I poté, co vyrosteme a odejdeme z hnízda, mají rodiny stále úžasnou schopnost ničit naše životy. Pro mě je tato schopnost nejzřetelnější v našich vztazích s cizinci, tj. v randění, zasnoubení, dokonce i v manželství.
Existují dva způsoby, jak může vaše původní rodina zkazit váš vztah s vaším miláčkem. Mohou se k tomu vyjádřit přímo a aktivně se snažit vás dva rozdělit, nebo mohou jen sedět a nechat svůj vlastní nefunkční model – pouze model, který opravdu znáte – zasejte semínka sváru a neštěstí v další generaci.
Dobrou zprávou je, že obě tyto taktiky lze s trochou opatrnosti a rozmyslu z vaší strany poněkud omezit. Než však použijete některé z těchto řešení, musíte si nejprve položit několik obtížných otázek. Otázky typu: "Proč odrazuje moje rodina aktivně můj vztah s touto osobou? Vážně by pro mě moje zlatíčko nemohlo být dobrým partnerem? Copak on nebo ona nepodporuje a nezajímá mě o mých potřebách a moje rodina to řeší?" Jakmile si na tyto otázky upřímně odpovíte - sami sobě a nahlas všem zúčastněným stranám – nyní je čas začít čelit vlivu své rodiny.
První taktikou je samozřejmě neustálá a upřímná komunikace s partnerem o situaci. Jednání s vaší původní rodinou je podobné jako jednání s vašimi dětmi; musíte vždy prezentovat jednotnou frontu. Říká se, že „dům rozdělený sám proti sobě nemůže obstát“, a to je tak velká pravda, když je to váš dům, váš domov a váš partner a jakékoli děti, za které vy dva můžete být zodpovědní. Když se moje matka pokusila naverbovat mého manžela Alexe, aby se stal mým spolurodičem (ve 40), řekl mi - k matčině zlosti a popření. Alex, protože jsem věděl, že od něj očekávám manžela, partnera a rovnocenného partnera, do značné míry tušil, co by se stalo s naším vztahem, kdybych nevěděla, co se s tím za mými zády pokusila udělat moje matka. Tak mi to řekl, a tak problém nikdy neměl šanci vrazit mezi nás klín.
Dalším způsobem, jak rozptýlit velké rodinné bomby, je strávit co nejméně svého života se svým miláčkem a rodinou ve stejné místnosti. Rozdělte hlavní svátky mezi vaši rodinu a rodinu vašeho partnera – to je jedině fér. Zvažte romantický útěk v B&B jen pro vás dva, než se stresovat další hroznou vánoční večeří. Pokud je to opravdu tak špatné, přesuňte se. Mnoho dospělých synů nebo dcer se přestěhovalo na půl cesty (nebo více) přes celou zemi, aby se dostali pryč od své toxické rodiny.
Nastavte limity a pravidla ohledně toho, jak a kdy mohou vaši rodiče a sourozenci navštěvovat, a držet se jich. Pokud vaše matka, vaše babička nebo vaše teta mají ve zvyku jen tak vejít k vám domů, kdykoli se jim zachce, může to narušit vaše plány na romantickou večeři a masáž! Vzhledem k dostatečnému množství přerušení nebo potenciálních přerušení se ani jeden z vás nemusí cítit zvlášť romanticky k sobě, a to zničí váš vztah! Řekněte členům rodiny, kteří jsou u vašich předních dveří tak volní, že musí zavolat jako první – a že nemusíte být vždy doma, když chtějí nebo očekávají, že budete! Pokud dotěrný člen rodiny nemá klíč, začněte zamykat dveře. Pokud mají klíč, vyměňte zámky. Získejte ID volajícího, takže pokud vám máma zavolá hned, když sedíte na večeři, můžete si to poznamenat a zavolat jí zpět – na vaše pohodlí. Jsi dospělý Je to tvůj domov. Chovejte se podle toho.
Neutíkejte s pláčem ke své rodině, ať už osobně nebo po telefonu, pokaždé, když se s vaším miláčkem neshodnete. Za prvé, není to věc vaší rodiny, pokud vás on nebo ona neuhodí, zvláště pokud máte děti. Pokud to není tak extrémní situace, držte je mimo. Pokud už nemají rádi vašeho partnera, dá jim to jen munici. Pokud mají vašeho partnera rádi, poslech všech negativních věcí, které udělal během hádky, může změnit jejich názor!
Navíc je běžné, že se vaše zlatíčko cítí zrazeno tím, že utíkáte k cizincům o pomoc, a může se rozhodnout přestat sdílet své nebo její upřímné city k tobě v budoucnu, protože je pravděpodobně nejdřív budeš blábolit své rodině příležitost. Zrada a nedostatek důvěry mají tendenci zničit vztah. Nedovol, aby se to stalo tvému.
Také to není příliš vyspělá věc a může to vaší rodině poskytnout další munici, kterou potřebuje, aby se pokusila vás dva rozdělit, pokud se hádají "jsi příliš mladý!" nebo něco takového.
V mém případě mám větší problém bojovat s dysfunkcemi, na kterých jsem byl vychován, než když se moje rodina aktivně snaží rozbít můj vztah. Bojuji se špatným příkladem manželství svých rodičů každý den, kdy se stýkám se svým manželem Alexem. Moje matka, jak jsem se již zmínil, je mistrná kontrolní zrůda, která neustále buď odkládá, propouští, mikrořídí nebo ignoruje mého otce - a kohokoli dalšího, kdo se jí postaví do cesty. Můj otec, po dvou velkých terapiích s mou matkou, aby přestala, a po pokusu o přestěhování z domova, dal nahoru a nyní se nechává sklouznout do demence, aby od ní unikl (což moje matka popírá, ale to je jiný příběh).
Ale když jsem vyrůstal, tohle jsem viděl každý den. Tohle jsem považoval za normální. Pro mě to bylo "v pořádku". No, nebylo to v pořádku, když mi bylo třináct, a není to v pořádku ani teď. Každý den vědomě bojuji o to, abych dal Alexovi najevo, že si vážím maličkostí, které pro mě dělá, dokonce i tak malých věcí, jako je říkat „děkuji“, když mi přinese sklenici mléka nebo naplní myčku - něco, co jsem viděl a znovu viděl, co moje matka nedělá pro mého otce ani pro mě při vzácných příležitostech, které navštívíme jim. Model toxického vztahu mých rodičů zničil jedno z mých manželství ještě předtím, než jsem potkal Alexe, když jsem byl mladý a nevěděl jsem o škodlivých účincích matčina chování. Jsem teď starší a doufám, že moudřejší a velmi tvrdě pracuji na tom, aby matčin příklad nezničil další vztah.
Pokud vaši rodiče mají (nebo měli) špatné manželství, budete muset udělat totéž. A uvědomte si, že vliv nikdy úplně nezmizí bez ohledu na to, jak jste staří nebo jak daleko žijete. Dokonce i krátká návštěva, jak jsme s Alex nedávno zjistili [viz Hub „Nejlepší způsoby, jak říct „Omlouvám se.“], může stačit na to, abych stlačil všechna tlačítka chování mé matky, která ničí vztahy, ve kterých stále žijí mě.
Je těžké uznat aktivní nebo latentní taktiku ničení vztahů, kterou vaše rodina na vás a vašeho miláčka používá. Ještě těžší je jim odolat. Koneckonců, tohle je tvoje rodina Mluvím o tom tady. Lidé, kteří vás vychovali, naučili jezdit na kole, utěšovali vás, když jste byli nemocní nebo měli noční můru – nebo možná oni ne dělat některou z těchto věcí a to je část problému. Ale přijde den v životech mnoha lidí, včetně mě a pravděpodobně včetně vás, protože tohle čtete, když musíme si vybrat mezi našimi původními rodinami – našimi rodiči, sourozenci, prarodiči a našimi rodinami dle výběru – manželem a manželkou děti. Nemohu vám říci, koho nebo co si vybrat, ale řeknu toto:
Volit moudře.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
Helen dne 25. března 2011:
Nedávno jsem se vrátil domů, abych si mohl dovolit studovat vysokou školu. Moje snoubenka se přestěhovala domů za jeho postiženou matkou, protože jeho mladší sestra studuje rok v zahraničí. Předtím jsme spolu bydleli (oba nám je něco přes 20), ale nemohli jsme si dovolit ošetřovatelku pro jeho matku, moje poplatky za vysokou a nájem, takže jsme se museli přestěhovat domů. Moje rodina způsobila, že se v mém domě cítil naprosto nevítaný. Můj táta mu říká "neužitečný" a "bomba", ani jedno z toho není pravda, a včera se mu můj otec pokusil účtovat plátek šunky, který snědl. Uvědomte si, že snědl sendvič se šunkou, ale koupil máslo a chleba, když jsme byli venku, a já jsem ho požádal, aby si cestou něco vyzvedl.
Kvůli tomu, že se musí starat o zdravotně postiženou matku, je pro nás velmi obtížné trávit čas spolu, a díky rodičům se u mě doma cítí neuvěřitelně nevítaný. Ničí to náš vztah. Zkoušel jsem mluvit s rodiči o nějakém respektu, ale oni si v podstatě myslí, že protože je to jejich dům, nemusejí ho pouštět dovnitř, nevadí, že na něj budou milí. Moje snoubenka se opravdu moc snažila být sladká a zdvořilá, ale jsou prostě nerozumní a hrubí. Začínám si myslet, že se možná budu muset odstěhovat a vzít si půjčku na poplatky za vysokou, než je šetřit předem. Jistě, z dlouhodobého hlediska mě to bude stát asi patnáct tisíc eur navíc, ale je to jediný způsob, jak zachránit svůj vztah.
Přál bych si, aby si moji rodiče uvědomili, že ubližují opravdu jen sami sobě, protože když se chovají ke mně snoubenka bez respektu, pak v budoucnu nebudou pozváni na naši svatbu, ani nebudou moci naši svatbu vidět děti.
Místo aby získali syna, přijdou o dceru.
Přes to dne 13. listopadu 2010:
Dobrý den, po přečtení vašeho článku musím souhlasit, vybírejte moudře. Vybrala jsem si svého manžela před svými násilnými rodiči a nikdy jsem se neohlédla zpět. Použil jsem dát jim výhodu pochybností, vždycky jsem propadl lžím svých otců, že "jsme tu vždy pro tebe" nesmysl, ale legrační je, že jsem míval záchvaty paniky, když byli v mém životě? a které jsou teď pryč od té doby, co jsem s nimi přestal mluvit! Můj manžel také pocházel z hrubého prostředí a jeho matka na mě zkoušela své hrubé kontrolní taktiky! Tak jsme je museli nechat jít. Vlastně si myslela, že do toho padnu! Přistihl jsem ji při činu, když jsem si všiml, že i ona musela mít vždy pod kontrolou životy svých 4 synů, ale velmi hrubým způsobem.
Oba naši rodiče se nám snažili zničit život, jsou to velmi dysfunkční lidé, kteří nemají nic lepšího na práci. Moje sestry mají duševní choroby, jeho bratři jsou ztroskotanci a opilci.
Myslím, že naše vzájemná láska je to, co nás drží nad věcí, a naše čisté odhodlání NEBÝT JAKO ONI! lol. Vždycky jsem říkal, že udělám cokoliv, abych neměl vztah jako moji rodiče. A vyžaduje to tvrdou práci, protože můj manžel může mít záchvaty vzteku, protože má stresující kariéru. On se ale opravdu snaží.
Nakonec se mi ulevilo, že ani jeden z našich urážlivých dobra pro nic za nic, rodiče nejsou zapleteni do našeho života, protože když byli, vždy jsem byl vystrašený, že by pokusit se udělat něco, co by nám ublížilo (myslím, že odtud vznikly záchvaty paniky) a hle, oba to udělali (důvod, proč jsme je vykopli z našeho život). Také jsem rád, že jsme se tuto lekci naučili mladí, a ne když jsme byli starší, což by to ztížilo. Vždycky si pamatuji, že si nemůžeš vybrat rodinu, ale můžeš si vybrat své přátele a kdo potřebuje rodinu když všechno, co chtějí udělat, je ublížit vám jakýmkoli způsobem, a vy musíte neustále hlídat své zadní! Je to to, co Bůh zamýšlel? Ne, jako televizní reklama o násilných vztazích říká PŘERUŠTE CYKLUS! A v našem případě jsme museli kořen cyklu zbavit, abychom ho přerušili. Smutné ale pravdivé.
Vím, že někteří lidé si mohou myslet "ale oni jsou tvoji rodiče" a ano, z naší strany to vyžadovalo hodně přemýšlení. Moji rodiče ale lhali policii, snažili se nás dostat i do vězení (vše v souvislosti se stylem urážlivého myšlení) a nepřestali nám volat, ani když jsme řekli zpomal, respektuj naše soukromí. Můj táta říkal, že si nezasloužíš respekt! Myslím, že proto nás vždycky zmlátil. Teď, když už nejsme oběti, cítím se jako superžena!
Mitzy dne 12. července 2010:
Nikdo nemůže sklouznout do demence, aby něčemu unikl. Buď je, nebo není. Možná se vaše matka tak ovládá, aby čelila jeho poklesu? Druhý rodič je obvykle první, kdo to řeší, stejně jako vy se svým manželem. Paranoia, odpornost a všechny druhy „falešných“ interakcí, včetně konfrontace, jsou součástí poruchy. Podívejte se na příznaky. Dejte mamince pokoj...možná její partner NIKDY opravdu nebyl partnerem...a teď nemůže nebo nechce. Více než pravděpodobně nemůže. Možná nechápeš, co tvoje máma řeší. Vím, že jsem "máma" a těžké chování mého manžela, jak stárne, nás i naši rodinu rozděluje. NIKDO by takové peklo „nevymyslel“, ani o něj nežádal. Komplex "oběti" trpícího, možná vašeho otce? je také součástí příznaků demence...bude trávit veškerý svůj čas snahou dokázat, že s ním „nic není v pořádku, ale že je vystaven útoku...možná, že váš pohled na jejich „problémy“ je špatný. Možná byl vždy hraničně „zneužívající“ a nyní, když má tuto nemoc, je ještě více.
Hannah dne 27. března 2010:
Moji rodiče jsou VELKÉ kontrolní zrůdy, takže není překvapením, že se oni a moje sestry neustále snaží zlomit mého partnera (3 roky) a mě. Od prvního dne jsem od nich slyšel tolik keců - a nikdy to nepřestane! Bez ohledu na to, jak moc je o to požádáte, nepřestanou. Vidí, že jsem s ním šťastná, ale je jim to jedno. Nikdy v životě mě neuhodil, nekřičel na mě, nebral drogy ani nekouřil a nikdy neudělal nic jiného, než že se ke mně choval jako k princezně. Ale moje rodina ho nemá ráda, protože pro ně nevypadá dost dobře. Chtějí jen bohatého modela Calvena Kleina, který by se mohl pochlubit svým přátelům.
To není fér, že? O tom, jak bude vztah fungovat, by neměl rozhodovat nikdo kromě těch dvou. Jsme to my, kdo musí trávit čas (a potenciálně i zbytek života) se svým partnerem. My jsme ti, kdo s nimi musí mluvit a na konci dne se k nim vrátit domů – ne naši rodiče.
Nech mě žít svůj život tak, jak chci! Musí si pamatovat, že byli jednou v mém věku a museli žít svůj život, jak chtěli, tak proč bych nemohl já?
Sladkost dne 04. září 2009:
Jsem rád, že jsem to našel, protože mám problémy s rodinou bf. Většinou se mu jeho sestřenice snaží říct, že mi není dobře a že by si měl najít jiné dívky na straně. Ale jsem rád, že se od nich liší. A nejen to, nemůžu mu zavolat do cely, protože mi podali ruku a sotva mu řekli, že volám. Máme s tím problémy a kvůli nim spoustu věcí. Jeho bratranci jsou typ kluků, kteří se rádi baví s dívkami nebo s nimi flirtují. Všiml si toho také, věří, že se jim představa vztahu nelíbí a neradi nás vidí spolu.
Většinou je to tak a snaží se mu vzít peníze. Což mu nakonec skoro nic nechají. Kam nemůžeme chodit, protože jeho bratranci a teta také. Je to obrovský boj, ale hledáme způsob, jak dostat byt daleko od nich. Tohle nám může hodně pomoct. Děkuji za tento článek. Jen tak dál.
bOrN2pwn dne 2. února 2009:
Mám tento problém se svou viance babičkou, protože ji vychovala a tak.
Ale tahle stará ježibaba se jen tak nevzdá. Snaží se nás všemi možnými způsoby rozdělit. Pořád mi říká, že nejsem dost dobrý, nikdy se o ni nebudu moci postarat. Je zvyklá na to nejlepší a nemocná jí nikdy nemůže poskytnout jen to nejlepší.
Opravdu mi to leze na nervy. Přál bych si, aby zemřela, vím, že je to špatně. Ale legrační je, že její vlastní děti ji ani nechtějí mít blízko. To říká hodně. Docházejí mi nápady, co dělat
Opravdu ji miluji, ale mám pocit, že její babička příliš zasahuje. A jako všichni lidé můžete zvládnout jen tolik, než explodujete a uvědomíte si všechen ten hněv, který je uvnitř. Já a můj milenec o tom celou dobu mluvíme. Upřímně nic nefunguje.
Každý, kdo dostal nějakou pomoc, by to bylo oceněno
Napište mi @
Děkuji předem
Bianca dne 13. června 2008:
Tohle mě právě dohnalo k slzám. Rodina mých partnerů se nás snažila rozbít od prvního dne, nyní o 3 a půl roku později to stále dělají. Před rokem a půl jsme si koupili vlastní dům a odstěhovali se v naději, že mě přijmou, ale stále ne. Nedávno se začaly zhoršovat a chodit ke mně domů během dne, kdy nejsem doma, abych partnerovi vymyl mozek. Nyní se ode mě velmi vzdálil a v žáru párkrát mi řekl, abych padl mrtvý. už nevím co mám dělat. Byl jsem, že nebyl tak tvrdohlavý, aby si to skutečně přečetl a pochopil, že to nejsem já, to oni.
Tonya dne 15. dubna 2008:
Moc si toho vážím - opravdu to prožívám se svými původními rodiči - ve skutečnosti si myslím, že můžeme být příbuzní tím, co říkáš (lol) Moje matka je šílenec a můj otec, bratr a bratranec jsou hned po jejím boku a v podstatě mi nedali jinou možnost, než se odstěhovat - OPĚT - jednou jsem se stěhovala jako svobodná matka - mysli na to, inteligentní, vysokoškolsky vzdělaná a kombinovaná příjem mých rodičů - a oni mě následovali o 6 měsíců později - myslel jsem, že je to v pořádku, dokud jsem se nezasnoubil - můj otec chtěl mou dceru a myslel si, že je otcem a moje matka chce mít kontrolu mě. Je to těžké, protože jsou to vaši „rodiče“, ale můj terapeut mi řekl, abych odstranil tituly – jsou to moji rodiče, ale ne ti, o kterých si představujeme, že je mít – jen ty, které máme. Miluju je, ale zase se stěhujeme!!! Díky - to jsem potřeboval...
alan dne 8. ledna 2008:
Hay there wall Cítím se stejně, moje gf mě nikdy nenadchla, ale její dívka je všude tam a dostat se mezi nás, když můj gf není s ní, dostaneme se na velmi zeď, když je zpět, ani nejsme mluvíme, moc ji miluji, ale říkáme a děláme věci navzájem vážně, bylo to tak špatné, že jsme se na 6 týdnů rozešli a pak jsme se vrátili, kde jsme spolu mluvili o tom, co k sobě navzájem cítíme pak to bylo zase zpátky, cítím se zklamaný, když jen řekla, že s ní už nikdy nebude mít nic společného, když mě praštila do obličeje a vytahovala na mě nůž, co mám dělat, odejdu nebo se pokusím dostat jen zpět
drzý dne 5. ledna 2008:
podváděla jsem svého přítele. Řekl jsem mu o tom a snažili jsme se věci vyřešit. jeho bratr zaslechl náš rozhovor a od té doby se nás opravdu moc snažil rozejít. jednoho dne můj buch a jeho bratr přišli do mého domu a jeho bratr byl tak neuctivý. jeho bratr za našimi zády rozdával číslo mého pípnutí jiným ženám. jeho bratr se tak moc snažil najít na mě další špínu. Věřím, že mi řekl, že jsem znovu podváděl. legrační je, že mě viděl jen mluvit s klukem, se kterým jsem pracoval. no, bráchovi se to teď povedlo. právě jsme se rozešli. můj bývalý říká, že mě stále miluje a chce být se mnou. už nevím co mám dělat. Stále ho miluji, ale měli jsme příliš mnoho vnějších zásahů.
Rozrazil z NY dne 16. srpna 2007:
Skvělý Hub!
Můj manžel pochází z místa, odkud pocházíš ty, Rhome. Ale myslím, že je skvělé, že on (a vy!) ví, že vaše rodiny jsou nefunkční a špatné. Být si toho vědom je jediný způsob, jak to překonat.
