3 tipy pro komunikaci s psychopatem

Karli píše jako terapeutické východisko as nadějí, že její články budou užitečné pro ostatní, kteří byli vystaveni psychickému týrání.

Někteří lidé nejsou schopni vyrůst

Nejbezpečnější politikou je nemít žádný kontakt s takovými dysfunkčními jedinci. Budou však chvíle, kdy se budete muset vypořádat s psychopatem, ať už je to spolupracovník, někteří konfrontační klaun v kině, člen rodiny, kterému jste se nemohli vyhnout – rodič, sourozenec, dítě atd. Nebo se možná snažíte být spolurodičem s jedním z těchto jedinců s poruchou osobnosti.

Nejsem profesionál; moje rada pochází z mé vlastní osobní zkušenosti a z mnoha zdrojů – knih, webových stránek, fór atd. Podle mého názoru jsou následující tři nejdůležitější věci, které byste měli vědět při interakci s psychopatem. Za zmínku také stojí, že skutečná „komunikace“ s jedním z těchto manipulátorů není možná, takže si uvědomte, že jít do jakékoli interakce s někým takovým. Je to tanec, kde se vám snaží dostat do hlavy a vy je buď naivně pustíte dovnitř, nebo se hlídáte a snažíte se udržet dobrou obranu.

Poznámka: Termíny „psychopat“ a „sociopat“ používám zaměnitelně. Někde jsem četl, že rozdíl mezi těmito dvěma je ten, že sociopat je schopen projevit loajalitu ve skupině (myslím na členy gangu), ale psychopat není loajální k nikomu. Je to sémantika. Zdá se, že porota neví, jaký je v tom rozdíl; odborníci mají na toto téma různé názory.

The Gift of Fear - Gavin DeBecker

1. Stanovte skálopevné hranice

Stojí vaše země

Psychopati nenávidí hranice a stejně jako děti budou neustále testovat ty vaše. Pokud jste dítětem nebo manželem někoho, kdo trpí poruchou osobnosti, je velmi pravděpodobné, že máte slabé nebo žádné hranice. Představte si vytvoření a udržování pevných hranic jako oblékání si brnění.

Sociopati se ve vás snaží vyvolat pocit, že nemáte žádné možnosti. Jsou schopni s vámi snadněji manipulovat, jakmile se díky nim budete cítit bezmocní a poražení. Nedovolte jim, aby vás zatlačili do kouta, abyste se cítili bezmocní nebo že nemáte jinou možnost, než ustoupit jejich požadavkům. Vždy máte na výběr, možná budete muset ustoupit a zjistit, jaké to jsou.

Pokud je na vás vyvíjen tlak a cítíte potřebu se z určitého místa vzdálit, udělejte to. Jděte na procházku, zamiřte do koupelny, zhluboka se nadechněte a znovu se uklidněte. Jakmile se vzdálíte z emocionálně nabitého prostředí, budete schopni lépe posoudit situaci.

Pokud je to jen trochu možné, nenastupujte s nimi do vozidla, protože pak nemáte žádný výjezd. Pokud se však ocitnete bez výstupní strategie a zneužívání se stupňuje, snažte se zůstat v klidu. Možné možnosti jsou prostě ignorovat jedince s poruchou osobnosti, opakovat si mantru (například „klid“ nebo „klid“) nebo neustále opakovat odpověď nahlas. Příkladem by bylo říct jim (tím nejklidnějším a nejkontrolovanějším tónem hlasu, jaký dokážete zvládnout): „Já odmítnout s tebou mluvit, když se chováš iracionálně.“ Nebo: „Nelíbí se mi s vámi tento rozhovor vy."

Asertivita bude interpretována jako „podlá“ nebo „neslušná“, protože asertivitou udržujete hranice. Nikdy nepodceňujte sociopatovo nízké sebevědomí a sklon k internalizaci všeho, co se jim říká. Bez ohledu na to, jak narcisticky nebo grandiózně se mohou jevit, vnitřně se nenávidí. I menší, konstruktivní kritika bude brána osobně. Nedovolte, aby vás to odradilo prosadit se a chránit svůj osobní prostor.

2. Zůstat v klidu

Nenechte se vtáhnout do dramatu

Zachovat chladnou hlavu je to nejdůležitější, co můžete udělat téměř v každé situaci, a při komunikaci se sociopatem je to nezbytné. Možná vám pomůže, když si před tím, než budete v přítomnosti postižené osoby, připomenete, abyste se odpojili. Připravte se emocionálně, protože se vám budou snažit dostat pod kůži jakýmkoliv možným způsobem.

Baví je mačkat vaše tlačítka. Nedávejte jim požadovanou odpověď. Nedovolte jim, aby viděli, že na vás mají jakýkoli vliv. Pokud uvidí, že narazili na nerv, budou v něm dál kopat. Uvědomte si, co neverbálně sdělujete (vrtění se, skřípání zubů, praskání kloubů atd.).

Nemůžete vést racionální rozhovor s někým, kdo je iracionální. Pro některé z nás je to možná nejtěžší výzva. Možná se díváte na dospělého, ale mluvíte s emocionálním ekvivalentem desetiletého dítěte. (V některých případech je 10 velkorysý odhad). Upravte podle toho svůj projev a způsoby, ale snažte se nepůsobit blahosklonně. K čemu bude dobré zlobit se na dítě za to, že má záchvat vzteku? Rozdíl oproti psychopatům je ten, že nemůžete reálně poslat někoho, kdo je biologicky dospělý do svého pokoje, takže budete muset být kreativní v tom, jak se v nich zachováte přítomnost.

Za žádných okolností se s nimi nesmíte hádat; nevyhrajete. Vždy budou mít pravdu a vy se budete vždy mýlit. Nejsou ochotni naslouchat rozumu a logice. Nedostanete se k nim a budete jen frustrovaní. Pokud vás nechají myslet si, že jste vyhráli hádku, buďte opatrní! Něco chtějí; ukolébávají vás do falešného pocitu bezpečí. Druhá bota spadne poté, co vás donutí udělat, koupit nebo dát jim, co chtějí.

Kolegyně může mít těžší přijít na to, která tlačítka má stisknout, ale dávejte si pozor zejména na bývalé milence a rodinné příslušníky, kteří vás velmi dobře znají. Pokud máte pocit, že začínáte emocionálně reagovat na jejich pokusy vyprovokovat vás, zkuste si v hlavě zopakovat mantru, i když je to jen jedno slovo jako „odpojit se“ nebo „klid“.

Jaké jsou vaše zkušenosti?

3. Zůstaňte soustředění

Dejte si pozor na taktiku odklonu

Věnujte pozornost tomu, co je důležité. Sociopat bude používat propracovaná gesta rukou, bude stát příliš blízko u vás, zírat na vás, neustále se vás dotýkat, čehokoli dokážou vymyslet, jak odvrátit vaši pozornost od zachycení nesrovnalostí a protichůdných tvrzení, která z nich vycházejí ústy. Budou se přikrášlovat a přímo lhát, aby vypadali inteligentněji, dokonaleji, zajímavěji, čímkoli víc, než ve skutečnosti jsou. Také náhle změní téma (nebo řeknou řadu lží), pokud je na něco upozorníte.

Budou se vás snažit udržet na hraně nebo se budete cítit nepříjemně. Nedovolte, aby překračovali vaše osobní hranice. „Ne“ je úplná věta a nemusíte sdělovat informace, které s nimi nechcete sdílet, ani nejste povinni tolerovat fyzický kontakt.

Uvědomte si, že vám mohou říct něco osobního (což nemusí být ani pravda – jsou to koneckonců nutkaví lháři), abyste se cítili povinni s nimi sdílet něco osobního. Cílem je získat soukromé informace, které pak mohou využít ve svůj prospěch. Možná je to například tajemství, o kterém se bojíte, že ho prozradí ostatním, nebo je to možná jen znalost, kterou mohou použít k tomu, aby vás podrazili vinou. Mohou použít zdánlivě neškodné informace k tomu, aby s vámi manipulovali způsoby, které byste ani nepovažovali za možné, takže buďte velmi opatrní, co prozradíte.

Podívejte se přes letmá gesta rukou, úsměvy, mrkání, pokusy dotknout se vás a opravdu se soustřeďte na to, co říkají. Jejich dialog je obvykle plný rozporů a chybné logiky. Stejně jako mýtičtí upíři se vás emocionální upíři pokusí hypnotizovat (a mají tendenci používat abnormální a zastrašující množství očního kontaktu). Nejste povinni se jim dívat do očí. Ve skutečnosti pro vás může být snazší soustředit se na jejich slova, když zavřete oči, zaměříte se na místo na zdi nebo se podíváte na jiný rys obličeje než na jejich oči.

Je ve vašem životě manipulátor?

Zmocněte se, nebuďte obětí

Stanovení a udržování pevných hranic je nejlepší linií obrany, jak se chránit před emocionálními upíry. Nastavení limitů je naprosto nezbytné, pokud nechcete být zneužíváni. Je také důležité zachovat klid a bdělost; zaměřte se na slova, ne na odbočky.

Nemůžete změnit chování psychopata (nebo kohokoli jiného). Můžete změnit pouze to, jak reagujetea nereagovat na ně je obvykle nejlepší. Máte na výběr; odejděte, kdykoli je to možné, a když nemůžete, buďte ostražití.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2012 Karli McClane

Karli McClane (autor) z USA dne 20. prosince 2017:

Ne, pravda je bohužel někdy podivnější než fikce; nemusíš si to vymýšlet. Doufám, že se vaše situace po odstěhování zlepšila.

MmaBear dne 8. prosince 2017:

Děkuji. Mám vzdálenou příbuznou ženu, která je prostě psychopatická, která se nedá vyjádřit slovy. Moje matka, kdysi můj nejbližší příbuzný a přítel (než na scénu vstoupil psycho příbuzný), je primární zásobou/obětí. Zjevně jsem ve vzdálenosti tisíce mil primárním cílem/nemesis. To proto, že jsem jediný z mé rodiny, kdo vidí přímo skrz jejího býka.

I když jsem obviňován ze všech neshod s Psycho, ona unikla/zrušila a vyhnula se všem schůzkám, které jsme domluvili, když jsem byl na návštěvě.

Za sebe a své děti děkuji Bohu, že jsme se náhodou odstěhovali uprostřed toho nejhoršího chaosu.

Mohl bych a pravděpodobně bych měl napsat knihu/film o této situaci. Tyhle věci si nevymyslíš!!

Elizabeth Tryonová dne 5. října 2017:

Jsem jedním vlastníkem v 6 bytovém domě. Věřím, že jeden majitel je sociopat, ne-li horší. Léta se jí daří způsobovat nepokoje. Normální lidé by nevěřili, co udělala. Poslední, kterou pár z nás plánuje prosadit...postupně rozmístila 10 obrovských rostlin v květináčích kolem naší společné jacuzzi, která je mimochodem přímo pod jejím oknem. Také tam vytrhala starou trávu a znovu ji zasela, proti pravidlům ponechávající zahradničení zahradníkovi. Porušila několik pravidel asociace, ale nyní jsou někteří v asociaci tak unaveni chováním, že se rozhodli to ignorovat a nechat ji, ať si dělá svůj. Tady je moje rozpaky...měli bychom my ostatní vyvolat v asociaci větší zděšení tím, že to budeme prosazovat, nebo jí prostě nechat JEJÍ společný prostor a JEJÍ samostatná pravidla?

Petr dne 13. září 2017:

Tento text byl pro mě povzbudivý, děkuji za něj. Já a moji 2 spolubydlící se chystáme dostat ven velmi pravděpodobně ASPD chlapa (spolubydlícího) z domu, kde bydlíme v celkovém počtu 6 osob. Těžká dohoda před námi, ale věřím, že to zvládneme.

R dne 5. září 2017:

Mám psychopatku švagrovou, která se mnou žije, a svého manžela miluji příliš na to, abych ho požádala, aby opustil své povinnosti postarat se o ni, protože trpí fyzickými zdravotními problémy. Každý den se pere, rozbíjí drahé věci, křičí, vytváří veřejné drama, uvádí nás do rozpaků, vyhrožuje nám sebevraždou, nemá vůbec žádné přátele, protože říká, že každého z nich nenávidí. Jednou se smála něčí smrti a říkala mi, že se cítí klidně, když někoho něco bolí. Občas je tak negativní, že vejde do místnosti a pro mě se setmí. Tento článek hodně pomáhá, děkuji. Měl jsem pocit, že to ke mně promluvilo. Přál bych si, aby byla jen noční můrou, ze které se jednoho dne probudím a zapomenu i její jméno.

An dne 20. července 2017:

Mám psycho souseda. Nechá svůj příjezd prázdný, aby zaparkoval na silnici. Když se tam dostanu první, zaparkuje nárazník k nárazníku. Nijak mu nebráním v jízdě - řekl, že nemám parkovat s nárazníkem, který jen lemuje jeho pozemek. Prostě ho ignoruji a dál parkuji, protože nevlastní chodník ani silnici.

Karli McClane (autor) z USA dne 25. června 2017:

Zdá se, že děláte dobrou práci, když se držíte zdravého rozumu. Pokud nejste připraveni začít plánovat výstupní strategii, zvažte alespoň získání pomoci, i když pouze prostřednictvím online skupin podpory a fór.

raman dne 23. června 2017:

Toto je vynikající článek. Jsem za jednoho vdaná 30 let. Každé slovo tohoto článku popisuje můj život. Způsob, jakým křičí, jak lže pro každou věc, jak chce mít situaci pod kontrolou tím, že je verbální a hlasitý. Je tak pravda, že s nimi nikdy nevyhrajete hádku, protože jsou to neustálí lháři a stvoření bez svědomí. Nemilují nikoho kromě sebe. Nemám nic než lítost, že jsem s ním tak dlouho žila. Neexistuje žádný skutečný způsob, jak s ním upřímně jednat. Dokážu zachovat klid 99krát ze 100 situací, ale jsem člověk a 100krát ho ztratím. Ironií celé věci je, že se v celé situaci vidí jako oběť a myslí si, že nikdy v životě nikomu nic špatného neudělal. Otázka, kterou by si chtěl po přečtení mého komentáře položit každý z vás, je „proč jsem s ním tak dlouho zůstal“. Odpověď je velmi jednoduchá. Všichni žijeme v reálném světě, kde se sny liší od skutečnosti. Kdyby bylo tak snadné se vzdálit od každé situace a osoby, jako je tato, nikdo by o těchto situacích nepsal články a knihy. Jediná věc, o kterou se v těchto dnech snažím, je udržet si zdravý rozum.

Karli McClane (autor) z USA dne 3. června 2017:

Rozhodli jste se přestat jí umožňovat a zároveň jí už nedovolit, aby vás zneužívala. Udělat tento velmi důležitý první krok vyžaduje skutečnou sílu; stát pevně.

Cindy dne 01. června 2017:

Konečně jsem si uvědomil, že moje 34letá dcera je Narsassict Pyschopath. Manipulovala se mnou od svých mladistvých let a pokračuje v tom i nyní. Lže bez důvodu. Ukradla a prodala cokoli a všechno, co má nějakou hodnotu. Když ji o těchto věcech konfrontuji, snaží se mě přesvědčit, že jsem blázen, senilní a klamný. V posledních měsících jsem ji úplně vyřadil ze svého života, ale vím, že až bude potřebovat peníze, aby se zachránila před špatným rozhodnutím, přijde mě prosit. Už nikdy se těmto manipulacím nepodvolím. Odebral jsem ji ze své závěti a učinil jsem ustanovení, že po mé smrti nic nedostane.

blábolí dne 30. května 2017:

když odcházíte - pamatujte, že ani oni nevyhráli!

Karli McClane (autor) z USA dne 11. prosince 2016:

Jsem rád, že vám tyto informace byly užitečné. Děkujeme, že jste se zastavili.

NG dne 10. prosince 2016:

Skvělý článek. Ochotný. Toto je jediný článek, který jsem našel a který popisuje, jak se vypořádat s psychopatem nebo sociopatem. Děkujeme za zveřejnění.

Karli McClane (autor) z USA dne 28. října 2016:

Děkuji; Podívám se na její stránky.

Julia Snyderová dne 26. října 2016:

Eve Maram má knihu s názvem Psychopathy Within a má osobní problémy, které jí dávají skvělý náhled do psychopatů as jejím forenzním pozadím vás to opravdu nutí přemýšlet, kde je mozek Změny. drevemaram.com je její stránka, ale její kniha je tak dobrá, pokud jde o učení o tom, co dělá psychopata.

Karli McClane (autor) z USA dne 06.08.2016:

Moc děkuji, že jste si udělal čas na přečtení a komentář.

Shirley Urso-farmářka z Michiganu dne 14. července 2016:

Skvělé informace, děkuji :)

katie dne 5. prosince 2015:

skvělé informace! můj otec je psycho/socio/narcisista (ať už je k dispozici cokoli jiného, ​​má to!), je skutečný manipulátor. trvalo mi 35 let, než jsem si uvědomil a viděl hry. Přerušil jsem s ním všechny kontakty za poslední 2 roky. můj manžel mi však nevěří. myslí si, že si všechno vymýšlím v hlavě. cítí se kvůli mému otci špatně a volá mu, chce ho pozvat, jde za ním a dá mu všechny informace, které můj táta potřebuje. Jen nemůžu přimět svého manžela, aby viděl, že ne všichni otcové jsou milí a starostliví. že můj táta s ním hodně hraje, aby získal informace a používá ho.

josie dne 31. října 2015:

to mi velmi pomohlo, protože jsem ve vztahu s jedním sociopatem, on ví, že je jeden a nějak to spolu fungujeme, nehraju hry, které mám vládne a on je následuje, vím, že jsem pro něj, ale věc, kterou nemůže milovat, ay já ho dělám, ale nějak se mi nedaří se dostat ven, místo toho hledám cestu, přeji si mohl jsem si dovolit terapii, ale nemohu, tak jsem tady, je to, co to je, myslím, ale toto bylo velmi užitečné, děkuji, je těžké najít někoho, s kým si o tom promluvit, prostě jsou jako prostě odejít, podívej se na všechno, co ti udělal, a mají pravdu, tak proč ho pořád pouštím zpátky do svého života Myslím, že nikdy nevím, děkuji za skvělé čtení josie

ologsinquito z USA dne 08. října 2015:

Velmi dobře jste popsal toto až příliš známé chování!

Karli McClane (autor) z USA dne 04.07.2015:

Uvádíte platný bod. Napadlo mě, že někteří lidé mohou náhodně připisovat socioatické rysy svým blízkým. Myslel jsem si, že pokud mají dokonce podezření, že je někdo tak zákeřná bytost, je lepší se mýlit na straně opatrnosti a být ve střehu a obezřetný, když jedná s podezřelým sociopatem.

rjbatty od Irvine dne 4. července 2015:

Jediné „nebezpečí“, které spatřuji v tom, že lidé začínající chápat tuto psychologickou poruchu, spočívá ve starém přísloví, „že trocha znalostí může být nebezpečná věc." Obávám se, že vyzbrojen nějakými znalostmi získanými z knih nebo jinde jednotlivci mohou urychleně dojít k závěru, že společníci/příbuzní se zvláštním a nepříjemným chováním by mohli být omylem odmítnuti jako pouhé sociopaty. Každý jedinec je hluboce složitý. Nemůžeme se vydávat za amatérské psychology a nepříjemné chování připisovat psychologickému typu. Nejsem si jistý, jak bychom měli rozlišovat jeden od druhého - předpokládám, že to souvisí s důsledností (a mírou) jejich zdánlivě nenormální interakce s ostatními. Nalezení konzistentního vzoru je velkým tipem. Vyhledání odborné pomoci může být užitečné (ne vždy), ale ne každý si to může dovolit. Mým jediným zahrnutím do tohoto Hubu by bylo nejprve poznat sám sebe. Jakmile si budete myslet, že máte na toto téma docela pevnou ruku, možná nám bude dovoleno posuzovat činy/nečiny ostatních.

Karli McClane (autor) z USA dne 19. června 2015:

Děkuji za podporu!

pokušitel94 dne 21. února 2015:

Úžasný článek! Většina ostatních článků o psychopatech se zabývá tím, jak jednoho poznat. Ten váš je velmi jedinečný v tom, že mluvíte o tom, jak se s ním vypořádat. Skvělé a velmi jasné rady. Miloval to! Hlasováno.

Karli McClane (autor) z USA dne 25. listopadu 2014:

@savvydating: Mockrát vám děkuji, že jste si udělali čas na přečtení mého článku, a děkuji za vaši podporu.

Yves dne 23. listopadu 2014:

Výborná rada. Tento článek mě zaujal od začátku do konce. Také bych doporučil, aby byla tato metoda použita při jednání s trolly na hubpages, kteří trvale vykazují silné narcistické sklony, nebo se s nimi nezapojovat. Člověk má tendenci zapomínat, jak jsi tak moudře zmínil, že to, že člověk vypadá jako dospělý, ještě neznamená, že je schopen tak myslet. Hlasování nahoru.

Karli McClane (autor) z USA dne 7. května 2014:

@missmin: Děkuji, že jste se zastavili a že jste si udělali čas na zveřejnění. Jsem rád, že tento objektiv pomáhá ostatním. Přeji ti vše nejlepší.

missmin dne 25. dubna 2014:

Váš objektiv je tak krásně a jasně napsán s tak přesnými informacemi. Mnohokrát děkuji. Jsem ve vleku rozvodu s jednou z těchto mimořádně obtížných a iracionálních lidských bytostí. Bude to dlouhý a velmi pomalý proces, protože je rozhodnutý mě ovládat tím, že odmítne zprostředkování atd., atd., atd. Všechny taktiky, které jste zmínil, jsou taktiky, které v současnosti používá a používal po celé manželství, během kterého byl sadistický, pokud jde o jeho emocionální a psychologické útoky. Máte pravdu, když poukazujete na to, abychom se k těmto jedincům neotáčeli zády – nic není jistější, než že najdeme nůž (doufejme, že ten metaforický druh) zakopaný přímo uprostřed něj. Léčím se dobře a pokračuji ve svém životě, i přes všechny klíče, které do toho hází s ohledem na majetkové vyrovnání a uspořádání bydlení. Ale už neovládá mé emoce – jsem spokojená se svou rodinou a jsem ráda, že mohu držet hlavu vztyčenou. Čtení blogů, knih, webových stránek a objektivů, jako jsou ty vaše, bylo obrovskou pomocí.

shellbaby430 dne 24. ledna 2014:

děkuji...nikdy jsem nikoho takového nezažil, dokud jsem se znovu neoženil. jeho bývalá manželka nám ztrpčuje život. Doufám, že se naučím, jak s ní zacházet a chránit naši rodinu. Občas je to velmi děsivé.

TapIn2U dne 12. ledna 2014:

Velmi užitečné bezpečnostní tipy, když musíte jednat se sociopatem. Fantastický objektiv! Zmrzlinový pohár ;-)

Loraine Brummerová z Hartington, Nebraska dne 13. června 2013:

Skvělé informace o tom, jak reagovat na super zlé lidi. Myslím, že většina lidí zná alespoň jednoho člověka, který by mohl být považován za sociopata.

kmhrsn dne 12. května 2013:

Páni. Toto je opravdu informacemi nabitý článek. A mnoho z těchto strategií funguje s vaší každodenní průměrně obtížnou osobou.

Ellen Gregory z Connecticutu, USA dne 5. května 2013:

Mnoho informací o rozdílu mezi sociopatem a psychopatem. Nikdy předtím jsem o tom opravdu nepřemýšlel.

cukr13 dne 22. dubna 2013:

@BigRedDomino: Chápu, že skutečnému sociopatovi nebo psychopatovi nelze pomoci, protože nejsou stvořeni stejným způsobem jako ostatní lidé a postrádají vědomé, ale pokud toxickí lidé ve vašem životě trpí poruchami osobnosti, existuje naděje na jim. Také jsem četl, že lidé, kteří trpí poruchami osobnosti, mohou být a také se stávají méně destruktivními, později v životě, četl jsem v polovině padesátých let. Hodně štěstí. Vím, jak moc může takový člověk narušit životy.

cukr13 dne 22. dubna 2013:

@Karli McClane: Díky za odpověď. Těším se, až si přečtu další vaše čočky.

Karli McClane (autor) z USA dne 22. dubna 2013:

@msugar13: Je mi moc líto, že slyším o vaší situaci. Ne všichni násilníci jsou násilní. Způsobí však tolik citové újmy, kolik jen mohou. Zdá se, že očerňovací kampaně patří mezi jejich oblíbené. Nejlepší rada, kterou mohu dát, je vyhledat pomoc kvalifikovaného terapeuta pro sebe a své děti. Přečtěte si o těchto typech osobností co nejvíce. Naučte své děti zvládat dovednosti. Možná si i promluvit s právníkem. Všechno nejlepší.

BigRedDomino dne 21. dubna 2013:

Udělal jsem spoustu výzkumů o rozdílu mezi psychopatem a sociopatem. Psychopat má spíše sklony k násilí. Sociopat může předstírat emoce pro vzhled a osobní zisk. Psychopat vidí emoce jako bezcenné, a proto se o ně nebo o „udržování zdání“ jednoduše nestará. Sýkorka od máka, já vím, ale takových lidí mám ve svém životě hodně... paralelní s těmito dvěma jsou také poruchy osobnosti narcismu. Snažím se rozhodnout, jestli tomu mohou pomoci nebo ne.

Rob Hemphill z Irska dne 18. dubna 2013:

Jedná se o vynikající objektiv s tolika užitečnými informacemi a radami pro ty, kteří jsou uvězněni v této smutné situaci.

Teta-Mollie dne 26. března 2013:

Mimořádně informativní článek. Věřím, že vaše rada pomůže mnoha lidem.

InfoCoop dne 26. března 2013:

Vaše rady jsou na místě a také použitelné v mnoha oblastech života, ale obzvláště užitečné při jednání s kýmkoli, kdo má poruchu osobnosti.

Rosanna Graceová dne 10. února 2013:

Velmi informativní objektiv! Líbí se mi váš vyvážený přístup založený na zdravém rozumu a ano, přečetl jsem několik z vašich doporučených knih. Máte tam smetanu.

Karli McClane (autor) z USA dne 29. ledna 2013:

@jayni-e-sylversmyth: Je mi moc líto, že si tím procházíš. Abyste se jich zbavili, budete potřebovat radu profesionálů (kvalifikovaného právníka, možná terapeuta). Budou potřebovat znát podrobnosti o vaší situaci, aby vám mohli poradit, jak postupovat. Nedoporučuji snažit se pomstít; může se to vymstít. A jak řekl Gándhí, oko za oko dělá celý svět slepým. Přeji vám vše nejlepší a doufám, že se z této situace vymotáte co nejbezbolestněji.

jayni-e-sylversmyth dne 28. ledna 2013:

S partnerem jsme se nechali zmást dvěma sociopaty – pozvali jsme je mezi spolubydlící a uvědomili jsme si, co jsou zač, dokud se důvěrně nepropletli do našich životů. Jsme pár empatů a tihle chlapi vypnuli naše senzory a přiměli nás pochybovat o všem, co víme a cítíme. Jak se jich teď zbavíme, když víme, co jsou zač, a

Jak můžeme přimět je, aby trpěli tak, jako při tom dělali nás?

tobydavis dne 12. ledna 2013:

Užitečná sbírka tipů a rad, jak říkáte, žádný kontakt je nejlepší způsob, ale ne vždy možný.

Karli McClane (autor) z USA dne 29. prosince 2012:

@SteveKaye: V to doufám; proto jsem to vytvořil. Děkuji moc za návštěvu.

SteveKaye dne 27. prosince 2012:

To je skvělá informace. Koupil jsem a doporučuji knihu o citovém vydírání. Je to vynikající. Děkujeme za zveřejnění tohoto objektivu. Jsem si jistý, že to mnohým pomůže.

darciefrancouzština lm dne 16. listopadu 2012:

Úžasné tipy - byl jsem vychován narcisem a poté jsem pokračoval ve vztahu s psychopatem - nakonec jsem odešel a přestal s nimi veškerý kontakt. Máte pravdu, s psychopatem nemůžete vyhrát, takže v jejich přítomnosti je nejlepší mlčet a vyhnout se všem dramatům.

jiřina369 dne 26. srpna 2012:

Těžké téma...

Spisovatel Janiš2 dne 8. srpna 2012:

Dobrá rada.

Peggy Hazelwoodová z Desert Southwest, U.S.A. dne 06. srpna 2012:

To vše zní jako skvělé způsoby, jak se vyhnout psycho/sociopatovi.