Sådan afslutter du et forhold med en narcissist

Forfatter/eHealer

Hvis du er i et forhold med en person, der ikke er i stand til at overveje dine følelser, nægter dig deres personlige tanker eller er overfølsom over for, hvad andre synes om deres succes, materielle artikler eller intelligens, deler du muligvis dit liv med en narcissist. I det ekstreme tilfælde af narcissisme kan personen være fuldstændig selvoptaget og kan kun tænke på, hvordan situationer påvirker dem. Kendt som løsrivelsesdysfunktion, kan en narcissist have haft et dybtgående barndomstraume, der udviklede sig til en absolut mistillid til andre mennesker, og fandt den eneste brug for dem som redskaber. Ekstreme narcissister er fanget i barndommen og har aldrig modnet til en voksen med empati eller evnen til at dele.

Ønsket om at forlade forholdet

Efter mange argumenter uden nogen løsning på problemerne i dit forhold, eller den pludselige erkendelse at du har mistet kontrollen over dit liv, kan du overveje at forlade narcissisten og genvinde din følelse af selv. Desværre kan du lide af en depression på grund af virkningerne af en tumultarisk oplevelse kendt som

brænde ud. At finde styrken til at forlade kan blive kompromitteret. Så hvad er narcissistens greb om dig? Hvorfor kan du ikke afslutte dette smertefulde forhold, der efterlader dig fysisk og mentalt udmattet?

Hyppige argumenter over kontrol

Forfatter/eHealer

Karakteristika for en narcissistisk personlighedsforstyrrelse

Narcissistisk personlighedsforstyrrelse er et bredt spektrum af grader, former og størrelser. Forskere mener, at det udvikler sig fra psykosociale, miljømæssige, genetiske og biologiske faktorer i en kompleks udviklingsproces.

Ekstremt behov for beundring og tilbedelse fra andre. Forsøger at suspendere troen hos andre på, at hun er en person med integritet og tillid. Kan tro, at de er den primære betydning for mennesker i deres liv og er ansvarlige for at påvirke andres stemninger og tanker.
Har en storslået idé om selvbetydning. Tror på, at de er specielle eller unikke på en eller anden måde, der tillader dem at være berettiget til, hvad de ønsker. De kan have en tro på, at de er bestemt til storhed, der er defineret med en besættelse af ekstrem succes.
Er meget misundelig på andre og kan gruble over andres succes, og hvordan de ikke fortjener det.
Udbytter andre mennesker og kan opføre sig som en opportunist, der bruger folk til deres egne midler.
Kan være arrogant og behandle "servitricen" med foragt eller kritisere sin tandlæge som "inkompetent" og "ved ikke, hvad de laver." Nedladende med de fleste mennesker i stand til at yde service til Hej M.
Argumenterer uophørligt, indtil de får deres vilje eller "vinder" argumentet.
Mangler empati og har ingen medfølelse med andre, medmindre de kan bruge situationen til at opnå beundring fra andre. Ofte er narcissisten en "redder".

Hvad er en ekstrem narcissist?

Sund narcissisme er en person, der bekymrer sig om deres sikkerhed, elsker deres indre og ser ud til deres helbred. Men nogle mennesker er blevet frosne i barndommen og har aldrig lært at udtrykke den empatiske natur ved at bekymre sig om en anden person. Ofte har denne person oplevet et ekstremt traume eller løsrivelse, som aldrig blev løst. At lukke deres indre sandheder og følelser har efterladt dem isolerede og tomme. Traumet opstod typisk i en tidlig alder, og det ødelagte barn bliver ved med at være spærret inde i dem. Der er mange forskellige grader af narcissistisk personlighedsforstyrrelse, og ikke alle er i den yderste ende af spektret. Men modviljen mod at diskutere deres indre personlige følelser eller sande følelser er en almindelig tendens i narcissisme.

Træk af en narcissist

Forfatter/eHealer

Hvorfor kan du ikke forlade en narcissist

Opgive kontrollen til din partner

Ofte vil du opleve, at du opgiver kontrollen i dit liv for at holde din partner glad. Dine ture for at se din familie og venner kan blive kortere og blive længere fra hinanden med tiden. Du kan opgive din økonomi for at bevare freden, eller måske føler du dig som en fremmed, der har renoveret dit hus, fordi der ikke er noget af dig i det. Selvom det er foruroligende, kan det være bedre end det vedvarende "dårlige humør" og uophørlige skænderier fra din partner, hvis du ikke overholder det. Til sidst kan narcissisten have overtaget dit liv, og du føler, at du er blevet hjælpeløs uden ham.

Behandling af den narcissistiske adfærd som normal

Som en god person tror du måske, at narcissisten til sidst vil komme rundt og elske dig tilbage med den samme medfølelse, som du giver dem. Ideen om at give og tage i et forhold er en værdsat komponent i et kærlighedsmatch, som narcissisten ikke er i stand til på lang sigt. Hvis de lover ikke at behandle dig, som de har gjort tidligere, kan de ikke holde facaden ret længe.

De ved, hvordan man trykker på knapperne

Det er almindeligt at forlade en narcissistisk ægtefælle eller partner flere gange før det endelige brud. De ved, hvad du vil høre og vil love at blive den person, der vil behandle dig bedre, ikke misbruge dig, ikke lyve for dig, ikke kontrollere dig, være mere fleksibel, give dig dit rum, stole på dig osv. Men en ægte narcissist kan ikke opretholde disse idealer og til sidst vende tilbage til deres tidligere adfærd.

Narcissister bliver ved med at vende tilbage for at vinde dig tilbage

En narcissistisk ægtefælle vil bede dig om at komme tilbage med mellemrum og vil lyve og love hvad som helst, hvis du vender tilbage. Når du accepterer at "elske dem", fodrer du den narcissistiske forsyning af beundring og tilbedelse i din narcissistiske ægtefælle. Normalt, lige når du føler, at du er helbredende og klar til at komme videre, vender narcissisten tilbage med gaver og løfter om at vise dig, hvordan de elsker dig. Til sidst opdager du, at intet har ændret sig i forholdet.

Tilmeld dig Codependents Anonymous for støtte og assistance

Velkommen til Anonyme Co-Dependents

Velkommen til Co-Dependents Anonymous, et fællesskab af mænd og kvinder, hvis fælles formål er at udvikle sunde forhold. Det eneste krav for medlemskab er et ønske om sunde og kærlige forhold.

Hvordan man forlader en narcissist

At forstå adfærden hos den person, du har med at gøre, er afgørende for viden om, at du ikke kan ændre dem. Deres adfærd er en tankegang, der er upåvirket af dine handlinger, hensigter eller tilbud om kærlighed. Narcissister kan få hjælp i terapi, og mange har, men lidelsens natur er en stor barriere for indsigten i deres egen adfærd – og de tror ofte ikke på, at de har brug for hjælp.

Genvind din selvtillid og selvkærlighed. Det er altafgørende, at du genvinder din egen følelse af selvværd og afviser mennesker, der misbruger, kontrollerer eller lyver for dig i dit liv. Det er selvopretholdelse og en fødselsret for os alle.
Forlad forholdet på en sikker måde. Hvis du føler dig truet af din ægtefælle, skal du få venner eller familie til at hjælpe dig med din exit. Vær altid sikker, og vær smart.
Find en ven at betro sig til. Du føler måske, at du har mistet dit støttesystem på grund af forholdskravene fra en narcissistisk ægtefælle, men det har du sandsynligvis ikke. Du har brug for nogen at betro sig til, som du kan stole på.
Håndhæv en "ingen kontakt"-regel med din pige eller kæreste for at tage sig tid til at helbrede, vurdere situationen og genvinde din følelsesmæssige styrke.
Deltag i en støttegruppe. Codependents Anonymous, eller CODA, er et sted at dele dine følelser og giver støtte og indsigt i healing fra et traumatisk forhold.

Trin til at forlade en narsissist

Genkend symptomerne	Handle	Genvind dit liv
Din partner står for al din tid	Søg venner og familie for støtte og hjælp til at tage af sted	Forlad forholdet forsigtigt og vær sikker
Din partner har kontrol over din økonomi	Åbn en ny konto og hold dine penge adskilt	Gendan din økonomiske kontrol og genvind din uafhængighed
Din partner optræder i vrede eller vold mod dig, når du nævner at tage af sted	Ring til politiet og få det dokumenteret, at denne person har voldelige tendenser. Verbale trusler er lige så voldsomme som fysiske overgreb	Få din partner fjernet og indgiv et tilhold for at holde dem væk
Tag en "ingen kontakt" pause fra forholdet	Den sværeste del af at forlade er at holde sig fra hinanden, at lave en ingen kontakt-regel vil give dig tid til at leve på dine egne præmisser	At bo alene vil være smertefuldt, men at genvinde dit liv vil give dig din selvtillid tilbage
Tag personlig opgørelse	Før du dater igen, undersøg hvorfor du var tiltrukket af dette forhold til at begynde med	Deltag i støttegrupper eller deltag i terapi, hvis det er nødvendigt. Et sundt individ tiltrækker sunde mennesker.

Tag dig tid til at helbrede

Forfatter/eHealer

Et kærligt forhold venter på dig

At genvinde dit selvværd vil ikke være let, og du kan opleve, at du føler dig alene og oplever depression. Et afbrudt forhold er smertefuldt og tager tid at hele. Hold altid fast i din egen selvkærlighed i disse tider, og søg støttende hjælp, der kan hjælpe dig med at forstå dine følelser og udtrykke dine følelser. Alene tid er nødvendig for at reflektere over, hvad du ønsker fra dit liv. Når du finder styrken til at gå, er den sværeste del forbi.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

Mack den 18. marts 2020:

Jeg har været gift i næsten 11 år med en narcissist. Vi har tre børn sammen. For omkring seks måneder siden nåede jeg mit "brudpunkt" af erkendelse og klarhed og STEMME (jeg vidste ikke, jeg havde!) Lige siden ham er klar over, at han ikke har magten eller kontrollen over mig som før, han har købt flere gaver til mig (enhver piges drøm ret? FORKERT!), ringede og oprettede ægteskabsrådgivning for at hjælpe "os" med at overbevise mig om at blive, og har gjort alt, hvad jeg har bedt om eller anmodet om i de sidste 10 år i de sidste 3 uger, som om jeg sagde, "VOILA!? Jeg er helt fast". Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg beder til Gud konstant. Jeg ønsker ikke dette som en model for mine børn. Min far er/var også narcissist, som jeg ikke længere har kontakt med... Kan jeg få et AMEN! Han bliver ved med at bede mig om at give ham [et forsøg mere]. Problemet? Min kærlighedstank er tom, mine følelser er udmattede, og jeg kan ikke tåle at gå igennem det sårede en gang til. Jeg ved, at han elsker mine børn og er en god far for dem, han ved bare ikke, hvordan han skal være en god mand for mig. )-= Jeg har aldrig ønsket dette for mit liv, og jeg vil ikke være den mor, der ødelægger sine børns idé om en "perfekt barndom", men på hvilket tidspunkt vil forlade være at tage den rigtige beslutning, ikke kun for mig, men dem som godt?

Moi den 13. februar 2020:

Jeg har været sammen med min mand i 20 år, gift i 16.. han er meget kontrollerende og det er blevet ret dårligt med hans handlinger.. han er ved at blive vrangforestillinger, og jeg vil gerne slippe fri med mine 3 døtre, så jeg dør indeni.

For resten af verden er han stadig den mest generøse og venlige mand, som jeg er så heldig at have..

Min familie bor langt væk og er bekymret for mig, men jeg er alene her. Bare omgivet af svigerfamilie, der ville være glade for at påføre mig enhver forseelse.

Hvordan kan jeg fortælle ham det? Hvordan finder jeg ordene for at gøre det klart??

Jeg ved, han vil finde en måde at sætte mig tilbage på. Jeg er aldrig i stand til at udtrykke, hvordan jeg har det, og hvad jeg vil, uden at han vender alt rundt og gør mig til den værste person/mor, der nogensinde har gået på jorden.

Send venligst råd om, hvordan du håndterede at fortælle din partner, at det var slut.. jeg kan bare ikke finde styrken

Lisa den 28. februar 2019:

Til sidst bad jeg ham om at gå, og det skabte bare flere problemer.

Lisa den 28. februar 2019:

Jeg boede sammen med en narcissist i 11 år.

Han kontrollerede alle aspekter af mit liv.

Jeg tillod det langsomt. Han blev bare ved med at fortælle mig, at han gjorde disse ting for mig, fordi jeg ikke ville gøre dem. Jeg ville gerne gøre dem, han tillod mig bare ikke.

Det værste var at lytte til alle hans barndoms- og teenageårshistorier og af alle de venner, han havde (mens jeg ikke havde

Annon den 24. november 2018:

Jeg prøver i dette øjeblik at forlade en narcissist. Jeg ville med glæde gå ud af døren, bortset fra at jeg er delejer i et hus med ham, og han er blevet meget grim og vil rive mig af min del og forlænge det hele, så længe han kan...de verbale overgreb og forskruede løgne, han smider efter mig, er svære at klare, så jeg sov hos en veninde sidst nat...

Det hele kunne være overstået så hurtigt og nemt som at sælge hus og give hinanden deres beløb og gå fra hinanden, men det vil han ikke gøre... Hjælp?

En ingen mus den 12. oktober 2018:

Paula,

Jeg er enig med dig. Da NPD-personen er charme i sig selv, mens tingene går deres vej og derefter arbejder med alle mulige manipulationer og bedrag, når det ikke er, er de svære at få øje på. De ser ikke sig selv som at have et problem, for et problem er det, de forårsager alle andre. De ser alle andre som suckers, der er magtesløse til at beskytte sig selv, og som sådan er deres en succesrig strategi for at få, hvad de vil have fra livet og ad helvede til med deres ofre. Hvis det ikke virker, går de bare videre til et nyt offer. Så så længe de får det, de ønsker fra livet, vil de ikke se sig selv som at have et problem, og de kommer ikke til at råbe efter nogen behandling. Derfor ville eventuelle tal være undervurderinger af problemets størrelse.

Paula Konnor Jorn den 22. august 2018:

Jeg kan relatere til alt det, der er blevet belyst og mere. Jeg vil være uenig i udsagnet om, at "terapeuter skaber en dxg de jour i NPD. Følelsen af, at denne dxg bliver diskuteret mere, stammer fra mindst 2 kilder; dem med NPD sjældent er til stede til behandling, har derfor været uestimeret i befolkningen, og der er ingen psykiatrisk medicinbehandling, hvilket får denne lidelse til at blive overset af disse fagfolk. Der er masser af NPD-repræsentanter derude, og bliv ikke overrasket over, at din nye elsker, chef eller kollega er en. De er overalt.

Jeg er opvokset af en narcissistisk mor, har en narcissistisk bror, jeg giftede mig med en anden, og et af mine børn er ramt af klinisk narcissisme. Hele mit liv har jeg været overbetjent. Jeg er på afstand og møder dem alle sammen. Jeg har implementeret grænser, hvorved det er bedre at lade dem gå vred og potentielt efter mit ønske, end at have et følelsesmæssigt tømmermænd, der kan sætte gang i en række destruktiv adfærd. Nej tak, de er ikke det værd. Ja, det er svært med et barn, men jeg har ikke klippet alle bånd af: kun dem, der kvæler.

Ana den 3. august 2018:

Jeg boede i 15 år med en narcissist, og jeg er for nylig i skilsmisseproces. Det har været en følelsesmæssig rutsjebanetur, ikke fordi jeg stadig holder af ham, fordi jeg ikke gør det, men fordi han ikke har magt over mig længere, gør alt, hvad der står i hans magt for at tage alt fra mig, bare for at komme efter mig, da han var den, der rodede sig ud og forlod hjemmet til en anden kvinde. Det er det, de gør, når de føler, at de ikke har kontrol over dig længere. Jeg blev mere selvstændig og gav ham ikke roen, fordi jeg var træt af hans vrede og følelsesmæssige misbrug. Da jeg fangede ham i at snyde, blev han rasende og nægtede alt, kom endda hjem og forberedte et drama om at forlade huset, mens han kørte rundt uden destination, læg en selvmordsnotat på Facebook, bare for at aflede hans fejl, blev politiet involveret, og da han beslutter sig for at vende hjem, blev de fleste sandsynligvis, som om intet var sket, han ser politiet, han bliver derefter taget for at blive evalueret, men uden at interviewe ham, fik han at vide, at ingen evaluering var havde brug for. Atten dage senere lever han uden nogen forklaring. Jeg var så træt af det liv, jeg havde, der var ligeglad med, at han forlod og stadig ikke gør det. Narcissister vil forlade, når de ser den magt, de havde over dig, ikke længere er der, og de bliver udfordret. han var den, der forlod og gik for at bo hos sin elskerinde og forsøger at gøre mit liv surt bare for at komme til mig og bebrejde mig for bruddet, men han har ikke længere magten til at tage mig ned.

En ingen mus den 14. juni 2018:

Virginia,

søge hjælp fra velgørenhed for misbrug i hjemmet

Virginia den 20. april 2018:

Jeg er 53 år gammel, jeg har været i dette forfærdelige forhold i over et år nu. Jeg vidste aldrig, hvad en narcissist var, eller vidste aldrig om narcissisme, før min niece fortalte mig om sin kæreste i årevis, er narcissist, og jeg er desværre sammen med hans far. Jeg er nået til det punkt, jeg ikke kan klare mere, jeg har brug for ud, men jeg har ikke et job længere, min familie har skåret ned mig derfra bor, mine børn taler ikke engang til mig alligevel, jeg føler, at jeg sidder fast og alene og skræmt.. Jeg har ikke engang et køretøj, jeg ved ikke, hvordan jeg lader mig komme til dette punkt i mit liv. Jeg ved ikke engang, hvem jeg skal gå til for at få hjælp, eller hvor jeg skal gå hen.

Lori den 19. april 2018:

Jeg har brug for hjælp. Jeg kan ikke forlade ham. Det er så deprimerende

Christina den 25. maj 2017:

Jeg havde brug for dette tak. Efter 9 år går jeg væk, det gør ondt, og jeg vidste, det ville, men det er på tide, at jeg tager mit liv tilbage og lever for mig. Jeg savner ham, og det vil jeg nok gøre i et stykke tid, men jeg savner mig mere.

Sylvie den 7. marts 2017:

Wow... den sidste del.."når du finder styrken til at tage afsted, er den sværeste del overstået"... Virkelig ramt hjem. Det er så sandt. Når først du er ude derfra, behøver jeg ikke længere at se på ham, som jeg ved af erfaring er så meget nemmere at fokusere på dig selv og dit liv, dine passioner, dine ideer, dine venner, din familie og jeg indser, hvor mange der elsker mig og har min ryg til dette.

Lee den 17. september 2016:

Måtte bare afslutte et forhold... Der er kvindelige narcissister derude, og jeg blev godt forbrændt.. Beder mig om at stole på hende og være tålmodig kun for at tro på hendes løgne.. Indtil jeg slog ansigt til ansigt

Justyna den 12. marts 2016:

Jeg er i dette forfærdelige forhold til narsasisi lige nu. Han har givet mig stille behandling i en uge nu. Han sender mig en misbrugsbesked og kalder mig navne som prick og så videre. Han truer mig "se, hvad der kommer til at ske". Jeg har været i sådan en situation mange gange, men denne gang føles det anderledes for mig. Jeg føler mig tom og som lammet over for ham. Jeg kan ikke holde ud at se på ham og har ikke lyst til at sove i det samme rum, hvor han er. Jeg tror, det er enden for mig med dette forhold, men jeg er bange, da han endelig begynder at tale med mig, han vil ikke lide, hvad jeg har at sige til ham, at dette er slutningen, og vores 14-årige forhold er forbi. Det værste er, at vi har en datter på 10 år, som elsker ham meget højt

DMack den 22. juli 2015:

I øjeblikket med en narcissist. Jeg føler mig fanget, ked af det, og jeg har mistet min identitet i løbet af de 20 år. Han insisterer på at kende alle detaljer i hver ting, jeg gør, tænker og føler. Når mine tanker ikke falder i tråd med, hvad han synes, de burde være, kritiserer han mig, indtil jeg ser det på hans måde, hvilket jeg sjældent gør. Jeg holder bare helt op med at snakke. Jeg gik et par gange, kom tilbage. Sidst jeg rejste, mødte jeg en vidunderlig mand, men han fandt ud af, hvor han boede, og begyndte at få mig til at føle skyld. Vi har en mindreårig søn. Husk at han er gift og ikke med mig. Han nægter at skilles fra sin kone. Han er uudholdelig. Jeg er langsomt ved at miste forstanden. Jeg har absolut intet eget. Alt er hans eller i hans navn. Er der støttegrupper for ofre for narcissister? Jeg har brug for hjælp.

Char Milbrett fra Minnesota den 26. april 2015:

Nogle af dem er så falske... for andre er de sådan en sød fyr, men derhjemme... æggeskaller, eller blive råbt af...

Chelsea Rowe fra Henrietta, New York den 2. marts 2015:

Meget informativ. Jeg har aldrig indset præcis, hvad narcissisme var indtil for nylig, og der er flere mennesker, jeg har undgået og/eller aldrig kunne lide på grund af deres adfærd. Det er derfor!

Tami Rogers fra Seattle, Washington den 2. marts 2015:

Fantastisk hub! Ja, jeg er stødt på mere end én af disse typer gennem årene. Desværre har jeg haft et par venner gift med narcissister, og det har aldrig været en god ting. Den ene forlod endelig sin mand (gudskelov), men den anden bliver "for børnene", hvilket jeg synes er et tab-tab for alle. Stemmer op og interessant og følger dig også nu!

mythbuster fra Utopia, Oz, You Decide den 1. marts 2015:

God info her. Jeg håber, at mange vil læse denne hub og lære, hvordan man bevæger sig væk fra narcissister i deres liv.

c den 28. juni 2014:

Sebrina,

Så meget kærlighed til dig. Tjek melanietoniarvans.com hun har et helbredende program til dette.

Sebrina Yates fra Centre, Alabama den 14. marts 2014:

På mit andet ægteskab. Og jeg tror, han er en. Ingen børn sammen men sammen i 15 år. Ved ikke engang hvem jeg er længere. Han har suget livet ud af mig. Ingen måde at efterlade nogen til at hjælpe.

Kim den 20. januar 2014:

Jeg har været kærester med en narcist i halvandet år og har endelig besluttet, at nok er nok. Alt handler om ham, intet er aldrig hans skyld, nedgør alle – også mennesker han ikke kender osv. Han var mig utro, jeg tog ham tilbage, fordi jeg troede, han ville ændre sig, men det gjorde han ikke. Han snød igen. Vi slog op for omkring 3 måneder siden, og nu og da dukker han op igen. Jeg fik ham endda blokeret, så han ikke kunne kontakte mig, og han fandt en vej rundt om blokken. Han er en snyder, en løgner, egoistisk, sjælløs mand. Han har en historie med ødelagte forhold, men jeg overså det. Han siger alle de rigtige ting, men gør dem bestemt ikke. Jeg har et fantastisk supportsystem og arbejder på mig. Jeg skal endda til rådgivning, så jeg ikke bliver bitter. Tak for denne blog. En af mine venner sendte mig linket i går aftes. Jeg tager det dag for dag, hvilket er alt, hvad jeg kan gøre.

mary den 30. december 2013:

Omg. Jeg har været gift i over 20 år med en narcissus. Vi gik i terapi, og han løj, og jeg var ærlig, og det var forfærdeligt. Han har misbrugt vores børn og undskylder aldrig. Han kalder mig skør og har misbrugt mig i årevis. Han har et eksplosivt temperament. Jeg er i gang med at finde en advokat. Jeg skal tale med mine søskende. Jeg lever et mareridt "!" Jeg er nødt til at redde mine børn og min fornuft! !!

Michelle Dee fra Charlotte, NC den 5. december 2013:

Tror du, det ville være nyttigt at fortælle en narcissist, at "jeg kan ikke lide dig og vil ikke have nogen kontakt med dig, så stop din upassende krænkende stalkerchikane? Jeg har sådanne problemer nu og arbejder på at få denne person helt ud af mit liv. Desværre er det et giftigt rodet familiemedlem.

Heather Mcdougall den 7. oktober 2013:

Den virkelig ekstreme og ondartede narcissist er bestemt ikke længere elsket af sit offer. Du holder op med at elske dem ofte år før du faktisk smider dem ud. Deres totale parasitisme på dig, ofte nægter at arbejde eller endda få et job og deres endeløse skandaløse krav, kombineret med karaktermord på dig i årevis og kontrol-freakery, fører til sidst til dit fuldstændige had til dem. Du indser til sidst, at du er fuldstændig udmattet både fysisk og mentalt, når du håndterer din narcissistiske misbruger, og du indser også, at du er totalt traumatiseret. Jeg smed min voldsmand ud med hjælp fra min bror. Du er nødt til at gøre dette, for du kan ikke beskytte dine børn mod dem, og du kan ikke være den gode mor, som du ved, du er inderst inde, mens du er i sådan en traumatiseret tilstand. Du skal også redde dine børn fra det narcissistiske misbrug. Min misbruger begyndte på børnene og ville også have dem til narcissistisk forsyning, da jeg nægtede at give det mere. Jeg følte mig så glad, da han blev smidt ud, og jeg har ikke set mig tilbage. Livet er vidunderligt nu, og mine børn er så glade for, at han er væk. Jeg ved, at jeg gjorde det rigtige. Jeg ville bare ønske, jeg gjorde det for år siden.

Deborah (forfatter) fra Las Vegas den 28. august 2013:

Tak fordi du læste med, Rodric. Nej, du er ikke narcissist. Tak for din stemme op!

Rodric Anthony Johnson fra Surprise, Arizona den 28. august 2013:

Da jeg begyndte at læse, var jeg så bange for, at jeg ville finde ud af, at jeg er en narcissist, at jeg næsten besvimede! Nå, besvimede ikke rigtig.. men du forstår pointen! Jeg elskede omdrejningspunktet og den måde, du introducerede det hele på på en samtale- og bedsteven-måde. Stemte op.

Carla J Swick fra NW PA den 28. maj 2013:

Fremragende, fremragende, fremragende - så mange ting, vi bør lære meget tidligt i livet. :)

Gail Meyers fra Johnson County, Kansas den 5. februar 2013:

Dette er en fantastisk hub, eHealer! Desværre er jeg meget fortrolig med NPD, og din hub er perfekt. Jeg vil gerne tilføje et link til denne hub fra mine hubs om min NPD-mor. Stemte op og fantastisk!

Chris Mills fra Traverse City, MI den 12. januar 2013:

eHealer, meget informativ hub. Tak skal du have. Jeg datede en kvinde for omkring tre år siden, som havde været gift med en narcissist i over tyve år. Hun er stadig ikke i stand til at finde stabilitet i sit liv. Hun forsøger i øjeblikket at forlade endnu et forhold og har kontaktet mig igen. Jeg hjælper, men min vagt er oppe. Narcissisten, som hun var gift med, er en 50-årig bodybuilder, som har problemer med at komme overens med slutningen af den del af sit liv. Han har dog ikke givet op endnu. Det er en kompliceret og destruktiv ting. Tak for indsigten.

Deborah (forfatter) fra Las Vegas den 2. januar 2013:

Hej Jelly, tak fordi du læste min hub og mange tak for dine støttende og nyttige kommentarer. Du har så ret, folk tager sig tid til at ordne deres liv og finde vej.

jellygator fra USA den 2. januar 2013:

Jeg håber din veninde vil finde visdom til at spørge sig selv, hvordan hendes fremtid med den pågældende mand vil være, men som eHealer sagde, nogle mennesker værdsætter sig selv for lidt til at erkende, hvornår forholdet også kan skade dem meget. Det er godt at vide, at du er der for hende, når og hvis hun indser det.

Deborah (forfatter) fra Las Vegas den 2. januar 2013:

Hej Cris, jeg er så glad for, at du finder dette nyttigt for din ven. Hun kan være medafhængig, et andet omdrejningspunkt for mig, og det er det, der holder hende i dette destruktive forhold. "Forholdet" er vigtigere end "hende". Jeg ønsker dig held og lykke, og det er fantastisk, at du vil hjælpe hende, men hvis du ikke kan, så bare vær der for hende, hvis du kan. Nogle gange tager folk tid til at se, hvordan de kan rette op på deres liv. Tak fordi du delte!

CrisSp fra Sky Is The Limit Adventure den 2. januar 2013:

Jeg har læst ret meget om dette emne. Jeg finder det meget fascinerende. Denne er netop nyttig og vil dele den med en, som jeg ved er i denne form for forhold. Personen havde set tegnene og blev advaret om det - problemet er, at hun ikke ville lytte og stadig er i forholdet. Jeg er sikker på, at dette vil være en god læsning for hende, og forhåbentlig tager hun imod rådene. Nogle gange vil jeg virkelig bare hamre hende i hovedet!

Nå, tak for dette. Absolut stemme op, nyttigt og give det videre.

Kærlighed fra himlen~

Deborah (forfatter) fra Las Vegas den 23. november 2012:

hej Caroline, tak for de gode kommentarer! De fleste af os har været involveret i narcissisten på et eller andet tidspunkt! Tak for dine venlige ord.

Caroline Marie den 23. november 2012:

Tak for denne hub! Jeg har datet en narcissist, og det var meget udmattende og hjerteskærende. Det var også meget svært at forlade. Tak for al denne fantastiske information. :)

Deborah (forfatter) fra Las Vegas den 6. november 2012:

Cathy, godt for dig! Det er så svært at forlade en, men når du først gør det, er du fri, og du har taget dit liv tilbage!

Fru Immortal fra NJ den 6. november 2012:

Jeg gjorde det!

Jeg forlod en narcissist efter 20 års ægteskab. Han jager stadig 2 år senere og forsøger at gøre mit liv til et helvede, men helvede blev gift med ham. Nu er jeg fri til at være mig, og det føles godt.

Deborah (forfatter) fra Las Vegas den 5. november 2012:

Hej Mellonyy, du er meget klog, kendetegnet ved dette forhold er en udmattet ægtefælle eller partner. Tak for dine støttende kommentarer, og jeg sætter pris på, at du tog dig tid til at kigge forbi!

Mellonyy den 5. november 2012:

Fantastiske tips! Jeg tror, det er meget farligt, når man føler sig slidt af den slags forhold, og stadig elsker sin partner.

Har stemt op og delt!

Deborah (forfatter) fra Las Vegas den 4. november 2012:

Tak Nicole, jeg sætter pris på dine kommentarer og dine idealer. Tak!

Nicole A. Vinter fra Chicago, IL den 4. november 2012:

Fremragende, tankevækkende artikel, eHealer, tak for at give så meget kvalitetsinformation her. Jeg ser frem til at læse flere af dine hubs.