Sådan bliver du en bedre ven med medfølende lytning

Fru Meyers blev deprimeret, efter at hendes søn blev diagnosticeret med autisme. Hun indså, at hendes tristhed kom fra folks manglende vilje til blot at lytte.

Hvorfor medfølende lytning betyder noget

Hvorfor er vi mennesker ofte på vores værste, når vores venner og familie har mest brug for os? Hvis du nogensinde har sørget over tabet af et barn, kæledyr, ægteskab eller job, forventede du, at folk ville samle sig omkring dig, trøste dig og tilbyde støtte. Når de ikke gjorde det, er du måske blevet chokeret og skuffet. Deres forsømmelse kan have fået dig til at miste troen på menneskeheden, blive træt, vende dig indad og blive mere isoleret. Det var præcis, hvad der skete for mig, da min 4-årige søn fik diagnosen autisme, og til min store forfærdelse vendte de omkringliggende mig ryggen.

Det var over 12 år siden, og min søn trives nu i gymnasiet. Men selvom han forbliver uskadt fra den periode, bærer jeg stadig traumet. Som en del af min bedring fra den smerte, har jeg talt med andre, der oplevede den samme hjerteskærende afvisning. Det, jeg hører fra disse mennesker gentagne gange, er, hvordan de havde brug for at tale om deres sorg og forløse deres smerte. I stedet for at venner og familie gjorde en forsvindende handling på dem, ønskede de, at de skulle være til stede og høre deres sorg.

Det var da jeg kom til at udpege medfølende lytning som det mest afgørende værktøj til at hjælpe en person i nød. Det er nøglen til at give nogen den lindring, de har brug for i en verden, der ofte er ligeglad med deres lidelse. Det bedste af det hele er, at det er så nemt at gøre, og du vil hurtigt indse, hvor kraftfuldt det er. Når du bruger medfølende lytning, skal du huske på disse tre afgørende komponenter, og du er sikker på at få succes:

1. Læg dit ego til side.
2. Vær fuldt ud til stede.
3. Opfølgning.

At ikke få anerkendt sin lidelse er en uudholdelig form for vold.

- Andrei Lankov

1. Læg dit ego til side

Den mest udfordrende del af medfølende lytning er at lægge dit ego til side og lade taleren tale med få afbrydelser. Nogle af os har taget klasser om empatisk lytning, lært at bruge "jeg-beskeder", og hvordan man gentager, hvad taleren siger. Men vi fandt hurtigt begrænsningerne ved den tilgang, da den fik os til at føle os selvbevidste og lyde stive og formelle. Det afledte os fra det, der var vigtigst – at lade højttaleren lufte ud.

Med medfølende lytning bekymrer du dig ikke om at bruge "jeg-beskeder", omformulere, hvad taleren sagde, give råd, stille spørgsmål eller fortælle om dine personlige oplevelser. Det handler ikke om dig; det handler om højttaleren. Det er deres tid til at fjerne smerte og sorg fra deres krop. Hvis du har noget værdifuldt at sige om sagen, er dette ikke tidspunktet. Gem det til en anden dag.

Da min søn fik diagnosen autisme, blev jeg tvunget til at henvende mig til en professionel terapeut for at få hjælp, fordi ingen i min omgangskreds ville lytte. De følte sig tvunget til at fortælle mig om deres bror, søster, ven, nabo eller kusine to gange fjernet, som havde autisme eller havde et barn med autisme. De følte sig forpligtet til at give mig banale råd som "du skal ikke bekymre dig for meget", "det ordner sig" og "det er alt sammen i Guds hænder." De følte behov for at stille ufølsomme spørgsmål og prøvede at finde ud af roden til min søns autisme: "Tror du, det var forårsaget af vaccinationer? Kører det i din familie? Havde du en svær graviditet?

Ifølge klinisk psykolog, Leon Seltzer, er det en af ​​de største gaver, vi kan give, at lade nogen tømme deres angst. Han skriver: "Uanset om det er sorg, angst, vrede eller frustrationer generelt, har det gentagne gange at holde fast i det, der måske skal ud, været relateret til kompromitteret helbred - fysisk, mentalt og følelsesmæssigt."

Medfølende lytning kræver, at vi opfører os som en professionel terapeut, der giver taleren mulighed for at afsløre den indestængte smerte i deres eget tempo og på deres egne præmisser. Vi forhaster ikke processen, men lader den komme ud på en organisk måde, uanset om det er gennem ord, tårer eller vrede. Når vi lytter medfølende, skal vi være forberedte på rå følelser og ikke blive bange for dem.

At sidde stille ved siden af ​​en ven, der har det såret, kan være den bedste gave, vi kan give.

- Ukendt

2. Vær helt til stede

I dagens travle højteknologiske verden giver vi ofte kun en del af os selv til venner og familie, og den anden del går til vores mobiltelefon, bærbare computer, computer eller I-pad. Vores sind er altid splittet mellem det, vi laver nu, det, vi lige er færdige med, og det, vi laver næste gang. Vi lever sjældent her og nu.

Med medfølende lytning kræves det dog, at vi er fuldt ud til stede uden distraktioner og ingen afbrydelser. Det kræver, at vi har mindset: Der er intet vigtigere på min dagsorden end at være her og lytte til denne person, der siger sin sandhed og forløser sin smerte.

Når jeg ser tilbage på den periode, hvor lægen fortalte mig, at min søn var autist, indser jeg nu, at det at ikke blive hørt og støttet var mere sårende end selve diagnosen. Da ingen lyttede til mig, blev mine tanker forvrænget, og jeg begyndte at bebrejde mig selv for min søns tilstand. Jeg troede, jeg havde gjort noget forkert under graviditeten eller efter hans fødsel.

Jeg begyndte at føle mig skyldig og skamme mig over, at jeg var en fiasko som mor. Hvis bare jeg kunne have verbaliset disse tanker til en omsorgsfuld sjæl, tror jeg, jeg ville have erkendt, hvor skøre de var. Men i stedet forblev de i mig, og jeg levede i en tavs, hemmelig verden af ​​skændsel. Jeg blev mere og mere isoleret og havde ikke lyst til at være sammen med andre mødre og deres sunde, normale børn.

Jeg er blevet en stor fortaler for medfølende lytning, fordi jeg nu ser, hvordan det kunne have gjort en stor forskel i mit liv. Hvis kun en eller to personer havde brugt det sammen med mig efter min søns diagnose - og tog kun 20 minutter ud af deres liv - ville jeg have haft det så meget bedre.

Det kræver mod at lytte til nogens lidelser og håndtere deres tårer og raseri. Men dem, der har smerte, har brug for, at du gør den indsats - for at skabe den forbindelse - og fortæller os, at vores sårede betyder noget, og vi betyder noget. Thich Nhat Hanh, en buddhistisk munk og zenmester, siger, at medfølende lytning er en måde at lade taleren "tømme hendes hjerte".

Ingen bekymrer sig om, hvor meget du ved, før de ved, hvor meget du bekymrer dig.

- Theodore Roosevelt

3. Opfølgning

Da jeg var i depressionens vold efter min søns diagnose, var mine tanker forvrænget. Jeg så min dreng som bare beskadigede varer, der skulle repareres, ikke det unikke og kærlige barn, han virkelig var. Jeg var for fanget af hans terapier og lyttede til de professionelle, der fortalte mig, hvad der var galt med ham, og hvordan jeg kunne ændre det. Hele min eksistens gjorde ham bedre og nød ikke, hvem han var i det øjeblik.

Det ville have været ekstremt værdifuldt for nogen at fortælle mig, at jeg var ude af kurs og hjælpe mig med at genvinde lidt perspektiv. Selvom dette ikke bør ske under medfølende lytning, det kan opnås under opfølgningen.

Det primære mål med opfølgningen er at sige: "Jeg hørte din lidelse, og jeg bekymrer mig om din smerte." Det er også en mulighed for valider talerens følelser: "McKenna, jeg ved, du er bekymret for din søn, og hvad fremtiden har i vente for dig og Hej M. Du har al mulig ret til at være bange. Sådan ville jeg også have det.”

Det er også tid til at give dit indblik i situationen og måske give nogle råd: “McKenna, du er sådan en omsorgsfuld mor og ønsker desperat det bedste for din søn. Men husk, at han er dit barn, ikke din patient. Tag dig tid væk fra terapierne og vær bare fjollet med ham og hav det sjovt.”

Under medfølende lytning, du lagde det grundlag, der viste, at du var ligeglad. Nu, under opfølgningen, er du i den perfekte position til at hjælpe taleren med at se sin situation mere klart og komme videre på en positiv måde.

Jeg anbefaler stærkt denne bog for at lære mere om medfølende lytning og hvordan du bruger den i dit liv

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) den 27. december 2017:

Wow, skorpion, dine ord lyder så sande. Jeg tror, ​​vi spilder så meget tid og energi på at prøve at få fra andre, hvad de ikke er i stand til at give. Mit mantra i disse dage er: "Du vil aldrig opleve fred, før du accepterer virkeligheden." Jeg var nødt til at adoptere det fordi mit sind altid løb med tanker om, hvordan jeg ville ønske, at tingene var anderledes – jeg ville ønske, at min mor var mere kærlig... Jeg ville ønske, at min søn ikke havde autisme... Jeg ville ønske, jeg ikke sagde mit job op." Jeg indså, at disse tanker primært var en afledning fra at tænke på her-og-nu og komme videre i mit liv. Jeg er meget heldig i dag, at jeg endelig har lidt tid til at sætte tempoet ned og arbejde på måder at forbedre mig på. Jeg ved, at ikke alle har den luksus. Mange tak for dine fantastiske kommentarer, og jeg elsker titlen på din bog!

dashingscorpio fra Chicago den 27. december 2017:

"Naturens første lov er selvopretholdelse".

Ofte, når nogen har en dårlig medicinsk diagnose, stiller folk ikke så meget spørgsmål, fordi de er bekymret for (dig), men snarere for at finde ud af, om det er muligt for (dem) at undgå, at det samme sker til dem!

Det er en "bedre dig end mig" type verden, vi lever i.

Ja, folk vil give en hånd eller et øre, men (til et punkt).

Hvis alle naturligt anvendte medfølende lytning, ville der ikke være behov for terapeuter! På et tidspunkt vender de fleste ikke-professionelle tilbage til at fokusere på (deres egne problemer).

For et par år siden skrev jeg en bog med titlen: My Cat Won't Bark! (A Relationship Epiphany) og i bund og grund handler det om enten at acceptere folk som de er eller komme videre, samt lære at (vælge) de typer mennesker, vi ønsker i vores liv.

Vores (forventninger fører til frustrationer), når andre ikke lever op til det (vi) forventer.

Der er to grunde til, at nogen ikke vil give, hvad du beder om

1. De har det ikke at give. (Det er med andre ord ikke hvem de er)

2. De tror ikke (du) er besværet værd at give det til.

At forvente, at nogen "forandrer sig" for dig, svarer til at forvente, at en kat gøer. De fleste mennesker ønsker at blive elsket og accepteret for hvem (de) er.

Vi har mulighed for at investere tid og energi i at forsøge at forvandle vand til vin, eller vi kan opsøge dem, der (allerede er) det, vi ønsker og har brug for i en ven eller en kammerat.

At behandle folk, som du ønsker at blive behandlet, er ikke raketvidenskab. Den sørgelige kendsgerning er, at de fleste mennesker vil have mere end det, de er villige til at give. Det er den verden, vi lever i.

Livet er en (personlig) rejse.

Ikke alle bruger tid på at forbedre sig selv. Men for dem, der ønsker at gøre det, er det godt, at der findes artikler som dine, bøger og andre materialer.