Fru Meyers ved, at en oprigtig undskyldning er en sjælden og vidunderlig ting. At eje fejl og sone for dem holder vores forhold sunde.
At sige "Jeg er ked af, at du blev såret af det, jeg gjorde" er ikke en ordentlig undskyldning.
Brett Jordan på Unsplash
Må's og Don'ts ved at sige, du er ked af det
1. Fortæl hvad du gjorde forkert
2. Ejer det
3. Deltag ikke i "køkkensynkning"
4. Undskyld personligt, ikke skriftligt
5. Tilføj ikke "men" til sidst
6. Bed om tilgivelse
Hver af disse er beskrevet i detaljer nedenfor.
Gør dine undskyldninger vigtige
- Hader du at sige "undskyld" og ofte sviner det til?
- Har du nogensinde klodset tilbudt godtgørelser kun for at få personen til at blive oprørt over det, du sagde?
- Har du nogensinde sendt en skriftlig undskyldning og aldrig hørt fra modtageren igen?
- Når du undskylder, ender du så med at tilbyde dårlige undskyldninger for din dårlige opførsel?
Hvis du nikker "ja" til disse spørgsmål, så vær ikke for hård ved dig selv. Faktisk fortjener du faktisk ros for din villighed til overhovedet at undskylde, fordi mange mennesker simpelthen ikke vil. Det kræver en selvsikker, veltilpasset og selvreflekterende person at indrømme, når de tager fejl og tilbyde bod.
Undersøgelser viser, at mennesker med lavt selvværd er mindre tilbøjelige til at undskylde end dem med højt selvværd. I "5 grunde til, at nogle mennesker aldrig vil sige undskyld," Guy Winch, en autoriseret psykolog, forklarer, at de, der nægter at undskylde, beskytter deres skrøbelige selvfølelse. Derfor er dem med selvtillid og modet til at sige, at de er ked af det, exceptionelle og fortjener kredit. Når det er sagt, kan de stadig have brug for lidt vejledning i at give en ordentlig undskyldning, som vil blive godt modtaget.
1. Fortæl hvad du gjorde forkert
En væsentlig del af at give en ordentlig undskyldning er at angive din forseelse: Jeg er ked af, at jeg løj om, hvor jeg var. Jeg er ked af, at jeg glemte din fødselsdag. Jeg er ked af, at jeg mistede besindelsen og råbte af dig. For at gøre dette skal du se tingene fra den forurettedes synsvinkel og genkende den smerte, du har forårsaget dem.
At anerkende din forseelse validerer deres oplevelse og får dem til at føle sig set. Det åbner også døren til en samtale om, hvad der skete, hvordan det fik dem til at føle, og hvorfor det sårede dem så. Dette er tiden til at tage det ind uden at afbryde, blive defensiv eller komme med undskyldninger for din adfærd. Psykiateren, M. Scott Peck, bemærkede, at det at høre nogen kræver at give slip på dit ego, og skrev: "Sand lytning involverer at lægge sig selv til side.” At laser-fokus på den anden person er nøglen til en succes apologi.
Denne korte video giver nogle værdifulde tips om at tilbyde en undskyldning og øge dine chancer for at blive tilgivet.
2. Ejer det
En ordentlig undskyldning involverer at tage ansvar for din overtrædelse og give indsigt i, hvorfor du opførte dig dårligt. En forklaring og undersøgelse (ikke en undskyldning) af dine handlinger viser den forurettede person, at du tager situationen alvorligt, giver den eftertanke og refleksion. Det går langt i at få den tilskadekomne til at føle sig bedre og reparere forholdet.
Historien om Stacy og Charlotte illustrerer, hvordan det at eje dine ugerninger kan hjælpe med at redde et venskab. Stacy var hos en terapeut for depression, efter at hendes 4-årige søn fik diagnosen autisme. Da hun havde brug for at betro sig til nogen, delte hun denne kendsgerning med sin ven, Charlotte, men fortalte hende, at hun ikke skulle fortælle det til nogen i deres omgangskreds. Inden for få uger havde Charlotte dog afsløret det til tre andre mødre.
Da Charlotte indså, hvordan hun havde forrådt Stacys tillid og såret hende dybt, tog Charlotte sig tid til at finde ud af, hvorfor hun havde opført sig så dårligt. Hun modstod impulsen til at undskylde, hvad hun gjorde ved at minimere det med tanker som: Alle går i terapi i disse dage, så det var ikke noget problem at fortælle de andre. Det er trods alt ikke et stigma. Stacy overreagerer bare.
I stedet gravede hun dybt for at forstå sine handlinger. Hun gik derefter til Stacy og tilbød en dybtfølt undskyldning: "Jeg er så ked af, at jeg afslørede, at du ser nogen for depression. Jeg føler mig ofte usikker i vores gruppe, og at have noget saftig sladder at dele fik mig til at føle mig speciel. Jeg ved, det lyder ynkeligt af mig, men det er sandheden. Jeg forrådte din tillid ved at tage noget, der var privat mellem os, og fortælle det til andre. Jeg håber, du kan tilgive mig."
3. Deltag ikke i "Køkkenvask"
At give en undskyldning og indrømme vores fejl er svært for de fleste af os. Når en fornærmet person fortæller os, hvor meget de blev såret af vores handlinger, kan vi føle os under angreb. Vores selvopfattelse som et godt menneske kan føle sig truet. Det er derfor ikke overraskende, at nogle af os slår tilbage ved at bruge en almindelig, men meget dysfunktionel kommunikationsform kaldet "køkkenvask.”
De fleste af os har på et eller andet tidspunkt været offer eller gerningsmand for køkkenvask. Det involverer at række tilbage til vores personlige historie med nogen og kaste deres tidligere ugerninger mod dem. Med andre ord, du bringer alt, hvad den person nogensinde har gjort for at gøre dig såret, alt undtagen køkkenvasken.
Denne teknik kan bruges mellem venner, kolleger og naboer, men mest typisk mellem romantiske partnere. En kone kan for eksempel blive ked af det, når hendes mand ikke ringer for at sige, at han ikke vil være hjemme til middag. Han undskylder modvilligt, men eskalerer derefter denne mindre konflikt til en enorm prøvelse ved at huske de utallige gange under deres ægteskab, hvor hun var hensynsløs.
Det er overflødigt at sige, at køkkenvask er ødelæggende for et forhold og løser intet. Desuden afmonterer det fuldstændig en undskyldning. De, der stoler på det, har normalt lavt selvværd og er ikke sikre nok til at høre kritik og tage ansvar for deres fejl.
4. Undskyld personligt, ikke skriftligt
En verbal undskyldning er langt bedre end en skriftlig, fordi den giver mulighed for dialog. Du kan se den tilskadekomnes ansigtsudtryk, håndbevægelser og kropssprog og derfor føle dig forbundet med deres smerte. De kan græde af sorg eller råbe af vrede, og du bliver nødt til at trøste dem. Du skal stå der, være sårbar og ikke vide, hvad der vil ske, i stedet for at gemme dig sikkert bag dit tastatur.
Desuden rydder en verbal undskyldning luften, mens en skriftlig undskyldning er åben for fejlfortolkning. Den tilskadekomne person kan scanne det igen og igen, stejle over hvert ord, læse mellem linjerne og føle sig ofre for igen. De tror måske, at du er en kujon for at skrive det på skrift i stedet for at undskylde ansigt til ansigt og håndtere deres reaktion.
Dr. Aaron Lazare, en psykiater, brugte mange år af sit liv på at studere, hvordan folk gør det godt, og hvorfor nogle undskyldninger lykkes, mens andre mislykkes. Han forfattede den typiske bog om emnet med titlen Om undskyldning. Det er et must-read for alle, der ønsker at kommunikere "undskyld" mere effektivt. Han siger, at det at give en ordentlig undskyldning er "en handling af ærlighed, en handling af ydmyghed, en handling af engagement, en handling af generøsitet og en handling af mod."
En skriftlig undskyldning kan misfortolkes, hvilket fører til flere hårde følelser.
Pixabay (modificeret)
5. Tilføj ikke "Men" til sidst
Den mest oprigtige og smukt formulerede undskyldning kan saboteres med et enkelt ord på tre bogstaver: men. Når den kastes ind til sidst, negerer den alt, hvad der kom før den. Den forurettede person efterlades med det indtryk, at du undgår ansvarlighed for din dårlige opførsel og flytter ansvaret til dem.
Afslutte en undskyldning med men er en anden måde at undskylde dig selv på: Undskyld, men du har gjort mig meget værre... Undskyld, men du provokerede mig... Jeg er ked af det, men du lytter aldrig til noget, jeg siger, og jeg kunne ikke holde det ud mere. Når du siger undskyld, udviser du enorm sårbarhed og mod. Hvis du er nået til det punkt, skal du ikke fortryde det med en tankeløs men.
6. Bed om tilgivelse
Efter at have tilbudt en undskyldning springer folk ofte over et kritisk trin: at bede den forurettede om deres tilgivelse. Efter at have sagt, jeg er ked af det, er det vigtigt at spørge: "Tilgiver du mig?" Dette styrker den anden person, giver dem tid til at tale og svare på, om de fritager dig eller ej.
Mange mennesker undlader dette trin, fordi det får dem til at føle sig for sårbare. De frygter, at de ikke vil blive undskyldt, og det er uudholdeligt for dem. Det er dog en risiko, de må tage, velvidende at deres undskyldning meget vel kan blive afvist. På dette tidspunkt i processen er det vigtigt, at den tilskadekomne føler sig i kontrol og ikke presset. Desuden bør de vide, at de har ansvaret for tidslinjen. Lad dem vide, at du forstår, at de måske ikke er klar til at tilgive nu, men håber de kan i fremtiden.
Hvad synes du?
Spørgsmål & svar
Spørgsmål: For nogle år siden forrådte en ven mig og sagde så undskyld. For nylig bragte hun den begivenhed op og grinede af, hvordan jeg "overreagerede" på hendes forræderi. Derfor føles det som om hendes undskyldning var uoprigtig. Skal jeg stadig tilgive hende?
Svar: Din veninde åbnede tåbeligt et gammelt sår ved at minde dig om hendes forræderi og håne din reaktion. Det var en tankeløs ting for hende at gøre. Du kan spørge dig selv: "Nævnte du bare dumt denne hændelse fra fortiden, eller tog hun det med vilje op at såre mig?” Hvis I to er tætte, og venskabet betyder noget, bør du fortælle hende, at det har været generende du. Åbn en dialog og rens luften. Den eneste måde at gøre tingene bedre på er at kommunikere, ikke simre i stilhed.
Jeg sætter pris på, hvordan det føles som endnu et forræderi. Nu tvivler du på oprigtigheden af hendes oprindelige undskyldning. Det er dog muligt, at hun stadig har det dårligt over den første hændelse. For at lindre sin skyld, lægger hun ubevidst noget af skylden på dig. Selvom det er uretfærdigt at flytte skyld til dig, er dette spil med at give offeret skylden noget, vi alle gør til tider og er alt for menneskeligt.
Hun har givet dig den perfekte mulighed for at vælge tilgivelse igen. Lad ikke denne episode gøre dig til fortidens fange. Lad det gøre dig stærkere og mere fast besluttet på at tilgive og komme videre. Hav ikke nag til din ven, fordi det kun vil forurene din sjæl, dit liv og dine andre forhold. Din vrede vil smitte af på andre områder af dit liv og gøre dig bitter. Om venskabet overlever eller dør, er ikke nær så vigtigt, som hvordan du håndterer det og går videre med fred.
© 2016 McKenna Meyers
