Jorges parforholdsråd er baseret på erfaring og observation. Lad hans forsøg og fejl være din succes (forhåbentlig).
Det er ikke nemt at finde "den ene".
Leder du desperat efter en, der kan være dit perfekte match? Er du klar til et forhold, der vil vare evigt? Måske tænker du på ægteskab, men hver person, du møder, passer bare ikke. Du ønsker ikke at forpligte dig til hvem som helst; du vil have din sjæleven.
Så længe du er sammen med din soulmate, vil forholdet være så tæt på perfekt som muligt, tænker du selv.
Hvorfor er det dog så svært at finde denne person? Hvorfor kæmper du for at finde den dybe, sjælfulde forbindelse, som endelig vil få dig til at føle dig opfyldt i dit kærlighedsliv? Gør du ikke fortjener det her? Hvorfor er verden, eller universet, eller Gud, eller hvem som helst, der nægter dig en så vigtig del af dit liv?
Svaret kan overraske dig: Du har levet i en løgn. Din frustration og lidelse kommer fra en løgn, som du sandsynligvis er blevet fodret med siden du var ung. Sandheden er, at ingen nogensinde fortæller os som børn, hvordan menneskelige relationer faktisk fungerer, og så har du måske ledt efter noget, der ikke eksisterer.
Eksisterer sjælevenner?
Ingen.
I hvert fald ikke i den forstand, som de fleste bliver forledt til at tro. Der er ingen bestemt person derude, der vil fuldende dit liv. Der er ingen "anden halvdel" for dig. Dette er en gigantisk løgn, som vi bliver fodret med af samfundet.
Denne forestilling er i sin kerne ikke ondsindet. Folk fortalte dig ikke, at du skulle finde "den ene", fordi de ville føre dig på afveje. Faktisk er budskabet det meste af tiden beregnet til at være håbefuldt, for at få folk til at føle, at der altid er mindst én person derude for dem.
Problemet er, at denne mentale model for romantisk kærlighed ikke vil føre til andet end frustration. Selv hvis du finder "den ene", vil denne følelse af skæbne og tilbedelse af din romantiske partner langsomt optrevle forholdet og fylde det med nød. Det er en opskrift på katastrofe.
"Soulmates" i almindelig forstand kan ikke eksistere, fordi du er en komplet person på egen hånd. At finde en romantisk partner - selv en fantastisk, selv den "rigtige" - vil aldrig opfylde dig. Du kan søge til jordens ende, men du vil aldrig finde din anden halvdel. Hvis der er et tomrum i dit liv, kan det aldrig blive udfyldt af andre end dig.
Hvorfor virker det så svært at finde den?
Faren ved at finde din soulmate
Hvis du nærer den vildfarelse, at sjælevenner eksisterer, kan du skabe enorme konflikter i dit personlige liv. Mennesker med denne tankegang er mere tilbøjelige til at:
- Afvis partnere, der er kompatible, men ikke perfekte, ud fra en følelse af, at der er noget bedre "derude".
- Føler sig evigt utilfredse og utilfredse med deres romantiske liv.
- Har usunde tilknytninger til specifikke mennesker, som de mener er deres "sjælekammerater".
- Føl dig tom uden en partner og lær aldrig at komme over deres ensomhed.
- Ikke klar over den største betydning af at arbejde på sig selv for at gøre forholdet bedre.
Det sidste punkt er det vigtigste. Den bedste måde at gøre dine relationer bedre på er at gøre dig selv bedre. Den tilfredshed du har med dit forhold er direkte relateret til din egen følelse af lykke og tilfredshed med dig selv.
Ved at tro på og søge efter en soulmate for at gøre dit liv mere tilfredsstillende, antager du, at grundlaget for et lykkeligt forhold er "derude" i at finde den rigtige person. Du lever med den vrangforestilling, at hvis du bare finder den rigtige person, bliver alt bedre.
På mange måder er det dog lige meget, hvem du er sammen med hvem du selv er. Hvis du ændrer, hvem du er, så vil du alligevel ændre den slags mennesker, der tiltaler dig. Du vil naturligvis finde din ideelle partner, hvis du arbejder på at forvandle dig til dit ideelle jeg og leve dit autentiske liv. Uden dette vil du simpelthen ikke finde den slags person, som du ville kalde en soulmate; de vil ikke blive tiltrukket af dig.
Sjælekammerater er et koncept skabt af samfundet. Lad ikke ideen begrænse dig.
Din anden halvdel
Sådan finder du din soulmate: Den realistiske måde
Denne artikel er ikke ment som kynisk. Der er nogle gode nyheder:
Hvis du leder efter et sjælfuldt forhold, en dyb forbindelse, som mange mennesker måske kalder en "soulmate", der er muligt. Det er også helt op til dig på mange måder.
Du har måske ikke fundet "den ene" endnu, fordi du simpelthen ikke har åbnet dig for de rigtige forbindelser. Der kan være mennesker i dit liv lige nu, som kunne være gode langsigtede partnere, men du lægger måske ikke engang mærke til dem.
Mere almindeligt kan det være, at du bare undlader at tiltrække den type mennesker, du ønsker, fordi der er et misforhold mellem, hvem du virkelig er, og hvad du viser til omverdenen. For at tiltrække et dybt forhold skal du:
1) Stop med at skjule dit sande jeg.
Holder du folk på en armslængde, fordi du er bange for at blive såret? Har du et falsk jeg, som du viser til folk, fordi du er bange for, at de ville dømme den rigtige dig? Du kan ikke forvente at tiltrække et dybt forhold, når folk ikke kan se den rigtige dig. Det er umuligt.
2) Vær mere sårbar.
Vær ærlig og på forhånd. Sæt dig selv derude, selvom det betyder, at nogle mennesker vil afvise dig. Du bliver nødt til at møde afvisning fra nogle mennesker, hvis du nogensinde håber at finde mennesker, der vil elske dig for den, du er.
3) Indse, at Disney-prinsessefilm ikke er det virkelige liv.
Dette kan lyde nedladende. Du siger måske, "Duh, jeg ved, at disse film ikke er det virkelige liv!" Måske ved du det bevidst, ja, men hvordan har medier påvirket dig ubevidst? Mange af os er evigt utilfredse med alle vigtige aspekter af vores liv - fra økonomi til vores kærlighedsliv - alt sammen på grund af latterlige forventninger sat af medierne. Det betyder ikke, at du behøver det nederste dine forventninger; det betyder bare, at de skal være det anderledes end fantasien at du blev mættet hele dit liv.
Hvis du er nødt til at tage en pause fra at forbruge medier for at ændre dit mindset, så skal det være det. Faktisk kan dette være gavnligt for dig på flere måder end bare dit romantiske liv. Glem hvad folk, medierne eller din kultur fortæller dig er det ideelle--finde ud af, hvad du faktisk ønsker for dig selv, og begynd at tiltrække det!
4) Henvend dig til mange mennesker. Indse, at du kan have mange "sjælekammerater".
Du ved aldrig, hvem der vil være et godt match for dig, så start ikke med at indsnævre dine krav for meget. I stedet for at vente på, at nogen dukker op, så vær aktiv omkring dine hensigter. Fortæl folk, at du leder efter nogen. Gå på dates. Socialiser med andre og få venner, der potentielt kunne blive til noget mere.
Vær opmærksom på, at du kan lide dybe forhold, og at du ikke leder efter overfladiske spil. Dem med en lignende tankegang vil lettere tiltrække dig.
5) Giv slip på din tilknytning til bestemte resultater.
Roden til nød (som slår folk fra som intet andet) er at blive knyttet til visse resultater. Hvis du desperat brug for for at nogen skal være din soulmate, gifte sig med dig eller være sammen med dig for evigt og altid, forgifter du forholdet. Det kan virke kontraintuitivt, men de dybeste, mest langvarige forhold har en smule sund distance. Et godt forhold, hvor mennesker er følelsesmæssigt tætte, er meget anderledes end den tvangsprægede nærhed i et medafhængigt forhold.
At sætte nogen på en piedestal og overbevise dig selv om, at de er din eneste soulmate, avler afhængighed af den person.
Mange mennesker søger efter en soulmate, fordi de gerne vil giftes.
"Skal jeg nogensinde finde den ene?"
Ja. Måske.
Ingen kan sige med sikkerhed. Du vil dog i høj grad øge dine chancer for at finde et godt match, hvis du fokuserer på at gøre dit eget liv bedre. Dette betyder heller ikke kun de ydre ting i dit liv. At have mange penge, en pæn bil eller en lukrativ karriere vil ikke tiltrække folk på et dybt plan. Det vil nok ikke engang gøre dig så meget gladere.
Fokuser i stedet på at øge din evne til at være glad og tilfreds med det, du allerede har. Dette er en vildledende vanskelig bestræbelse, men det vil være det vigtigste projekt i dit liv og vil give dig den bedste chance for at finde et virkelig tilfredsstillende forhold.
At finde den ene: Er det lykkedes dig endnu?
© 2017 Jorge Vamos
Devlin den 7. januar 2019:
Jeg har aldrig troet på "soulmates". Jeg var engang skilt og 20 år inde i mit andet ægteskab, da jeg uden at kigge eller endda være interesseret i andre kvinder stødte på min soulmate. Nej, jeg laver ikke sjov. Jeg er overdrevet glad, jeg kan ikke forklare, hvordan det er at VIDE, at du fandt det perfekte forsvundne stykke af dig, som havde manglet lidt. Jeg fandt hende. Det tog ikke lang tid for mig at indse, at hun var den ene. Sjælekammerater er derude, du skal bare ikke kigge, I to vil blive nusset og guidet til hinanden, bare lad dit sind være åbent for det.
EN. den 23. april 2018:
Det, du skrev i denne artikel ovenfor, er det første skridt til at finde din soulmate, kammerat.
Lektion nummer 1 er altid at lære at elske dig selv først.
dashingscorpio fra Chicago den 10. juli 2017:
Uanset hvad der er på nogens "must haves-liste" for en partner, er oddsene i en verden med over (7 milliarder) mennesker, der er tusinder, hvis ikke millioner af mennesker, der passer til denne beskrivelse!
Der er masser af "soulmates", men der er ingen "sole-mate" som i kun EN person i hele den vide verden, der ville være en ideel partner for dig.
Det er latterligt at tro på, at det er muligt for dig at være i Indianapolis, Indiana, og din "soul-mate" eller "den ene" bor et sted som Bora Bora, Tahiti og kun tilfældigt!
Denne forestilling om "knaphed" er en plot-anordning, der bruges i romaner og film til at få kærligheden til at lyde som en "heldig tilstand", der opstår ved "tilfældigheder" eller "skæbne" for kun få.
Dette får kærligheden til at lyde "magisk". Alene i USA finder over 2,3 millioner bryllupper sted hvert år!
I det virkelige liv har hver af os vores egen "partnerudvælgelsesproces" og "must haves-liste" for at vælge en partner.
Hver af os (vælger) vores egne venner, kærester og ægtefælle.
Vi (vælger), hvem vi vil bruge vores tid med.
I det væsentlige vælger vi, hvem vi vil forelske os i!
Der sker ikke noget, før du siger: "ja"!
I sidste ende at finde "den ene" kommer ned til at vide, hvad du vil have og holde dig til (din) liste!
Forhåbentlig får vi med alder og livserfaring visdom til at blive "bedre shoppere", der vælger klogt.
Sidst men ikke mindst må vi acceptere det faktum, at i vores ungdom er det højst usandsynligt, at vi kommer til at møde vores "soulmate".
De fleste af os har ikke fundet ud af, hvem (vi) er endsige, hvad vi ønsker og har brug for i vores partner for livet, før vi er fyldt 30!
For alle teenagere eller dem i begyndelsen af 20'erne, der tror, de har fundet deres "soul-mate", eller deres eks er deres "soul-mate" chancerne er, at du kommer til at grine af dig selv om mange år, når dine egne børn tror på det samme i deres teenage flere år!
