MsDora, Certified Christian Counselor, har brugt fire årtier på at styrke unge og voksne kvinder til at forfølge en positiv, produktiv kvindelighed.
Jo mere smertefuldt bruddet er, jo mere har vi en tendens til at fokusere på det, vi mistede, i stedet for det, vi stadig har. Men gennem stadierne af skuffelse, sorg og vrede over at miste kærlighedsforholdet, bør selvværd være blandt de værdier, vi fokuserer på at bevare.
Tænk positive tanker om dig selv.
Citater om Living - Doe Zantamata
Selvværd (synonym med selvværd) er "en følelse af, at du er et godt menneske, der fortjener at blive behandlet med respekt1." Det kræver, at vi i stedet for at bebrejde os selv, tager ansvar for vores bidrag til bruddet og tilgiver os selv.
At bevare vores selvværd er også værd at miste lysten til hævn. Det hjælper os med at holde hovedet lige. Det giver os mulighed for at sætte vores kræfter i at komme videre, i stedet for at forsøge at holde den anden person tilbage.
Mens vi behandler det accepterende og tilgivende indtil det punkt, hvor vi håndterer vores følelser effektivt, vil følgende ideer hjælpe med at holde vores selvværd intakt.
(1) Pas på dig selv
Tag føringen. Som med ethvert andet betydeligt tab, er tabet af et forhold stressende. Dr. Sheri Meyers, ægteskabs- og familieterapeut i Los Angeles, CA,foreslår en holistisk tilgang2 involverer fire kerneområder for at hjælpe os med at tage vare på os selv og styre vores bedring.
- Fysisk: Undgå misbrug af mad og stoffer (mediter, ikke mediciner), vælg nærende mad, få tilstrækkelig søvn og motion.
- Følelsesmæssigt: Græd, skriv, selvsnak eller hvad der nu skal til for at håndtere følelser i stedet for at ignorere dem. Hold selskab med mennesker, der opløfter ånden.
- Mental: Fokuser på behagelige tanker og tal beroligende bekræftelser.
- Spirituel: Øv taknemmelighed for at ændre stemningen fra dyster til glad. Øv generøsitet, hvilket giver en følelse af empowerment.
Alternativet er en situation, der er ude af kontrol, hvor vi kan forsøge at undgå smerte ved at træffe overilte beslutninger: skynde os ind i et andet forhold for at bevise selvværd; eller skøre udgifter til tøj, underholdning eller rejser som en modgift mod ensomhed.
Selvværd funkler, hvis vi består testen i tålmodighed, selvkontrol og visdom. Få hjælp, om nødvendigt fra en pålidelig kilde; forsøm ikke guddommelig hjælp.
(2) miste fortrydelsen
Det er normalt at opleve en vis fortrydelse, men det kan være katastrofalt at sidde fast i det. Beklagelse erkender, at forskellige valg ville have givet et andet resultat.
I en situation, hvor vi kan ændre valgene, kan fortrydelse have en positiv gevinst; men når to mennesker har besluttet at afslutte et forhold, har de højst sandsynligt forsøgt og undladt at omarbejde situationen.
Fordi fortrydelse ser bagud, skal den håndteres med henblik på personlig fremgang.
- Får det at se tilbage på forholdet den enkelte til at føle sig tåbelig, elendig, ydmyget, håbløs? Disse følelser kan sabotere selvværdet. De skal erstattes med opløsninger til restaurering.
- Giver tilbageblik en mulighed for at lære af erfaringerne? Udtræk derefter de erfaringer, der kan læres, og kom videre.
Fejr dine værdier.
Fuelisms
(3) Fejr dine værdier
Antag, at et gammelt kærlighedsbrev fra en ekskæreste eller eksmand dukker op. Den indeholder udtryk for kærlighed og grunde til, at han elskede dig - din charme, venlige personlighed, humor, venlighed og de andre attraktive dyder. Ville du læse den?
Disse ord boostede din følelse af værd, første gang du læste dem. Din bekymring bør være, om de stadig er sande; højst sandsynligt, fordi karakteraktiver er blandt de ting, du ikke mister.
Når som helst din eks kommer til at tænke på - gennem et brev, et Facebook-billede eller et faktisk glimt, fokuser på de værdier, du stadig har på trods af at du har mistet forholdet. Træn dit sind til at fejre essensen af, hvem du stadig er. Tænk på din værdi som højere, ikke lavere, for at have overlevet modgang.
(4) Bevar god dømmekraft
De fejl, du lavede ved at gå ind i eller afslutte forholdet, er uheldige; men hvad med de fejl du ikke lavede? Afviste du ikke nogle ideer, som kunne have givet mere skadelige resultater? På grund af din gode dømmekraft skete det værste ikke.
Fortsæt med at gøre ting, der nærer din følelse af værd:
- Stop med at bekymre sig om, hvad den anden person laver og med hvem; afvise undskyldninger for at tjekke hans eller hendes Facebook-side og savle over fotografier; bruge tiden på at tilpasse din tidsplan for at imødekomme nye aktiviteter og begivenheder.
- Modstå fristelsen til at tale om den anden persons fejl; fortæl dine venner, der beder om en forklaring på bruddet, at ligesom så mange andre forhold, fungerede tingene ikke for dig.
- I behøver ikke at møde op til alle de funktioner, I plejede at deltage i sammen med alle de venner, I begge deler; men når du gør det, så vær behagelig.
- Vær venlig over for din eks, hvis dine veje nogensinde krydses; give den form for respekt, du fortjener, hvorved du etablerer din respektabilitet.
At elske, give slip, komme videre
(5) Kom tilbage på sporet
American Psychological Association (APA) tilbyder rådgivning om rebounding3 efter en livsændrende oplevelse. De tror, at efter at have kæmpet med enhver form for tab, bliver folk stærkere. De lærer noget om sig selv, udvikler spiritualitet, finder bedre relationer og oplever en øget følelse af selvværd.
APA foreslår et dagligt svar på følgende spørgsmål:
"Hvad er én ting, jeg ved, jeg kan opnå i dag, der hjælper mig med at bevæge mig i den retning, jeg gerne vil gå?"
— APA
Selvom du er den primære modtager af din overlevelse, er der andre mennesker i din indflydelsessfære, som vil blive inspireret af din modstandsdygtighed. Del med dem, hvem du er, og hvad du kan; ikke hvad der skete med dig (undtagen med det formål at styrke dem).
Dit mål er ikke kun at overleve bruddet, men at lade de erfaringer, du har lært af det, gøre dig bedre og klogere og hjælpe dig videre. Det, der begynder at føles som et tab, kan blive en forbedring af dit selvværd. Til sidst vinder du mere, end du taber.
Referencer
1. © 2014 Merriam-Webster, Incorporated, Dictionary, selvværd
2. Meyers, Sherri: Huffington Post, Kvinder, 'Det er overstået!' 10 tips til overlevelse af breakup til at komme igennem det (08/15/2012)
3. American Psychological Association, Psychology Help Center, Vejen til modstandskraft (besøgt 07.05.2014)
Denne artikel er nøjagtig og sand efter forfatterens bedste viden. Indholdet er kun til informations- eller underholdningsformål og erstatter ikke personlig rådgivning eller professionel rådgivning i forretningsmæssige, økonomiske, juridiske eller tekniske spørgsmål.
© 2014 Dora Weithers
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 18. august 2017:
juni, velkommen til HubPages! Du er velsignet med at tilhøre sådan en omsorgsfuld familie. Tak fordi du delte.
juni Liandra fra staten Wyoming den 17. august 2017:
fantastisk artikel! jeg er glad for, at jeg er en del af en familie, der hjælper hinanden, og jeg fik hjælp til at bevare min fornuft efter alle de år
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 19. maj 2014:
Suzette, tak for din opmuntring. Jeg studerede kristen rådgivning og agter at skrive rådgivningsartikler mere. Jeg er glad for, at du spurgte.
Suzette Walker fra Taos, NM den 19. maj 2014:
Endnu en fremragende artikel. Jeg kan bestemt være enig i alt, hvad du siger her. Er du psykolog? Hvis ikke du kunne være en, det er helt sikkert. Jeg nød at læse dette og fik meget ud af det. Stemte op+
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 19. maj 2014:
Ignugent, din kommentar opmuntrer mig. Tak skal du have.
ugyldig17 den 19. maj 2014:
Meget hjælpsom MsDora! En person, der oplevede tristhed, kan træffe dårlige valg, men denne hub kan guide dem til den rigtige vej.
Hav en god dag! :-)
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 13. maj 2014:
Tak, Nell. Det bedste ved et brud er, at det skaber mulighed for noget bedre. Hvis vi bare kunne indse det!
Nell Rose fra England den 13. maj 2014:
Du har så ret med denne MsDora, jeg kender nogle mennesker, der går ind i en slags dysterhed i måneder eller endda år, og alligevel er der andre, der ser ud til at være i stand til at tage sig selv op med det samme! Vi er nødt til at finde de gode ting efter et brud, så vi alle kan fortsætte med livet, nell
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 12. maj 2014:
Sandt nok, ep-bøger. Bedre at opmuntre dig selv end at vente på, at en anden gør det. Tak for dit input.
Elizabeth Parker fra Las Vegas, NV den 12. maj 2014:
Gode tips. Det er nemt at falde i en depression efter et brud, men hvis man kan nå at komme derud og finde det positive, vil de have det bedre.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 12. maj 2014:
Tak, Devika. At falde fra hinanden vil få det til at se ud til, at forholdet holdt dig i live. God observation.
Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatien den 12. maj 2014:
Gode råd her efter et brud kan man falde fra hinanden uden selv at vide det. Med sådanne nyttige punkter nævnt er det hele værd at overveje. Stemte op.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 8. maj 2014:
Tro, må Guds gunst fortsætte med at følge dig. Du er velsignet over at have undgået dette dilemma. Fortsæt med at stole på og dele. Tak skal du have.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 8. maj 2014:
Frank, tak for din søde kommentar. Håber den person, der har brug for dette, finder det.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 8. maj 2014:
Janelle, god dømmekraft er noget, vi ikke giver os selv nok kredit for; og fortrydelse bliver ubrugelig efter et stykke tid. Tak fordi du vejer ind.
Faith Reaper fra det sydlige USA den 7. maj 2014:
Du er altid så klog til at give dit råd, fru Dora, især i denne type scenarier. Jeg håber aldrig, jeg kommer i denne type situationer, men jeg vil dele det med dem, der er, desværre.
Denne hub vil være meget nyttig for mange.
Op og mere og væk
Velsignelser
Frank Atanacio fra Shelton den 7. maj 2014:
stærk kraftfuld, hub, en ressource, der ikke kun er nyttig, men nem at følge og nyttig, vej at gå MsDora
Janellegems den 7. maj 2014:
Fremragende råd til alle, der ikke kan komme videre efter et dårligt brud og bare ikke ved, hvor de skal gå derfra. Jeg elsker tipsene om at bevare en god dømmekraft og miste fortrydelse. Tak for endnu en vidunderlig Hub.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Dr. Billy Kidd, jeg undskylder; Jeg havde ikke til hensigt at overse dig. Jeg troede, jeg allerede havde svaret på din kommentar.
Du gør en meget interessant observation om, at du ikke er klar til, at tingene skal løse sig, før vi har lært det. Det er virkelig noget at tænke over. Tak skal du have.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Jackie, glad for du kom igennem det alligevel. Vi fortsætter med at lære, mens vi bevæger os fremad. Tak for din venlige kommentar.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Blomst, jeg er glad for alle dem, der får hjælp af min artikel. Tak for din vedvarende støtte.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Parrster, du er meget venlig. Jeg takker dig. Glad for dig, at du ikke har skullet opleve dette dilemma.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Doc, tak for at dele din indsigt. Jeg er helt enig med dig i, at det tager tid, og at styrken kommer fra Gud. Tak fordi du gjorde det klart.
Jackie Lynnley fra det smukke syd den 07. maj 2014:
Åh hvor gør det ondt, og jeg ville helt sikkert ønske, at jeg havde dit råd helt tilbage! Fantastisk skrive som altid!
Blomstre alligevel fra USA den 7. maj 2014:
Dette er et fantastisk knudepunkt, der vil hjælpe mange mennesker, fru Dora. Stemmer op +++ og pinning.
Richard Parr fra Australien den 7. maj 2014:
Heldigvis noget, jeg aldrig har været nødt til at opleve, men hvis jeg gjorde det, ville dette være den ressource, jeg ville læse som en påmindelse om, hvordan man holder sig på sporet. Kåret som nyttig og interessant.
Yvette Stupart ph.d fra Jamaica den 7. maj 2014:
Det er så svært at komme videre efter en livsændrende oplevelse. Men vi skal grave dybt og finde styrken til at give slip og komme videre. For mig kommer denne styrke gennem min tro på Gud.
Jeg er i stand til at tilgive mig selv, tilgive dem, der sårede mig, og give slip på smerten og komme videre. Faktum er, at dette ikke sker på én dag, det tager... men lidt efter lidt bevæger jeg mig fremad med friske perspektiver.
Tak, fru Dora, for en fantastisk hub.
Dr. Billy Kidd fra Sydney, Australien den 7. maj 2014:
Dette er et godt indlæg! Jeg kan godt lide delen om at bevare dine værdier og identitet, mens jeg ikke fokuserer på fortrydelse. Lad os også huske, at i mange situationer i livet er vi simpelthen ikke klar til, at det fungerer positivt - medmindre vi lærer af vores tab.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Lori, mange tak. At sidde fast kan berøve os værdifuld tid. At komme igennem er den virkelige udfordring, og med indsats kan det lade sig gøre.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Fremragende kommentar, Skorpionen. Min idé om et brud er brud - ingen ventetid, intet socialt samvær. Jeg er enig i dine ideer. Tak fordi du sagde dem så tydeligt.
Lori Colbo fra USA den 7. maj 2014:
Hvilken rettidig og nyttig besked. Jeg lyttede forleden til et kristent call-in-rådgivningsshow. En mand ringede ind, hvis nye kone forlod ham. Han ville vide, hvordan han kunne komme over smerten. Rådgiverens råd var, at han bare skulle tillade sig at sørge; det er helt naturligt og passende at føle de følelser, han følte i denne nye krise. Han fortsatte med at give manden meget af de samme råd, som du gav i denne hub. Jeg tror, at når det kommer til at sørge over et tab af enhver art, vil vi gerne bekæmpe smerten og tro, at der er noget galt med os, fordi vi føler det, især så intenst. Det første skridt i at komme over det er at gå igennem det. Men hvis vi ikke gør mange af de andre ting, du nævnte, vil vores rejse til bedring blive hængt på, og vi kan blive hængende.
Fantastisk emne. Fantastisk skrift.
dashingscorpio fra Chicago den 7. maj 2014:
Fremragende! Stemte op og fantastisk!
To af de største udfordringer, folk har, er:
1. Accepterer, at det er slut. Du ser tonsvis af artikler, hubs og bøger om: "Sådan får du din eks tilbage". Folk er glade for at "romantisere" fortiden. De fortæller sig selv; "Han/hun var "den ene".
For at han eller hende kan være "den ene", skal de se (dig) som værende "den ene". Det giver ingen mening at ønske en, der ikke vil være sammen med dig!
"Elsk aldrig nogen, der behandler dig, som om du er almindelig."
- Oscar Wilde
2. Ønsker at være "Instant Friends". Det er urealistisk at forvente at gå fra "rødglødende elskere" til at være "platoniske venner", der ligner søskende. De bedste venskaber mellem ekser opstår normalt, efter at der har været et stort tidsrum (seks måneder, et år eller længere), hvor de ikke har set eller været i kontakt med hinanden. Generelt er de begge gået videre og fundet kærligheden i nye forhold og støder tilfældigvis ind i hinanden et sted. Hvis du slog op med nogen (er du) den sidste person, der kan hjælpe dem med at komme over dig. Enhver, der tilbyder "øjeblikkeligt venskab" som en (trøstepræmie), gør det med håbet om, at de ikke vil blive opfattet som værende "den onde fyr". I virkeligheden vækker de falsk håb.
På den anden side, hvis du var den person, der blev dumpet, skal du undgå at skabe et fængsel, mens du venter på det magiske "luknings"-øjeblik. Der er intet, din eks kan sige, der ville få dig til at føle dig bedre til at få dit hjerte knust! Det er meningsløst at forsøge at "fixe" dig selv for din eks. Vær dig selv. (kend dig selv, elsk dig selv og stol på dig selv) Grunden til, at nogen slog op med dig, kunne være den samme grund til, at den næste person bliver sindssygt forelsket i dig! Din fremtid ligger foran dig og ikke bag dig.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Tak, Bill. Har også været der og gjort det. Håber jeg kan hjælpe nogle af de millioner.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Word, tak for den lysende kommentar til artiklen og for at inkludere din egen erfaring som støtte. Dejligt, at du også kan lide den magasinartikel, som jeg linkede til. Alt det bedste fremover.
Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 7. maj 2014:
Tak Jan. Denne artikel er inspireret af et gammelt kærlighedsbrev, jeg fandt for nylig. Jeg begyndte at skrive, og dette er, hvad det blev - et bevis på, at vi kan lære (selv år efter) af brud.
Bill Holland fra Olympia, WA den 7. maj 2014:
Været der og gjort det og nej, det er ikke nemt. Dine forslag er rigtige som altid, Dora! I betragtning af hvor mange skilsmisser der sker i dette land, burde dette være et must-read for millioner. Godt klaret!
Al Ordlov fra Chicago den 7. maj 2014:
Fantastisk er denne artikel. Din henvisning til bladet var rigtigt. Du er taknemmelig påskønnet for dit arbejde. Hvis alle (der har følt sig som et hjertesorgsoffer efter bruddet) ville læse denne artikel og lytte dit råd, de ville komme sig enormt og få mere gavn af livet på grund af at gå igennem sådan en erfaring. Jeg lytter til min gamle musik af og til. Sangene minder mig (dyrebare minder) om de gange, hvor jeg følte, at jeg var forelsket (et par gange). Hver oplevelse fra de tider bliver værdsat og set på som et positivt forhold, der skete i mit liv i modsætning til ikke at ske. Jeg føler, at den person, jeg var i forhold til, burde have haft gavn af det lige så godt som mig selv. Livet er en oplevelse af lektier, der skal læres dagligt og værdsættes, mens vi lever det. En anden stemte på dig min søster!
Tak for sådan en unik artikel, som alle kan få glæde af.
Janis Leslie Evans fra Washington, DC den 7. maj 2014:
Godt, fru Dora. Fint layout også. Meget vigtigt råd til dem, der bliver hængende efter et rigtig dårligt brud. Jeg håber, det vil hjælpe mange med deres bedring, som nogle gange kan tage måneder eller endda år. Det kan være ret udfordrende at tackle hvert punkt med succes. Stemmet op og nyttigt.
