Πώς ξεπέρασα μια ραγισμένη καρδιά και έμαθα να συγχωρώ τον εαυτό μου (και τον πρώην μου)

Είμαι ξανά ελεύθερος την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, αλλά αυτή τη φορά, είναι διαφορετικά

Σήμερα είναι του Αγίου Βαλεντίνου, λοιπόν, Χρόνια Πολλά! Ή όπως θα έλεγε ο φίλος μου, "Happy Single's Awareness Day!" Έχω πλήρη επίγνωση, και ευχαριστώ, Dawna! :)

Ειλικρινά δεν προσπαθώ να γίνω σαρκαστικός, αλλά νομίζω ότι ένα μικρό χιούμορ που υποτιμά τον εαυτό του, ειπωμένο με τις καλύτερες προθέσεις (δηλ. ανεβάζεις τη διάθεσή σου και γελάς) κάθε τόσο είναι πολύ καλύτερο από το να βουρκώνεις και να μένεις σε αρνητικά, άχρηστα σκέψεις.

Πρέπει να είμαι ειλικρινής. Νόμιζα ότι η φετινή χρονιά θα ήταν διαφορετική. Σκέφτηκα, ή ακριβέστερα, «ήλπιζα», ότι φέτος, θα γιόρταζα την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου με τον «ειδικό μου άνθρωπο».

Βλέπετε, πριν από μερικούς μήνες, γνώρισα έναν καλό τύπο. Είχε πολλά από τα καλά χαρακτηριστικά που ψάχνω, αλλά εν ολίγοις, δεν λειτούργησε.

Ναι, φυσικά, είμαι λυπημένος και απογοητευμένος που δεν λειτούργησε.

Ναι, είναι χάλια που είμαι πάλι μόνη.

Ναι, μου λείπουν τα τηλεφωνήματα, τα γραπτά μηνύματα, η παρέα και η «ιδέα» ή το «δυναμικό» του «εμείς».

Και ναι, δεν έχω ραντεβού την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου... πάλι.

Αλλά, μπορώ να πω ειλικρινά ότι είμαι single, και είμαι περήφανη.

Είμαι περήφανος που για πρώτη φορά επέλεξα να μείνω πιστός στον εαυτό μου, που πίστεψα αρκετά στον εαυτό μου για να ξέρω ότι άξιζα καλύτερα.

Είμαι περήφανος για τον εαυτό μου που αναγνώρισα και αποδέχτηκα αρκετά νωρίς στη σχέση ότι θέλαμε διαφορετικά πράγματα και δεν φαινόταν ότι θα πήγαινε πουθενά.

Είμαι περήφανος γιατί τα έδωσα όλα και δεν μετανιώνω. Δεν κράτησα τίποτα πίσω. Επέτρεψα στον εαυτό μου να αγαπήσει με όλη μου την καρδιά και αν και πόνεσα, το επέζησα.

Είμαι εντάξει. Είμαι κάτι παραπάνω από εντάξει.

τελικά είμαι... ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ.

Δεν βρήκα απλώς το «εγώ», αλλά πιστεύω ότι είμαι μια καλύτερη, πιο δυνατή, πιο χαρούμενη, πιο «ολόκληρη» εκδοχή μου. Και αυτό είναι ΜΕΓΑΛΗ υπόθεση. Είναι τεράστιο.

Γιατί τώρα ξέρω ότι θα είμαι καλά, και ότι η ευτυχία μου δεν εξαρτάται από το αν είμαι σε σχέση ή όχι. Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν φοβάμαι πλέον να παίρνω αποφάσεις που επηρεάζουν σημαντικά τη ζωή μου χωρίς να τις χρονοτριβώ γιατί πλέον γνωρίζω την αξία μου και την αξία του χρόνου μου.

Αγαπώ τον εαυτό μου και σέβομαι τον εαυτό μου.

Είμαι ακόμα ένα έργο σε εξέλιξη.

Έχω ακόμα πολλά να κάνω μεγαλώνοντας και σίγουρα πολλά πράγματα που πρέπει να μάθω αλλά και να ξεμάθω.

Στην πραγματικότητα, μου αρέσει πολύ η προοπτική που φέρνει ο όρος "Ημέρα ευαισθητοποίησης των ανύπαντρων". Είτε είστε σε σχέση είτε είστε ελεύθεροι αυτήν τη στιγμή, η αυτογνωσία ή απλά η «επίγνωση» είναι κάτι που πρέπει να γιορτάσετε.

Είναι χειρότερο να είσαι μόνος σε μια σχέση από το να είσαι μόνος μόνος σου

Κάποιοι από εμάς είτε βιαζόμαστε να είμαστε ερωτευμένοι είτε έχουμε βαρεθεί τόσο πολύ να είμαστε μόνοι που στην προσπάθεια να βρούμε εξωτερική αγάπη, επιλέγουμε να μπούμε σε σχέσεις με μισόκλειστα μάτια. Επιλέγουμε να είμαστε τυφλοί στις κόκκινες σημαίες ενώ βρίσκουμε και μάλιστα «αισθανόμαστε» κάτι που απλά δεν υπάρχει. Μένουμε σε σχέσεις για λάθος λόγους. Τις περισσότερες φορές, είναι επειδή απλώς προτιμάμε να είμαστε με κάποιον, οποιονδήποτε, ακόμα και με τον λάθος, παρά να είμαστε μόνοι.

Αλλά πόσοι από εσάς έχετε κάνει σχέσεις, ακόμα και μακροχρόνιες, νιώθοντας τόσο μόνοι και μόνοι όλη την ώρα ενώ κολλάμε πιστά στη σχέση και γνωρίζοντας ότι πραγματικά δεν πάει οπουδήποτε?

Σήμερα, γιορτάστε την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ή, αν προτιμάτε, την «Ημέρα ευαισθητοποίησης των ανύπαντρων» και γιορτάστε τον εαυτό σας, γιορτάστε την ελευθερία και γιορτάστε την αγάπη.

Πώς να επιστρέψετε στην πραγματικότητα εάν μετανιώνετε που χωρίσατε με τον πρώην σας ή θέλετε να επιστρέψετε μαζί του

Εάν είστε ελεύθεροι, μόλις πρόσφατα χωρίσατε ή σκέφτεστε ξανά τη σχέση στην οποία βρίσκεστε αυτή τη στιγμή, μάλλον φοβάστε την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.

Αυτή η εποχή του χρόνου είναι επίσης αυτό που ορισμένοι άνθρωποι αποκαλούν «εποχή του χωρισμού». Ξεκινά ακριβώς την περίοδο των Χριστουγέννων και φτάνει μέχρι την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.

Όταν βρίσκεστε στη διαδικασία θεραπείας από μια ραγισμένη καρδιά, τείνετε να υπερβάλλετε τα πάντα.

Υπερβάλλετε πόσο χάλια η ζωή σας ενώ μεγεθύνετε πόσο η ζωή όλων των άλλων «φαίνεται» να είναι «τέλεια». Είναι όμως πράγματι αυτό; Είναι πραγματικά μόνοι οι ελεύθεροι και είναι ερωτευμένο κάθε «ζευγάρι»;

Όσο δυνατή και αν είναι η επιθυμία σας να επιστρέψετε στον πρώην σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να αναρωτηθείτε:

• Αν τα συναισθήματα ήταν πραγματικά αμοιβαία.
• Εάν ο σύντροφός σας κατέβαλε τόση προσπάθεια για να λειτουργήσει η σχέση όπως εσείς.
• Τι ήταν οι «κόκκινες σημαίες» που έπρεπε να παραβλέπετε συνεχώς ή/και να δικαιολογείτε.
• Είτε αισθανθήκατε σεβασμό και εκτίμηση για αυτό που είστε (εναλλακτικά, πόσες φορές αισθανθήκατε ασέβεια, ασήμαντη ή όχι προτεραιότητα).
• Είτε ο σύντροφός σας αναδεικνύει το καλύτερο ή το χειρότερο μέσα σας;
• Τι θα συμβούλευες την αδερφή σου ή την καλύτερή σου φίλη αν έβγαιναν με τον πρώην σου; Είναι πιο εύκολο να δίνεις συμβουλές παρά να παίρνεις συμβουλές, επομένως μερικές φορές βοηθάει να οπτικοποιήσεις τα πράγματα από την οπτική γωνία ενός τρίτου προσώπου.

Μπορείτε να ερευνήσετε όλους τους φίλους σας και να ζητήσετε τη γνώμη τους, αλλά η μόνη επικύρωση που μετράει πραγματικά είναι η δική σας.

Προτού επιστρέψετε στον πρώην σας, αφιερώστε αυτό το χρόνο, χρησιμοποιήστε αυτήν την ημέρα (Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ή Ημέρα ευαισθητοποίησης των εργαζομένων). Πάρτε το χώρο και τον χρόνο που χρειάζεστε για να θεραπεύσετε, να αναπνεύσετε και να αναλογιστείτε τη σχέση που πραγματικά θέλετε. Πως μοιάζει?

Πώς ξεπέρασα τον χωρισμό μου

Ο αγαπημένος μου προπονητής σχέσεων είναι ο Matthew Hussey, συγγραφέας του Νιου Γιορκ Ταιμς μπεστ σέλερ"Πώς να αποκτήσετε τον τύπο."

Όταν τελείωσε η μακροχρόνια σχέση μου (και κοιτάζοντας πίσω τώρα, είμαι ΤΟΣΟ ΕΥΓΝΩΜΟΣ που έγινε!), μετάβαση πίσω στην εργένη ζωή, το να πηγαίνω σπίτι σε ένα άδειο διαμέρισμα και απλά να είμαι μόνος μου, ήταν απερίγραπτα επώδυνος.

Δεν αφορούσε τόσο τον φόβο του να μείνεις μόνος, αλλά περισσότερο για το τραύμα της απότομης αλλαγής, ένα διάλειμμα στο ρουτίνα που είχα συνηθίσει με ένα άτομο που κάποτε αγάπησα και που (κατά λάθος και αυταπατώντας) νόμιζα ότι με αγαπούσε πίσω.

Ήξερα πολύ νωρίς ότι αυτή δεν ήταν μια υγιής σχέση, ότι δεν με σεβόταν και ότι δεν ήταν κάποιος που έπρεπε να εμπιστευτώ. Αλλά η αυτοεκτίμησή μου ήταν τόσο χαμηλή που το μόνο πράγμα για το οποίο ήμουν σίγουρος εκείνη τη στιγμή ήταν ότι δεν μπορούσα να βρω κανέναν καλύτερο, και έτσι, κόλλησα... για πέντε χρόνια.

Έμεινα για τον λάθος αλλά πολύ συνηθισμένο λόγο — δεν ήθελα να είμαι μόνος.

Η πραγματικότητα, ωστόσο, ήταν ότι το να είμαι με το λάθος άτομο, με κάποιον που ούτε με αγαπούσε ούτε με σεβόταν, ήταν ό, τι πιο μοναχικό και μόνο που είχα νιώσει ποτέ στη ζωή μου.

Αυτή η σχέση ήταν τόσο λανθασμένη και τόσο τοξική που όχι μόνο ένιωθα άσχημα, αλλά και φαινόταν άσχημα. Πήρα πολύ βάρος, φαινόταν πολύ μεγαλύτερη, είχα κακή επιδερμίδα, ακόμα και τα μαλλιά μου ήταν εύθραυστα και έμοιαζαν ανθυγιεινά.

Μια ρουτίνα πέντε ετών είναι δύσκολο να σπάσει. Χρειαζόμουν βοήθεια.

Κάλεσα φίλους, διάβασα βιβλία, μπήκα σε ομάδες υποστήριξης, ξεκίνησα ομάδες υποστήριξης, άκουσα podcast και παρακολούθησα βίντεο στο YouTube.

Πήρα αυτόν τον χρόνο "ενδιάμεσων σχέσεων" όχι απλώς για να γιατρέψω την καρδιά μου αλλά και ΕΜΕΝΑ. ΜΕ έχασα και έπρεπε να με ξαναβρώ.

Εκοψα τα ΜΑΛΛΙΑ μου. δούλεψα. Έφαγα πιο υγιεινά (με περιστασιακές τέρψεις). Μετακόμισα σε μια νέα πόλη. Χρειαζόμουν μια νέα αρχή.

Δούλεψα για να ανακτήσω την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή μου. Κρατούσα ημερολόγιο. Μπήκα σε ομάδες συναντήσεων. Έκανα βόλτες. Επικεντρώθηκα σε ΕΜΕΝΑ.

Δεν πήγα να αναζητήσω ακόμα σχέση γιατί ήξερα ότι δεν ήμουν έτοιμη. Χρειαζόμουν χρόνο για να αναλογιστώ τη ζωή που ήθελα να έχω, το είδος των φίλων που ήθελα να κρατήσω στη ζωή μου, τη σχέση που άξιζα και τις ιδιότητες ενός συντρόφου που θα επέτρεπα στη ζωή μου.

Χρειαζόμουν χρόνο για να είμαι ευτυχισμένη με τον εαυτό μου και μόνος μου.

Χρειαζόμουν χρόνο για να είμαι ευτυχισμένη μόνη.

Και λειτούργησε. ΜΕ ξαναβρήκα.

Πώς να καθορίσετε τα πρότυπα της σχέσης σας

Αυτές είναι μερικές από τις ερωτήσεις που ο Μάθιου Χάσεϊ πρότεινε στις γυναίκες να κάνουν στον εαυτό τους όταν καθορίζουν τα πρότυπα της σχέσης μας.

• Τι θέλω στον άντρα με τον οποίο θα είμαι;
• Τι πρότυπα έχω για αυτό το άτομο, για τη συμπεριφορά του και για το πώς με αντιμετωπίζει;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για τον τρόπο με τον οποίο θα ήταν γύρω από τους φίλους και την οικογένειά μου;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για την ενέργειά τους, την ευγένειά τους και το επίπεδο γενναιοδωρίας τους όταν συναντούν την οικογένειά μου;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για το επίπεδο ιπποτισμού αυτού του ατόμου; Μου ανοίγουν την πόρτα; Κάνουν τα δυνατά τους για να με προσέχουν;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για το επίπεδο στοργής τους;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για το χρόνο που θα μου δώσουν;
• Αν τα έβαζα, πώς θα ήθελα να αντιδράσει στο λάθος μου;
• Αν κάνουν κάποιο λάθος, αν έκαναν κάτι που με πλήγωσε, πώς θα ήθελα να αντιδράσουν σε αυτό;

Μπορείτε να προσθέσετε σε αυτήν τη λίστα, αλλά το θέμα είναι να αφιερώσετε πραγματικά αυτόν τον χρόνο για να σκεφτείτε τις προηγούμενες σχέσεις σας και τους ανθρώπους στους οποίους ήσασταν σχέσεις με όχι μόνο να στοχάζονται στο πώς μπορείς να γίνεις καλύτερος σύντροφος, αλλά και να αναλογιστείς τις αξίες σου και τι είναι σημαντικό για εσείς. Όπως θα έλεγε ο Matthew Hussey, θα πρέπει να σκεφτείτε ποια είναι τα πρότυπα σας σε μια σχέση και το άτομο με το οποίο πρόκειται να είστε.

Ο χρόνος είναι ο μόνος πόρος που δεν μπορούμε να ανακτήσουμε. Μην σπαταλάτε άλλο από τον πολύτιμο χρόνο, την ενέργεια και την καρδιά σας με κάποιον που δεν πληροί τα πρότυπά σας μόνο και μόνο επειδή δεν θέλετε να είστε μόνοι. Είναι ο λάθος λόγος για να μείνεις σε μια «σχέση». Είναι μια συνταγή για μια ραγισμένη καρδιά και μια ζωή με θλίψη και μοναξιά.

Πώς προχώρησα και συγχώρεσα τον εαυτό μου (και τον συγχώρεσα)

Πριν από μερικά χρόνια, θα μπορούσα να είχα επιλέξει να είμαι πικραμένος, να μην εμπιστεύομαι ξανά τους άντρες, να φυλάω και να προστατεύω την καρδιά μου, ώστε να μην διακινδυνεύσω να πληγωθώ ξανά και απλώς να «φάω την πληγή μου». Αντίθετα, επέλεξα να δώστε στον εαυτό μου την άδεια να επιδοθώ σε πάρτι οίκτου πολλών εβδομάδων, πολλά κιλά Cheetos Cheese Puffs, σακουλάκια M&Ms, μια δίαιτα με μεσαίου μεγέθους πίτσα που αγαπούν το κρέας, KFC, κινέζικα πάρτι και ξαναβλέποντας Ημερολόγιο Μπρίτζετ Τζόουνς μια ντουζίνα φορές. Άρχισα να παίρνω μια περίεργη ασιατική-βρετανική προφορά!

Έδωσα στον εαυτό μου περίπου ένα μήνα και μετά από αυτό, ορκίστηκα να μην μιλάω πια ούτε καν να σκέφτομαι για τον πρώην μου (ήταν πιο εύκολο να Το να μην μιλάς για αυτόν παρά να μην τον σκέφτομαι, το παραδέχομαι, αλλά το να μην μιλάς γι' αυτόν βοήθησε στην επιτάχυνση της διαδικασίας επούλωσης).

Έχω περάσει από τρεις διαφορετικούς συμβούλους μέχρι που βρήκα έναν με τον οποίο ήμουν συμβατός και με βοήθησε πραγματικά. Μετά από εννέα έντονες συμβουλευτικές συνεδρίες, έριξα μια σκληρή και αντικειμενική ματιά στη σχέση μου και είδα τον πρώην μου για το ποιος πραγματικά ήταν και πώς μου φέρθηκε.

Περισσότερη θεραπεία. Πιο επιεικής (από τον εαυτό μου).

Τελικά μπόρεσα να περάσω και από τα πέντε στάδια της διαδικασίας του πένθους και έφτασα στο τελικό στάδιο: την αποδοχή.

Περισσότερη θεραπεία. Πιο επιεικής (από εμένα και τον πρώην μου).

Το πιο δύσκολο κομμάτι για μένα να αποδεχτώ ήταν ο ρόλος μου σε αυτό, για το πόσο καιρό επέτρεψα στον εαυτό μου να μου φέρονται άσχημα, στα ψέματα που είπα με επιτυχία και έπεισα τον εαυτό μου να κάνω για να κάνω τη σχέση περισσότερο εύγευστος.

Πολλή θεραπεία. Πολλή κατηγορία (του εαυτού μου—εξάλλου τον επέλεξα και να μείνω μαζί του) και περισσότερο επιεικής.

Χρειάστηκε πολλή υπομονή, αλλά ήμουν αποφασισμένος να δουλέψω πρώτα με τον εαυτό μου, συγκεκριμένα, να μάθω να αγαπώ, να σέβομαι και να αποδέχομαι τον εαυτό μου.

Ξέρω ότι δεν φαίνεται έτσι αυτή τη στιγμή, αλλά θα μπορέσεις να προχωρήσεις, να είσαι έτοιμος να βγεις ξανά ραντεβού και να αγαπήσεις και να ερωτευτείς ξανά, ή τουλάχιστον, να περάσεις υπέροχα με κάποιον και να γελάσεις ξανά .

Ραντεβού και Αντιμετώπιση Ξανά Χωρισμού. Αλλά αυτή τη φορά, είναι διαφορετικά.

Όταν ήμουν έτοιμος, άρχισα να βγαίνω. Γνώρισα έναν καλό τύπο που ένιωσα έλξη, που με έκανε να γελάω και με τον οποίο ένιωσα συνδεδεμένος πνευματικά και ακόμη και συναισθηματικά — τουλάχιστον σε ένα σημείο της σύντομης σχέσης μας.

Αν και η σχέση δεν λειτούργησε όπως ήλπιζα, ήμουν ευγνώμων γιατί δεν κράτησα τίποτα πίσω.

Επέτρεψα στον εαυτό μου να νιώσει έλξη και να απολαύσει τη σχέση. Όσο φοβόμουν να ανοίξω ξανά την καρδιά μου, βρήκα μια ευκαιρία. Αν επρόκειτο να αγκαλιάσω πλήρως τη ζωή, έπρεπε να επιτρέψω όλο το φάσμα των συναισθημάτων που συνεπάγεται η ύπαρξη μιας σχέσης.

Φοβόμουν να πληγωθώ, αλλά φοβόμουν περισσότερο να ζήσω μια ζωή με τύψεις. Με όλα όσα έμαθα τα τελευταία χρόνια, ξέρω ότι μπορώ να επιβιώσω από πληγές και στενοχώριες, αλλά είναι πολύ πιο δύσκολο να ζεις με τύψεις.

Δεν μπορείς να σβήσεις τον πόνο χωρίς να κλείσεις την καρδιά σου όλοι μαζί. Η ζωή και η αγάπη είναι πολύ περισσότερα, και αξίζει να ρισκάρετε.

Η πιο πρόσφατη σχέση μου με έκανε επίσης να συνειδητοποιήσω ότι όχι μόνο θα μπορούσα να επιτρέψω στον εαυτό μου να ερωτευτώ ξανά, αλλά το πιο σημαντικό, θα μπορούσα επίσης να αφήσω πήγαινε όταν χρειαζόμουν να φύγω γιατί ήξερα ότι θα ήμουν καλά και επιλέγοντας να φύγω, έθεσα τον εαυτό μου διαθέσιμο για να έρθει το κατάλληλο άτομο κατά μήκος.

Αυτό το άρθρο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας. Το περιεχόμενο προορίζεται μόνο για ενημερωτικούς ή ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστά προσωπικές συμβουλές ή επαγγελματικές συμβουλές σε επιχειρηματικά, οικονομικά, νομικά ή τεχνικά θέματα.

Μαρία Λίνα Κάστρο (συγγραφέας) από Nova Scotia, Καναδάς στις 19 Φεβρουαρίου 2018:

Γεια σου dashingscorpio!

Ευχαριστώ πολύ για τα σχόλια και τις σκέψεις σας. Το εκτιμώ. :)

Ελπίζω όποιος διαβάσει αυτήν την ανάρτηση να καταλάβει ότι το "μοναχικό και περήφανο" σχόλιό μου δεν αφορούσε ότι δεν ήθελα να είμαι πλέον σε σχέση, αλλά ήταν πραγματικά περισσότερο για δουλεύω με τον εαυτό μου, ώστε όχι μόνο να είμαι πιο έτοιμος όταν ξανασυναντήσω κάποιον, αλλά και να είμαι εντάξει ό, τι κι αν γίνει γιατί έχω το δικό μου "εσωτερικό πηγάδι ευτυχίας" τραβήξτε από.

Νομίζω ότι άντρας ή γυναίκα, θα μπορούσαμε πάντα να εργαστούμε για να γίνουμε καλύτεροι, πιο ευτυχισμένοι, πιο δυνατοί και πιο υγιείς εκδοχές του εαυτού μας.

Προσπαθώ να βρίσκομαι σε ένα πολύ καλύτερο και πιο σταθερό μέρος, και με το "σταθερό", δεν εννοώ "καθαρισμένο". Σημαίνει απλώς ότι είμαι δυνατός και αρκετά σταθερό ώστε να νιώθω πληγωμένος ή λυπημένος, και να απογοητεύομαι και να ξέρω ότι δεν θα καταρρεύσω ή δεν θα αφήσω να με υπερνικήσουν αυτοκαταστροφικές σκέψεις.

Εκτιμώ πραγματικά τις ιδέες και την προοπτική σας. Πραγματικά ΑΓΑΠΩ αυτό που είπες για το "αποτυχία στον δρόμο μας προς την επιτυχία". Το ΑΓΑΠΩ τόσο πολύ! Νομίζω ότι θα το χρησιμοποιήσω σε άλλα άρθρα μου! Ουάου... είναι υπέροχο! :)

Η αγάπη και σχεδόν κάθε πτυχή της ζωής είναι έτσι - απλά πρέπει να συνεχίσεις να προσπαθείς και ακόμα και όταν αποτυγχάνεις, κερδίζεις κάτι - εμπειρία, σοφία, συνδέσεις/νέες φιλίες κ.λπ.

Σας ευχαριστώ επίσης για την υπενθύμιση ότι ο γάμος δεν πρέπει να είναι ο στόχος μας. Συμφωνώ μαζί σου απόλυτα! Νομίζω ότι ο γάμος πρέπει να αφεθεί να ξεδιπλωθεί πιο οργανικά ως μια φυσική εξέλιξη μιας σχέσης που έχει ωριμάσει ελεύθερα. Το αγαπώ αυτό! Ευχαριστώ dashingscorpio! :)

Επίσης, ο γάμος δεν είναι «ο τελικός προορισμός». Τα ζευγάρια πρέπει να εργάζονται συνεχώς και να επενδύουν στον εαυτό τους, ο ένας στον άλλον και στη σχέση τους πέρα ​​από το γάμο. Νομίζω ότι ο γάμος είναι ένα άλλο επίπεδο σε κάθε σχέση που απαιτεί νέες δεξιότητες, εμπειρία, γνώσεις και περισσότερες προσπάθειες «αποτυχίας επιτυχίας» και από τις δύο πλευρές.

dashingscorpio από το Σικάγο στις 15 Φεβρουαρίου 2018:

«Θα είμαι εντάξει και ότι η ευτυχία μου δεν εξαρτάται από το αν είμαι σε σχέση ή όχι». - Μεγάλη αλήθεια!

Το πρόβλημα με τους περισσότερους ανθρώπους είναι ότι δεν έχουν μια πραγματική "διαδικασία επιλογής/διαλογής συντρόφου" ή λίστα με τα must have στην οποία έχουν την αυτοπειθαρχία να τηρήσουν.

Οι νέοι τείνουν να επιδιώκουν σχέσεις προτού καταλάβουν ποιοι (αυτοί) είναι πόσο μάλλον να ξέρουν τι θέλουν και τι χρειάζονται από έναν σύντροφο για μια ζωή.

Ισοδυναμεί με το να πηγαίνεις για ψώνια χωρίς λίστα!

Δεύτερον, είναι πολύ ανώριμοι για να συνειδητοποιήσουν ότι «παίζουν ενήλικες» χωρίς να έχουν τη σοφία και την εμπειρία ζωής να προσεγγίσουν το ραντεβού με πλήρη επίγνωση.

Στις ΗΠΑ ο μέσος άνθρωπος χάνει την παρθενία του γύρω στα 17. Η μέση ηλικία μιας πρώτης νύφης είναι τα 27 και τα 29 για τους γαμπρούς. Αυτό σημαίνει ότι κατά μέσο όρο οι περισσότεροι άνθρωποι θα έχουν 10 χρόνια ή περισσότερες σεξουαλικές εμπειρίες πριν παντρευτούν.

Οι πιθανότητες είναι πολύ χαμηλές, όποιος θα βρει την «αδελφή ψυχή» του στην εφηβεία του.

Και όμως είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου στη ζωή μας που οι περισσότεροι από εμάς βιώνουμε την «πρώτη μας αγάπη» εκείνη όπου είμαστε «όλα μέσα».

Οι γονείς μας προσπάθησαν να μας προειδοποιήσουν λέγοντάς μας να βγαίνουμε ραντεβού για «πλάκα» και να επικεντρωθούμε στις σπουδές μας, αλλά τους αγνοήσαμε. Πολλοί από αυτούς πίστευαν ότι μπορούσαμε να διατηρήσουμε μια σχέση εξ αποστάσεως με την αγαπημένη μας στο γυμνάσιο ενώ παρακολουθούσαμε διαφορετικά πανεπιστήμια για 4-6 χρόνια.

Απλώς δεν ξέραμε πόσο μη ρεαλιστικές ήταν οι προσδοκίες μας!

Όσον αφορά την αγάπη και τις σχέσεις, οι περισσότεροι από εμάς (αποτυγχάνουμε) προς την επιτυχία. Πολύ λίγοι άνθρωποι κάνουν homerun για πρώτη, δεύτερη, τρίτη ή τέταρτη φορά στο ρόπαλο. Αν δεν συνέβαινε αυτό, θα ήμασταν όλοι παντρεμένοι με τις αγαπημένες μας από το γυμνάσιο!

Αν κάποιος επικεντρωθεί απλώς στο ραντεβού και τη διασκέδαση ενώ είναι ευχαριστημένος με τον εαυτό του, όλα θα πάνε καλά.

Κανείς δεν πρέπει να έχει ως «στόχο» μια σχέση ή τον γάμο. Αυτό που πρέπει να συμβεί είναι ότι «το άτομο» με το οποίο βγαίνετε είναι ο λόγος που ξαφνικά σκέφτεστε να γίνετε «αποκλειστικός» ή να παντρευτείτε!

Με άλλα λόγια τα πράγματα {εξελίχθηκαν ή προχώρησαν} προς αυτή την κατεύθυνση.