Když jsem se poprvé obrátil na poradce ohledně svých přátelství, poslal jsem mu zprávu: „Můj nejlepší přítel mi řekl, že nesdílím věci o svém životě. Prý má pocit, že mě ani nezná. Ona má pravdu. To, co se se mnou děje, moc nesdílím. Proč si myslíš, že bych to udělal?"
Jeho odpověď byla: „Hmm, nevím. Zkuste sdílet častěji.“
Jaká revoluční rada. Přečetl jsem si odpověď a naštvaně zavřel telefon.
Ochota „jen zkusit sdílet více“ se zdála být dostatečně jednoduchá, ale neodpověděla mi na mou hlubší otázku: „Proč bych to vůbec dělal?“
"Chtěl jsem vědět, proč jsem se bezmyšlenkovitě vyhýbal vztahům, protože jsem si začínal uvědomovat, že to ubližuje lidem, které miluji."
Můj sklon nechávat si věci pro sebe byl jedním z mnoha bolestivých bodů na mém seznamu vzorců, které jsem chtěl rozluštit, když jsem sáhl o pomoc. Toužil jsem vědět, proč jsem se bezmyšlenkovitě vyhýbal vztahům, protože jsem si začínal uvědomovat, že to ubližuje lidem, které miluji. Také mi to bránilo v blízkosti, kterou jsem chtěl.
Potlačil jsem detaily svého života, dobré i špatné. Pokud jsem byl povýšen v práci, měl jsem náročný den nebo jsem chodil s někým novým, prostě mě nenapadlo se o to podělit. Moji přátelé, kteří byli vynecháni ze smyčky mého života, začali předpokládat, že jim nevěřím, že jsem toho součástí, a vyjádřili svou bolest. Nic nemůže být dále od pravdy.
Byl jsem rozhodnutý vyřešit hádanku, proč jsem takový, jaký jsem. Jen jsem nevěděl, kde začít hledat kousky.
To bylo až do jednoho dne, kdy štěstí zasáhlo můj kanál YouTube.
"Mohlo něco, co se mi stalo tak dávno, určovat, jak se dnes chovám?"
Objevilo se video to vysvětlovalo vyhýbavé styly připoutání, sociální chování často poznamenané stažením se. Cítil jsem se odhalený a zmocněný jedním šmahem. Poprvé jsem slyšel své chování přesně popsané a dané etiologií, která ho spojovala se zkušenostmi v raném životě. Ale mohlo by to tak skutečně být? Mohlo by něco, co se mi stalo tak dávno, určovat, jak se dnes chovám?
Ponořil jsem se do výzkum že podrobně jak podvědomí, rezervoár našich osobních zkušeností sahající až do dětství a složený význam, který na sebe vzaly, určuje 95–97 % našich myšlenek, pocitů a chování. To znamená, že nanejvýš to, co si vědomě volíme, tvoří pouze 5 % obrazu našeho života.
"Dokud neuvědomíte nevědomí, bude řídit váš život a budete tomu říkat osud."
– Carl Jung
Pokud se nesnažíme identifikovat ponořené příběhy, které pohánějí 95 %, naše podvědomí bude určovat velkou část našich životů za nás. Psychoanalytik Carl Jung svědčí"Dokud neučiníte nevědomí vědomým, bude řídit váš život a budete tomu říkat osud."
Byl to zlomový okamžik, který změnil můj pohled na to, jak bych mohl překonat své vzorce a změnit svůj život.
Jakmile jsem zjistil, že moje tendence vyhýbat se otevřenosti vůči mým přátelům má podvědomý kořen, ten, který jsem mohl vytáhnout a odhalit, věděl jsem, že je v mé moci se dlouhodobě změnit. Bylo to větší než prolomení zvyku. Měl jsem způsob, jak vysledovat skryté cesty k tomu, proč jsem udělal to, co jsem udělal, a klepnout na to u zdroje.
Pochopení toho bylo zásadní pro uznání Teorie připojení pro nástroj, který by to mohl být.
Teorie připoutání pochází z kombinované práce psychologů John Bowlby a Mary Ainsworthová. Navrhuje, že jsme neurologicky pevně nastaveni na to, jak vnímáme, dáváme a přijímáme lásku během prvních dvou let našeho života.
"Teorie připoutání předpokládá, že jsme neurologicky pevně nastaveni na to, jak vnímáme, dáváme a přijímáme lásku během prvních dvou let našeho života."
Teorie naznačuje naše rané zkušenosti s našimi primárními pečovateli – jak byli naladěni na naše potřeby, jak důsledně setkali se s nimi a jak emocionálně byli k dispozici – naprogramujte naše chápání lásky a toho, kolik z ní můžeme očekávat život.
Naše první lekce v lidském spojení se stávají tím, co Bowlby ražené jako „vnitřní pracovní modely“, které ovlivňují styl připoutání, který vyvíjíme a v pozdějším životě pokračujeme.
Dnes vědci uznávají čtyři hlavní styly připoutání. Jsou nastíněny podle Příloha Projekt tady a jejich vlastnosti jsem shrnul níže:
Zajistit
Lidé s tímto stylem jsou v souladu se svými pocity, sdělují své potřeby a mají nástroje k řešení konfliktů, aniž by to ohrožovalo jejich pocit bezpečí nebo autonomie. Pravděpodobně vyrůstali s emocionálně dostupnou pečovatelkou, která na ně byla důsledně naladěna a nabízela jim prostor k vyjádření a propracování jejich pocitů bez posuzování.
vyhýbavý (nebo odmítavý)
Jedinci s vyhýbavým stylem si emocionálně a podvědomě spojují intimitu s opuštěností a bolestí, takže ji často sabotují nebo se jí úplně vyhýbají. Děti, které vyvinuly tento styl, se brzy naučily, že existuje omezení, jak otevřeně mohou být se svými pocity, aniž by to přinášelo hanbu nebo následky. Očekávalo se, že většinu svých potřeb uspokojí sami.
Úzkostný (nebo zaujatý)
Úzkostná parta se střemhlav vrhá do vztahů a drží se o život. Vyrůstal v domácnosti, kde jejich pečovatel mohl být nekonzistentní nebo emocionálně horký a chladní, úzkostliví jedinci se zavazují, že když najdou lásku, budou pevně držet lásku to. Jsou si hyper-vědomé jakýchkoli známek opuštění nebo odmítnutí a dělají vše, aby tomu zabránili, a to i ke své škodě.
Neorganizovaný (nebo strach-vyhýbavý)
Ti s dezorganizovaným stylem jsou často jedinci, kteří zažili extrémní zneužívání v raném dětství. Tento styl se rozvíjí, „když se pečovatelé o dítě – jediný zdroj bezpečí – stanou zdrojem strachu,“ tvrdí Projekt přílohy. Jako dospělí se snaží cítit se ve vztazích bezpečně a emocionálně důvěřovat druhým a jejich chování je často nepředvídatelnou směsí úzkostných a vyhýbavých tendencí.
Všichni existujeme někde ve spektru připoutanosti. I když už jsem tušil, že se vyhýbám, vzal jsem to test abych potvrdil, kam jsem spadl.
Naše styly mohou kolísat, ale hrají větší roli v tom, jak k sobě ve vztazích přistupujeme, než bychom si možná uvědomovali.
Zvažte tuto analogii z Thajský Gibson, zakladatel Škola osobního rozvoje.
"Když se dva dospělí, každý se svým vlastním stylem připoutání, spojí ve vztahu jakéhokoli druhu, mají svůj vlastní individuální soubor očekávání pro toto spojení."
Když se dva dospělí, každý se svým vlastním stylem připoutání, spojí ve vztahu jakéhokoli druhu, mají svůj vlastní individuální soubor očekávání pro spojení. Podle Gibsona, je to jako sedět a hrát spolu deskovou hru, ale jedna osoba má pravidla pro Scrabble a druhá má pravidla pro Monopoly. Jak se hra vyvíjí, žádná ze stran si není vědoma samostatného souboru pravidel, se kterými hraje druhá. Jediné, co vidí, je, že druhá osoba nehraje podle jejich. Tento nesoulad nevyřčených očekávání vytváří ve vztahu zbytečné třenice, zklamání a špatnou komunikaci.
Moje tendence k podsdílení byla automatickým pravidlem v tom, jak jsem zapojoval své přátele, ale s plánem Teorie připoutání jsem se naučil, odkud pochází, a získal jsem nástroj, který mi pomohl s tím. Nemusí to být trvalý vzorec, kterému bych vždy podlehl.
A to je místo, kde nám Teorie připoutání dává sílu: Naše styly nejsou trvalé. Můžeme posunout jehlu směrem k bezpečnému připoutání tím, že použijeme teorii jako vlasec, vytáhneme základní motivace k pochopení jejich původu a nahradíme tyto vzorce novými přesvědčeními.
"Jakmile jsem pochopil, jaké podvědomé příběhy utvářely tento příběh, pracoval jsem na vykořenění a nahrazení těchto přesvědčení."
Když jsem vystopoval kořen svého chronického soukromí ve vztazích, scvrkl jsem to na skutečnost, že já podvědomě věřil, že se mohu vyhnout odmítnutí tím, že si nechám věci pro sebe a nebudu nikoho očekávat starat se. Díky svému vyhýbavému programování jsem se brzy naučil předpokládat, že lidé jsou příliš zaneprázdněni na to, aby tu pro mě byli, a tak jsem zmenšil svou potřebu, aby se této bolesti úplně vyhýbali.
Jakmile jsem pochopil, jaké podvědomé příběhy informují tento příběh, pracoval jsem na vykořenění a nahrazení těchto přesvědčení. Dobrovolně jsem sdělil podrobnosti o svém životě svým přátelům způsobem, který jsem předtím nedělal. Připadalo mi to nepřirozené, protože pro mě to bylo – někdy dokonce děsivé a zranitelné. Ale tím jsem dovolil důkaz lásky a pozornosti mých přátel, aby je posílil nové neuropathy Tvořil jsem: Moji přátelé mě vidí. Nejsou příliš zaneprázdněni, aby se o to starali. Chtějí vědět o mém životě.
Naučit se svůj styl mi pomohlo uvědomit si, že moje neschopnost se zbavit návyků dříve nebyla způsobena tím, že bych byl defektní, postrádal jsem vůli nebo jsem jednoduše neměl dostatečně rád své přátele. Bylo to proto, že hnací síla 95 % tohoto chování pocházela z mých podvědomých přesvědčení a musel jsem jít pod povrch, abych je identifikoval.
Není to rychlé řešení. Je to odhalení a pokořující práce, která odborné vedení může výrazně pomoci. Přesto, když se naučíme naše styly připoutání, můžeme položit jeho plán na naše nevědomé chování, což nám pomůže orientovat se v našich nádherně složitých myslích a příbězích.
„Není to rychlé řešení. Je to odhalující a pokořující práce, které může profesionální vedení výrazně pomoci.“
Nedávno jsem seděl u kuchyňského stolu své kamarádky, když nám vařila brambory k večeři. Měl jsem za sebou zdrcující týden, kdy jsem procházel horami pochyb a strachu o sobě samém a měl jsem problémy. Zeptala se: "Tak jak se máš?" Dříve jsem instinktivně ladil s detaily a převedl konverzaci tak, abych se na ni co nejrychleji soustředil.
Ale tentokrát jsem to neudělal.
Uvědomil jsem si, jak moje touha vyhýbat se a zdržet se při její otázce bublala. Ale také jsem poznal příležitost posunout jehlu o zlomek více směrem k bezpečí a nechat lásku mého přítele, aby mě pomalu učila podvědomí, že jsem v bezpečí při vyjadřování svých emocí, podrobnosti o mém životě stojí za to sdílet a ona není příliš zaneprázdněná, aby se o to starala jim.
Nadechl jsem se tedy a rozhodl se neutíkat před napětím. Otevřel jsem se trochu víc a jehla se pohnula.
Cheyanne Solisová
