Potřeba být dokonalý
Jsme naši nejhorší a nejtvrdší kritici. Myslím, že v hloubi duše máme všichni v sobě tak trochu „perfekcionistu“.
Proč ale chceme a cítíme potřebu být "dokonalí?" Proč jsme k sobě tak kritičtí?
Když mluvím z vlastní zkušenosti a úvah, myslím si, že cítím potřebu být dokonalý, protože je to dobrý pocit, když vím, že mám udělal, co jsem mohl, a dal ze sebe 100 % – ať už jde o psaní článku, vaření, můj výkon v práci nebo o to, co dokážu vztahy.
Když jsem udělal to nejlepší a vím, že jsem ze sebe vydal 100 %, dává mi to určitý klid, jistý pocit jistoty nebo pocit „bezpečí“.
Klid a jistotu, že protože jsem tomu dal vše, co jsem měl...
Možná, jen možná, lidé budou milovat článek, který jsem napsal, a zanechají mi hezké, podporující a uklidňující komentáře, které potvrdí mé úsilí a tvrdou práci.
Možná, jen možná, moje rodina ocení propracované jídlo, které jsem připravil k večeři, a všichni si u jídelního stolu užijeme báječný čas sdílení příběhů.
Možná, jen možná, můj šéf uzná mé úsilí, pracuji nad rámec toho, co se ode mě očekává, a odmění mě laskavým komplimentem a bude klást větší hodnotu na mé návrhy a názory.
Možná, jen možná, si mě moje žena/manžel/přítelkyně/přítel bude více všímat, všímat si a chválit můj nový střih vlasů, váha, kterou jsem zhubla, nebo prostě bez důvodu mě jen chytni za ruku a dej mi lehký polibek na tvář nebo čelo.
Myslím, že si nemůžu pomoct a snažím se být "perfekcionistou", ne pro "perfekcionistu", ale proto, že hluboko uvnitř...
Chci se líbit (ostatním).
Chci se cítit oceňován (ostatními).
Potřebuji ověření (od ostatních).
Hierarchie potřeb Abrahama Maslowa
V Hierarchii potřeb Abrahama Maslowa jsou těsně nad „fyziologickými potřebami“ potřeby „bezpečí“, „lásky a sounáležitosti“ a „úcty“.
Miluji Abrahama Maslowa, a přestože je tento model dobrou vizuální reprezentací našich nejdůležitějších potřeb, také věřím, že není tak jednoduché jako „vylézt po žebříku“, že jakmile jsou uspokojeny potřeby nižší úrovně, můžeme pracovat na další úrovni a další úrovni atd. na.
Myslím, že potřeba cítit lásku a sounáležitost ovlivňuje naši schopnost setkat se s naším fyziologickým potřeby, ovlivňuje míru, do jaké se cítíme bezpečně, a ovlivňuje naše šance na dosažení naší úcty potřeba; že potřeba cítit lásku a sounáležitost, potřeba cítit se přijímání, protéká všemi úrovněmi hierarchie potřeb.
Novorozenec (zdravý nebo jiný) může mít všechny prostředky k uspokojení svých fyziologických potřeb - jídlo, teplé oblečení a přístřeší, ale lépe prospívá s láskyplným dotekem své matky a otce.
Děti i dospělí stále potěší a dostanou větší motivaci vystupovat na koncertě nebo ve hře, pokud v publiku vidí své rodiče nebo partnery.
Když jsme nemocní, cítíme se lépe a rychleji se hojíme v péči soucitného zdravotníka než pod dohledem kompetentního lékaře, který postrádá soucit a sotva si pamatuje naše jméno.
Matka Tereza, Dělnice zázraků, nebyla lékařkou ani sestrou, ale určitě uzdravila a umožnila stovky lidé žijí důstojný život díky její opravdové a bezpodmínečné lásce k chudým, nemocným, bezdomovcům a lidem "nechtěný."
A osobně, přestože máma zemřela, stále cítím potřebu jí zavolat, aby si mohla přečíst nejnovější článek, který jsem napsal, nebo jí říct o úžasném komplimentu, který mi klient poslal e-mailem. Stále mě bolí vidět na její tváři hrdost a potěšení, když jí vyprávím své "úspěšné" chvíle.
Dokonce i teď, když mě bolí břicho nebo mám zlý sen, pořád si přeji, aby byla máma nablízku, aby mi mohla namazat břicho mastí nebo mě obejmout, když se bojím. Vždycky jsem měla pocit, že to opravdu nebyl krém, kvůli kterému mě bolelo bříško, ale hřejivý dotek matčiných rukou.
Jde o to, že všichni potřebujeme potvrzení, schválení, cítíme se přijímáni, milováni, chtěni, potřební, a to je v pořádku. Nejsi sám. Svým způsobem máte na toto téma také Maslowův odborný názor, protože jste koneckonců jen člověk, který se snaží naplnit potřebu.
Zvládání zklamání, odmítnutí a očekávání
Tak...
...v práci jste soustavně dávali svých 100 %;
...pracovali dlouhé hodiny, den za dnem, abyste připravili lahodná jídla pro vaši rodinu;
...přečtěte si, znovu přečtěte a přepište své články několikrát za poslední 4 hodiny, aby vaše slova byla tak dokonale vybrána, aby měla na vaše publikum maximální dopad;
...přemýšleli jste se sebou a svými přáteli, abyste pro něj našli perfektní vánoční dárek; nebo,
...konečně našel odvahu říct "miluji tě" jako první.
Ale...
...vaše hodnocení výkonu u vašeho manažera ukázalo, že musíte pracovat na lepším řízení svého času, abyste mohli svou práci dokončit rychleji;
...vaše děti chtějí rychle dojíst večeři, aby se mohly vrátit a hrát videohry a váš manžel prostě nemůže přestat mluvit o tom, jak byla práce tak stresující (nikdo neřekl nic o pečlivě připravených jídlech, na kterých jste právě pracovali odpoledne);
...několik lidí vám dalo "palec dolů" nebo ještě hůř, nechalo ošklivou zprávu, že nevíte, o čem mluvíte;
...on/ona "nevěděl, že si navzájem kupujete dárky k Vánocům" (nepříjemné!); nebo,
...řekl: "Ach... díky," poté, co přiznáte své skutečné city k němu/ní.
Když se tyto věci stanou (a budou se dít i nadále), vaše pocity se pohybují od mírného zklamání až po pocit odmítnutí a naprostého zničení.
Jednoduše bolí, když nedostáváte odezvu a reakci, kterou jste potřebovali, očekávali, doufali nebo si ji vizualizovali v hlavě.
Když se to stane, pokračujte a věnujte chvíli tomu, abyste cítili, co cítíte. Dejte si k tomu svolení. Nejhorší, co můžete udělat, je nepotvrdit se, zamést své pocity pod koberec, předstírat, že je to v pořádku, protože přiznejme si, že vás to bolí, tak buďte právě teď „v té místnosti“. To je v pořádku.
Až budete připraveni, utřete si slzy, zhluboka se nadechněte, usmějte se a „vypadněte z té místnosti“ (doslova a/nebo přeneseně).
Pamatujte, že jsou to lidé, stejně jako vy, kteří také dělají maximum a snaží se přijít na to. I když můžeme do určité míry „ovlivnit“ to, jak se k nám chovají, nemůžeme změnit to, kým jsou. Není to naše místo a může to vést jen k dalším zklamáním a konfliktům, které mohou situaci zhoršit.
Vždy můžete vyjádřit své pocity, protože otevřená, upřímná komunikace, která pochází z místa lásky (nikoli hněvu, strachu, pomstychtivosti/pomstychtivosti), je důležitá v každém vztahu. Nemůžeme předpokládat, že lidé vědí, co máme na mysli a jak se cítíme.
Uvědomte si také, že stejně jako vy jsou i ostatní lidé chybní. Mají své vlastní slabiny, výzvy a boje. Nikdy pořádně nevíme, co se děje v životě druhého člověka a co si skutečně myslí nebo co cítí. Pečujte o ně a milujte je natolik, abyste jim dali výhodu pochybností. Natáhněte a sdělte své myšlenky a pocity jasně a pevně, ale vždy se ujistěte, že to přichází z místa lásky a se záměrem vyslechnout i toho druhého.
Udělejte to nejlepší a dejte ze sebe 100 % jednoduše pro výzvu zlepšit se v každém aspektu, fyzicky, mentálně, emocionálně, sociálně a duchovně; pracujte na zlepšení svých dovedností, toho, jak se cítíte, na svém přístupu a na tom, jak vidíte svět.
A co je nejdůležitější, pracujte na tom, abyste se pokusili uvolnit svá očekávání a svou potřebu kontrolovat reakce – jak by lidé „by měli“ reagovat.
Každý jsme jiný. Vidíme věci jinak. Odlišně reagujeme na situace, jinak řešíme a zvládáme problémy a životní výzvy.
Lásku a zájem vyjadřujeme jinak.
Všichni máme minulé zkušenosti a historii, které ovlivňují a ovlivňují to, jak jsme kolem druhých lidí.
Všichni máme svůj strach. Všichni máme své potřeby.
Být perfekcionistou není samo o sobě špatné, je to tehdy, když se příliš soustředíme na výsledek, svá očekávání a „ideální scénáře“, které chceme na to, jak by měli ostatní reagovat, co by měli říct, kdy by to měli říct a jak brzy by to měli říct, to zraňuje naše srdce a poškozuje naše duše.
Namísto...
...uvařte lahodné jídlo, protože příprava lahodného jídla je radost sama o sobě;
...pokračujte v práci, protože je to prostě vaše přirozenost;
...napište ten nejlepší článek, jaký můžete napsat, protože rádi píšete a víte, že by se tam našla alespoň jedna duše, která bude mít z vašich úvah prospěch; a nakonec,
... řekněte „Miluji tě“ nejprve bez jakýchkoli očekávání, protože se díky tomu cítíte dobře, je to upřímné a pravdivé a porazili jste strach (z odmítnutí), čímž dokazujete, že láska pokaždé přemůže strach.
Být perfekcionistou je plášť nebo brnění, které si oblékáme, protože se cítíme zranitelní, takže se snažíme kontrolovat míru které se cítíme „nahé“, „odhalené“ nebo „zranitelné“; ale myslím, že Brene Browne zachytila zranitelnost nejlépe, když byla řekl:
„Zranitelnost je rodištěm lásky, sounáležitosti, radosti, odvahy, empatie a kreativity. Je zdrojem naděje, empatie, odpovědnosti a autenticity. Chceme-li větší jasnost v našem účelu nebo hlubší a smysluplnější duchovní životy, zranitelnost je cesta.“
Ano, když nejprve řeknete „miluji tě“ nebo otevřete své srdce lásce, můžete se otevřít světu ublížení, ale na druhou stranu to také otevírá do světa hluboké radosti, smyslu, spojení a zážitků, které byste jinak nezažili, kdybyste se šance.
Buďte dokonale zranitelní. Jsou to dveře, které otevírají další dveře.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (autor) z Nového Skotska, Kanada dne 26. ledna 2018:
Děkuji za váš komentář dashingscorpio.
Je skvělé získat mužský pohled na věci. Nemohu moc mluvit o rozdílech mezi pohlavími, protože nejsem odborník na toto téma. Nicméně to, o čem jsem zde napsal, je založeno na mé vlastní osobní zkušenosti a na některých lidech, které znám a kteří, přiznávám, jsou většinou dívky.
Chci však upřesnit, že já osobně jsem nemluvil o fyzických nedokonalostech nebo srovnávání se s modelkami. Naštěstí si nevzpomínám na okamžik v životě, kdy jsem to udělal, nebo bych měl víc věcí, na kterých musím zapracovat! :)
Cílem bylo prozkoumat více o tom, jak může být naše jednání více řízeno touhou být přijat a získat určitý souhlas, zejména od lidí, na jejichž názorech nám nejvíce záleží. Jak by řekla většina odborníků na osobní rozvoj, místo toho, abychom hledali souhlas externě, jsme to my, kdo potřebuje přijmout sami sebe a zároveň pokračovat v práci na tom, abychom se stali lepší verzí sebe sama.
Osobně na tomto problému stále pracuji. :)
Ještě jednou děkuji za váš komentář. Bylo skvělé slyšet mužský pohled na věc.
dashingscorpio z Chicaga dne 26. ledna 2018:
Zajímalo by mě, jestli to může být jeden z těch "genderových rozdílů".
Upřímně, nevidím moc mužů, kteří by se bili kvůli svým nedokonalostem. Nesrovnáváme se s mužskými modely na obálkách časopisů.
Nevěříme, že musíme skákat skrz obruče, abychom byli milováni.
Pokud nejsme v soutěži o nějaký druh sportu nebo v rámci naší kariéry/příležitosti k vydělávání peněz proti příteli nebo spolupracovníkovi (obecně se k sobě chováme docela snadno).
Jsou to obvykle „ti druzí“, kteří na nás kladou požadavky nebo od nás předávají (svá očekávání). :)
