Overuddannet. Underfinansieret. Jeg har en uddannelse i psykologi/skrivning og en usund besættelse af popkultur.
Hvordan ser rationalisering ud?
Forestil dig dette scenarie: Du går gennem en national købmandskæde og afslutter nogle indkøb. Du har alt på din liste, men du vandrer stadig rundt i gangene for at se, om noget fanger dit øje. Du støder på et display til en ny sodavandssmag. Du er fascineret, så du tager en og åbner den og tager en lang drink. Smagen er ikke til din smag. Du ønsker ikke at afslutte det, og du vil heller ikke betale for det, da du ikke kan lide det. Når du ser dig omkring, ser du, at der ikke er nogen i nærheden, så du placerer den åbne dåse bag nogle af de andre ikke-åbne dåser og fortsætter ned ad gangen. Ved kassen nævner du ikke den drink, du åbnede, og du betaler ikke for den. I dit hoved tænker du "denne kæde tjener milliarder af dollars om året, en dåse sodavand betyder overhovedet ikke noget." Du ved at det er forkert ikke at betale for en vare, men du kunne ikke lide den, og det vil ikke betyde meget, hvis overhovedet for butikkens økonomiske succes. Tillykke, du har lige rationaliseret en negativ adfærd.
Hvordan gælder dette forhold?
For det første skal vi være ærlige over for os selv, ingen af os er perfekte. Vi har alle vores fejl. Vi har alle bagage, som vi bærer med os ind i hvert nyt forhold, vi går ind i. Nogle af os har tillidsproblemer, nogle af os bliver fjerne eller lukkede af, når vi er stressede, nogle af os har problemer med at udtrykke følelser, der ville gøre os sårbare. Disse er i sig selv ikke et problem givet, at vi som individer er villige til at arbejde på dem for at blive sundere og bedre partnere.
Der opstår problemer, er når disse problemer bliver altopslugende i individet, og de til gengæld bliver taget ud på en partner. For eksempel; en person med tillidsproblemer kan konstant antage eller anklage deres partner for at snyde eller lyve for dem om, hvad de laver i deres fritid. Hvis dette er et problem, der opstår tidligt i forholdet og derefter dæmpes af opbygningen af tillid, er det usandsynligt, at det dukker op igen. Problemet er, når disse beskyldninger er konstante, uanset hvad den anden person gør for at vise, at de faktisk er, ikke snyder/lyver. Hvis den anklagede fortsætter forholdet, kan de falde i fælden med at rationalisere deres partners adfærd. Uendelige anklagende tekster eller telefonopkald vil blive børstet væk med udtalelser som:
- De er blevet snydt før og har tillidsproblemer, jeg forstår, hvor de kommer fra.
- De bekymrer sig bare om mig og vil sikre sig, at jeg er okay.
- De elsker mig så højt, at de bare vil sikre sig, at jeg ved det.
- En gang fortalte jeg dem ikke alle detaljer om, hvad jeg lavede, så det er min skyld, at de ikke stoler fuldt ud på mig.
Disse er alle rationaliseringer af problematisk adfærd. Kærlighed eller opfattelsen af kærlighed kan gøre os blinde for disse problemer. Vi tror, at vi hjælper den anden person ved at være der for dem. I stedet forårsager denne rationalisering positiv forstærkning af den problematiske adfærd hos den anden person. Vi påtager os skylden og accepterer skyld, når vi ikke har gjort noget forkert. Dette kan skabe en cyklus, der kan føre til følelsesmæssigt misbrug.
Hvordan kan du bryde denne cyklus?
Der er ingen entydig måde at bryde denne cyklus uden for at afslutte forholdet. Enhver anden mulig mulighed involverer den anden person, den med den problematiske adfærd, at acceptere, at de har et problem og beslutter, at de vil arbejde igennem det. Nogle af mulighederne for denne fremgangsmåde omfatter:
- Identificer problemet over for din partner og forklar, hvordan deres adfærd får dig til at føle.
- Søger rådgivning til at løse problemet.
- At sætte faste grænser for, hvad der er og ikke er acceptabel adfærd.
Som mennesker har vi et medfødt ønske om at hjælpe andre omkring os. Vi vil gerne støtte de mennesker, vi holder af. Nogle gange kan dette komme som en stor skade for os selv. Vi kan blive fortabt i at forsøge at hjælpe en anden person og ofre for meget af os selv i processen.
Den problematiske adfærd ved konstant at anklage en partner for at snyde/lyve er ikke det eneste problem, der kan føre til usund rationalisering. Det er blot en af mange, der kan opstå i et forhold.
Der kan komme et tidspunkt, hvor den eneste mulighed er at forlade situationen, uanset hvad problemet faktisk er. Selvom dette kan være smertefuldt, har vi ret til at være lykkelige og i et sundt forhold. Nogle gange er den sundeste beslutning, vi kan træffe, også den mest smertefulde.
dashingscorpio fra Chicago den 30. maj 2019:
Interessant artikel.
Det er én ting at retfærdiggøre dine egne handlinger, og det er noget andet at retfærdiggøre en andens handlinger, især hvis de mishandler dig.
Generelt ændrer folk sig ikke, medmindre (de) er utilfredse.
Hvis du eller din kæreste har brug for at ændre dit kernevæsen for at få forholdet til at fungere, er du sandsynligvis med den forkerte person. Livet er for kort til at prøve at ændre vand til vin!
Der er kun to måder at opleve glæde og ro i sindet i forhold. Enten får vi det, vi ønsker, eller også lærer vi at være glade for det, vi har. Accepter dem (som de er) eller gå videre.
Valget er op til os! Lidelse er valgfrit.
"Elsk aldrig nogen, der behandler dig, som om du er almindelig."
- Oscar Wilde
