Η Sadie Holloway είναι ένας συντονιστής εργαστηρίου που διδάσκει δεξιότητες διαπροσωπικής επικοινωνίας για να βοηθήσει τους ανθρώπους να ενισχύσουν τις σχέσεις τους.
Το να μαλώνετε πολύ δεν μπορεί να είναι καλό για το γάμο σας. Αλλά το να μην μαλώνετε μπορεί να είναι κακό και για το γάμο σας. Μάθετε πώς να διαφωνείτε με τον σύζυγό σας και να ενισχύσετε το γάμο σας με αυτές τις συμβουλές επικοινωνίας. Ο γάμος σας αξίζει να παλεύετε για αυτόν, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να παλεύετε για αυτόν όλη την ώρα!
Πώς να μειώσετε τη σύγκρουση όταν εσείς και ο σύζυγός σας δεν βλέπετε τα μάτια σας
Το να έχετε μια διαμάχη με τον άντρα ή τη γυναίκα σας δεν χρειάζεται να είναι μια πρόταση νίκης ή απώλειας. Μάθετε πώς να επικοινωνείτε με τέτοιο τρόπο ώστε και οι δύο να κερδίσετε τη διαμάχη.
Παίζετε δίκαια όταν τσακώνεστε με τον σύντροφό σας ή τον σύζυγό σας;
Οι διαφωνίες, ειδικά μεταξύ δύο ατόμων σε μια στενή σχέση, είναι ένα φυσιολογικό και υγιές μέρος μιας σταθερής και βιώσιμης σχέσης. Είστε, τελικά, δύο μοναδικά άτομα που έχουν μοναδικές προοπτικές για τη ζωή.
Αλλά μερικές φορές απλές διαφωνίες μπορεί να ξεσπάσουν αναλογικά και να μετατραπούν σε έντονες διαφωνίες. Δεν είναι το θέμα που δεν συμφωνείτε, αυτό είναι το πρόβλημα. Είναι ότι οι δυο σας δεν επικοινωνείτε ανοιχτά, ειλικρινά και δίκαια. Εδώ είναι μερικά προσεκτικά βήματα που μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε την ποιότητα της σχέσης σας και να έχετε έναν στοργικό, διαρκή γάμο.
Προσέξτε την ανάγκη σας να ερμηνεύσετε τη συμπεριφορά του συζύγου σας. Η σύγκρουση είναι συχνά αποτέλεσμα του τρόπου με τον οποίο ερμηνεύουμε αυτά που λένε και κάνουν οι άλλοι άνθρωποι, όχι η ίδια η πραγματική συμπεριφορά. Για παράδειγμα, όταν κάποιος μιλάει δυνατά, μπορεί να ερμηνεύσουμε αυτή τη συμπεριφορά ως θυμό. Είναι όμως αυτή η σωστή ερμηνεία; Ίσως το άλλο άτομο είναι θυμωμένο, αλλά και πάλι, ίσως δεν είναι. Ίσως ο άλλος να έχει ρυθμιστεί να πιστεύει ότι ο μόνος τρόπος για να καταλήξουμε σε ένα σημείο είναι να μιλήσουμε δυνατά, ανεξάρτητα από το αν είναι θυμωμένος ή όχι. Ίσως μεγάλωσαν σε ένα σπίτι γεμάτο παιδιά και έμαθαν ότι ο μόνος τρόπος για να ακούγονται ήταν να μιλάνε πιο δυνατά από όλους τους άλλους. Το θέμα είναι ότι ποτέ δεν ξέρεις πραγματικά γιατί ένα άλλο άτομο συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε δηλώσεις «εγώ» αντί να κάνετε δηλώσεις «Εσείς». Να θυμάστε, δεν μπορείτε πραγματικά να ξέρετε τι σκέφτεται κάποιος άλλος ή γιατί συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη μόνο για τις δικές σας σκέψεις και πράξεις. Γι' αυτό είναι σημαντικό να μεταδώσετε τα δικά σας συναισθήματα χωρίς να τα προβάλλετε στο άλλο άτομο. Για παράδειγμα, αντί να πείτε "Σταμάτα να με φωνάζεις!" θα μπορούσατε να πείτε, «Νιώθω λυπημένος όταν φωνάζουμε ο ένας στον άλλον έτσι». Πλαισιώνοντας τη δήλωσή σας με αυτόν τον τρόπο, εστιάζετε στο πώς αισθάνεστε. Αναγνωρίζετε επίσης ότι έχετε έναν ρόλο να παίξετε στη μείωση της σύγκρουσης. Η απλή πράξη της χρήσης της λέξης "εμείς" στη δήλωσή σας χρησιμεύει για να υπενθυμίσει στον καθένα σας ότι είστε μαζί σε αυτό και ότι και οι δύο θα πρέπει να εργαστείτε για να μειώσετε τη σύγκρουση στη σχέση σας.
Σε Conscious Loving, The Journey to Co-Commitment, συγγραφείς και σύμβουλοι γάμου Gay Hendricks, Ph. D. και Kathlyn Hendricks, Ph. D. εξερευνήστε έναν άλλο λόγο για τον οποίο το να μιλάτε σε πρώτο πρόσωπο αντί για δεύτερο πρόσωπο είναι ένας πιο υγιεινός τρόπος επικοινωνίας με τον σύζυγό σας. Γράφουν, «Οι άνθρωποι αποδυναμώνουν το «εγώ» τους πίσω από ένα «εσύ». Για παράδειγμα, κάποιος λέει: «Τι μπορείς να κάνεις όταν έχεις δοκιμάσει όλα όσα ξέρεις να κάνεις;» Αυτή η ερώτηση κρύβει την ισχυρή δήλωση Ι: «Αισθάνομαι απόγνωση γιατί Έχω δοκιμάσει ό, τι ξέρω να κάνω και τίποτα δεν λειτούργησε». Το να το βάλετε με τη μορφή μιας δήλωσης εσείς το αποπροσωποποιεί, επιτρέποντάς σας έτσι να αποφύγετε ευθύνη."
Αποφύγετε λέξεις όπως «ποτέ» και «πάντα». Όταν προκύψει σύγκρουση γάμου, είναι σημαντικό να μην προβάλλετε απόλυτα τη συμπεριφορά του συζύγου σας. Λέγοντας πράγματα όπως «Ποτέ δεν κάνεις…!» ή «Είσαι πάντα….» δεν είναι χρήσιμο. Μετά από όλα, είναι αλήθεια ότι ο σύζυγός σας πάντα συμπεριφέρεται με συγκεκριμένο τρόπο; Πιθανώς όχι. Οι άνθρωποι κάνουν και λένε πολλά διαφορετικά πράγματα. Αντιδρούν με διαφορετικούς τρόπους ανάλογα με τις διαφορετικές συνθήκες. Είναι δίκαιο να κατηγορείτε τον άντρα ή τη σύζυγό σας ότι «πάντα» ή «ποτέ» έκαναν κάτι; Εσυ "πάντα"αφήνετε τις κάλτσες σας στο πάτωμα; Είναι αλήθεια ότι εσείς "ποτέ" βγάλε έξω τα σκουπίδια? Πιθανώς όχι. Προσπαθήστε να αποφύγετε να καρφιτσώσετε αυτές τις ίδιες απόλυτες στον σύντροφό ή τη σύζυγό σας. (Διάβασα αυτή τη συμβουλή σε μια αφίσα στο ιατρείο μου.)
Επικεντρωθείτε στην επικοινωνία με αυτά που θέλετε και χρειάζεστε, παρά σε αυτά που δεν θέλετε. Όταν σπούδαζα επικοινωνίες σε απλή γλώσσα ως μέρος ενός εκδοτικού προγράμματος που ακολουθούσα, έμαθα ότι οι άνθρωποι τείνουν να ακούν ασυνείδητα, να ερμηνεύουν και να κατανοούν θετικές δηλώσεις αντί αρνητικές δηλώσεις. Αν θέλουμε να επικοινωνούμε αποτελεσματικά ώστε να είμαστε εύκολα κατανοητοί, καλό είναι να μιλάμε με «πρέπει» και όχι με «δεν πρέπει». Για παράδειγμα, είναι πιο εύκολο για κάποιον ακούστε και κατανοήστε πλήρως μια καταφατική δήλωση όπως "Ας εξοικονομήσουμε τα χρήματά μας για διακοπές!" αντί "Μην σπαταλάμε τα χρήματά μας σε λαχεία!" Αν εστιάσουμε σε τι εμείς όχι Θέλουμε κάποιον να κάνει, χάνουμε την ευκαιρία να επικοινωνήσουμε και να επιβεβαιώσουμε αυτό που κάνουμε κάνωθέλουν να κάνουν.
Το να έχετε έναν διαρκή και ικανοποιητικό γάμο απαιτεί μια υγιή αυτογνωσία του ρόλου σας στον επικοινωνιακό βρόχο. Απαιτεί δέσμευση, και μερικές φορές θάρρος, να αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για το πώς αντιδράτε όταν προκύψει μια διαφωνία στο γάμο σας.
Γνωρίζατε ότι ο τρόπος που εσείς και ο σύζυγός σας χειρίζεστε τις διαφωνίες μπορεί να επηρεάσει την υγεία σας;
Σύμφωνα με ερευνητές του Ohio State University και του Northwestern University, οι διαφωνίες μεταξύ των συζύγων μπορούν να επηρεάσουν το ανοσοποιητικό τους σύστημα και την ικανότητά τους να θεραπεύονται.
(Πηγή: Kate Lunau, Πώς ο γάμος μπορεί να σώσει τη ζωή σας)
Όλα τα παντρεμένα ζευγάρια πρέπει να μάθουν την τέχνη της μάχης όπως πρέπει να μάθουν την τέχνη του έρωτα. Η καλή μάχη είναι αντικειμενική και ειλικρινής - ποτέ μοχθηρή ή σκληρή. Η καλή μάχη είναι υγιής και εποικοδομητική και φέρνει σε έναν γάμο τις αρχές της ίσης συνεργασίας.
— Αν Λάντερς
Μπορείτε να κλείσετε τα κενά επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του συζύγου σας μαθαίνοντας πώς να επιβάλλετε τον εαυτό σας με τρόπο μη συγκρουσιακό.
Ένας απλός οδηγός για να είσαι πιο διεκδικητικός
Ακολουθούν μερικές γρήγορες υπενθυμίσεις για το πώς να είστε πιο διεκδικητικοί. (Αυτές οι συμβουλές είναι χρήσιμες για όλες τις σχέσεις σας, όχι μόνο για ρομαντικές συνεργασίες.)
- Μίλα σε πρώτο πρόσωπο. Χρησιμοποιήστε το "εγώ" αντί για το "Εσείς".
- Να είστε συγκεκριμένοι για το τι ζητάτε. Αποφύγετε αόριστες δηλώσεις όπως «μακάρι να βγαίναμε πιο συχνά». Αντίθετα, θα μπορούσατε να πείτε: «Θα ήθελα να βγαίνω ραντεβού μαζί σου τουλάχιστον μία φορά το μήνα».
- Μην φοβάστε να επαναλάβετε τον εαυτό σας ή να κάνετε μια ερώτηση ξανά. Εάν πιστεύετε ότι δεν ακούστηκε αυτό που είπατε ή ρωτήσατε, επαναλάβετε τη δήλωσή σας χρησιμοποιώντας τον ίδιο τόνο και τόνο όπως πριν. Εάν είστε σίγουροι ότι ο άλλος δεν σας άκουσε ειλικρινά, τότε μιλήστε λίγο πιο δυνατά, αλλά διατηρήστε τον τόνο καθαρό και επίπεδο. Μια υψωμένη φωνή μπορεί μερικές φορές να ερμηνευτεί ως επιθετικότητα ή ενόχληση.
- Μιλήστε αν αισθάνεστε ότι σας έχουν αγνοήσει. Έκοψε κάποιος την ουρά μπροστά σου στην τράπεζα; Μην φρικάρεις και μην θυμώνεις. Συμπεριφέρσου σαν να μην σε είδαν και πες: «Γεια, ίσως δεν με είδες, αλλά ήμουν ο επόμενος στη σειρά».
- Μη ζητάτε συγγνώμη για αυτό που νιώθετε. Δικαιούστε να νιώσετε λύπη, χαρά, αγαλλίαση ή θυμό όποτε θέλετε. Κανείς δεν χρειάζεται άδεια για να νιώσει αυτά τα συναισθήματα!
- Κατέχετε τα πράγματά σας και αφήστε άλλους να κατέχουν τα πράγματά τους. Με άλλα λόγια, μην αναλαμβάνετε την ευθύνη για όσα λέει ή κάνει κάποιος άλλος.
- Χαλάρωσε. Μίλα ήρεμα. Προσέξτε τη γλώσσα του σώματός σας και αναπνεύστε βαθιά.
- Σηκώστε τα αυτιά σας. Αφιερώστε τόσο χρόνο ακούγοντας τον άλλον όσο περιμένετε να σας ακούσει.
- Να είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε. Το να περιλαμβάνει δεν είναι μια μορφή υποβολής. Θα πρέπει να είναι μια μορφή δημιουργικής συνεργασίας.
Για ό, τι και να τσακώνεστε εσείς και ο σύζυγός σας, εφόσον αγωνίζεστε δίκαια, είναι πιθανό να βρείτε έναν τρόπο να προχωρήσετε. Θυμηθείτε, έχετε επιλέξει αυτόν τον δρόμο μαζί.
Pixabay
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
© 2013 Sadie Holloway
