"Vær blid over for dig selv."
Det var disse ord, jeg klamrede mig til hver dag i sommer, efter jeg fik opkaldet om, at min søster var på hospitalet. forklarede min mor over telefonen. Hendes stemme var fjern, nyheder leveret under vandet. Jeg prøvede at forstå, hvordan solen kunne skinne på himlen, hvordan fuglene kunne byde juli velkommen med sang. Hele tiden styrtede min verden sammen omkring mig. Mit første svar var at få fat i en kuffert.
Jeg kan ikke huske den syv timer lange kørsel fra Los Angeles til mine forældres hus. Jeg kan huske, hvordan jeg i ugevis passede min søster og pløjede dagene igennem på koffein og for lidt søvn. Jeg vidste ikke dengang, at hun ville komme sig helt til efteråret; fremtiden var ikke i fokus. Det eneste, jeg kunne se, var hospitalslayout og visitationsplaner, læger og sygeplejersker til at spore op med opfølgende spørgsmål til mine opfølgende spørgsmål.
“Jeg vadede gennem denne sæson af ukendte ved at klamre mig til en hvilken som helst stabil genstand, jeg kunne finde, som ikke inkluderede mine følelser.”
Jeg vadede gennem denne sæson af ukendte ved at klamre mig til en hvilken som helst stabil genstand, jeg kunne finde, som ikke inkluderede mine følelser. Noget i mig besluttede, at mine følelser ikke var nyttige, og at det var bedre at forblive rolig og, vigtigst af alt, stærk for min familie. Selv da jeg senere opdagede, at jeg oplevede en sundhedsskræk med min egen krop, ignorerede jeg alt, der ikke var faktuelt, håndgribeligt eller lige foran mig. Som en førstefødt var denne persona alarmerende let og behagelig.
På så mange nætter så jeg genudsendelser af, og mens min familie sov, var brummen fra loftsventilatoren mit eneste selskab. Det var rart at sidde alene i mørket, at synke ned i mine forældres sofapuder, at drikke vin og løsne musklerne. Jeg prøvede ikke at dømme mig selv for at klare mig på denne måde. Og jeg indrømmede ikke over for mig selv, at jeg lukkede mine følelser ude – tværtimod. Ved at opdele mine følelser og kun udtrykke dem privat, overbeviste jeg mig selv om, at jeg faktisk var mere i harmoni med mine følelser.
Det var først uger inde i min søsters diagnose, efter at vi kunne se, at hun var på vej mod bedring, at mine sande følelser begyndte at glide ud. Min mor, en helgen for hendes tålmodighed med mig, var den første til at opleve disse små eksplosioner. En eftermiddag, da vi gjorde rent hos min søsters hus til hendes første nat hjemme fra hospitalet, fik jeg til min mor, at vi ikke arbejdede hurtigt nok. Hun brød sammen ved mit udbrud og beklagede, at jeg havde snuppet på hende i flere uger. Jeg var chokeret over min opførsel, også skamfuld og flov.
“Jeg har aldrig ønsket min følsomhed væk, ikke før i sommer.”
Jeg har aldrig ønsket min følsomhed væk, ikke før i sommer. Jeg har aldrig ønsket at have en kontakt til følelser, som jeg nemt kan slukke, når verden føles for tung. Men denne sommer føltes som at svømme i mudder. Det kan være udmattende rummer så mange følelser på én gang, og jeg følte det, da min familie navigerede i en krise.
Men jeg ser det også lige nu, da verden bliver ved med at føles usikker og skræmmende de fleste dage. Der er en kollektiv smerte, vi alle arbejder igennem, en smerte, vi har arbejdet igennem i årevis. Dette forstærkes sammen med vores personlige historier og lokale klager fra samfundet. Det er alt for meget, er den eneste måde, jeg kan tænke på at beskrive det på. Det er bare for meget.
Vi står tilbage med et par muligheder for at navigere i vores følelser: Enten tjek ud, læn dig ind i det hele eller sving mellem de to. jeg tænker for følsomme mennesker, kan vi føle, at vores pligt og ansvar er at læne os hårdt ind og forstå smerten for resten af verden. Vi ser en mørk sky, og vi ønsker at finde dens skønhed, dens betydning. Men nogle gange er en mørk sky bare en mørk sky.
Alternativt tjekker vi ud, fordi vi ser, at det er sådan, andre behandler deres frygt og smerte - selvom denne check-out ikke er en check-out, da vi trods alt er følsomme mennesker. I stedet græder vi i bilen eller under dynen eller på vores journalsider. Vi gør dette, fordi vi gerne vil være stærke for andre og fortælle os selv, at vi faktisk gør det bedste ting ved at lægge vores følelser til side, indtil vi kan bearbejde dem senere, mens vi er alene eller måske inde terapi. Vi åbner eller inviterer aldrig vores samfund til at være vidne til råheden af vores personlige smerte; vi tillader dem kun at se det skrevet, som vi fortæller det i datid. vi tænker. Men dette er på sin egen måde en form for check-out.
“Vi åbner eller inviterer aldrig vores samfund til at være vidne til råheden af vores personlige smerte; vi tillader dem kun at se det skrevet, som vi fortæller det i datid.”
Men her er sagen - alle disse svar giver mening. Det er udmattende at være en aktiv deltager i enhver følelsesmæssig behandling, når du blot forsøger at overleve din eller de værste dage. Og for følsomme mennesker, der altid allerede føler store følelser, kan accelerationen sende os over, hvilket får os til at reagere på måder, der virker uden for vores sædvanlige jeg.
Jeg bliver ved med at vende tilbage til denne sætning. Denne mildhed, tror jeg, er den ene vejviser, vi kan se til, mens vi navigerer på vejen frem. Måske er det fordi, når vi er blide over for os selv, er vi mindre tilbøjelige til at kritisere vores reaktioner og reaktioner på kompleksiteten af det hele, uanset hvad disse reaktioner er. Vil du blive følelsesløs og se genudsendelser i et par timer? Okay. Vil du læne dig hårdt ind og have plads til alle dine følelser lige nu? Det er også okay. Som følsomme mennesker er vi nødt til at bløde vores skuldre lidt mere op og tillade os selv at være og reagere i nuet og på en måde, der føles mest sand og ærefuld af vores oplevelser.
Med hensyn til min søster endte hun med at komme sig fuldstændig fysisk, hvilket vi er så taknemmelige for. Jeg synes også, at ordet "fysisk" er en vigtig kvalifikationsfaktor, fordi min søster og hendes mand og to børn har en lang vej med følelsesmæssig heling forude - det samme gør min familie, og det samme har jeg. Ligesom os alle i virkeligheden, uanset hvilke udfordringer og svære oplevelser, vi har stået over for denne sidste sommer eller i løbet af de sidste par år. Prøv bare at huske at være blid.
Kayti Christian
RELATERET LÆSNING
Den gode handel
