Přijetí připojení a komunity
Přátelství, která navazujeme ve škole a v práci, je požehnána rámcem čtyř stěn, hmatatelného prostoru, který se stává spolehlivou a konzistentní základnou pro naše společné smíchy, příběhy a cíle. Ale jak stárneme a naše osobní plány a cesty se začínají měnit, „rozdělování se“ se může začít cítit spíše doslovně než obrazně. Vzdálenost je vytvořena a není abstraktní; je to ten druh, který můžete vidět na mapě.
Ať už se setkáme se svými významnými druhými, uštkne nás chyba v cestování, pocítíme nutkání vrátit se ke kořenům, popř hledat náročnější kariérní příležitosti, odstěhovat se z jednoho domova a vytvořit nový život v jiném není neobvyklé. A přesto, bez ohledu na to, kolikrát se to stane, přechody už nejsou jednodušší.
Od začátku COVID-19 opustilo Los Angeles více než hrstka mých blízkých přátel, spolupracovníků a kamarádů z dětství. Jeden po druhém se z osobních i pandemických důvodů sbalili, rozplakali se a využili šanci na nové (nebo známé) město. (Jeden přítel si vlastně nevybral vůbec žádný cíl; jen dodávka a několik vytyčených bodů podél pobřeží.) A zatímco první odjezd připadal jako náhoda, šestý (za téměř tolik měsíců) se cítí jako výstřel.
Když se pohybují přátelé, pohybujeme se také, a to prostřednictvím pocitu radosti, smutku a žárlivosti; hrdosti, inspirace a vzrušení. Můžeme se divit, jak se starat o své vlastní emoce, a přitom zajistit, že ty jejich bezpodmínečně podporujeme. Ale poctivým mluvením, spojením a komunitou je možné obojí. Zde je postup.
Přijměte dualitu
Často, když zažíváme osobní pocity smutku nad odchodem našeho přítele, jsou spojeni s následnými emocemi studu nebo viny. Bojíme se, že náš smutek změní z oslavného okamžiku sobecký okamžik. A možná dokonce chceme potlačit svůj smutek ve jménu „podpory“. Ale obojí může být pravda.
Podle Darcie Brown, LMFT„Měli bychom přijmout všechny své emoce, i když se cítí konfliktní. "Uvědomte si, že je v pořádku cítit smutek z toho, že váš přítel odchází, a zároveň mít radost z nové zkušenosti," říká Brown. "Tomu se říká dualita a znamená to, že lidé mohou prožívat dvě nebo více emocí současně." Někdy to může být matoucí a lidé si mohou říkat, jestli jim něco není, protože cítí obojí. “
Aby tedy vytvořil prostor pro všechny pocity, které mohou nastat, nabízí Brown příklad upřímné a rozšiřující se konverzace, kterou se sebou můžeme vést: „Dává smysl, že jsem bude to tak cítit, protože... je to blízký přítel, na kterém mi záleží a... jsem velmi šťastný, že pro ni dělá to nejlepší rozhodnutí a... vím, že stále můžeme zůstat dotek."
Pokud se jedná o závistivé emoce, kterými se cítíme pohlceni, partnerský licencovaný manželský a rodinný terapeut Nicole Arzt říká, že i ty lze proměnit v empatičtější akci. "Žárlivost může být motivátorem, pokud ji vhodně využijete," říká Arzt. "Možná začínáš být neklidný nebo nespokojený." Pokud se něco musí změnit, začněte si plánovat, jak hodláte dělat správné kroky směrem vpřed. “
Potvrďte připojení
Jakkoli budeme chtít dokázat svou náklonnost svým přátelům odvážnými činy BFF-dom a vyjadřující, jak méně než se budeme cítit kvůli této „ztrátě“, může být nadbytek takového výrazu předčasně. Stěhování je stresující a ventilovat přímo pohyblivému příteli může zhoršit nejnáročnější aspekty jejich výběru nebo tlumit ty nejzajímavější. Místo toho, jakmile jsme sdíleli nejsladší ze svých citů, měli bychom jim poskytnout fyzickou i emocionální podporu.
Než odejdou, můžeme naplánovat párty, pomoci jim sbalit se a dokumentovat pohybující se den fotkami a videi. Můžeme si koupit nebo vyrobit dárky na rozloučenou a vzrušeně vytvářet itineráře pro jejich nové město. A jakmile odejdou, můžeme napište jim dopisy, pravidelně posílejte texty a drobnosti, díky nimž na ně myslíme, a domluvte si termíny večeří prostřednictvím videa.
Brown navrhuje, abychom si s přáteli popovídali o našich osobních preferovaných způsobech, jak zůstat ve spojení, a Arzt trvá na tom, abychom poté vytvořili (a drželi se!) Stálé schůzky.
"Snažte se ve vztahu pokračovat," říká Arzt. "Většina přátelství se vytratí poté, co se někdo pohne, ale pokud jsi ochotný vynaložit čas a energii na pobyt." zavřít, je možné pokračovat v pocitu spojení. “ Naštěstí ve stále více digitální éře možnosti jsou nekonečný. Zde je několik dalších způsobů udržovat přátelství na dálku.
Upřednostněte komunitu
Jakmile náš milovaný dosáhne svého nového místa, pocity viny se mohou znovu objevit, když začneme zpracovávat, přijímat a nakonec se přizpůsobovat jejich odchodu. Dlouhodobé truchlení však nedokazuje smysl, ani nevyhrává cenu. Je zdravé jít dál při „smutku“. Ve skutečnosti je to nutné. Podle Browna bychom měli přijmout nepřítomnost jednoho přítele a záměrně bychom měli hledat, vychovávat a udržovat ostatní.
"Zajistěte, abyste měli stále solidní místní síť přátel," říká Brown. "A přemýšlejte o způsobech, jak získat nové přátele a/nebo navázat bližší vztahy s určitými místními přáteli nebo spolupracovníky." Může to nějakou dobu trvat, než se na to připravíme, a to je naprosto v pořádku, ale pro naši pohodu jako lidí je zásadní mít přátele, se kterými můžeme trávit kvalitní čas. “
Také proto, že nám byla poskytnuta nějaká nová samota-i když dorazila proti naší vůli!-můžeme si čas o samotě maximálně užít zapojením se do rutiny péče o sebe, zkoumáním naší města (a hledání nových důvodů, proč je milovat) a věnování se koníčkům, které jsme už dlouho chtěli začít (zvažte sólové koníčky, jako je psaní deníků, skládání puzzle nebo učení se nástroj).
Nemůžeme tak omezit naše přátelství, jako bychom jim mohli dát nová zákoutí. Podobně jako milované předměty, které umisťujeme na stěny, police a parapety našich domovů, můžeme dát každé ze svých pout záměrný a zasloužený prostor - dokonce je přeskupovat podle toho, jak se mění roční období a připoutanosti, ale vždy zůstávají vedeny vřelým záměrem a úsilí.
Když začneme na naše přátelství nahlížet jako na vylepšení našich životů, nikoli jako na rozšíření sebe sama, uděláme prostor pro sebereflexi a zlepšení. Shodou okolností také vytváříme prostor pro silnější a hodnotnější pouta - protože ta se často vytvářejí na druhé straně překážky. Pojďme se místo toho považovat za šťastné, že v mnoha domech napříč cestami a oceány budeme pravděpodobně vždy mít kde bydlet.
