Dítě: "Tati, mám hlad."
Táta: „Ahoj, Hlado. Jsem táta."
Všichni jsme slyšeli vtipy, které jsou tak banální, že se skoro cítíme trapně, že nás rozesmály. Odkud tyto vtipy pocházejí? Tatínkové, samozřejmě! Právě když sis myslel rodiče nemohli být ještě trapnější, přichází táta s vtipným vtipem.
Táta vtipy představují zvláštní druh dobromyslného humoru. Jedná se o neškodné, hloupé vtipy, které se obvykle dělají v tu nejnevhodnější chvíli. Čím je nastavení nevhodnější, tím je pravděpodobnější legrační tátové světa vyloudí hloupý vtip, který zaručeně přiměje jejich děti zasténat a valit oči. Jsou to tátové; to je to, co dělají! Táta bude táta.
Zde je seznam více než 40 velmi vtipných tatínkových vtipů, které můžete prorazit na vašem příštím rodinném setkání. Díky Pun.me, HowToBeADada Reddit's r/dadjokes pro většinu těchto praštěných tatínkových vtipů.
Šunkový sendvič vejde do baru a objedná si pivo.
Barman říká: "Promiňte, tady jídlo nepodáváme."
Kolik jablek roste na stromě?
Všichni.
Právě jsem sledoval pořad o bobrech.
Byl to nejlepší přehradní program, jaký jsem kdy viděl.
Co říkáte falešným nudlím?
Pasta.
Kid: "Zavolám ti později."
Otec: "Nevolej mi později -říkej mi tati."
Co udělal hrozen, když na něj šlápl?
Pustil trochu vína.
Pokladní z obchodu s potravinami k tátovi: 'Dáš si mléko v pytlíku?'
Otec: "Ne, jen to nech v kartonu!"
Dvě zlaté rybky jsou v nádrži.
Jeden říká druhému: "Víš, jak tuhle věc řídit?"
Stále mě volá obchod s nábytkem.
Jediné, co jsem chtěl, byl jeden noční stolek.
Jak se říká rybě bez očí?
A fsssshhhh.
Co řekl pirát ke svým 80. narozeninám?
"Ayy kámo!"
Kid: "Tati, o čem je ten film?"
Otec: "Jsou to asi dvě hodiny."
Kdysi jsem byl závislý na 'Hokey Pokey'.
Ale pak jsem se otočil.
Hádejte, v kolik hodin šel muž k zubaři.
Bolí zub-y.
Jaké je heslo Forresta Gumpa?
1Forrest1.
Dokážu řezat dřevo tím, že se na něj jen podívám.
To je pravda! Viděl jsem to na vlastní oči.
Slyšeli jste o muži, který vynalezl Life Savers?
Říkají, že udělal mincovnu!
Já: ‚Tati, udělej mi sendvič!‘
Táta: "Puf, ty jsi sendvič!"
Slyšel jsem, že existuje nový obchod s názvem Moderování.
Mají tam všechno.
Proč krabi nikdy nedávají na charitu?
Protože jsou to měkkýši.
Termit vejde do baru a ptá se:
"Je tady ten bar něžný?"
Jaká je výhoda života ve Švýcarsku?
Vlajka je velké plus.
Kolik váží hipster?
Instagram.
Jak vyrábíte svěcenou vodu?
Ty z toho sakra vyvaříš.
Proč dal Clydesdale poníkovi sklenici vody?
Protože byl trochu chraplavý.
Čtu knihu o historii lepidla.
Nemůžu to položit!
Jak říkáš krávě bez nohou?
Mleté hovězí maso.
Dítě: "Počkej, mám něco v botě."
Otec: "Jsem si docela jistý, že je to noha."
Slyšeli jste, že v sýrárně ve Francii došlo k výbuchu?
Nezbylo nic jiného než de Brie.
Já: 'Hej, myslel jsem...'
Otec: "Myslel jsem, že cítím něco hořícího."
Jak roztančíte Kleenex?
Dejte do toho trochu boogie.
Dva chlapi vejdou do baru...
...třetí muž se schoval.
Slyšeli jste o restauraci na Měsíci?
Skvělé jídlo, žádná atmosféra.
Proč se kostlivci nikdy nedají napálit nebo neléčit?
Protože nemajítělo jít s.
Jak říkáš sýru, který není tvůj?
Nacho sýr.
Na suchý zip nic nekupuji.
Je to totální podraz.
Tento hřbitov vypadá přeplněný.
Lidé musí umírat, aby se tam dostali.
Přemýšlela jsem o celomandlové dietě.
Ale to je prostě pecka!
Slyšel jsi ve škole o únosu?
To je v pořádku; probudil se.
Potřeboval jsem heslo o délce osmi znaků.
Tak jsem si vybral Sněhurku a sedm trpaslíků.
Moje žena mi řekla, abych se přestal vydávat za plameňáka.
Takže jsem musel dát nohu dolů.
Co je to modré a voní jako červená barva?
Modrá barva.
Proč dali strašákovi povýšení?
Protože byl vynikající ve svém oboru.
Jednou jsem prdnul ve výtahu.
Byl jsem hrubý na tolika úrovních.
