Sådan bliver du en bedre ven for en voksen med Aspergers syndrom (højtfungerende autisme)

Kylyssa Shay er en midaldrende amerikansk kvinde, der lever med autisme, og som nyder at dele hårdt tjente life hacks med folk, der har brug for dem.

Nogle gange vil folk med Aspergers gerne stoppe med at tage imod dig og slappe af

For at præsentere selv et rimeligt udseende af normalitet, må mange mennesker med nogen grad af autisme overhovedet, selv de af os, der er stemplet som højtfungerende, lære hundredvis af sociale regler udenad. Vi er endnu ikke færdige; vi skal stadig huske, hvilke udtryk på dine ansigter betyder hvad og øve os foran spejle, så vi kan sætte dem på vores ansigter, når vi kommunikerer med dig. Vi aspies er også nødt til at forsøge at tyde de hints, insinuationer, undertekster og passiv-aggressive forsøg på adfærdsændringer, som mange mennesker bruger i stedet for almindelig tale.

Mens vi gør alt dette, forsøger vi måske også at simulere normal øjenkontakt for at gøre andre mennesker komfortable og til sikre, at de ikke synes, vi er luskede, løgne eller upålidelige baseret på, hvad vi ser på eller ikke ser på i deres ansigter, og hvordan vi går om det. Hele tiden bekymrer vi os om, hvorvidt folk vil misfortolke, hvad vi siger. Mange aspies bekymrer sig så meget, at det gør den nødvendige koncentration for at gøre alle de andre ting lidt undvigende.

Kommunikation kommer med uudtalte betingelser og regler

De fleste mennesker ser ud til at lægge mere vægt på kropssprog, ansigtsudtryk og fysisk fremtoning end på ord eller handlinger, når det kommer til, hvad de tror, ​​en person siger, og hvad de synes om denne persons Karakter. De fleste mennesker har en masse betingelser, de kræver opfyldt, en masse regler, de kræver for at blive overholdt, og der er meget, der skal gøres for at kommunikere med dem uden at forstyrre dem.

De kan let blive flygtige og lave verbale angreb eller danne intense negative meninger om os, hvis vi laver blot et mindre fejltrin i kommunikationen. At kommunikere med ikke-autistiske voksne kræver, at mange mennesker på autismespektret næsten konstant går på æggeskaller.

Mange mennesker med højtfungerende autisme eller Aspergers syndrom tilbringer det meste af deres tid i dit nærvær på at gøre svære og trættende ting for at imødekomme dig. De fleste mennesker lægger først mærke til gliderne, når vores minder svigter os, og vi glemmer, hvordan man udtrykker sig korrekt eller måske vælge den forkerte, eller når vi reagerer på det, de har sagt, i stedet for det, de har mente.

Relationer er svære for voksne på autismespektret

Som du sikkert kan forestille dig, gør alt dette at have forhold meget vanskeligt for mennesker med autisme. Folk med selv de højest fungerende former får næsten aldrig mulighed for bare at slappe af og hygge sig, når andre mennesker er i nærheden.

Hvis de af os på spektret handlede og talte på måder, der var logiske og normale for os, ville langt de fleste af mennesker ville aldrig tage sig tid eller kræfter til at lære os at kende eller måske endda holde op med at omgås os. Nogle gange er det bare for meget arbejde for os, fordi vi stadig skal gøre alt, hvad du skal gøre oven i det.

Du kan også indgå kompromiser

Hvis du elsker eller holder af nogen, der har AS, beder jeg dig læse videre og overveje et par kompromiser og meget nemme tilpasninger til vores forskelligheder. Med meget lidt indsats kan du gøre livet for den person, du holder af, lettere og mindre stressende. Du kan forbedre dit forhold ved at ændre nogle få af dine vaner i ny og næ, så din ven eller familiemedlem nogle gange bare kan slappe af og være sig selv omkring dig.

Hvis du søger at lære at omgås højtfungerende autister, har du fundet et godt sted at starte.

Sådan forbedrer du dit forhold til en voksen med AS

1. Stop med at tippe og bruge undertekst
2. Lær hvordan man taler om Aspergers
3. Stop med at antage, at autistiske mennesker giver hints eller taler med undertekst
4. Handl efter, hvordan din ven eller familiemedlem siger, at hun har det, ikke om, hvordan du tror, ​​hun burde føle
5. Lad os være os selv

Vigtig note

Jeg er ikke en autoriseret terapeut eller medicinsk professionel af nogen art. Jeg er simpelthen en person, der har Aspergers syndrom, et andet navn for højfungerende autisme.

Formålet med denne artikel er at give indsigt til folk, der ønsker at forstå mere om AS på et personligt plan - for at hjælpe dem med at forstå mere om, hvordan det er at have en spektrumforstyrrelse. Ingen af ​​forslagene på denne side er tænkt som erstatning for rådgivning fra en professionel.

1. Stop med at tippe og bruge undertekst

Prøv at tænke over, hvad du siger, før du siger det. Mener du præcis, hvad ordene betyder ifølge en ordbog, eller forsøger du at sige noget mere, end de klippede ord alene angiver? Hvis du forsøger at ændre en persons adfærd uden direkte at spørge ham eller hende med ord, antyder du. Hvis du forsøger at kommunikere noget andet end det, de faktiske ord siger ved at kombinere dem på en bestemt måde for at formidle en subtil og mere følelsesmæssigt betydningsfuld betydning, du bruger undertekst.

Læs mere fra Pairedlife

3 tips til bedre smalltalk

Sådan lader du som om dit ægteskab er fint

Sådan vinder du din kamp med en blandet svigermor

Slå dig ikke rundt, der kommer ikke noget ud af det, du ønsker! Personen på autismespektret vil kun blive forvirret og frustreret og vil sandsynligvis forsøge at gætte, hvad du mener. Jeg gætter normalt forkert og forstyrrer den anden person. Han eller hun gætter normalt (forkert), at jeg er modstridende eller bevidst uhøflig, eller at jeg bare lader, som om jeg ikke kan forstå, hvad der antydes.

Ville det ikke være så meget nemmere for alle involverede, hvis vi alle bare sagde, hvad vi mente?

2. Lær hvordan man taler om Aspergers

Mange mennesker i vores kultur tror ikke på eksistensen af ​​indlæringsvanskeligheder eller problemer, der ikke har nogen synlige fysiske indikatorer. Bogen Kan jeg fortælle dig om Aspergers syndrom?: En guide til venner og familie hjælper med at forklare, at Aspergers eksisterer, og hvad det er på en måde, der ville være nyttig til brug i kommunikation med mennesker, der ikke forstår, hvad højfungerende autisme er.

3. Stop med at antage, at autistiske mennesker giver hints eller taler med undertekst

Du vil komme til at slappe lidt mere af, hvis du også følger dette forslag. Når en autistisk person taler til dig, skal du kun fokusere på ordene. Tænk over, hvad ordene betyder sat sammen, og slip alle følelser, du måtte have, som taleren har gemt en sekundær og hemmelig betydning i dem, som du kan finde.

Mens nogle autister nyder at spille ordspil som at lave ordspil, er det normalt ikke naturligt for os at tale i følelsesmæssigt mættet kode, som de fleste mennesker gør. Hvis du antager, at vi siger, hvad vi mener, har du en ekstrem stor chance for at have ret.

Når folk antager, at jeg antyder, frustrerer det mig kun og får dem til at have svært ved at forstå de faktiske ord, jeg har talt, uanset hvor simple i betydningen disse ord er. Dette får andre mennesker til at virke meget langsommere, end de faktisk er. Gennemsnitlige mennesker er normalt ikke dumme; de bruger bare normalt så meget tid på at søge efter ting, der ikke eksisterer, at det nogle gange virker sådan. Måske er det derfor, mange aspies synes at komme bedre ud af det med børn end voksne; børn taler normalt ikke i eller forventer, at andre mennesker taler i antydninger eller undertekster.

Livet er ikke en spionfilm fra den kolde krig; vi behøver ikke at kommunikere i kode.

4. Handl efter, hvordan din ven eller familiemedlem siger, at hun har det, ikke om, hvordan du tror, ​​hun burde føle

Dette virker lidt indlysende, og jeg synes, det er et godt råd at henvende sig til alle, du kender, uanset om det er autistisk eller ej. Hvis dit familiemedlem siger, at gøre en bestemt ting gør ham utilpas, får det ham til at føle sig utilpas, selvom du synes, det ikke burde. Hvis din ven eller et familiemedlem siger, at hun har det fint med noget, har hun det sikkert fint med det, selvom du synes, hun ikke burde have det godt med, hvad det end er. Men mange mennesker lærer at sige, at de har det fint med ting, de ikke har det godt med (autistiske eller ej), fordi de har det lært, at de kan undgå den meget mere smertefulde forlegenhed, at andre mennesker dramatisk overreagerer og laver en scene.

Med meget lidt indsats kan du vælge at være høflig og opføre dig som om den autistiske person mener præcis, hvad han eller hun siger.

Lad være med at lave en scene eller tiltrække opmærksomhed offentligt, når du beslutter dig for ikke at tro på, hvad din ven med Aspergers siger om, hvordan han eller hun har det. At insistere på, at den person opfører sig fornærmet eller opfører sig højlydt fornærmet på hans eller hendes vegne, vil sandsynligvis kun gøre din ven eller familiemedlem intenst utilpas, flov og skamfuld. Jo oftere du laver scener offentligt, jo mindre vil han eller hun gøre med dig.

5. Lad os være os selv

Når du tilbringer tid med din autistiske ven eller familiemedlem, kan du virkelig lette presset på ham eller hende ved at fortælle ham eller hende, at det er i orden for ham eller hende at stoppe med at optræde omkring dig, når du ikke er i offentligheden indstilling. Sig kun dette, hvis du virkelig mener det. Hvis du ikke kan håndtere mangel på øjenkontakt, mangel på passende ansigtsudtryk eller kropssprog, eller tilstedeværelsen af ​​autistisk adfærd som f.eks. håndflap, spinning eller vugging gør ikke dette tilbud.

Negative reaktioner på at være os selv, når vi er blevet inviteret til at være os selv, er meget følelsesmæssigt smertefulde og vil få os til at miste en del tillid til den person, der reagerer på en sådan måde. Efter min mening får sådanne reaktioner, når de kombineres med en anmodning om at være os selv, også den normale person til at ligne en umoden fjols.

Vær forberedt på at forklare, hvad du mener, fordi folk normalt ikke mener, at vi virkelig burde slappe af og være os selv, når de siger det, mener de som regel faktisk at handle og tale, som de gør, når de er afslappet.

Jeg værdsætter tiden alene med min betydelige anden, fordi han accepterer mig, som jeg er med kun en meget lille tryghed nu og da.

Spørgsmål & svar

Spørgsmål: Min udiagnosticerede Aspie-kæreste blokerede al kommunikation med mig efter fire års dating. Hvad skal jeg gøre?

Svar: Jeg er bare selv en person med Asperger. En professionel terapeut vil sandsynligvis være meget mere nyttig for dig, end jeg ville.

En ting, jeg ved som en person, der har været i forhold, er, at der normalt er en logisk grund til, at folk holder op med at kommunikere, selvom deres logik ikke giver mening for dig. Jeg trækker mig nogle gange fra alle mennesker på grund af noget, der foregår med en bestemt person eller med mig. For eksempel behandler en af ​​mine værelseskammerater mig måske som sin stuepige, men det får mig til at trække mig fra al menneskelig kommunikation i et par dage eller uger. Det er ikke, at jeg nærer nag eller giver hende den tavse behandling, men at hendes undladelse af at se mig som en person som hende selv, med tanker og følelser, var dybt foruroligende og sårende. Det meste af min sociale indsats går med at passe ind, så min motivation til at socialisere forsvinder, når min seriøse forsøg på at passe ind, såsom at rydde op efter en rodet roommate, give bagslag og resultere i følelsesmæssigt misbrug. Det er som at finde en landmine i din gård; efter det, er der ingen at sige, hvor det er sikkert at træde.

Spørgsmål: Min kæreste har af alle tegn Aspergers syndrom. Han har aldrig nævnt det, men hvordan kunne jeg gribe emnet an med ham, eller skulle jeg?

Svar: Det afhænger virkelig af, hvorfor du vil nærme dig emnet. Hvis du vil gøre ham mere komfortabel, vil jeg sige, gå til det. Hvordan jeg ikke kender dig eller din kæreste, så det er op til dig. Uanset hvad du gør, så læg dine motivationer først og tydeligt, ellers vil han undre sig over, hvad det bippe, der sker, Aspergers eller ej. Det er bare min erfaring med fyre med medicinske problemer, de ikke var klar over.

Spørgsmål: Min kusines søn har Aspergers. Hun fortalte mig det, men jeg tror, ​​hun har glemt det. Er det muligt? Jeg er rykket tættere på hende og hendes mand, og jeg læser lidt op om symptomerne. Jeg føler virkelig, at hun også har Aspergers. Jeg vil ikke nærme mig det emne, men jeg vil gerne vide, hvordan man opfører sig, så hun ikke bliver stresset over for mig, og at hjælpe sin søn også, især når han er ved at miste besindelsen. Jeg føler mig akavet i visse situationer.

Svar: Det virker usandsynligt, at hun har glemt, at hendes søn har ASD, men hun kan have glemt, at hun fortalte dig. Med hensyn til, hvordan du kan opføre dig omkring hende, så prøv tipsene i artiklen, du stillede dette spørgsmål om. Med hensyn til, at du føler dig akavet, så find ud af, hvad du skal gøre for at opføre dig normalt omkring andre mennesker end dig selv. Mange neurotypiske mennesker har store problemer med det, fordi accept af forskellighed ofte faktisk undertrykkes i vores kultur, snarere end opmuntret. Jeg er glad for at se, at du går din egen vej til bedre forståelse, og det er bestemt et skridt i den rigtige retning.

© 2012 Kylyssa Shay

modhage den 13. november 2019:

min partner gennem 17 år har højtfungerende Aspergers syndrom; en musiker. Det er det, han har gjort hele sit liv.

Jeg er attraktiv, elsker at være social med alle køn.

Når en mand kommer ind på scenen, på et hvilket som helst venskabsniveau, som jeg måtte kramme eller slet ikke, er hans perspektiv, at jeg bryder loyaliteten og ikke kan stole på. Jeg har aldrig været i seng med nogen andre, og jeg har aldrig lyst til det.

Det er skadeligt på begge sider, da hans perspektiv er skadeligt.

Tessa Schlesinger den 19. december 2018:

Godt skrevet. Du har sat det i en nøddeskal. Jeg tror, ​​at meget er misforstået om aspies. Det har taget mig et helt liv at lære at forbinde mig til andre. Jeg har også lært, at der er situationer, som jeg skal undgå. Jeg kan ikke klare dem.

Min datter, der underviste på en specialskole for autisme, sagde, at hun først lærte at kommunikere godt med mig, da hun indså, at jeg havde Aspergers.

Til gengæld måtte jeg, da jeg indså, at jeg var langt dybere på det autistiske spektrum end tidligere diagnosticeret, lære mange nye færdigheder.

Jeg er okay nu, men det er nogle gange drænende at socialisere i lange perioder med mennesker, der ikke er logiske og ikke besvarer spørgsmål direkte.

Mærke den 16. november 2018:

Tak for denne virkelig nyttige artikel. Jeg har fået en ny ven, der har AS, og jeg stødte på din artikel, mens jeg undersøgte, så jeg kunne forstå hende bedre. Det har virkelig hjulpet min forståelse.

Rob Ferdon den 17. maj 2018:

Tak for insiderinformationen! Jeg starter et forhold med en kvinde, og hendes 22-årige søn har Aspergers. Jeg vidste ikke meget om det, så jeg begyndte at uddanne mig selv om det. Jeg har været på mange websteder og så denne, der var på webstedet fra en person, der faktisk har den, og tænkte, at det ville være en fordel at lære mere om det fra. Jeg ønsker at få så meget viden om det ud af resect for hendes søn såvel som hans mor. Tak skal du have!

Ukendt idiot med svær depression den 15. april 2018:

Åh min gud, jeg forsøger i øjeblikket at blive ven med denne fyr og lad mig fortælle dig, at jeg har læst alt fra før, han fortalte mig så forkert, nu føler jeg mig flov (griner også lidt af det). Jeg er så glad for, at jeg faldt over denne artikel, mens jeg søgte efter svar, fordi jeg var den måde, jeg opfører mig socialt på såret og forvirret, da han pludselig holdt op med at tale og interagere med mig, troede jeg, at jeg havde rodet lidt dårligt. Jeg gjorde ham utilpas på nogle måder, fordi jeg også læste forkert. (Så tidslinjen af ​​begivenheder stod meget godt på linje på en måde, hvor det virkede som om, jeg blev undgået)

Jeg tror, ​​jeg vil prøve at tale med ham mere personligt i stedet for at prøve at skrive en sms, og gøre en større indsats? Jeg kender bare ikke grænsen mellem at bevare venskab eller bare være irriterende. Især da han er leder, og jeg er ansat, og altid render rundt og laver ting. Men han giver mig sin fulde opmærksomhed, når vi taler, jeg burde nok også slappe af med sarkasmen og vittighederne ikke? Og ændre den måde, jeg handler over for ham på på arbejdet. Jeg vil gerne slå mig i panden, fordi jeg føler mig som en idiot, mange tak for denne artikel.

Alegria den 18. december 2017:

et lidt andet perspektiv... ikke engang at være bevidst om at huske eller overvåge noget bestemt eller specifikt, men blot den konstante spænding og ubehag, når de kommunikerer med de fleste mennesker og forsøger at opdage generelt, hvad det er, de ønsker eller forventer, eller hvad deres intentionerne er... selv når de har mistanke om, at de ønsker et andet eller bedre svar, ikke føler energien stige til at give det og bare generelt ønsker, at det ikke var så drænende... undtagelsen er de mennesker, der faktisk er ærlige og direkte og ikke spiller sociale spil for at få energien eller få deres vilje eller hvad som helst... hvis nogen ikke rigtig kan lide dig, så er det hele bare spild af kræfter, men hvis det er en arbejdskollega, så er du/I virkelig forpligtet til at gøre en indsats... og det er det det er det meste af tiden.. indsats

Adam den 9. oktober 2017:

Det var så tilfredsstillende at læse. Jeg kan stærkt relatere til meget af det, du sagde, grinede endda et par gange. Især "Stop med at antyde og bruge undertekst". Jeg bliver så sur på min kæreste, jeg stiller et grundlæggende spørgsmål, og hun svarer med irrelevant information. Eller et eksempel, hvis jeg ikke hører nogen, kan jeg svare med "Hvad?". Ni ud af ti gange gentager de ikke, hvad de sagde. Det kan være så frustrerende, tænker jeg, for hvorfor skulle nogen ikke bare mene, hvad de siger? Lyder så upraktisk, autistisk eller ej.

Uanset hvad, tak fordi du skrev der. Skriv venligst mere. Jeg vil læse dem.

cazmc den 27. april 2017:

Tak for tilbagemeldingen. Jeg mødte en kvinde på en konference engang, som havde mistet et 3-årigt barn til kræft. Hun fortalte mig, at hun havde den samme oplevelse, som du har - folk trak sig bare tilbage fra hende, sandsynligvis fordi de ikke vidste, hvad de skulle gøre eller sige. Min take away fra den samtale og fra denne online udveksling er bare at være der og dukke op! Vi kan finde ud af resten undervejs. Tak, og jeg er ked af dit tab. Måske skulle du give udtryk for over for disse mennesker, at det hjælper dig i denne tabs tid at indgå i hverdagens ting.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 27. april 2017:

Jeg gennemgår i øjeblikket sorgprocessen for flere menneskelige kære og en kat, jeg har arvet fra den mest elskede af dem alle. Jeg kan fortælle dig, hvad jeg vil, men jeg ved ikke, hvor relevant det ville være for din ven, fordi alle mennesker er forskellige.

Jeg vil være inkluderet i mine venners liv, som jeg var før tabene ramte. Mange af dem har trukket sig. De undgår endda at nævne mit navn på facebook som at indrømme, at jeg gik med dem et sted eller spillede et spil med dem irl i ti år, mens man anerkendte alle andre, der gjorde det samme, ville være dårligt af en eller anden grund. Det får mig til at føle mig usynlig og uønsket.

Vær sikker på at du fortæller din ven, at du holder af ham, uanset hvilket job han arbejder, uanset om han lykkes eller fejler, vil du stadig være der, for jeg tror, ​​nogen ville sætte pris på den følelse.

cazmc den 27. april 2017:

Jeg er en NT med en ven, som jeg tror har Aspergers. Så jeg sætter stor pris på at høre dit synspunkt. Det hjælper mig til at forstå en ven, der er virkelig anderledes end de fleste mennesker, jeg kender. Han gennemgår i øjeblikket en sorgproces, fordi han forlader et job, han elsker, og påtager sig et nyt, der er udfordrende. Han forsøger at klare følelser af tristhed og smerte, som han ikke forstår. Han havde slet ikke forventet at føle på denne måde, og han har problemer med at udtrykke, hvad han føler, og han vil have smerten til at forsvinde. For mine andre venner - jeg har et instinkt for, hvordan man kan hjælpe - opmuntre dem til at tale, udtrykke sig, kramme dem, være til stede. Men når vi taler, og jeg spørger ham, hvordan han har det, kan han ikke fortælle mig så godt, og jeg føler, at selv spørgsmålet føles som en dom for ham. Især hvis han ikke kan svare på det. Hvis dette var en NT-person, ville jeg behandle ham, som jeg gerne vil behandles, men vi er så forskellige, at det ikke virker. Jeg er ikke engang sikker på, at han kan lide at blive krammet. Som kvinde ved jeg selvfølgelig, at vi altid vil tale om følelser eller endda vil tale mere, end mænd generelt gør. Jeg sætter pris på dine kommentarer om at tage nogen på ordet med hensyn til, hvad de vil have. Jeg tror dog ikke, han ved, hvad han vil. Så jeg rakte ud for at spørge, hvad der virker for dig, når du sørger eller føler, at du ikke kan udtrykke følelser? Vil du have nogen til at være tålmodige og opmuntre dig til at prøve? Eller skal jeg bare tie stille? Eller tilbyde en distraktion fra situationen helt og gå ud og lave noget sjovt med ham?

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 22. april 2017:

Du har helt ret. Nogle autister har et geni til skuespil og har ingen problemer med at passe ind. Det er bedst at finde ud af hver enkelts talent og evner til at handle, og hvor meget det enten gør eller ikke udmatter dem. Vi kan ikke alle være skuespillere så talentfulde og dygtige som Morgan Freeman eller Robert Carlyle, men så igen, nogle af os kan være det, og mange kan også falde et sted midt på vejen. Jo bedre vi kan forfalske normalitet og passe ind i hvilken kultur vi lever i, jo sikrere, gladere, sundere og mere økonomisk i form kan vi være. Alle har forskellige evner og forskellige udfordringer.

Shay den 21. april 2017:

Taler som en, der er vokset op med Aspergers syndrom... Jeg kan også tilføje, at ikke alle med Autisme eller Asperger Syndrom er ens. Vi har forskellige liv og miljøer, når vi vokser op, de samme som alle andre, og vi har alle vores særheder, angst, fobier og andre forskelle, der får os til at reagere eller opføre os anderledes i visse situationer... Nogle af os er dygtigere til at socialisere og passe ind end andre. Jeg vil blot påpege, at det er en god idé at lære os at kende som individ og prøve at møde os, hvor end vi måtte være på det tidspunkt. Det kan virke som en masse arbejde og tålmodighed nogle gange, men andre gange kan vi bare overraske dig med, hvor "normale" vi er!

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 27. december 2016:

Jeg hjælper gerne. Depression kan være en dræber, så tak fordi du henvender dig til et ungt menneske, der lider af depression. Jeg har Aspergers, og jeg har fundet ud af, at jeg kommer bedst ud af det med introverte, fordi de har en tendens til ikke at være ubehagelige sociale pres på mig, fordi de personligt har en tendens til virkelig at forstå, hvor ubehageligt visse sociale situationer kan være uden forklaring.

Luna55 den 27. december 2016:

Mange tak for denne artikel. Jeg har en ven, jeg mødte online, som har dette syndrom. Han er kun 18, og det er ledsaget af hans kroniske depression. Gudskelov åbnede han op for mig og fortalte mig om sit syndrom på to dage. Jeg har lyttet til ham og talt med ham om ham. Jeg fortæller ham ofte, at han kommer til mig, når han føler sig alene, fordi han ofte har det sådan. Jeg forstår det ikke rigtigt, så jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, da jeg selv er indadvendt. Denne artikel lader mig vide mere om det, så tak.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 21. december 2016:

Vi laver boliger til folk som dig konstant. Ellers angriber nogle mennesker som dig os følelsesmæssigt, økonomisk eller endda fysisk.

Vi kan ikke få eller beholde et arbejde, få passende lægehjælp eller endda blive behandlet med grundlæggende menneskelig anstændighed, medmindre vi kan rumme alle NT'erne omkring os til deres tilfredshed. Jeg er personligt blevet tævet på hospitalet for at "være retarderet", da jeg blev fanget af et par NT'er, da jeg rystede som reaktion på, at jeg lige var blevet voldtaget, mens jeg var hjemløs. Alle disse ting (den særlige voldtægt, tæsk, hjemløsheden) var direkte eller indirekte resultater af at være autist og ude af stand til at foregive den rigtige grad af normalitet for at forhindre normale mennesker i at opføre sig som vilde. Tilgiv mig, hvis det ikke får mig til at græde, hvis du ikke elsker nogen, der er autistiske nok til at behandle dem som et rigtigt menneske af og til; dine sårede følelser virker små og smålige i forhold til at blive slået ind på hospitalet, fordi normale mennesker ikke kan acceptere mig.

Hvis du læser ordene på siden, er det tydeligt, at de er beregnet til folk, der er interesserede i at være bedre venner med de mennesker, de elsker, som har autisme, ikke til folk, der hader at være omkring os. Hvis du ikke kan fordrage andre mennesker end dig selv, så lad være med at læse, hvad de skriver, og lad være med at bruge tid sammen med dem. Du kan også spørge dig selv, hvor din trang til at slå ud mod tilfældige autister online kommer fra og håndtere det.

Du aner ikke, hvem du har valgt at slå ud mod i dag, eller hvad jeg lider lige nu. Bare så du ved det, er min søster lige død, og jeg har at gøre med det faktum, at folk som dig har klaret det, så der er ingen sorgrådgivning tilgængelig for folk som mig, der gør andet end at modellere os til tilstande og udtryk for sorg, der ikke vil genere folk som du. Jeg kan ikke få hjælp til mine smerter; alt, hvad jeg kan få, er at hjælpe med at forhindre folk som dig i at reagere dårligt og umodent på mine udtryk for sorg. Du er sikkert ligeglad og ser mit ønske om at blive tænkt som en person som noget jeg bare ikke burde have fordi du ikke kan se mig eller nogen som mig som en med behov og følelser. Du ser ud til at se mine grundlæggende menneskelige behov og ønsker som egoistiske.

Denne side gør dig ked af det, fordi jeg har bedt folk, der VIL give deres autistiske kære en chance for at være sig selv, om at holde op med at rumme dem i blot korte perioder. Tænk over det et øjeblik. Du er ked af en, der giver forslag, hun blev bedt af en læser om at give til folk, der ønsker at være bedre venner med de autistiske mennesker, de elsker. Autistiske mennesker er nødt til at rumme normale mennesker hvert sekund, vi er sammen med dem, men du ser det som egoisme at forklare, hvordan mennesker, der rent faktisk bekymrer sig om deres autistiske kære, kan nogle gange give dem en chance for at få en vis lettelse og være det dem selv.

Tessa den 19. december 2016:

Lyt venligst omhyggeligt til dig selv.

Det handler alt om dig. Dine vanskeligheder osv. osv.

Og igen, vi NT'ere er nødt til at bøje os bagover for at imødekomme dig.

Hvad med NT'erne. Har du nogensinde skånet en tanke, hvor svært det er for os at håndtere aspies? Meget hård!! Overvej det også venligst. Virkelig værdsat.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 26. oktober 2016:

Jeg kan ikke rigtig kaste lys over hvorfor din ven blokerede dig på facebook, for autister er lige så individuelle som alle andre. Den eneste autistisk-specifikke abe-nøgle, jeg kan komme i tanke om, er, at vi har en tendens til at tro på, hvad andre mennesker siger. En fælles ven kunne have sagt, at du gjorde eller sagde noget, der meget logisk ville få dig til at sparke dig fra vennelister, hvis det faktisk var sandt. Jeg vil foreslå, at du undersøger den mulighed og derefter overvejer alle de sædvanlige årsager til, at folk blokerer hinanden på facebook, hvis det ikke er tilfældet.

Jeg har blokeret folk på facebook for:

* Gentagne gange poste politisk materiale til min væg for at starte argumenter.

* Spøg med emner som voldtægt og ikke stoppe, når du bliver spurgt.

* Frygtelig offline adfærd som at sparke et homoseksuelt barn ud, misbruge en ægtefælle eller partner, mobbe nogen på arbejdspladsen eller begå en voldelig eller ondsindet forbrydelse.

* Gentagne gange at være uhøflig over for mine andre venner.

* Cyberstalking af en anden, jeg kender.

* At blive ved med at tale ned til mig eller behandle mig, som om jeg er dum, efter jeg har bedt dem om at stoppe.

* Faktisk kalder mig eller en anden retarderet eller noget lignende.

* Forsøger at bruge mig og mine venner til at promovere det, de sælger for ofte.

* Forsøger at ændre min adfærd ved at komme med mærkelige offentlige hints, nægte at sige, hvad de vil på almindeligt engelsk, og nægte at stoppe, når de bliver spurgt.

* Udstationering af uhøflige kommentarer, herunder bandeord på mine artikler eller lederartikler på websteder som denne.

* Plagiere mit forfatterskab og bruge deres byline på det.

Det er bare en meget kort liste, fordi der er mange grunde til, at jeg har blokeret folk på facebook. Du vil bemærke, at det er helt normale årsager, og at du sandsynligvis ville blokere folk for lignende ting, hvis de gjaldt for dig eller din situation. Autistiske mennesker blokerer folk af enhver grund, andre mennesker gør; vi har måske bare et par ekstra grunde, der stammer fra, hvor dårligt nogle "normale" mennesker reagerer på enhver, der er en smule anderledes.

I stedet for at prøve at finde ud af autistiske årsager, som din ven kan have blokeret dig, så prøv at finde ud af årsager til, at en fyr med sine politiske, moralske og sociale tilbøjeligheder kan have blokeret dig.

Held og lykke!

david den 25. oktober 2016:

jeg havde en ven, hvordan var autist. vi var venner i omkring 4 år og en dag blokerede han mig på facebook og talte aldrig til mig igen, og jeg ved ikke hvorfor..kan du kaste lys over det.?

Deborah Demander fra First Wyoming, derefter THE WORLD den 19. januar 2016:

Tak igen for de gode tips. Jeg er helt enig i, at verden ville være meget nemmere at navigere i, hvis folk ville sige, hvad de mener, og holde op med at antyde.

Namaste

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 1. september 2015:

Hvilken fantastisk tilgang til et nyt romantisk forhold! Jeg håber, du finder oplysningerne nyttige.

anonym den 31. august 2015:

Jeg er ved at blive forelsket i en, der har Aspergers. Tak for denne artikel, den er indsigtsfuld og nyttig for mig. Jeg vil virkelig bare forstå denne person bedre og prøve at være der for dem på en måde, så de har brug for mig eller ønsker, at jeg er der.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 6. juli 2015:

Jeg håber, du finder det nyttigt, og jeg håber, at din søns brødre tager sig tid til at lære ham at kende. Jeg er så heldig, at min bror prøver, men jeg tror, ​​han er lige på kanten af ​​spektret selv, så han "får" en mange ting, han måske ikke selv føler, fordi han måske føler lignende ting, hvis han er lidt mindre intens eller påtrængende.

En ting, der hjalp en person, jeg kender, til at blive en ven af ​​mig, var, at jeg fortalte ham, at det er som om, vi har en anden grænseflade med verden og kører på et andet operativsystem end de fleste mennesker. Vi er ligesom Mac'er i en verden, hvor pc'er er normen.

Georgina Buziak den 6. juli 2015:

TAK FOR DENNE velinformerende artikel!!! Min søn er 25, og selv hans egne brødre har ikke taget sig tid til at lære, hvem der er!!! TRIST!

Toni Boucher den 24. september 2014:

Jeg kan virkelig godt lide det her! Jeg har knyttet den til en af ​​mine og vil dele den med familier og personale. Tak for at påpege ironierne i sådan en tankevækkende artikel.

violet pinks den 14. juli 2014:

Denne artikel gav mig en vis indsigt. Min situation er, at jeg er mor til en aspire-søn. Jeg er meget fortrolig med at opdrage et aspie-barn, faktisk er han mit eneste barn, og så jeg er ikke sikker på, at jeg engang ville vide om forældre til et NT-barn. Pointen er, at jeg er bekendt med Aspergers, når det kommer til forældreskab... Ikke når det kommer til aspie voksne og parforhold. For et år siden, da jeg begyndte at arbejde på det sted, hvor jeg arbejder nu, lagde jeg straks mærke til en mand, som var ekstremt klog, fantastisk med sine klienter (omsorgsfuld), havde en sjov sans for humor relateret til vores fag. Han fungerer fantastisk i vores skøre omgivelser, og han er ægte i alle ting. Han kom over for mig som en, der var en ener i skolen, ekstremt klog og ikke mange venner, hvis nogen. Jeg tror, ​​hvis jeg gik efter andre kollegers kommentarer, ville "nørd" være deres klassificering. De tænker højt om ham, men de siger det om ham. Jeg dømmer ikke, og det forstår jeg slet ikke om ham. Ja, han ser måske lidt anderledes ud, når jeg så ham, rødmede mit ansigt, mit hjerte løb hurtigt, min vejrtrækning blev hurtig, og jeg snublede eller stammede. Jeg er NT (tror jeg), og jeg har fået at vide, at jeg er meget attraktiv, og jeg har haft min del af smukke ryk gennem årene. Jeg indså, at jeg er betaget af denne mand, fordi han er alt, hvad jeg leder efter. Da jeg var mor til en aspie, havde jeg en fornemmelse af, at han havde en form for autismespektrumdiagnose, men jeg tænkte aldrig mere over det. Jeg arbejdede modet op efter 4 mdr. at ringe til ham og fortælle ham, hvem jeg var, og jeg syntes, han virkede som en fantastisk person at lære at kende. Han spurgte mig lige ud, om jeg mente en date, og jeg gik i panik over at stresse ham, så jeg sagde "ingen pres. Jeg tænkte måske på venlige udflugter som at snuppe pizza eller en film." Han sagde ok, men han kunne ikke huske, hvem jeg var. Jeg fortalte ham, at jeg ville præsentere mig selv. Det gjorde jeg, og han var meget sød og høflig og smilede meget varmt. Jeg opgav mit nummer frivilligt, og jeg var ikke klar over det på det tidspunkt, men han ringede til min telefon, så jeg ville have hans. Hans job er ekstremt krævende. Jeg vil ikke komme ind på, hvilket fag han er, men det er et meget meget krævende job, der kræver mange timer og stress – men han gør et godt stykke arbejde. Jeg er i et beslægtet fag, og jeg arbejder sammen med hans fag, når jeg tager mig af kunder. Jeg er ked af romanen. Jeg skrev til ham her og der, hvor han ville svare nogle gange og ikke andre. Han har til tider været nervøs for at optræde omkring mig og sveder og bliver rød. Han virker som om han er virkelig nervøs for at være omkring mig. Han siger bare, at han har arbejdet så meget på det seneste, fordi det har været sindssygt (det er sandt, jeg er der, og jeg ser det). Jeg er bange for, at fordi jeg ikke har set ham for nylig (nattevagtskifte), har jeg sendt en sms til ham og spurgt ham, hvordan han har det. Jeg er bange for, at jeg har skrevet for meget. Jeg hader at sms'e, men det gjorde jeg alligevel. Han har en historie med ikke at reagere på dem alle, og selv han undskyldte for sit manglende svar. Jeg skrev en sms til ham, der sagde undskyld, jeg var bange for, at jeg generede ham, og jeg takkede ham for at være sød, når vi snakkede og jokede på arbejdet (vi havde et øjeblik, hvor han kom ud af sin skal og blev en sludreboks med mig - han virkede så komfortabel). Jeg sagde også i den tekst, at jeg virkelig var interesseret i ham og tiltrukket af ham, og jeg finder ham så interessant. Men jeg sagde også, at jeg ikke ville skrive til ham, hvis han ikke ville have mig til. Jeg ville ikke genere ham. Jeg sagde, at jeg ville lade ham kontakte mig, hvis han ville lære mig at kende, og det håbede jeg, at han ville. Jeg spurgte ham, vær ikke genert. Manglen på svar fik mig til at tro, at jeg skrev for meget, eller endnu værre, han kunne ikke lide mig. Hans kollega og jeg snakkede aftenen før, og han spurgte mig, hvordan min forlovede (en eks) nød at arbejde i en anden tæt by. Jeg kendte denne kollega før, da min eks og jeg turnerede med rekrutteringsmanden, spiste middag med to af hans kolleger, men eksen endte med at arbejde i den næste by. Jeg tog mig også af et andet af hans kollegas barn på et senere tidspunkt, alt før jeg hyrede videre til denne facilitet. Jeg kender hans kolleger fra forskellige interaktioner, før han kom her. Jeg svarede denne kollega med "vi er ikke længere sammen". Han blev forskrækket og undskyldte op og ned. Jeg forsikrede ham om, at det var ok, men frygten for, at han måske har nævnt dette for den mand, jeg falder for, fik mig til at fortælle ham om min knibe. Han blev ret varm og opmuntrende omkring tanken om, at vi skulle mødes og gav mig meget information og indsigt om ham. Han bekræftede, at han har en snæver madsmag, er uerfaren, aldrig datet, han elsker og vil have sit eget barn, han er elsket af alle kollegernes børn. Han sagde også, at han er en fantastisk fyr, omsorgsfuld, loyal, og han ville være meget god mod mig. Han sagde bare, at han følte, at han havde et par særheder relateret til hans jeg diagnosticerede sociale kejtethed og hans uerfarenhed med forhold. Han foreslog, at hvis jeg bad ham om at gøre noget, anbefalede han at lave en aktivitet med temaet sjov i stedet for romantik. Han sagde, at når han kender mig, vil han komme ud af sin skal (jeg har set dette ske en gang før med ham). Han er en, jeg er faldet for. Det generer eller vil aldrig genere mig om hans vaner og bekymringer. Jeg ønsker, at han skal være sig selv og vide, at jeg vil respektere ham og acceptere ham, som han er. Det er skørt, men jeg har aldrig haft den følelse af nogen før. Jeg vil bare have ham til at prøve at overvinde de bekymringer han har for mig. Jeg har fået at vide, at han måske er skræmt over, at jeg er "smuk"... Det ville knuse mit hjerte at vide, at jeg gav ham stress. Det fysiske udseende er ikke vigtigt. Jeg er bange for, at jeg sprængte den. Men jeg holder stadig meget af ham og hans velbefindende. Er der nogle forslag? Jeg beklager det lange indlæg, jeg skulle lige give baggrunden for at formidle, hvordan situationen er. Mange tak

shnookie04 den 10. juli 2014:

@Loyal1: Vær forsigtig, min mand er en succesfuld advokat, der kurtiserede mig og lyttede godt, hang på hvert ord. Faktisk faldt det mig aldrig ind, at han havde mor at sige eller tilføje. Da vi først blev gift, var det tilbage til hans rutiner, du ikke kan forstyrre, eller han bliver meget aggressiv. Han har aldrig talt om sin familie, hans job ingenting i 15 år! Kun hvad vil du gøre ved aftensmaden, skal jeg have hundene med ud? Mangler du noget i købmanden? Spørgsmål men aldrig nogensinde samtale. Han gemte virkelig så meget i frieri, og hans første kone gik, fordi hun var ensom og var seksuel fremskridt stoppede, tror jeg, fordi jeg blev træt af at være den eneste, der initierede, indså jeg, hvis jeg stoppede han aldrig ville. Og det gjorde han ikke. Det har været en meget trist ensom tilværelse. Jeg har ingen familie og nære venner er timer væk. Jeg er næsten 50 og går tilbage til skolen, så jeg kan få et job, der vil støtte mig og mine hunde. Han ville aldrig have børn, men han antydede det, da vi friede, men nu kan jeg se hvorfor. Jeg ville have opdraget dem og ham... Jeg skal være ærlig, han forstår ikke meget, det tager så lang tid at forklare noget til det punkt, at han fjernt forstår, at jeg bare gør det selv ALT det hele. Han føler sig berettiget til at tjene til livets ophold, og det generer ham ikke, at han ikke kan hænge et spejl, installere et dørhåndtag eller virkelig noget! Vær meget forsigtig, jeg ville vente og date endnu et år, det tog 2 års ægteskab, før alt kom ud. :( hvordan starter du forfra som 47-årig, når du gav dine bedste år til en, der opførte sig som om du ikke eksisterede i de sidste 15 :'(

xjonquilx den 22. maj 2014:

Wow. Jeg ville ønske, jeg kunne få så mange mennesker til at læse dette, før de overhovedet forsøgte at blive venskab med mig... Ja. Jeg er afstumpet. Og jeg har en tendens til at tale i fakta. Og folk misfortolker det hele tiden som værende ond eller angriber dem, uanset hvor meget jeg prøver at klæde det ud. Jeg synes altid at sige det forkerte, bruge den forkerte bøjning, det forkerte kropssprog og/eller de forkerte ansigtsudtryk. Og jeg har brugt et helt liv på at studere NT-adfærd og forsøge at forbinde mig med den på alle mulige måder. Psykologi/adfærdsvidenskab, astrologi/numerologi, drama/skuespil, socialologi, religion/filosofi, etikette, social engineering endda. Og jeg kan stadig ikke få det rigtigt! Jeg har for det meste opgivet at prøve at interagere med verden nu om dage, medmindre jeg absolut er nødt til det. Det nytter ikke noget at "piske en død hest".

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 7. marts 2014:

@Loyal1: Du ser ud til, at du har nogle forventninger til, hvordan dine samtaler skal forløbe og føles angst, når de ikke går, som du forventede, eller i det mindste ikke går en vej, som du er bekendt med. Det er noget, der kan være meget svært, hvis du interagerer med en Aspie regelmæssigt. Jeg har bemærket, at mange NT'ere, der har mange forventninger, ikke ser ud til at indse, hvor mange forventninger de har. Du lader til at have bemærket, at han ikke automatisk projicerer de følelser og følelser, du forventer eller håber, han vil. Hvis han gør det, er han nok slet ikke som jeg er. Jeg er en gåde, selvom jeg ikke har til hensigt at være det. Jeg har de samme følelser, som alle andre har, min krop lyser bare ikke automatisk op med dem, som andre menneskers kroppe ser ud til. Men mere end det, hvis jeg ikke giver mig selv et udtryk, som NT'erne kan se, har de en tendens til fuldstændig at misfortolke, hvad jeg siger. Det mener de åbenbart ikke, men uden de gestus, stillinger og ansigtsudtryk, de forventer, kan de bare ikke tage det, der bliver sagt, for pålydende. Det er altid nemmere at interagere med blinde mennesker og børn. Hvis du ikke har lagt mærke til det nu, har nogle aspies en tendens til at kommunikere direkte. Jeg tror, ​​at det automatisk kommer af at tale i fakta med navneord snarere end med fagter og sociale konventioner. Vi har en tendens til at skære lige til 900 pund gorillaen i rummet uden finesse.

Loyal 1 den 7. marts 2014:

@Kylyssa: Jeg overvejer at gifte mig med min aspie-kæreste. Jeg er 46 og han er 57. Nu, hvor vi har datet i et år, og jeg indser, at der er så meget, at jeg ikke VIRKELIG ved om ham, fordi jeg tror, ​​at han har prøvet så hårdt på at kommunikere til mig, som om han var en NT i så lang tid. I dag konfronterede jeg ham: "Jeg tror, ​​du skjuler meget af, hvem du er, fordi du er bange for, at jeg ville se dig som en slags udlænding eller monster, hvis du blot sagde de ting, du vil sige, og den måde, du vil sige dem. Jeg tror, ​​du skjuler en del af dig selv for mig, og jeg ved ikke, om det har at gøre med, at du er aspie eller ej..." Han var enig i, at han skjuler en del af, hvem han er for mig, men gjorde det ikke sige hvorfor endnu. Det var den første dag, jeg tog det op, så det vil tage lidt tid og lidt tillid. Tidligere, når vi har haft en eller anden form for skænderi om en forskel i holdninger, vil han sige "Jeg ved ikke, hvordan jeg skal sprøjte varme ind i det, jeg vil sige.." så dette har været mit fingerpeg om, at han arbejder virkelig hårdt for at "injicere" følelser i hans samtale, måske endda en persona, der ikke er hans egen, som han ting vil glæde MIG. Gør aspies i forhold dette? Jeg vil ikke have, at han er unaturlig, og jeg ved, hvor svært det er for aspies at "lade som om" og optræde bare for at komme overens i NT-verdenen. Men jeg vil have Ken (hans navn) og ikke manden, der ændrer sin måde at være på, bare behage mig eller beholde mig i sit liv. I dag var den første dag, vi faktisk talte om hans gemme del af, hvem der hes. Jeg er ængstelig. Jeg ønsker, at han skal være sit rigtige jeg, og alligevel ved jeg ikke, hvem hans rigtige jeg vil være. Er dette almindeligt for Aspie/NT-forhold? At NT føler, at der er mere i Aspie, end Aspie lader være med, og Aspie føler, at det kan være skadeligt for forholdet, hvis han/hun lader være med, hvem de virkelig er som en Aspie? Rådgiv venligst. Dette ville være et andet ægteskab for mig, og jeg har to børn, og jeg ønsker at være i dette forhold med så meget forståelse som muligt.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 26. februar 2014:

@htebbe303: I mit tilfælde er det ikke nødvendigt for den person, jeg taler med, at undgå øjenkontakt på en måde, der er unaturlig for ham eller hende. Så længe personen ikke bliver ved med at prøve at få mig til at vende tilbage øjenkontakt (og du kan blive overrasket over at indse, hvor aggressivt nogle mennesker gør det), gør det mig meget mere komfortabel. Din tilgang kan være bedre end blot at prøve ikke at tvinge øjenkontakt. Indtil du finder ud af, hvilke ubevidste ting folk gør, der ligner at prøve at tvinge øjenkontakt, kan din tilgang til at undgå det være bedst. Ikke alle mennesker med Aspergers er ens, så andre mennesker kan blive generet, selv ved blot at få øjenkontakt naturligt, selv uden at være aggressive omkring det.

htebbe303 den 25. februar 2014:

Hjælper det, når 'normale' mennesker indser, hvad der gør en person med asperger eller enhver form for autisme mere komfortabel? Når jeg bemærker ting som mangel på øjenkontakt, forsøger jeg med vilje at undgå øjenkontakt for at hjælpe med at få den person til at føle sig mere komfortabel, mens han taler. I stedet for at de prøver at imødekomme mig, prøver jeg at imødekomme dem... hjælper det?

Rose Jones den 12. januar 2014:

Tusind tak! Jeg har et barn med ASD, og ​​jeg sætter pris på al hjælp, jeg kan få. Bogmærket og linket til min egen linse: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 den 3. januar 2014:

...godt gået, informativ og nødvendig tale...

Loyal 1 den 1. oktober 2013:

@Kylyssa: Ja, vi er enige om at være uenige, men han er også en registreret republikaner og følger af Rand Paul, så jeg skal passe på, når vi er uenige, så jeg ikke kommer til at ville ændre, hvem han er. IS, men jeg indrømmer, at jeg ville ønske, jeg kunne ændre hans politiske holdning, eller i det mindste få ham til at se, hvorfor jeg synes, Rand Pauls politik, nogle af dem, er human, uden at min kæreste tror, ​​at jeg mener, HAN er umenneskelig. Mine venner bliver ved med at fortælle mig, at jeg ikke vil ændre ham – de taler ikke om Aspie-delen – men den politiske del. Og jeg er følsom, når jeg argumenterer for, at han måske føler, at jeg forsøger at ændre hans Asperger-del, men som du sagde, det spiller ingen rolle. Jeg vil gerne have, at vi taler om den lim, der holder os sammen, men han tager ikke imod at sidde og føre den slags samtaler. Men jeg kan vel bare gå med min mavefornemmelse, som det var meningen, vi skulle være.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 30. september 2013:

@Loyal1: Jeg ved ikke med din partner, men jeg elsker min partner for, hvem han er, og hvordan han viser det. Jeg elsker ham for at være venlig, omsorgsfuld, empatisk og accepterende, og det betyder absolut noget, hvem han er for mig. At have nogen, der havde brug for at ændre mig til at elske mig, ville være uacceptabelt. Men bare at acceptere mig og lade mig være mig, selvom det er en god start, ville ikke være nok i et forhold. Der skal også være kærlighed, tiltrækning og respekt. Jeg ville ikke bekymre mig så meget om Aspieness som om nogen ekstremt modsatrettede politiske eller religiøse synspunkter. Jeg var gift med en religiøs konservativ republikansk homoseksuel mand i over ti år, og tro mig, hans seksuelle orientering var det mindste af disse problemer. Jeg tror ikke, at min Aspieness engang var med, bortset fra at han troede, at jeg altid på en eller anden måde skulle vide præcis, hvad der generede ham, uden at han nogensinde sagde det. Så igen fortalte hans NT-kæreste mig, at han havde lige så mange problemer med det. Jeg ved ikke med din partner, men jeg har en tendens til at tro på, hvad folk siger, så længe han føler, at du er det ærlig om stadig at elske ham, selvom du er nødt til at blive enige om at være uenig i mange ting, tingene burde være OKAY. Min eks var ude af stand til at være enig i at være uenig, selvom han lod som om.

Loyal 1 den 30. september 2013:

@Kylyssa: Wow. Det er så nyttigt. Jeg er ADHD med nogle problemer med sansebehandlingsforstyrrelser, og sammen med hvem jeg er som "NT", har jeg altid været naturligt åben for, at folk ser verden anderledes. Måske var dette magneten. Jeg er filosof, så mine venner føler ofte, at jeg burde tage mere politisk eller religiøs holdning til tingene (jeg er også minister), men mit åbne sind kommer fra min tro på, at der ikke er nogen rigtig eller forkert måde at se livet på, kærligheden, politik, Gud, forhold, etc. Jeg tror, ​​vi fandt hinanden, fordi ingen af ​​os kan puttes i en æske, og ingen af ​​os putter andre i en æske. Når det er sagt, er han MEGET politisk anskuelig, og vi er ikke enige om, hvordan bestemt politik påvirker mennesker rettigheder (arghh!) og jeg har angst for, at vores politiske forskelle måske betyder, at vi værdsætter forskellige ting. Når jeg tager det op, virker han ikke bekymret. Så her er mit virkelige spørgsmål og min angst, og da jeg er "NT", så tilgiv venligst, hvis jeg fornærmer: han fandt mig på en datingside lige efter han forlod et 6-årigt forhold. Jeg er bange for - er nogle Aspies ligeglade med, hvem de er sammen med, så længe de har nogen, der lader dem være?

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 30. september 2013:

@Loyal1: Jeg tror, ​​det afhænger af personen, men hvis du kan finde Aspies i dit område, der har fælles interesser med din kæreste, kan det være en god idé. Aspies kan naturligt trække mod hinanden, fordi jeg, efter at jeg blev diagnosticeret, fandt ud af, at både en mangeårig ven og en nyere ven har Aspergers, og jeg indså, at mens de ikke er diagnosticeret, har min bedste ven og min partner begge masser af Aspie-træk. Jeg har dog mødt Aspies, som jeg ikke kan holde ud at være i nærheden af. En ting at huske på er, at folk på autismespektret har tendens til at være meget holdningsfulde, og hvis disse meninger kolliderer, kan der være problemer. Jeg har fundet venner (ikke kærester) ved at bruge datingwebsteder, der har mulighed for at sige, at du leder efter venner. Det er lykkedes, tror jeg, fordi de matcher dig med venner på samme måde, som de matcher dig med en elsker ved at matche interesser, overbevisninger, politik osv.

Loyal 1 den 30. september 2013:

@Kylyssa: Tak!! Jeg har lige tilmeldt mig Squidoo som NT på grund af netop denne side! Jeg er forelsket i min Aspie-kæreste og stillede et spørgsmål ovenfor om, at jeg kunne få andre Aspies sammen, så vi kunne have et behageligt fællesskab sammen, og alle kunne være sig selv. Jeg tror, ​​at min kæreste og jeg ville have gavn af at have andre forbi nu og da på en måde, der er mindre pres.

Loyal 1 den 30. september 2013:

Kan Aspies lide at hænge sammen med en anden Aspie eller to? Jeg spørger, fordi min Aspie-kæreste (jeg er "normal") foretrækker mit selskab alene, men jeg vil gerne have, at vi er sammen med andre på en måde, der gør ham godt tilpas og ikke lægger pres på ham. At have folk forbi kan være godt for os, så længe det ikke trætter ham eller lægger pres på ham. Jeg vil selvfølgelig også spørge ham, men tænkte, at jeg ville spørge andre: hvad nu hvis vi fandt et par andre Aspies og jeg lavede aftensmad til alle? (Jeg er lidt udadvendt, og elsker al slags selskab) Slapper Aspies, når de først lærer hinanden at kende, faktisk mere af omkring hinanden end os "normale" mennesker?

anonym den 28. juli 2013:

@muscleheadbob: Jeg ved det, ikke? Vi forventes ofte at suge vores sårede følelser til sig og komme over det. Jeg synes ofte, at jeg laver sjov med mig selv, når jeg indser, at jeg på en eller anden måde er skredet op socialt. Det er frustrerende at forsøge at forklare, hvordan jeg ser tingene, især når det er politisk ukorrekt at sammenligne det at kommentere en persons kjolestørrelse, intelligensniveauer, religiøse synspunkter, race eller fysisk handicap. Det skaber tumult, men det er sandt. Når nogen påpeger, hvor jeg fejler socialt, og de hævder at forstå de grænser, jeg arbejder i, føler jeg, at det er uhøfligt. Da jeg ikke er nuero-typisk, er det umuligt at forklare dette uden at ligne en fjols, fordi jeg er den, der ikke er "normal".

anonym den 28. juli 2013:

@anonym: Enig. Jeg kan ikke lide at føle, at mine ord bliver fordrejet.

anonym den 23. juni 2013:

Som Aspie-kammerat er dette en rigtig god artikel. Mit liv ville være lettere, hvis folkene i det læste denne artikel. Men jeg har været så heldig at finde en fantastisk ven, der accepterer mig, som jeg er, en person, som jeg kan vise mit sande jeg med. Udover ham kommer jeg for det meste bare ud af det med babyer og små børn.

Kay den 20. maj 2013:

Jeg har flere personer i min familie, der har Aspergers syndrom, selvom kun én er diagnosticeret. Du har stor indsigt her. Tak skal du have!

Mary Norton fra Ontario, Canada den 11. maj 2013:

Jeg må sige, at bare det at være sig selv er fantastisk. Jeg har ikke rigtig nogen erfaring med dette, så jeg ved det ikke.

anonym den 1. november 2012:

@anonym: Efter din mening! og lidt påtrængende.. alligevel Hvis bare det bare var så nemt, og deres var overflod af As-folk omkring vores hjembyer for dette at ske dermed ikke behøver nt folk for naturligt socialt samvær som os mennesker har brug for og ønsker selvom ud vores liv.

anonym den 9. september 2012:

@Kylyssa: Tak. Ved ikke om min ven er en H-F Aspie eller ej, men de har gentagne gange bedt om, at jeg skal være så direkte som muligt. De tager mig helt bogstaveligt. Kulturelt, og bestemt inden for min familie, var kommunikationen fyldt med hints om høflighed - eller almindelige ordsprog. For en, der ikke er vant til det, og som ikke naturligt opfatter det. det virker skørt ikke at "sige, hvad du mener, og mene, hvad du siger." Lad mig fortælle dig, det kræver øvelse og jeg kan nu sympatisere med den indsats, de har gjort, og dommene, når de ikke tilpasser sig det hurtigt. Tak for et andet perspektiv fra et sted med ærlighed. Jeg føler, at jeg er vokset og modnet bare af at læse den.

anonym den 7. juli 2012:

Jeg nød virkelig din artikel. I Denver er GRASP-kapitlet et indbydende sted, fordi det er for og af mennesker på autismespektret. Vores kapitel her i Denver er et sted, hvor folk er frie til at være sig selv. Det er så sjældent, at folk på spektret kommer til at bruge tid sammen med andre som dem selv.

anonym den 23. juni 2012:

Dette er en fremragende artikel, og giver så meget mening. Jeg har AS og er så træt af, at NT tænker, at jeg taler om deres usikkerhed, når jeg bare laver en kommentar. Der er ingen undertekst i min tale, jeg siger bare, hvad jeg siger. Når dette sker, får jeg ikke lyst til at tale med folk i dage eller uger i træk.

anonym den 18. juni 2012:

@Kylyssa: Det er okay, Kylyssa. Jeg ville ikke komme i flammekamp med nogen, men tak fordi du bekræftede at jeg kan være uenig, for som du nævnte fortæller jeg det som det er :-) Jeg ville mest Ann for at indse, at hun talte til en, der VED, hvordan det er at gå i skoene som en, der er på spektret eller har en elsket en på spektret. Jeg fortalte simpelthen, hvad jeg og mine børn (dem der kan) har gjort for at gøre vores sociale liv godt for os. Måske har vi bare sociale grupper, der accepterer os, som vi er, og jeg har glemt, at ikke alle er lige så elskværdige. Livet er ALT for kort til at leve det at være vred på andre, eller jeg tør sige, os selv!

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 18. juni 2012:

@anonym: Debbie, jeg fjernede de svar på din kommentar, som jeg følte var upassende, og jeg fjernede også dit svar til dem, fordi det ikke længere gav mening ud af kontekst. Til alle involverede har Debbie ret til at være uenig med mig. Jeg vidste, at det ikke ville blive godt modtaget af nogle at foreslå ikke-Aspies lejlighedsvis at ændre deres adfærd for at imødekomme Aspies, hvis de ønsker det. Jeg forventede ærligt talt, at en flok NT'ere ville kommentere med ting som at opføre sig normalt eller kun lege med din egen slags. Jeg har hørt det i årtier, så det kommer bestemt ikke som et chok.

anonym den 18. juni 2012:

@anonym: Mit bud på denne side var, at hun fortalte os, at vi ikke skulle spille spil, udsendes, læse en masse mening i ting og bare være åbne og ærlige. Hvis du ikke kan klare det, lyder det som om du søger nye venner, der er aspies eller mennesker med autisme. Jeg har en meget god ven med autisme, og jeg finder hendes ærlighed vidunderligt forfriskende. Min datter har autisme og siger nogle gange tingene ligeud, men hun har ingen dårlige hensigter. Jeg sætter personligt pris på, hvad hun sagde. Jeg har brug for al den hjælp, jeg kan få i forhold til ikke kun Aspies, men alle mennesker. Det er altid bedre at være opmærksom på, hvordan den måde, du handler på, påvirker mennesker. jeg

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 17. juni 2012:

@anonym: Dette er rettet mod folk, der ønsker at være bedre venner med deres Aspie-venner og familiemedlemmer. Hvis de vælger at læse den, betyder det, at de nogle gange gerne vil rumme deres Aspie-venner eller familiemedlemmer. Jeg tatoverer ikke oplysningerne på deres pander; de skal komme og lede efter det, fordi de vil have det. Du sagde "Hvis du ikke kan lide, hvordan NT'er behandler dig, hvorfor skulle du så være venner med dem?" Hvorfor er det så forfærdeligt at give folk information, hvis det vil hjælpe dem med at komme sammen? Du sagde "Hæng ud med andre Aspies." Hvorfor begrænse mine muligheder til mindre end 1 % af den menneskelige befolkning, når jeg kan kommunikere med andre mennesker, og de kan lære ting og vil normalt vælge at være søde, hvis de ved hvordan til? Tror du ikke, at NT'ere er i stand til at lære og elske nok til at ville gøre deres AS-venner og familiemedlemmer gladere? Du sagde "Du fortæller NT'erne, at de ikke skal fortælle os, hvordan vi skal handle, men så fortæller du dem, hvordan de skal handle. Lidt hyklerisk, hvis du spørger mig." Efter min mening forklarer jeg, hvordan folk kan være hensynsfulde, hvis de viser en ønske om at være mere hensynsfuld er anderledes end at kræve, at folk opfører sig på en bestemt måde eller skyr dem. Al indsatsen i et forhold behøver ikke at være på Aspie-siden. Derudover skrev jeg denne side på opfordring fra en ven, der ville vide, hvordan man bliver en bedre ven.

anonym den 17. juni 2012:

Hvis du ikke kan lide, hvordan NT'er behandler dig, hvorfor skulle du så være venner med dem? Hæng ud med andre Aspies. Uanset hvad personen "er", hvis du ikke kan lide, hvordan de opfører sig, så find en anden at være sammen med. Du fortæller NT'erne, at de ikke skal fortælle os, hvordan de skal handle, men så fortæller du dem, hvordan de skal handle. Lidt hyklerisk, hvis du spørger mig.

Elares den 16. juni 2012:

Dette er et fantastisk objektiv. Min mand er på spektret, og jeg kan relatere til meget af dette.

anonym den 16. juni 2012:

@Kylyssa: God pointe Kylyssa - jeg har tit undret mig over det samme! Faktisk er den bedre mulighed at være den ikke-aggressive person. Og med denne ekstra styrke lærer vi, hvordan vi ikke konstant engagerer os med mennesker, der ophidser vores sensitive. Det er mit ansvar - og gør min verden til et meget mere behageligt sted :)

muskelhovedbob den 16. juni 2012:

@Kylyssa: ja, jeg befinder mig i selskab med neuro-typiske venner, og som en situation, som jeg synes er skandaløs, opstår (socialt som en upassende reaktion). jeg ser på min NT-ven og spørger "forekom det også mærkeligt for dig?" På grund af konsekvent eksponering er jeg blevet bedre til at se på dem, som de er. Det meste af tiden vil min ven sige "nej, du har ret, den person var lidt off".

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 16. juni 2012:

@muscleheadbob: Jeg har altid fundet det så bagvendt, at mennesker med indlæringsvanskeligheder skal lære at rumme "normale" mennesker, mens normale mennesker ikke engang bliver dømt dårligt, hvis de ikke kan opføre sig normalt omkring mennesker med indlæring handicap. Eller hvorfor er det, når et barn eller voksen med en udviklingshæmning bliver mobbet, er den første løsning, der foreslås at give offeret en form for træning eller terapi for at rette op på ham eller hende, så han eller hun ikke bliver et mål for bøller? Hvorfor foreslås den første løsning ikke at give mobberen en form for træning eller terapi, så han eller hun ikke mobber andre mennesker?

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA den 16. juni 2012:

@anonym: Også mig! Jeg ved sjældent, hvordan jeg skal bede om hjælp, fra hvem jeg skal bede om det, eller endda når det er passende.

anonym den 16. juni 2012:

Jeg ved ikke altid, hvordan jeg skal bede om hjælp, og hvornår det er passende eller ej. Jeg bruger meget tid på at analysere ting og gøre meget lidt fremskridt. Jeg elsker det, du sagde om at være direkte, fordi alle antydninger i verden ikke vil få din pointe igennem, og jeg kan ikke læse mellem linjerne!

reikilyn den 11. juni 2012:

Bare fordi jeg ser så selvstændig ud, betyder det ikke, at jeg er glad for at være alene hele tiden. Jeg har brug for dig og din hjælp, jeg ved bare ikke, hvordan jeg skal lade nogen vide det - for jeg har aldrig haft nogen, jeg kan stole på, at regne med.

muskelhovedbob den 11. juni 2012:

måske hvis denne artikel (og parafraserede versioner af den, der tillader NT'ere at stryge det ego, der er forbundet med deres følelser af "tolerance" og "følsomhed", vil synke ind. Der har været mange af den slags tidligere. Jeg kommer til at høre tilfældige samtaler af NT'er, der taler om deres nevø med en ASD, og ​​hvor følsomme de TROR, de er, kun for at demonstrere massiv uvidenhed øjeblikke senere. Vi forventes ikke kun at tilgive denne intolerance, men også tage ansvar for deres følelser efter vores ærlighed.