Potřební lidé: Když se vám jejich emoce dostanou do cesty

Tessa, čtenářka lékařského výzkumu a biologických věd od roku 1966, často informuje o nejnovějších výzkumech v těchto oblastech pro ostatní.

Potřebný člověk vždy potřebuje

V mém životě bylo období, kdy jsem kladl spoustu hluboce znepokojujících a intenzivních otázek. Lidé ode mě utíkali, protože to nebylo téma, o kterém by zvlášť chtěli mluvit. Takže se mi vyhnuli, změnili téma, rychle mi řekli frázi a pak zmizeli. Téma bylo vždy stejné (co bych měl dělat s matčiným týráním vůči mně) a mnozí si o mně mysleli, že jsem potřebná, a tolik říkali.

Nemyslím si však, že bych byl potřebný. Právě jsem byl chycen mezi biblickým přikázáním ctít tvé rodiče a mou potřebou přežít. Nakonec mi ve dvaačtyřiceti letech někdo dal tu nejlepší radu, jakou jsem v životě dostal. Řekl: "Tesso, pořád mluvíš o své matce." Proč ji prostě nevyškrtneš ze svého života?" A tak jsem to udělal.

Změnilo mi to život.

Kéž bych to udělal dříve. Takže jsem nebyl potřebný. Jen jsem potřeboval pomoc s řešením problému.

Na druhou stranu lidé v nouzi nechtějí problém řešit. Důvodů pro toto odmítnutí je několik. Problém může být příliš bolestivý, než aby mu čelili, nebo mohou být narcisté a jsou naprosto v pořádku s tím, kým jsou. Faktem však zůstává, že nejsou ochotni problémy řešit. To, co chtějí, je neustálý kbelík emocionální podpory a pozornosti, a bez ohledu na to, kolikrát to dáte, potřeba neustálého ujišťování nikdy nepřestane.

Potřební lidé odčerpávají ostatní lidi

Potřební lidé se odčerpávají k těm, kteří skutečně dávají. Ironií je, že ti, kteří nejvíce uspokojují tyto nekonečné černé díry emocionální potřeby, se nakonec sami vyčerpají, protože na oplátku nedostanou nic. Takže v určitém okamžiku se většina lidí bude emocionálně potřebným lidem vyhýbat. Je to prostě příliš mnoho energie.

Proč jsou potřební lidé vždy potřební?

Jádrem něčí potřeby být neustále emocionálně podporováno je několik potřeb – potřeba sebepřijetí, potřeba přijetí druhými a potřeba schválení ostatními. To obecně pramení z kombinace faktorů, z nichž jedním bylo neustálé vystavování se kritice, zneužívání a nedostatku souhlasu v letech vývoje. Další aspekty mohou zahrnovat nedostatek přijetí vlastní situace a/nebo touhu být něčím, čím člověk není.

Tak se například člověk mohl narodit méně než přitažlivý a měl matku, která neustále napomínala, že nevypadá jako rodina. To by mohlo vést k tomu, že člověk se neustále cítí nedostatečný, zoufale touží být přitažlivý a bolest je tak velká, že potřebuje být neustále ujišťován o své způsobilosti.

Potřební lidé se těmito problémy nezabývají, protože je pro ně příliš bolestivé vrátit se a podívat se na to všechno. To platí zejména tehdy, pokud upřímně věří, že jsou na vině. Dokud se však nevyrovnají s původním zraněním, zůstanou v nouzi po zbytek svého života.

Pokud nějaký mají Narcistická porucha osobnosti nebo a Hraniční porucha osobnosti, to není prostá nouze a nedá se vyléčit.

Jak zacházet s potřebnými lidmi

Když potkáte potřebného člověka, existují tři možnosti.

Běh.

Být hrubý.

Pomoc.

Pokud se budete vyhýbat (utíkat) potřebným lidem, máte vyřešenou svou část, ale ne jejich. Pokud jste drzí, je pravděpodobně lepší utéct, protože si tím způsobíte ještě větší zranění. Potřební lidé čelí mnoha zneužívání, protože mají tendenci se nikdy nepostavit sami za sebe. Už nepotřebují týrání. Pokud chcete pomoci, musíte vědět, jak pomoci, jinak budete vysátí.

Potřební lidé potřebují pomoc, aby se zbavili své nouze. Obecně je nejlepší volbou kognitivní psycholog. Přesvědčit přítele, aby o tom navštívil lékaře, však znamená, že jí možná budete muset nejprve pomoci vidět její problém.

Pokud se rozhodnete pomoci, někdy musíte být krutí, abyste byli laskaví. Tím krutým v tomto případě myslím, že možná budete muset zranit jejich city, abyste se k nim dostali. Není však přijatelné být krutý jen proto, aby se potřebný člověk dostal z vašeho prostoru. A pokud musíte být k problému přímý, dokonce i říkat něco drsného lze říci jemně.

Expozice: Zjistěte příčinu.

Zjistěte skutečnou potřebu. Skutečnou potřebu zjistíte tak, že na žádost o ujištění neodpovíte.

Takže si například ten potřebný člověk právě koupil nové šaty a říká vám: "Jak to na mně vypadá?" Vaše odpověď je, že na tuto otázku neodpovíte. Mohlo by to být zeptat se, jestli se jí to líbilo, když si to kupovala. Bez ohledu na její odpověď byste pak mohli zmínit, že si koupila několik kusů oblečení posledních pár týdnů a že se zdá, že neustále potřebuje potvrzení, zda jsou v pořádku nebo ne. Můžete se jí zeptat, proč tomu tak je, protože většina lidí nemá neustálou potřebu, aby ostatní potvrzovali jejich výběr oblečení.

Popírání: Pokračujte v dotazování a upozorňování na nesrovnalosti

Potřební lidé se vyhnou hlavnímu problému. Odmítají to a řeknou vám, že tomu tak není. To může být velmi frustrující, protože si často odporují, přestože skutečný problém je jasný jako denní světlo. Předvídat popření a připravit se na to je dobrá věc.

Na to budete muset myslet, než se k dané osobě přiblížíte. Uvědomte si tedy, že když budete jemně sondovat (a někdy ne tak jemně), dotyčná osoba bude popírat. Pokračuj. Nikdy nedávejte souhlas. Neodmítejte osobu. Nikdy nedávejte souhlas. Jen se jí dál ptejte, proč potřebuje souhlas. Když říká, že všichni ano, upozorněte na to, že všichni nepotřebují takový souhlas jako ona a všichni ostatní po souhlasu zoufale netouží a že bez něj mohou žít.

Přijetí: Přichází okamžik AHA

Může to trvat měsíc (nebo i déle), ale v určitém okamžiku začne potřebná osoba slyšet a zpracovávat otázku, kterou se ptáte. Otázka "Proč jsi tak potřebný?" se začne propadat. Všichni jsme lidé a navzdory mnoha slabostem a nejistotám, když někdo něco říká opakovaně, nakonec slyšíme.

Většina potřebných lidí (bez poruchy osobnosti) může čelit své nouzi se správnou pomocí svých přátel, a když toho dosáhnou AHA moment, kdy si uvědomí svou potřebu neustálého souhlasu, byl důsledkem nedostatku sebepřijetí, mohou začít cestu k celistvosti.

The aha moment je, když mohou uznat, že potřebují neustálé ujišťování a že bez něj nemohou fungovat. To je cíl, ke kterému pracujete.

Kognitivní psychologie: Požádejte ji, aby navštívila profesionála

Poté, co vaše kamarádka přizná své zranění, bude potřebovat odbornou pomoc. Budete muset navrhnout, aby se poradila s a kognitivní psycholog aby jí pomohl změnit způsob myšlení. Také jí budete muset navrhnout, že se o svůj stav potřebuje podělit s přáteli, aby je mohla požádat, aby upozornili, když je v nouzi. Budete jí muset vysvětlit, že se tím rychleji uzdraví, protože jí její přátelé ukážou všechny různé oblasti jejího života, do kterých tento stav zasahuje.

Obecně se většina lidí neobrátí na odbornou pomoc, dokud si neuvědomí, že existuje problém, který bez ní nelze vyřešit. Tím, že dovolíte své kamarádce, aby sama viděla, že její nouze odhání jiné lidi a brání jakémukoli druhu sebepřijetí (což je skutečným kořenem štěstí a spokojenosti), zahájili jste proces k dosažení léčení.

Pokud jste v nouzi...

Najít sílu čelit své nouzi není snadné.

Potřeba pramení z něčeho, čemu je pro vás příliš těžké čelit. Budete potřebovat pomoc od někoho, abyste tomu čelili, a budete potřebovat velkou dávku odvahy.

Kognitivní psychologové vás učí myslet jiným způsobem, aby váš odlišný pohled na vaši situaci vyléčil vaši nouzi. Pokud však nechcete žít méně šťastný život, budete muset jít hluboko dolů a čelit hrozné bolesti. Toto je jedna z těch oblastí, kde cesta ven je cestou skrz.

Někdy nelze zdroj bolesti změnit a my se s tím musíme naučit žít. Není fér očekávat, že nám ostatní budou neustále poskytovat pohodlí. Vyčerpává to z nich. Většina z nás má v životě věci, které si přejeme, aby byly jiné. Jedním z největších atributů spokojenosti a štěstí je přijetí.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (autor) dne 16. září 2018:

Moc vám děkuji, že jste si našli čas na přečtení tohoto. Velmi si cením vašich komentářů. :) Jsem rád, že to pomohlo.

Nell Rose z Anglie dne 15. září 2018:

Ach, jak to popisuje mého bratra! skvělá rada, a ano, jsou to určitě psychologičtí upíři!

snídaňový pop dne 15. září 2018:

V životě jsem měl pár takových lidí. Dokážou z vás doslova vysát život. Nejlepší, co uděláte, je důrazně navrhnout jim, aby vyhledali odbornou pomoc. Dovolíte-li takovému člověku, aby vás sundal, nic neřeší pro něj ani pro vás. Někdy je odpovědí tvrdá láska.

Readmikenow dne 15. září 2018:

Výborný článek! Jsem si jistý, že to pomůže mnoha lidem. Rád si to přečetl.

Suzie z Carson City dne 14. září 2018:

Val... Věděl jsem, že se vám tento článek bude líbit a že budete mít slova moudrosti jako vždy! Ten "odpor k pomoci" je nemoc v nemoci... Souhlasím s tím psychologem, který jim chtěl vykopnout zadnici ke dveřím!!

Vždycky jsem rád říkal: "OK, plýtval jsem na tobě svým časem a celým svým drahým vzděláním...jsi prostě na hlupáku!"

Tessa píše opravdu dobře. P.

Val Karas z Kanady dne 14. září 2018:

Tessa Skvělý článek, docela poučný, s hromadou dobrých tipů, jak se vypořádat s strádajícími osobnostmi. Podle mých zkušeností zlepšení vždy záviselo na úrovni inteligence daného člověka.

Neboť vy, nebo dokonce terapeut, můžete použít ten nejlepší přístup v knize, ale někteří lidé se prostě raději utápí ve svém neštěstí, protože se postupem času stali závislí na tom, že se cítí špatně. Jako hypochondr, který se podle definice „cítí dobře, jen když se cítí špatně“. Takoví jedinci vás zanechají jako přítele dříve, než budete v polovině cesty s opakováním „Proč jsi tak potřebný“?

Připomíná mi to psychologa, který kdysi ve své knize napsal něco takového: „S některými mými pacienty Mám nutkání nakopat jim prdel až ke dveřím, protože se prostě brání být pomohl“.

Takže znovu, můj nevzdělaný odhad by bylo všechno na něčí inteligenci. Některým lidem stačí i pár správných slov vedení a jiným žádná slova nikdy nestačí.

Piš dál, Tesso, jsi v tom dobrá.

Suzie z Carson City dne 14. září 2018:

Dám tomu impuls a pošlu to na pár míst, aby byl provoz.

Tessa Schlesinger (autor) dne 14. září 2018:

Děkuji, Paulo. Jste laskavý. Abych byl upřímný, byl jsem trochu naštvaný, že jsem s tím dal tolik práce a trvalo dlouho, než jsem získal návštěvnost. Teď to pomalu získává návštěvnost, ale pak mě Google vždy překvapí! :)

Suzie z Carson City dne 13. září 2018:

Nevím, kde se tento skvělý článek skrývá, ale jsem nadšená, že jsem na něj narazila. Tak dobře napsané a poučné. Představili jste problém nouze a „potřebných lidí“ jasně, věcně a s přesnými popisy, abyste lidem pomohli zažít tolik potřebný okamžik žárovky.

Když jsem to četl, moje mysl okamžitě přešla k ne jednomu, ale několika žalostně potřebným jedincům, kteří ze mě málem vysáli život předtím, než jsem přišel na tu mrtvou zastávku "Dost!!" Nebudu vás nudit podrobnostmi, ani si nemyslím, že musím, protože máte tento problém až do a Věda.

Dobrou zprávou je totální úleva, kterou si člověk nedokázal představit, když se konečně pustil. To mění život.

Výborně, Tesso! Mír, Paulo

Ó z New Yorku dne 12. října 2015:

Páni, lol, to je pravda, noví lidé mohou hrát daň ve vašem životě. Skvělé čtení Sleduji tě, nechceš se podívat na mou stránku? :) Děkuji.