Ως νευροεπιστήμονας, με γοητεύει ο έρωτας. είναι ένα τόσο ισχυρό, μυστηριώδες φαινόμενο, αλλά είναι απολύτως επιστημονικά εξηγήσιμο.
Η τέχνη της Sarah Bahbah
"Δεν μπορώ να βγω ραντεβού μαζί τους, αλλά τουλάχιστον μπορώ να είμαι φίλος τους!"
Δυστυχώς, πολλοί από εμάς βιώνουν την εμπειρία της ερωτικής αγάπης με κάποιον που εμείς δεν μπορώ ημερομηνία. Σε αυτή την κατάσταση, πρέπει να προχωρήσετε και να αποδεχτείτε ότι δεν θα είστε ποτέ με αυτό το «ιδιαίτερο» άτομο, όσο μαγική και υπέροχη κι αν είναι η σύνδεσή σας μαζί του.
Πολλοί από εμάς κάνουμε το λάθος να πιστεύουμε ότι μια στενή φιλία με τον αγαπημένο μας είναι το «επόμενο καλύτερο πράγμα». Κάνουμε ό, τι μπορούμε για να τους πλησιάσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο, γιατί η σκέψη να φύγουν από τη ζωή μας είναι οδυνηρή, ακόμα κι αν γνωρίζουμε ότι μια φιλία δεν είναι πραγματικά αυτό που θέλουμε.
Είναι απίστευτα οδυνηρό να αναπτύσσεις έντονα συναισθήματα για κάποιον, αλλά να μην μπορείς να του τα εκφράσεις σωματικά και συναισθηματικά. Εδώ είναι μερικοί λόγοι για τους οποίους το να γίνετε φίλοι με κάποιον με τον οποίο είστε έντονα ερωτευμένοι είναι α
Η τέχνη της Sarah Bahbah
1. Θα συμπεριφέρεστε σαν να βγαίνετε ραντεβού μαζί τους
Κάθε φορά που συναντάτε αυτό το άτομο, η καρδιά σας θα φτερουγίζει και θα είστε σίγουροι ότι θα δείχνετε τα καλύτερα. Θα τους δώσετε προτεραιότητα σε σχέση με όλους τους άλλους φίλους σας, κάνοντας ό, τι μπορείτε για να περάσετε χρόνο μαζί τους.
Αυτό συμβαίνει επειδή επιθυμείτε κάτι περισσότερο από φιλία με αυτό το άτομο, και το να κοροϊδεύετε τον εαυτό σας ότι είναι πλατωνικός φίλος σας δεν θα βάλει τέλος σε αυτό. Ο εγκέφαλός σας έχει σχηματίσει ρομαντικά μονοπάτια που δυναμώνουν κάθε φορά που τα βλέπετε.
Δεν βλέπετε αυτόν τον άντρα ή τη γυναίκα ως φίλο και δεν θα μπορείτε να το κάνετε εκτός αν εσείς Κάνε πίσω και αποστασιοποιηθείτε. Ο ερεθισμός έχει διάρκεια ζωής, φυσικά εξασθενεί μετά από μερικούς μήνες. Ωστόσο, αν κάνετε τακτικά φιλοσοφικές συζητήσεις και ραντεβού για καφέ με αυτό το άτομο, θα ερωτευτείτε περισσότερο.
Η τέχνη της Sarah Bahbah
2. Συχνά θα νιώθετε αμηχανία, κατάθλιψη και θυμό
Όταν προσπαθείς να μείνεις όσο το δυνατόν πιο κοντά σε κάποιον που αγαπάς, μπορεί να ξεχνάς ένα βασικό πράγμα: μια φιλία με αυτό το άτομο θα σε κάνει να νιώθεις αγανάκτηση και ταπεινότητα. Μπορεί να σας προσφέρει κάποια γλυκά, αλλά αυτά θα ακολουθηθούν από τρομακτικά καταθλιπτικές διαθέσεις και πόνο καθώς επιστρέφετε στην πραγματικότητα και θυμάστε ότι σας βλέπουν μόνο πλατωνικώς.
Η αμηχανία και τα συναισθήματα χαμηλής αυτοεκτίμησης θα είναι αδυσώπητα. Θα ξοδέψετε πολύ χρόνο σας υπερ-εστιάζοντας στη γλώσσα του σώματός σας και στα μοτίβα ομιλίας σας, προσπαθώντας απεγνωσμένα να παραμείνετε εντός των απατηλών ορίων «φιλίας» που προσπαθείτε να διατηρήσετε. Όλοι αγωνίζονται και τελικά δίνουν τα αληθινά τους συναισθήματα, καθώς η ενέργεια δεν λέει ψέματα.
Είναι επίσης επιτακτική ανάγκη να θυμάστε ότι ο θυμός θα είναι ψυχοφθόρος. Ακόμα κι αν προσπαθήσετε να το καταπιέσετε, θα αισθανθείτε μεγάλη περιφρόνηση προς αυτό το άτομο επειδή βγαίνει με άλλους ανθρώπους.
Η ανεκπλήρωτη αγάπη θα σας κάνει να βιώσετε συναισθηματική αναταραχή, σχεδόν σαν να θρηνούσατε ένα μέλος της οικογένειας. Είναι πραγματικά αληθινή φιλία αν θέλεις απελπισμένα να είσαι ρομαντικά με αυτό το άτομο και είσαι συνεχώς δυστυχισμένος, ζηλιάρης και απογοητευμένος;
Η τέχνη της Sarah Bahbah
3. Οι πραγματικοί, πλατωνικοί φίλοι σας θα σας φαίνονται βαρετοί
Με λίγα λόγια, θα γίνει φίλος με κάποιον που σας ενδιαφέρει ρομαντικά στημόνι τον τρόπο που ορίζεις έναν «φίλο». Η κανονική φιλία προφανώς δεν περιλαμβάνει ρομαντικά υψηλά ή υπονοούμενα, έτσι οι σχέσεις σας με τους υπάρχοντες φίλους σας θα φαίνονται εξαιρετικά βαρετές σε σύγκριση με αυτό που έχετε με αυτό το άτομο.
Όπως εξήγησα παραπάνω, θα συμπεριφέρεστε και θα νιώθετε σαν να βγαίνετε ραντεβού μαζί τους, περνώντας τα ίδια σκαμπανεβάσματα όπως κάποιος σε μια νέα σχέση (λόγω ντοπαμίνης και σεροτονίνης).
Οι πλατωνικοί φίλοι σας δεν θα σας φέρουν την ίδια έκσταση, όπως είναι κατανοητό. Είναι επικίνδυνο να θολώνουμε τα όρια μεταξύ φιλίας και ρομαντισμού για αυτόν τον λόγο. θα βαρεθείτε τους φίλους σας και θα είναι ακόμη πιο πιθανό να θέλετε να περάσετε χρόνο μόνο με αυτό το άτομο.
Η τέχνη της Sarah Bahbah
4. Η «Φιλία» θα είναι πάντα ανισόρροπη και θα θέλετε περισσότερα
Δυστυχώς, αυτό το άτομο που λατρεύεις δεν αισθάνεται το ίδιο για σένα. Μάλλον απολαμβάνουν να περνούν χρόνο μαζί σας και η σύνδεση είναι αληθινή ότι λογικό, αλλά ποτέ δεν θα αφιερώσουν τόσο πολύ χρόνο για εσάς όσο εσείς για αυτούς.
Έχοντας επίγνωση της διαφοράς μεταξύ των συναισθημάτων τους και των δικών σας, θα προσπαθείτε συνεχώς να μεταμορφώνεστε σε μια υποτελής εκδοχή αυτού του ατόμου (η οποία, παρεμπιπτόντως, θα σας κάνει να φαίνεστε παράξενα κολλητοί).
Είναι αγωνιώδες να λατρεύεις κάποιον και να θέλεις να του δείξεις τις πιο έντονες μορφές αγάπης και στοργής. Ωστόσο, μια σκληρή αλήθεια για εμάς τους ανθρώπους είναι ότι εμείς αντιπαθώ έντασης όταν είναι απαράδεκτη από μέρους μας. Φανταστείτε έναν από τους πλατωνικούς φίλους σας να γίνεται ξαφνικά κτητικός και έντονος στα συναισθήματά του. Μπορεί να τους λυπηθείτε, το δάγκωμα θα γινόταν εκνευριστικό μετά από κάποιο χρονικό διάστημα και ακόμη και ανατριχιαστικό.
Η φιλία προφανώς θα είναι πάντα ισορροπημένη αφού δεν είναι και ερωτευμένοι μαζί σου. Στην πραγματικότητα, τίποτα για αυτή τη σύνδεση είναι μια φιλία. Πάντα θα καθυστερείτε όταν σας χαμογελούν ή σας αγκαλιάζουν και πάντα θα θέλετε η συζήτηση να γίνεται λίγο πιο οικεία και φιλοσοφική. Αυτοί, από την άλλη, θα σε αρρωστήσουν σιγά σιγά, καθώς το μόνο που θα δουν είναι ένα ερωτευμένο, δυστυχισμένο, κολλημένο κουτάβι.
Η τέχνη της Sarah Bahbah
5. Το προφανές: Ποτέ δεν θα γίνεις αληθινός φίλος για το συναίσθημά σου
Ενώ θα πρέπει να είστε συμπονετικοί με τον εαυτό σας όταν αντιμετωπίζετε μια συναισθηματικά απαιτητική κατάσταση όπως αυτή, πρέπει επίσης να λάβετε υπόψη το άλλο άτομο στην εξίσωση. Επιλέγοντας να γίνετε φίλοι/να παραμείνετε φίλοι με κάποιον για τον οποίο έχετε βαθιά συναισθήματα, σέρνετε εγωιστικά τους σε μια μάλλον τεχνητή, ανθυγιεινή σύνδεση.
Τους αξίζουν στενοί φίλοι που τους υποστηρίζουν πλήρως και τον τρόπο ζωής τους, και εσείς, δυστυχώς, δεν πληροίτε τις προϋποθέσεις για αυτή τη θέση. Δεν θα είστε ποτέ αληθινά δίπλα τους όταν χρειάζονται συμβουλές για σχέση ή μια αγκαλιά επειδή απέτυχαν σε μια δοκιμασία, αφού δεν θα μπορείτε να κρύψετε την έκταση της ζήλιας και της επιθυμίας σας. Δεν πρέπει να μας ελκύουν έντονα οι φίλοι μας.
Θα είστε επίσης ένας μη βέλτιστος φίλος με πολλούς άλλους τρόπους, όλα προέρχονται από το θέμα που είστε ξετρελαμένος με αυτούς. Βρίσκεστε σε αυτή τη «φιλία» για να είστε λίγο καιροσκοπικοί και μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να ενεργεί χειριστικά για να προσπαθήσει να τους σταματήσει να κυνηγούν οποιονδήποτε άλλον. Ανεξάρτητα από τις προθέσεις σας, στην πραγματικότητα δεν σας ενδιαφέρει να συνδεθείτε μαζί τους πλατωνικά και θα μισούσατε να τους βλέπετε ευτυχισμένους σε μια σχέση. Αυτό συμβαίνει επειδή μια πλατωνική φιλία δεν συνεπάγεται φυσική έλξη ή ρομαντικά συναισθήματα.
Απομακρυνθείτε από την κατάσταση και κάντε την εξής ερώτηση: γιατί είστε επιμένοντας να παραμείνετε «φίλοι» τους όταν αυτό σας βλάπτει και βλάπτει την ελευθερία/ικανότητά τους να ζήσουν τη δική τους ζωή;
Η μόνη διέξοδος από αυτό το αίνιγμα είναι να αποσπαστείς από αυτό το άτομο, ακόμα κι αν σε σκοτώσει να το κάνεις, και να αρχίσεις να ζεις για τον εαυτό σου. Θα ανακτήσετε την αίσθηση του εαυτού σας, θα αναπτύξετε τις δεξιότητές σας και τελικά θα βρείτε έναν σύντροφο που θα σας αγαπήσει.
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
© 2017 Lucy
Lucy (συγγραφέας) από Λιντς, Ηνωμένο Βασίλειο στις 30 Ιουνίου 2020:
Γεια σου! Σας ευχαριστώ που αφιερώσατε χρόνο για να μοιραστείτε την ιστορία σας - το εκτιμώ πραγματικά όταν το κάνουν οι άνθρωποι, καθώς ξέρω πόσο πολύ παρηγορεί τους άλλους σε περιόδους συναισθηματικών βασανιστηρίων.
Καταλαβαίνω απόλυτα ότι παλεύετε να αφήσετε πίσω σας τη λιμέρεια γιατί νιώθετε ότι υπάρχει μια αυθεντική πνευματική σύνδεση εκεί. Αυτό μπορεί να μην είναι ολόκληρο ψέμα - ίσως εσείς οι δύο είστε άνθρωποι με παρόμοιο μυαλό. Ωστόσο, και πάλι δεν θα έπρεπε να είστε λιγομίλητοι απέναντί της, ούτε θα ήσασταν αν δεν κουβαλούσατε γύρω σας πεποιθήσεις στο υποσυνείδητο μυαλό σας που εκδηλώνουν ενεργά λιμοσύνη.
Συν. η ακατανίκητη απελπισία και η επιθυμία που έρχονται μαζί με τη διαίσθηση ότι εσείς οι δύο είστε ομοϊδεάτες αδελφές ψυχές, απλώς ένα ακόμη σύμπτωμα λιτότητας. Θυμηθείτε, μπορούμε να θεωρήσουμε ότι μπορεί να μοιάζουμε πολύ με μερικούς από τους φίλους και τα μέλη της οικογένειάς μας χωρίς να θέλουμε να τυλιχτούμε συναισθηματικά από αυτούς. Το «τράβηγμα» που νιώθεις απέναντί της κάνοντας αυτές τις σκέψεις αντικατοπτρίζει ότι είσαι λιγομίλητος.
Με άλλα λόγια, όταν θεραπεύεις τη βασική αιτία και καταστρέφεις τη λιμουρία, όλα αυτά τα συναισθήματα και οι «αποκαλύψεις» διαλύονται. Μην ανησυχείτε για τον μαγικό ιδεασμό, το κλάμα ή τη λαχτάρα που σας πνίγει το να φανταστείτε ότι συναντηθήκατε στα 20 σας - αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να θεραπεύσετε τα ROOT ψυχολογικά αίτια της αδράνειας.
Δείτε όλα τα άρθρα μου σχετικά με το limerence στο www. NeuroSparkle.com
Καταλαβαίνω πόσο λεπτή, αγωνιώδης και απογοητευτική είναι η λογοκρισία - ξεπερνά κατά πολύ τον «απλήρωτο έρωτα» και αισθάνεται τόσο πνευματικός, τόσο σημαντικός και τόσο περιεκτικός. Το να σας διδάξω όλους να απελευθερωθείτε από τη γοητεία του είναι ένα τεράστιο πάθος μου.
Μπλα μπλα στις 29 Ιουνίου 2020:
Τόσο συγγενικό!
Ήμουν ερωτευμένος με μια κολλητή που είχε μια κοπέλα τότε.. Αλλά μόλις σταματήσαμε να είμαστε συνάδελφοι και μετακόμισε σε άλλη χώρα (ευχαριστώ, πανδημία) και χώρισα με τον πρώην της, εξέφρασα τα συναισθήματά μου. Αναγνώρισε ότι με σκεφτόταν με αυτόν τον τρόπο, αλλά σταμάτησε τον εαυτό της γιατί δεν ήταν single. Ωστόσο, δεν έδειξε καμία πρόθεση να επιστρέψει στη χώρα στην οποία βρίσκομαι και γνώρισε ήδη έναν νέο σύντροφο. Αυτό με έκανε να νιώθω σαν σκατά, ειδικά γιατί συνεχίσαμε να είμαστε σε επαφή σχεδόν κάθε μέρα από τότε που έφυγε! Και φλέρταρε μερικές φορές, αλλά τίποτα σοβαρό.
Αυτό που προκαλεί σύγχυση είναι ότι υπάρχει χημεία και μια σύνδεση ψυχής (συγχωρέστε την αυθάδειά μου) και το παραδέχτηκε επίσης. :\ Ακόμα και να λέμε πόσο διασκεδαστικό θα ήταν ΑΝ συναντιόμασταν στα 20 μας. Αν με απέρριπταν με ευθύ τρόπο, νομίζω ότι θα είχα ευκολότερο χρόνο να προχωρήσω - που είναι να μην ελαχιστοποιηθεί ο πόνος από τις πολύ απλές απορρίψεις! Αλλά κατά κάποιο τρόπο, νιώθω ότι ναι, κάτι υπάρχει αλλά δεν είναι αρκετό, δεν είμαι αρκετός.. και αυτό είναι τόσο οδυνηρό. Όταν σταματώ την επαφή, μου απλώνει το χέρι και νιώθω ότι είναι αγενές να μην απαντήσω. Όχι, θέλω να απαντήσω, στην πραγματικότητα, αλλά ξέρω ότι αυτό δεν είναι προς το συμφέρον μου. Δεν είμαι σίγουρος πώς να βγείτε από αυτό. Θα τροφοδοτήσει και απλά κόψτε το εντελώς...
...απλώς το χύνω εδώ. Στέλνοντας αγάπη και υποστήριξη σε όλους όσους παλεύουν με αυτό το είδος πόνου.
Μαρία στις 28 Ιουνίου 2020:
Τι γίνεται αν ο φίλος έχει αισθήματα για μένα αλλά δεν μπορούμε να είμαστε φίλοι για άλλους λόγους;
Τεμαχισμένο 1 στις 05 Ιουνίου 2020:
Ευχαριστώ πολύ για την απάντησή σου Lucy!
Σας ευχαριστούμε πολύ που αναφέρατε και τον ιστότοπο NeuroSparkle! Διαβάστε πολλά άρθρα και πρέπει να πω ότι έχω πολλές ιδέες και ίσως και κάποιες απαντήσεις. Έτυχε να συναντήσω αυτόν τον ιστότοπο προσπαθώντας να καταλάβω τι συμβαίνει με εμένα. Δεν είχα ακούσει ποτέ τη λέξη Limerence, πριν την αναφέρεις, και μετά συνέχισα να διαβάζω τα άρθρα σου για αυτήν. Οπότε υποθέτω ότι περνάω από το Limerence. Ωστόσο, μια ερώτηση που μου έρχεται στο μυαλό είναι... Κι αν είναι και αυτή στο Limerence!; Το ρωτάω αυτό γιατί αφού διάβασα τα άρθρα σας και επιστρέφω στις σκέψεις μου για εκείνη και εμάς, θα ήθελα να πιστεύω ότι είναι επίσης στο ίδιο σκάφος. Μπορώ να ξέρω τι θα θέλατε να πείτε για αυτό παρακαλώ; TIA!
Lucy (συγγραφέας) από Λιντς, Ηνωμένο Βασίλειο στις 5 Ιουνίου 2020:
Πρέπει ακόμα να επανασυνδέσετε τον εγκέφαλό σας μακριά από τη γοητεία αυτής της απατηλής σύνδεσης, ανεξάρτητα από το αν είναι σε έναν ευτυχισμένο γάμο ή όχι. Έχω πολλά άρθρα σχετικά με το θέμα και μπορείτε να δείτε τον ιστότοπό μου NeuroSparkle (σύνδεσμος στο βιογραφικό μου). :)
Τεμαχισμένο 1 στις 04 Ιουνίου 2020:
Το άρθρο στο Spot On και διάβασα και μερικά από τα σχόλια.. Η απορία μου είναι... τι γίνεται αν το κορίτσι ΔΕΝ είναι σε έναν ευτυχισμένο γάμο; Ναί. είναι παντρεμένη και έχει ένα μικρό παιδί για το οποίο δεν θέλει να βγει από το γάμο της... τουλάχιστον για τώρα.
Τζόι γ στις 14 Απριλίου 2020:
Όλα όσα έχετε περιγράψει είναι ακριβώς αυτό που πηγαίνω μέσα από αυτό που πραγματικά χτύπησε το σπίτι. Σε μια περίπτωση θα ήθελα να πω ότι όλα όσα έγραψες είναι λάθος, αλλά λέω ψέματα στον εαυτό μου γιατί τα πάντα για την ακρίβεια η λεπτομέρεια είναι σωστή με ένα δάκρυ στα μάτια σας ευχαριστώ για την αλήθεια αν και το εύχομαι όπου όχι πρέπει να δεχτώ το
Lucy (συγγραφέας) από Leeds, UK στις 24 Φεβρουαρίου 2020:
Καλά ειπώθηκαν. Τώρα μπορείτε να το αφήσετε πίσω σας και να γνωρίσετε άλλα ενδιαφέροντα άτομα (με τα οποία δεν είστε ήδη φίλοι!)
Judd στις 24 Φεβρουαρίου 2020:
Απλώς έπρεπε να πω σε μια φίλη ότι δεν θα μπορούσα να είμαι πια φίλη της, καθώς τη λατρεύω τους τελευταίους μήνες, είχε και αυτή έναν σύντροφο, οπότε είναι για το καλύτερο.
Για να είμαι ειλικρινής, νιώθω ήδη καλύτερα και σαν να έχει αφαιρεθεί ένα φορτίο από τον ώμο μου, δεν είμαι υγιής να λέω ψέματα στον εαυτό σου και να μην παραδέχομαι πώς νιώθεις. Άρχιζε να γίνεται αφόρητο κάθε φορά που την έβλεπα γιατί ήθελα να είμαι ο σύντροφός της και όχι πραγματικά φίλη της.
Πραγματικά δεν αξίζει να προσπαθήσεις να γίνεις φίλη σε αυτή την κατάσταση, ήταν στενοχωρημένη, αλλά ελπίζουμε ότι θα καταλάβει, πρέπει να σκεφτείς τη δική σου ευημερία σε αυτό το σενάριο.
Lucy (συγγραφέας) από το Leeds, UK στις 30 Δεκεμβρίου 2019:
Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο που αφιερώσατε για να σχολιάσετε και να συνεισφέρετε, Azar. Έχετε θέσει μερικά εξαιρετικά σημαντικά ερωτήματα που είμαι βέβαιος ότι θα βοηθήσουν ορισμένους αναγνώστες.
Ο Αζάρ στις 29 Δεκεμβρίου 2019:
Γεια σας. Αφήνοντας ένα γρήγορο σχόλιο εδώ. Για άτομα που μόλις διάβασαν ένα άρθρο πριν αποφασίσουν τι θα κάνουν (ήταν εκεί). Όταν η αγάπη που δεν απαιτείται, είναι μια πολύ ΣΚΛΗΡΗ μάχη. Πρέπει να είσαι δυνατός και ΩΡΙΜΟΣ. Εξετάστε πρώτα ποια είναι τα αληθινά σας συναισθήματα και μην τα ΑΡΝΗΣΕΤΕ ποτέ! Γιατί αν θέλετε μια φιλία με αυτό το άτομο, πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις όπως αυτές: Θέλω να είναι ευτυχισμένη; Θέλω να είναι ευτυχισμένη μαζί μου; Μπορώ να είμαι χαρούμενος για εκείνη εάν έχει μια μακροχρόνια ευτυχισμένη σχέση; Ελκύομαι σεξουαλικά μαζί της ή η προσωπικότητά της με ζαλίζει;. Και όλες οι ερωτήσεις που έρχονται στο μυαλό βοηθούν. Μόλις καταλάβετε ποιες είναι οι πραγματικές σας προθέσεις, μπορείτε να κάνετε ένα μονοπάτι για να προχωρήσετε με αυτό που θέλετε ή δεν θέλετε να κάνετε στη συνέχεια. (Επίσης, παρακαλώ αναζητήστε στο google περισσότερο άρθρο σχετικά με την αγάπη που δεν απαιτείται, ίσως βρείτε άλλα πιο χρήσιμα).- Εάν είστε άτυχο αγόρι/κορίτσι γυμνασίου που διαβάζει αυτό, τότε ΠΑΡΑΚΑΛΩ να είστε πολύ προσεκτικοί με αυτό που αποφασίζεις...(αφού το αποφασίσεις, μπορεί να θελήσεις επαγγελματική βοήθεια ή να μιλήσεις με κάποιον που είναι πραγματικός φίλος με κάποιον για τον οποίο τρέφει αχρείαστα συναισθήματα και είναι ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ το. ΜΗΝ κάνετε τα βήματα μόνοι σας. Εάν δεν το κάνετε, μπορείτε να εξοικονομήσετε χρόνια από τη ζωή σας ακολουθώντας τον σωστό δρόμο για εσάς πιο γρήγορα.), εξετάστε πρώτα το άτομο που είστε έχοντας αχρείαστο συναίσθημα και αποφασίστε πρώτα αν είναι ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ άτομο ή ΤΑΚΤΙΚΟ και απλά έχετε ένα πιο "βαρύ" συντριβή. (Οι λέξεις ενδιαφέρουσες και κανονικές είναι "μικρές", αλλά δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω καμία καλύτερη αυτή την ώρα. ) ελπίζω να έχετε την ιδέα.
ανάμεικτα συναισθήματα??? στις 10 Δεκεμβρίου 2019:
Θέλω απλώς να πω ...έχω έναν υπέροχο/κολλητό φίλο, γελάμε μαζί και λέμε ο ένας στον άλλο πράγματα για τον εαυτό μας και τη ζωή. Κάθε φορά που είμαι θυμωμένος μαζί τους, πάντα φαίνεται να με κάνουν να τους συγχωρώ και όταν είμαι πεσμένος ή λυπημένος καταφέρνουν πάντα να χαμογελούν στο πρόσωπό μου ξανά και ξανά. Νιώθω αυτή τη σύνδεση μαζί τους, μπορεί να χαθώ κοιτάζοντάς τους στα μάτια, έχω αυτές τις στιγμές που η καρδιά μου λιώνει και μυρίζει. Σκέφτομαι...περίμενε ξέρω ότι είμαι ερωτευμένος μαζί τους, τους σκέφτομαι 24 ώρες το 24ωρο. Τους αγαπώ τόσο πολύ που πονάει μέσα μου, θυμάμαι ότι έκλαψα για αυτούς και μου είπαν "γιατί κλαις" είπα "γιατί θέλεις να μάθεις;" είπαν "επειδή με νοιάζει" είπα "γιατί;" "γιατί θέλω να βελτιωθώ" αυτοί είπε
Είμαι πάντα λυπημένος γνωρίζοντας ότι δεν θα σκεφτούν ποτέ το ίδιο, αλλά οι φίλοι μου λένε "ποτέ δεν ξέρεις" προσπάθησα να τους κόψω σαν να μην είμαι ο φίλος τους αλλά μαζί τους όπως ξέρετε είναι αδύνατο τους λατρεύω πραγματικά και δεν ξέρω τι να κάνω, παρακαλώ αν το διαβάσετε, δώστε μου κάτι καλό συμβουλή
και μια απάντηση και τι πρέπει να κάνω.
Klr στις 04 Νοεμβρίου 2019:
Αυτό το άρθρο είναι υπέροχο αλλά διαφωνώ λίγο... Είμαι σε αυτή την κατάσταση εδώ και 12 χρόνια. Σε αυτό το διάστημα έχουμε και οι δύο ραντεβού με άλλα άτομα και έχουμε 2 αρραβώνες και έναν αποτυχημένο γάμο μεταξύ μας. Είχαμε μια έκρηξη πριν από πολλά χρόνια, όταν αρχικά αποκαλύφθηκε ότι τον συμπαθούσα καθώς ισχυρίστηκε ότι θα με διάλεγε από το άτομο με το οποίο ήταν (αλλά μόλις είχε χωρίσει) εκείνη την εποχή. Του έσκασα γιατί πώς να μην ήξερε και με έβαλε γιατί πώς να μην πω κάτι... το επιδιορθώσαμε αφού και οι δύο επιστρέψαμε στην πόλη μας. Σιγά-σιγά, τα τελευταία δύο χρόνια, η φιλία μας επέστρεψε στο ότι ήταν πριν από αυτό... με κάθε τρόπο όμως... κάνουμε παρέα 1-3 φορές την εβδομάδα, οργανώνουμε εκδηλώσεις μαζί με φίλους, μόνο για τους δυο μας και μετά επιστρέφουμε ο ένας στο σπίτι του άλλου και έχουμε αυτές τις βαθιές φιλοσοφικές συνομιλίες που αναφέρθηκαν παραπάνω. Χαζόμαστε στο κρεβάτι μαζί αλλά δεν έχουμε κοιμηθεί ποτέ μαζί. Κοιμόμαστε γυμνοί μαζί...
Lucy (συγγραφέας) από το Leeds, UK στις 21 Αυγούστου 2019:
Ευχαριστώ που το έθεσες υπόψη μου - η πολυαμορία μου είχε ξεφύγει από το μυαλό. Ίσως θα έπρεπε να αναφέρω το γεγονός ότι κάποιοι άνθρωποι ευδοκιμούν σε μη αποκλειστικές σχέσεις.
Ωστόσο, αμφιβάλλω ότι οι πολυεραστικοί λαοί χρειάζονται διαδικτυακή βοήθεια για να αντιμετωπίσουν τους λάτρεις κ.λπ. όσο και μονογαμικοί, με βάση αυτά που έχεις δηλώσει.
Αυτό το άρθρο αναφέρεται επίσης στην αγάπη που δεν ανταποκρίνεται και στους λόγους για τους οποίους είναι επιβλαβές να συνάψετε μια ψευδο-«φιλία» (δηλαδή μια πλατωνική σχέση) με κάποιον που αγαπάτε. Ίσως να ισχύει για πολυάνθρωπους με αυτή την έννοια, αν και καταλαβαίνω ότι ορισμένα σημεία θα πρέπει να τροποποιηθούν για να γίνει πλήρης παρέκταση από αυτό.
Αδάμ στις 20 Αυγούστου 2019:
Το άρθρο είναι ανακριβές, είναι πολύ πιθανό να αγαπάς κάποιον και να χαίρεσαι να αγαπά τους άλλους και να υποστηρίζει αυτές τις σχέσεις. Ονομάζεται Polyamory.
Τζέφρι στις 19 Ιουλίου 2019:
Αυτό το άρθρο τόνισε πραγματικά, ότι δεν τρελαίνομαι στην πραγματικότητα, ή είμαι αδύναμος, ή ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί μου. Η επιστήμη του εγκεφάλου του να είσαι ερωτευμένος επισημαίνεται ξεκάθαρα σε αυτό το άρθρο και νιώθω απελευθερωμένος, σαν να έχω διαγνωστεί επιτέλους. Τώρα μπορώ να δουλέψω για τη θεραπεία. Τι ανακούφιση να ξέρεις...ότι αυτό που συμβαίνει.αν και απαίσιο...είναι μια φυσιολογική γνωστική και συναισθηματική απάντηση. ...στην ανεκπλήρωτη αγάπη.
Τελείωσα στις 03 Μαΐου 2019:
Αυτό το άρθρο ήταν ακριβώς αυτό που χρειαζόμουν. Τι χάλια είναι, ρώτησα τη φίλη μου, και επιβεβαίωσε αυτό που ένιωθα. Μόνο μήνες αργότερα, είπε ότι δεν είχε ιδέα. Εν τω μεταξύ, έλεγε πράγματα όπως «Σ’ αγαπώ». Αυτό έχει μετριαστεί με ...Είσαι ο καλύτερός μου φίλος. Είσαι το "ride or die" μου. Είναι υπέροχος άνθρωπος και έχω υπέροχες αναμνήσεις, αλλά τελικά πήρα τον έλεγχο. Της εύχομαι να είναι καλά. Ίσως επιστρέψει στα σωστά όρια, αλλά πρέπει να είμαι επικεφαλής της ζωής μου και όχι να ονειρεύομαι κάτι που δεν θα έρθει ποτέ.
Petra Gurney στις 18 Μαρτίου 2019:
Χρειάζομαι απαντήσεις σε αυτό το ερωτικό δίλημμα. δυστυχώς έχω ερωτευτεί έναν από τους στενούς μου φίλους. αλλά υπάρχει ένα μεγάλο πρόβλημα είναι παντρεμένη σε έναν δυστυχισμένο γάμο. Ξέρω ότι έχει αισθήματα να με επιφυλάσσει και έχω γράψει σε ένα γράμμα που μόλις έστειλε ότι είναι πρόθυμη να γίνει φίλος με ένα άτομο που αγαπά βαθιά και να μην επιδιώκει κανένα ειδύλλιο μαζί του. και μετά έγραψε ότι η γυναίκα που θέλει να μοιραστεί τη ζωή μου πρέπει να είναι ανύπαντρη. ανήσυχη μήπως δεν θέλει να είναι πια φίλη μου. Δεν μπορώ καν να αναγκάσω τον εαυτό μου να της πω ευθέως ότι τρέφω ρομαντικά συναισθήματα για εκείνη σε περίπτωση που αισθανθεί κάτω πίεση να επιλέξει μεταξύ του δυστυχισμένου γάμου της ή εμένα που δεν είμαι διατεθειμένος να την πάρω μακριά της σύζυγος.
Δανιήλ στις 07 Φεβρουαρίου 2019:
Σας ευχαριστώ πολύ για αυτό, είναι ακριβώς αυτό που έπρεπε να ακούσω. Είμαι σε αυτήν την κατάσταση αυτή τη στιγμή, όχι μόνο είμαι άθλια, αλλά με βοήθησες να δω ότι δεν είμαι και πολύ καλός φίλος. Χρειάζομαι πραγματικά κάποια απόσταση από τον φίλο μου, ξέρω ότι θα είναι δύσκολο, αλλά τελικά είναι το σωστό.
Η Λόρεν στις 15 Σεπτεμβρίου 2018:
Ναι, βρίσκομαι σε αυτήν την κατάσταση για πολύ καιρό μόνο που δεν πρόσεξα ότι ήμουν ερωτευμένος μαζί του παρά μόνο αφού τελείωσα τη φιλία μαζί του, νιώθω καλύτερα μιας και τελείωσα τη φιλία ήταν μάλλον μόνιμη απόφαση που πήρα δεν λυπάμαι που δεν θα είμαι κοντά για τον γάμο του γιατί δεν θέλω να είμαι έχω καλό αγόρι ο ίδιος, οπότε επικεντρώνομαι σε αυτόν και δεν μπορούσα όταν ήμουν φίλος με τον Dominic δεν ήταν καν καλός φίλος, οπότε δεν είναι μεγάλο απώλεια για μένα γι 'αυτόν πρέπει πραγματικά να ήταν μεγάλη απώλεια η σχέση του πιθανότατα θα αποτύχει επειδή οι φίλοι του θα καταλάβουν όλοι τι έκανα που εκείνος ήταν τοξικό
dashingscorpio από το Σικάγο στις 12 Σεπτεμβρίου 2017:
Η ζωή στη «ζώνη φίλου» είναι σκέτο μαρτύριο για όσους βρίσκονται σε αυτή τη δύσκολη θέση. Ουσιαστικά αυτό που προκαλεί αυτό είναι η έλλειψη θάρρους να αντιμετωπίσεις την απόρριψη.
Βαθιά μέσα τους ελπίζουν για μια στιγμή ταινίας «Όταν ο Χάρι γνώρισε τη Σάλι», όπου ο (φίλος) συνειδητοποιεί ότι το μόνο που ήθελαν ήταν ακριβώς δίπλα τους. Είναι πιο εύκολο για έναν πρώην εραστή να γίνει ο καλύτερος φίλος παρά ένας καλύτερος φίλος να γίνει εραστής. Αυτή είναι η πραγματικότητα!
Σε άλλες περιπτώσεις, ελπίζουν ότι θα υπάρξει μια «στιγμή αδυναμίας» όταν το άτομο είναι αρκετά στενοχωρημένο ώστε να στραφεί σε αυτούς για σωματική και συναισθηματική άνεση ένα βράδυ.
Το να επιλέγεις να κάνεις παρέα με κάποιον που τον αγαπάς ενώ τον ακούς να μιλάει για ραντεβού και εραστές ή να είσαι ένας ώμος για να κλαίει είναι μια πράξη τρέλας.
Όπως είπε κάποιος κάποτε: «Το να υποφέρεις είναι προαιρετικό».
Ακολούθησε αυτό που πραγματικά θέλεις και αν σε απορρίψουν προχωρήστε.
Σε έναν κόσμο με πάνω από (7 δισεκατομμύρια άτομα) απόρριψη σημαίνει: Επόμενο!
