Jeg ville ønske, jeg kunne forklare dig, hvordan jeg vidste, at jeg var gravid, men det gjorde jeg bare. Som en sirenesang skreg min intuition. Oppustethed, sult, manglende udbrud før menstruation. Meningsløse variabler hver for sig, men tilsammen en mærkelig sum. Ved at køre tallene forsøgte jeg at minde mig selv om sandsynligheden for undfangelse på spiralen (mindre end 1%). Men jeg kunne ikke ryste følelsen af. For at bevise, at jeg tog fejl, tog jeg en test.
Den tre minutter lange ventetid var irrelevant, fordi to knaldrøde streger viste sig med det samme. På trods af mine bestræbelser på at overbevise mig selv om det modsatte, vidste jeg, at jeg var gravid. Jeg holdt i mine rystende hænder beviset på, hvad der syntes umuligt. Chokeret producerede jeg yderligere to positive tests og ringede til alle de nære venner, jeg havde, blind for, hvordan mit liv var ved at ændre sig.
“Jeg beskæftigede mig med et kalejdoskop af følelser i dagene efter min opdagelse. ”
Jeg beskæftigede mig med et kalejdoskop af følelser i dagene efter min opdagelse. Farverne skiftede fra dyb sorg til glæde til forvirring til frygt. Jeg spekulerede på, hvordan noget af dette overhovedet var sket. Forstenet diskuterede jeg, hvordan jeg skulle fortælle manden, der lige havde besluttet, at han havde for travlt til at blive ved med at se hinanden. Jeg stod nu over for et valg om at ære mit hjertes ønske og blive forælder (sandsynligvis alene) eller forblive bare Bri, tilfreds med en version af mit liv, jeg elskede. Det var et liv fuld af vandrelyst og eventyr, jeg endnu ikke havde taget, fyldt med friheden til at gå hvor som helst og gøre alt, hvad jeg havde lyst til. Jeg ærgrede mig over svigtet af min IUD, fordi jeg vidste, hvad jeg ville vælge, og jeg sørgede over alle de muligheder, jeg ville opgive som "bare Bri." Alligevel var jeg begejstret. Det var min første graviditet, og set på tingene, havde jeg altid ønsket at være forælder, og jeg vidste, at jeg kunne gøre det.
På lægekontoret blev jeg informeret om risiciene ved spiralgraviditet (infektion, abort, for tidlig fødsel og ektopisk graviditet), og så lægen anbefalede, at vi fjernede min spiral - men selv det kom med en risiko: abort. Det var for tidligt til en ultralyd, og sygeplejersken sagde kærligt til mig, at jeg ikke skulle blive for ophidset, før vi vidste, hvad der ville ske. Men jeg var naiv; Jeg troede virkelig ikke, at graviditetstab ville ske for mig.
“I løbet af få dage ændrede min identitet sig så mange gange, at jeg følte mig tilbage uden noget.”
Jeg fandt ud af, at jeg var ved at miste min baby dagen efter min spiralfjernelse. Som en sjette sans for undfangelse kunne jeg mærke en forandring. Da blodprøven bekræftede, at jeg havde abort, sad jeg på mit værelse og græd. Jeg holdt mine hænder på min nederste mave og ventede på det uundgåelige. Hvem var jeg nu? I det øjeblik, jeg besluttede mig for at blive forælder, var det, hvad jeg blev. I løbet af få dage ændrede min identitet sig så mange gange, at jeg følte mig tilbage uden noget. I et stykke tid føltes det, som om min hjerne var ødelagt. Alt var tåget, og mine følelser var ude af kontrol på en måde, jeg ikke genkendte.
Det tog fire måneder for min almindelige cyklus at vende tilbage. Når jeg ignorerede alle risici, følte jeg mig skyldig og spekulerede på, om mit tab ville være sket, hvis jeg havde ladet min spiral sidde, en Jeg følte mig kun understreget, da HCG-test viste, at jeg havde en ufuldstændig abort, der krævede lægebehandling intervention. I det rum følte jeg mig så alene; på nogle måder var det ikke kun en følelse, men sandheden. Jeg så mig om i mit liv, og næsten intet var bekendt; det var som om ingen kunne forstå hvad jeg gik igennem.
“I lang tid følte jeg, at jeg havde brug for sorg. ”
I en måned sad jeg på min veranda hver morgen og lyttede til de sange, der spillede under Ellie-montagen. Jeg kendte gråheden i det øjeblik, hendes karakter fandt ud af hendes tab. Jeg forstod, hvor hurtigt alt kunne føles blottet for farve. Det var i de farveløse øjeblikke, jeg tænkte på, hvad der ville ske med mig. I lang tid følte jeg, at jeg havde brug for sorg. Jeg blev sammenflettet med mit traume. Jeg kunne ikke se forbi chokket, forræderiet, hjertesorgen, forvirringen, vreden og skuffelsen. Jeg var fortabt i en situation, jeg ikke kunne ændre.
Min terapeut fortalte mig, at jeg måske havde fået min identitet pakket ind i mit tab. Indrømmet, jeg kunne ikke finde ud af, hvordan jeg skulle komme forbi at beslutte mig for at være forælder og alligevel ikke have et barn. Først føltes det ubehageligt at høre hendes følelser, og så var det befriende. Jeg kunne genkende, at jeg havde overgivet mig til en situation, jeg ikke kunne ændre og dermed følte mig ejet af den. Min terapeuts ord tillod mig at træde tilbage og ikke bare se, men se. Hver tung følelse, jeg genovervejede fra et ændret synspunkt, afslørede noget dybere: mig. Jeg anerkendte min evne til at elske i dybet af min sorg. Jeg så min modstandskraft i min beslutning om at deltage i en sorggruppe og min beslutsomhed i mit behov for at forstå. Jeg brugte disse klodser af fortrolighed som grundlag for at begynde igen og finde fred.
“Jeg fandt så mange nye og gamle stykker af mig selv i murbrokkerne af min ødelæggelse, nogle af dem glasskår.”
Jeg fandt så mange nye og gamle stykker af mig selv i murbrokkerne af min ødelæggelse, nogle af dem glasskår. Med omhu tog jeg dem op og støvede dem af. Jeg sørgede. Jeg var vred. Jeg var lettet, og jeg var en slags forælder. For nogle giver ejerskabet til forældreskabet i lyset af tab dem styrke. For mig begyndte det at føles som trældom. Jeg er kommet til at acceptere, at jeg er lige så meget en tabsforælder, som jeg bare er en person, der har oplevet et tab. Det er kompliceret, men det, der er indiskutabelt, er den kærlighed, jeg føler for min baby, hvad der kunne have været, og hvad der eksisterer nu. Og i det er jeg for altid forandret.
“Jeg skabte plads i mit liv til, at alle ting kunne eksistere sammen. ”
Jeg følte engang et behov for at definere min oplevelse perfekt, for at passe perfekt ind i tabssamfundet. Men jeg passer ikke pænt ind, og det var mere smertefuldt at prøve end at forlige mig med kompleksiteten af det, jeg oplevede, og hvordan jeg oplevede det. Så jeg skabte plads i mit liv til, at alle ting kan eksistere sammen: at tillade det, der skal være der, og give slip på det, der ikke længere passer ind; at byde sorg velkommen og komme videre. Jeg har lært, at bekæmpelse af forandring ikke forhindrer det uundgåelige. At ignorere vægten eller effekten af noget gør det ikke nemmere at bære. At søge efter svar betyder ikke altid, at du finder dem. Og at skjule sig for sandheden får den ikke til at gå væk.
Der er nogle ting, jeg aldrig vil forstå, og endnu flere ting, jeg ikke vil være i stand til at ændre. Men gennem dette tab har jeg lært at tilgive mig selv (og andre) og tilbyde nåde. Jeg har lært, at jeg er mere end nogen anden situation, jeg vil befinde mig i; Jeg behøver ikke give magt til det ukendte. I stedet kan jeg se det i øjnene. Se det hele i øjnene. Lad livet blæse mig ned og genstarte fra bunden. I bunken af affald har jeg lært at runde glasskårene ud, se lyset fange dem og se regnbuer.
Bri Byrne
RELATERET LÆSNING
Den gode handel
