Det er for meget.
I løbet af fire minutter har jeg sms’er fra fire forskellige mennesker, der ønsker at indhente. Tårerne slår varme i mine inderste hjørner, og jeg tager et skærmbillede, som om jeg har brug for en kvittering for overvældet.
På det seneste er min indbakke præget af ulæste beskeder, aggressiv e -mailmarketing, endeløse video- og sanganbefalinger og invitationer fra venner til at komme sammen. Los Angeles begynder langsomt at genåbne - selvom jeg ved, at det ikke er sådan overalt i verden. Disse "åbne" skilte blinker foran mig som enhver meddelelse, der blinker på min telefon, og i hvert fald for mig er de næsten lige så uvelkomne.
Alt ser ud til at kalde mit navn og forsøger at klare en del af min opbrugte opmærksomhed. Min optiker, mine langdistance-venner, den støvede og fulde rengøringspose, der er gemt under min seng. (Hvad er derinde derinde?) Der er en særlig smerte ved at vide, at jeg har udskudt at blive skældt ud af min tandlæge alt for længe. De ting, jeg skal gøre, og de ting, jeg vil gøre, blander sig i bitter medicin.
Jeg ved, at det vil være godt for mig - at se mine venner (og få renset mine tænder) - men chokket over det føles for meget at håndtere. En skefuld sukker vil faktisk ikke hjælpe medicinen ved genindtræden til at falde.
Men jeg kan ikke bare blive hjemme, ikke? Jeg skylder den åbne verden at deltage på samme måde som jeg gjorde før, måske mere, tror jeg. For hvis jeg nåede det sidste år, skulle jeg så ikke gøre op med den tabte tid og dykke modigt tilbage? I stedet finder jeg mig selv ved at holde fast i min ophold-hjemme-rutine; fra hvor jeg står, er der kun udmattelse ved fuld tilbagevenden til livet som "normalt".
Inden hjemmebestillingerne forsøgte jeg at bringe hele mit selv overalt, hvor jeg gik-små brødkrummer til mit fremtidige jeg til at jorde mig ved min tilbagevenden. Det var en måde at sige ''. Jeg tildelte rester af min opmærksomhed til de restauranter, jeg elskede, udvidede mit sind på tværs af statsgrænser, hvor jeg ville tjekke ind med venner og familie. Jeg gav endda et rum af min hjerne til min pendling. Jeg fodrede mine rutiner som en surdejsstarter, før jeg overhovedet havde en.
Da jeg endelig tog den nødvendige pause, indså jeg, hvor spredt jeg ville blive.
Så jeg begyndte processen med at samle mig selv. Yogastudiet, det nu lukkede bryggeri, kontoret-alle disse versioner af mig samledes til sidst til et par joggingbukser på min sofa og dannede en hel og udhvilet person. jeg fandt nye hobbyeropdagede en stabil social rytme, sørgede tabog brugte (måske for mange) timer på at udforske min egen indre verden.
Det er tid til at vende tilbage lidt efter lidt til de steder, jeg engang besøgte. Jeg ved, at jeg ikke kan blive hjemme for evigt. Jeg er nødt til at genoprette forbindelse til andre, og mit hjerte gør ondt af at blive set af dem - men der kommer til at være ubehag og afmontering i processen.
For nu vil verden have mig tilbage; vil have mig tilbage.
Så til alle der vil se mig: Jeg elsker jer alle, det gør jeg virkelig. (Bortset fra dig, tandlæge.) Men jeg kan bare ikke springe tilbage i verden, ikke nu, ikke alt på én gang.
Min kærlighed til dig er ikke blevet mindre; disse pandemisk trætte øjne har brug for lidt tid til at tilpasse sig lysstyrken i alt omkring mig. Jeg har været glad for at være alene i lange tidspunkter, men nu ser jeg, at jeg har tunnelet mig selv så dybt, at socialiseringens lys kun er en lille, skræmmende nålestang i det fjerne. Og her er du, min sociale sommerfugl, der vil tænde for lyskontakten og belyse hele tunnelen.
For dem af jer, som jeg kan omfavne problemfrit, som om der slet ikke er gået nogen tid siden vi sidst talte, er I MVP'erne. Du varmet mig igennem dette kolde år, uanset om vi talte ofte eller slet ikke. Og for nogle kan mine baby skridt være for langsomme. Det ser jeg også; vi har alle brug for forskellige ting lige nu. Måske betyder det, at jeg ikke er den ven, du har brug for i øjeblikket, og jeg vil værdsætte vores venskab, mens jeg sørger over, at det langsomt forsvinder.
For resten, vær tålmodig med mig. Hvis du bemærker, at jeg aflyser, må du ikke tilbyde et dusin alternative tider og steder og planer. Hvis du opdager, at jeg er flak, må du ikke antage, at jeg hader dig - tjek ind på mig. Jeg fortæller dig sandheden.
Til gengæld har du mit hjerte. Når jeg er klar og i stand, vil jeg trodse LA -trafikken og morgenmasserne og tale med dig længe efter, at vores kaffe er blevet kold. Jeg vil spørge dig om, hvordan du som person har det, og jeg vil lytte. Dybt. Jeg vil holde dig forelsket, uanset om vi er i kontakt eller ej. Uanset om vi skal røre og holde hinanden igen eller ej.
