Je tedy načase „The (Other) Talk“
Moje matka mě posadila do své kanceláře a místnost nabyla takové atmosféry, která byla obvykle vyhrazena pro doručování špatných zpráv. Ale nemuselo tomu tak být - alespoň zatím ne. Jen několik dní před stykem 60 let se rozhodla, že je načase projít její vůli a poslední přání.
Vzhledem k jejímu celkovému dobrému zdravotnímu stavu to nebyl chat, který bych dlouho očekával nebo se ho bál. (Věděl jsem, že jsem za tímto účelem měl štěstí.) To se dělo podle jejích vlastních podmínek bez tikající nebo ohrožované časové osy. A z toho důvodu jsem se snažil reagovat opatrně.
Přesto, když rodiče stárnou - nebo spíše, když se začnou přizpůsobovat nebo zařizovat své stárnutí - může nás, jejich děti, srazit z míry. I když můžeme být připraveni na to, že budou o rok starší, může být obtížnější připravit se na jejich přijetí (nebo odmítnutí) stárnutí. Stejně důležité je naše přijetí nebo odmítnutí jejich stárnutí. (Stejně jako je nepochybně méně vášnivá, ale nezbytná příprava právních dokumentů.)
Podle národního průzkumu z roku 2018, který provedl Konverzační projekt, více než 90 procent Američanů se domnívá, že je důležité prodiskutovat jejich přání péče na konci života-a byli by ochotni tak učinit-ale pouze 32 procent ve skutečnosti vedlo takový rozhovor. Abychom své blízké zbavili nepohodlí a sami sebe z nepředvídatelných, ale nevyhnutelných emočních stresů, můžeme udělat maximum pro to, abychom se začali připravovat.
Ačkoli emoce, které cítí rodič a dítě, jsou prožívány individuálně, jsou stále provázané, ani jedna více či méně platná než druhá. To, co zažijí naši rodiče, zažijeme také - i když jinak. Do té doby je zde několik způsobů, jak můžeme zdravě podporovat naše rodiče, když se začínají připravovat na svůj přechod, a zároveň pečovat o sebe.
Buďte empatičtí
Moje mírná reakce na matčinu žádost mi připadala jako to nejmenší, co jsem mohl udělat. Byla natolik milostivá, že mě varovala před mým příjezdem, že tento rozhovor bude na jejím pořadu. Také přistoupila ke stolu s uklidňující upřímností, autentickým klidem a množstvím svědomitě uspořádaných dokumentů. (Myslím, že jsme se dokonce dokázali několikrát zasmát.) Usoudil jsem, že kdybyste mohli dorazit vyrovnaní, nemohli byste, sobecky, vyvolat záchvat vzteku?
Anjani Amladi, MD, dětský, dospívající a dospělý psychiatr s certifikací rady, doporučuje tento empatický přístup také. "Je pochopitelné, že tento rozhovor může být smutný," říká. "Ale představ si, jaké to je pro tvého rodiče." A tak jsem to udělal. Představoval jsem si, jak moje matka musí s tichou rezignací zvážit, zda by její mladší já bylo hrdé, zda dosáhla všeho, po čem touží, zda poskytla svým dětem to nejlepší, co mohla.
Tato poslední část je často tím, co diskusi v první řadě informuje. Se všemi svými logistickými a řádkovými položkami je konverzace (stále) o péči - maskovaná jako o našich rodičích. "Rodiče jsou připraveni starat se o své děti," říká Amladi, "proto je pro ně přirozené začít přemýšlet o péči na konci života, jak stárnou. Nevyvolávají toto téma jako morbidní; probírají toto téma, aby si byli jisti, že jste připraveni na jejich nevyhnutelný odchod, ať už to bude zítra nebo za roky. “
Na oplátku, jako projev vděčnosti za ohleduplnost, můžeme nabídnout útěchu také tím, že obnovíme důvěru. Shelley Me’Chette, autor a certifikovaný trenér pro životní účely, říká: „Děti si mohou tento rozhovor trochu usnadnit rodiče tím, že je ujišťovali, že se nejen postará o jejich přání, ale [také] oni - děti - budou dobře. Díky uklidnění rodičů, že bude vše v pořádku, se budou cítit lépe. “
Odpojit (zdravě!)
Když jsme s matkou seděli u jejího počítače a listovali digitálními stránkami její vůle a konečných přání, nedělal jsem si žádné poznámky, protože jsem věděl, že to bude pravděpodobně poslední rozhovor, který v této záležitosti vedeme. (V příštích letech se může stát tolik, že by to mohlo způsobit, že aktuální detaily závěti budou diskutabilní a další nepředvídané zásadní.) Ale protože bydlím 3000 mil daleko, a protože řeč trvala jen něco málo přes hodinu, připadalo mi to zvládnutelné. Ještě jsem nepotřeboval ani neměl luxus, že bych to dokázal rozdělit na citově stravitelná sousta.
To je však to, co klinický psycholog Brian Wind, PhD., navrhuje, abychom to udělali, pokud se ocitneme ohromeni.
"Při rozhovoru o smrti se můžete cítit velmi nepříjemně," říká Wind. "Ale buď se sebou trpělivý." Zeptejte se svého rodiče, zda můžete konverzaci na začátku omezit na 10 minut… [nebo], pokud můžete diskusi odložit na další den." Wind říká, že postupem času můžete prodloužit délku diskuzí, jak začnete cítit více komfortní.
Dalším způsobem, jak vytvořit prostor mezi aktuálním tématem a naší emoční vazbou k němu, je přijmout naši představivost. Pokud se Wind necítí dobře, radí nám, abychom se pokusili pohlížet na uspořádání našich rodičů jako na teoretické. Říká: „Odpoutat se od toho a uvažovat o plánech jako o něčem, co patří druhému přítel nebo známý vám místo milované osoby může pomoci lépe vidět plány vašich rodičů objektivně."
V mém případě doslovná vzdálenost, která mě a mé rodiče rozděluje, znamená, že jsem přirozeně dostal delší přestávky mezi těmito nevyhnutelnými částmi konverzace. (Ještě se rozhodnu, jestli je to lepší nebo horší.) Přesto jsem ve chvílích po rozhovoru s matkou cítil úlevu, že se ode mě nekladou žádná rozhodnutí ohledně hry. A cítil jsem vděčnost, že přirozeně pečlivá osobnost mé matky a náš bezuzdný styl komunikace ji motivovaly k tomu, aby začala plánovat a zahrnula mě do toho procesu. Odcházel jsem s pocitem bezpečí, připravenosti a klidu.
Zeptejte se těžkých otázek (a připravte si tvrdé dokumenty)
Existuje řada právně závazných dokumentů, které lze předem uspořádat, aby se usnadnilo plánování konce životnosti. A existuje ještě větší počet otázek, na které je třeba odpovědět, aby bylo možné je připravit. Podrobnosti mohou být závratné. Například vysvětluje, jak příjemci zdědí majetek a majetek zesnulého, a zároveň uvádí jejich preference pro lékařskou péči, pokud nebudou schopni komunikovat. A jmenuje někoho, kdo bude spravovat finanční a osobní záležitosti vlastníka, pokud to nemůže udělat rozhodnutí sama, zatímco zmocňuje jmenované, aby učinili totéž, ale pokud jde o lékařskou péči konkrétně.
Pokud váš rodič v těchto opatřeních nepřevezme iniciativu, nebo pokud to jednoduše odmítnou, může být ve vašem nejlepším zájmu, aby se míč rozjel sám. Tyto dokumenty mohou nejen poskytnout srozumitelnost dětem, sourozencům, manželům a manželům, ale mohou také zabránit konfliktům mezi nimi.
Až budete připraveni, vaše dotazy se mohou pohybovat od logistických po sentimentální. Můžete se zeptat: Kolik finančních účtů máte a kde se nacházejí? Jak si představujete svou vzpomínkovou bohoslužbu? Chtěli byste být dárcem orgánů? A co upravuje, pokud existuje, byste chtěli provést s ostatními?
Pro více pokynů, AARP navrhuje 12 zásadních otázek, které je třeba položit stárnoucím rodičům, a Národní institut stárnutí nabízí rady plánování konce životnosti, pečující o druhé, a více. Konverzační projekt, který zahájil Institut pro zlepšení zdravotní péče ve snaze změnit způsob, jakým mluvíme o smrti, navíc nabízí úvodní příručky ke stažení. Jako pomoc při vytváření výše uvedených dokumentů software Quicken pro správu osobních financí prodává software WillMaker & Trust, zatímco Dělejte svou vlastní vůli je online služba, ke které je přístup zdarma.
Vytvořte více vzpomínek
Mnoho filmů nás naučilo, že když se lidé bojí zranění, když se bojí, že se stanou emocionálně ve vztahu k věcem, lidem a výsledkům, které nemohou ovlivnit, se pokoušejí odhlásit se ze zkušenosti celkem. Ale, jak víme, skutečný život není jako film. A za těchto okolností by to nemělo (a nebude) být řešením.
Skutečně to, co nám chybí, když někdo zemře, jsou vzpomínky na chvíle, které jsme spolu sdíleli. A když rodiče začnou s tímto přechodem, připomeneme si, že bolest, kterou zažijeme, bude hmatatelná. Abychom se chránili, můžeme si myslet, že nejbezpečnější věcí je stát se emočně nedostupnými. Můžeme si myslet: „Už mám hromadu vzpomínek; jak bych mohl vydržet přidat další? “
Ale přesně to chci teď udělat. Přidej víc. To naznačuje i Me’Chette. "Trávit kvalitní čas," říká. "Jedním z nejlepších způsobů, jak přijmout skutečnost, že nás rodiče jednoho dne opustí, je nelitovat toho, že s nimi strávíme tolik času, dokud jsou naživu." Udělejte z toho prioritu. Ukážete -li svým rodičům, že vám na tom teď záleží, usnadní vám to trochu snadnější zpracování dne, kdy už tu nejsou. “
Před touto diskusí s mojí matkou jsem ještě neuvažoval o rozhovoru s rodiči scrapbooking s nimi, na dovolené s nimi jeden na jednoho. (Měl jsem, ale vždy jsem usoudil, že mám více času.) Chci jim položit otázky na kameru, pořídit je více fotografií v šedivějších letech a hromadit příklady jejich rukopisu. Všechny věci, které mě jedenáctiletého nenapadlo dělat, když moje babička byla nevyléčitelně nemocná.
Pokud osobní návštěva rodiče není možná, můžete jako prioritu zaznamenávat své videohovory a telefonní hovory, ukládat jejich hlasové zprávy, psát dopisya posílejte sentimentální dary staromódním způsobem. A pokud trávení času jeden na jednoho s rodičem škodí vašemu fyzickému nebo duševnímu zdraví, vaši náklonnost (nebo povinnost) je stále možné provést prostřednictvím preferovaných zástupců.
Ne každý z nás má šanci zpracovat a připravit se na odchod rodiče. Mnozí z nás o ně nečekaně přicházejí, bez varování a bez pečlivě polštářovaného místa k přistání. Pokud tedy dostanete příležitost tak učinit s rodičem, považujte za štěstí, že máte oba milovaného člověka kdo vás odmítne nechat bez kompasu a ten, ke kterému se dostanete aktivně a záměrně obejmout o něco déle.
