Ακόμη και αφού μεγαλώσουμε και φύγουμε από τη φωλιά, οι οικογένειες εξακολουθούν να έχουν μια εκπληκτική ικανότητα να καταστρέψουν τη ζωή μας. Για μένα, αυτή η ικανότητα είναι πιο εμφανής στις σχέσεις μας με τους ξένους, δηλαδή σε μια σχέση ραντεβού, έναν αρραβώνα, ακόμη και σε έναν γάμο.
Υπάρχουν δύο τρόποι με τους οποίους η οικογένεια καταγωγής σας μπορεί να αναστατώσει τη σχέση σας με το γλυκό σας. Μπορούν να είναι άμεσοι σχετικά με αυτό και να προσπαθήσουν ενεργά να χωρίσουν τους δυο σας, ή μπορούν απλώς να καθίσουν πίσω και να αφήσουν το δικό τους δυσλειτουργικό μοντέλο - το μόνο μοντέλο που πραγματικά γνωρίζετε - σπείρετε τους σπόρους της διχόνοιας και της δυστυχίας σε μια άλλη γενιά.
Τα καλά νέα είναι ότι και οι δύο αυτές τακτικές μπορούν να μειωθούν κάπως με λίγη προσοχή και προνοητικότητα εκ μέρους σας. Αλλά προτού χρησιμοποιήσετε οποιαδήποτε από αυτές τις λύσεις, πρέπει πρώτα να κάνετε μερικές δύσκολες ερωτήσεις στον εαυτό σας. Ερωτήσεις όπως "Γιατί η οικογένειά μου αποθαρρύνει ενεργά τη σχέση μου με αυτό το άτομο; Θα μπορούσε ειλικρινά η γλυκιά μου να μην μου ταιριάζει; Δεν υποστηρίζει και δεν ενδιαφέρεται για τις ανάγκες μου και η οικογένειά μου το επιλέγει αυτό;» Μόλις απαντήσετε ειλικρινά σε αυτές τις ερωτήσεις - στον εαυτό σας
Η πρώτη τακτική είναι, προφανώς, να είσαι σε συνεχή, ειλικρινή επικοινωνία με τον σύντροφό σου για την κατάσταση. Η ενασχόληση με την οικογένεια καταγωγής σου μοιάζει πολύ με τα παιδιά σου. πρέπει να παρουσιάζετε ένα ενιαίο μέτωπο ανά πάσα στιγμή. Έχει ειπωθεί ότι «Ένα σπίτι χωρισμένο ενάντια στον εαυτό του δεν μπορεί να σταθεί», και αυτό είναι πολύ αληθινό όταν είναι το σπίτι σας, το σπίτι σας και ο σύντροφός σας και τυχόν παιδιά για τα οποία μπορεί να είστε υπεύθυνοι οι δυο σας. Όταν η μητέρα μου προσπάθησε να στρατολογήσει τον σύζυγό μου Άλεξ για να γίνει συνγονέας μου (στα 40), μου είπε - προς μεγάλη απογοήτευση και άρνηση της μητέρας μου. Ο Άλεξ, γνωρίζοντας ότι περίμενα ότι θα ήταν σύζυγος, σύντροφος και ίσος, σχεδόν κατάλαβε τι θα συνέβαινε στη σχέση μας αν δεν ήξερα τι είχε προσπαθήσει να κάνει η μητέρα μου πίσω από την πλάτη μου. Μου είπε λοιπόν, και κατά συνέπεια το θέμα δεν είχε ποτέ την ευκαιρία να μπει σφήνα μεταξύ μας.
Ένας άλλος τρόπος για να διαχέετε τις μεγάλες οικογενειακές βόμβες είναι να περάσετε όσο το δυνατόν λιγότερο από τη ζωή σας με την γλυκιά σας και την οικογένειά σας στο ίδιο δωμάτιο. Χωρίστε τις μεγάλες διακοπές μεταξύ της οικογένειάς σας και της οικογένειας του συντρόφου σας - αυτό είναι δίκαιο. Σκεφτείτε μια ρομαντική απόδραση σε ένα B&B μόνο για τους δυο σας αντί να αγχωθείτε μέσα από ένα άλλο φρικτό χριστουγεννιάτικο δείπνο. Αν είναι όντως τόσο κακό, μετακόμισε. Πολλοί ενήλικες γιος ή κόρη έχουν μετακομίσει στα μισά του δρόμου (ή και περισσότερο) σε όλη τη χώρα για να ξεφύγουν από την τοξική οικογένειά τους.
Θέστε όρια και κανόνες σχετικά με το πώς και πότε οι γονείς και τα αδέρφια σας μπορούν να επισκέπτονται και κολλήστε σε αυτά. Εάν η μητέρα σας, η γιαγιά σας ή η θεία σας έχουν τη συνήθεια να μπαίνουν στο σπίτι σας όποτε το θέλουν, αυτό μπορεί να βάλει πραγματικό φραγμό στα σχέδιά σας για ένα ρομαντικό δείπνο και μασάζ! Λαμβάνοντας υπόψη αρκετές διακοπές ή πιθανές διακοπές, κανένας από τους δύο μπορεί να αισθάνεται ιδιαίτερα ρομαντικός ο ένας με τον άλλον και αυτό θα καταστρέψει τη σχέση σας! Πείτε στα μέλη της οικογένειας που είναι τόσο ελεύθεροι με την εξώπορτά σας ότι πρέπει να καλέσουν πρώτα - και ότι μπορεί να μην είστε πάντα σπίτι όταν θέλουν ή περιμένουν να είστε! Εάν το ενοχλητικό μέλος της οικογένειας δεν έχει κλειδί, αρχίστε να κλειδώνετε την πόρτα. Εάν έχουν κλειδί, αλλάξτε τις κλειδαριές. Λάβετε αναγνώριση κλήσης, οπότε αν η μαμά σας τηλεφωνήσει ακριβώς όταν κάθεστε για δείπνο, μπορείτε να το σημειώσετε και να την καλέσετε ξανά - στο τα δικα σου ευκολία. Είσαι ενήλικας Είναι το σπίτι σου. Φέρσου όπως αυτό.
Μην τρέχετε κλαίγοντας στην οικογένειά σας, είτε αυτοπροσώπως είτε τηλεφωνικά, κάθε φορά που εσείς και η γλυκιά σας διαφωνείτε. Πρώτα απ 'όλα, δεν είναι δουλειά της οικογένειάς σας, εκτός αν σας χτυπήσει, ειδικά αν έχετε παιδιά. Εάν δεν είναι τόσο ακραία κατάσταση, κρατήστε τους μακριά από αυτήν. Εάν δεν τους αρέσει ήδη ο σύντροφός σας, αυτό θα τους δώσει απλώς πυρομαχικά. Εάν τους αρέσει ο σύντροφός σας, ακούγοντας όλα τα αρνητικά πράγματα που έκανε κατά τη διάρκεια ενός καβγά μπορεί να αλλάξει τη γνώμη τους!
Επιπλέον, είναι σύνηθες το γλυκό σας να αισθάνεται προδομένο από το τρέξιμο σε ξένους για βοήθεια και μπορεί να επιλέξει να σταματήσει να μοιράζεται τη δική του ή τα ειλικρινή συναισθήματά της μαζί σας στο μέλλον, αφού πιθανότατα θα τα εκθέσετε στην οικογένειά σας στην αρχή ευκαιρία. Η προδοσία και η έλλειψη εμπιστοσύνης τείνουν να καταστρέψουν μια σχέση. Μην αφήσετε αυτό να συμβεί στη δική σας.
Επίσης, δεν είναι πολύ ώριμο πράγμα να κάνεις και μπορεί να δώσει στην οικογένειά σου τα επιπλέον πυρομαχικά που χρειάζεται για να προσπαθήσει να χωρίσει τους δυο σας, αν μαλώνουν "είσαι πολύ νέος!" ή κατι τετοιο.
Στην περίπτωσή μου, δυσκολεύομαι περισσότερο να καταπολεμήσω τις δυσλειτουργίες στις οποίες μεγάλωσα παρά να προσπαθώ ενεργά η οικογένειά μου να διαλύσει τη σχέση μου. Καταπολεμώ το κακό παράδειγμα γάμου των γονιών μου κάθε μέρα που αλληλεπιδρώ με τον σύζυγό μου Άλεξ. Η μητέρα μου, όπως έχω ξαναπεί, είναι ένα master control freak που συνεχώς είτε τα βάζει κάτω, είτε απολύει, μικροδιαχειρίζεται ή αγνοεί τον πατέρα μου - και οποιονδήποτε άλλο μπαίνει στο δρόμο της. Ο πατέρας μου, μετά από δύο μεγάλες περιόδους θεραπείας με τη μητέρα μου για να την σταματήσει και μετά από μια προσπάθεια να φύγει από το σπίτι, έδωσε σηκώθηκε και τώρα αφήνει τον εαυτό του να γλιστρήσει στην άνοια για να ξεφύγει από αυτήν (την οποία η μητέρα μου αρνείται, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία).
Αλλά μεγαλώνοντας, αυτό έβλεπα κάθε μέρα. Αυτό νόμιζα ότι ήταν φυσιολογικό. Για μένα, ήταν "εντάξει". Λοιπόν, δεν ήταν εντάξει όταν ήμουν δεκατριών, και δεν είναι εντάξει τώρα. Παλεύω συνειδητά κάθε μέρα για να δώσω στον Άλεξ να καταλάβει ότι εκτιμώ τα μικρά πράγματα που κάνει για μένα, ακόμα και κάτι τόσο μικρό όπως να λέει, "ευχαριστώ" όταν μου φέρνει ένα ποτήρι γάλα ή φορτώνει το πλυντήριο πιάτων - κάτι που έχω δει και ξαναδεί που η μητέρα μου δεν κάνει για τον πατέρα μου ή για μένα, στις σπάνιες περιπτώσεις που επισκεπτόμαστε τους. Το μοντέλο των γονιών μου για μια τοξική σχέση είχε ήδη καταστρέψει έναν από τους γάμους μου πριν καν γνωρίσω τον Άλεξ, όταν ήμουν νέος και αγνοούσα τις καταστροφικές συνέπειες της συμπεριφοράς της μητέρας μου. Είμαι μεγαλύτερος τώρα, και ελπίζω πιο σοφός, και εργάζομαι πολύ σκληρά για να κρατήσω το παράδειγμα της μητέρας μου από το να καταστρέψει μια άλλη σχέση.
Εάν οι γονείς σας έχουν (ή είχαν) έναν κακό γάμο, θα χρειαστεί να κάνετε το ίδιο. Και να γνωρίζετε, η επιρροή δεν εξαφανίζεται ποτέ πλήρως, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είστε ή πόσο μακριά ζείτε. Ακόμη και μια σύντομη επίσκεψη, όπως πρόσφατα ανακαλύψαμε ο Alex και εγώ [δείτε το Hub "The Best Ways to Say "I'm Sorry."], μπορεί να είναι αρκετό για να πατήσω όλα τα κουμπιά συμπεριφοράς της μητέρας μου που καταστρέφει τις σχέσεις που εξακολουθούν να ζουν μου.
Είναι δύσκολο να αναγνωρίσεις τις ενεργές ή λανθάνουσες τακτικές καταστροφής της σχέσης που μπορεί να χρησιμοποιεί η οικογένειά σου σε σένα και το γλυκό σου. Είναι ακόμα πιο δύσκολο να τους αντισταθείς. Άλλωστε αυτό είναι δικό σου οικογένεια Μιλάω για εδώ. Οι άνθρωποι που σε μεγάλωσαν, σου έμαθαν πώς να κάνεις ποδήλατο, σε παρηγόρησαν όταν ήσουν άρρωστος ή είχες εφιάλτες - ή ίσως αυτοί δεν το έκανε κάντε οποιοδήποτε από αυτά τα πράγματα, και αυτό είναι μέρος του προβλήματος. Αλλά έρχεται μια μέρα στη ζωή πολλών ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένου εμένα, και πιθανότατα συμπεριλαμβανομένου εσάς από τότε που διαβάζετε αυτό, όταν πρέπει να επιλέξουμε μεταξύ των οικογενειών καταγωγής μας - των γονιών, των αδερφών, των παππούδων και των οικογενειών μας - του συζύγου και παιδιά. Δεν μπορώ να σας πω ποιον ή τι να διαλέξετε, αλλά θα πω το εξής:
Επιλέξτε με σύνεση.
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
Ελένη στις 25 Μαρτίου 2011:
Πρόσφατα μετακόμισα πίσω στο σπίτι, ώστε να μπορώ να αντέξω οικονομικά να φοιτήσω στο κολέγιο. Η αρραβωνιαστικιά μου μετακόμισε στο σπίτι για να είναι με την ανάπηρη μητέρα του επειδή η μικρότερη αδερφή του σπουδάζει για ένα χρόνο στο εξωτερικό. Πριν από αυτό ζούσαμε μαζί (είμαστε και οι δύο στα 20 μας), αλλά δεν μπορούσαμε να αντέξουμε οικονομικά μια νοσοκόμα για τη μητέρα του, τα δίδακτρα του κολεγίου μου και το ενοίκιο, οπότε έπρεπε να μετακομίσουμε στο σπίτι. Η οικογένειά μου τον έκανε να νιώθει εντελώς ανεπιθύμητος στο σπίτι μου. Ο μπαμπάς μου τον αποκαλεί "άχρηστο" και "αλήτη", κανένα από τα δύο δεν είναι αλήθεια, και χθες, ο πατέρας μου προσπάθησε να του χρεώσει για μια φέτα ζαμπόν που είχε φάει. Λάβετε υπόψη, ότι είχε φάει ένα σάντουιτς με ζαμπόν, αλλά είχε αγοράσει το βούτυρο και το ψωμί, καθώς ήμασταν έξω και του ζήτησα να πάρει μερικά στη διαδρομή.
Το ότι πρέπει να φροντίζει μια ανάπηρη μητέρα μας δυσκολεύει πολύ να περνάμε χρόνο μαζί και οι γονείς μου τον κάνουν να νιώθει απίστευτα ανεπιθύμητος στο σπίτι μου. Καταστρέφει τη σχέση μας. Προσπάθησα να μιλήσω στους γονείς μου για να έχουν κάποιο σεβασμό, αλλά βασικά πιστεύουν ότι επειδή είναι το σπίτι τους δεν χρειάζεται να τον αφήσουν να είναι καλός μαζί του. Η αρραβωνιαστικιά μου προσπάθησε πολύ σκληρά να είναι γλυκιά και ευγενική, αλλά είναι απλώς παράλογες και αγενείς. Αρχίζω να σκέφτομαι ότι ίσως χρειαστεί να φύγω και να πάρω δάνειο για δίδακτρα κολεγίου, αντί να τα εξοικονομήσω εκ των προτέρων. Σίγουρα, θα μου κοστίσει περίπου δεκαπέντε χιλιάδες ευρώ επιπλέον μακροπρόθεσμα, αλλά είναι ο μόνος τρόπος που μπορώ να δω για να σώσω τη σχέση μου.
Μακάρι οι γονείς μου να συνειδητοποιήσουν ότι στην πραγματικότητα πληγώνουν μόνο τους εαυτούς τους, γιατί αν μου φερθούν αρραβωνιαστικιά χωρίς σεβασμό, τότε στο μέλλον δεν θα είναι καλεσμένοι στον γάμο μας ή δεν θα τους επιτραπεί να δουν παιδιά.
Αντί να αποκτήσουν έναν γιο, θα χάσουν μια κόρη.
Πάνω από αυτό στις 13 Νοεμβρίου 2010:
Γεια σας, αφού διαβάσω το άρθρο σας, πρέπει να συμφωνήσω, επιλέξτε με σύνεση. Επέλεξα τον σύζυγό μου από τους κακοποιούς γονείς μου και δεν έχω ξανακοιτάξει ποτέ πίσω. Χρησιμοποίησα να τους δώσω το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, πάντα έπεφταν για τους μπαμπάδες μου τα ψέματα ότι "είμαστε πάντα εδώ για σένα" σκουπίδια, αλλά το αστείο είναι ότι συνήθιζα να έχω κρίσεις πανικού όταν ήταν στη ζωή μου;; και που τώρα έχουν φύγει από τότε που σταμάτησα να τους μιλάω! Ο σύζυγός μου προερχόταν επίσης από καταχρηστικό υπόβαθρο και η μητέρα του δοκίμασε την καταχρηστική της τακτική ελέγχου εναντίον μου! Λοιπόν έπρεπε να τους αφήσουμε να φύγουν επίσης. Πίστευε πραγματικά ότι θα την πέσω! Λοιπόν, την έπιασα στα πράσα καθώς παρατήρησα ότι και αυτή έπρεπε πάντα να έχει τον έλεγχο της ζωής των 4 γιων της, αλλά με πολύ καταχρηστικό τρόπο.
Και οι δύο γονείς μας προσπάθησαν να καταστρέψουν τη ζωή μας, είναι πολύ δυσλειτουργικοί άνθρωποι, χωρίς τίποτα καλύτερο να κάνουμε. Οι αδερφές μου έχουν ψυχικές ασθένειες, τα αδέρφια του είναι χαμένοι και μεθυσμένοι.
Υποθέτω ότι η αγάπη μας ο ένας για τον άλλον είναι αυτό που μας έχει κρατήσει στην κορυφή των πραγμάτων, και η καθαρή μας αποφασιστικότητα να ΜΗΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΜΩΣ ΑΥΤΟΥΣ! χαχαχα. Πάντα έλεγα ότι θα κάνω τα πάντα για να μην έχω μια σχέση όπως οι γονείς μου. Και χρειάζεται σκληρή δουλειά, καθώς ο σύζυγός μου μπορεί να έχει εκρήξεις, επειδή έχει μια αγχωτική καριέρα. Πραγματικά όμως προσπαθεί.
Στο τέλος, νιώθω ανακούφιση ούτε από τους καταχρηστικούς μας γονείς που δεν εμπλέκονται στη ζωή μας, γιατί όταν ήταν, πάντα φοβόμουν. προσπαθήστε να κάνετε κάτι για να μας βλάψετε (υποθέτω ότι από εκεί προήλθαν οι κρίσεις πανικού) και χαμηλά και ιδού και οι δύο το έκαναν (λόγος για τον οποίο τους διώξαμε από ΖΩΗ). Επίσης, χαίρομαι που μάθαμε αυτό το μάθημα νέοι και όχι όταν ήμασταν μεγαλύτεροι, κάτι που θα το έκανε πιο δύσκολο. Πάντα θυμάμαι ότι δεν μπορείς να επιλέξεις την οικογένειά σου, αλλά μπορείς να διαλέξεις τους φίλους σου και ποιος χρειάζεται την οικογένεια όταν το μόνο που θέλουν να κάνουν είναι να σε βλάψουν με όποιον τρόπο μπορούν, και πρέπει συνεχώς να προσέχεις το δικό σου πίσω! Αυτό ήθελε ο Θεός; Όχι, όπως λένε οι τηλεοπτικές διαφημίσεις σχετικά με τις καταχρηστικές σχέσεις, ΣΠΑΣΕ ΤΟΝ ΚΥΚΛΟ! Και στην περίπτωσή μας έπρεπε να απαλλαγούμε από τη ρίζα του κύκλου για να τον σπάσουμε. Θλιβερό αλλά αληθινό.
Ξέρω ότι κάποιοι άνθρωποι μπορεί να σκέφτονται "αλλά είναι οι γονείς σου" και ναι, χρειάστηκε πολύ σκέψη από την πλευρά μας. Αλλά οι γονείς μου είπαν ψέματα στην αστυνομία, προσπάθησαν να μας βγάλουν ακόμα και στη φυλακή (όλα αυτά έχουν να κάνουν με τον καταχρηστικό τρόπο σκέψης) και δεν σταμάτησαν ποτέ να μας τηλεφωνούν ακόμα και αφού είπαμε σιγά σιγά, σεβαστείτε την ιδιωτικότητά μας. Ο μπαμπάς μου είπε ότι δεν αξίζεις σεβασμό! Υποθέτω ότι γι' αυτό μας χτυπούσε πάντα. Λοιπόν τώρα που δεν είμαστε πια θύματα, νιώθω superwoman!
Mitzy στις 12 Ιουλίου 2010:
Κανείς δεν μπορεί να γλιστρήσει στην άνοια για να ξεφύγει από κάτι. Είτε είναι είτε δεν είναι. Ίσως η μητέρα σας είναι τόσο ελεγκτική για να αντιμετωπίσει την παρακμή του; Ο άλλος γονέας είναι συνήθως ο πρώτος που ασχολείται με αυτό, όπως θα κάνατε και με τον σύζυγό σας. Η παράνοια, η αηδία και κάθε είδους «ψευδής» αλληλεπίδραση, συμπεριλαμβανομένης της σύγκρουσης είναι μέρος της διαταραχής. Αναζητήστε τα συμπτώματα. Δώστε στη μαμά σας ένα διάλειμμα...ίσως ο σύντροφός της ΠΟΤΕ δεν ήταν πραγματικά σύντροφος...και τώρα δεν μπορεί ή δεν θέλει. Το πιθανότερο είναι ότι δεν μπορεί. Μπορεί να μην καταλαβαίνεις τι έχει να κάνει η μαμά σου. Ξέρω ότι είμαι «η μαμά» και η δύσκολη συμπεριφορά του συζύγου μου καθώς γερνάει διαλύει εμάς και την οικογένειά μας. ΚΑΝΕΝΑΣ δεν θα «εφεύρει» τέτοια κόλαση, ούτε θα τη ζητούσε. Ένα σύμπλεγμα «θύματος» στον πάσχοντα, ίσως τον πατέρα σου; είναι επίσης μέρος των συμπτωμάτων της άνοιας...θα ξοδέψει όλο τον χρόνο του προσπαθώντας να αποδείξει ότι "τίποτα" δεν είναι λάθος μαζί του, αλλά ότι δέχεται επίθεση...ίσως η άποψή σας για τα "προβλήματά" τους να είναι λάθος. Μπορεί να ήταν πάντα οριακά «καταχρηστικός» και ακόμη περισσότερο τώρα που έχει αυτή την ασθένεια.
Χάνα στις 27 Μαρτίου 2010:
Οι γονείς μου είναι ΤΕΡΑΣΤΙΟΙ control freaks, οπότε δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτοί και οι αδερφές μου συνεχίζουν να προσπαθούν να ξεσηκώσουν τον σύντροφό μου (3 ετών) και εμένα. Από την πρώτη μέρα έχω ακούσει τόσα χάλια από αυτούς - και δεν σταματά ποτέ! Όσο και να τους το ζητήσεις, δεν τα παρατάνε. Μπορούν να δουν ότι είμαι ευχαριστημένος μαζί του, αλλά δεν τους νοιάζει. Ποτέ δεν με έχει χτυπήσει, δεν με φώναξε, δεν έχει κάνει ναρκωτικά ή δεν έχει καπνίσει στη ζωή του, και δεν έχει κάνει ποτέ τίποτα άλλο από το να με φέρεται σαν πριγκίπισσα. Αλλά η οικογένειά μου δεν τον συμπαθεί γιατί δεν τους φαίνεται αρκετά καλός. Θέλουν απλώς ένα πλούσιο, μοντέλο Calven Klein για να το επιδείξουν στους φίλους τους.
Δεν είναι δίκαιο, έτσι; Κανείς εκτός από τους δύο εμπλεκόμενους δεν πρέπει να αποφασίσει πώς λειτουργεί η σχέση. Είμαστε αυτοί που πρέπει να περάσουμε χρόνο (και ενδεχομένως το υπόλοιπο της ζωής μας) με τον σύντροφό μας. Εμείς είμαστε αυτοί που πρέπει να τους μιλήσουμε, και να έρθουμε σπίτι τους στο τέλος της ημέρας - όχι οι γονείς μας.
Απλά αφήστε με να ζήσω τη ζωή μου όπως θέλω! Πρέπει να θυμούνται ότι κάποτε ήταν στην ηλικία μου και έζησαν τη ζωή τους όπως ήθελαν, οπότε γιατί να μην μπορώ;
Γλύκα στις 04 Σεπτεμβρίου 2009:
Χαίρομαι που το βρήκα, γιατί έχω προβλήματα με την οικογένειά μου. Κυρίως τα ξαδέρφια του προσπαθούν να του πουν ότι δεν είμαι καλά και ότι πρέπει να βρει άλλα κορίτσια στο πλάι. Αλλά χαίρομαι που είναι διαφορετικός από αυτούς. Όχι μόνο αυτό, δεν μπορώ να τον καλέσω στο κελί, γιατί με καταφέρνουν και σχεδόν δεν του λένε ότι τηλεφωνώ. Έχουμε προβλήματα σχετικά με αυτό και πολλά πράγματα εξαιτίας τους. Τα ξαδέρφια του είναι τύποι ανδρών που τους αρέσει να τα βάζουν με κορίτσια ή να φλερτάρουν μαζί τους. Το παρατηρεί κι εκείνος, πιστεύει ότι δεν τους αρέσει η ιδέα της σχέσης και δεν τους αρέσει να μας βλέπουν μαζί.
Κυρίως είναι αυτό και προσπαθήστε να του πάρετε τα χρήματά του. Που στο τέλος παραλίγο να τον αφήσουν με τίποτα. Εκεί που δεν μπορούμε να βγούμε λόγω των ξαδέρφων και της θείας του επίσης. Είναι ένας τεράστιος αγώνας, αλλά βρίσκουμε έναν τρόπο να πάρουμε ένα διαμέρισμα μακριά τους. Αυτό μπορεί να μας βοηθήσει τόσο πολύ. Σας ευχαριστώ για αυτό το άρθρο. Συνέχισε έτσι.
bOrN2pwn στις 2 Φεβρουαρίου 2009:
Έχω αυτό το πρόβλημα με τη γιαγιά μου, από τότε που την μεγάλωσε και όλα.
Αλλά αυτό το παλιό χάλι απλά δεν θα τα παρατήσει. Προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να μας χωρίσει. Μου λέει συνέχεια ότι δεν είμαι αρκετά καλή και δεν θα μπορέσω ποτέ να τη φροντίσω. Είναι συνηθισμένη στα καλύτερα και η άρρωστη δεν μπορεί ποτέ να της προσφέρει μόνο το καλύτερο.
Αυτό πραγματικά με ενοχλεί, μακάρι να πεθάνει, ξέρω ότι είναι λάθος. Αλλά το αστείο μέρος είναι ότι τα δικά της παιδιά δεν τη θέλουν καν κοντά τους. Αυτό λέει πολλά. Μου τελειώνουν οι ιδέες τι να κάνω
Την αγαπώ πραγματικά, αλλά έχω την αίσθηση ότι η γιαγιά της παρεμβαίνει πολύ. Και όπως όλοι οι άνθρωποι, μπορείτε να χειριστείτε τόσα πολλά μόνο πριν εκραγείτε και συνειδητοποιήσετε όλη αυτή την οργή που υπάρχει μέσα σας. Εγώ και ο αγαπημένος μου μιλάμε για αυτό όλη την ώρα. Ειλικρινά τίποτα δεν λειτουργεί.
Οποιοσδήποτε έλαβε βοήθεια σε αυτό θα εκτιμηθεί
Στείλε μου μήνυμα @
Ευχαριστώ εκ των προτέρων
Μπιάνκα στις 13 Ιουνίου 2008:
Αυτό με έκανε να δακρύσω. Η οικογένεια των συνεργατών μου προσπαθούσε να μας χωρίσει από την πρώτη μέρα, τώρα 3 και μισό χρόνια αργότερα το κάνουν ακόμα. Πριν από ενάμιση χρόνο αγοράσαμε το δικό μας σπίτι και φύγαμε ελπίζοντας ότι θα με δεχτούν αλλά ακόμα δεν το έχουν κάνει. Πρόσφατα άρχισαν να χειροτερεύουν και να πηγαίνουν στο σπίτι μου κατά τη διάρκεια της ημέρας που δεν είμαι σπίτι για να πλύνω τον εγκέφαλο στον σύντροφό μου. Τώρα έχει απομακρυνθεί πολύ από εμένα και μέσα στον καύσωνα μερικές φορές μου είπε να πεθάνω. δεν ξέρω πια τι να κάνω. Ήμουν ότι δεν ήταν τόσο πεισματάρης ώστε να το διάβαζε αυτό και να καταλάβει ότι δεν είμαι εγώ, αλλά αυτοί.
Τόνια στις 15 Απριλίου 2008:
Το εκτιμώ πάρα πολύ αυτό - το περνάω πραγματικά με τους γονείς μου - πιστεύω ότι μπορεί να έχουμε σχέση με αυτό που λες (lol) Η μητέρα μου είναι ένα control freak και ο πατέρας μου, ο αδερφός μου και η ξαδέρφη είναι ακριβώς δίπλα της και λίγο πολύ δεν μου άφησαν άλλη επιλογή από το να απομακρυνθώ - ΞΑΝΑ - Μετακόμισα μια φορά ως ανύπαντρη μητέρα - προσέξτε, έξυπνη, μορφωμένη στο κολέγιο και κάνει το συνδυασμό εισόδημα των γονιών μου - και με ακολούθησαν 6 μήνες αργότερα - νόμιζα ότι ήταν εντάξει μέχρι να αρραβωνιαστώ - ο πατέρας μου ήθελε την κόρη μου και νόμιζε ότι ήταν ο πατέρας και η μητέρα μου ήθελε να ελέγξει μου. Είναι δύσκολο γιατί είναι οι «γονείς» σου, αλλά ο θεραπευτής μου μου είπε να αφαιρέσω τους τίτλους - είναι οι γονείς μου αλλά όχι αυτοί που οραματιζόμαστε να έχουμε - μόνο αυτούς που έχουμε. Τα λατρεύω αλλά προχωράμε ξανά!!! Ευχαριστώ - το χρειαζόμουν αυτό...
αλάν στις 08 Ιανουαρίου 2008:
Hay there wall αισθάνομαι με τον ίδιο τρόπο που η Gf μου δεν με μαγεύτηκε ποτέ, αλλά το κορίτσι της είναι εκεί και μπείτε ανάμεσα μας όταν η gf μου δεν είναι μαζί της, πέφτουμε στον τοίχο τώρα που επέστρεψε, δεν είμαστε καν μιλώντας την αγαπώ τόσο πολύ, αλλά και οι δύο λέμε και κάνουμε άσχημα πράγματα για τον άλλον, ήταν τόσο άσχημο που χωρίσαμε για 6 εβδομάδες και μετά επιστρέψαμε και οι δύο συζητώντας για το πώς νιώθουμε για τον καθένα μετά γύρισε πάλι νιώθω απογοητευμένος καθώς η Τζεν είπε ότι δεν θα είχε ποτέ τίποτα περισσότερο μαζί της καθώς με γρονθοκόπησε στο πρόσωπο και μου τράβηξε ένα μαχαίρι τι να κάνω να φύγω ή να προσπαθήσω να την πάρω τζεν πίσω
αυθάδης στις 5 Ιανουαρίου 2008:
είχα απατήσει τον φίλο μου. Του είπα και προσπαθήσαμε να λύσουμε τα πράγματα. Ο αδερφός του άκουσε τη συνομιλία μας και από τότε προσπάθησε πολύ σκληρά να μας χωρίσει. μια μέρα, ο μπου και ο αδερφός του ήρθαν στο σπίτι μου και ο αδερφός του ήταν τόσο ασεβής. Ο αδερφός του έδινε τον αριθμό του μπόου μου σε άλλες γυναίκες πίσω από την πλάτη μας. Ο αδερφός του προσπάθησε τόσο πολύ να βρει περισσότερη βρωμιά πάνω μου. Πιστεύω ότι είπε στον μπόι μου ότι απατούσα ξανά. Το αστείο είναι ότι με είδε να μιλάω μόνο με έναν άντρα με τον οποίο είχα συνεργαστεί. Λοιπόν, ο αδερφός πέτυχε τώρα. μόλις χωρίσαμε. Ο πρώην μου λέει ότι αγαπά ακόμα και θέλει να είναι μαζί μου. δεν ξέρω πια τι να κάνω. Εξακολουθώ να τον ερωτεύομαι, αλλά είχαμε πάρα πολλές εξωτερικές παρεμβάσεις.
Βερενίκη από τη Νέα Υόρκη στις 16 Αυγούστου 2007:
Υπέροχο κέντρο!
Ο σύζυγός μου έρχεται από όπου έρχεσαι, Ρομ. Αλλά νομίζω ότι είναι υπέροχο που αυτός (και εσείς!) γνωρίζει ότι οι οικογένειές σας είναι δυσλειτουργικές και κάνουν λάθος. Το να το γνωρίζεις είναι ο μόνος τρόπος να το ξεπεράσεις.
