"Jeg kan ordinere dig Quetiapin, men du vil tage meget på i vægt. Er det okay?"
Det tog mig et øjeblik at svare min psykiater. Hun gav mig medicin mod min søvnløshed, som kun var blevet værre under hele pandemien. Håndkøbssovemedicin virkede ikke længere. Det var heller ikke den tidligere pille, hun ordinerede, Temazepam. Jeg var kun et par nætter med dårlig søvn væk fra endnu en manisk episode. Det er, hvad der sker med bipolar lidelse. Et symptom fødes ind i et andet, indtil du er et hulkende rod og ikke længere har kontrol over dine tanker, følelser eller handlinger.
Jeg var nødt til at gøre noget ved min søvn. Men jeg var bekymret for at gøre det på bekostning af mit kropsbillede. Jeg havde allerede taget på i vægt i løbet af pandemien. Dette var dog anderledes. Ville jeg ofre mit allerede rystede mentale helbred, bare fordi jeg ikke ville tage mere på i vægt?
Der er ikke noget galt i at være tyk. Jeg ved det i teorien, men at anvende den logik på mig selv har været en anden historie. Jeg har kæmpet med kropsopfattelse det meste af mit liv, fra at have en uspecificeret spiseforstyrrelse på universitetet til svingende vægtøgning på grund af PCOS. Og jeg har ofte bekymret mig om, at andre tror, jeg ikke passer på mig selv.
“Min terapeut minder mig om, at ’slankhed ikke er lig med lykke.’ Og jeg ved, at hun har ret.”
Logisk set ved jeg, at det at tage på i vægt ikke betyder, at en person slækker på egenomsorg, men tanken forfølger mig alligevel. Der er mere end nok retorik i medierne, der sætter lighedstegn mellem vægtøgning og "at lade sig gå". Og selvom jeg ved, at jeg er mentalt og fysisk sundere, end jeg nogensinde har været, så er jeg også meget, meget tungere. Så jeg forbereder mig på uhøflige kommentarer fra familiemedlemmer om min krop. Jeg er altid klar til at forsvare mig fra deres dømmekraft om, hvordan jeg ser ud.
Min terapeut minder mig om, at "slankhed er ikke lig med lykke." Og jeg ved, hun har ret.
Da jeg var tyndere, var jeg grundigt deprimeret og ude af stand til at tage vare på mig selv. Jeg gik dage uden søvn, spiste næsten ikke, havde grædeanfald og hallucinerede endda. Oftere end ikke var jeg en fare for mig selv. Og helt ærligt? Jeg ved kun, at jeg havde disse symptomer, fordi jeg fortalte venner, og jeg skrev om det. Jeg har ikke meget hukommelse fra dengang. Hukommelsesfald er almindelige med depression. Selvfølgelig var jeg omkring 50 pund lettere, men jeg var også 50 gange så uhængt. Og jeg var stadig ikke tilfreds med min krop.
Jeg havde to muligheder: Jeg kunne slippe min medicin – og dermed løbe de risici, der følger med bipolar lidelse, bare for at blive tynd igen. Eller jeg kunne acceptere min nye krop, arbejde mig igennem min skam og blive på livreddende medicin.
I sin kerne indser jeg, at jeg har skammet mig over mig selv. Inderst inde skammer jeg mig over både min hurtige vægtøgning og svage mentale helbred. Jeg bruger meget tid på at finde på undskyldninger for begge dele. Men jeg skammer mig også over, hvad al denne skyldfølelse siger om mig.
Hvordan kan jeg kalde mig selv en kropspositiv feminist, når jeg kigger mig i spejlet og kun tænker negativt om min egen krop? Hvem er jeg til at dele budskaber om selvkærlighed, hvis jeg næsten ikke kan anvende dem på mig selv?
“Langsomt, og kun når jeg tager det en dag ad gangen, lærer jeg at skamme mig mindre over min virkelighed. Selvom jeg er den tungeste, jeg nogensinde har været, er jeg også den mest stabile - og det er på grund af min medicin.”
Jeg har siden opfyldt min recept. Langsomt, og kun når jeg tager det en dag ad gangen, lærer jeg at skamme mig mindre over min virkelighed. Selvom jeg er den tungeste, jeg nogensinde har været, er jeg også den mest stabile - og det er på grund af min medicin. Jeg fik en lavere dosis i starten, men vi har nu fordoblet den. Jeg tog lidt på i starten, og jeg ved, at jeg kommer til at tage mere på.
Men at tage min medicin er en form for egenomsorg. Det giver mig mulighed for at få tilstrækkelig søvn. At formane mig selv for at tage på i vægt, mens jeg forsøger at passe på mig selv, er vel ikke egenomsorg.
Og jeg skylder mig selv at udføre hverdagslig selvpleje som at tage min medicin, lave mine egne måltider og købe tøj, der får mig til at føle mig godt. Jeg passer også på mig selv ved at filtrere mine sociale medier-feeds for regelmæssigt at se folk, der ligner mig - og færre mennesker på usunde diæter. Jeg skiller mig af med tøj, der ikke længere passer, i stedet for at gå på min egen sag om det. Jeg glæder mig til at finde en ny garderobe til denne nye krop.
For det er ikke vægten, der skal smides, men min skam omkring det. Ligesom at tage min medicin, skal jeg arbejde på det hver dag. Men jeg vil fylde op med selvkærlighed på samme måde, som jeg genopfylder min medicin.
“For det er ikke vægten, der skal smides, men min skam omkring det.”
RELATERET LÆSNING
