

"Ale... když chci něco na oplátku, už nejsem nesobecký."

Vztahy – nejen ty romantické, ale i přátelství – jsou obousměrné. Dělat něco jen proto, že něco očekáváte na oplátku, není nezištné, pravda, ale mít v sobě určitá očekávání vaše přátelství a nějaké potřeby, které je třeba splnit, aby to byl hodnotný vztah, je velmi normální věc. Možná jste slyšeli o výrazu „nezapalujte se, abyste ostatní zahřáli“: v nouzových situacích se musíte ujistit, že jste sami v bezpečí, než pomůžete druhým. Emoční pomoc není jiná.

V tomto článku se pokusím podrobně popsat, jak jsem si uvědomil, že jsem Fixer™, někdo, koho přitahují lidé, kteří potřebují opravu. Vysvětlím, jak jsem si uvědomil, že to není dobrá kvalita, jak mě to vyčerpávalo a jak jsem šel na svůj poslední projekt™: opravuji se.

Fixer a Project

A Fixer je někdo, koho přitahují lidé, které mohou opravit. Budou se snažit té osobě pomoci, věnovat jí pozornost, kontrolovat se s ní, být tu vždy pro ni, dávat emocionální podporu, snaží se vyřešit jejich problémy poskytováním rad, téměř jako svobodní a nelicencovaní terapeut. Dělají to většinou na vlastní náklady a ocitnou se bez energie pro svůj projekt. "Ale jak se mohu soustředit na sebe, když moji pomoc potřebují mnohem víc?"

A Projekt je někdo, kdo z této pozornosti prosperuje. Vysávají to jako sladké koláče a vždy se vracejí pro svou podporu a radu. Ventilují do svého Fixeru, vždy se ptají, co mají dělat, ale nikdy se neřídí radou. Některé projekty jdou tak daleko, že obviňují svého opraváře za vlastní selhání. "Kdybyste mi poradil lépe..." nebo "Včera jsi tu pro mě nebyl, takže..." a jsou často – zamýšlené nebo ne – velmi manipulativní.

Jak poznám, že je někdo jen přítel v nouzi, nebo vlastně Projekt?

Z mé osobní zkušenosti vás Projects vždy budou označovat jako svého přítele (a oni vaši), řeknou vám, jak jste důležití a jak moc pro ně znamenáte atd. Moc se neliší od toho, co by řekl skutečný přítel, takže kde je ten rozdíl? Důkazem tohoto pudinku jsou jeho činy: jakkoli malý, opravdový přítel se o vás bude starat a bude tu pro vás, když je budete potřebovat. Projekt však najde způsoby, jak změnit váš problém v něco o nich, odmítnout vaše obavy protože jejich jsou důležitější a ve skutečnosti nedodržují žádné přátelské sliby, které mohou mít vyrobeno.

Příklad:

Máte přítele, který se zdá být ve velkém stresu z práce, školy, rodičů atd. Větrají se k vám téměř denně, prostřednictvím textu nebo Facebooku (nebo jiné aplikace pro zasílání zpráv, kterou můžete použít). Vždy jim naslouchejte, řekněte jim, že je to těžké, dejte jim rady, jak si myslíte, že mohou situaci změnit, podpořte je, dokud se nebudou cítit lépe – což po vašich rozhovorech zřejmě dělají. Jednoho dne to však necítíte. Cítíte se dost na dně, měli jste náročný den v práci, špatně jste spali, jste unavení a vyčerpaní a opravdu nemáte chuť hrát si na psychiatra v křesle. Řekneš svému příteli: „Promiň, kámo, dnes opravdu nemám náladu mluvit o tvých problémech, sám jsem trochu vyčerpaný. Můžu s tebou mluvit o tom, co se stalo v práci?"

A opravdový přítel využil bych (možná po x množství introspekce) této příležitosti a řekl: „Ach, sakra, strašně moc jsem se na sebe soustředil, že? Promiň, co se děje? Pojďme si o tom promluvit! Byl jsi tam i pro mě!" Možná ne hned, možná to nějakou dobu trvá, možná to potřebuješ vysvětlit - ale opravdový přítel by Uvědomte si, že vztah je obousměrná ulice a že se moc neptáte tím, že očekáváte, že budou ohleduplní a budou tu pro vás, také. Budou se snažit, aby byl vztah vyrovnanější, a i když se to v poslední době přiklání k tomu, že jim pomáháte, dříve nebo později vám to vynahradí, když to budete potřebovat.

A Projekt, ale pravděpodobně by se o váš problém příliš nestaral. Mohli by to zamést pod koberec a obrátit konverzaci zpět na svůj vlastní problém („ach, to je špatné, ale každopádně, jak jsem říkal...“), nebo ještě hůře, křičet, protože nedáváte jejich potřeby na první místo („wow, opravdu? Špatný den v práci? Aspoň máš práci! Nevím, co s tím mám dělat, a opravdu potřebuji, abys tu teď pro mě byl, dobře?) Mohli by dokonce zajít tak daleko, že řekli je to tvoje chyba, že se něco nepovedlo, protože se řídili tvou radou nebo jsi jim neporadil, když potřebovali to.

Zní to povědomě?

Nyní znáte několik prvních příznaků, na které si dávat pozor, a můžete začít zkoumat, co ze svých vztahů získáváte.

Co mám dělat, když si myslím, že někdo je můj projekt?

Podívejte se, co vám říká analýza nákladů a přínosů vašeho přátelství.

Možná to zní trochu ekonomicky, ale v podstatě takové vztahy jsou.

Vložil jste do toho čas, úsilí, obětavost, lásku, soucit, empatii, všemožné věci, které byste chtěli, aby se vám vrátily tak či onak.

Často jsem „máma slepice“ skupin, lidé za mnou chodí pro rady ohledně vztahů a vlastního růstu. Mám pár přátel, kteří na mě v tom spoléhají, ale sami nejsou v tomto ohledu příliš „moudří“, takže samozřejmě nejsou tou osobou, ke které já sám jdu s těmito problémy – a to je v pořádku. Tito přátelé jsou tu pro mě, když se cítím na dně, a místo toho, aby si povídali o mých problémech, dobrovolně si dají večer deskových her nebo nějaké drinky, aby mě povzbudili. Takže i když nedostávám přesně stejné množství emocionální podpory, jakou jsem vložil, dostávám ji zpět v jiné formě, která mi pomáhá, když ji potřebuji, a to nám funguje. Mohu s jistotou říci, že moje přátelství jsou vyvážená a nevkládám víc, než dostanu ven – prostě různé věci, a to je dobře.

Nebylo to tak ale vždy. Měl jsem několik projektů a sotva bych z toho něco dostal. Sotva na mě měli čas, když jsem je potřeboval, ale když potřebovali ventilovat své problémy, měli najednou hodiny času se tomu věnovat. Pokud jsem o něco požádal, bylo mnoho výmluv, proč nemohli, ale pokud ode mě něco potřebovali, podrazili by mě vinou. tvorba čas pro ně. Už z tohoto odstavce můžete říct, že tato přátelství byla opravdu nevyrovnaná a já jsem začal přemýšlet, jestli mě někdo bere výhoda, kdybych byl opravdu špatný přítel za to, že jsem sobecký, a kdyby se mnou bylo něco v nepořádku, co bych nezvládl z toho.

Otázky, které jsem si kladl, byly:

Dostávám z tohoto vztahu dost v porovnání s tím, co do něj vkládám?

Pokud je vaše odpověď na tuto první otázku "ano, samozřejmě", nemusíte se ničeho obávat - ale znovu byste to nečetli, kdybyste měli pocit, že ano. To je velmi obtížně kvantifikovatelná věc, ale stojí za to se nad tím zamyslet. Jak reagují, když se jich zeptám na totéž, co oni po mně? Poskytli vám výmluvy, když jste je potřebovali? V čem přesně mi tento vztah stojí za to, kromě toho, že se cítím dobře, když jim pomáhám? A mám z toho vůbec dobrý pocit, když jim pomáhám, protože mi to spíš připadá jako marné úsilí bez žádného pokroku.

Upřednostňuji jejich potřeby před svými?

To je velká otázka, protože odpověď je téměř vždy „ano“.

"Cítím se unavený, ale zůstanu ještě hodinu vzhůru, jen abych je mohl poslouchat."

"Opravdu nemám energii to teď řešit, ale řekli, že mě tak potřebují..."

"Sám potřebuji obejmout a trochu vyvětrat, ale dnes nemají čas mě poslouchat."

Pokud jsou to věci, které definují váš vztah k nim, pak si můžete být docela jisti, že do vás nejsou tak investovány jako vy do nich.

Co přesně bych od nich potřeboval, aby to pro mě bylo vyvážené?

Může to být tak jednoduché, že se budou snažit udělat s vámi něco zábavného. Nebo poslouchají něco, co potřebujete ventilovat. Nebo možná chcete, aby se drželi vašich plánů, aniž by se pokaždé vymlouvali na kauci.

Jakmile vyčíslíte co přesně hledáte, je čas komunikovat to jim. A to může být velmi dobře nejtěžší věc, protože jste zvyklí, že nedávají najevo, že jim na vás moc záleží. Posaďte je a řekněte jim: „Poslouchejte, musíme si o něčem promluvit. Snažím se vám co nejlépe pomáhat a být tu pro vás, když mě potřebujete, což je upřímně dost často a vysává to ze mě hodně energie. Přál bych si, abyste X a Y, abych se v tomto přátelství cítil uznávaný a milovaný."

Jejich reakce vám řekne vše, co potřebujete vědět.

Dvě možnosti: buď se budou chovat chápavě, nebo vás budou obviňovat, že jste do jejich života vnesli více dramatu.

Pokud jednají s porozuměním, budou muset svá slova podpořit činy. Dejte jim čas, aby vám dokázali, že se snaží. Pokud tak neučiní, byla tato slova stejně jen planým pokusem udržet si vás jako svou berličku.

Pokud vás obviňují, ještě jim neodepisujte – mohli by se v tu chvíli jen cítit napadeni, přemýšleli o tom a přišli se omluvit. V tom případě viz výše: ať vám to dokážou. Pokud ne, pak víte, že tohle není přátelství, které by stálo za to udržovat.

Chovají se ke mně podobně jako já k nim?

Pokud jste opravář, pak jste si pravděpodobně velmi vědomi sami sebe. Dbáte na to, abyste byli k lidem milí, zdvořilí, naslouchali jejich problémům, poskytovali rady, byli trpěliví, omlouvali se, když něco pokazíte, a obecně se staráte a snažíte se pro každého udělat to nejlepší.

Ale co se stane, když máte špatný den? Spal jsi jen hodinu a praštil jsi na svého přítele. Promiň, ale co potom? Odpouštějí vám? Mají trpělivost s vaší náladou? chápou? Snaží se vám s tímto problémem pomoci? Nebo vás obviňují a používají to, co jste kdysi využili, jako páku, abyste k nim v budoucnu byli ještě milejší? Vystřihnou vás na týden a pak se vrátí, když budou zase potřebovat vaši pomoc?

Co mohu udělat, abych s nimi spolupracoval na odstranění této nerovnováhy?

Komunikovat.

Vyjádřete své pocity ("Mám pocit, že se citově vyčerpávám, když se o tebe snažím starat, zatímco na oplátku nevynakládám moc úsilí") a řekni jim to, co od nich potřebujete, abyste to napravili („Ocenil bych, kdybychom mohli spolupracovat na posílení našeho přátelství a projít s x nebo y, abychom to dokázali tak!")

Jak bylo řečeno výše, jejich přijetí vám mnohé napoví.

Byli opravdu jen chyceni do svých vlastních problémů a neuvědomovali si, že jsou špatní přátelé? Mají skutečně výčitky svědomí a snaží se to napravit? Pak máte přítele, kterého právě zastihlo trochu špatné období, a když budete spolupracovat, budete schopni zachránit své přátelství a proměnit ho v něco, z čeho budete mít oba energii.

Ale pokud se začnou bránit a obviňovat vás, obecně nejsou ochotni na tom pracovat nebo je to prostě jedno, můžete mít projekt ve svých rukou.

Co mám dělat, když jsem si jistý, že je někdo Projekt?

Musíte si uvědomit, že můžete pomoci pouze lidem, kteří chtít být nápomocen.

Můžete jim poradit a podpořit je, ale ony jsou ti, kteří si musí dát práci, aby to napravili. Pokud to neudělají, nikdy neuvidíte pokrok a budou vás navždy odpíjet.

Takže bohužel nejlepší, co můžete udělat, je tyto lidi vystřihnout.

Měl jsem tu smůlu, že jsem to musel dělat s hrstkou lidí, a i když mě to zpočátku bolelo, můj život se stal lepším.

Jak jsem napsal výše, prošel jsem tyto kroky a vysvětlil jsem svůj problém s nimi a jak bych s nimi chtěl pracovat napravte to a na oplátku se oháněli, obviňovali mě, naštvali se a požadovali, abych pokračoval ve vztahu tak, jak byl byl.

Pak jsem jim řekl, že pokud je to tak, musím se nejprve postarat sám o sebe, jinak skončím v jejich prospěch vyčerpaný a nešťastný, a to není rozumné očekávat. V budoucnu jsme nemohli být přáteli, dokud nebyli ochotni vynaložit toto úsilí, a řekl jsem jim, že moje dveře jsou vždy otevřené, pokud si to rozmyslí.

Upozornění na spoiler: nevrátili se jako změněný přítel. Našli další Fixer, na který se mohli přichytit a být na něm závislí. Uvědomil jsem si, že jim na našem přátelství vůbec nezáleželo, a i když to bolelo, bylo to také velmi osvobozující. Nyní jsem měl mnohem více času a prostředků investovat do lidí, na kterých mi opravdu záleželo, především do sebe.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

Beeoli dne 2. ledna 2020:

Komentář níže je to, co jsem si potřeboval přečíst. Bláznivě relevantní. Děkuji

dashingscorpio z Chicaga dne 17. listopadu 2018:

Fixeři si o sobě rádi myslí, že jsou altruisté. Pravdou však je, že milují pocit „potřeby“ a „nadřazenosti“.

To je důvod, proč mají tendenci vyhýbat se výběru lidí, kteří jsou jim rovni nebo se možná mají lépe než oni sami. Pocit „potřeby“ pro některé lidi znamená, že ve vztahu existuje určitá míra bezpečí. Nikdy se však skutečně necítí „oceněni“.

Jen velmi málo lidí chodí s jednou rukou zvednutou do vzduchu a křičí: "Hledám někoho, kdo mě změní!"

Většina lidí chce být milována a přijímána taková, jací (jsou) jsou. Lidé se obecně nemění, pokud (oni) nejsou nešťastní.

Cílem je najít někoho, kdo (již je) to, co chcete.

Život je příliš krátký na to, abychom se snažili proměnit vodu ve víno!

Někteří lidé by se raději pokusili změnit svět, než aby změnili sebe. Když se změníme, změní se naše situace.

Jak říká staré přísloví: „Dej dnes člověku rybu, kterou ho nakrmíš. Naučte ho, jak rybařit, nakrmíte ho na celý život." On nebo ona se však skutečně musí (chtí se naučit), jak rybařit. Někteří lidé prostě chtějí leták! Vyvarujte se toho, abyste se stali něčí „stravenkou“.

Také jsem dal lidem svépomocné knihy, kontaktní informace na různé služby a tak dále, jen abych viděl, že nikdy neudělají ani krok.

Někteří lidé jsou v životě „berouči“, kteří věří, že jim svět dluží!

Zjednodušte si život. Přestaňte se snažit být „hrdinou“ nebo „záchranářem“.

Život je (osobní) cesta!

Máte právo mít přátele, kteří {chtějí být s vámi}, aniž by vás „potřebovali“. Je lepší být vybrán, než je potřeba.