Proč se lidé stávají uzavřenými a mají to rádi

Analýza toho, proč lidé dělají věci, které dělají, a jak tyto věci ovlivňují ostatní, je jednou z mých oblíbených zábav. Baví mě hledat řešení.

Proč se lidé stávají uzavřenými?

Co způsobuje, že se člověk dobrovolně vyloučí ze společnosti a žije život o samotě? Pro někoho to může být příznak posttraumatické stresové poruchy (PTSD). Byli svědky nebo se stali obětí nějakého hrozného činu, nebo se něco hrozného stalo někomu, koho milovali, a neměli nad tím kontrolu.

V mnoha případech se lidé stávají uzavřenými poté, co někdo v domě nebo mimo něj opakovaně narušuje jejich soukromí nebo je nějakým způsobem ohrožuje. Akt nebo činy se jim v hlavě přehrávají znovu a znovu a způsobují jim smutek, úzkost, vinu a/nebo strach. Tyto emoce je přehluší a ponechávají jen malý nebo žádný prostor pro pohodlí, mír nebo radost. Může se u nich také vyvinout agorafobie, strach jít ven.

Reclusive pro soukromí a pohodlí

Pro některé je být sám pohodlnější než být ve společnosti jiných lidí. Někteří z nich rádi baví své vlastní myšlenky a koníčky, aniž by byli povinni přispívat do rozhovorů nebo událostí jiných. Jejich soukromí pro ně může být důležitější než jakákoli potřeba sdílet podrobnosti ze svého života. Většinu svého života strávili uspokojováním potřeb druhých a cítí potřebu od toho všeho odejít a jen relaxovat a užívat si klidné existence.

V některých případech je vyhlídka na sdílení příběhů ze svého života napíná a chtějí si chránit své soukromí. Kdykoli sdílejí soukromé informace s ostatními, často toho litují. Mnoho z těchto lidí se může stát samotářskými, protože se cítí nedostateční. Nedokážou si představit, proč by někomu něco, co mají říct, připadalo zajímavé. Celá myšlenka být v blízkosti jiných lidí, kteří se jich ptají, v nich vyvolává více úzkosti než radosti. Pobyt ve vlastním domě jim usnadňuje život.

Samotářský kvůli pocitům nedostatečnosti

Někteří lidé vědí, že nic, co řeknou nebo udělají, nezmění minulost. Proto se mylně domnívají, že sdílení svých pocitů z minulosti nemá smysl. Ostatní lidé vědí, že to, co řeknou, změní. Chtějí to sdílet se světem. Buď se však obávají, že promluvení je učiní zranitelnějšími, nebo že jsou to oni, kdo v dětství opakovaně tahali maminku nebo tatínka za nohu, jen aby slyšeli: „Teď ne; Jsem zaneprázdněný.“ Byli to oni, kdo ve třídě znal odpověď, zběsile mávali paží sem a tam a křičeli: „Vyber mě; vyber mě,“ jen aby zaslechl jméno jiné osoby.

Rodiče a učitelé jsou zaneprázdnění lidé a někdy musí věnovat svou pozornost někomu jinému. Dítě si to však osvojuje jako přesvědčení, že jeho hlas postrádá důležitost. Po celý život o nich lidé nevědomky mluví, protože mají také něco, co chtějí slyšet. To je však jen malá útěcha pro lidi, kteří mají v hlavě otázky, odpovědi nebo prohlášení a nemají kam jít.

Nedostatek peněz

Ostatní lidé zůstávají uvnitř, protože si mimo domov nemohou dovolit dělat nic, co je zajímá. Na začátku je kamarádi zvou na místa, ale oni musí odmítnout, protože nemají finance. Když se to stane znovu a znovu, většina přátel si myslí, že už vědí, že se k nim daná osoba nepřipojí; proto se přestanou ptát.

Samotářský člověk si více zvykne dělat věci sám ve svém vlastním okolí. Čím déle někteří z nich tráví daleko od ostatních lidí, tím nepříjemněji se cítí, když musí být v jejich blízkosti. Někteří z těchto lidí však udržují přátelství a při návštěvě se cítí naprosto v pohodě.

Výhradní pro bezpečnostní záležitosti

Potřeba cítit se bezpečně ve světě, kde neexistuje žádná záruka bezpečnosti proti cizím nebo domácím teroristé nebo násilní zločinci, jako jsou stalkeři nebo lupiči, způsobují, že si někteří lidé volí život ústraní. Je ironií, že dobří lidé, kteří by nikdy neublížili jiné lidské bytosti, se stanou vlastními vězni domů, zatímco lidé, kteří dělají špatné věci nebo vyhrožují zraněním nebo zabitím jiné osoby nebo lidí, chodí kolem volně. Bohužel zákony určené k ochraně lidí před ostatními, kteří je ohrožují, zřídkakdy uvězní pachatele na nějakou významnou dobu.

Ve skutečnosti ve většině případů zákony poskytují větší ochranu zločinci než oběti. Mnoho obětí by se více odvážilo ven, kdyby byl pachatel zavřený. Pokud by byl pachatel zavřený ve vzdáleném státě a nebylo mu dovoleno tento stát opustit, oběti tohoto pachatele by mohly fungovat mimo domov.

Jak je důležité naslouchat samotářským lidem

Ať už touha být uzavřený pramení z pohodlí nebo strachu, je důležité zvážit rizika a přínosy získání ve světě nebo zůstat uvnitř a analyzovat, na kterou volbu, pokud vůbec nějakou, by se dalo ohlížet s co nejmenším množstvím litovat. Někteří samotáři prostě potřebují někoho, kdo jim pomůže vidět krásu toho, kým jsou. Potřebují někoho, kdo by slyšel jejich hlas.

Ať už křičí z plných plic z pódia, nebo sedí sami doma a píší do poznámkového bloku nebo do počítače, pro někoho někde záleží na tom, co mají říct. Všichni lidé mají příběh. Jejich zkušenosti neustále mění to, kým jsou a kým se mají stát. Každá stránka jejich života má látku učit, léčit nebo bavit. Pouhá kapitola jejich příběhu by mohla potenciálně změnit život, nebo možná dokonce udělat svět lepším místem pro život.

Samotářští spisovatelé a umělci

Spisovatelé se někdy stávají samotářskými, protože sdílení jejich znalostí nebo moudrosti se stává posedlostí. Zastaví se u nich kamarád, aby se zeptal, jestli chtějí někam ven, a oni je ukážou; řekl: „Teď nemůžu jít. Jsem uprostřed důležitého článku,“ nebo, zazvoní jim telefon a rychle si ho nacpou pod polštář. Jejich život a všichni v něm se stávají rozptýlením.

Jejich konečný cíl prosadit svůj názor je zbavuje pocitů bezvýznamnosti a bezcennosti. Představují si, že to, co sdíleli na papíře nebo obrazovce, někomu něco usnadní, nebo někomu pomůže cítit se lépe, nebo přiměje jiného člověka k úsměvu nebo smíchu a líbí se jim to. Rádi pracují na dílech, které baví jejich publikum. Zanechání své stopy ve světě trumfuje, že toho zažije víc. Líbí se jim myšlenka, že věci mohou být pro budoucí generace lepší díky něčemu, o čem psali. Rádi tráví veškerý svůj čas prací na tom, aby lidé na světě byli uvědomělejší, zdravější nebo šťastnější. Jsou rádi samotáři.

Mylná představa o samotářských lidech

Lidé se rozhodují nebo se cítí nuceni do samoty i z jiných důvodů. Obvyklá mylná představa je, že sedí v katatonickém stavu a nic nedělají nebo že se všichni cítí smutní nebo osamělí. Někteří lidé mohou prožívat hlubokou depresi. Je možné, že na dlouhou dobu upadli do deprese a neuvědomují si, že jejich touha být sama je důsledkem toho.

Terapie jim může pomoci provést změny, aby se cítili lépe. Mnoho lidí, kteří si zvolili uzavřený životní styl, však žije produktivní život a dělá přesně to, co dělat chce. Cítí se šťastní a spokojení. Mnoho z nich podniká ze svých domovů. Někteří mohou soustředit svůj čas na to, aby byli uvolněnější a méně produktivní, ale pokud jsou šťastní a spokojení s tím, kde jsou, jsou na lepším místě než mnoho lidí, kteří jsou zřídka sami, a přesto se cítí osamělí často.

Někteří samotáři mohou hledat terapii, protože se chtějí stát více společenskými bytostmi, ale nevědí, jak se v tomto procesu cítit bezpečně nebo pohodlněji. Terapie může pomoci lidem, kteří se chtějí více stýkat s ostatními nebo se venku cítit bezpečněji. Každý jednotlivec má právo volby a možnosti změny, pokud si to přeje.

Otázky a odpovědi

Otázka: Moje kamarádka toho hodně prožila a je extrémně samotářská. Je jí jednadvacet let a je nádherná. Neustále ji pronásledují chlapci, ale nikdy nepije a nikdy nechodí do klubu nebo na párty. jsem její jediný přítel. Nerada se fláká. Vždy chce být doma. Nikdy nechce mluvit. Nemá k ničemu motivaci. Co je s ní?

Odpovědět: Říkáš, že toho zažila hodně. Mluvila s vámi o těch věcech? Možná si neuvědomuje, jak moc by jí terapeut mohl pomoci překonat její myšlenky nebo sociální nešikovnost, pokud jsou to věci, které ji udržují v izolaci. Je skvělé, že má přítele, jako jste vy, který se o ni zajímá a snaží se jí pomoci užívat si života. Je možné, že prostě není na barové scéně? Možná jí navrhněte jít na bowling nebo do kina nebo se jí zeptejte, co by ráda dělala mimo svůj domov.

Otázka: Soukromí a pohodlí mě oslovují jako přispívající důvody pro uzavřenější existenci. Je samotářský životní styl návrhem „vše nebo nic“? Viděl jsem, jak jsem šťastný po delší dobu jako samotář, ale chtěl jsem být s ostatními příležitost, i když jsem s nimi přímo nekomunikoval, např. když jsem šel do města udělat jídlo nakupování.

Odpovědět: Myslím, že pro lidi, kteří se rozhodnou být samotáři, je zdravé, aby se dostali alespoň mezi ostatní lidé příležitostně a mají pozitivní interakce s jinými lidmi, i když prakticky alespoň jednou za rok týden. Mnoho samotářských podnikatelů, kteří se buď považují za samotáře, nebo byli tak označeni ostatními, stále komunikují s lidmi, často denně, aby vedli obchod, který dělají. Někdy dokonce i lidé, kteří jsou rádi sami, propadají depresi nebo úzkosti, pokud jsou příliš dlouho bez člověka kontaktu, takže pomáhá buď se dostat ven nebo mít někoho za čas, nebo když se vkrádají negativní pocity nahoru.

Otázka: Jak mohu pomoci své třiadvacetileté dceři, když se z ní stává samotářka?

Odpovědět: Terapie může pomoci, ale někdy je těžké někoho přesvědčit, aby si promluvil s terapeutem. Od jednoho rodiče k druhému bych v podobné situaci udělal něco, co bychom mohli s dcerou dělat jednou týdně mimo domov. Dal bych jí najevo, že s ní opravdu chci trávit čas zábavou nebo vzrušujícími věcmi. Začal bych něčím zábavným, jako je výlet do zábavního parku nebo taneční kurz (pokud má ráda tanec) (něco, kvůli čemu musíme oba odložit telefony). Pro pokračující týdenní výlety bychom možná mohli najít důvod, na kterém bychom mohli společně pracovat (například stát se lektory gramotnosti dospělých nebo dobrovolnictvím na dětská nemocnice) nebo třeba založit bunco klub s lidmi obou našich věkových skupin, chodit každou neděli na představení nebo chodit na kulinářský kurz spolu. Možná uvidím, jestli se k nám moje sestra a neteř chtějí připojit na některé z těchto výletů, aby jí daly někoho v jejím věku, s kým by si mohla promluvit.

Otázka: Z mého partnera se za posledních pět let stal samotářský samotář. Neodpovídá na hovory, SMS ani dveře ani své rodině, která mě teď obviňuje. Jak mu mohu pomoci?

Odpovědět: Promluvte si s ním a dejte mu najevo, že vám na něm záleží a chcete mu pomoci. Dejte mu vědět, že budete naslouchat s otevřeným srdcem a rádi byste byli součástí plánu, který mu přinese štěstí. Navrhněte návštěvu terapeuta, který by mohl být schopen přijít na kořen toho, co je špatně a jak s tím bojovat. Pozvěte ho, aby se postupně účastnil outdoorových aktivit nejprve se sebou a pak možná s dalším párem a nakonec možná s rodinnými příslušníky. Začněte krátkými časovými úseky blízko domova, jako je dvouhodinové grilování na dvorku, a pokud to funguje dobře, možná dejte si další týden příští týden a možná si domluvte schůzku, že pojedete o kousek dál s jiným párem týden poté že.

Otázka: Mám prodlouženou traumatickou poruchu a neustále mě zklamala NHS, která dnes napsala, že stahují podporu, protože jim nevěřím. Co mám dělat?

Odpovědět: Měli byste si promluvit se svým praktickým lékařem nebo jiným zdravotnickým pracovníkem, abyste zjistili, jaký by měl být váš další postup. Mohou vás nasměrovat směrem, kterým potřebujete jít se zdravotnickým personálem, a také se zeptat, zda nevědí o dalších zdrojích, které by vám na cestě mohly pomoci.

Otázka: Stal jsem se uzavřeným kvůli svému strachu, že ztratím všechny a stanu se osamělým. Myslel jsem, že když budu sám, nemůžu nikoho ztratit. Ale stal jsem se osamělým ne ze ztráty, ale z izolace. Co bych měl dělat?

Odpovědět: Jít ven a setkat se s lidmi; bavit se; a oceňujte čas, který s nimi můžete sdílet. Netrapte se tolik věcmi, které nemáte pod kontrolou. Je opravdu těžké ztratit lidi, které milujeme, ale těžší je žít život bez lásky a ohlížet se za časem promarněným o samotě, který by bylo lepší strávit s pečujícími lidmi.

© 2012 H Lax

Emmy dne 9. srpna 2020:

Byla jsem vdaná za toho nejúžasnějšího manžela 22 let, jednoho dne jsem při návštěvě rodiny dostala textovou zprávu, ve které bylo jednoduše řečeno „Odstěhovala jsem se“. Spěchal jsem 3 hodiny jízdy domů, abych našel svůj domov prázdný, bankovní účty zavřené vše, o čem jsem věděl, že není skutečné. Žil dvojí život a očividně se před ním svíraly zdi. Strávila jsem další rok zjišťováním, že tolik dní, kdy jsem byla nemocná, a několik operací, které jsem v průběhu let podstoupila, bylo pravděpodobně způsobeno mým manželem. Devastující nezačíná popisovat posledních pár let. Pronajal jsem si přívěs a bydlím sám se svým pudlíkem, na každém okně a dveřích mám zámky a alarmy. Nyní pracuji z domova a téměř nikdy neopouštím svůj domov. Teď je mi přes 60 let, celý život jsem pracoval a důchod je pryč, neměl jsem žádný nábytek, prostě nic. Pomalu nakupuji online věci, které potřebuji k přebudování svého života. Teď jsme rozvedení, jen jsem požádal o svého pudla, že jsem zjistil, že jí sehnal licenci na její jméno a zařídil její prodej. Vzhledem ke všemu mi soudce nařídil, abych měl svého pudla v plné péči. Teď mám jen svého pudla a já, který skoro nikam nechodím. Mimochodem. Mému manželovi je pouhých 46 let a má vše, pro co jsem pracovala. Nepracoval.

Bridget dne 06.08.2020:

Baví mě článek a komentáře, které byly tak objevné. Teď je mi 50 let. Jsem stále více uzavřený. Ale v mých raných letech, zvláště ve svých 20 a 30 letech, jsem byl docela společenský! I když hodně z toho bylo zaměřeno na hledání spřízněné duše (což se mimochodem nikdy nestalo). Nejsem v depresi a jsem, alespoň navenek, docela hovorný a společenský. Ale své soukromí si opravdu užívám. Lituji toho, co říkám většině lidí, zejména věcí, které jsou pro mě osobní nebo důležité. Občas mám lidi rád, ale hodně z toho, co je zajímá, mě nezajímá. Také se mi nelíbí drama ve 4:30 v životě. Mám těžkou rodinu a nějaké fyzické zdravotní problémy, se kterými mi nikdo moc nesympatizuje, takže to také posiluje mé sklony k poustevníkům. Odstavec Cítím, že bych měl být více společenský, ale opravdu nejsem. Takže bylo dobré vidět lidi psát své pozitivní věci Děkuji

Clive Cussler dne 28. července 2020:

Jsem na veřejnosti natolik, že si přeji zůstat doma, když nejsem v práci. Pobyt je pro mě dovolená. Pokud moje žena zemře, stanu se samotářem a budu si to užívat. Lidé si mohou psy užít více než někteří lidé. Moje koníčky se dají dělat doma, všechny kromě jednoho nebo dvou. Klidný čas doma je pro mnoho lidí k nezaplacení bez ohledu na jejich pohlaví, věk a finanční situaci. Omlouvám se, jestli blouzním.

Je tu dne 26. července 2020:

Mám samotářského bratra, který na tom není zdravotně nejlépe. Pro rodinu dělá velmi málo. Vím, že jeho sociální potřeby jsou naplňovány jako učitel a s několika jeho přáteli, které má, ale jaké uplatnění pro něj mám jako jeho sestra? Nikdy se neoženil a nemá děti. Pokud se rozhodne ode mě a od rodiny izolovat, máme vůči němu později v jeho životě nějaké závazky?

Kim dne 3. července 2020:

Strávil jsem roky svého života péčí o druhé a pomocí jim, protože jsem byl zdravotní sestrou a také svou pečující povahou. Můj manžel, kterého velmi miluji, závažné onemocnění plic v posledním stadiu. s koronavirem jsem se izoloval a většinu času jsem zůstal doma. zamiloval jsem si to. dokonce si užívám práce na zahradě. i uvědomil jsem si, jaké je to požehnání být jen doma se svými mazlíčky a manželem. Navštěvuji rodinu, ale přestal jsem nikomu pomáhat (starat se o vnoučata, jako taxikář pro starší přátele a sousedy atd.) Jsem šťastnější než kdy předtím. Moji domácí mazlíčci a manžel jsou také. Poprvé jsem „volný“ v mém životě.

Patricia Hefferanová dne 24. května 2020:

Jako dítě mě těžce týrala babička, která se mě nakonec pokusila zabít. Trávil jsem hodiny ve skříni v ložnici, abych byl v bezpečí. Nyní s pandemií a maskami a uzamčením zjišťuji, že odmítám jít ven a nosit masku. Vlastně se teď bojím jít ven. Byl jsem dlouho hospitalizován pro infekci v ráně a když jsem byl propuštěn, virus byl tady. V té době jsem byl daleko před křivkou sociálního odstupu, protože mám na stehně 2 měsíce připevněný vysavač na rány. Obávám se, že jsem samotář. V mé původní rodině jsou nejméně tři lidé, kteří se stali samotáři v plném smyslu toho slova.

Rachel dne 23. května 2020:

Test

Alison dne 12. dubna 2020:

Od té doby, co mi asi před 10 lety byla diagnostikována PTSD, jsem se stal spíše samotářem. Vždy jsem byl samotář, který se snažil být společenštější. Už jako malé dítě jsem byl introvert. Lidé nechápali, proč jsem se držel pro sebe. Pro mě to bylo normální a stále je. Nikdy jsem nebyl velkým fanouškem lidí. Jsem si jistá, že to pramenilo z toho, že jsem byla vychována v domácnosti s rodiči, kteří neměli zůstat manželé, hodně se hádat a vidět týrání. Vždycky jsem byl radši sám. Nevadí mi cestovat sám, jíst sám atd. Teď zůstávám mnohem víc doma. Dokonce ani nerad chodím za pochůzkami, ale dělám to. Žít jako samotář mě dělá šťastným. Můžu si dělat co chci. Pracuji z domova a musím komunikovat s lidmi po telefonu, což mě vyčerpává. Lidé mě vysávají. Předstírání je bolestivé. Nejraději čtu, sleduji filmy nebo zábavné televizní pořady atd. Pořád mluvím s rodinou po telefonu a nutím se strávit Den díkůvzdání s nimi, ale zjišťuji, že je to čím dál těžší. Stále mluvím s několika přáteli, ale zřídka je vidím. Mám rád klid, samotu a bezpečí, když zůstávám sám. Jsem rád, že jsem našel tyto stránky a doufám, že každý bude i nadále nacházet štěstí ve své samotě.

Laura dne 29. ledna 2020:

Briane Řekl jsi to všechno za mě!! Palec nahoru,!!

Anonymní dne 26. ledna 2020:

@Pavel... Bývalý terapeut... Také vás v poslední době nebaví řešit problémy všech ostatních s velmi malou vděčností s přemírou oprávněných a negativních/stěžujících si jednotlivců... vyústilo v mé vyhoření a únavu ze soucitu (běžné v pomáhajících profesích). ~ Ale v poslední době jsem šel o víkendech do extrému (izoloval jsem se ve svém pokoji, odpojen dokonce od rodinných příslušníků ve svém vlastním domě!). Přesto se to rozhodně může týkat mnoha bodů v článku, od spoluzávislého spoléhání se na ostatní až po potíže se zvládáním vlastních nejistot z toho, že jsem se znovu vynořila z traumat z minulosti z dětství. V terapii si nyní myslím, že v mých 40 letech je změna kariéry na místě.

Shannan dne 19. ledna 2020:

Myslím, že mám samotářku, ale nejsem si jistá. Většinu roku cestuji do zahraničí. Když mám volno, přijdu trávit čas s mámou a ona mě pevně obejme a řekne, že se jí stýská, a máme večeři. Pak odejde do své ložnice a na zbytek noci zavře dveře. Další den slyším její televizi, ale dveře jsou stále zavřené. Zaklepu na její dveře, abych si s ní promluvil, ale mluvíme přes dveře. Je to pro mě těžká situace. já tomu nerozumím. Někdo, můžete sdílet myšlenky nebo nápady?

Briane dne 13. prosince 2019:

Jsem tady s ostatními, kteří preferují sólový život a žijí ho cílevědomě. Vůbec nelituji toho, že jsem se stal samotářem. Ve skutečnosti mě ten samotářský životní styl velmi baví. Stejně jako ostatní tady jsem také minimalista a na svůj věk vlastním až šokujícím způsobem málo. Čím méně toho mám, tím se cítím lehčí a lépe. Jsem proti blesku, aby to ostatní nezajímalo. Přestěhoval jsem se na okraj malého města se slušnými obchody s potravinami a zdravotnickým zařízením. Stejně jako ostatní zde šetřím, ne utrácím. Neutrácím, pokud něco opravdu nepotřebuji a nesnáším plýtvání penězi. Až zemřu, vše, co zbyde, je odkázáno na charitu, takže to bude můj odkaz. Svět může být neuvěřitelně drsné, brutální, kruté místo, což jsem se naučil a osvojil si to ve velmi mladém věku. Cítím se nesmírně šťastný, že mám konečně prostředky k samotářství. Touha být samotářem ve mně byla vždy silná, ale nepřišel jsem na to, abych to uznal a přijal, dokud mi nebylo 40 let. Stejně jako ostatní tady, i když bych dal přednost samotě, jsem se snažil zapadnout, což bylo výhodné pro všechny kromě mě. Konečně, po 40 letech práce, jsem byl schopen se odtáhnout natolik, že jsem již nemusel pracovat, což dále omezilo požadavek na interakci s ostatními. Jediný čas, kdy s někým v těchto dnech mluvím, je v obchodě s potravinami a pak pouze v případě potřeby. K ostatním jsem zdvořilý, ale nezapojuji se do konverzace, pokud to není nutné. Všechna jídla vařím a jím doma. Nemám rád kina. neznám své sousedy. Vyrážím ven jen v době, kdy vím, že tam bude nejméně ostatních. Dělám si, co chci, kdy chci a není tu nikdo, kdo by to kontroloval, kritizoval nebo posuzoval. Miluji sólové jízdy doprostřed ničeho. Miluju chodit sám. Miluji čtení a psaní. Miluji svůj strohý, minimalistický sólový život. Každému svoje.

děvče dne 09. listopadu 2019:

Jsem samotář a právě jsem narazil na tuto stránku. Mám posttraumatickou stresovou poruchu (PTSD), prodlouženou tělesnou hmotnost, emocionální a sexuální zneužívání po dobu 20 let. Chodil jsem ven a miloval jsem přátele a užíval si společenského života. Teď mluvím jen s pár lidmi a se svým synem, který právě měl dítě se svou partnerkou. Jen mám pocit, že nedělám normu, ale nevadí mi být sám. Mám kočku. Čtu a dívám se na TV, to je asi tak všechno.

Pam dne 7. listopadu 2019:

Jsem samotář a stal jsem se jím během posledních 5-10 let. Je můj čas, abych si dělal, co chci, kdy chci, a nenechat se vyrušovat ostatními. Mám záchranná zvířata, která mě bezpodmínečně milují, to je vše, co potřebuji, mohu poslouchat hudbu, kterou chci, sledovat kanál, který chci, držet si své peníze a neutrácet, pokud chci. Jsem jiný, celý život jsem se snažil zapadnout, smísit se jen proto, abych dostal radu, abych se odlišil od svého pravého já, abych lépe zapadl. Práce byla těžká, lidé radili, jak být součástí týmu. Mělo to být naopak, měli více akceptovat rozdíly mezi lidmi. Bylo mi řečeno, abych šel s proudem, nejsem mrtvá ryba, takže nejdu s proudem. Abych ochránil svou integritu, musel jsem odejít ze společnosti, abych byl věrný sám sobě. Můžu se vrátit do společnosti, pokud chci, mám know-how, ale rozhodnu se ne, v osamělém životě je toho hodně, čeho si lze užít. Miluji svou rodinu na dálku, žijí si své životy, jak se rozhodnou, ale to není moje cesta. Žiju svůj život po svém.

Camille dne 23. července 2019:

Nesčetněkrát mě lidé odmítli kvůli tomu, kdo jsem. Přišel jsem ve svém životě na půllitr, kde nechci být mezi lidmi a vymlouvat se. A když se stýkám, zapomenu, jak vůbec konverzovat... I s někým, koho znám. Vím, že potřebuji pomoc

Michael Doren z Hudson Valley NY STATE dne 27. června 2019:

Od té doby, co moje žena zemřela na rakovinu v terminálním stádiu, jsem se stal každým dnem více samotářský. Byli jsme pořád spolu (38 let) a mohli jsme hodně cestovat. Nyní žít sám v domě velkém pro jednu osobu má velké problémy. Zůstávám doma hodně sám, nakupuji, jím sám venku nebo uvnitř. Hodně úklidu pro sebe. Postavil jsem to pro ni nové. Bojím se přestěhovat sám do bytu na pláži nebo na jiné místo. Nemám nikoho kromě sebe. Odešel jsem do předčasného důchodu, abych se o ni posledních 10 měsíců staral. Bylo to hrozné, vím, že lidé umírají, ale tohle se nemělo stát. Teď nemám nic, nemůžu nikomu věřit. Jen hledám dobrého přítele, abych mohl trochu cestovat, ale neexistuje žádné pouto ani důvěra. Jsem příliš starý na to, abych hrál hry s nejistými lidmi a docela se lepil na dům. Mám 87letou matku, o kterou se na dálku starám a vídám ji dvakrát měsíčně na návštěvy lékaře a obědy. Někdy si přeji, aby prošla, abych mohl projít sám. Nevěřím ani nevěřím v Boha, pouze v sebe a svou mrtvou ženu. Je to čím dál horší. Už lépe rozumím tomu, proč se někdo jako já může stát v životě samotářem. Byl jsem vždy otevřený a připravený jít, teď už nechci ani vidět souseda.

H Lax (autor) dne 24. června 2019:

Je zázrak a požehnání, že jsi to všechno zvládl. Jsem rád, že jsi stále tady. Děkuji za příspěvek k mému článku. Vážím si toho.

je nemo dne 24. června 2019:

moje máma měla přísloví, které jsem zaslechla, když jsem vyrůstala, a ačkoli to na mě v té době neplatilo, vzala jsem si to k srdci. "Je lepší být sám, než si přát, abys byl sám." Když jsem byl mladší, byl jsem rozhodně „jiný“ a nebyl jsem součástí davu, šikanován a tak dále. Domácí život nebyl skvělý a vedl k další izolaci. Ve svých 20 letech jsem udělal kompletních 180, stal jsem se společenským navzdory svému nepohodlí, vyhledával jsem společnost ostatních za každou cenu. Když jsem byl mladší, zašel bych tak daleko, abych se s někým spřátelil, a věřil jsem, že to je to, co jsem měl dělat, i když jsem byl využíván, ale v mých 20 letech to naprosto EXPLODULO a měl jsem krušné chvíle, kdy došlo k realizaci a život se stal skutečným (byl obětí násilného trestného činu, pečoval o člena rodiny, stále se potýkal s nestabilní nejbližší rodinou, bla bla bla, život. každý má své sračky, chápu to) Nakonec jsem měl "zhroucení" souběžné se zraněním, které vedlo k samoléčbě a plně rozvinuté závislosti.

nakonec jsem zázračně stále naživu a myslím si, že jediný způsob, jak jsem se mohl této cenné lekci naučit, je zkušenost. Izoloval jsem se ode všech, všichni ti 'přátelé' byli stejně pryč a žiju pro seberealizaci, neustále se učím a volím být sám. občas bych si přál, abych měl někoho, s kým bych se mohl spojit, někoho s podobnými prioritami a názory, ale myslím si, že vzhledem k uvedenému životnímu stylu je to téměř nemožné.

Myslím, že váš článek zasáhl několik zajímavých bodů, i když si myslím, že v části, kde jste se zaměřil na spisovatele, mohl být rozšířen na všechny, kteří chtějí zanechat nějaký odkaz. Také by měl být rozdíl mezi lidmi, kteří se rozhodnou být sami a zachovat si zdravý rozpoložení mysli, a těmi, kteří mají problémy a potřebují ty rady, které jste jim nabídl jako radu. Kdyby mi to dnes někdo udělal, byť v dobrém úmyslu, byl bych pořádně naštvaný a zeptal bych se, jestli ten člověk pochopil, odkud přicházím. Pochopil jsem, že ty iniciativy jsou dobře míněné... Ale jo.

Mya Glubpanny dne 26. května 2019:

Uvědomuji si, že lidé jsou společenští, ale lidé, se kterými jsem pracoval a trpěl, byli většinou sociopati, narcisté a obtěžovatelé, včetně těch z mé vlastní rodiny.

Zajímalo by mě, jaké by to bylo být konečně sám a schopen dohlédnout na své vlastní cíle bez sociopatických zásahů. Jen se divím.

ReclusiveDeb dne 03.05.2019:

Vždy jsem byl samotářský samotář. Bylo by to mnohem horší, kdyby mi moje milovaná maminka zemřela v náručí. Vyvinul jsem ptsd a dostal jsem se přes to o 9 měsíců později. Teď 3 roky po smrti maminky nechci mít nic společného s nikým jiným než s Bohem a svými mazlíčky... Nemám nouzi o lidi, jejich dramata a bs. Nemám problémy žít sám, protože nikdy nejsem sám Bůh je vždy se mnou. Je mnohem lepší zestárnout sám, než být zraněný lidmi a myslím, že v mém případě mi lidé ublížili příliš hluboce. Všichni v mé rodině chtěli jen peníze, nikdo se o mámu nestaral, takže pro mě bylo mnohem snazší odejít od nich všech...mělo by to být byly o mámě a všechny nás sblížily místo toho, aby byly o penězích, které všichni dostali, roztrhalo to celou mou rodinu na kusy, poté jsem si vybral odcizit od své sestry a 3 synů jedinou rodinu, se kterou teď stárnu sám a umírám sám, i když nemám žádné problémy, protože s ním je Bůh mě. Amen

Nathan dne 30. dubna 2019:

Ráda jsem je četla a s některými se ztotožnila. Jsem výkonný člověk a svojí verzí minimalisty, za farní zboží moc neutrácím. Každopádně neodcházím, protože a žiju na dálku, protože se stejně vyhýbám zločincům a orgánům činným v trestním řízení. Oba ve mně vyvolávají úzkost a z mého pohledu jsou obecně jedno. Oba od tebe něco chtějí a já chci zůstat sám.

Rickyho Butlera dne 28. dubna 2019:

Vždy jsem měl samotářskou povahu. osamělá povaha. Mám úzkost a měl jsem agorafobii, když jsem měl rodinu, byl jsem trochu otevřenější. Cestoval jsem asi 4 roky. moje máma měla v roce 1997 mrtvici a přišla o hlas. stala se samotářskou a můj rodinný život zmizel. Máma žila ještě skoro 19 let a já jsem jí pomáhal, jak jsem mohl. ve věku 39 let jsem se začal znovu stávat samotářským. teď, když je máma pryč, radši žiju pro sebe. Jsem emocionálně unavený a jen unavený z dramatu (všechny rodinné vazby byly přerušeny) Rád chodím a mám své vnitřní koníčky a preferuji ticho a samotu. Navštěvuji se s přítelem několikrát do měsíce. nejde o to, že se NEMŮŽETE dostat ven, ale nechci! Nikdy nesleduji zprávy a nejdu s dobou. bez mé samoty bych se zbláznil. a miluji žít sám.

Rev. Nikdo dne 17. února 2019:

Jsem ohromen vaším pohledem na vztah k lidstvu a samotářství. Já osobně jako samotář dodržuji svobodu a mám vztah s Bohem, jak je psáno v Bibli. Zjišťuji, že víra ve vyšší moc mě osvobozuje prostřednictvím receptu v knize. Největší zbraň, kterou má Satan proti nám; jsme my. A pokud může způsobit, že vás použije proti vám, prostřednictvím osamělých okamžiků, depresivních myšlenek, zraňujících vzpomínek, má bitvu napůl vyhranou. Musíme se soustředit na to, že stejně jako život samotný, i tyto nízké lidské emoce pominou.

H Lax (autor) dne 15. ledna 2019:

Je mi líto, že tím váš přítel prošel. Upřímnou soustrast k vaší ztrátě. Pro přátele je těžké vědět, co dělat, když jsou jejich pokusy zahrnout někoho, na kom jim záleží, takříkajíc smeteny. Určitě je důležité komunikovat s ostatními, jinak z vás deprese dostane to nejlepší.

Glenn Stok z Long Island, NY dne 15. ledna 2019:

Přišlo mi to zajímavé. Měl jsem kamaráda, který byl samotář. Dokonale zapadla do tvého vysvětlení. Vždy bylo těžké přimět ji, aby se přidala k nám ostatním do našeho kruhu přátel. Kdykoli byla pozvána, aby se k nám připojila, přišla s výmluvou. Bohužel nakonec zemřela v raném věku. Myslím, že prošla těžkou depresí. Je mi jí líto. Ukazuje, jak důležité je dostat se ven a být s lidmi.

Ó dne 5. ledna 2019:

Byl jsem samotář přes 10 let. Ven chodím, jen když nutně musím. Jsem rád sám. Jsem rád sám se svými myšlenkami. Nenudím se a nejsem osamělý. Žiji sama se svým dospělým synem. Nesleduji zprávy. Nezajímá mě, co se děje ve světě, protože je to vždy jen krutost a katastrofa. Navíc to neumím opravit, takže v tom nevidím smysl. Většinu svého života jsem pečovatelkou nejen ve vlastní rodině, ale i jako profese. Tento svět udělal lidstvu ohavné věci ohledně půdy, peněz, náboženství, závislostí, nedostatku empatie a rasy. Nepřekvapuje mě, že spousta lidí chce být samotářský, protože to NIKDY nebude lepší.

Jane z LA dne 30. prosince 2018:

Miluji být sám a žít v samotě. Po problémech se zneužíváním nemohu lidem věřit. Já dávám a oni mě využívají. Sdílím své myšlenky a oni to používají proti mně. Moje rodina mi lhala a kradla. Mám málo přátel a jsem za ně vděčný. Je lepší sám, kde maluji a sním a nebýt za to potrestán. Mám svá toulavá zvířata a milují mě.

H Lax (autor) dne 21. listopadu 2018:

Vážení Opting Out, mám přítele, který je vězeňským dozorcem, a slyšel jsem několik příběhů o odpudivých věcech, které někteří vězni dělají, a také několik smutných příběhů o věcech, které někteří z nich zažili. Představuji si, že je těžké nechat frustraci v kanceláři, abych tak řekl. Zdá se však, že je nějak šťastná a vkládá spoustu své energie do výchovy kulatých dětí. To bylo vždy její prioritou číslo jedna. Má pět dětí a to nejmladší právě nastoupilo na vysokou školu. Možná víte o jiném strážci ve vaší práci, který by vám mohl říct, jak se jim daří udržet ty dva oddělené. Kdysi jsem byla mladá dívka a určitě jsem svého tátu milovala a chtěla jsem, aby se měl dobře. Jsem si jistý, že tvé dcery k tobě cítí totéž. Zpívali jsme spolu písničky a já doufám, že věděl, jak moc pro mě ty časy budou znamenat po zbytek mého života. Myslím, že společné zpívání mu také pomohlo odlehčit si pracovní den. Když uvidíte jejich úsměvy, budete se cítit oceněni a možná vaše žena začne projevovat uznání i vám. Přeji vám a vaší rodině to nejlepší a doufám, že vyhledáte poradce nebo někoho, kdo vám všem pomůže žít šťastnější život. Opatruj se. fandím ti.

Odhlášení dne 21. listopadu 2018:

Stačí si přečíst většinu příspěvků zde a nemohu více souhlasit. Je mi 43 let a jsem 21 let dozorcem ve vězení. Moje každodenní prostředí v práci je přinejmenším depresivní. Jsem ženatý, mám 2 malé dcery a nevděčnou manželku. Snažím se každý den utéct, jen abych byl sám se svými myšlenkami. Toto je můj druhý sňatek a bude můj poslední. Vyhýbám se lidem za každou cenu, abych se vyhnul konverzaci. Každý den vidím to nejhorší ve společnosti a chci být ve svém vlastním světě. Také mi přijde, že méně je lepší a stal jsem se minimalistou. Těm, kteří sdílejí můj názor na vyladění ostatních a soustředit se jen na vás, přeji hodně štěstí. V těchto dnech mám pocit, že čas o samotě je dobře strávený čas.

Annon samotář, 25 let stará žena dne 14. listopadu 2018:

Za první radu ohledně toho, že se 23letý člověk stane samotářem, dobrá rada pro někoho, kdo se CHCE zapojit do společenského života, ale pro toho, kdo si přeje nebýt už součástí společnosti, opravdu to vypadá jako naprosté peklo a není to nic zábavného dělat, ve skutečnosti kdyby se mě máma pokusila vzít ven skupina lidí kolem ní a v mém věku, aby mě „dostali z domu“, zablokoval bych si její číslo za to, že jsem se dostal do hrozné situace, kterou jsem nikdy nechtěl být část.. To je to, s čím se mí přátelé potýkají, když dojde na duševní choroby.

H Lax (autor) dne 1. listopadu 2018:

Ambercrombie, pokud se cítíte ve stresu a úzkosti, rozhodně byste si o tom měli s někým promluvit. Uzavírání se před ostatními v takových chvílích jen zvyšuje stres a úzkost. Někdy může pouhá procházka nebo jízda s přítelem pomoci inspirovat lidi, aby se trochu zasmáli a nechali toho věci, které je srážejí dolů, a pak mohou pracovat na hledání věcí, které by je přivedly a vyvolaly v nich pocit lepší.

Ambercrombie T dne 1. listopadu 2018:

Stal jsem se každým týdnem nebo měsícem o něco více samotářskou k tomu, kde se kvůli tomu nyní ničí moje nedostatečné sociální a intimní zapojení a vztahy/přátelství. Ale můj stres a úzkost se staly tak zdrcujícími, že mě to mate při základním rozhodování nebo rozhodování jak se vypořádat s každodenním životem a svým okolím tak, jak by to „já“ před rokem ani ve snu nenapadlo být resp dělá. Myslím, že vážná potřeba duševního TLC

Sherry dne 16. října 2018:

Posledních pár let jsem byl velmi uzavřený. Od rozvodu před mnoha lety jsem se svými dětmi velmi málo v kontaktu, a když jsem to udělal, došlo pouze k třenicím, takže jsem šel svou cestou. Nejlepší věc, kterou jsem kdy udělal. Už žádné ošklivosti nebo kousání do zad. Teď miluji svůj život, stále chodím ven dělat své vlastní věci, ale s ostatními lidmi mám opravdu málo společného. Moji přátelé, o kterých jsem si myslel, že jsou přátelé, protože můj rozvod je dávno pryč. Ale dokážu žít bez nich. Mám starý venkovský dům a trávím dny tím, že dělám věci na jeho vylepšení. Když půjdu ven, jediné, co opravdu chci, je vrátit se k tomu. Moje bezpečné útočiště samoty. Už se opravdu nemůžu obtěžovat s lidmi. Krátká diskuze nebo občas chatování je v pořádku. Na samotářství není nic špatného, ​​protože teď mám lepší život než předtím a užívám si každý jeho okamžik.

Anonymní dne 04. října 2018:

Celý život jsem byl samotář

sarah dne 8. září 2018:

Jsem jako samotář, pokud ještě ne, jen potřebuji klid a ticho od všeho zneužívání 30 let s alkoholikem, čas pro mě teď, opravdu si užívám čas o samotě.

Emmyboy z Nigérie dne 14. srpna 2018:

Výborně.

Někdy může být život jako samotář nepopsatelným způsobem docela vzrušující.

H Lax (autor) dne 30. července 2018:

Děkujeme za sdílení vašich zkušeností "Jeho Výsosti". Vím, jak se cítíš, když si přeješ, abys na to všechno přišel dříve v životě... Vždycky říkám "kdybych tenkrát věděl to, co vím teď". Někdy, když si myslím, že jsem na to všechno přišel, dostanu se do propadu a musím zajet o 180 a na týden nebo dva prostě věci změnit a vrátit se do stavu, ve kterém jsem já.

Jeho Výsost dne 30. července 2018:

Věděl jsem, že jsem jiný než ostatní děti ve věku šesti let, ale snažil jsem se najít důvod. Stejně tak pár mých učitelů. Skvělé známky, ale malý úspěch v osobních interakcích. Velký kariérní úspěch, ale nulové dlouhodobé smysluplné vztahy. Nepřišel jsem na to, dokud mi nebylo 40 let. Teď jsem úplný samotář a zarytý minimalista. Už ani nepředstírám, že mě baví sociální interakce. Vím, kdo jsem, ale trvalo mi dlouho, než jsem na to přišel, protože s tím, že nejsem dostatečně společenský, je vždy nějaký tlak a pocit viny. Čím více sociální interakce mám, tím se cítím hůř. Nic mi nedělá větší radost než samota a dobrá četba. Z měst jsem nemocný, a tak jsem se přestěhoval do jednoho ze států s nejnižší hustotou obyvatelstva a dostal jsem se na venkov, jak jen to šlo. Čím víc věcí vlastním, tím hůř se cítím. Ani nevlastním televizi, protože nemohu přijmout 98 % naprogramovaného MSM. Mám židli a postel a to je celý můj nábytek. Jsem považován za bohatého, ale nikdy byste to nepoznali, protože vlastním velmi málo a řídím 14 let staré vozidlo. Celý můj šatník by se vešel do několika středně velkých kuchyňských skříněk. Luv je samotář a cítí se nejšťastnější, že může udržovat tento životní styl. Díky minimalismu se cítím skvěle. Přál bych si však, abych tyto věci o sobě zjistil dříve v životě.

lifeofabuse dne 17. července 2018:

Stal jsem se samotářem kvůli zneužívání, které jsem musel snášet od bývalé jeho rodiny, mé rodiny. lidé, o kterých jsem si myslel, že budou v mém životě navždy. mám ptsd. panický záchvat. je snazší být sám, když víte, že vám někdo může ublížit. přátelé z dětství se na mě obrátili, rodina se na mě obrátila. Vyhledala jsem pomoc, což zase otevřelo zamčené dveře a vyšly najevo vzpomínky na sexuální zneužívání otcem sestry. Rozhodl jsem se vymazat ze svého života každého člena rodiny, kromě několika. boj je skutečný a jen málokdo ho někdy pochopí. jsme obviňováni, zahanbeni a zesměšňováni, to je důvod, proč už nikdy neotevřu své srdce nikomu kromě několika. děkuji, že jsi to napsal.

H Lax (autor) dne 14. července 2018:

Díky za sdílení Nellie 444 (mé šťastné číslo, lol). Doufám, že najdeš klid, který hledáš. Jsem rád, že máte další, kteří vás inspirují k otevření.

nellie 444 dne 14. července 2018:

Jsem velmi spokojen s umístěním této stránky. Nevinně jsem si myslel, že mé myšlenky na to, že budu moci najít útěchu v životě [samotářství], jsou jen moje. Jsem v prosinci života a byl jsem nervózní, rozrušený, upřímně se bál a už jsem měl dost toho, že musím nasadit, že je všechno v pořádku. Cítil jsem, když jsem byl zdrcen vtíravými myšlenkami, jakýsi klid, když jsem přemýšlel, co když nevím, jaké věci se dějí mimo moji říši. Nejsem duševně nedostatečný, ty trpíš depresí už léta. Nejsem si tak jistý, že je to chemické, ve srovnání s mým bojem o přijetí událostí v životě, že jak to pokračuje, bylo to dost strašné, aby o mně někdo pochyboval. Moje rozhodnutí je začít s tím, co mohu udělat, abych se ochránil před vnějšími vlivy. Nacházím útěchu, když jsem sám, ve svém bytě. Budu tady, jak jen to bude v lidských silách. Nevolat rodině a přátelům, protože to nemůže narušit můj klid, se zprávami, které nechci, i když, podle některých relevantních. Neříkám, že nebudu přijímat žádné hovory, které jsou považovány za nezbytné [děti] pro můj blahobyt, ale jsem připraven zkrátit, pokud mě to bude rušit. Jdu na svůj nový [cítím se poklidný život], abych to zkusil. Pro své celkové blaho, potřebuji vědět, jak žít jako lidská bytost, necítit potíže a absolutní špatnost světa, jsem na konci, hledám útěchu a doufám, že je to ono. Požehnej každému, kdo rozumí mé situaci, a díky Cathy kit a Ange, že mě inspirovaly ke sdílení, odhalení mých pocitů z dlouhé chvíle je katarze.

[email protected] dne 10. července 2018:

Skvělý článek, díky.

Trev dne 27. června 2018:

Když jsem v takových situacích, vycházím s lidmi velmi snadno, ale protože vím, že jsem ošklivý, nemá smysl mluvit se ženami. Společensky mě využívají ve prospěch svých životů, ale co tím získám? Proč se obtěžovat.

Ange dne 13. června 2018:

Jsem uzavřený. Jdi ven - vrať se rychle! Víte, že jsem býval velmi společenský/lidský člověk, ale teď jsem spokojený se svým domem a rodinou. Obával jsem se změny ve mně a měl jsem dvě sezení na zvládání úzkosti a vzdal jsem to. Nemohl jsem se vyrovnat s otevřením se skupině? Předpokládám nedůvěru. Mám úpadky. Ale víte, že se ve svém domě cítím bezpečně a dobře, miluji svou rodinu a užívám si vaření a dělám "jejich" životy skvělými? X

kočičí souprava dne 8. června 2018:

Od mého posledního rozvodu, který byl nejtraumatičtějším zážitkem mého života (a měl jsem toho hodně), jsem se stal šťastným samotářem. Pro začátek jsem měl toxické rodiče, později jsem si vybral vztahy (přátele a přítele), kteří mě využívali a byli na mě špatní. Manželé byli narcističtí, jeden byl závislý na tvrdém jádru, druhý fyzicky týral. Vždy jsem měl sklon být raději sám a prospívat v tom, ale v minulosti jsem přitahoval toxické lidi. Takže mám konečně samotu, bezpečí a klid. Mám jen hrstku známých, se kterými občas mluvím po telefonu nebo SMS/msgr. Po rozhovoru s kýmkoli jsem unavený a nechci znovu mluvit (různě se to mění) dlouhé spurty. Potřeba přestávek od nich trvá déle. Teď se jim vyhýbám. Baví mě dělat sólo věci mimo dům, jako je starožitný vzhled, návštěva filmů, přednášky, představení, chůze a jízda na kole. Jediný čas, kdy musím být mezi lidmi, je práce. Dá se to tolerovat, ale opravdu jsem si zamiloval být sólo.

Lisa Lawová dne 17. května 2018:

Moje dcera nedávno dokončila vysokou školu a má velmi dobrou práci. Hodně visí ve svém pokoji a kouří trávu, aby se uvolnila. Zdá se, že je velmi rozzlobená a vím, že měla na vysoké škole těžké časy s ošklivými spolubydlícími a před lety kdy byla mladá, moje sestra k ní nebyla moc milá a moje neteř si vzala všechny přátele, které měla blízko s. Má tak dobré srdce a dává sama sebe. Když spolu mluvíme, je pro mě velmi svěží a říká mi, abych se staral o svůj vlastní život. Kdysi jsme se smáli a měli prázdniny a jen dobré časy, nikdy se nepřestanu bát o své děti a chci mít vztah jako předtím. Jak pomůžu???

Lisa Lawová dne 17. května 2018:

Moje dcera nedávno dokončila vysokou školu a má velmi dobrou práci. Hodně visí ve svém pokoji a kouří trávu, aby se uvolnila. Zdá se, že je velmi rozzlobená a vím, že měla na vysoké škole těžké časy s ošklivými spolubydlícími a před lety kdy byla mladá, moje sestra k ní nebyla moc milá a moje neteř si vzala všechny přátele, které měla blízko s. Má tak dobré srdce a dává sama sebe. Když spolu mluvíme, je pro mě velmi svěží a říká mi, abych se staral o svůj vlastní život. Kdysi jsme se smáli a měli prázdniny a jen dobré časy, nikdy se nepřestanu bát o své děti a chci mít vztah jako předtím. Jak pomůžu???

Mary Dieter dne 14. května 2018:

To jsem tak já! Ne úplně, ale blízko! Byl jsem zraněn příliš mnohokrát, promění tě v tuto osobu! Žiji už 12 let a miluji to! Měl jsem šance, nenechte se mýlit! Jsem unavený ze snahy udělat každého, koho potkám, šťastnějším, než když jsem je potkal! Pracuji na MĚ, pro změnu!

Cherry Love dne 11. května 2018:

Pomalu jsem se stal samotářem. Po odchodu do důchodu v roce 2011 jsem si pečlivě vybíral skupiny, se kterými jsem se chtěl stýkat. V roce 2005 bylo mé jediné žijící dítě odsouzeno na 30 let až doživotí, jeho obvinění byli: 2x střelba s úmyslem zabít. Jeho domov je maximálně zabezpečený. Neřeknu: ‚Rodina dělá čas‘, ale ‚trávím čas s ním‘.

Nesdílím to se sousedy ani u čaje/kávy na dobrovolnických skupinách.

Zorganizoval jsem podpůrnou skupinu pro Rodiny vězněných a to byla pomoc rodinám. Řekli mi, že ano. Nyní je mi 70 let a stále se věnuji dobrovolnictví a miluji to. Ale některé společenské akce, které jsou mi nabízeny, považuji za ztrátu času. Existují starší ženy, které si stěžují na své mrtvé manžely, to byli čerti, jejich dospělé děti zanedbávají je, jejich vnoučata, která je kontaktují pouze pro peníze a špatnou zdravotní péči, kterou dostávají. Myslím, že prostě půjdu domů a přečtu si dobrou knihu nebo se podívám na film.

M dne 5. května 2018:

Skvělý článek a komentáře. Jsem rád, že v komentářích vidím tolik podpory a pochopení. Tento článek mi pomohl uvědomit si, že jsem (poněkud) uzavřený, protože je to pohodlnější, než mít strach o svou bezpečnost. Zmínka v tomto článku o tom, že nechci bavit ostatní, je pro mě relevantní. Děkuji!

Zapomenutý voják dne 01.05.2018:

Mám cptsd z fyzického týrání z dětství Také ptsd z doby, kdy sloužil v armádě. Jsem uzavřený, protože mám problémy s navazováním vztahů a problémy s důvěrou. Nejvíc se cítím sám. To je cena, kterou musím zaplatit za to, že jsem se nevrátil do Anglie v pytli na tělo.

Cannice95 dne 27. dubna 2018:

Nemůžu se dočkat, až budu samotář, kterým jsem toho v minulosti tolik prožil, celý můj život byl neustálým zneužíváním. Chci jen žít sám.

Sarke' Leebert dne 23. dubna 2018:

Jak řekl velký básník Charles Bukowski: „Není to tak, že bych nenáviděl lidi. Cítím se prostě lépe, když tu nejsou." Tento citát shrnuje mé důvody pro můj samotářský život.

Matt dne 9. dubna 2018:

Neadekvátní pocit, že použití slova „já“ je příliš sobecké, nadužívané. Tvrdě pracoval, aby se stal chtivým inženýrem, ale po 15 letech se společnost neustále reorganizovala a vedení lidí, kteří si nastavili své vlastní způsoby podnikání, i když to bylo v rozporu se společností politika. Vynuceně odejít do předčasného důchodu, protože jsem udělal něco, co bylo povoleno podle předchozího, co uvedlo politickou strukturu do rozpaků. Schůzky zaměstnanců Mo, žádné nastavování nové politiky, jen číhání, aby se vrhli, když se to nehodí, to udělali. Dnes jsem samotář a piju 1-3/4 litru skotské každé 3 dny.

cursedempath dne 7. dubna 2018:

Tenhle článek se mi moc líbí! Dokážu se ztotožnit s více než několika vašimi důvody, proč se někteří z nás „odhlásili“ ze společnosti, jaká je. Věřím, že nakonec vaše vyčerpání z nekonečného svinstva, které se na vás neustále valí, převáží vaši touhu po věřte, že se věci zlepší nebo že někdy budete schopni „usmířit se“ s korupcí a nespravedlností a co ještě. Skvělý článek!

H Lax (autor) dne 16. března 2018:

Děkuji za sdílení tohoto citátu Trisha. Cítím to stejně.

Trisha Walshová dne 16. března 2018:

Můj důvod, proč chci být samotář, lze dokonale shrnout v tomto citátu od Warsan Shire: -

"Sám se cítím tak dobře, budu tě mít, jen když budeš sladší než moje samota."

H Lax (autor) dne 14. března 2018:

Totoro, tvoje angličtina je docela dobrá. Jsem si jistý, že lidem, kterým jste pomohli, je jedno, co vás přimělo pomáhat; jsou rádi, že jste to udělali. To je všechno o co jde. Většina lidí má vnitřní motivy, když dělají věci pro druhé. To z nich nedělá špatné lidi. Je v pořádku udělat něco dobrého a doufat, že to lidé ocení. Rozhodně se není za co stydět. Tleskám ti za to, že jsi pomohl, když to nikdo jiný neudělal.

Totoro dne 14. března 2018:

Jsem samotář, když mi bylo 15 let, byl jsem svědkem autonehody, kolem bylo mnoho lidí, ale jen já jsem šel k autu, abych pomohl. Ten pocit byl skvělý, ale potom jsem šel domů a přemýšlel o tom, co jsem udělal, řekl jsem si, že ty pomohl těm lidem, protože byli nablízku ppl a že chcete, aby vám kvůli čemu tleskali udělal jsi. Jsem si jistý, že bych jim i přesto pomohl, kdyby tu nikdo nebyl, ale představa, že bych chtěl, aby Ppl uznal dobrou věc, kterou jsem udělal, mě sama znechucuje. Teď je mi 18, kdykoli dělám dobré věci nebo jen komunikuji s přáteli, i když do toho vkládám své srdce a duši, stále se cítím být povrchní člověk, mám pocit, že bych s nikým neměl mít žádný blízký vztah, protože si to nezasloužím, a bude nejlepší, když zmizel.

Omlouvám se za špatnou angličtinu a děkuji za článek!~

Emmyboy z Nigérie dne 14. března 2018:

Pěkné body.

Dokážu se ztotožnit s některými vznesenými body.

Děkuji za sdílení.

Francisco Castillo dne 16. února 2018:

Ahoj a dobré odpoledne ze Španělska!

Být samotář je pro mě jednou z možností, jak se vyhnout upoutání pozornosti, když bydlím v malém městě, a být jiný.

Uzavřete život dne 04.02.2018:

Před 10 měsíci jsem přešel do samotářského režimu a byla to jedna z nejlepších věcí, které jsem pro sebe kdy udělal. Ano, může to způsobit nějaké problémy, jako je agorafobie a podobně, ale upřímně řečeno, venku už se toho moc dobrého neděje, pokud nejste daleko od společnosti. Žiju v LA, takže všude jsou lidé a spousta absolutních sraček, omlouvám se, že to říkám, ale někdy musíte být skutečný. Byl jsem součástí problému, i když to není tak dávno... špinavá nemoc, která jeden den po druhém ničí svět. Někdy musíte vstoupit daleko do své vlastní mysli a duše, abyste našli pravdy a nemůžete se nechat rozptylovat od tamního světa. Říkám ti lži a pak jsi zase plný sraček

H Lax (autor) dne 20. ledna 2018:

Ahoj Comfortably Alone, vím, co myslíš. Nemyslím si, že to, co zažíváte, není vůbec neobvyklé. Mnoho lidí se cítí vinni za to, jak se chovali nebo za věci, které řekli nebo udělali, možná v důsledku toho, že jsou nezralí nebo se chovali tak, jak se chovali jako nějaké vzpurné prohlášení proti něčemu špatnému v jejich vlastních životech, nebo dokonce i když opilý. Jde o to, že pokud to, co se stalo, někoho nezranilo na duši, nemyslím si, že by někdo vůbec přemýšlel o tom, jak se někdo choval v minulosti. Většina lidí na tyto věci zapomene, pokud jimi nebyly přímo ovlivněny a když nové, pozitivní činy zamlžují to negativní. A každý jednou za čas sklouzne. Doufejme, že se při tom nikdo nezraní. Pokud se někdo zranil, srdečná omluva by mohla každému pomoci se uzdravit. Nebuď na sebe tak tvrdý. Opatruj se.

Pohodlně sám dne 20. ledna 2018:

Znovu a znovu si v mysli přehrávám události z mého života a jen se krčím nad tím, jak jsem se choval/choval/mluvil/interagoval s ostatními. Tehdy mi to připadalo v pořádku, ale když se na to podívám poté, co se to stalo, vždycky mám pocit, jako bych se choval podřadným způsobem. Nevím, jestli si toho ten druhý všiml, ale možná jsem byl příliš bouřlivý, hlučný, přehnaně nadšený, hlasitý, snažil jsem se být středem pozornosti atd. Je to jako neustálá smyčka, kde se divíte, proč jste nebyli ostýchavější, vstřícnější, nemluvní, kultivovaní nebo něco podobného. Je to, jako byste neustále dospívali a ohlíželi se za tím, jak jste se chovali v minulosti, a nemůžete TO VYDRŽET, ale nemůžete dělat nic jiného, ​​než přehrávat události znovu a znovu a cukat sebou.

Ztratil jsem svůj vzhled, mé koníčky se vytratily do oblasti, o které nemůžete diskutovat se zdvořilými cizinci, můj zájem o toto desetiletí 2010 je přinejlepším minimální (90.–2000. léta byla lepší) a mám pocit, že nezbylo nic, co bych mohl někomu nabídnout a přispět, a já jsem neustále ponižován svou minulostí, takže to nejlepší, co jsem pro sebe a všechny ostatní mohl udělat, bylo odstranit se z rovnice.

Vyhodil jsem všechny své přátele, odešel z domu jen do práce a občas trávím čas s 1 nebo 2 bratranci. Trávit čas s cizími lidmi nebo s velkým davem mě může fyzicky vyčerpat během 10 minut a stejně si myslím, že s cizími lidmi už mluvit nechci. Zbytek času jsem jen já obklopený svými knihami a počítačem a svými koníčky ve svém pokoji, takže neexistuje žádný způsob, jak se ponížit, když s nikým nekomunikuji. Díky tomu jsem méně nervózní a nemusím neustále hlídat své chování, abych se ujistil, že se chovám slušně a ne jako podřadný odpad.

H Lax (autor) dne 15. ledna 2018:

Deslandres, je mi moc líto, že máš takové zkušenosti s lidmi. Mé srdce se k tobě vzdává za bolest, kterou jsi vytrpěl. Na světě je mnoho dobrých lidí, kteří pomáhají druhým a nevyužívají je. Doufám, že v budoucnu uvidíme více takových lidí a méně lidí, kteří dělají špatné skutky a ubližují druhým. Souhlasím s tím, že lidé by si měli dávat velký pozor na to, komu půjčují peníze, pokud vůbec nějaké půjčují. Přeji vám i vašemu příteli, ať se vám daří a doufám, že oba zažijete dobro v druhých. Opatruj se.

Deslandres dne 14. ledna 2018:

Můj důvod, proč jsem se jím stal, je jednoduše proto, že mě lidé v průběhu let nejen zneužívali, ale také se mnou jinak týrali. Toto je velmi dlouhý příběh, který zde nebudu rozebírat kvůli omezenému prostoru, ale věřte mi, nenávistné odmítnutí s tím má hodně společného. Také chamtivost ostatních a teď, když jsou lidé více sami pro sebe a nepomohou ostatním, zvláště když máte velkou potřebou a náhodou jsou postižení a většina něco potřebuje a vy se divíte, proč by se někdo jako já nejvíce vyhýbal lidé! Mám také přítele, který je také samotářský a kvůli různým problémům, které měl, se s většinou lidí nesnese, zvláště když má duševní poruchu. Nemohu říci, že jsem zcela uzavřený, protože je velmi málo lidí, se kterými budu jednat, když se ukážou jako důvěryhodní. Pokud však máte peníze, buďte velmi opatrní, s kým se stýkáte a s jakými lidmi se nacházíte, aby vás nezneužili a nevysušili! I když se podíváte na výběr z velmi legitimního případu, začněte tahat za nitky a šetřit peníze, když žádné nemáte, abyste až dostanete své další peníze, můžete se lépe živit jednorázovým dárkem z čehokoli, z čeho se snažíte vybírat. A co je nejlepší, užijte si to, ale nevyhazujte žádné peníze, to znamená, že nikomu nepůjčujte peníze

Cítím se velmi sám dne 3. ledna 2018:

Celý život jsem byl velmi oblíbený a šťastný člověk. Nyní je mi 60 let a moje obliba se vytratila, protože chci být sám z neznámých důvodů.

H Lax (autor) dne 2. ledna 2018:

Ahoj Domi, je tak bolestivé ztratit lidi, které milujeme, zvláště když je to někdo, kdo nás tak úplně miloval. Moje srdce je s tebou nad ztrátou tvé mámy. Ztratil jsem mámu, když mi bylo 17 a měl jsem podobnou zkušenost. Stále jsem často chodil s přáteli, ale v mnoha mých vztazích došlo k odpojení. Myslím, že to byl ten strach. Doufám, že vám vaše terapie pomůže to překonat a nechat se bez výhrad milovat. Opatruj se.

Tlustý Popletal dne 30. prosince 2017:

Nedávno jsem se stal samotářským, protože se opravdu nemohu obtěžovat s ostatními lidmi. Myslím, že je to proto, že jsem měl těžké chvíle s dítětem, které se vymklo kontrole, a nikdo mi nepomohl, ale všichni kritizovali a pomlouvali. Pak přišel někdo, kdo mi nesmírně pomohl s dcerou, ale byl alkoholik, takže přišel s další řadou problémů a více nekonstruktivní kritiky. Myslím, že jsem prostě odešel od lidí a rozhodl se, že na ně mám velmi málo času. Dává to smysl?

Dom Parker dne 28. prosince 2017:

Nyní bych se zařadil do kategorie samotář, ale nebyl jsem vždy takový.

Byl jsem jedináček a nikdy jsem svého otce neznal, protože moje máma by o něm nikdy nemluvila. Před 5 lety bohužel zemřela na rakovinu a od té doby jsem se pomalu stahoval ze společnosti s přáteli. Je pro mě těžké navazovat vztahy, protože si myslím, že je to strach ze ztráty někoho, s kým bych se mohl sblížit a možná se do něj zamilovat. Momentálně jsem v individuální terapii, která trochu pomáhá, a doufám, že jednoho dne budu na místě, kde budu moci milovat druhého člověka a věřit mu.

koňský hřbet dne 27. prosince 2017:

Řekl bych, že jsem spíše samotář než cokoli jiného, ​​protože jsem intuitivní a velmi pozorný k lidské přirozenosti je to svého druhu „záchranná síť“ a je výsledkem možná některých negativních lidsko-sociálních zkušeností mládeže. Na druhou stranu, i když obdivuji mnohé velmi extrovertní, vidím v tomto chování zoufalství Vidím také mnoho lidí, jejichž společenský život daleko převyšuje schopnost držet se rodiny nebo ji rozvíjet vazby. Není to jen "šest jednoho půl tuctu druhého"...věc?

walt deelman dne 26. prosince 2017:

Rychlé přečtení zde pro mě znamenalo začátek pochopení.. Děkuji!

W

H Lax (autor) dne 12. září 2017:

Pro spisovatele není větší urážky než být obviněn z plagiátorství. Ujišťuji všechny své čtenáře, že moje práce je originální. Je založen výhradně na mých osobních zkušenostech, vlastní analýze nebo pozorování osloveného předmětu nebo na kombinaci obojího.

H Lax (autor) dne 05.08.2017:

Díky Chrisi, naprosto s tebou souhlasím. Lidé mají právo žít svůj život jakýmkoli způsobem, který si zvolí, pokud tím nikomu neubližují, doufejme, že neubližují ani sobě. Váš komentář mě donutil znovu si přečíst můj článek, protože si nemyslím, že jsem formuloval, že být samotářský je někdy volbou z preferencí a že na tom není nic špatného. Budu muset udělat nějaké úpravy, abych to tam dostal.

Chrisi dne 05.08.2017:

Váš článek mě baví...

Když jsem si pročítal komentáře, všiml jsem si, stejně jako v mnoha jiných článcích, že lidé komentují, že ten člověk je „osamělý nebo depresivní“, a ptal jsem se sám sebe, proč tomu tolik lidí věří nebo si to myslí?

Jak bylo uvedeno v jedné odpovědi, všichni máme své vlastní zkušenosti, které z nás dělají to, kým jsme...

To, že já nebo ostatní nezapadáme do normy společnosti, z nás nedělá méně člověka...

Stejně jako nás společnost stereotypizuje jako „nenormální“, ti, kteří jsme takto, by mohli udělat totéž...“Proč chtěl by se někdo podřídit tomu, co společnost považuje za normu... vidím, že je to kompletní šílenství"

Já osobně nejsem v depresi, jsem méně vystresovaný...šťastnější, spokojenější se životem a v klidu se svým životem, než jsem kdy byl..

Takže pro společnosti, které jsou z 99 % sociálními motýly, kteří jsou závislí na druhých...to je skvělé a nejlepší přání k tomu, co vás dělá šťastnými a naplňujícími...

A pro 1 % z nás, kteří volíme svou cestu... Všem také přeji vše nejlepší

H Lax (autor) dne 4. července 2017:

Děkuji Robyn.

Robyn dne 27. června 2017:

Krásný a pravdivý popis děkuji...

Gord dne 25. června 2017:

Scházím se na tichá společenská setkání a pro zvláštní příležitosti s blízkou skupinou přátel a dokonce pořádám společenská setkání. Nemám však potřebu neustálé stimulace den co den, každý víkend atd.

Být v hlasitém, přeplněném prostředí a být bombardován zraky a zvuky jen přináší smyslové přetížení.

Jsou kolegové, kteří se v pondělí vrátí a vyprávějí o svém víkendu, který byl naplněn itinerářem plným aktivit a událostí, a já si říkám: "Jak vyčerpávající!"

Stejně tak nevěřím, že člověk potřebuje obrovskou sociální síť přátel. Opravdu, pro ty z lidí, kteří mají několik stovek přátel na Facebooku, kolik z nich jsou skutečně lidé, kteří ovlivňují jejich životy? Je to kvalita přátel a ne kvantita. Jde o to, jak zvláštní příležitosti by měly být výjimečné a ne běžné.

Je to jako Seinfeldův vtip o absurditě o tom, jak lidé vždy potřebují být někde venku, aby se cítili naplněni, a jakmile jsou někde venku, chtějí odejít:

„Jakmile budeš venku, chceš se vrátit. Chceš jít spát, chceš vstát, chceš jít zítra zase ven, že? Ať jsi kdekoli v životě, je to můj pocit, musíš jít."

H Lax (autor) dne 29. května 2017:

Díky Audrey, vím, co myslíš. Určitě si také užívám svůj pěkný, klidný čas "já"!

Audrey Hunt z Pahrump NV dne 28. května 2017:

Nenazýval bych se samotářem, ale svou samotu si určitě užívám. Jak jste zde uvedli v posledním odstavci, nárokuji si „výhradní práva“. )

Milujte tento hub!

Audrey

H Lax (autor) dne 26. května 2017:

Drahý stínu, láme mi srdce, když na tebe myslím v takové bolesti. Možná budete schopni najít zdroje ke zlepšení vaší situace nebo pomoci se stresem, který pociťujete, kontaktováním různých agentur. Můžete začít zde a jsem si jistý, že vám budou schopni pomoci zjistit, kam se obrátit příště. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. Někdy pomůže si to napsat nebo promluvit, ale obvykle to vyžaduje nějaký plán, jak žít svůj nejlepší život. Dobrá věc na tomto životě je, že nad ním máte určitou kontrolu. Jedna věc, která mi bránila se zabít, je strach, že bych mohl uvíznout v mnohem horších podmínkách a bez možnosti se vrátit. Jsem rád, že tě tvoje matka drží naživu, ale doufám, že najdeš způsoby, jak si víc užít svůj život. Posílám vám modlitby a objetí.

Stín dne 26. května 2017:

Jsem na nemocenské a nemám dům, úspory atd. Jsem tak rozčarovaný lidmi, že bych si přál, abych si mohl koupit dům na vlastním pozemku, daleko od lidí a získat nějaké uzdravení. Ze stresu z toho, že mám hrozné sousedy a každou noc spím se špunty do uší kvůli sirénám a hluku ze silnice, se mi dělá špatně. Když se dostanu pryč z tohoto bytu a tyto zvuky, začnu se uvolňovat; pak se musím vrátit a zase rychle onemocnět.

Krátce před výhrou v loterii jsem uvízl tady. Opravdu nenávidím lidi a chci pryč. Každý den pláču srdce a prosím o smrt. Nemůžu se zabít, protože to zničí mou matku a to nechci. Takže se musím usmívat a nést nesnesitelnou nemoc a sousedy z pekla. Dostaň mě odtud a já se zase pomalu uzdravím. :(

H Lax (autor) dne 31. března 2017:

Kathy, děkuji, že ses se mnou podělila o svůj příběh. Dokážu se ztotožnit s tím, jak jste se ocitl tam, kde jste. Nějak to vypadá, že se k vám připlíží, když se děje jedna věc za druhou. Měj se hezky. Jsem rád, že jsem mohl nějak pomoci. Opatruj se.

Kathy dne 31. března 2017:

Děkuji! Prostě jsem si teď vygooglil Reclusive, protože jsem se divil, proč jsem takový, jaký jsem, když jsem nikdy předtím nebyl. Byl jsem společenský motýl. Pořádal jsem večírky u mě doma a užíval jsem si společnosti mnoha přátel. Před několika lety mi byla diagnostikována rakovina vaječníků stadia 3 a byl to začátek izolace. Když jsem se odstěhoval ze státu, neměl jsem žádné přátele, takže bylo jednodušší se izolovat. Před šesti lety se stalo něco velmi traumatizujícího. Věřím, že mám PTSD. Chodím do své práce, ale jsem prostě herečka na jevišti. Učím, takže je snadné předstírat, že jsem v pořádku. Moji studenti si myslí, že jsem živý člověk. Chci se smát pokaždé, když to řeknou. Když jsem byl mladší, měl jsem hroznou úzkost, ale nezabránilo mi to být společenský. Ve skutečnosti jsem kolem sebe potřeboval lidi. Každopádně díky za sdílení. To pomáhá.

H Lax (autor) dne 4. října 2016:

LOL...snažím se; můj problém je, že mám milion věcí, o kterých chci psát a všechny do sebe narážejí. Potřebuji si uspořádat mysl.

Suzie z Carson City dne 04. října 2016:

Lépe později než nikdy. Je dobré tě vidět. Pojď, vrať se do houpačky. Chyběl jsi!

H Lax (autor) dne 4. října 2016:

Omlouvám se, že jsem se vám neozval dříve. Také jsem byl zaneprázdněn tím, že jsem byl uzavřený. LOL. Mohl jsem napsat přesně to, co jsi mi napsal (každé slovo). Opatruj se a děkuji za přečtení.

H Lax (autor) dne 4. října 2016:

Ahoj Pavle, moc jsem tu nebyla. Také jsem se stále více uzavíral...lol. Právě jsem od vás dostal tuto zprávu a zjevně jste ji napsal před sedmi měsíci. Doufám, že je pro vás vše dobré. Chybí mi interakce, kterou jsem měl s vámi a ostatními hubbery, takže se opravdu potřebuji vrátit do hry. Jo, myslím, že bych musel vynaložit velké úsilí, abych se tomu tričku zasmál. :)

měsíční jezero z Ameriky dne 12. února 2016:

Jsem teď uzavřený. Nesnáším zimu a nepůjdu ven, pokud nebudu muset. Za poslední rok jsem ztratil přátele a rodinu, takže to k tomu patří. Vždycky jsem byl rád doma. Alespoň bych se dostal ven a šel na krátké výlety s přáteli. Už jsem to dlouho nedělal.

Moje děti jsou zaneprázdněné, takže je nenavštěvuji. Volají nebo píšou, ale to je tak všechno. V dnešní době si myslí, že posílání SMS je všechno dobré. Vím, že se musím dostat ze zajetých kolejí, ve kterých jsem.

Suzie z Carson City dne 12. února 2016:

Miláček... Právě jsem si to znovu přečetl. Za 13 měsíců od mého původního komentáře si myslím, že jsem se stal ještě uzavřenějším. Samozřejmě, že je zima a já nerad vyrážím ven, když je špatné počasí.

Za posledních několik let jsem si však dokázal, že se opravdu cítím mnohem šťastnější, když se vyhýbám mnoha interakcím. Čtení Pablova komentáře mi zní docela povědomě. My lidé máme bod nasycení. Když jsme strávili 75 % svého života neustálou komunikací a spojením s každým typem jednotlivce, jaký si lze představit, nabízení naší energie a odborných znalostí nás může vyčerpávat.

Když jsem odešel do důchodu, přítel mi dal tričko s nápisem: „To je v pořádku. Okamžitě všeho nechám a budu pracovat na VAŠICH problémech." LOL

Je to asi SMUTNÉ. Myslím, že jsem se nezasmál! Užij si víkend! Paula

H Lax (autor) dne 12. února 2016:

Díky za komentář pablo123; Zdá se, že konečně žijete klidný život, který si zasloužíte. Užívat si! :)

John z N.C. dne 11. února 2016:

Jako bývalý terapeut jsem měl dost dramat, jen jsem se snažil vyhnout potřebě řešit problémy za jiné lidi. Myslím tím tím, že se snažím pomoci lidem naučit se vyrovnat se svými hrůzami a nezabíjet se přitom. Nyní jsem v důchodu, mám zaplacené poplatky a rád jsem sám, přemýšlím, čtu, maluji a raduji se ze skvělé hudby ve sluchátkách. Nesnáším zvonění telefonu a málokdy na něj odpovídám, pokud nevím, že je to důležité. Ordinace zanechají zprávu. Mám rád lidi, ale přiklonil jsem se k tomu, že nemohu zachránit všechny.

H Lax (autor) dne 28. ledna 2015:

Ahoj effer, omlouvám se, nenavštěvoval jsem své stránky příliš často a právě jsem viděl, že jsi mi napsal. Ani jsem neviděl předchozí zprávu, na kterou odkazujete. Asi se začnu vracet do hry. Teď o té kosti, kterou se mnou musíš vybrat??? LOL

Dan dne 7. ledna 2015:

Tou poznámkou chci říct, že s těmito 2 poruchami je obrovské stigma, nechci být stigmatizován, nemám jinou možnost, než se skrývat.

Dan dne 5. prosince 2014:

Jsem bipolární aspie, ne, díky.

H Lax (autor) dne 21. května 2014:

Lynn, děkuji za komentář a doufám, že to pochopíš. Nechtěl jsem tím říct, že tyto konkrétní důvody se vztahují na každého, kdo se stane samotářským, a dokonce jsem si uvědomil i další důvody, proč se někteří lidé stali uzavřenými, od té doby, co jsem ten článek napsal. Jedním z důvodů může být to, že je lidé neustále zklamávají nebo že pociťují příliš velký stres, když si myslí, že jsou pro ostatní zklamáním; dalším důvodem může být to, že jim chybí motivace a možná si neuvědomují, že jsou v depresi a nemají motivaci získat pomoc, aby ji překonali. Jsem si jistý, že existují stovky, pokud ne, tisíce dalších důvodů. Vážně uvažuji, že to budu dále zkoumat a možná o tom jednou napíšu knihu. Možná, že až moje kniha vyjde, objevím něco, co vás přiměje říct: "Aha, to je ono!" A když znáš důvod, dáte si větší sílu vybrat si, zda je to to, co skutečně chcete pro sebe, nebo zda je to něco, co chcete změna. Ještě jednou děkuji. Velmi si vážím vašeho komentáře. Inspirovalo mě to k tomu, abych se tím více zabýval a snažil se být nápomocný. Teď, když se dokážu motivovat, abych se do té knihy začetl. :)

Lynn dne 18. května 2014:

Jen pro FYI -- moje samotářské chování nemá nic společného s tím, že mi moji rodiče řekli, že teď ne, protože jsou zaneprázdněni po zatahání za nohu. Vlastně si nevzpomínám, že bych to dělal, abych byl upřímný. Stále se snažím přijít na to, co mě vede k tomu, že chci život vynechat a zůstat tam.

Tina dne 9. března 2014:

Byl jsem stydlivé dítě a vždy společensky neohrabaný. Jak říkáš, každý má svůj příběh... ale ne každý má odvahu se o to podělit. Pán mi dává sílu pokračovat, protože jsem se potýkal s poruchami příjmu potravy, depresemi a nyní s onemocněním štítné žlázy. Nikdy nemám pocit, že bych do sebe opravdu zapadl, a proto jsem se rozhodl být uzavřený; ale jsem s tím v pořádku, protože jednoho dne vstoupím do věčné říše, která se nebude srovnávat s touto fyzickou existencí. Do té doby budu dělat to nejlepší, čím mi Pán žehná.

Anand dne 20. ledna 2014:

Ahoj všichni,

Také jsem byl samotář již asi 18 let, 8 měsíců, 16 dní a dvacet hodin. Nějak mě baví vést tento život jako samotář. Také pokračuji v psaní a psaní a dělám jógu a meditaci. Jeden z mých přátel mi často říká, že už je to dlouho, co jsem vedl život samotáře. Můj vydavatel má větší obavy než já, pokud jde o mou osamělost.

H Lax (autor) dne 11. října 2013:

Ahoj Evelyn, rozumím a jsem ráda, že ti můj článek pomohl. I já se musím přinutit dostat se do světa a někdy je prostě jednodušší zůstat uvnitř a vyhnout se všem překážkám, které vám život hází...ale pak přemýšlím o tom starém přísloví... Dobré věci nikdy nepřijdou snadno, ale když pro ně pracujete a ony konečně dorazí, zdají se být mnohem sladší. Prostě buď sama sebou! Vsadím se, že si tě lidé za to budou vážit a milovat. Objetí!