"Willkommen bei The Daily Show, ich bin John Oliver. Und lassen Sie uns nur für einen Moment anerkennen, dass dies seltsam ist. Das sieht seltsam aus. Es fühlt sich komisch an. Klingt sogar komisch. Es klingt komisch für mich und das ist meine eigentliche Stimme." - John Oliver in seiner ersten Nacht als Moderator der Daily Show.
John Oliver über Donald Trump und andere Präsidenten
„Wir stehen vielleicht kurz davor, einen so geschädigten, soziopathischen Narzissten zu wählen, dass die einfache Pflicht des Präsidenten, die Familien von gefallene Soldaten können tatsächlich seine Fähigkeiten übersteigen – und ich dachte wirklich nicht, dass es Teil des Jobs ist, dass jemand schlecht sein kann bei."
"Donald J. Trumpf ist Amerikas Rücken-Maulwurf. Es mag vor einem Jahr noch harmlos erschienen sein, aber jetzt, da es erschreckend größer geworden ist, ist es nicht mehr ratsam, es zu ignorieren."
"Herr Präsident, niemand sagt, dass Sie irgendwelche Gesetze gebrochen haben, wir sagen nur, dass es ein bisschen seltsam ist, dass Sie das nicht tun mussten." (Über den NSA-Spionageskandal)
"Du weisst. Herr Präsident, wenn Michele Bachmann auf Ihrer Seite ist, möchten Sie vielleicht auf die Seite schauen, auf der Sie stehen. Sie ist der Kanarienvogel in der verrückten Mine. Ich selbst trage ein Armband, auf dem steht: ‚Was würde Michele Bachmann nicht tun?‘“ (Über das NSA-Überwachungsprogramm)
"Beeindruckend. Verlieren Sie 95 Prozent Ihres Publikums in nur fünf Jahren. Das macht Obama im Grunde zum NBC der Präsidenten."
Zitate über Florida
"Nach geltendem Florida-Gesetz kann man sich eine Waffe besorgen, einem unbewaffneten Minderjährigen folgen, die Polizei rufen und sich ausdrücklich von ihnen auffordern lassen, aufzuhören folgen [dem Minderjährigen] und entscheiden Sie sich, dies zu ignorieren, folgen Sie dem Minderjährigen weiter, geraten Sie in eine Konfrontation mit ihm, und wenn es zu irgendeinem Zeitpunkt kommt Während dieses Prozesses haben Sie Angst, dass Sie den Minderjährigen erschießen können, und der Staat Florida wird sagen: "Nun, sehen Sie: Sie haben getan, was Sie getan haben" könnten.'"
"Florida, nur weil du wie eine Kombination aus einer Waffe und einem Schwanz geformt bist, heißt das nicht, dass du dich so verhalten musst."
"Ich denke, es könnte wirklich an der Zeit sein, dass der Sunshine State offiziell sein Motto in den Worst State ändert." (Reaktion auf den Freispruch von George Zimmerman)
Die Königin und die königliche Familie
"Was auch immer der Anlass ist, [die Königin] hat ein Gesicht, das nachweislich sagt: 'Ich gebe keinen königlichen Scheiß'."
„Das stimmt, es war ein Junge. Und schließlich haben wir ein Mitglied der königlichen Familie mit einer tatsächlichen Entschuldigung dafür, ein zahnloser, gereizter, nutzloser Mensch zu sein... Das könnte mich zu Hause in Schwierigkeiten bringen."
Lustige Witze über Sarah Palin
"Sarah Palin wurde von Fox News zurückgemietet und ist erst vor fünf Monaten gegangen. Sie hat jetzt effektiv aufgehört aufzuhören. Sie kann sich nicht einmal dazu verpflichten, ungebunden zu sein."
"Zuerst heute Nacht sind ich und der Rest von Amerika heute Morgen auf die schlimmste Art und Weise aufgewacht, die man sich vorstellen kann." (Wann Sarah Palin zurück zu Fox News)
Witze über Anthony Weiner
"Anthony Weiners alter ego ist ein bolivianischer Actionheld-Slash-Pornostar. 'Achtung... ist mein Benutzername.'"
"Ich erinnere mich jetzt an ihn... der Mann, dessen Name so perfekt für den Skandal ist, in den er verwickelt war, dass er meinen Glauben an Gott neu entfachte."
Mehr lustige John Oliver-Zitate
„Man braucht nicht die Meinung der Leute zu einer Tatsache. Sie könnten genauso gut eine Umfrage durchführen lassen: ‚Welche Zahl ist größer, 15 oder 5?‘ oder ‚Gibt es Eulen?‘ oder ‚Gibt es Hüte?‘“
„Ich denke, die beste Analogie für unsere aktuelle Situation ist, dass Amerika Elvis Presley ist – die schönste, talentierteste und rebellischste Nation in der Geschichte der Erde. Und jetzt bist du in deinen Vegas-Jahren. Du hast dich in einen weißen Jumpsuit gezwängt, du schnaufst dich durch 'Love Me Tender' und du könntest aufgedunsen auf der Toilette sterben. Aber du bist immer noch der König."
"Herzliche Glückwünsche, Kongress! 77% Ablehnungsbewertung! Du könntest das anstößigste C-Wort der englischen Sprache werden."
"Ein gescheiterter Versuch einer Schuhbombe und wir alle ziehen unsere Schuhe am Flughafen aus. Einunddreißig Schulschießereien seit Columbine und keine Änderung unserer Waffenvorschriften."
"Demokratie ist wie ein Tamburin – nicht jedem kann man es anvertrauen.'"
„Nachrichten sind keine Spielshow. Du gewinnst kein Auto, wenn du Recht hast."
„Willkommen bei The Daily Show, ich bin John Oliver. Jon Stewart ist immer noch nicht hier. Derzeit erlebt er eine Live-Action-Rollenspielerfahrung von Herr der Ringe tief in der neuseeländischen Wildnis."
