Paní Meyersová ví, že upřímná omluva je vzácná a úžasná věc. Vlastnit chyby a odčiňovat je, udržuje naše vztahy zdravé.
Říct "Je mi líto, že tě zranilo to, co jsem udělal" není správná omluva.
Brett Jordan na Unsplash
Co dělat a co nedělat říkat, že se omlouvám
1. Uveďte, co jste udělali špatně
2. Vlastnit
3. Nezapojujte se do „propadávání kuchyně“
4. Omluvte se osobně, ne písemně
5. Nepřidávejte „ale“ na konec
6. Požádej o odpuštění
Každý z nich je podrobně popsán níže.
Dejte si na omluvu záležet
- Nesnášíte říkat „promiň“ a často to zbaštíte?
- Stalo se vám někdy, že jste neobratně nabídli nápravu, jen abyste toho člověka popudili tím, co jste řekl?
- Poslali jste někdy písemnou omluvu a už jste o příjemci neslyšeli?
- Když se omlouváte, nabízíte mizerné omluvy za své špatné chování?
Pokud na tyto otázky přikyvujete „ano“, nebuďte na sebe příliš tvrdí. Ve skutečnosti si zasloužíte pochvalu za vaši ochotu se vůbec omluvit, protože mnoho lidí to prostě neudělá. Chce to sebejistého, dobře nastaveného a sebereflexivního člověka, aby uznal, že se mýlí, a nabídne nápravu.
Studie ukazují, že lidé s nízkým sebevědomím se méně často omlouvají než lidé s vysokým sebevědomím. v „5 důvodů, proč někteří lidé nikdy neřeknou lítoGuy Winch, licencovaný psycholog, vysvětluje, že ti, kdo se odmítají omluvit, chrání svůj křehký pocit já. Proto ti, kteří mají sebedůvěru a odvahu říci, že je jim to líto, jsou výjimeční a zaslouží si uznání. S tím, co bylo řečeno, stále mohou potřebovat trochu vedení při poskytování řádné omluvy, která bude dobře přijata.
1. Uveďte, co jste udělali špatně
Nezbytnou součástí řádné omluvy je uvést svůj přestupek: Omlouvám se, že jsem lhal o místě svého pobytu. Omlouvám se, že jsem zapomněl na vaše narozeniny. Omlouvám se, že jsem ztratil nervy a křičel na tebe. Chcete-li to udělat, musíte vidět věci z pohledu poškozeného a rozpoznat bolest, kterou jste jim způsobili.
Uznání vašeho provinění potvrzuje jejich zkušenost a dává jim pocit, že jsou viděni. Otevírá to také dveře rozhovoru o tom, co se stalo, jak se cítili a proč je to tak ranilo. Toto je čas, abyste to přijali, aniž byste přerušili, začali se bránit nebo se omlouvat za své chování. Psychiatr M. Scott Peck poznamenal, že slyšet někoho vyžaduje zbavit se svého ega a napsal: „Opravdové naslouchání zahrnuje odložení sebe sama." Toto laserové zaměření na druhou osobu je klíčem k úspěchu omluva.
Toto krátké video nabízí několik cenných tipů, jak se omluvit a zvýšit své šance na odpuštění.
2. Vlastnit
Správná omluva znamená převzít odpovědnost za svůj prohřešek a nabídnout vhled do toho, proč jste se chovali špatně. Vysvětlení a prozkoumání (nikoli omluva) vašich činů ukazuje poškozenému, že berete situaci vážně, dovolujete si ji zamyslet a zamyslet se. To vede k tomu, že se zraněná osoba cítí lépe a opravuje vztah.
Příběh Stacy a Charlotte ilustruje, jak vlastnictví vašich prohřešků může pomoci zachránit přátelství. Stacy navštěvovala terapeuta kvůli depresi poté, co byl jejímu čtyřletému synovi diagnostikován autismus. Potřebovala se někomu svěřit, podělila se o tuto skutečnost se svou kamarádkou Charlotte, ale řekla jí, aby to neříkala nikomu jinému z jejich okruhu. Během několika týdnů to však Charlotte odhalila třem dalším maminkám.
Charlotte si uvědomila, jak zradila Stacyinu důvěru a hluboce ji zranila, a našla si čas, aby přišla na to, proč se chovala tak špatně. Odolala nutkání omluvit to, co udělala, tím, že to minimalizovala myšlenkami jako: Všichni dnes chodí na terapie, takže říct ostatním nebyl žádný velký problém. Koneckonců, není to žádné stigma. Stacy jen přehnaně reaguje.
Místo toho zaryla hluboko, aby pochopila své činy. Poté šla za Stacy a nabídla upřímnou omluvu: „Je mi tak líto, že jsem odhalila, že se s někým scházíš kvůli depresi. Často se v naší skupině cítím nejistý a díky šťavnatým klepům, o které se chci podělit, se cítím výjimečně. Vím, že to ode mě zní žalostně, ale je to pravda. Zradil jsem vaši důvěru tím, že jsem vzal něco, co bylo mezi námi soukromé, a řekl jsem to ostatním. Doufám, že mi odpustíš."
3. Nezapojujte se do „potopení kuchyně“
Omluvit se a přiznat chybu je pro většinu z nás těžké. Když nám poškozený jedinec říká, jak moc ho naše činy zranily, můžeme se cítit napadeni. Naše sebepojetí jako dobrého člověka se může cítit ohroženo. Není proto překvapivé, že někteří z nás vrací úder používáním běžné, ale vysoce dysfunkční formy komunikace zvané „kuchyňské dřezy.”
Většina z nás se v té či oné době stala obětí nebo pachatelem kuchyňského dřezu. Zahrnuje to sáhnout si zpět do naší osobní historie s někým a vrhnout na něj jeho minulé přečiny. Jinými slovy, zmiňujete všechno, co ten člověk kdy udělal, aby vám způsobil zranění, všechno kromě kuchyňského dřezu.
Tuto techniku lze použít mezi přáteli, spolupracovníky a sousedy, ale nejčastěji mezi romantickými partnery. Manželka se například může rozčílit, když její manžel nezavolá, že nebude doma na večeři. Neochotně se omlouvá, ale pak tento menší konflikt eskaluje do obrovského utrpení tím, že si vzpomene na nesčetné časy během jejich manželství, kdy byla bezohledná.
Netřeba dodávat, že kuchyňské dřezy jsou pro vztah destruktivní a nic neřeší. Navíc to úplně odbourává omluvu. Ti, kteří na to spoléhají, mají obvykle nízké sebevědomí a nejsou dostatečně jistí, aby slyšeli kritiku a převzali odpovědnost za své chyby.
4. Omluvte se osobně, ne písemně
Ústní omluva je mnohem lepší než písemná, protože umožňuje dialog. Můžete vidět výrazy obličeje zraněné osoby, gesta rukou a řeč těla, a proto se cítit spojeni s jejich bolestí. Mohou plakat smutkem nebo křičet hněvem a budete je muset utěšit. Musíte tam stát, být zranitelní a nevědět, co se stane, než se bezpečně schovávat za klávesnicí.
Ústní omluva navíc vyčistí vzduch, zatímco písemná omluva je otevřená dezinterpretaci. Zraněná osoba to může znovu a znovu skenovat, dusit se nad každým slovem, číst mezi řádky a znovu se cítit jako oběť. Mohou si myslet, že jste zbabělec, když jste to napsal, místo abyste se omluvil tváří v tvář a vypořádal se s jejich reakcí.
Dr. Aaron Lazare, psychiatr, strávil roky svého života studiem toho, jak se lidé napravují a proč některé omluvy uspějí, zatímco jiné selžou. Je autorem hlavní knihy na toto téma s názvem Na omluvu. Je to povinná četba pro každého, kdo chce efektivněji komunikovat „omlouvám se“. Říká, že řádná omluva je „aktem čestnosti, aktem pokory, aktem závazku, aktem štědrosti a aktem odvahy“.
Písemná omluva může být nesprávně interpretována, což vede k dalším tvrdým pocitům.
Pixabay (upraveno)
5. Nepřidávejte „ale“ na konec
Nejupřímnější a nejkrásněji formulovanou omluvu lze sabotovat jedním jednoduchým slovem o třech písmenech: ale. Když je vhozen na konci, neguje vše, co bylo před ním. Poškozená osoba má dojem, že se vyhýbáte odpovědnosti za své špatné chování a přesouváte odpovědnost na ni.
Ukončení omluvy s ale je další způsob, jak se omluvit: Promiň, ale udělal jsi mi mnohem horší věci... Promiň, ale provokoval jsi mě... Promiň, ale nikdy neposloucháš nic z toho, co říkám, a já už to nemohl vydržet. Když se omlouváte, projevujete obrovskou zranitelnost a odvahu. Pokud jste se dostali do tohoto bodu, nevracejte to bezmyšlenkovitě ale.
6. Požádejte o odpuštění
Poté, co se lidé omluví, často přeskočí kritický krok: žádají poškozenou osobu o odpuštění. Poté, co řeknete, že se omlouvám, je důležité se zeptat: "Odpouštíš mi?" To druhé osobě dává pravomoc, dává jí čas mluvit a odpovědět, zda vás osvobozuje nebo ne.
Mnoho lidí tento krok vynechává, protože se cítí příliš zranitelní. Bojí se, že nebudou omluveni, a to je pro ně nesnesitelné. Je to však riziko, které musí podstoupit s vědomím, že jejich omluva může být velmi dobře odmítnuta. V tomto bodě procesu je důležité, aby se zraněná osoba cítila pod kontrolou a nebyla pod tlakem. Navíc by měli vědět, že mají na starosti časovou osu. Dejte jim vědět, že chápete, že možná nejsou připraveni odpustit nyní, ale doufají, že v budoucnu mohou.
Co myslíš?
Otázky a odpovědi
Otázka: Před několika lety mě přítel zradil a pak se omluvil. Nedávno tu událost nadhodila a smála se tomu, jak jsem "přehnal" její zradu. Proto se zdá, že její omluva byla neupřímná. Mám jí ještě odpustit?
Odpovědět: Vaše přítelkyně pošetile otevřela starou ránu tím, že vám připomněla její zradu a zesměšnila vaši reakci. Bylo to pro ni nepromyšlená věc. Mohli byste se sami sebe zeptat: „Zmínil ses jen hloupě o tomto incidentu z minulosti, nebo to záměrně uvedla ublížit mi?" Pokud jste si dva blízcí a na přátelství záleží, měl byste jí říct, že vás to obtěžuje vy. Otevřete dialog a vyčistěte vzduch. Jediný způsob, jak věci zlepšit, je komunikovat, ne dusit v tichu.
Vážím si toho, jak se cítím jako další zrada. Nyní pochybujete o upřímnosti její původní omluvy. Je však možné, že se z prvního incidentu stále cítí špatně. Aby zbavila své viny, nevědomky svaluje část viny na vás. I když je přesouvání viny na vás nespravedlivé, tato hra s obviňováním oběti je něco, co občas děláme všichni a je až příliš lidská.
Dala vám perfektní příležitost, abyste si znovu zvolili odpuštění. Nedovolte, aby z vás tato epizoda udělala vězně minulosti. Nechte to, abyste byli silnější a odhodlanější odpustit a jít vpřed. Nechovejte vůči svému příteli zášť, protože to jen zamoří vaši duši, váš život a vaše další vztahy. Vaše zášť se přelije do dalších oblastí vašeho života a zatrpkne. Zda přátelství přežije, nebo zemře, není ani zdaleka tak důležité, jako to, jak s ním naložíte a pokročíte v míru.
© 2016 McKenna Meyers
