Soziale Grenzen für freundliche Exes

FrauDora ist eine zertifizierte christliche Beraterin. Ihre Ansichten zu Singles, vorehelichen und ehelichen Fragen sind von ihrem christlichen Glauben beeinflusst.

Die Facebook-Seite meines Freundes ist überfüllt mit Posts seiner Ex-Frau. Sie schickt ihm jede Menge Freundschaftszitate, motivierende Poster und sogar Nachrichten. Große Sache! Sie ist freundlich.

Größere Sache! Sie hat bereits wieder geheiratet. Was ist also der wahre Grund für ihre überdimensionale Präsenz im Leben ihres Ex? Sie besucht sein Haus (ohne ihren Mann) zwei- oder dreimal pro Woche, vermutlich um den gemeinsamen Hund zu besuchen. Sie taucht (ohne ihren Ehemann) bei gesellschaftlichen Veranstaltungen auf, an denen ihr Ex teilnimmt. Es passiert nie etwas Störendes, aber sie ist einfach immer da.

Ohne alle Fakten darüber zu kennen, kann man davon ausgehen, dass mit diesem Bild etwas nicht stimmt. Könnte es sein, dass sie sich der negativen Konnotationen ihres Verhaltens nicht bewusst ist?

Hier sind einige soziale Grenzen für sie und andere Ex-Freunde, denen es schwer fällt, die Freundschaftsbande abzubrechen. Unabhängig davon, ob der Ex aus einer verheirateten oder fast verheirateten Beziehung stammt oder nicht, diese Prinzipien werden das Leben und die Liebe in Zukunft verbessern.

(1) Vermeiden Sie es, das Aussehen beizubehalten

Offensichtlich fällt es der Ex meiner Freundin schwer, das Ende der Ehe zu akzeptieren. Trauer und Verletzung kommen mit der Trennung von Freundschaften oder Ehen, aber ein gesundes Selbstwertgefühl sowie eine Haltung der Demut und des guten Urteilsvermögens werden helfen. Es kann auch Bedauern geben, aber keines dieser Dinge kann geheilt werden, indem man so tut, als ob es nicht da wäre.

Die Fortsetzung der Beziehung zu phantasieren, verschlimmert nur die negativen Emotionen. Die Fantasie mit einer unerwiderten Freundschaftsbeweis zu füttern, fügt der Mischung ständige Ablehnung hinzu. Je länger die vergeblichen Bemühungen der Freundschaft andauern, desto mehr Schmerz wird das Herz empfinden, wenn die Realität an die Oberfläche kommt.

Wahrscheinlich dachte die Ex meiner Freundin, dass ihre Wiederheirat ihr helfen würde, sich besser zu fühlen. Es macht Sinn für sie, ihre Freundlichkeit in diese neue Beziehung zu investieren.

(2) Geben Sie die bisherigen Vorteile auf

Das Ende einer Ehe hebt einige rechtliche und finanzielle Vorteile auf, die in der Beziehung automatisch entstanden sind. Es streicht auch Sozialleistungen.

Die Liste der entgangenen Leistungen nach Trennung und Scheidung umfasst (aber nicht ausschließlich) das Recht auf:

• Kameradschaft bei gesellschaftlichen Veranstaltungen;
• Anrufe mitten in der Nacht, außer bei Notfällen, die die Kinder betreffen;
• emotionale Unterstützung;
• finanzielle Hilfe außerhalb der gesetzlichen Regelungen;
• Austausch von Geschenken zu Geburtstagen und Feiertagen;
• Einladung zu Familienfeiern;
• unangekündigte Hausbesuche;
• Einführung neuer Bekanntschaften.

Dies bedeutet nicht, dass Exen keine angemessenen Höflichkeiten aus der Freundlichkeit ihres Herzens erweisen können, aber es sind Höflichkeiten, keine Rechte. Ihre erste Sorge ist das Interesse des gegenwärtigen Partners und wie die Ehe durch ihre Verbindung mit anderen beeinflusst wird.

3) Schaffen Sie Platz für neue Beziehungen

Wenn frühere Freunde oder sogar langjährige Freunde unzertrennlich erscheinen, kann jemand, der sich für einen von ihnen interessiert, Angst haben, sich mit beiden anfreunden zu müssen. Wer ist bereit, einen Dreier zu übernehmen, wenn die anderen beiden in einer längeren Beziehung den Vorteil einer gemeinsamen Geschichte haben? Das folgende Szenario mit Ben und Sue ist tatsächlich passiert.

Ben und Sue traten als enge, langjährige Freunde zusammen in eine neue Gemeinschaft ein. Sie waren nie verheiratet, aber sie kannten sich gut. Wann immer Ben versuchte, sich mit einer anderen Frau anzufreunden, gelang es Sue, auch ihre Freundin zu werden. Schließlich heiratete Ben eine andere Frau. Sues freundliche Einmischung zerbrach die Ehe; dann heirateten sie und Ben. Auch ihre Ehe hielt nicht, aber Ben und Sue blieben Freunde.

Es steht jedem frei, Freunde auf jedem Niveau zu haben, das er wählt. Gesunde Ehebeziehungen haben jedoch weder Platz für den Freund eines Freundes noch für den Ex eines Ehepartners.

Wenn die Freundschaft zwischen Ex-Freunden unverzichtbar ist, brauchen sie vielleicht niemanden in ihrem Leben.

Wenn sie hingegen einer gegenseitigen Trennung zustimmen und Raum für neue Beziehungen lassen, brauchen die beiden Menschen in der neuen Beziehung private Zeit und Raum allein in ihrer Blase.

Freunde und Ex-Freunde mit gesunden Einstellungen geben ihnen das Recht, ihr einzigartiges, intimes, romantisches Abenteuer zu genießen. Besondere Freundschaften zwischen Ex-Partnern sind nach der Heirat nicht erlaubt. Jeder Freundschaftsbeweis muss als Einheit auf die Blase ausgedehnt und von der Einheit akzeptiert oder abgelehnt werden.

Bevor die neue Beziehung beginnt

• Versuchen Sie, sich mit jedem letzten emotionalen und praktischen [rechtlichen und finanziellen] Problem im Zusammenhang mit einer früheren Ehe zu befassen, lange bevor Sie sich ernsthaft mit einer neuen Person einlassen.

• Wenn Sie 10 Prozent Ihrer wachen Stunden damit verbringen, an Ihren Ex-Ehepartner zu denken, sind Sie nicht bereit für eine neue Beziehung.

• Wenn Sie mit jemandem zusammen sind, der ständig über den ehemaligen Ehepartner spricht... die Person hat anhaltende Probleme zu lösen.

Auszüge aus Beginn einer neuen Beziehung... von eHarmony Staff

(4) Respektiere neue Beziehungen

„Seit du geheiratet hast, scheinst du deine Beziehung zu uns zu ändern“, sagte die Mutter einer Ex-Freundin dem frisch verheirateten Ehemann.

„Freut mich, Sie kennenzulernen“, mischte sich die frisch verheiratete Frau ein. "Seit wir geheiratet haben, haben wir alle möglichen Veränderungen vorgenommen."

Kein Individuum ist allein in einer Ehe, daher die Antwort der Frau: „Seit wir geheiratet“ (Betonung „wir“). Keinem steht es frei, Beziehungen aufzubauen oder aufrechtzuerhalten, ohne die Auswirkungen auf die neue Beziehung abzuwägen. Die Goldene Regel impliziert, dass frühere Freunde des Brautpaares die Rechte und Erwartungen des neuen Ehepartners – um Veränderungen in anderen Freundschaften zu bewirken (so wie sie es sich wünschen würden) für Sie).

Es wird definitiv weniger Zeit für Exen geben. Wenn sie darauf bestehen, ihre sozialen Grenzen zu überschreiten, können sie ganz von der Tagesordnung gestrichen werden. Die Ehe hat viele Herausforderungen, und der vorrangige Platz auf dieser Liste ist dem gegenwärtigen Ehepartner vorbehalten.

Schließlich erfordern besondere Beziehungen die Freilassung von Freunden aus früheren Beziehungen auf gleicher Ebene. Loslassen steigert die Kraft der Selbstkontrolle und des Selbstwertgefühls. Es erhöht auch die Fähigkeit, Prioritäten zu setzen und sich voll und ganz für neue Partner zu engagieren.

Ratschläge für befreundete Exes

© 2016 Dora Weithers

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 02.06.2018:

Danke, ATimson00. Ich freue mich über Ihre freundlichen Kommentare. Hoffentlich fängst du bald an zu schreiben.

ATimson00 am 02.06.2018:

Einzigartiges Artikelthema. Ich liebe deinen Schreibstil, das war sehr hilfreich.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 05.04.2018:

Anne, ich verstehe deine Frustration; was ich nicht verstehe ist "ab und zu". Wenn der Mann nach drei Jahren ständig mit seinem Ex kommuniziert, ist er möglicherweise nicht bereit für eine neue Beziehung. Wie das Sprichwort sagt: "Mach ihn nicht zu deiner Priorität, wenn du für ihn nur eine Option bist (d.h. nur zur Verfügung stellen) was er nicht von seinem Ex bekommt.)" Lass ihn genau wissen, wie du dich fühlst und welche Veränderungen du gerne hättest sehen."

Anne Fiennes am 05.04.2018:

Ich beziehe mich so auf diesen Artikel! Ich bin seit 2,5 Jahren mit einem Mann zusammen, der sich von seiner 14-jährigen Frau (Beziehung dauerte 20 Jahre) scheiden ließ, kurz bevor ich ihn traf. Dies ist die einzige ernsthafte Beziehung, die ich je hatte, die länger als ein paar Monate dauerte. Es gibt so viel Gutes an uns als Paar, aber dieses Problem ist das größte Problem, das wir haben. Er denkt, ich bin unsicher, weil ich will, dass er weitermacht und aufhört, mit seiner Ex zu kommunizieren. Sie sind seit 3 ​​Jahren geschieden und haben keine Kinder, aber sie hat die Haustiere aus ihrer gemeinsamen Zeit. Sie hat ihn sehr missbraucht und versucht weiterhin, ihn zu benutzen, um ihre Rechnungen zu bezahlen und ihre Probleme zu lösen, und er hat die meisten dieser Interaktionen während der Zeit, in der wir zusammen waren, langsam eingestellt. Er sagt jedoch, dass er nie aufhören wird, ihr ab und zu eine SMS zu schreiben, um zu sehen, wie es den Tieren geht usw. Und ich mag das nicht, weil es ihr die Tür öffnet, ihn weiter zu missbrauchen, und ich das Gefühl habe, dass ich ihm emotional nicht genug bin.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 24. Januar 2018:

Peg, da stimme ich dir zu. Jemand ist verwirrt oder ist absichtlich unehrlich, wenn er oder sie scheinbar weiterzieht, aber immer wieder hin und her geht. Eine Beratung könnte helfen.

Peg Cole aus North Dallas, Texas am 23. Januar 2018:

Sie haben hier ein wirklich wichtiges Thema behandelt. Das Festhalten an früheren Beziehungen kann neue oder bestehende Beziehungen definitiv durchkreuzen. In Ihrem Beispiel am Anfang, die Ex-Frau, die weiterhin versucht, die beste Freundin zu sein - das ist eine Katastrophe, die auf Sie wartet.

MICHELLE BLOUNT am 26. Oktober 2017:

Danke, Frau Dora! Ich habe darum gebetet, dass Gott mir die Worte gibt und dieses Gespräch zwischen meinem Mann und mir eröffnet. Ihr Artikel war eine große Hilfe, denn ich fühlte mich vielleicht falsch.

Gott schütze dich!

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 26. Oktober 2017:

Michelle, du brauchst Hilfe. Bitte finden Sie jemanden, mit dem Sie alle relevanten Fakten teilen können; jemanden, den sowohl Sie als auch Ihr Mann respektieren und der Sie beide beraten wird. Seine Beziehung zu dir ist seine primäre Beziehung, und keine sekundäre Beziehung (wie zu ihm und dieser "Gott-Schwester") sollte sich störend auswirken. Sie muss dich, deine Ehe und sich selbst respektieren. Der Ball liegt im Spielfeld Ihres Mannes, um die Grenzen zu setzen. Hoffe du kommst damit durch. Bleiben Sie selbst weiterhin süß und respektvoll.

MICHELLE BLOUNT am 26. Oktober 2017:

Schätze diesen Artikel sehr! Mein Mann, der jetzt 5 Jahre alt ist, hat seine Freunde immer vor unserer Ehe platziert. Es ist, wie er sich ihnen verpflichtet oder nicht treu fühlt, wenn er sich von ihnen distanziert. Einer Freundin, die er seine Gottschwester nennt, steht er besonders nahe. Ich habe das Gefühl, dass es irgendwann in der Vergangenheit eine Beziehung gegeben haben könnte, bestreitet er. Mein Mann tut jedoch so, als könnte er in seinem Leben nicht ohne sie leben. Ich habe sie gebeten, unsere Ehe zu respektieren und die Tatsache, dass er jetzt verheiratet ist, und sie explodierte. Habe sogar gedroht, mir zu schaden. Mein Mann war deswegen sauer auf mich, sie beugten sich zu reden und vor kurzem schickte sie eine SMS mit der Aufschrift "Ich vermisse dich Bruder". Er wurde sehr depressiv und fing schließlich an, sie anzurufen, jetzt haben meine Anrufe während des Tages aufgehört und er sieht sie heimlich. Ich glaube nicht, dass ich dieser Frau jemals vertrauen werde, wegen ihrer Worte und der Tatsache, dass sie unsere Ehe nicht respektiert. Ich bin Christ, deshalb vergebe ich ihr, aber ich kann ehrlich sagen, dass mein Mann und ich keiner sind. 3 Wochen nach der Heirat begannen alle Probleme mit ihr, seiner Mutter und anderen Familienmitgliedern und Freunden. Jeder gibt ihm das Gefühl, ich versuche ihn zu kontrollieren, wenn ich seinen Freunden gegenüber seine Loyalität gegenüber seiner Frau beweise. Ich habe ehrlich das Gefühl, dass mein Mann keine Lebenskompetenzen in Bezug auf die Ehe hat und er vermeidet eine Beratung, weil ihm jemand seine Rolle als Ehemann aufzeigt und wie ungesund diese Beziehung zu der Freundin ist. Wie komme ich darüber hinweg und wie bringe ich meinen Mann dazu, zu verstehen, dass dies unsere Ehe langsam zerstört. Denken Sie daran, dass ich Gott in meiner Ehe ehre, daher gilt meine Verpflichtung an erster Stelle ihm.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 15. November 2016:

Mo, danke für deinen Input. Gut gesagt und die meisten, wenn nicht alle meiner Leser stimmen Ihnen zu.

Mo am 14. November 2016:

Der Respekt vor Beziehungen räumt der primären Beziehung den Vorrang ein. Exen haben keine Priorität mehr und sollten ihre Zeit nicht mit einer kaputten Freundschaft verbringen. Abgesehen von Kindern ist ihre Freundschaft besser dran, wenn sie tot und begraben ist.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 03.11.2016:

Docmo, danke für deinen ermutigenden Kommentar. Schön, dass Sie vorbeigeschaut haben.

Mohan Kumar aus Großbritannien am 03.11.2016:

Weise Worte der Weisheit MsDora. Sehr gut artikuliert und erforscht. Und eine rechtzeitige Erinnerung in diesen Tagen der sozialen Medien und der Vertrautheit. das kannst du gut, sehr gut. danke für das Teilen.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 30. September 2016:

Denise, es war ein Versehen meinerseits, deinen Kommentar nicht zu erkennen. Es tut uns leid!

Ich kann das Unbehagen verstehen, das Sie empfinden, wenn die Frau Ihres Ex-Chefs versucht, Sie in ein Gespräch zu verwickeln. Wenn sie darauf besteht, können Sie Ihrer Aussage etwas voranstellen wie: "Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass ich kein schlechtes Gewissen habe Sie", dann lassen Sie sie wissen, dass Sie sich wohl fühlen, auf ein Gespräch mit ihr zu verzichten (außer vielleicht einem höflichen "Guten Morgen" etc).

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 30. September 2016:

Nell, ich stimme dir voll und ganz zu. Manchmal heiratet man zu schnell wieder, um die Wunden, die durch die Trennung entstanden sind, zu lindern, aber stattdessen komplizieren sie die Sache nur. Guter Rat, zu warten, bis sie alleine stehen können.

Nell Rose am 30.09.2016:

Tolle Punkte FrauDora. Das einzige, was mich verwirrt, ist, dass wenn jemand wieder geheiratet hat, warum sollte er seinen Ex weiterhin sehen wollen? Es zeigt nur, dass sie wirklich nicht wieder heiraten sollten, bis sie es ohne den Ex alleine schaffen könnten, nell

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 29. September 2016:

Devika, vor diesen Fehlern wollen wir uns schützen. Vielen Dank für Ihr Feedback.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 29. September 2016:

Lehrt, danke für die Betonung von Anstand und Respekt. Wenn ihre Freundlichkeit auf diesen beiden Eigenschaften aufbaut, gibt es, wenn überhaupt, wenig Grund zur Sorge.

DDE am 29.09.2016:

Es ist wichtig, dass Sie sich an alles halten, was Sie in der Abstimmungsbox erwähnt haben. Manchmal können freundliche Ex-Freunde Fehler machen.

Dianna Mendez am 28.09.2016:

Das ist ein toller Rat, Frau Dora. Ich kenne Leute, die mit ihrem Ex immer noch befreundet sind, manche gut und manche aus verschiedenen Gründen nicht so gut. Es ist immer gut, anderen gegenüber einen anständigen Respekt zu bewahren, besonders wenn es um Kinder geht, aber ich bin mir nicht sicher, ob es so gesund ist, darüber hinauszugehen.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 28. September 2016:

Bill, mir ist bewusst, dass TGAF sich viel Zeit nimmt. Ich freue mich über Ihren Besuch, wann immer Sie können. Vielen Dank für Ihre Ermutigung zum Praktischen.

William Kovacic am 28.09.2016:

Wie immer spät, aber besser spät als nie. Mehr gute Sachen! Auch einige Kommentare haben mir gut gefallen. Sie haben immer eine Möglichkeit, das Praktische hervorzubringen.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 27. September 2016:

Shauna, ich frage mich, ob sie denkt? Die ganze Sache ist überwältigend; man muss es sehen um es zu glauben. In der Hoffnung, dass sie diesen Artikel liest und andere mögen ihn. Vielen Dank für Ihr Feedback.

Shauna L Bowling aus Zentralflorida am 27. September 2016:

Sofern keine Kinder beteiligt sind, sollten Ex-Ehepartner ein- und ausziehen. Warum besteht die Exfrau Ihres Freundes darauf, sich ihm aufzudrängen? Wie denkt ihr neuer Ehemann über ihr Handeln? Ich wäre beleidigt und ziemlich belästigt, wenn ich frisch verheiratet wäre und mein Ehepartner die Gesellschaft seines Ex bevorzugen würde. Was denkt sie?!

Denise W Anderson aus Bismarck, North Dakota am 22. September 2016:

Ich hatte vor kurzem einen Streit mit meinem Arbeitgeber, und wir haben uns auf eine freundschaftliche Trennung geeinigt. Jetzt, da ich nicht mehr bei ihm angestellt bin, fühle ich mich fast, als hätte ich mich von ihm scheiden lassen. Wenn ich jedoch seine Frau bei meinem Treiben in der Gemeinde sehe, drückt sie immer noch ihre Trauer darüber aus, dass ich nicht mehr für ihn arbeite. Ich bin mir nicht sicher, was ich sagen soll oder was ich ihr gegenüber empfinden soll. Obwohl mein Chef und ich uns freundschaftlich getrennt haben, habe ich keine Lust mehr, mich mit ihm oder seiner Familie zu beschäftigen. Gibt es für diese Art von Situation gesellschaftlich akzeptable Normen?

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 21. September 2016:

Kay-ce, es ist wichtig, sich mit der gewählten Haltung wohl zu fühlen. Ich schätze Ihren Kommentar; nicht jeder muss das gleiche empfinden.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 21. September 2016:

Danke, Erik. Sie sagen fast immer etwas, das ich für zitierfähig halte. "Aus Respekt vor meiner Frau und Jesus." Ich mag es.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 21. September 2016:

Kimquy, ich freue mich über Ihr Feedback. Vielen Dank.

Kay-ce L Adams am 21. September 2016:

Sehr schön zu lesen. Ich habe Mühe, die richtigen Worte zu finden, um hier zu kommentieren. Meine Gedanken sind überall. Einen Moment lang verstehe ich, was die Botschaft zu bieten versucht. Andererseits bin ich in meiner persönlichen Beziehung komplett dagegen. Also bleibe ich mit einer Verpflichtung auf dem Zaun.

Eric Dierker aus Spring Valley, Kalifornien. USA am 21. September 2016:

Honigkind wunderbare Frau. Meine Dame, die Mutter von 3 Großen ist und eine lebenslange Freundin meiner Mama ist, ist nicht meine Geliebte. Oh Herr, ich liebe sie wegen ihrer Freude an Christus und ihrer wunderbaren Betreuung meiner älteren Kinder. Bei Gott, sie verbrachte drei Jahrzehnte damit, jugendliche Mörder zu unterrichten. Ihre Kunst und ihre Weisheit und ihre Liebe hauchen Leben ein, wo keines ist. Sie ist eine wandelnde Heilige.

Aber wir bleiben auf Distanz. Aus Respekt vor meiner Frau und Jesus. Meine wundervolle Braut und Mutter meines jüngsten Sohnes verdient all meinen Respekt. Ich komme vielleicht nicht einmal an diese präverbiale Linie im Sand heran. Es ist einfach inakzeptabel für mich, überhaupt herzlich zu sein. Oh, sicher halten wir Händchen, wenn unsere Kinder Meilensteine ​​​​der Errungenschaften erreichen. Aber wir halten Kontakt und Diskussion und Kommunikation zu unseren gemeinsamen Kindern.

Das Leben ist gut, wir dürfen es nie vergessen. Aber Gott verlangt Respekt für unsere Ehepartner. Danke für diese Erinnerung.

Pham Thi Quy aus Vietnam am 21. September 2016:

danke, sehr wichtiger Artikel. Bitte folgen Sie mir

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 21. September 2016:

Dann hast du recht, Faith. Ich glaube, dass Menschen, die spiritueller Führung folgen, eher weiterziehen, denn weiterziehen ist ein Akt des Glaubens und des Mutes.

Faith Reaper aus Süd-USA am 20.09.2016:

Viele gute Ratschläge hier für diejenigen, die Exs haben, Frau Dora. Ich bin dankbar, keinen Ex zu haben... und kann mich daher nicht identifizieren. Ich kann sehen, viel für diejenigen zu sein, die Kinder haben, und ich würde hoffen, dass sie für die Kinder freundlich zueinander waren. Aber wenn die Kinder erwachsen sind oder keine Kinder haben, dann sollten sie ganz weiterziehen.

Gute Nabe.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 20. September 2016:

Jackie, danke, dass du deine Perspektive teilst. Genau meine Gedanken!

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 20. September 2016:

Flourish, ich verstehe die "Seltsamkeit", in der Gesellschaft von Ehepartnern und Exen zu sein. Dein erster Satz ist auch eine gute Zusammenfassung. Danke für das Teilen.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 20. September 2016:

Danke für dein Feedback, Manatita. Ich akzeptiere Ihre Warnung, mit Ratschlägen/Urteilen vorsichtig zu sein; nur ist mir nicht klar, wo das Urteil steht. Es macht mir nichts aus, wenn Sie es buchstabieren. Ich schätze Ihre Klarheit.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 20. September 2016:

Lori, glücklich, dass du das mit deinem Ex geklärt hast. Ich danke Ihnen für das Teilen.

Jackie Lynnley aus dem schönen Süden am 20.09.2016:

Ich respektiere wirklich das Paar, das Freunde bleiben kann und es schafft, sich gelegentlich zu sehen, wenn sie Kinder haben, aber ich sehe keinen Grund, online zu gehen Kommunikation und diejenigen, die keine Kinder haben, es wäre schön, wenn sie sich nicht hassen würden, aber auch da scheint mir kein Grund dafür zu sein Kommunikation. Manche Leute sind meiner Meinung nach einfach komisch und versuchen die Welt dazu zu zwingen, mitzumachen!

Lustige Szenarien Dora, wie seltsam das Leben manchmal sein kann!

FlourishAnyway aus den USA am 20.09.2016:

Ich denke, es ist am besten, einen angenehmen Abstand zu halten. Ich habe weitere Familienmitglieder, die immer noch ihre Exen und den neuen Ehepartner zu unseren Familienveranstaltungen einladen. Wir schließen sie ein, aber es ist seltsam.

manatita44 aus London am 20. September 2016:

Ein interessanter, Dee. Ich vermute, dass dafür Platz ist. Ich musste darauf zurückkommen, dass Sie ein zertifizierter christlicher Berater sind.

Wir haben alle Schmerzen; die ganze Zeit, wenn du magst... und ich wäre hier mit Ratschlägen/Urteilen sehr vorsichtig. Wer kennt die Wege des Herrn?

Angesichts dessen, was Sie tun, ist es eine edle Anstrengung. Viel Frieden.

Lori Colbo aus USA am 20. September 2016:

Was für ein interessantes Thema. Manche Exs haben sogar das Potenzial, Stalker zu werden. Ich glaube aber nicht, dass das üblich ist. Es gab eine etwas eingerostete kurze Zeit, in der mein Ex immer wieder bei meiner Arbeit auftauchte

und packe Sachen in mein Auto. Nachdem er ihm gesagt hatte, er solle es abreißen, hielt er seitlich hinter meinem Auto auf meinem Arbeitsplatz, um mich am Verlassen zu hindern. Ich habe gedroht, die Polizei zu rufen, und es hat aufgehört. Wir wurden schließlich auf herzliche Art und Weise.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 20. September 2016:

Kyriaki, ich stimme dir zu. Das Leben ist einfacher, wenn wir in unseren Bahnen bleiben. Danke für die Rückmeldung.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 20. September 2016:

Bill, offensichtlich ist dein Engagement dort, wo es sein sollte. Danke fürs Teilen und für dein edles Beispiel.

Dora Wethers (Autorin) aus der Karibik am 20. September 2016:

Dashing, wir sind auf der gleichen Seite. Das Wichtigste ist, dass alle glücklich sind, und ich kann Ihnen versichern, dass Glück entsteht, wenn Menschen sich voll und ganz ihren primären Beziehungen widmen. Danke fürs Wiegen.

Kyriaki Chatzi am 20.09.2016:

Tolles Stück! Ich denke jedoch, dass es am besten ist, wenn Sie Abstand halten, indem Sie sich von allem und jedem fernhalten, das Sie an die andere Person erinnert. Es erleichtert den Prozess.

Bill Holland aus Olympia, WA am 20. September 2016:

Das finde ich einfach bizarr! Ich kann mit Sicherheit sagen, dass mein Ex nie das Bedürfnis verspürte, mich regelmäßig zu besuchen oder mich zu kontaktieren. Ich hätte es sehr seltsam gefunden, wenn sie es getan hätte. :)

schneidiger Skorpion aus Chicago am 20.09.2016:

"Lassen Sie Platz für neue Beziehungen."

Dies ist sehr wichtig, da Sie nicht "weitermachen" können, bis Sie "loslassen".

Viele Leute sagen heute stolz: "Ich bin mit all meinen Ex-Freunden befreundet." Sie erwarten oft, dass ihr „neuer Partner“ dies akzeptiert und lernt, damit umzugehen. Tatsächlich ist es nicht ungewöhnlich, dass sie ihrem neuen Partner vorwerfen, "unsicher" oder "unreif" zu sein, weil er nicht versteht, dass es möglich ist, mit einem Ex beste Freunde zu sein. Allmählich wird es zu einer Frage, wer Recht hat und wer falsch in ihrer Beziehung.

Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass es nicht um "richtig" oder "falsch" geht, sondern um "stimme zu" oder "nicht zu".

Die wenigsten Menschen laufen mit erhobener Hand herum und schreien: "Ich suche jemanden, der mich verändert!"

Wenn Sie mit jemandem zusammen sind, der darauf besteht, eng an seine Ex-Partner gebunden zu sein und sich ständig mit ihnen auseinanderzusetzen und das etwas, was du nicht magst, dann ist klar, dass sie / er nicht "die" ist eine für dich!

Es ist eine Zeit- und Gefühlsverschwendung für eine Person, zu versuchen, die andere dazu zu bringen, ihre Einstellung zu ändern. Das Ziel ist es, jemanden zu finden, der (natürlich) mit Ihnen in den "wichtigen Dingen" über die Aufrechterhaltung einer gesunden und liebevollen Beziehung übereinstimmt. Kompatibilität trumpft Kompromiss!

Persönlich würde ich nicht wollen, dass meine Frau die ganze Zeit alleine zum Haus ihres Ex-Mannes rennt oder ständig Dinge auf seiner Facebook-Seite posiert. Wenn sie mir jedoch früh klar machte, dass sie mit ihrem Ex "beste Freundin" werden möchte und ich sie trotzdem heiraten wollte, dann war es mein Fehler, sie zu heiraten, weil ich wusste, dass es mir nicht gefiel.

Entweder hat der jetzige Ehemann dieser Frau kein Problem damit oder er hat gelernt, sie zu akzeptieren. Das gleiche gilt für den Ex und mit wem auch immer er zu tun hat. Letztlich ist es egal, was (wir) denken, wenn alle Parteien damit einverstanden sind.

Wenn jedoch einer von ihnen mit dieser Vereinbarung "unzufrieden" ist, sollte er oder sie wahrscheinlich weitermachen. Forderungen zu stellen, Machtspiele zu machen oder Ultimaten in Beziehungen zu stellen, treibt die Dinge normalerweise in den "Untergrund", anstatt unsere Partner zu "verändern". Es ist wichtig zu erkennen:

Es gibt kein Maß an "Arbeit" oder "Kommunikation", das das Zusammensein mit jemandem überwinden kann, der einfach NICHT will, was Sie wollen."

Die Meinung eines Mannes! :)