Deborah je spisovatelka, léčitelka a učitelka. Jejím cílem je pomáhat lidem žít jejich nejlepší životy každý den sdílením její radosti a lásky k životu.
Deborah Demanderová
Rituale Romanum
V 1962 Rituale Romanum Obřad křesťanského manželství, William O. Brady, arcibiskup svatého Pavla, dává v Den manželství následující pokyny:
„Oběť je obvykle obtížná a otravná. Jen láska to může usnadnit a dokonalá láska to může udělat radostí. Jsme ochotni dávat úměrně tomu, co milujeme.“
Manželství je často obtížné
Během nedávné pracovní večeře se můj drahý přítel a vážený obchodní partner zeptal mého manžela a mě, jak nacházíme manželský život.
Aniž by o tom tento přítel věděl, nedávno jsme se dostali do tuhého a oba jsme se stále vzpamatovávali z našeho prvního skutečného „boje“. I když to nebylo nic moc boj ve skutečném životě, byla to první velká neshoda, kterou jsme zažili od svatby, a oba jsme soukromě lízali naše rány.
Pozastavím zde vyprávění, abych řekl, že jsem se mýlil. Úplně špatně. Boj vznikl z mé strany nedorozuměním a vygradoval se do zbytečných rozměrů.
Chtěl bych vinit letní vedra. Toho července bylo ve Wyomingu nezvykle horko a zdálo se, že vedro všechny přivádí na nervy. Strávila jsem celý den dušením a vařením, trpěla v horku, dokud se můj manžel nevrátil domů z práce, aniž by si vůbec uvědomoval, jak se v mých útrobách hromadí vztek.
Bylo mi ukřivděno, napadlo mě, a hodlám uvést záznam na pravou míru. Čím více jsem během dne přemýšlel o své vnímané nespravedlnosti, tím jsem byl šílenější.
Nechtěla jsem sejít z cesty nebo se rozptylovat, když vezmu manžela k úkolu, rozhodla jsem se napsat rychlý přehled. Chtěl jsem se ujistit, že jsem pokryl své hlavní body, aniž bych odbočil od tématu.
O šest stránek později se z mé osnovy stala novela a byl jsem nabitý medvědem. Čekal jsem, až se vrhnu na svou nevědomou oběť.
Poté, co přišel domů, jsem v klidu začal svůj projev, počínaje bodem číslo jedna. Když jsem dosáhl své druhé odrážky, moje zuřivost byla uvolněna a pálil jsem na něj zleva i zprava každým svým dobře promyšleným tématem.
Řekněme, že se mi to moc nepovedlo. Dotáhl jsem to až k podtextu A bodu jedna, než jsme oba přišli odlepení. Opravdu nepřišel rozlepený. Prostě odešel a nechal mi můj seznam.
Překonali jsme hádku, oba jsme byli zraněni a zmatení. A pak pracovní večeře, jen o pár nocí později.
Když se náš přítel a společník nevinně zeptal na naše manželství, podívali jsme se na sebe a nebyli jsme si jisti, jak odpovědět.
Tehdy s úsměvem zavtipkoval: „Manželství bývá těžké a otravné. Jen láska to může usnadnit a dokonalá láska to může udělat radostí."
Když se podělil o svou moudrost, mé srdce se roztavilo a uvědomil jsem si, že manželství může být radostí, pokud jsme ochotni dívat se za hranice svých vlastních potřeb, k většímu dobru našeho společného života.
Dokonalá láska je radost
Sebeobětování
Můj přítel použil ve svém citátu z Rituale Romanum slovo „manželství“, ale původní citát odkazuje na oběť.
Arcibiskup popisuje manželství jako svazek, ve kterém dáváte stranou individuální zájmy ve prospěch mnohem většího zájmu svazku. Obětujete své touhy pro větší dobro.
Fráze „sebeobětování“ je v běžné kultuře neoblíbená. Mnoho lidí, a to i ženatých, jde o sebe. Zaměřují se na své vlastní potřeby a touhy, přičemž zcela opomíjejí potřeby svého partnera, a co je pravděpodobně důležitější, potřeby svazku samotného.
Když vstupujeme do manželství, vytváříme jednotku, která je větší než jednotlivé části. Hodnota svazku je mnohem větší než hodnota kteréhokoli jednotlivce, který do vztahu vstupuje. Je nezbytné, aby každý člen odboru viděl hodnotu většího celku. Čím větší dobro.
S výhledem na přestupek
Jednou z největších obětí, které můžete udělat, je držet ústa zavřená. Je těžké neříct: „Říkal jsem ti to,“ nebo nepřipomenout někomu jeho chyby. Místo toho, abyste připomínali minulá zranění a křivdy, zkuste být zticha.
Místo toho, abyste se rozhodli být uraženi za každou vnímanou maličkost, raději se rozhodněte přehlédnout urážku. Zvolte, abyste svému partnerovi poskytli výhodu v pochybnostech. Dovolte si být větší osobou, odpouštět tváří v tvář špatnému jednání a milovat, i když je to těžké.
Tato oběť bude vyžadovat velkou sílu vůle. Ale říká se, že větší nebo zralejší člověk směřuje nejprve ke smíření a odpuštění.
Až příště dostanete příležitost se urazit, zvolte otočení druhé tváře. A pamatujte, že ne všechno, co váš partner dělá nebo říká, je zaměřeno na vás. Není to všechno o vás.
Dávej milost, buď láska, odpouštěj.
Obětová láska
"Nikdo nemá větší lásku než ten, kdo položí život za své přátele." Jan 15:13
Jak v současné době nabízíte obětavou lásku v manželství a co je to obětavá láska? Realita obětavé lásky je každodenním závazkem upřednostňovat partnera před sebou samým. Obvykle je to těžké, otravné a někdy prostě únavné.
Vaše oběť často zůstane nepovšimnuta. Zůstanete nedoceněni. Nebudete uznáni za to, čeho jste se vzdali, opustili nebo zapomněli. Budete vyzváni, zpochybňováni a dokonce znepřáteleni. To jsou znaky obětavé lásky.
Oběť vyžaduje lásku a opravdovou touhu sloužit někomu jinému. Oběť vyžaduje opravdový, hluboký závazek a ohleduplnost. I když se od vás nemusí vyžadovat, abyste doslova položili život za svého partnera, musíte svůj život dát v každém okamžiku.
V každém okamžiku máte na výběr, myslet nejprve na sebe a svá přání, potřeby a touhy, nebo tlačit tyto myšlenky stranou, abyste zvážili, co by bylo lepší pro druhou osobu a pro vaše větší dobro svaz.
Každý okamžik vám nabízí příležitost obětovat svůj život. Vzdát se toho, co si myslíte, že chcete, abyste sloužili svému partnerovi a aby bylo vaše manželství pevnější.
Být ženatý znamená, že milujete někoho jiného víc než sebe. Znamená to, že se věnujete jejich potřebám, než začnete řešit své vlastní. Znamená to, že obětujete svůj život, abyste jim sloužili. To je těžké. Nepříjemný. Láska to usnadňuje. Dokonalá láska dělá oběť radostí.
Manželství a oběť
Buďte opatrní a diskrétní; je mnohem snazší se oženit než nevdat. Pokud máte správného partnera, je to nebeské; ale pokud ne, žijete ve čtyřiadvacetihodinovém denním pekle, které na vás neustále lpí, může to být jedna z nejhořčích věcí v životě.
— John J. Robinson ve své knize 'Of Suchness'
Láska, která spojuje srdce
Manželství ovlivní celý váš život, v dobrém i ve zlém, ať už to vyjde nebo ne. Pokud jste manželé, máte příležitost vytvořit intimní svazek, který zlepší váš vlastní život, život vašeho partnera a svět kolem vás.
Dobré manželství je mnohem větší než součet jeho částí. Dobré manželství zlepšuje život všem kolem něj. Motivuje, inspiruje a přináší radost nejen manželskému páru, ale i těm, kteří mají to štěstí trávit čas kolem nich.
Radost, kterou sdílíte, bolest, kterou zažíváte, úspěchy a prohry nejsou jen vaše. Patří do svazku, do manželství a do vašeho okolí. Vaši přátelé, příbuzní a spolupracovníci se mohou hodně naučit, když vás uvidí procházet vrcholy a údolími manželského života.
A přes všechny vrcholy a pády láska poskytuje tmel, který spojuje vaše srdce. Nemáte možnost vědět, co vám život přinese, ale pokud dáte na první místo své manželství, se svými partnery potřeby před vlastními, pak zjistíte, že i ta nejničivější minima budou snesitelná a snesitelný.
Rady z bible
„Neunavme se nebo znechuceně konat dobro, protože v pravý čas budeme sklízet, pokud se nevzdáme a neztratíme odvahu." Galatským 6:9, Rozšířená Bible
„Avšak každý muž z vás [bez výjimky] má milovat svou ženu jako svého vlastního já [s chováním hodným úcty a úcty, vždy pro ni hledá to nejlepší s postojem láskyplné laskavosti] a manželka [musí dbát na to], aby ji respektovala a měla z ní radost. manžela [že si ho všímá a dává mu přednost a zachází s ním s láskyplným zájmem, váží si ho, ctí ho a má ho drahý]." Efezským 5:33, Rozšířená Bible
Skutečná pravda o manželství
Pravdou je, že manželství není vždy snadné.
Jsou některé věci, které vám vaši rodiče, váš pastor a vaši přátelé možná neřekli o tom, že jste se vzali a zůstali v manželství. O manželství existuje několik skutečných pravd a čím dříve se je naučíte a přijmete, tím šťastnější bude váš svazek.
1. Manželství je těžké. Samozřejmě, když se díváte do krásných očí svého milovaného, jste přesvědčeni, že láska překoná všechny potíže, kterým bude v budoucnu čelit. Pravda je taková, že naučit se žít s jinou osobou a pak strávit život spolu je těžké. Dá to práci. Přijdou chvíle, kdy je jeden z vás naštvaný, zraněný, frustrovaný nebo prostě otrávený. V těchto časech neztrácejte odvahu. Tohle by také mělo projít. Budou dobré i špatné časy, protože manželství je jako život sám. Všechno se neustále mění. Pokud jste odhodláni zajistit, aby vaše manželství fungovalo, překonáte těžké časy a užijete si dobré časy.
2. Manželství vyžaduje oběť. Vzdáváte se svého práva být sobecký, když říkáte „Já ano“. Ne, to není populární myšlenka, ale aby bylo manželství úspěšné, je nutné, abyste se oba obětovali. Dejte druhou osobu na první místo. Upřednostněte jejich potřeby před svými vlastními. Přestaňte myslet jen na sebe a zvažte pocity, naděje a sny svých partnerů. Každý z vás by měl denně usilovat o to, aby byl život toho druhého alespoň o něco lepší nebo o něco jednodušší, a to jakýmkoli způsobem. Nejde vždy o obrovské oběti, které změní život. Někdy jsou maličkosti stejně důležité. Malé oběti, které denně děláte, se sčítají a společně vytvářejí krásný život.
3. Všechno se vždy mění. V dobrém nebo ve zlém, v lepším nebo horším se věci vždy změní. Nic nezůstává navždy stejné. Každý den se měníte. Váš partner se mění každý den. Svět kolem vás se mění každým dnem. Změna je nevyhnutelná. K utrpení dochází, když odmítáme přijmout změnu nebo když se snažíme ovládat věci mimo naši kontrolu. Vzdejte se své touhy věci ovládat. Klíčem je přijmout, že ke změně dojde, a pak si dovolit pohodlně přejít do proudu.
4. Má to cenu. To by mohlo být nejlépe střeženým tajemstvím manželství. Těžké časy, oběti, změny, to vše nakonec stojí za to. Najít lásku, která prostupuje váš život, naplňuje vás smyslem a touhou a dává vaší existenci hlubší smysl, to je celý účel spojení v manželství. Ano, bude to těžké. Ano, vzdáte se věcí, které chcete. Ano, věci se změní. Ale nakonec objevíte radost a lásku větší, než jste si kdy dokázali představit, a na konci svého života si uvědomíte, že to všechno nakonec stojí za to.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
© 2016 Deborah Reno
Deborah Reno (autor) z First Wyoming, pak THE WORLD 07. září 2016:
MartieCoester, děkuji za přečtení a komentář. Je to výzva, ale velmi obohacující, pokud se vám to podaří.
Namaste
Martie Coetserová z Jižní Afriky dne 04. září 2016:
Skvělé centrum o manželství a skvělé rady. Protože přesně vím, jak těžké a otravné manželství je, už to nebudu zkoušet. Ale nikdy nebudu ostatní odrazovat, aby z toho udělali to nejlepší. Koneckonců, šťastné manželství se zdá být rájem na zemi :)
Deborah Reno (autor) z Prvního Wyomingu, pak SVĚTA 09. srpna 2016:
@svart87,
Velmi dobře řečeno. Kompromis je dobré slovo, které jsem měl v tomto článku použít. Uvedl jste velmi dobře a oceňuji vaše vysvětlení.
Děkuji za přání, hodně štěstí,
Namaste
svart787 dne 8. srpna 2016:
Myslím, že souhlasíme, ale používáme jinou terminologii.
Možná, že kompromis je slovo, se kterým umím lépe mluvit, a myslím, že vám rozumím. Někteří lidé vnímají kompromis jako způsob výměny, aby získali více. Skutečný kompromis znamená umístit spoustu věcí na zadní sedadlo, aby současné věci fungovaly. Skutečně, milující páry najdou způsob, jak to dotáhnout do konce a uskutečnit požadované věci, když je to možné a vhodné. To buduje důvěru. Ta věc s důvěrou je tak důležitá. Pokud spadne na stranu a příliš často se na to zapomíná, co zbyde?
Je mi líto, že jste toho tolik prožili a měli takové špatné zkušenosti. Přeji hodně štěstí do budoucna.
Deborah Reno (autor) z First Wyoming, pak THE WORLD 08. srpna 2016:
@svart787,
Děkuji za Váš komentář. I když si nemyslím, že bychom se měli zabíjet kvůli manželství nebo jinému vztahu, myslím si, že manželství vyžaduje sebeobětování. Věřím, že manželství je silnější, když obě strany odloží své vlastní priority stranou ve prospěch toho, co je pro svazek lepší.
Osobně jsem byla ve dvou násilných manželstvích, během kterých se ani jeden z mých manželů nechtěl ničeho vzdát a očekával, že se vzdám všeho.
Aby bylo manželství úspěšné, musí existovat rovnováha a láska. Myslím, že pokud se považujeme za důležitější než náš partner, pak je těžké mít úspěšný vztah.
Děkuji za přečtení a komentář,
Namaste
svart787 dne 07.08.2016:
Sledoval jsem dobře až do všech těch biblických věcí. Sebeoběť má konotace zabíjení sebe sama. Nemyslím si, že by se člověk měl zabíjet kvůli manželství. Často se proto lidé rozvádějí. Neustále se zabíjejí, aby nenarušili vnímaný mír. Po dost toho už nevědí, kdo jsou. V určitém okamžiku se do toho vrhne já a odtud pochází hněv a hádky.
Před obětováním je mnohem důležitější držet počáteční reakce v rezervě a snažit se naslouchat a klást otázky. Je velmi snadné náhodně vybrat alternativní význam a držet se ho a nechat se zmást vlastním já. Moji nejstabilnější přátelé, kteří jsou ženatí, se dokážou navzájem slyšet a klást otázky, aby bylo jasno.
Byl jsem v manželství, kde se tento proces zhroutil. Kde jsme se snažili dělat jednoduchá rozhodnutí, protože ani jeden z nás tomu druhému nerozuměl. Je těžké jednat s někým, kdo není ochoten objasnit a kdo by raději vycházel z domněnek. To vede k tomu, že spolu mluvíme. Jsem si jistý, že polovina mluvených slov byla také vyslyšena a brána vážně. Druhá polovina byla ignorována v zájmu zachování statu quo. Tím status quo bylo pohrdání. V takové situaci nemůže existovat žádné hodnotné manželství, bez ohledu na to, kolik toho člověk obětuje.
Deborah Reno (autor) z First Wyoming, pak THE WORLD 03. srpna 2016:
@Ebonny, děkuji za tvůj komentář.
Je těžké být větší osobou, ale jak říkáš, stojí to za to. Děkuji za přečtení.
Namaste
Ebonny z Velké Británie dne 3. srpna 2016:
Musím souhlasit s tím, že se snažím být větší osobou a pamatovat si, že si nesmíme brát každou zdánlivou urážku k srdci, je tak velmi důležité – a mnohem snáze se to řekne, než udělá – ale stojí to za to.
Deborah Reno (autor) z First Wyoming, pak THE WORLD 28. července 2016:
@dashingscorpio,
Nejen, že jsi šmrncovní, ale také BRILANTNÍ! Rád čtu vaše komentáře.
Děkuji za přečtení a za komentář. Musím souhlasit, výběr správného partnera je největší bitva. Vždy bude spousta výzev. Hledej mír.
Namaste
dashingscorpio z Chicaga dne 28. července 2016:
Věřím, že nejtěžší na manželství je vybrat si "správného partnera" pro sebe. Lidé si příliš často berou lidi, se kterými nejsou přirozeně kompatibilní.
Neexistuje žádné množství práce nebo komunikace, které by dokázaly překonat bytí s někým, kdo prostě nechce to, co chcete.
Cílem je najít někoho, kdo sdílí vaše stejné hodnoty, chce stejné věci pro manželství, které děláte, přirozeně se s vámi dohodne, jak ty věci získat, a v neposlední řadě je tu vzájemná hloubka lásky a touhy po jednom další. Kompatibilita překonává kompromisy!
Podobné přitahuje podobné a protiklady přitahují rozvodové právníky!
Po tom, co jsem řekl, že jsem slyšel lidi říkat, že si (záměrně) vybírají někoho, kdo NENÍ jako oni. Jedna žena mi řekla, že by se nudila k smrti, kdyby její muž (přirozeně chtěl), co chce ona.
"Potřebuji být s někým, kdo mě "vyzve" a pomůže mi růst."
K tomu bych řekl, že na druhé straně vašich vstupních dveří by mělo být dost „výzev“! HARMONIE je to, co většina lidí ve svém domácím životě hledá.
Deborah Reno (autor) z First Wyoming, pak THE WORLD 28. července 2016:
Děkuji za povzbuzení manatita44.
Duch se často pohybuje tajemným způsobem.
Vážím si toho, že čtete a komentujete.
Namaste
manatita44 z Londýna dne 28. července 2016:
Tady je toho hodně a pár docela solidních rad. Jsem rád, že jsi se odhodlal a ano, včasná konverzace u večeře. Hodně lásky.
Deborah Reno (autor) z First Wyoming, pak THE WORLD 27. července 2016:
Pop, naprosto souhlasím. Láska stojí za to, v lepším i horším. Vážím si vašeho komentáře. Děkuji za přečtení.
Namaste
snídaňový pop dne 27. července 2016:
Láska vyžaduje péči, ale nakonec to stojí za to. Ve skutečnosti to stojí za to celou cestu.
