The Little Shaman ist ein spiritueller Coach und Spezialist für Persönlichkeitsstörungen des Clusters B mit einer beliebten YouTube-Show und Kunden weltweit.
Grenzen sind die Art und Weise, wie wir anderen beibringen, uns zu respektieren, und wie wir uns selbst respektieren. Ein anderer Begriff für Grenzen könnte Deal Breaker sein. Wenn jemand etwas tut, das deine Grenzen missachtet oder überschreitet, ist das ein Dealbreaker. Und das sollte es ehrlich gesagt auch sein. Diese Person hat offensichtlich gezeigt, dass es ihr nicht wichtig ist, dich zu respektieren. Darauf lässt sich keine gesunde Beziehung aufbauen. Respekt ist untrennbar mit Vertrauen verbunden. Wenn jemand Sie nicht respektiert, hat er Ihr Vertrauen verletzt. Nur sehr wenige Beziehungen können dies überleben, ohne dass sich beide Seiten ernsthaft bemühen, das gebrochene Vertrauen wiederherzustellen. In Beziehungen mit Narzissten oder Alkoholikern ist zum Beispiel einfach zu viel Egoismus und Dysfunktion im Spiel, als dass dies passieren könnte.
In den meisten missbräuchlichen Beziehungen gibt es einen ernsthaften Mangel an Grenzen zwischen den beteiligten Personen. Oft kommt es zu Verstrickungen, bei denen die Grenzen zwischen den Menschen so schwach und beschädigt sind, dass ihre Individualität verschwindet. Wir könnten dies beispielsweise in einer koabhängigen Ermöglichung von Beziehungen zwischen Eltern und einem drogenabhängigen Kind sehen. Der Schmerz ihres Kindes ist zu ihrem Schmerz geworden. Der Kampf ihres Kindes ist zu ihrem Kampf geworden. Sie geben ihrem Kind Geld, obwohl sie wissen, dass er damit Drogen kaufen wird. Sie rufen nicht die Polizei, wenn ihr Kind sie bestehlt, obwohl sie wissen, dass sie diese Dinger mitgenommen hat, um sie zu verpfänden oder gegen Drogen einzutauschen. Sie erlauben ihrem Kind, in ihrem Haus zu leben, Nadeln herumliegen zu lassen oder unappetitliche Charaktere zu haben oder was auch immer der Fall sein mag.
Dies geschieht, weil die Eltern keine starken, gesunden Grenzen haben. Sie können sich nicht emotional von der Situation trennen, um sie klar zu sehen. Alles wird von den Emotionen des Kindes und dem, was diese Person will, gesteuert, und nicht von der Logik und dem, was das Richtige ist. Die Eltern setzen sich selbst Missbrauch aus und was noch wichtiger ist, sie machen es ihrem Kind nicht gut – weil sie zu geblendet sind von ihren Gefühle und Schmerzen des Kindes, für sich selbst oder sein Kind zu sorgen, und weil es blind dafür ist, dass seine eigenen Bedürfnisse auf diese Weise befriedigt werden sowie. Sie gehen von der Prämisse aus, dass die Linderung der Beschwerden ihres Kindes - die jetzt ihr Unbehagen sind - sie zu guten Eltern macht. Sie sagen sich, dass es besser ist, ihrem Kind Geld zu geben, als was ihr Sohn oder ihre Tochter tun könnten, wenn sie es nicht tun. Sie sagen sich, ihrem Kind das Geld zu geben, hält den Frieden.
Es wird angenommen, dass dies geschieht, weil die Eltern es nicht ertragen können, ihr Kind mit Schmerzen zu sehen. Dies ist sicherlich wahr, aber es passiert, weil sie sich nicht von ihrem Kind trennen können. Es sind die Eltern, die den Schmerz nicht ertragen können. Wenn sie klar denken könnten und sich sozusagen von Ground Zero distanzieren könnten, würden sie erkennen, dass sie überhaupt nicht helfen. Sie lindern die Schmerzen ihres Kindes nicht. Sie ermöglichen es und machen es noch schlimmer.
Diese Art der Verstrickung und Ermöglichung kommt auch in missbräuchlichen Liebesbeziehungen vor. Der Partner, der nicht geht oder die Polizei ruft, nachdem er geschlagen wurde oder sein Eigentum zerstört wurde. Der Partner, der die Beziehung mit einem Serienbetrüger nicht beendet. Der Partner ermöglicht das Verhalten des Täters, indem er nichts dagegen tut, sich dafür entschuldigt und es toleriert. Beim Ermöglichen geht es darum, Grenzen nicht durchzusetzen – und daher keine Konsequenzen durchzusetzen – für Verhaltensweisen, die nicht in Ordnung sind. Grenzen und befähigendes oder koabhängiges Verhalten gehen Hand in Hand. Co-abhängige Menschen und Enabler haben schlechte Grenzen. Bei Grenzen geht es darum zu sagen: "Ich liebe mich selbst und ich lasse mich nicht so behandeln von Jeder." Bei Grenzen, die darauf abzielen, Verhaltensweisen zu stoppen, geht es darum zu sagen: "Ich liebe mich selbst und ich auch Liebe Sie, deshalb werde ich nicht Teil dieser falschen Sache sein, die Sie tun. Ich werde dir nicht helfen, dich selbst oder andere zu verletzen."
Grenzen zu setzen und zu kommunizieren kann schwierig sein. Menschen, die es gewohnt sind, einfach nur über deine Grenzen zu laufen, werden wahrscheinlich schlecht darauf reagieren, dass es plötzlich nicht mehr so einfach ist. Sie sollten sich davon nicht aufhalten lassen. Die Leute sagen manchmal Dinge wie: "Nun, so bin ich eben. Ich kann den Leuten nicht die Stirn bieten." Nein, das hast du gelernt. Sie können lernen, durchsetzungsfähig zu sein, genau wie Sie gelernt haben, es nicht zu sein. Die Leute haben oft Angst vor der Reaktion anderer, aber sieh es so: Machen sie sich Sorgen darüber, wie du dich fühlst? Offensichtlich nicht, wenn sie dich nicht respektieren oder berücksichtigen. Vielleicht lernen sie es, wenn Sie sich durchsetzen und Ihre Grenzen durchsetzen. Und selbst wenn sie es nicht tun, werden Sie Missbrauch und Respektlosigkeit nicht mehr ertragen.
Es geht wirklich um Ihre Motivation und Ihre Entschlossenheit, denn Grenzen bedeuten nichts, wenn sie nicht durchgesetzt werden, wenn es keine Konsequenzen gibt, wenn jemand sie überschreitet. Es werden nur Worte, die du sagst. Handlungen müssen Wörtern folgen oder die Wörter haben keine Bedeutung. Wenn Sie eine Grenze setzen, dass Sie Ihre Ehe beenden, wenn Ihr Ehepartner einen weiteren Job kündigt, dann kündigt er einen anderen Job und Sie Beende die Ehe nicht, du hast dieser Person gerade beigebracht, dass sie nicht auf dich hören muss, weil du es nicht bist Ernst. Du hast ihnen beigebracht, dass sie dich nicht respektieren müssen, weil du dich selbst nicht respektierst.
Die Leute sagen oft: "Nun, ich habe versucht, Grenzen durchzusetzen, aber es hat nicht funktioniert." Das ist nicht wirklich möglich. Wenn Sie tatsächlich Grenzen durchsetzen, wird es nicht scheitern. Das Problem ist, dass viele Menschen sich nicht ändern wollen. Sie haben Angst oder denken vielleicht, dass die andere Person es tun sollte, nicht sie. Auch wenn missbräuchliche Menschen definitiv Unrecht haben, wird es dir nicht helfen, dich auf sie zu konzentrieren. Es ist Zeit für weniger Konzentriere dich auf sie, nicht mehr. Sich auf sich selbst zu konzentrieren und warum Sie dieses Verhalten ertragen haben, wird Ihnen helfen. Grenzen zu setzen ist der erste Schritt, um dieser Situation abzuhelfen.
Es scheint so zu sein, dass die Leute denken, dass Grenzen nicht funktionieren, wenn jemand sie überschreitet. So geht es nicht. Der Sinn, die Grenze zu Ihrem arbeitslosen Ehepartner zu schaffen, besteht beispielsweise darin, ihn nicht dazu zu bringen, das zu tun, was Sie wollen. Sie können andere Menschen nicht kontrollieren, und dafür sind Grenzen nicht da. Grenzen sind nichts für andere. Sie sind für dich. Du stehst auf und sagst: "Ich werde das nicht mehr ertragen. Du kannst in deiner Zeit so handeln, wie du willst, aber in meiner Zeit wirst du dich nicht so verhalten, weil ich nicht daran teilhaben werde." Du kannst eine andere Person nicht ändern. Sie können sie nicht kontrollieren und Sie können sie nicht reparieren. Es liegt nicht an Ihnen, für ihr Wohlbefinden zu sorgen, sei es emotional oder anderweitig. Es liegt nicht an Ihnen, ihre Probleme zu beheben. Ihre Probleme sind ihre Probleme und Ihre Probleme sind Ihre Probleme. Übernimm keine Verantwortung für etwas, was jemand anderes für sich selbst tun muss. Du hilfst ihnen nicht. Tatsächlich tust du ihnen und dir selbst weh.
Genau wie beim Umgang mit Trauma-Bindungen, ist es wirklich wichtig, hier ehrlich zu sich selbst zu sein und seine eigenen Ausreden, Illusionen und Verleugnungen abzubauen. Beziehungen – sogar missbräuchliche oder dysfunktionale – erfordern zwei zum Tango. Wenn Sie sich weigern, Ihren Teil der Situation zu übernehmen, kann dies nie behoben werden. Wenn Sie jemanden aktivieren, können Sie aufhören. Wenn Sie mit jemandem verstrickt sind, können Sie sich trennen. Wenn Sie co-abhängig sind, können Sie unabhängig werden. Wenn du eine traumatische Bindung zu jemandem hast, kannst du sie brechen. Grenzen sind der Schlüssel zu all dem. Also, wie machst du es?
Das erste, was Sie tun müssen, ist herauszufinden, warum Ihre Grenzen überhaupt so schlecht sind. Viele Leute sagen: "Nun, es fällt mir einfach schwer, nein zu sagen." Aber warum? Wieso den fällt es dir schwer, nein zu sagen? Das ist die Frage, die beantwortet werden muss. Vielleicht hast du Angst, dass die Leute wütend auf dich werden oder dass sie dich nicht mehr mögen. Vielleicht fühlen Sie sich aus irgendeinem Grund schuldig. Vielleicht befürchten Sie, dass die Leute Sie verlassen oder ablehnen. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass die Dinge so weit weg sind, dass es hoffnungslos ist. Vielleicht möchten Sie einfach, dass andere glücklich sind. Vielleicht tust du es, weil du einfach das Gefühl hast, dass es einfacher ist. Was auch immer die Gründe sind, schreiben Sie sie auf. (Schäme dich nicht. Niemand außer dir wird es sehen.)
Nachdem Sie das getan haben, schreiben Sie alle Gründe auf, aus denen Sie denken, dass diese Dinge wichtiger sind als Ihre Selbstachtung. Denn darum geht es hier: sich selbst zu respektieren. Für sich selbst sorgen. Es ist Zeit, die Kontrolle und Verantwortung für dein Leben und deine Gefühle zu übernehmen aus aus den Händen anderer und lege es in deine eigenen. Sie tun dies, indem Sie erkennen, dass Ihre eigenen Entscheidungen in der Situation eine genauso große Rolle gespielt haben wie alles andere.
Alles ist eine Wahl. Das kann für manche Leute schwer zu hören sein, aber es ist die Wahrheit. Normalerweise finden wir Menschen, die sagen, dass sie in einer Situation keine andere Wahl haben tun haben die Wahl, aber sie mögen eine oder mehrere der Optionen nicht. Nach unserem Beispiel könnten die Eltern des süchtigen erwachsenen Kindes ihr Kind in eine Reha schicken oder aus dem Haus werfen, aber sie mögen diese Möglichkeiten nicht. Das wollen sie nicht, und das süchtige Kind will das ganz sicher nicht. Also opfern sie ihre eigene Gesundheit und ihre eigene Selbstachtung und ihre finanzielle Stabilität und wer weiß was kann man der süchtigen Person noch geben, was sie will, während sie sich selbst sagt, dass sie keine hat? Auswahl. Und inzwischen haben sie wahrscheinlich das Gefühl, dass sie es nicht tun.
Wenn Sie Ihre Schriften hier ehrlich untersuchen, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie nicht wirklich viel Selbstachtung haben, auch wenn Sie es vorher nicht wussten, aber das ist in Ordnung. Das Schaffen und Durchsetzen von Grenzen wird dir dabei helfen, sie aufzubauen, ebenso wie die Erkenntnis, dass du für dein eigenes Leben verantwortlich bist und daher diese Dinge nicht mehr tun musst. Veränderungen können beängstigend sein, aber wissen Sie was? Manchmal tut es gut, nein zu sagen. Es fühlt sich gut an zu sagen: "Nein, das muss ich nicht mehr ertragen." Manchmal merken die Leute das nicht einmal, aber es ist wahr. Sie müssen sich nichts gefallen lassen, was Sie nicht ertragen möchten.
Sobald Sie die Gründe für Probleme mit Grenzen identifiziert haben, können Sie diese angehen, indem Sie eine Liste mit Deal Breakern und Konsequenzen erstellen. Dies ist die Liste der Dinge, die andere Menschen tun, die Sie nicht mögen, und welche Konsequenzen es haben wird, wenn sie es tun. Stellen Sie sicher, dass sie spezifisch sind. Dies verhindert, dass Sie später rationalisieren. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich werde keinen Umgang mit Leuten haben, die Drogen nehmen. Wenn ich herausfinde, dass jemand Drogen nimmt, ist unsere Beziehung vorbei." Oder: "Ich werde nichts mit Leuten zu tun haben, die mich beschimpfen. Wenn mich jemand beschimpft, werde ich nicht mehr in seiner Nähe sein." Dinge zu tun, von denen ich weiß, dass sie falsch sind oder nicht tun wollen." Dies sind die Regeln, wie du es dir erlauben wirst, zu sein behandelt.
Sie können auch bestimmte Grenzen für bestimmte Personen festlegen, wie zum Beispiel "Ich werde nicht mit Papa telefonieren, wenn er anfängt, mich zu beleidigen oder anzugreifen. Ich werde auflegen“ oder „Wenn mein Ehepartner anfängt zu schreien und Dinge kaputt zu machen, werde ich das nicht tolerieren. Ich werde die Polizei rufen." Schreiben Sie, was Sie meinen, und meinen Sie, was Sie schreiben. Denken Sie daran, dass Grenzen nur funktionieren, wenn Sie sie durchsetzen. Wenn Sie nicht tun, was Sie sagen, sind sie sinnlos.
Nachdem Sie Ihre Liste der Deal Breaker erstellt haben, können Sie auch eine Liste mit persönlichen Grenzen erstellen. Dies ist eine Liste von Geschäften, die Sie mit sich selbst machen, um sicherzustellen, dass andere Sie nicht respektlos behandeln, sondern dass Sie sich selbst nicht missachten. Das können Dinge sein wie:
- "Ich werde nicht mit jemandem schlafen, den ich noch nicht lange kenne."
- "Ich werde nicht trinken, bis ich ohnmächtig werde."
- "Ich werde nicht zwanghaft die Social-Media-Konten meines Ex überprüfen."
- "Ich werde Leuten, von denen ich weiß, dass sie damit Drogen kaufen, kein Geld geben."
- "Ich werde keine Argumente weiterführen, von denen ich weiß, dass sie sinnlos, unvernünftig oder unfair sind."
Welche Verhaltensweisen es auch immer gibt, von denen Sie denken, dass Sie sie ansprechen müssen. Es ist wichtig, hier ehrlich zu sein, seine Gefühle und Verhaltensweisen wirklich zu besitzen. Vergessen Sie nicht zwei zum Tango. Sie können sich nicht ändern, aber es spielt keine Rolle, ob Sie dorthin wechseln können, wo Sie nichts davon mehr ertragen möchten.
Nachdem Sie diese Dinge aufgeschrieben haben, ist es an der Zeit, sie an ihren Platz zu bringen. Machen Sie sie sehr deutlich und kommunizieren Sie sie gut mit anderen. Wenn du mit Dad telefonierst und Dad seinen Missbrauch anfängt, sagst du einfach: „Dad. Ich habe beschlossen, dass ich es nicht mehr ertragen werde, so angesprochen zu werden" und lege auf. Entweder wird er es verstehen oder nicht, und wenn er es nie tut und seine Schimpftiraden nie aufhört, dann legst du immer wieder auf. So oder so, Sie hören nicht mehr Missbrauch am Telefon von ihm. Es ist an der Zeit, sich nicht schlecht zu fühlen, weil du denkst, du verdienst Respekt.
Ein paar Dinge, an die Sie sich erinnern sollten, sind, dass es nicht egoistisch ist, sich zu weigern, missbraucht oder ausgenutzt zu werden, es ist nicht falsch, sich zu weigern die Lasten anderer Menschen zu tragen und die Selbstachtung ist wichtiger als die Meinungen anderer Menschen, insbesondere von Menschen, die dies nicht respektieren Sie. Sie müssen sich jeden Tag in die Augen sehen können.
Nun kann es besonders schwierig sein, Grenzen durchzusetzen, wenn Sie sich schuldig fühlen oder jemandem Mitleid hat. Es hilft, "Nein" zu sagen, um "Ich liebe dich" zu sagen. Wenn Sie zum Beispiel einen süchtigen geliebten Menschen haben, sehen Sie ihn nicht so an, wie Sie sagen: "Nein, das werde ich nicht". gib dir Geld." Schau es dir an, während du sagst: "Ich liebe dich und ich möchte nicht, dass du verletzt wirst, also kann ich nicht mehr ein Teil davon sein." Das ist es, was du sagst ohnehin. Es geht nicht ums Geld. Es geht darum, dass Sie sich weigern, mehr an der Selbstzerstörung von jemandem oder an Ihrer eigenen teilzunehmen. Ausreden für andere oder für sich selbst zu finden, schadet nur allen Beteiligten. Die Leute haben kein Recht, Sie zu bitten, ihre Lasten zu tragen, und Sie haben kein Recht, sie zu tragen. Verstrickte Beziehungen, co-abhängige Beziehungen, Beziehungen, in denen missbräuchliches Verhalten ermöglicht, entschuldigt oder toleriert wird... diese sind alle auf ihre Art missbräuchlich und ungesund. Du musst nicht mehr ein Teil davon sein. Alles, was Sie tun müssen, ist, sich zu entscheiden, es nicht zu sein.
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