Co je to vlastně „dát dohromady“ osoba?
Nikdy jsem neměl malebnou vizi „skládat se“: klid pod tlakem, pevný mým směrem, perfektně doplněný. Posledních pár let jsem zjistil, že jsem po tomto spojení sáhl víc než kdy jindy. Připadala jsem si jako chaotický 17letý kluk, místo skoro 30, a moje vnitřnosti byly jako stará míchaná vejce.
Žil jsem „hromadným životním stylem“, kdy zůstat organizovaný znamenalo různé hromady oblečení a papírování na podlaze mé ložnice. Snažila jsem se zařadit do oblečení, o kterých mi Pinterest řekl, že vypadají uhlazeně, zůstat zticha, místo abych si dělala sebepodceňující vtip, abych udržela svůj zaprášený byt v Los Angeles dokonale čistý. Chtěla jsem to, o čem jsem si myslela, že je obrazem dokonalosti, a pořád mi to chybělo – žádné množství výrazné červené rtěnky nebo francouzských šmrnců ve mně nevyvolalo pocit, že jsem se stáhl dohromady.
Nakonec jsem zjistil, že se přihlašuji do hovoru s online terapeutem. Vyjádřil jsem své chaotické pocity a selhání a terapeut mi položil jednu jednoduchou otázku: V tu chvíli jsem si uvědomil, že nálepkování sebe sama jako „špatného“ nikomu nepomáhá. Ten pocit, že nejsem „spojený“, nepocházel ze skutečné nedostatečnosti; přicházelo to ode mě, že jsem nepřijal sám sebe.
Začal jsem tedy v malém. V týdnech, které následovaly po prvním terapeutickém sezení, jsem vyměnil to, co bylo navenek působivé, za věci, které mi připadaly pravdivé. Uvědomil jsem si, že víno není můj nápoj, navzdory tomu, jak vypadám dohromady, a místo toho jsem se rozhodl pro pivo nebo sodovku. Přiznal jsem svou přeplněnou skříň a investoval jsem do samostatně stojícího stojanu na oblečení, místo abych se snažil schovat své oděvy (nebo je nechat ležet na podlaze). Odložil jsem členství v józe a rozhodl jsem se pro pravidelné procházky, než abych se bil za to, že nechodím každý den do studia jógy.
Čím víc jsem se začal zkoumat a přijímat, včetně všech těch rozrušených částí, tím víc jsem se cítil složený.
Jakmile jsem cítil, že mám kontrolu nad malými věcmi, rozšířil jsem přijetí na svou samomluvu. Místo toho, abych sáhl po sebepodceňování, začal jsem si nabízet jediný okamžik pauzy, než jsem zareagoval, abych se mohl upřímně zapojit. Nadměrné sdílení, sebestřednost a drby byly nástroje, které jsem z potřeby ověření používal častěji, ale když jsem si uvědomil, že mi nikdy nesloužily, nechal jsem je jít. Tím, že obnovím svou hravou stránku, objevím nové způsoby, jak vybudovat sebe i ostatní, a beru se o chlup méně vážně, zjistil jsem, že se znovu spojuji s radostmi ve svém životě.
Dnes jsou hromádky stále mojí výchozí organizační metodou a červená rtěnka nevyhnutelně končí na mých zubech potřísněných kávou. Nemusím se nutně dívat na obrázek svého života a říkat: "Toto je život člověka, který se stahuje dohromady." Ale každý den jsem víc pohromadě.
A je obrovský rozdíl mezi pohledem složeným a složeným. Představoval jsem si cestu k lepšímu vzhledu – dokonalému obrazu: teplé hrnky čaje během produktivní virtuální terapie, hluboké psaní deníku a vstávání každé ráno plné elánu a elánu. Proces místo toho vypadá spíše jako můj předkrm z kynutého těsta: chvíli to trvá, stoupá a klesá, voní trochu funky. Některé dny jsem veselejší a plný života než jiné. Ale právě dělám něco dobrého.
Není lineární; kdybych nakreslil čáru svého pokroku, byla by to docela klikatá. Některé dny se francouzsky zastrčím jako profík a rtěnka mi nikdy nestéká – a jindy se prohrabávám hromadou čistého oblečení na podlaze, abych našla podprsenku. Ale každé ráno, když se probudím, je to pozvání: vyměnit optiku za autentičnost, přijmout to, kde jsem, a uznat své body pro růst bez posuzování.
Cítit, byť jen nepatrně, jen trochu víc dohromady. A být v pořádku, když ne.
