Selv efter at vi er blevet voksne og væk fra reden, har familier stadig en fantastisk evne til at ødelægge vores liv. For mig er denne kapacitet mest indlysende i vores forhold til udenforstående, det vil sige et kæresteforhold, en forlovelse, endda et ægteskab.
Der er to måder, hvorpå din oprindelsesfamilie kan ødelægge dit forhold til din kæreste. De kan være direkte omkring det og aktivt forsøge at dele jer to op, eller de kan bare læne sig tilbage og lade deres egen dysfunktionelle model - kun model du virkelig kender - så frøene til splid og ulykke i en anden generation.
Den gode nyhed er, at begge disse taktikker kan formindskes noget med lidt omhu og omtanke fra din side. Men før du tager nogen af disse løsninger i brug, skal du først stille dig selv et par svære spørgsmål. Spørgsmål som "Hvorfor afskrækker min familie aktivt mit forhold til denne person? Kunne min søde ærlig talt ikke være et godt match for mig? Støtter han eller hun ikke og bekymrer sig om mine behov, og tager min familie op på dette?" Når du har besvaret disse spørgsmål ærligt - til dig selv
Den første taktik er naturligvis at være i konstant, ærlig kommunikation med din partner om situationen. At beskæftige sig med din oprindelsesfamilie er meget som at have med dine børn at gøre; du skal til enhver tid præsentere en samlet front. Det er blevet sagt, at "Et hus splittet mod sig selv kan ikke stå", og det er så meget sandt, når det er dit hus, dit hjem og din partner og eventuelle børn, I to kan være ansvarlige for. Da min mor forsøgte at rekruttere min mand Alex til at være medforælder til mig (ved 40), fortalte han mig - til min mors fortrydelse og benægtelse. Alex, der vidste, at jeg forventede, at han skulle være en mand, en partner og en ligeværdig, regnede stort set med, hvad der ville ske med vores forhold, hvis jeg ikke vidste, hvad min mor havde forsøgt at gøre ved det bag min ryg. Så fortalte han mig, og derfor havde spørgsmålet aldrig en chance for at drive en kile mellem os.
En anden måde at sprede store familiebomber på er at tilbringe så lidt af dit liv som muligt med din kæreste og din familie i samme rum. Del store ferier mellem din familie og din partners familie - det er kun rimeligt. Overvej en romantisk ferie på et B&B for kun jer to i stedet for at stresse gennem endnu en forfærdelig julemiddag. Hvis det virkelig er så slemt, så flyt. Mange en voksne søn eller datter er flyttet halvvejs (eller mere) på tværs af landet for at komme væk fra deres giftige familie.
Sæt grænser og regler for hvordan og hvornår dine forældre og søskende kan besøge, og holde sig til dem. Hvis din mor, din bedstemor eller din tante har en vane med bare at gå ind i dit hjem, når de har lyst, kan det lægge en reel dæmper på dine planer om en romantisk middag og massage! Givet nok afbrydelser eller potentielle afbrydelser, vil ingen af jer måske føle sig særlig romantiske over for hinanden, og det vil ødelægge jeres forhold! Fortæl det eller de familiemedlemmer, der er så fri med din hoveddør, at de skal ringe først – og at du måske ikke altid er hjemme, når de vil eller forventer, at du er det! Hvis det påtrængende familiemedlem ikke har en nøgle, så start med at låse døren. Hvis de har en nøgle, så skift låsene. Få nummervisning, så hvis mor ringer lige når du sidder til middag, kan du notere det og ringe tilbage til hende – kl. din bekvemmelighed. Du er voksen. Det er dit hjem. Gør som det.
Løb ikke grædende til din familie, hverken personligt eller i telefonen, hver gang du og din kæreste er uenige. Først og fremmest er det ikke din families sag, medmindre han eller hun slår dig, især hvis du har børn. Hvis det ikke er den ekstreme situation, så hold dem ude af det. Hvis de allerede ikke kan lide din partner, vil dette bare give dem ammunition. Hvis de kan lide din partner, kan det måske ændre deres mening at høre alle de negative ting, han eller hun gjorde under en kamp!
Derudover er det almindeligt, at din kæreste føler sig forrådt af, at du render til udenforstående for at få hjælp, og kan vælge at stoppe med at dele sin eller hendes ærlige følelser med dig i fremtiden, da du sandsynligvis kommer til at plapre dem til din familie i første omgang lejlighed. Forræderi og mangel på tillid har en tendens til at ødelægge et forhold. Lad ikke dette ske for din.
Det er heller ikke en meget moden ting at gøre, og det kan give din familie den ekstra ammunition, den skal bruge for at prøve at splitte jer to op, hvis de skændes "du er for ung!" eller noget i den stil.
I mit tilfælde har jeg mere problemer med at bekæmpe de dysfunktioner, jeg er opvokset med, end min familie, der aktivt forsøger at bryde mit forhold. Jeg bekæmper mine forældres dårlige eksempel på et ægteskab hver dag, jeg interagerer med min mand Alex. Min mor er, som jeg har nævnt før, en mesterkontrolfreak, der konstant enten lægger ned, afviser, mikrostyrer eller ignorerer min far – og alle andre, der kommer i vejen for hende. Min far har efter to store terapianfald med min mor for at få hende til at stoppe og efter et forsøg på at flytte hjemmefra, givet op og lader sig nu glide ind i demens for at flygte fra hende (hvilket min mor benægter, men det er en anden historie).
Men da jeg voksede op, så jeg det her hver dag. Det her troede jeg var normalt. For mig var det "okay". Nå, det var ikke okay, da jeg var tretten, og det er ikke okay nu. Jeg kæmper bevidst hver dag for at lade Alex vide, at jeg sætter pris på de små ting, han gør for mig, endda noget så lille som at sige "tak", når han bringer mig en glas mælk eller fylder opvaskemaskinen - noget jeg har set og set igen, som min mor ikke gør for min far, eller for mig, ved de sjældne lejligheder, vi besøger dem. Mine forældres model af et giftigt forhold havde allerede ødelagt et af mine ægteskaber, før jeg overhovedet mødte Alex, dengang jeg var ung og uvidende om de skadelige virkninger af min mors adfærd. Jeg er ældre nu, og forhåbentlig klogere, og jeg arbejder meget hårdt for at forhindre, at min mors eksempel ødelægger et andet forhold.
Hvis dine forældre har (eller haft) et dårligt ægteskab, bliver du nødt til at gøre det samme. Og vær opmærksom på, at indflydelsen aldrig helt forsvinder, uanset hvor gammel du er, eller hvor langt væk du bor. Selv et kort besøg, som Alex og jeg for nylig fandt ud af [se Huben "De bedste måder at sige "Undskyld."], kan være nok til at trykke på alle min mors forholds-ødelæggende adfærdsknapper, som stadig lever i mig.
Det er en hård ting at anerkende den aktive eller latente forholds-ødelæggende taktik, som din familie måske bruger på dig og din kæreste. Det er endnu sværere at modstå dem. Det er trods alt din familie Jeg taler om her. De mennesker, der opfostrede dig, lærte dig at cykle, trøstede dig, når du var syg eller havde et mareridt - eller måske de gjorde ikke gør nogen af disse ting, og det er en del af problemet. Men der kommer en dag i mange menneskers liv, inklusive mig, og sikkert også dig, siden du læser dette, hvor vi skal vælge mellem vores oprindelsesfamilier - vores forældre, søskende, bedsteforældre og vores valgfamilier - ægtefælle og børn. Jeg kan ikke fortælle dig, hvem eller hvad du skal vælge, men jeg vil sige dette:
Vælg klogt.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
Helen den 25. marts 2011:
Jeg er for nylig flyttet hjem, så jeg havde råd til at gå på college. Min forlovede flyttede hjem for at være hos sin handicappede mor, fordi hans yngre søster studerer et år i udlandet. Før dette boede vi sammen (vi er begge midt i 20'erne), men vi havde ikke råd til en sygeplejerske til hans mor, mine studieafgifter og husleje, så vi måtte flytte hjem. Min familie har fået ham til at føle sig totalt uvelkommen i mit hjem. Min far kalder ham "ubrugelig" og en "bums", som ingen af dem er sande, og i går forsøgte min far at opkræve ham for en skive skinke, som han havde spist. Husk, han havde spist en skinkesandwich, men han havde købt smørret og brødet, da vi var ude, og jeg bad ham hente noget undervejs.
At skulle passe en handicappet mor gør det meget svært for os at tilbringe tid sammen, og mine forældre får ham til at føle sig utroligt uvelkommen i mit hjem. Det ødelægger vores forhold. Jeg har prøvet at tale med mine forældre om at have lidt respekt, men de tror i bund og grund, at fordi det er deres hus, behøver de ikke lade ham være rart mod ham. Min forlovede prøvede virkelig at være sød og høflig, men de er bare urimelige og uhøflige. Jeg er begyndt at tænke på, at jeg måske bliver nødt til at flytte ud og optage et lån til studieafgifter, i stedet for at spare dem op på forhånd. Selvfølgelig vil det koste mig omkring femten tusinde euro ekstra i det lange løb, men det er den eneste måde, jeg kan se for at redde mit forhold.
Jeg ville ønske, at mine forældre ville indse, at det i virkeligheden kun er dem selv, de skader, for hvis de behandler min forlovede uden respekt, så vil de i fremtiden ikke blive inviteret til vores bryllup, eller lov til at se vores børn.
I stedet for at få en søn, vil de miste en datter.
Over det den 13. november 2010:
Hej, efter at have læst din artikel, må jeg være enig, vælg med omtanke. Jeg valgte min mand frem for mine voldelige forældre og har aldrig set mig tilbage. Jeg plejede at give dem fordelen af tvivlen, faldt altid for mine fars løgne om, at "vi er her altid for dig" vrøvl, men det sjove er, at jeg plejede at have panikanfald, da de var i mit liv?? og som nu er gået siden jeg holdt op med at snakke med dem! Min mand kom også fra en voldelig baggrund, og hans mor prøvede hendes voldelige kontroltaktik på mig! Nå, vi måtte også lade dem gå. Hun troede faktisk, at jeg ville falde for det! Nå, jeg tog hende på fersk gerning, da jeg bemærkede, at hun også altid skulle have kontrol over sine 4 sønners liv, men på en meget voldelig måde.
Begge vores forældre har forsøgt at ødelægge vores liv, de er meget dysfunktionelle mennesker, der ikke har noget bedre at gøre. Mine søstre har psykiske sygdomme, hans brødre er tabere og drukkenbolte.
Jeg gætter på, at vores kærlighed til hinanden er det, der har holdt os på toppen af tingene, og vores rene vilje til IKKE at VÆRE SOM DEM! lol. Jeg har altid sagt, at jeg vil gøre alt for ikke at have et forhold som mine forældre. Og det kræver hårdt arbejde, da min mand kan få raserianfald, fordi han har en stressende karriere. Han prøver dog virkelig.
I sidste ende er jeg lettet over, at ingen af vores voldelige gavn for intet forældre er involveret i vores liv, for når de var, var jeg altid skør, de ville prøv at gøre noget for at såre os (det er vel derfra panikanfaldene kom) og se, det gjorde de begge to (grunden til at vi smed dem ud af vores liv). Jeg er også glad for, at vi lærte denne lektie unge og ikke, da vi var ældre, hvilket ville have gjort det sværere. Jeg husker altid, at du ikke kan vælge din familie, men du kan vælge dine venner, og hvem der har brug for familie når alt, de ønsker at gøre, er at skade dig på enhver måde, de kan, og du hele tiden skal holde øje med din tilbage! Er det det, gud havde til hensigt? Nej, ligesom tv-reklamerne om voldelige forhold siger BREAK THE CYCLE! Og i vores tilfælde var vi nødt til at fjerne roden af cyklussen for at bryde den. Trist men sandt.
Jeg ved, at nogle mennesker måske tænker "men de er dine forældre", og ja, det krævede en del overvejelser fra vores side. Men mine forældre løj for politiet, forsøgte selv at udelukke os i fængslet (alt med den misbrugende tankestil) og holdt aldrig op med at ringe til os, selv efter at vi sagde sænk farten, respekter vores privatliv. Min far sagde, at du ikke fortjener respekt! Det var vel derfor, han altid slog os. Nå, nu hvor vi ikke længere er ofre, føler jeg mig som superwoman!
Mitzy den 12. juli 2010:
Ingen kan glide ind i demens for at undslippe noget. Enten er det, eller også er det ikke. Måske er din mor så kontrollerende at modvirke hans tilbagegang? Den anden forælder er normalt den første til at håndtere dette, det samme som du ville gøre med din mand. Paranoia, grimhed og alle mulige former for "falsk" interaktion, for at inkludere at blive konfronterende, er en del af lidelsen. Slå symptomerne op. Giv din mor en pause...måske har hendes partner aldrig rigtig været partner...og nu kan eller vil han ikke. Det kan han højst sandsynligt ikke. Du har måske ikke styr på, hvad din mor har med at gøre. Jeg ved, at jeg er "mor", og min mands vanskelige opførsel, som han bliver ældre, river os og vores familie fra hinanden. INGEN ville "opfinde" sådan et helvede, eller bede om det. Et "offer"-kompleks på den syge, måske din far? er også en del af symptomerne på demens...han vil bruge al sin tid på at prøve at bevise, at "intet" er galt med ham, men at han er under angreb...måske er dit syn på deres "problemer" forkert. Han har måske altid været på grænsen til "misbrug" og er det endnu mere nu, hvor han har denne sygdom.
Hannah den 27. marts 2010:
Mine forældre er KÆMPE kontrolfreaks, så det er ingen overraskelse, at de og mine søstre bliver ved med at prøve at bryde min partner (på 3 år) og jeg op. Siden dag ét har jeg hørt så meget vrøvl fra dem - og det stopper aldrig! Uanset hvor meget du beder dem om, holder de ikke op. De kan se, jeg er glad for ham, men de er ligeglade. Han har aldrig slået mig, råbt af mig, taget stoffer eller røget i sit liv, og han har aldrig gjort andet end at behandle mig som en prinsesse. Men min familie kan ikke lide ham, fordi han ikke ser godt nok ud til dem. De vil bare have en rig, Calven Klein-model at vise frem til deres venner.
Det er ikke fair, er det? Ingen andre end de to involverede bør bestemme, hvordan forholdet fungerer. Det er os, der skal bruge tid (og potentielt resten af vores liv) sammen med vores partner. Det er os, der skal tale med dem, og komme hjem til dem sidst på dagen – ikke vores forældre.
Lad mig bare leve mit liv, som jeg vil! De skal huske, at de engang var på min alder, og de fik levet deres liv, som de ville, så hvorfor kan jeg ikke?
Sødme den 4. september 2009:
Jeg er glad for at finde dette, fordi jeg har problemer med min kæreste. For det meste prøver hans fætre at fortælle ham, at jeg ikke er god, og at han skal finde andre piger ved siden af. Men jeg er glad for, at han er anderledes end dem. Det er bare ikke kun det, jeg kan ikke ringe til ham i cellen, da de giver mig hånden og næsten ikke fortæller ham, at jeg ringer. Vi har problemer med det og mange ting på grund af dem. Hans fætre er en type fyre, der kan lide at rode med piger eller flirte med dem. Han bemærker det også, han mener, at de ikke kan lide tanken om et forhold og ikke kan lide at se os sammen.
Det meste er det og prøv at tage hans penge. Som til sidst næsten efterlader ham med ingenting. Hvor vi ikke kan gå ud på grund af hans fætre og tante også. Det er en kæmpe kamp, men vi er ved at finde en måde at få en lejlighed langt fra dem på. Dette kan hjælpe os så meget. Tak for denne artikel. Bliv ved.
fOrN2pwn den 2. februar 2009:
Jeg har dette problem med min bedstemor siden hun opdragede hende og det hele.
Men denne gamle tøs vil bare ikke give op. Hun prøver alle mulige måder at bryde os op på. Hun bliver ved med at fortælle mig, at jeg ikke er god nok, jeg vil aldrig være i stand til at tage mig af hende. Hun er vant til det bedste og syg kan aldrig kun give hende det bedste.
Det går mig virkelig på nerverne, jeg ville ønske hun ville dø, jeg ved det er forkert. Men den sjove del er, at hendes egne børn ikke engang vil have hende tæt på dem. Det siger meget. Jeg løber tør for ideer til, hvad jeg skal gøre
Jeg elsker hende virkelig, men jeg får en følelse af, at hendes bedstemor blander sig for meget. Og som alle mennesker kan du kun klare så meget, før du eksploderer og virkeliggør al den vrede, der er indeni. Mig og min kæreste taler om det hele tiden. Helt ærligt virker intet.
Enhver, der fik hjælp til dette, ville være værdsat
Mail mig @
Tak på forhånd
Bianca den 13. juni 2008:
Det her har lige købt mig til tårer. Min partner familie har forsøgt at bryde os op siden dag 1, nu 3 et halvt år senere gør de det stadig. For halvandet år siden købte vi vores eget hus og flyttede væk i håb om, at de ville acceptere mig, men det har de stadig ikke. De er for nylig begyndt at blive værre og gå til mit hus i løbet af dagen, når jeg ikke er hjemme for at hjernevaske min partner. Han er nu blevet meget fjern fra mig, og i øjeblikkets hede har han et par gange bedt mig om at falde død. jeg ved ikke hvad jeg skal gøre længere. Jeg var, at han ikke var så stædig, at han faktisk ville læse dette og forstå, at det ikke er mig, det er dem.
Tonya den 15. april 2008:
Jeg sætter såååå pris på det - jeg gennemgår det virkelig med mine oprindelsesforældre - jeg tror faktisk, vi kan være forbundet med det du siger (lol) Min mor er en kontrolfreak og min far, bror og kusine er lige ved hendes side og efterlod mig stort set intet andet valg end at flytte væk - IGEN - jeg flyttede en gang som enlig mor - vel at mærke, intelligent, universitetsuddannet og lave det kombinerede mine forældres indkomst - og de fulgte mig 6 måneder senere - jeg syntes det var ok indtil jeg blev forlovet - min far ville have min datter og troede han var faren og min mor ville styre mig. Det er svært, fordi de er dine "forældre", men min terapeut sagde til mig, at jeg skulle fjerne titlerne - det er mine forældre, men ikke dem, vi forestiller os at have - bare dem, vi har. Jeg elsker dem, men vi flytter igen!!! Tak - jeg havde brug for det her...
alan den 8. januar 2008:
Hey der væg jeg har det på samme måde som min kæreste har aldrig tygget på mig, men hendes pige er der alle veje og kommer ind imellem os når min kæreste ikke er sammen med hende, vi kommer på væggen nu hvor hun er tilbage, vi er ikke engang taler jeg elsker hende så højt, men vi både siger og gør onde ting til hver ydre, det var så slemt, at vi gik fra hinanden i 6 uger, så kom vi tilbage, hvor vi snakkede om, hvordan vi har det med hver ydre så var det tilbage igen, jeg føler mig svigtet, da jen sagde, at hun aldrig ville have noget mere med hende at gøre, da hun slog mig i ansigtet og trak en kniv på mig, hvad skal jeg gå væk eller prøve at få jen tilbage
Fræk den 5. januar 2008:
jeg havde været min kæreste utro. jeg fortalte ham det, og vi prøvede at finde ud af tingene. hans bror overhørte vores samtale, og siden da prøvede han virkelig hårdt på at bryde os op. en dag kom min bøh og hans bror til mit hus, og hans bror var så respektløs. hans bror uddelte mit boo-nummer til andre kvinder bag vores ryg. hans bror prøvede så hårdt at finde mere snavs på mig. Jeg tror på, at han fortalte min bøh, at jeg var utro igen. Det sjove er, at han kun så mig tale med en fyr, som jeg havde arbejdet med. godt, broderen lykkes nu. vi er lige gået fra hinanden. min eks siger, at han stadig elsker og vil være sammen med mig. jeg ved ikke hvad jeg skal gøre længere. Jeg er stadig forelsket i ham, men vi havde for mange udefrakommende indblanding.
Veronica fra NY den 16. august 2007:
Fantastisk Hub!
Min mand kommer fra, hvor du kommer fra, Rhom. Men jeg synes, det er dejligt, at han (og dig!) ved, at jeres familier er dysfunktionelle, og tager fejl. At være opmærksom på det er den eneste måde at overkomme det på.
