Záchrana poškozeného přátelství, když byla narušena důvěra

Elizabeth tvrdě pracuje na udržení přátelství a chápe, že i skvělé vztahy jdou stranou.

Rovnice přátelství

Přátelé a mezilidské vztahy utvářejí naše životy a pomáhají nás formovat do lidí, kterými jsme. Přátelé se navzájem podporují a povzbuzují. Přátelé v sobě vidí to nejlepší a říkají si pravdu – i když to bolí.

Stejně jako u všech typů mezilidských vztahů dochází k neshodám, hádkám a zraněným pocitům. Je to nevyhnutelné, bez ohledu na to, jak blízcí a chápaví jste si oba dva. Vědět, jak se k těmto překážkám přátelství postavit, vypovídá nejen hodně o vaší povaze, ale svědčí to o síle vašich přátelských pout. Může být obtížné překonat ztrátu důvěry nebo boj, ale pochopení těchto tipů vám může pomoci vidět věci z jiné perspektivy a vyřešit konflikt na pozitivní a trvalé notě.

Pokud jste se mýlili

Každý dělá chyby. Je to součást života a tím, že se poučíme z vlastních chyb a vyrosteme z nich, můžeme se posouvat vpřed a rozvíjet celkově silnější mezilidské dovednosti. Pokud jste udělali chybu v přátelství a potřebujete napravit svá slova nebo chování, tyto tipy vám mohou pomoci začít na správné cestě k překonání chyb a pozitivnímu výsledku změna.

1. Pamatujte, že nemůžete ovládat reakci druhé osoby na upřímnou omluvu nebo vysvětlení. Jste odpovědní pouze za své vlastní činy a omluva není zárukou, že druhá osoba bude reagovat nebo reagovat tak, jak chcete. Když se budete rozčilovat, když se vaše očekávání nenaplní, chmurnou situaci jen zhorší. Rozvíjejte sebekontrolu, počkejte, až to skončí, a uvidíte, co se stane, když má druhá strana nějaký čas na zpracování.

2. Ze srdce se omluvte. Pro všímavé je snadné prokouknout neupřímnou omluvu na míle daleko. Pokud uděláte chybu a někomu dlužíte omluvu, neskladujte svou omluvu výmluvami. Žádná věta obsahující slova „je mi líto“ by neměla současně obsahovat slovo „ale“

3. Převezměte odpovědnost za svá slova a své chování. To zahrnuje i neomlouvání se za svůj čin. Vyjádření svého pohledu je zásadní pro podporu porozumění a získání obou lidí stejná stránka, nikdo nechce slyšet, co se rovná „jo, byl jsem blbec, ale bylo to proto, že jsi to udělal za prvé". Tím se druhá osoba dostane do defenzívy a to je to poslední, co chcete, pokud doufáte, že opravíte ploty a poskládáte kousky svého přátelství zase dohromady.

4. Procvičujte si trpělivost. Možná uznáte, že jste udělali chybu hned na začátku a pokusíte se ji okamžitě napravit. Pokud však zraníte city svého přítele, možná bude potřebovat trochu více času na zpracování situace a může potřebovat nějaký čas, aby se vyrovnal se zraněním, které zažili. To, že jste připraveni to všechno hodit za hlavu, nemusí nutně znamenat, že ten druhý to cítí stejně. Pokud jste se omluvili, vynaložili jste počáteční úsilí a tlak je z vašich ramen pryč. Nenechte se dráždit, pokud druhá osoba okamžitě nereaguje. Zhluboka se nadechněte, ustupte ze situace a pokuste se přijít na to, jaké kroky můžete udělat, aby se vaše chyba neopakovala.

5. Vědomě se snažte změnit. Pokud se stále znovu a znovu setkáváte se stejnými problémy, může být zapotřebí více než prosté „omlouvám se“. Pokud se přistihnete, že se stále dokola omlouváte a napravujete to samé, pravděpodobně se pod povrchem děje něco víc. Možná je čas ustoupit a přehodnotit sebe a svá přátelství. Určete v sobě oblasti, které potřebují zlepšení, a snažte se o pozitivní a trvalou změnu. To neznamená, že už nikdy neuklouznete, ale úsilí je oceňováno a uznáváno častěji, než si možná myslíte, a vaši přátelé poznají skutečnost, že se snažíte zlepšit své přátelství a sebe a dají vám z toho výhodu pochybovat.

Nejdůležitějším faktorem je zde nezdržovat se chybou a bít se kvůli ní. Chyby se stávají a nikdo nemůže být 100% dokonalý. Jako lidské bytosti jsme povinni to čas od času podělat. Je to to, co se učíme ze svých chyb a jak se snažíme je v budoucnu napravit, což skutečně znamená skutečný, definitivní rozdíl v našich vztazích s ostatními – a se sebou samými.

Pokud jste byli špatná strana

Zranit své city nebo se cítit zrazen někým, koho jste považovali za přítele, může být srdcervoucí zážitek a důvěra se těžko obnovuje, jakmile byla otestována nebo poškozena. Mějte na paměti, že ani vy nejste imunní vůči chybám, a zkuste se ke svému příteli chovat tak, jak byste chtěli, aby se oni chovali k vám, pokud by se vaše situace obrátila.

1. Vcíťte se a vžijte se do jejich kůže. Každý na zemi byl v pozici, kdy ublížil příteli - úmyslně nebo ne. Vzhledem k tomu, že nikdo není imunní vůči chybám v mezilidských vztazích - zejména při stresu a emoce jsou plné - pravděpodobně víte, jaké to je být na opačném konci situace. Nemějte dvojí metr jednoduše proto, že jste to vy, jehož city byly tentokrát zraněny. Držte se stejného standardu, jaký očekáváte od svých přátel, pochopte, že se stávají chyby, a nedržte v sobě přetrvávající zášť nebo zášť, které mohou přátelství trvale poškodit.

2. Buďte trpěliví a otevření. Pokud váš přítel udělal chybu a zranil vaše city, může mu chvíli trvat, než uvidí věci z vašeho úhlu pohledu – zvláště pokud se to mezi vámi vyhrotí. Je lidskou přirozeností chtít mít pořád pravdu, ale nikdo nemá pořád pravdu. Navíc je nepravděpodobné, že by někdo měl v mezilidských sporech úplnou pravdu. Špatné chování na jedné straně s mnohem větší pravděpodobností vyvolá špatné chování na straně druhé a možná jste jednali způsobem, který nenaznačoval investici, kterou jste do svého přátelství vložili. Nechte svého přítele, aby za vámi přišel podle svých podmínek – ne vašich – a buďte otevření tomu, co vám řeknou. Nebuďte uzavření jen proto, že si myslíte, že máte vysokou úroveň. I když výmluvy nikam nevedou, další vysvětlení mohou pomoci vnést trochu světla do situace a poskytnout vám náhled na to, co se děje v mysli vašeho přítele.

3. Nebuďte dychtiví zahodit přátelství. Je až příliš snadné dělat úsudky, když jsou na řadě emoce a důvěra. Mnoho let trvajících přátelství se roztrhá až na relativně malou indiskrétnost. Než učiníte úsudek o celkovém stavu vašeho přátelství, uveďte věci na pravou míru. Zeptejte se sami sebe, jak byste se cítili, kdybyste byli vinni a váš přítel zahodil vaše přátelství kvůli stejné situaci, pouze obrácené. Stojí to za to? Vzpomeňte si na všechen čas a energii, kterou jste investovali do budování tohoto přátelství, a na to, co by vás stálo, kdybyste to všechno zahodili. Litoval byste později svého impulzivního rozhodnutí? I když je v horku těžké vidět velký obraz, je důležité se snažit zaostřit na větší problém, pokud jde o velká rozhodnutí, která by mohla negativně ovlivnit zbytek vašeho života.

Závěr

Zatímco někteří lidé jsou opravdoví samotáři, kteří si užívají samotu a neradi se na nikoho v ničem spoléhají, většina z nás se spoléhá na svá přátelství a vztahy. prožít těžké dny, mít místo, kde si na konci dne vydechnout, získat rady a povzbuzení a najít bezpodmínečnou podporu – i když si to možná nezasloužíme to. Tato přátelství nám pomáhají definovat, kdo jsme a za čím stojíme, a pokud je to možné, stojí za to je zachránit. Zahodit investici do přátelství může být neuvěřitelně traumatizující pro obě strany, takže je důležité zkusit vidět věci ze všech různých úhlů, než se vrhnete na soudy. Pamatujte – všichni děláme chyby. Jak bychom chtěli, aby se naše chyby odrážely na nás a na našich vztazích? Jak se díváme na chyby, které vůči nám ostatní dělají? Jsme shovívaví a chápaví, nebo jsme nepřátelští?

Nejen, že nám tyto rady pomohou lépe porozumět našim přátelstvím, ale mohou nás vést k lepšímu porozumění sobě samým. Tím, že se zaměříme na osobní růst spíše než na obviňování a odpuštění viny, můžeme se naučit posilovat naši přátelství a nás samých pozitivním způsobem, aniž bychom museli obětovat své emoce, přání nebo potřeby v tomto procesu růstu.

Jsi na řadě

© 2014 Elizabeth

Lauren dne 04.08.2018:

Nějak jsem byl vždycky ten, kdo se omlouval za své přátelství s Dominikem, i když jsem nic neudělal, protože kdybych to neudělal, byl by na mě zlý, vždy dával svou přítelkyni na první místo a nikdy jsem se necítil jako priorita, takže jsem s ním ukončil přátelství, protože jsem byl vždy poslední na jeho seznamu priorit, nikdy tu pro mě nebyl, když jsem ho potřeboval, a on měl být byl

Sheilamyers dne 27. března 2014:

Díky za skvělé tipy, zvláště ty v sekci „Kdybyste byli stranou ukřivděnou“. Potřeboval jsem připomenutí. Z nějakého důvodu mi přijde, že je snazší omluvit se za křivdu, kterou jsem udělal někomu jinému, než přijmout jeho omluvu, když mi ublížil. Vždy jsem během několika dní přijal jejich omluvu a s většinou z nich jsem zůstal přáteli.

Motown2Chitown dne 27. března 2014:

Velmi dobře promyšlené a krásně formulované. Škoda, že nikdo z nás nemůže říct, že jsme nikdy nebyli na žádné straně. Byl jsem na obou stranách víckrát, než dokážu spočítat. Všechno je to o čase, reflexi a ochotě bojovat za to, co je pro nás důležité.

Mám rád. :D