Hvorfor vil du aldrig være tæt på din følelsesmæssigt fraværende mor: 5 grunde til, at det er umuligt

Fru Meyers indså endelig, at hun havde en følelsesmæssigt fraværende mor, efter at hendes søn blev diagnosticeret med autisme. I dag praktiserer hun accept.

Holder hendes adfærd dig på armlængdes afstand?

1. Spiller din mor martyren, det langmodige og selvopofrende offer i sit forhold til dig og andre?
2. Omskriver hun din families historie, fjerner hun nogle af hendes fejltrin og frigør sig dermed fra ethvert ansvar for ting, der gik galt?
3. Forventer hun, at du er den støttende, plejende i en rolleomvendelse af det typiske forælder-barn-forhold?
4. Er hun en frygtelig lytter, selv i de mest prøvende tider i dit liv?
5. Giver hun ufølsomme kommentarer om din vægt, udseende og intelligens, tilsyneladende uvidende om deres indflydelse?

Hvis du nikker med hovedet til et eller alle disse spørgsmål, kæmper du sandsynligvis med at komme tæt på din følelsesmæssigt fraværende mor, men finder kun frustration. Det er fordi, at du og hun er på kryds og tværs med, at du ønsker et intimt bånd og at hun modstår det. Hendes adfærd er designet til at holde dig på armlængdes afstand, fordi hun ikke er i stand til at være fuldt tilgængelig: åben, ærlig, sårbar og kærlig.

Hvad er en følelsesmæssigt fraværende mor?

I løbet af de første tre årtier af mit liv længtes jeg efter at have et tæt, kærligt forhold til min mor og var ked af det, da det aldrig skete. Da jeg var gravid, var jeg sikker på, at det at få mit første barn langt om længe ville binde os sammen. Alligevel, tre år efter min søns fødsel, blev han diagnosticeret med autisme, og min mor reagerede med kold løsrivelse. Hendes ligegyldighed i den prøvende tid sendte mig på jagt efter svar, og jeg fandt dem, da jeg stødte på udtrykket: følelsesmæssigt fraværende mor. Alt gav endelig mening.

På grund af hendes smertefulde barndom med en alkoholiseret forælder var min mor beskadiget og ude af stand til at danne dybe forbindelser med mine søskende og mig. Som et følsomt, indadvendt barn ønskede jeg et intimt forhold til min mor, men hun var ude af stand til det. I hendes sind gjorde hun alt, hvad en god mor skulle gøre ved at tage os med i skole, vaske vores tøj og lave mad til os. Hun ærgrede mig over at have lyst til mere.

5 Din mors adfærd, der holder dig på afstand

1. spiller martyr

2. omskrive din families historie

3. forældrer dig

4. ikke lytter

5. komme med ufølsomme bemærkninger

1. Spiller martyren

Hvis din mor spiller martyr, bør du opgive ethvert håb om at have et tæt, meningsfuldt forhold til hende. Dit bånd vil aldrig være sundt og afbalanceret, fordi hun skal føle sig moralsk overlegen: helgen, selvopofrende og langmodig. Hendes identitet er bundet til at være offer og finde fejl hos alle andre.

Dr. Ursula Sandner, en psykoterapeut og livstræner, behandler disse spørgsmål i sit blogindlæg, "Martyrkomplekset - hvad er det, og hvad kan man gøre ved det? " Hun skriver, "dem, der har dette kompleks, tager ikke ansvar for deres liv, beslutninger og valg, men de søger at bebrejde andre, normalt venner eller familie, for deres fiaskoer, afkald eller ulykke. "

Da min søn blev diagnosticeret med autisme, kunne min mor ikke tage en pause fra hendes martyrium for at se min kval. Hun havde for travlt med at klynke og klage over alt det, hun lavede for sin kæreste og hans slægtninge, og hvor værdsatte de ikke. Hun kunne ikke se, hvor meget jeg led og havde brug for en mor. Som barn af en alkoholiker havde hun påtaget sig den fattige, ynkelige mig persona for længe siden og holdt fast i den. Jeg accepterer nu, at hun aldrig vil overgive martyrrollen, fordi det giver hende et formål.

2. Omskrivning af din families historie

Du kan også kæmpe for at få forbindelse til din følelsesmæssigt fraværende mor, hvis hun insisterer på at omskrive din families historie. Hun hæver sig selv i processen og bliver mere helgen og heroisk, mens alle andre kommer manglende ud. Enhver af hendes snubler elimineres fra genfortællingen, som om de aldrig skete.

Det er umuligt at have et tæt bånd til en mor, der ikke er ærlig om din fælles fortid. Jeg stoppede med at opdrage min barndom med min mor, fordi hun ville blive defensiv, når mine erindringer ikke kun var blå himmel og palomino -ponyer. Når jeg nævner min fars verbale overgreb, ville jeg kun få hende træt, gammel hukommelsestab. Hun foretrak at glemme den barske virkelighed end at se i øjnene, at hun ikke beskyttede mine søskende og mig.

I "Fem ting en kærlig mor aldrig gør, "Skriver Peg Streep, at følelsesmæssigt tilpassede mødre anerkender deres forældreskridt og undskylder dem. Følelsesmæssigt fraværende mødre siger dog aldrig, at de er kede af det, fordi at eje deres fejl er for truende for deres skrøbelige selvopfattelse. I stedet forsvarer de deres handlinger eller "brænder" deres børn ved at lade som om, at tingene aldrig er sket. Uanset hvad ødelægger de muligheden for sandhed og dermed nærhed.

3. Forældreskab dig

Nogle følelsesmæssigt fraværende mødre blev ikke forældre godt og blev lukket ned på grund af det. Som voksne henvender de sig til deres egne børn for den kærlighed, pleje og medfølelse, de ikke fik som børn. Denne rolleomvendelse kaldes forældreskab. Når forældremyndige unge vokser op og indser, hvad der blev gjort ved dem, føler de ofte dyb vrede og harme over den bekymringsløse barndom, de savnede.

Opdrættet af en alkoholiseret forælder blev min mor følelsesløs følelsesløs på grund af det. Da hun ikke var i stand til at give den varme og kærlighed, som vores familie havde brug for, overlod hun disse pligter til min søster og mig. Vi var ansvarlige for at trøste vores yngre søskende, når de var bange, lyttede til dem, når de var overvældede og opmuntrede dem, når de følte sig besejret.

Vi var også vores mors følelsesmæssige støttesystem, og heppede hende til jobsamtaler og trøstede hende efter brud. I dag, med vores egne børn til at opdrage og pleje, er vi tappet ud og vil ikke længere være mor til vores mor. Dette føles som en afvisning for hende, så hun drev længere væk fra os og hendes børnebørn.

4. Lytter ikke

Mange følelsesmæssigt fraværende mødre er dårlige lyttere, for overvældet af deres eget liv til at være opmærksomme på datterens ord og følelserne bag dem. Efter min søn blev diagnosticeret med autisme, var jeg yderst fortvivlet. Alligevel var min mor uberørt, snakkede om sine egne problemer og kunne ikke høre min sorg. Jeg ville forklare, hvad lægen havde sagt, og allerede næste gang vi talte, havde hun ingen hukommelse om det. Den hårde sandhed var, at det bare var ligegyldigt for hende.

Det er ikke let at acceptere den virkelighed, at vores mødre er selvcentrerede og uinteresserede i vores liv. Vi har muligvis benægtet det i årevis (eller endda årtier), indtil beviserne blev stablet for højt til at ignorere. Når vi gør det, slutter vores kamp, ​​og fred begynder.

Undersøgelse af, hvordan vi blev påvirket af mødre, der ikke lyttede til os, hjælper os også med at komme videre. I Peg Streeps artikel "Døtre af ukærlige mødre: 7 almindelige sår,”hun skriver om den tragiske arv ved at være uhørt. Piger bliver ofte kvinder, der mangler selvtillid. De tvivler på deres egne evner og stiller spørgsmålstegn ved, hvorfor nogen vil date eller blive ven med dem. Det er svært at være tæt på en mor, der har skadet os så dybt.

5. At lave ufølsomme bemærkninger

Fordi vores følelsesmæssigt fraværende mødre forbliver løsrevet fra vores indre verden, kan de ubevidst forårsage stor skade på den. De aner ikke, at deres negative ord har en enorm magt over datterens selvbillede. I modsætning til følelsesmæssigt afstemte mødre, der vælger deres ord omhyggeligt, siger følelsesmæssigt fraværende mødre ofte det, der dukker op i hovedet uden at tage hensyn til dets indvirkning. Dette gør det udfordrende at være tæt på dem, fordi vi altid er på vagt, vel vidende at de kan skade os med en ufølsom bemærkning.

Min barndom blev tortureret af min mors fiksering med min vægt, uanset om jeg var for tynd eller for tyk. I dag kan hun stadig få mig til at føle mig som en usikker pige med sine tankeløse kommentarer om mit udseende. Heldigvis ved jeg nu, at jeg ikke er alene. Dr. Terri Apter, forfatter til Vanskelige mødre: Forståelse og overvinde deres magt, vurderer, at en ud af fem døtre har et giftigt forhold til sin mor. Flere af os, end vi nogensinde havde forestillet os, kender hjertesorgen ved at forsøge at komme tæt på vores mødre og mislykkes.

Øvelse af accept

Min mors ligegyldighed om min søn og hans autismediagnose hjalp mig med at se, at hendes reaktion ikke var en isoleret begivenhed, men et langsigtet adfærdsmønster. Hun havde handlet på samme følelsesløse måde, da jeg blev misbrugt af en slægtning som barn, da min far (hendes mand) døde, og da jeg fik et abort. Hun var aldrig ked af det på disse tidspunkter, bare ophidset af forventningen om, at hun skulle være det.

I dag praktiserer jeg accept og forventer ikke længere at komme i kontakt med min mor på et følelsesmæssigt plan. Jeg har opgivet den fantasi og bygger nu kærlige, støttende bånd andre steder. Jeg har indset, hvad den åndelige lærer, Bryon Katie, sagde er sandt: "Hvis du argumenterer imod virkeligheden, vil du lide."

I denne video diskuterer terapeut Katie Morton, hvordan man opgiver håbet om, at din mor vil ændre sig og i stedet fokusere på at blive mor igen.

Hvad synes du?

Dette indhold er nøjagtigt og troværdigt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) den 29. maj 2019:

Noni, når jeg er væk fra min mor, længes jeg efter at få et bedre forhold til hende. Når jeg er sammen med hende i et par minutter, kan jeg straks huske, hvorfor det ikke er muligt. Hun ved bare ikke, hvordan hun skal være mor, og får mig til at have det så dårligt med mig selv. Græd godt. Ikke at have varme, kærlige mødre i vores liv er nogle tårer værd.

Noni Jackson den 29. maj 2019:

Jeg vil græde, det er præcis min mor, jeg vil hjælpe hende, jeg vil være tæt, men det er realistisk umuligt på grund af hende

McKenna Meyers (forfatter) den 1. juni 2018:

Tak for dine kommentarer, Sunny. At undersøge vores barndom og skrive om dem er en stærk måde at få indsigt, sætte dem i perspektiv og komme videre i vores liv. Det er også yderst nyttigt, så vi ikke gentager de samme destruktive vaner med vores egne børn. Jeg hører fra så mange kvinder, der har vanskelige forhold til deres mødre, og de skal dele deres historier, føle sig validerede og vide, at de ikke er alene. De fleste, inklusive mig selv, spiller ikke skyldspillet eller vælter i vores smerte, men er proaktive og gør det hårde arbejde, det tager at helbrede.

Solrige Daye den 1. juni 2018:

Jeg spekulerer bare på, hvor i alle disse påstande og domme igen din mor... hvor er... accepterer hende for den hun er... støtte hende og være stolt af hende... tage selvansvar for din egen indlysende følelse af martyrium og spisevaner... stop skylden og accepter bare at ingen er perfekte... lad være med at spille offeret ...

McKenna Meyers (forfatter) den 22. november 2017:

Hvilken vidunderlig ting at sige om din mor! Du var virkelig velsignet over at have et så tæt forhold til hende.

Patricia Scott fra North Central Florida den 22. november 2017:

Åh, jeg ville ønske, at min mor var her for at gøre mig tosset af en af ​​disse grunde. Hun døde for mange år siden, og vi havde et usædvanligt vidunderligt forhold. Hvor velsignet jeg var/er.

Engle er på vej til dig denne aften ps

McKenna Meyers (forfatter) den 5. juli 2017:

At forstå oprindelsen til min mors skøre adfærd har hjulpet mig med at acceptere hende og vise medfølelse. Jeg ved, hvordan jeg skal bruge tid sammen med hende, og jeg ved, hvornår det er tid til at gå. Mit forhold til mine sønner er sundt, og de er stærke og uafhængige. Tak fordi du læste og kommenterede, Dora.

Dora Weithers fra Caribien den 5. juli 2017:

Gid jeg kunne slette ondt for alle de børn, der aldrig havde et godt forhold til deres mødre. Jeg er også klar over, at de nævnte mødre havde deres egne problemer. Livet kaster nogle stik, som gør livet svært. Glad for, at du til sidst fandt ro i sindet og bad om, at du og dine børn ville nyde jeres forhold til hinanden.