Mein Lieblingsteil meines Tages ist jeden Tag das Ende. Ich weiß, es klingt deprimierend und als hätte ich aufgegeben, aber es ist eigentlich der Moment, in dem ich mir sage, dass es mir gut geht.
Letztes Jahr habe ich etwas getan, von dem ich geschworen habe, es niemals zu tun. Ich zog in mein eigenes Zimmer, getrennt von meinem Mann. Ich hatte eine Schulteroperation (Rekonstruktion der Rotatorenmanschette), weil ich einen seltsamen Knochen hatte, der entschied, dass es Spaß machen würde, nach unten zu stoßen und meine Sehnen zu zerreißen. Es musste getan werden. Dieser verdammte Knochen hatte es auf mich abgesehen und würde nicht aufhören, bis alles in meiner Schulter zerfetzt war.
Mehrmals sagte mir der Arzt: „Es wird hart“, aber er gab nie Einzelheiten preis. Ich weiß jetzt warum. Wenn er mir gesagt hätte, wie hart es wirklich werden würde, wäre ich vielleicht zurückgetreten. Die OP an sich ist gut verlaufen. Es war die Genesung, die mich in Tränen ausbrach und Dinge warf (natürlich mit meinem anderen Arm): Kissen, wenn ich sie nicht bekommen konnte bequem, Kleidung, wenn ich mich nicht selbst anziehen konnte, und Stifte, wenn ich nicht herausfinden konnte, wie man mit meinem Arm in einem schreibt Schlinge.
Sie sagen Ihnen nicht, wie schwer es ist, grundlegende, tägliche Aufgaben mit Ihrem nicht dominanten Arm und Ihrer nicht dominanten Hand zu erledigen. Sie sagen dir nicht, dass es fast unmöglich ist, mit einer riesigen Schlinge zu schlafen. Sie sagen Ihnen nicht, wie sich die Unfähigkeit, Ihren Arm zu bewegen, auf Ihr Gleichgewicht auswirkt und Sie ungeschickter macht.
Die ersten paar Wochen habe ich im Sitzen geschlafen und Kissen um mich herum gestapelt, um mich zu stützen. Dann schlief ich auf der Couch, nahm die Schlinge ab und hielt sie nah, falls ich sie brauchte, mit Stühlen und Kissen, die neben mich geschoben wurden, um meinen Arm zu stützen. Es war der seltsamste Kokon, aber nur für ein paar Stunden Schlaf notwendig.
Sechs Wochen nach der Operation wurde ich aus der Schlinge entlassen, aber alles war immer noch eine Herausforderung. Sie sagen dir nicht, wie müde dein Arm sein wird. Ich war frustriert von Schlafmangel und anhaltenden Schmerzen. Es musste sich etwas ändern.
Eines Tages kam mein Mann von der Arbeit nach Hause und fand mich in Tränen aufgelöst vor. Wir beschlossen, das zu tun, was wir uns als Ehepaar geschworen hatten, niemals zu tun: unsere eigenen Betten zu haben. Meine Urgroßeltern hatten getrennte Schlafzimmer und schienen als Paar unglücklich zu sein. Als Kind konnte ich nicht unterscheiden, was Ursache und Wirkung war. Haben sie getrennt geschlafen, weil sie unglücklich waren, zusammen zu sein, oder waren sie unglücklich zusammen, weil sie diesen intimen Raum nicht teilten?
In meiner Ehe hielt ich unser gemeinsames Bett für heilig, etwas, das wir immer haben würden, aber der Teil von mir, der körperlich, emotional und geistig erschöpft war, erkannte, dass es für mich notwendig war Wiederherstellung. Also kauften wir ein Bett und stellten es in eines der Gästezimmer. Es fühlte sich an, als würde ich aufgeben und eine Grenze in unserer Ehe überschreiten, die wir nicht aufheben konnten.
In der ersten Nacht im neuen Bett, mit Kissen, die meinen Arm stützten, als ich endlich eine bequeme Art zu liegen fand, schaute ich zur Decke hoch und lächelte. Die Sterne, die wir dort aufgehängt hatten, als es das Zimmer unserer Jungen war, waren immer noch da und leuchteten im Dunkeln. Bis zu diesem Moment, als ich allein im Zimmer lag und spürte, wie wunderbar es sich anfühlen kann, in einem Bett zu schlafen, hatte ich diese Sterne völlig vergessen.
Am nächsten Tag ging ich durch den Raum und betrachtete die kleinen Plastikaufkleber mit Sternen, die überall an der Decke klebten. Ich bemerkte zwei davon direkt über meinem Bett. Aus irgendeinem Grund haben wir diese beiden Sterne zusammengelegt, getrennt von den anderen. Tränen füllten meine Augen, als ich bemerkte, dass das eine blau und das andere gelb war. Blau für meinen Vater, der vor sechs Jahren starb. Blau für die blau karierten Hemden, die er immer trug. Gelb für meine Mutter, die zwei Jahre nach ihm starb. Gelb für die Sonnenblumen, ihre Lieblingsblume.
Jetzt, 15 Monate nach meiner Operation, sage ich jede Nacht, wenn ich ins Bett krieche und an die Decke schaue, zu meinen Sternen Hallo zu meiner Mutter und meinem Vater und lächle. Können sie mich hören? Vielleicht. Aber selbst wenn sie es nicht können, fühle ich mich besser, wenn ich ihnen sage, dass es mir gut geht. Das sage ich mir auch.
In diesem einen Moment am Ende eines jeden Tages, unter dem Rosendruckbogen, den ich bei einem Immobilienverkauf bekommen habe, und der Steppdecke, die meine Schwiegermutter für meinen Mann gemacht hat, als er in der High School war, geht es mir gut.
Egal wie schlimm der Tag war, mir geht es gut. Ich erinnere mich daran, dass ich selbst dann, wenn ich mir an diesem Morgen sagte, dass ich nach der Arbeit Sport treiben würde, nach Hause kam und mir stattdessen Hallmark-Filme ansah, dass es mir gut geht. Auch wenn die Arbeit hektisch war und ich nicht alles geschafft habe, geht es mir gut. Auch wenn die Sorge um meine „erwachsenen“ Kinder in meinem Kopf nicht aufhört zu rasen, geht es mir gut.
Ich gebe mir diese Momente, weil ich sie brauche. Sie erinnern mich daran, dass ich eine 100-prozentige Erfolgsquote im Umgang mit schwierigen Tagen habe und egal, was der nächste Tag bringt, in diesem Moment geht es mir gut. Ich bin zufrieden. Ich weiß, was auch immer passiert, gut oder schlecht, ich kann damit umgehen.
Die Sterne in der Nacht erinnern mich daran, einfach zu sein – nach oben zu starren, einzuatmen, alles loszulassen. Sie erinnern mich daran, dankbar zu sein, dass ich ein Bett habe, in dem ich schlafen kann, ein Zuhause, in dem ich sicher bin, Essen, einen Job, eine starke Ehe, die getrennte Betten überleben kann, und die Möglichkeit, morgen alles noch einmal zu machen.
Und am Ende dieses Tages werde ich wieder zu diesen Sternen aufblicken und wissen, dass ich so viel durchgemacht habe und gestärkt daraus hervorgegangen bin. Mir geht's gut.
