Následuje přepis Seth Meyers projev na večeři asociace korespondentů Bílého domu v roce 2011. (Podívejte se na video zde)
Jsem Seth Meyers a nemohu vám dostatečně poděkovat, že jste mě dnes večer dostali. Dovolte mi jen říct, že dnes večer si budu dělat spoustu vtipů o mnoha lidech v této místnosti, ale ne nebojte se, ujišťuji vás, bez ohledu na to, jak drsné vtipy byly všechny prověřeny mužem na vrcholu, čínským prezidentem Hu Jin Tao.
Po pravdě řečeno, jsem pokorný, že sedím u stolu s prezidentem Obamou, mužem, kterého velmi obdivuji. Je to taková čest vystupovat pro vůdce nejmocnější nejchudší země světa.
A než začnu, tohle byly moje vtipy o rodném listu [drží papíry], takže děkuji za načasování toho pana prezidenta. Nyní nepoužitelný. Pracovali jsme na těchto vtipech celé měsíce – jeden z mých chlapů řekl: „Bojíš se, že jsme trochu těžcí na vtipy o rodných listech; co když to pustí před večeří?“ A já si říkala, proč by to dělal?! Nebude čekat tři roky a pak to před večeří vydá.“ Kdo ti řekl, že jsem měl vtipy o rodných listech?! Byl to Assange, že? Je Biden stále viceprezidentem? Protože pokud ne, mám rád 'děkuji a Bůh žehnej Americe'.
Je mi také ctí, že mohu dnes večer vystupovat pro ty z vás, kteří jste zde, a také pro hrstku lidí, kteří to sledují doma na CSPAN. CSPAN je samozřejmě oficiální síť pro široké záběry prázdných židlí. Pokaždé, když se naladím na CSPAN, vypadá to, jako by právě měli požární cvičení. CSPAN je jeden nezaplacený účet za elektřinu a není to rozhlasová stanice. Lidé si myslí, že Bin Ládin se skrývá v Hindúkuši, ale věděli jste, že každý den od čtyř do pěti moderuje show na CSPAN? Nestěžuji si na CSPAN, pamatujte si; Obvykle pracuji na NBC, takže dnes večer jsem nadšený, že jsem na síti, kterou lidé skutečně sledují. Fakt, že mě právě teď promítají na čtyřech obrazovkách, ze mě dělá třetí nejlépe hodnocený pořad na NBC. Comcast samozřejmě letos koupil NBC – předpokládám, že náhodou. Nebo když Goldman Sachs přerušila síť a spojila ji do nižší tranše CDO. Usoudil jsem, že tohle je jediná místnost, kde by ten vtip fungoval, a to tak nějak fungovalo. Nepřipojí se ke mně na cestě.
Je tak úžasné být ve Washingtonu, D.C. – celá ta historie, všechny ty úžasné budovy – a přesto jsme tady v Hiltonu. Červený koberec venku byl úžasný. koho máš na sobě? Co na tom záleží, jdu do Hiltonu. Nechápejte mě špatně, jsem velmi rád, že jsme v Hiltonu, protože bez ohledu na to, jak se mi dnes večer povede, získávám body Hilton Honors. Tyhle vtipy se vám nemusí líbit, ale já se budu smát až do snídaně zdarma.
Pro ty z vás, kteří nevědí, Asociace korespondentů Bílého domu je organizace novinářů, kteří pokrývají Bílý dům i prezident, i když mi dříve senátor John Kyle řekl, že 90 % toho, co dělají, jsou potraty.
Ale dnešní večer není o našich politických rozdílech, dnešní večer je opravdu o afterparty. Pořád poslouchám, jak jsou všichni nadšení, že půjdou na Bloomberg party. Víš, jak poznám, že nejsem v New Yorku? V New Yorku není nikdo nadšený, že jde na párty Bloomberg. V New Yorku je na Bloomberg party pět lidí, kteří kouří před barem a stěžují si na Bloomberg.
Jsem samozřejmě smluvně zavázán zúčastnit se dnes večer MSNBC party. Každý ví, jak funguje MSNBC party – prezident Obama vyrábí Cool Aid a všichni to tam pijí. Příliš blízko mého domova? Ve skutečnosti se dnes večer konají nějaké neplánované večírky a já jsem byl požádán, abych to všem shrnul. Fox News pořádá párty – bezpečnost je přísná, takže se ujistěte a vezměte si s sebou řidičský průkaz a dlouholetý řidičský průkaz. Ale pokud jste blondýna, nedělejte si s tím starosti – jen přineste ten dynamitový úsměv. Večírek New York Times býval zdarma, ale dnes večer je přebal, takže jako všichni ostatní asi půjdu jen na párty v Huffington Post. A strana Huffington Post žádá lidi, aby nejprve šli na jiné večírky a prostě ukradli jídlo a pití a přinesli je odtud. Nechápejte mě špatně, miluji Arianu Huffington – zvláště její hlas. Zní jako žena, která by seděla v posteli s prostěradlem omotaným kolem sebe, když James Bond vycházel ze dveří – "Uvidím tě znovu Jamesi?" After party Andrewa Breitbarta bude šílená – myslím, že to nebude dobré, ale bude šílený. Vedlejší poznámka Včera v noci jsem se skutečně setkal s Jamesem O'Keefem. Alespoň si myslím, že to byl James O'Keefe – možná to byl jen obyčejný pasák, který nenáviděl organizovanou práci. NPR pořádá večírek, ale jsem si jistý, že to bude docela klidné. Jak divoká může být párty, když se koná v souladu s právem šaría? To mi bylo řečeno.
Byl to rok velkých změn, které se dějí v Televizních novinách. Katie Couric oznámila, že opouští CBS. Katie byla nejlépe známá tím, že kladla ty těžké otázky jako „jmenujte noviny“. Roky tvrdého narážení otázky a ona si bude pamatovat tu, která se mohla zdvojnásobit jako kategorie na Rodině Svár. Následná otázka: 'pojmenujte něco, co máte ve svém podkroví.'
Katie je jen jedním z mnoha odchodů, které jsme letos viděli. NPR vyhodila Juana Williamse poté, co řekl, že ho muslimové znervózňují. Takže Juan je černoch a bojí se muslimů, kteří z něj dělají člověka s nejmenší pravděpodobností, že dostane taxík v New Yorku. Keith Olbermann z MSNBC byl pozastaven ze své show za porušení firemních zásad tím, že věnoval peníze na tři demokratické kampaně – přesto trest se zdál být dost krutý ve srovnání s plácnutím do zápěstí, které dostal Larry King poté, co dal Buffalo nikl na kampaň Chester A. Arthure. CNN letos nahradila Larryho Kinga Piercem Morganem stejně jako starý výraz „ven se starým, dovnitř s kým?“. Ricku Sanchezi, jsi pryč, ale jsi zapomenut.
Ne všichni odcházejí, můj přítel Anderson Cooper je stále u CNN a obzvlášť rád sleduji, jak reportuje z terénu. Vždy poznáte, v jakém nebezpečí je Anderson Cooper podle toho, jak těsné je jeho oblečení. Pokud je v tom objemném žlutém slickeru, pak je to Hurikán, který je stále na moři. Pokud je v khaki vestě, je možná v zelené zóně v Bagdádu. Ale když je v bílém tričku dětské velikosti, létají kulky, dostává pěstí, tahá koťata z trosek. Takže to, co říkám, je, že pokud někdy uvidíte Andersona Coopera s košilí, vypněte televizi a utíkejte.
MSNBC má letos nový slogan „nakloňte se dopředu“, jako kdyby problém byl v tom, že jsme je neslyšeli. Předkloňte se. Viděli jste Hardball? Chris Matthews křičí jako dražitel ve větrném tunelu. Nikdy jsem se na Hardball nedíval a říkal jsem si 'Musím se tomu trochu přiblížit.'
Nyní je více než kdy jindy jasné, že se média mění. Nové obchody se přizpůsobují online světu. Dokonce i Bloomberg News je na Twitteru s působivými 220 000 sledujícími; tedy jen o 20 000 méně než kobra, která utekla ze zoo v Bronxu.
Můj přítel a kolega z NBC Brian Williams je tu dnes večer. Brian řekl, že přijde, protože dnešní večer má prvek, kterého si na večeru nejvíce váží – kamery. Neříkám, že Brian je rád v televizi, ale když odjel do Egypta, bylo to proto, že slyšel, že je to jejich pilotní sezóna. Všechny žerty stranou, ke svému dobrému příteli Brianovi nemám nic než úctu; Nevím, jestli o tom všichni slyšeli, ale Brian přistál v Londýně, aby pokryl královskou svatbu, jen aby se otočil a vrátil se do Ameriky, aby zakryl tornáda v Alabamě. Bylo to neuvěřitelně odvážné a odvážné. A to je přímá citace Briana Williamse.
Tato událost dnes večer přerostla ve Washingtonu a dnes večer je zde také mnoho hollywoodských celebrit. John Hamm je tady. Ano. John Hamm vypadá tak, jak si každý republikán myslí, že vypadá. Je tu také Zach Galifianakis. Zach Galifianakis vypadá tak, jak si republikáni myslí, že vypadá každý demokrat.
Protože mluvíme o celebritách a reality hvězdách, můžeme také mluvit o republikánských kandidátech pro rok 2012. Stačí se podívat na možnosti, které republikáni kopou – Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. To nezní jako pole kandidátů. To zní jako 13. sezóna Dancing with the Stars. A ne hvězdy, ale tanečníci.
Začněme Mittem Romneym. Mitt Romney napsal knihu s názvem „No Apologies“. Žádné omluvy? Když musíte prohlásit „žádné omluvy“, není to tiché přiznání, že jste udělali spoustu chyb? Pokud se vrátím domů z výletu do Vegas a první věc, kterou řeknu své přítelkyni, bude ‚neomlouvám se‘, povedeme další rozhovor.
Rand Paul i Ron Paul mluvili o kandidatuře v roce 2012, takže mají něco společného s mým otcem a mnou, což je, že se také nezvolíme prezidentem. Nic bych si samozřejmě nepřál víc než vidět debatu mezi otcem a synem. Vyvrácení: Tati, ty všechno zkazíš!
Tim Pawlenty zvažuje útěk. Pokud ve slovníku hledáte nudu, je to vzrušující než poslouchat Tima Pawlentyho. Tim Pawlenty způsobuje, že Al Gore vypadá jako Ru Paul.
Mike Huckabee zvažuje útěk. Mike Huckabee řekl, že prezident vyrostl v Keni, chodil do muslimské školy a nenávidí Ameriku, ale navzdory tomu stále působí jako milý člověk. Takže zní méně jako kandidát na prezidenta a více jako moje teta.
A pak je tu samozřejmě Donald Trump. Donald Trump říkal, že bude kandidovat na prezidenta jako republikán, což je překvapivé, protože jsem předpokládal, že kandidoval jako vtip. Donald Trump se často objevuje na Foxu, což je ironické, protože Fox se často objevuje na hlavě Donalda Trumpa. Pokud jste u stolu Washington Post s Trumpem a nemůžete dojíst svůj hlavní chod, nebojte se – Liška to sní. A pokud mohu na chvíli mluvit o problému porodů – kdy jsme začali být tak podezřívaví ohledně toho, kde se lidé narodili? Průzkum USA Today z minulého týdne uvedl, že 38 % Američanů si myslí, že prezident se rozhodně narodil v USA. Ve stejném průzkumu – v úplně stejném průzkumu – pouze o 5 % více uvedlo, že Donald Trump se rozhodně narodil v USA. Dospělo to do bodu, kdy si Američané myslí, že se tu někdo narodil, jen když to viděli? Vím, že jsem se tu narodil, a vím, že se tu narodil i můj mladší bratr, ale pokud jde o mého staršího bratra, mohu ho jen brát za slovo. Gary Bewsee nedávno prohlásil, že Donald Trump by byl skvělým prezidentem. Samozřejmě totéž řekl o staré rezavé ptačí kleci, kterou našel. Donald Trump vlastní soutěž Miss USA, což je skvělé pro republikány, protože jim to zjednoduší hledání viceprezidenta. Donald Trump nedávno řekl, že má skvělý vztah s černochy, ale pokud nejsou černoši rodinou bílých lidí, vsadím se, že se mýlí. Líbí se mi, že Trump je špinavě bohatý, ale nikdo neřekl jeho přízvuk. Celý jeho život jsou modely a sloupy z plátkového zlata a mramoru, ale stále zní jako vševědoucí dole v OTB. Pan Trump možná není pro prezidenta dobrou volbou, ale rozhodně by z něj byl skvělý tiskový mluvčí. Jaká by to byla zábava? „Kim Jun Il je propadák – jeho poslední rally byl propadák. Je mi líto Ahmadínežáda – ten muž nosí větrovku, nemá třídu. Na druhou stranu prodávám svou vlastní řadu kravat. Najdete je u Macy's v sekci hořlavých látek.“
Není to tedy silné pole a kdo ví, jestli vás v roce 2012 porazí. Ale říkám vám, kdo by vás mohl rozhodně porazit, pane prezidente. 2008 Barack Obama. Milovala bys ho. [Smích] Tak charismatický; tak okouzlující. Byl příliš idealistický? Možná. Ale ty bys ho milovala. Stále si myslím, že si všichni pamatujeme ten inaugurační den – byla tam první dáma. A mohu říci, že jak jste vypadali ten den krásně, dnes v noci vypadáte ještě krásnější. Teď jste, pane prezidente, naopak trochu zestárnul. Co se ti stalo? Když jsi složil přísahu, vypadal jsi jako chlápek z reklam na Old Spice. Teď vypadáš jako Louis Gossett, Sr. Nikdy předtím jsem to nikomu neřekl, ale možná bys měl začít znovu kouřit. Je to ta změna, o které jsi mluvil? Pane prezidente, podívejte se na své vlasy. Pokud vaše vlasy zbělají, Tea Party to podpoří. Ooohh, za 19 let dostanu rozzlobenou hlasovou poštu od Jenny Thomasové.
Ale věřím, že by se mnou pan prezident souhlasil, že nálada se od začátku jeho funkčního období trochu změnila. Na začátku jeho funkčního období, pane prezidente, se ženy v domácnosti snažily vplížit do Bílého domu. Už ne; teď všichni odcházejí. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. Touto dobou příštího roku to budete jen vy a Joe Biden, kteří se snaží najít toner pro kopírku. A nyní začala vaše kampaň za znovuzvolení. Vsadím se, že je těžké se znovu vrátit do režimu kampaně. Víte, kdo se toho opravdu děsí? Wil.i.am. Zapisuje si slova, která se rýmují s dluhovým stropem. [Lehký smích] Heritage Foundation předpokládala, že tento vtip sklidí ovace. Asi by se těm chlapům nemělo věřit.
Ale pane prezidente, opravdu vám stále věřím. Za prvé, stále máte první dámu. A samozřejmě stále máte Joea Bidena. Co mohu říci o Joe Bidenovi, co již Joe Biden neřekl nesprávně? Představuji si, že mít Joea Bidena jako viceprezidenta je něco jako vzít svého modrého tatínka do luxusní restaurace. V Olivové zahradě je mu lépe. Mluví trochu moc nahlas, špatně vyslovuje omáčky a vy jste vždy v pokušení se naklonit k číšníkovi a říct: 'Je mi ho líto, je ze Scrantonu.'
Prezident a Joe Biden nebyli pozváni na královskou svatbu, a když se to Biden dozvěděl okamžitě řekl prezidentovi: 'ty, já, Wedding Crashers 2.' Zarezervuji nám dvě vstupenky na Amtrak Londýn. Místopředseda miluje vlaky. A předpokládám, že pro prezidenta muselo být těžké říct Bidenovi, že nový rozpočet snížil 1,5 miliardy dolarů z vysokorychlostní železnice. „Joe, pojď dál, sundej si inženýrskou čepici. Mám nějaké špatné zprávy o Choo-choos.“ Když oznámil zprávu, jeden z popruhů na Joeově kombinéze mu smutně spadl z ramene.
Pokud jde o rozpočty, byl bych nedbalý, kdybych nezmínil Paula Ryana. Paul Ryan představil plán rozpočtu, který by přepracoval Medicare a provedl hluboké škrty v dalších sociálních a zdravotních programech, protože věří, že Američané řekli nahlas a jasně: 'přestaňte používat mé daňové dolary, abyste se o mě postarali.' Všiml jsem si, že jeho přístup k rozpočtu vedl mnohé k chvále Paula Ryana jako seriózního dospělý. A musím říci, že na politice není nic depresivnějšího než skutečnost, že dospělost je nyní kompliment. Dospělý je pouze kompliment pro dítě. „Jsem na tebe tak hrdý, že ses dnes večer choval jako dospělý. Jsem rád, že jsem tě přivedl na večeři do domu mých šéfů. Dokonce si krájíš vlastní maso jako velký kluk.“
Také v Kongresu je spousta věcí, které chcete, abychom byli ohromeni a které na nás nepůsobily. Nepřekvapilo nás, že jste seděli vedle sebe ve stavu Unie. Víte, jak zbytek Američanů nazývá večer strávený sezením vedle jiné osoby s naprosto odlišnými politickými názory? Díkůvzdání.
Nejsme ohromeni, když jste si stěžovali na to, jak jsou účty příliš dlouhé na čtení. Účet za zdravotní péči má téměř 2000 stran. Návrh zákona, který pojišťuje každého člověka v Americe, by měl být delší než Dívka s dračím tetováním. A když už jsme u toho, myslím, že stejně nečtete účty. Myslím, že vy hlasujete o účtech stejným způsobem, jako my ostatní souhlasíme s aktualizovanými podmínkami na iTunes.
No, měl bych to zabalit – dostávám červenou. Ne červená kontrolka, která signalizuje, že mi vypršel čas, ale červená kontrolka, která signalizuje, že CSPAN handi-cam dochází baterie. Se vší vážností chci poděkovat všem novinářům zde dnes večer – nemohl bych dělat svou práci, kdybyste vy nedělali svou. A je příhodné, že se tato událost stala ve stejný víkend jako Královská svatba, protože jak jsem to sledoval oslavy, nemohl jsem se ubránit pomyšlení na to, jak úžasné je žít v zemi, kde lidé nenosí klobouky jako že. Dnešní večer pro mě byl opravdu neuvěřitelnou ctí. Amerika je největší země na Zemi, a alespoň když můj projev začínal, byla stále zemí, která byla od Standard & Poors hodnocena AAA.
Děkuji a dobrou noc.
