Kawai liebt es, neue Dinge zu lernen und Wege zu erkunden, um das Leben ein wenig besser schmecken und fühlen zu lassen.
Bevor ich heiratete, gab mir mein Freund zwei Bücher mit dem Titel TDinge, die ich wünschte, ich hätte es gewusst, bevor wir geheiratet haben und Die 5 Sprachen der Liebe von Dr. Gary Chapman. Dr. Chapman ist ein New York Times Bestseller und verfügt über mehr als 30 Jahre Erfahrung in der Paarberatung.
Als ich die Bücher bekam, habe ich sie nicht sofort gelesen (zu beschäftigt mit den Vorbereitungen für die Hochzeit!). Es dauerte drei Jahre in meiner Ehe, bis ich wieder über die Bücher stolperte und beschloss, sie auszuprobieren.
Die Bücher zielen darauf ab, einen Einblick zu geben, worum es in der Ehe geht, was wir tun können, um das Eheglück zu erlangen, und wie man im Grunde genommen glücklich lebt. Und ich muss sagen, ich habe die Bücher sehr genossen und kann mich einigermaßen mit dem, was der Autor sagt, nachempfinden und noch einige Tipps lernen (mit drei Jahren Ehe auf dem Buckel und endlose Heiratsberatung von meinen Eltern).
Also habe ich drei großartige Punkte herausgesucht, die ich für alle von uns nützlich fand, die sich auf die Ehereise begeben oder bereits begonnen haben. Nehmen Sie sich etwas Zeit, um sie durchzugehen, und ich hoffe, Sie finden sie nützlich.
1. Liebe kommt in zwei Phasen
Laut Dr. Chapman ist die erste Phase der Liebe fast mühelos. Während dieser Phase sind wir so verliebt, dass wir fast alles füreinander tun und es sich nicht wie eine lästige Pflicht oder ein Opfer anfühlen wird, die Extrameile für unsere andere Hälfte zu gehen. Wir könnten uns stundenlang anstellen, um das beliebte neue Gerät für unsere Partner zu kaufen, oder Tausende von Kilometern zurücklegen, nur um Zeit miteinander zu verbringen.
In diesem Stadium können sich Paare auch so in die Beziehung vertiefen, dass sie die Welt oder das Offensichtliche vergessen können Probleme oder Fehler in der Beziehung (erinnern Sie sich an die Zeiten, in denen unsere Freunde oder Familie uns vor unserer Freundin warnen und wir sie wütend bürsten aus?).
Die zweite Phase der Liebe erfordert viel mehr Anstrengung – sie erfordert ein viel tieferes Verständnis der Bedürfnisse unserer anderen Hälften, um die Beziehung aufrechtzuerhalten. Die zweite Phase findet normalerweise nach etwa zwei Jahren in der Beziehung statt.
Um glücklich zu bleiben, wenn wir in unserer zweiten Liebesstufe sind, müssen wir unsere Liebessprache sowie die unserer anderen Hälfte verstehen und danach handeln. Was genau ist eine Liebessprache?
Wie Dr. Chapman erklärt, ist Liebessprache unsere eigene individuelle Interpretation davon, wie Liebe ausgedrückt wird und wie wir uns geliebt fühlen können. Die fünf Sprachen der Liebe, wie sie von Dr. Chapman beschrieben werden, umfassen:
- Worte der Bestätigung - Dies bezieht sich auf die Verwendung von Worten, um eine Person zu bewundern oder zu schätzen. Beispiele - "Du siehst wirklich toll aus in diesem Kleid." oder "Du bist wirklich süß, dass du deinem Freund bei dieser Aufgabe hilfst."
- Diensthandlungen - das bedeutet einfach, dass Liebe nicht durch Worte, sondern durch Taten ausgedrückt wird. Um Dienste zu leisten, müssen wir verstehen, was unsere andere Hälfte schätzt und was wir für sie tun sollen.
- Geschenke erhalten - das bedeutet im Grunde, dass Liebe durch das Geben von Geschenken ausgedrückt und empfunden wird.
- Qualitätszeit - Zeit miteinander zu verbringen und die Gesellschaft des anderen zu genießen, ist auch eine andere Art, Liebe auszudrücken und der anderen Hälfte das Gefühl zu geben, etwas Besonderes zu sein.
- Körperliche Berührung - Berührungen wie Umarmungen, Händchenhalten können auch dazu beitragen, dass sich Personen geliebt und mit ihren Lieben verbunden fühlen.
Zum Beispiel, wenn die Liebessprache Ihres Ehepartners Dienste des Dienstes ist und er / sie Hilfe rund um die Haus, dann ist die Hilfe bei der Hausarbeit (laut Ihrem Ehepartner) ein Ausdruck der Liebe zu er/sie.
2. Konflikte ohne Argumente lösen
Streit gibt es in jeder Ehe und manchmal kann es so schlimm werden, dass wir uns fragen, ob wir die richtige Person geheiratet haben oder Dinge sagen, die wir vielleicht bereuen - "Lass uns scheiden lassen!"
Die erste wichtige Regel, an die Sie sich erinnern sollten, lautet laut Dr. Chapman, dass Konflikte nicht bedeuten, dass Sie mit der falschen Person verheiratet sind. Konflikte gehören zum Leben.
Um eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten, muss jedes Paar einen effektiven Weg finden, Konflikte zu lösen, und einer der ersten Schritte zur Bewältigung von Konflikten besteht darin, einander zuzuhören. Sich gegenseitig zu erlauben, ihre Meinungen (ohne Unterbrechung) zu äußern und anzuerkennen, was geteilt wurde, hilft beiden Parteien, das Gefühl zu haben, dass ihre Gefühle und Bedürfnisse wertgeschätzt werden.
Nach einem klaren Verständnis des Problems sollte das Paar dann die Lösung offen und kompromissbereit besprechen. Kompromisse miteinander eingehen zu können ist in einer Beziehung extrem wichtig und kann gelegentlich mit einschließen Opfer unsererseits - dies ist ein notwendiger Schritt, wenn wir friedlich die bestmögliche Lösung finden wollen.
3. Sie heiraten nicht nur eine Person
Bei der Heirat geht es nicht nur um das Paar, sondern auch um ihre Familien. Wenn wir heiraten, heiraten wir nicht nur eine Person, sondern heiraten auch in die ganze Familie ein.
Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten wir uns (nach besten Kräften) bemühen, gute Beziehungen zu haben die Familie unseres Ehepartners (sei es entfernte Verwandte oder nahe Familienmitglieder wie Schwiegermutter und Schwiegervater).
Jeder ist anders und hat seine eigenen Meinungen, Bedürfnisse und Ansprüche. Wie versuchen wir also, positive Beziehungen zu einer Vielzahl von Individuen aufzubauen, die wir ehrlich gesagt nicht wirklich ignorieren können?
In seinem Buch schlägt Dr. Chapman vor, einfühlsames Zuhören zu üben. Empathisches Zuhören bedeutet Zuhören mit der Absicht, die Ansichten und Gefühle der anderen zu verstehen und Urteile zurückzuhalten, bis wir eine klare Kenntnis der Situation haben.
Zum Beispiel können Ihre Schwiegereltern verlangen, dass Ihre Familie nach Möglichkeit mindestens zweimal pro Woche mit ihnen zu Abend isst. Auf den ersten Blick mag es so klingen, als ob sie versuchen, ein wenig fordernd und kontrollierend zu sein. Wenn Sie jedoch versuchen, auf ihren Standpunkt zu hören und zu verstehen, wie sie sich fühlen (ohne Wertung) - d.h. Gründe für die Anfrage waren, dass sie sich einsam fühlen, weil sie keine anderen Familienmitglieder hatten, die in ihrer Nähe lebten, außer Ihnen, und sie würden gerne eine Bindung zu ihren Enkeln aufbauen, Sie werden wahrscheinlich empfänglicher für ihre sein Anfrage.
Eine Liebessprache ist unsere eigene individuelle Interpretation davon, wie Liebe ausgedrückt wird und wie wir uns geliebt fühlen können.
So weit wie möglich sollten wir versuchen, den familiären Bedürfnissen unseres Ehepartners gerecht zu werden. Um positive Beziehungen zu pflegen und uns gleichermaßen glücklich zu machen, sollten wir jedoch auch lernen, unsere um gewisse Wünsche und Erwartungen zu umgehen (anstatt die ganze Zeit und einen Tag alles für uns zu behalten explodieren). Und oft ist es die Art und Weise, wie wir verhandeln, die uns hilft, die Chancen zu erhöhen, unser gewünschtes Ergebnis zu erreichen.
Nehmen Sie das obige Beispiel, anstatt die Anfrage Ihrer Schwiegereltern rundweg abzulehnen und sich in einem "nimm es oder lass es" zu verhalten Weise können Sie etwas Zeit finden, um mit ihnen zu sprechen, um einen alternativen Vorschlag zu unterbreiten und auch Gründe für Ihre zu nennen Vorschlag. Sie sollten auch mehr mit „Ich“ anstelle von „Du“ belegen, damit es nicht so klingt, als würden Sie Vorwürfe machen oder zu hart sein.
Zum Beispiel: „Ich habe einen unvorhersehbaren Arbeitsplan, daher kann es für mich schwierig sein, die Kinder zweimal pro Woche vorbeizubringen. Ich denke, es wird weniger stressig für uns, sonntags zu kommen, um Zeit miteinander zu verbringen." - statt zu verwenden "Sie möchten, dass wir zweimal die Woche kommen, aber es wird schwierig. Wenn Sie uns auch sehen möchten, müssen wir alternative Vorkehrungen treffen."
Schließlich können wir auch die Liebessprache der Familie unseres Ehepartners lernen und unsere ebenfalls teilen, um bessere und liebevollere Beziehungen aufzubauen und zu erhalten.
Wenn Sie Fragen haben und weitere praktische Tipps für eine glücklichere und gesündere Ehe wünschen, können Sie Weitere Informationen finden Sie in Dr. Gary Chapmans Büchern Dinge, die ich gerne gewusst hätte, bevor wir heiraten und die 5 Sprachen der Liebe Orientierungshilfe. Fröhliches Lesen!
Diese Inhalte sind nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzen nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.
© 2016 Kawai
Kawai (Autor) aus Singapur am 20.06.2016:
Beeindruckend! Ich hoffe, dass mein Mann und ich eines Tages auch Streitigkeiten beilegen können, bevor sie beginnen! ☺️ Ich stimme zu, dass wir offen sein müssen..besonders offen, um das Problem zu diskutieren, ohne einander wütend zu machen..danke fürs Vorbeischauen!
Dianna Mendez am 19. Juni 2016:
In diesem Artikel wird viel Weisheit geteilt, Kawai. Wir sind schon so lange verheiratet, dass unsere Streitigkeiten manchmal gelöst werden, bevor wir anfangen! Im Ernst, Paare müssen kommunizieren und bei Bedarf offen für Veränderungen sein, damit die Dinge gut funktionieren. Toller Beitrag und lehrreich!
