Πέντε λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι δεν ακούν τις συμβουλές

Ο Γκλεν Στοκ μελετά την αυτογνωσία και τη συναισθηματική ευεξία. Γράφει για αυτό για να βοηθήσει τους αναγνώστες του με την κοινωνική επίγνωση.

Απογοητεύεστε όταν προσπαθείτε να βοηθήσετε τους φίλους να λύσουν τα προβλήματά τους και δεν δέχονται τη συμβουλή; Μπορεί να είναι αδύνατο να βοηθήσετε τους ανθρώπους όταν αρνούνται και αρνούνται να ακούσουν τη λογική.

Θα εξηγήσω τι είχα μάθει για τους ανθρώπους που δεν θέλουν να λαμβάνουν συμβουλές και θα σας δώσω πέντε λόγους για τους οποίους δεν το κάνουν, όπως κατάλαβα από επαναλαμβανόμενες περιστάσεις.

Πολλοί άνθρωποι έρχονται σε μένα για συμβουλές, αλλά όταν προσπαθώ να προσφέρω θετική καθοδήγηση, διαπιστώνω ότι υπάρχουν δύο στάσεις που έχουν οι άνθρωποι:

1. Μερικοί δέχονται τη συμβουλή αλλά δεν κάνουν τίποτα με αυτήν. Δεν δίνουν συνέχεια και έχω παρατηρήσει ότι αυτοί οι άνθρωποι σπάνια καταφέρνουν κάτι. Συνήθως καταλήγουν να κάνουν τη ζωή τους μίζερη.
2. Έπειτα, κάποιοι εξετάζουν τη συμβουλή, τη σκέφτονται καλά και κάνουν κάτι με αυτές. Πολλοί άνθρωποι με αυτή τη στάση υπερβαίνουν ακόμη και την πρότασή μου. Βλέπω αυτούς τους ανθρώπους να βελτιώνουν τη ζωή τους.

Απογοητεύομαι όταν ένας φίλος αφήνει τα πράγματα να πάνε κάτω, ειδικά όταν προσφέρω μια λύση. Εξηγώ πώς να αποφύγουν τα προβλήματα που αναπτύσσονται στη ζωή τους, αλλά το αφήνουν να συμβεί ούτως ή άλλως. Αγνοούν τις συμβουλές και οι προβλέψεις μου για καταστροφή γίνονται πραγματικότητα.

Δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για αυτούς τους ανθρώπους. Πολλές φορές χρειάζεται να κάνω πίσω και δυστυχώς να τους βλέπω να βυθίζονται πιο βαθιά σε μπελάδες. Νομίζω ότι αυτό θέλουν πραγματικά. Θα εξηγήσω τι εννοώ με μερικά παραδείγματα.

Μερικοί άνθρωποι προετοιμάζονται για την αποτυχία. Έχω παρατηρήσει ότι αυτού του είδους οι άνθρωποι δεν θα ακούσουν ποτέ έναν φίλο που δίνει συμβουλές. Είναι κατά κάποιο τρόπο προγραμματισμένοι να συνεχίσουν την πορεία τους προς την αποτυχία.

Όπως το βλέπω εγώ, δεν το σκέφτονται καλά. Απλώς αφήνουν τη ζωή τους να χαλάσει. Δεν κάνουν τίποτα για να βελτιώσουν τη ζωή τους ή για να λύσουν τα δικά τους προβλήματα.

Πώς αντιλαμβάνονται οι άνθρωποι την πραγματικότητά τους;

Νομίζω ότι οι άνθρωποι που δεν λαμβάνουν συμβουλές βλέπουν την πραγματικότητά τους διαφορετικά.

• Βλέπουμε τις ζωές τους με τη σαφήνεια που προκύπτει από το ότι δεν συμμετέχουν.
• Παρατηρούν τα πράγματα όπως θέλουν να είναι και χάνουν ό, τι είναι σημαντικό.

Εμπλέκονται πλήρως στις δικές τους υποθέσεις, επομένως τείνουν να διαστρεβλώνουν την πραγματικότητα για να ταιριάζουν με τις ατομικές τους ανάγκες με τα προσωπικά τους όρια.

Μπορούμε να τους δείξουμε την κατεύθυνση, αλλά πρέπει να ξεκινήσουν αναλαμβάνοντας την ευθύνη των πράξεών τους. Κάποιοι δεν θα αναγνωρίσουν ποτέ ότι δημιουργούν τις δικές τους αποτυχίες. Αυτό το θεωρώ ναρκισσιστικό χαρακτηριστικό.

Παράδειγμα ναρκισσιστικής συμπεριφοράς

Έχω έναν φίλο με διαβήτη και του αρέσει να περπατάει ξυπόλητος.

Του είπα ότι με τον διαβήτη, μπορεί να πάθει γάγγραινα αν πατήσει κάτι και πάθει μόλυνση. Εξήγησα ότι θα μπορούσε να χάσει ένα πόδι.

Η πρώην γυναίκα του του έδωσε παντόφλες, αλλά ήταν τόσο στενοχωρημένος που του είπαμε τι να κάνει που τις πέταξε έξω.

Μια μέρα πέταξε κάτι σε έναν τοίχο από θυμό και τον έσπασε σε κομμάτια. Αργότερα πάτησε τα συντρίμμια και έπαθε μόλυνση. Κατέληξε να ακρωτηριαστεί το πόδι του.

Διαφωνία με συμβουλές λόγω άρνησης

Αν κάποιος αναλάβει την ευθύνη για τις δικές του αποτυχίες, μπορεί να προσαρμόσει τη συμπεριφορά του και να σχεδιάσει μια νέα στρατηγική. Δεν έχουν κανένα πρόβλημα να δεχτούν τις νέες ιδέες που τους παρουσιάζονται.

Ωστόσο, εάν είναι σε άρνηση, τότε δεν θα δουν την αξία της συμβουλής. Είναι κολλημένοι στην αδυναμία τους να λύσουν προβλήματα. Θα διαφωνήσουν όταν προσπαθούμε να τους βοηθήσουμε και να βρούμε κάθε είδους λόγους για τους οποίους δεν πρέπει να ακούνε τις εύλογες συμβουλές.

Παρατήρησα ότι οι άνθρωποι παραμένουν σε άρνηση και δεν ακούν επειδή δεν έχουν τις απαραίτητες δεξιότητες για να το σκεφτούν καλά - να σχεδιάσουν μια λύση. Επιπλέον, όταν τους παρουσιάζεται μια λύση, δεν τη βλέπουν.

Ακόμη και όταν τους λένε πώς να λύσουν το πρόβλημά τους, θα διαφωνήσουν με τους λόγους για τους οποίους αναλαμβάνουν δράση. Φοβούνται την αλλαγή και είναι απρόθυμοι να δοκιμάσουν κάτι διαφορετικό.

Δυστυχώς, βλέπω αυτή τη στάση με φίλους που δεν πάνε πουθενά στη ζωή τους. Ο σημερινός τρόπος που κάνουν τα πράγματα δεν λειτουργεί, αλλά βρίσκουν δικαιολογίες και υποστηρίζουν ότι αυτό οφείλεται σε άλλους λόγους που δεν ελέγχουν. Αυτό το ονομάζω άρνηση.

Παράδειγμα Άρνησης

Ένας φίλος με λογιστική επιχείρηση ζήτησε συμβουλές. Μου είπε ότι δεν θα μπορούσε να πληρώσει το νοίκι της επειδή χάνει πελάτες.

Της είπα ότι το γραφείο της έκανε κακή εντύπωση. Της συνέστησα να καθαρίσει το γραφείο της. Εξήγησα ότι ένα ακατάστατο γραφείο θα συνεπαγόταν μια τακτική φορολογική έκθεση.

Υποστήριξε ότι δεν είχε πελάτες επειδή όλοι χρησιμοποιούν το TurboTax.

Δεν καθάρισε, δεν είχε πελάτες, δεν μπορούσε να πληρώσει το ενοίκιο, ο ιδιοκτήτης της την έδιωξε και έχασε την επιχείρησή της.

Πέντε λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι δεν λαμβάνουν συμβουλές

Τώρα που περιέγραψα μερικά πρότυπα συμπεριφοράς, σκέφτηκα τους πολλούς λόγους που οι άνθρωποι δεν ακούν. Παρατηρώντας αυτή τη συμπεριφορά με φίλους, την έχω περιορίσει στους ακόλουθους πέντε λόγους:

1. Δεν εκτιμούν τη ζωή τους ή την επιχείρησή τους:

Νομίζω ότι οι άνθρωποι θα αφιερώσουν χρόνο για τα πράγματα που εκτιμούν. Ξέρω ότι το κάνω.

Αναφερόμενος στα δύο παραπάνω παραδείγματα: Ο φίλος μου, που έχασε το πόδι του, δεν εκτιμούσε τη ζωή του. Πρέπει να το πιστέψω. Και η φίλη μου λογιστής δεν εκτιμούσε την επιχείρησή της.

2. Φοβούνται την επιτυχία:

Μπορώ να σκεφτώ πράγματα που έχω αποφύγει φοβούμενος την επιτυχία. Ωστόσο, από όσο μπορώ να πω, είναι πραγματικά ο φόβος για το άγνωστο.

Όποτε είχα αποφύγει κάτι νωρίς στη ζωή, ήταν επειδή δεν ήξερα το αποτέλεσμα. Κάπου στην πορεία, άρχισα να παρατηρώ ότι τα πράγματα ήταν πάντα εντάξει. Αυτό μου έδωσε το κουράγιο να ασχοληθώ με νέα και άγνωστα πράγματα.

Το κύριο πρόβλημα που βλέπω με τους ανθρώπους που φοβούνται την επιτυχία είναι ότι ελπίζουν ότι όλα θα λειτουργήσουν ούτως ή άλλως —από μόνα τους— με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Η ελπίδα για ένα καλύτερο αύριο χωρίς να κάνει τίποτα για να διορθώσει τα σημερινά προβλήματα δεν θα φέρει ποτέ την αλλαγή. Προσπαθώ να το πω σε φίλους, αλλά συνεχίζουν με ελπίδα και απόγνωση.

3. Διαψεύδονται:

Η άρνηση παρεμβαίνει στην ικανότητα να ενεργεί κανείς ορθολογικά.

Είχα μια φίλη που μου είπε ότι ο φίλος της της έκανε πρόταση γάμου. Ήξερα ότι θα ήθελε να ζήσει από τα χρήματά της, με βάση μια προηγούμενη συζήτηση που είχα μαζί του.

Την προειδοποίησα να μην τον παντρευτεί. Της θύμισα μάλιστα ότι κρυφάκουσε τον τρόπο που μιλούσε γι' αυτό. Ωστόσο, αρνιόταν και αρνήθηκε να πιστέψει την αλήθεια.

Ένα μήνα μετά το γάμο με πήρε τηλέφωνο, κλαίγοντας απελπισμένα, και είπε ότι τσακώθηκαν. Ρώτησα τι έγινε. Μου είπε ότι ήθελε να πληρώσει όλους τους λογαριασμούς. Το σκεπτικό του ήταν ότι μένουν στο διαμέρισμά της, οπότε έπρεπε να πληρώσει όλους τους λογαριασμούς. Φαντάσου το?

4. Δεν έχουν χρονική προοπτική:

Αυτοί είναι οι ίδιοι άνθρωποι που αργούν πάντα. Έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι οι άνθρωποι που φτάνουν αργά και περιμένουν τους άλλους, δεν καταφέρνουν ποτέ να πετύχουν κάτι σημαντικό στη ζωή τους;

Για να ολοκληρώσουμε τα καθήκοντα, πρέπει να έχουμε ένα σαφές όραμα για το πόσο χρόνο θα διαρκέσει. Στη συνέχεια, πρέπει να σχεδιάσουμε κάθε βήμα ώστε να ταιριάζει στον διαθέσιμο χρόνο.

Αν αγνοήσουμε το πρόβλημα και απλώς αφήσουμε το χρόνο να περάσει ή αν δεν καταλάβουμε πόσο χρόνο θα χρειαστεί για να φτάσουμε από το Α στο Β, τότε είμαστε καταδικασμένοι σε αποτυχία.

Βλέπω αυτό το πρόβλημα με μερικούς φίλους που λένε ότι καταλαβαίνουν τι τους λέω να κάνουν. Συμφωνούν ότι ακούγεται σαν λύση στο δίλημμά τους. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι την επόμενη φορά που θα μιλήσω μαζί τους, δεν έχουν ακόμη ξεκινήσει και το τέλος είναι κοντά.

5. Θέλουν έγκριση για να κάνουν πράγματα λάθος:

Νομίζω ότι αυτό είναι το χειρότερο από όλα.

Κάποτε τηλεφώνησε ένας γνωστός που γνώριζα μέσω των κοινωνικών μου κύκλων και ζήτησε βοήθεια. Είπε ότι συλλαμβάνεται.

Ζήτησα λεπτομέρειες για να ξέρω πώς να τη βοηθήσω. Εξήγησε ότι ο φίλος της χώρισε μαζί της και του τηλεφωνούσε πολλές φορές την ημέρα, αφήνοντας μηνύματα ζητώντας εξηγήσεις.

Είχε βγάλει απαγορευτικό διάταγμα, και εκείνη συνέχισε, οπότε έβγαλε ένταλμα σύλληψής της.

Απάντησα με μια ευθεία ερώτηση. Είπα, «Πρέπει να καταλάβω κάτι. Θελεις να σε βοηθησω?"

Έπρεπε να είμαι σίγουρος ότι εκείνη πράγματι ήθελε βοήθεια. Είπε ότι το έκανε.

Ως εκ τούτου, προχώρησα να της πω τι να κάνει. Είπα: «Σταμάτα. Σταμάτα να του τηλεφωνείς. Σταμάτα να τον σκέφτεσαι. Σταμάτα και προχώρα».

Ήταν εξαιρετικά απογοητευμένη μαζί μου. Είπε ότι ήλπιζε να την υπερασπιστώ και να υποστηρίξω τα συναισθήματά της. Αντίθετα, ένιωθε ότι της επιτίθηκα.

Μόνο οι φίλοι μπορούν να σε βοηθήσουν, αλλά αυτό που χρειάζεσαι είναι ένας εχθρός.

Της είπα λοιπόν...

"Λυπάμαι πολύ. Δεν κατάλαβα. Νόμιζα ότι ήθελες βοήθεια. Καταλαβαίνω τώρα ότι το μόνο που θέλετε είναι υποστήριξη για την αποτυχία. Μόνο οι φίλοι μπορούν να σε βοηθήσουν, αλλά αυτό που χρειάζεσαι είναι ένας εχθρός. Κάποιος που δεν νοιάζεται για εσάς θα χαρεί να υποστηρίξει την αποτυχία σας».

Κλείνοντας

Συμπάσχω με όλους τους φίλους μου που δεν ακούνε και υποφέρουν εξαιτίας του. Έχω αγάπη και συμπόνια όταν ταιριάζει, αλλά πιστεύω σε σκληρή αγάπη όταν κατηφορίζει και χρειάζεται να σε ξυπνήσει.

Η μόνη μου πρόθεση είναι να οδηγήσω έναν φίλο σε ένα καλύτερο μέρος. Συχνά το εκλαμβάνουν ως επίθεση αν δεν τους δώσω έγκριση για τους τρόπους που τους αποτυγχάνουν. Πόσο περίεργο είναι αυτό;

Υπάρχουν στιγμές που πρέπει να κάνουμε πίσω και να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν θέλουν βοήθεια. Θέλουν απλώς να έχουν έγκριση για την αποτυχία τους.

Αυτό το χιουμοριστικό βίντεο το συνοψίζει

Εξήγησα τι είχα μάθει για τους ανθρώπους που δεν θέλουν να λαμβάνουν συμβουλές. Σας έδωσα επίσης πέντε λόγους για τους οποίους επέλεξαν να μην δεχτούν βοήθεια για να βελτιώσουν την κατάστασή τους.

Θα σας αφήσω με αυτό το χιουμοριστικό βίντεο που το συνοψίζει αρκετά καλά. Ευχαριστώ που περάσατε αυτόν τον χρόνο μαζί μου. Ελπίζω να σας ξεκαθάρισα τα πράγματα.

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Η φίλη μου μου δίνει συμβουλές, αλλά θυμώνει πολύ όταν της δίνω κάποια. Τι πρέπει να κάνω για την αντίδραση του φίλου μου στη συμβουλή μου;

Απάντηση: Δεν είναι πάντα αμφίδρομος. Είστε ανοιχτοί σε προτάσεις γιατί θέλετε να αναπτυχθείτε και να βελτιώσετε την επιτυχία σας με τις προσπάθειές σας. Ωστόσο, ο φίλος σας μπορεί να μην έχει την ίδια νοοτροπία. Δεν είναι έτοιμη για ανάπτυξη. Μπορεί να είναι σε άρνηση και δεν είναι εύκολο να το ξεπεράσεις χωρίς να την κάνεις να σου αγανακτήσει.

Θα βοηθούσε αν την έκανες να αισθάνεται ότι την υποστηρίζεις. Ρωτήστε τη φίλη σας εάν είναι ανοιχτή να ακούσει συμβουλές. Σε πολλές περιπτώσεις, χρειάζεται να αφήσετε τους ανθρώπους ήσυχους. Είναι καλύτερο να αποφύγετε οποιαδήποτε προσπάθεια να τους βοηθήσετε εάν δεν είναι έτοιμοι για αυτό.

Έγραψα ένα άλλο άρθρο που θα δώσει περισσότερες πληροφορίες για να απαντήσω στην ερώτησή σας. "Πώς να δίνετε συμβουλές όταν οι φίλοι ζητούν βοήθεια." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Συζητάω πώς πρέπει να είστε υποστηρικτικοί και να ξέρετε πότε να αφήσετε τους ανθρώπους μόνους και να μην προσπαθήσετε να τους βοηθήσετε εάν δεν είναι ανοιχτοί στο να ακούσουν συμβουλές.

Ερώτηση: Προσπάθησα να δώσω στην κόρη μου κάποιες προτάσεις για την αντιμετώπιση του άγχους που είναι γνωστές και τις έχω χρησιμοποιήσει. Η απάντησή της ήταν: «Δεν με ενοχλεί» και μου έκλεισε το τηλέφωνο. Είναι τόσο απογοητευτικό να της μιλάς. Νιώθω ότι δεν την βοηθάω ούτε την υποστηρίζω και μου το λέει αυτό μερικές φορές. Θα ήθελα να βρω κάποια μέση λύση. Πιστεύετε ότι υπάρχει κάποιος τρόπος να το κάνετε αυτό όταν σας κόψουν, αν δεν λέτε αυτό που θέλουν να ακούσουν;

Απάντηση: Δεν είναι εύκολο να τα βγάλεις πέρα ​​όταν το μόνο που θέλουν είναι να είσαι δίπλα τους παρά να τους καθοδηγείς. Η κόρη σας είναι ακόμα στο στάδιο της «άρνησης».

Δυστυχώς, θα την αποξενώσετε αν προσπαθήσετε να το ξεπεράσετε όσο είναι σε αυτό το στάδιο. Οι έξυπνοι άνθρωποι τελικά μαθαίνουν από τα λάθη τους και μετά θα αναζητήσουν συμβουλές αντί για επιβεβαίωση. Η κόρη σου είναι έξυπνη γιατί είναι κόρη σου, οπότε θα φτάσει εκεί. Όταν το κάνει, θα έρθει σε εσάς για καθοδήγηση.

Στο μεταξύ, είναι καλύτερο να τη ρωτήσεις τι θέλει από σένα. Όταν οι άνθρωποι μου ζητούν βοήθεια, πρώτα απαντώ ρωτώντας αν θέλουν καθοδήγηση ή αν θέλουν απλώς ένα αυτί για να ακούσει τα δεινά τους. Μερικές φορές αυτή η ερώτηση τους ξυπνά. Αλλά ακόμα κι αν δεν συμβεί, θα απαντήσουν με πιο κατάλληλη συμπεριφορά αντί να σας κλείσουν το τηλέφωνο.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 22 Ιουλίου 2020:

Jacqui, έχεις απόλυτο δίκιο ότι οι άνθρωποι μπορεί να αντιδράσουν αμυντικά όταν αισθάνονται ανίσχυροι ή απειλούμενοι.

Γι' αυτό ανέφερα ότι πρέπει να ρωτήσω: «Θέλεις να σε βοηθήσω;» Δεν κάνει καλό να προσπαθείς να βοηθήσεις κάποιον που αρνείται για οποιονδήποτε από τους λόγους που συζήτησα.

Ευχαριστώ για τη στοχαστική και ουσιαστική ανάλυσή σας.

Jacqui στις 22 Ιουλίου 2020:

Όταν το λες ότι δίνεις συμβουλές σε ένα άτομο που δεν θα πάρουν από σένα, επομένως θα υποφέρουν επειδή δεν άκουσαν.. αυτό από μόνο του συναντά μάλλον ναρκισσιστικό. Τους αφαιρείτε τη δύναμή τους λέγοντας ότι έχετε όλες τις σωστές απαντήσεις που πρέπει να σας ακούσουν. Οι άνθρωποι όταν τίθενται σε μια κατάσταση όπου αισθάνονται ανίσχυροι και απειλούμενοι, μερικές φορές απαντούν αμυντικά είτε η συμβουλή είναι καλή είτε όχι.

Οι άνθρωποι πρέπει να έχουν την ευκαιρία να σκεφτούν γιατί κάτι είναι μια καλή απόφαση γι 'αυτούς και να πάρουν την εξουσία και την ενημέρωση τις αποφάσεις τους όπου δεν χρειάζεται να αισθάνονται ότι πρέπει να είναι εξαρτημένοι και ανίκανοι να διατυπώσουν αποφάσεις τους εαυτούς τους.

Στον τομέα της θεραπείας, συνιστάται να μην ενεργείτε ως «συμβουλές», αλλά να τους ενθαρρύνετε να συνειδητοποιήσουν οι ίδιοι. Αυτό είναι συνήθως πιο αποτελεσματικό. Αν δίνουμε συμβουλές σε κάποιον που πρέπει να εγκαταλείψουμε το σύμπλεγμα του σωτήρα, είμαστε η ιδέα που γνωρίζουμε όλα πίσω και ποτέ δεν αφαιρούμε την αίσθηση της αυτοεκτίμησης κάποιου άλλου στην κατάσταση.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 26 Ιανουαρίου 2020:

Τζάκι - Ξέρω κι εγώ τέτοιους ανθρώπους. Δεν μπορούμε να τους βοηθήσουμε. Πρέπει να είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν πρώτα τον εαυτό τους.

Τζάκι την 01 Ιανουαρίου 2020:

Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για αυτό! Το βίντεο με τα νύχια το συνόψισε, οπότε θα το κάνουμε. Έχω έναν φίλο που χρειάζεται εγχείρηση και πρέπει να χάσει βάρος. Ο γιατρός περίμενε τρία χρόνια! 3! Ωστόσο, ο ασθενής δεν θέλει και αρνείται να χάσει βάρος. Τώρα ο φίλος θέλει εγχείρηση με πάσο. Αυτό θα βοηθήσει λίγο, καθώς το άτομο τρώει έναν τόνο φαγητού καθημερινά και χρειάζεται να χάσει βάρος για την επέμβαση. Είδα τον φίλο και ακόμα καμία βελτίωση. Τώρα πηγαίνει στο έτος 4tg. Εξάλλου, η οικογένεια είναι νοσηρά παχύσαρκη. Με στεναχωρεί κανείς τους δεν ακούει. Εχεις δίκιο. Ελπίζουν ότι τα πράγματα θα πάνε καλύτερα, αλλά δεν θέλουν να εργαστούν για να τα βελτιώσουν. Τώρα καταλαβαίνω. Απλώς θα κάνω πίσω από αυτούς τους ανθρώπους με συμβουλές και θα σιωπήσω. Εγώ ο ίδιος αρνούμαι το φαγητό που μου προσφέρεται όταν το επισκέπτεστε καθώς έχασα πολλά κιλά από την άσκηση και το κρατάω μακριά. Δεν μπορώ να φάω έναν τόνο φαγητού σε ένα πιάτο Τρώω από ένα πιάτο μεγέθους πιατιού και είμαι χορτάτος. Ναι, έχουν κάθε είδους ασθένειες, αλλά συνεχίζουν να τρέφονται με τροφές που είναι εκτός ορίων. Τώρα έχω ήσυχο το μυαλό μου, γνωρίζοντας ότι με το άρθρο σας έκανα ό, τι μπορούσα. Τώρα μπορώ να επικεντρωθώ περισσότερο σε μένα. Σε ευχαριστώ πάρα πολύ.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 27 Δεκεμβρίου 2019:

jrodishere - σε ακούω! Οι τοξικοί άνθρωποι δεν έχουν δουλειά να δίνουν συμβουλές. Η επισήμανση ελαττωμάτων δεν είναι χρήσιμη. Φαίνεται ότι οι άνθρωποι που προσπαθούν να σας δώσουν συμβουλές δεν θεωρούν ότι μπορεί να υπάρχουν περισσότερες από μία λύσεις σε ένα πρόβλημα, όπως είχατε υποδείξει. Εξάλλου, δεν είναι όλες οι συμβουλές καλές συμβουλές.

Πιστεύω ότι δεν αναφέρθηκα σε αυτήν την πλευρά του ζητήματος σε αυτό το άρθρο. Αυτό είναι κάτι στο οποίο πρέπει να εστιάσουμε με ένα άλλο άρθρο στο μέλλον.

jrodishere στις 27 Δεκεμβρίου 2019:

Εντάξει, ο λόγος για τον οποίο κάποιοι άνθρωποι σαν εμένα δεν ακολουθούν συχνά τις συμβουλές είναι επειδή ακούγεται υπάρχει μόνο μία λύση για την επίλυση προβλημάτων, όταν υπάρχουν πολλές λύσεις που μπορούν να λειτουργήσουν εξίσου Καλά. Βασικά, η συμβουλή μου λέει: "κάνε αυτό, κάνε εκείνο" σαν να είμαι κάποιο είδος σκύλου. Είναι τόσο ενοχλητικό. Οι άνθρωποι από τους οποίους έπαιρνα συμβουλές ήταν απίστευτα τοξικοί γιατί περίμενα να με πυροδοτήσουν και θα επισήμαναν άσκοπα τα περισσότερα από τα ελαττώματα μου, ενώ προσπαθούσαν να μου δώσουν συμβουλές που είχαν μόνο ένα προοπτική. Αν ακολουθήσω τις συμβουλές, είναι συνήθως από τους αδελφούς μου.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 27 Απριλίου 2019:

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. - Έχω καταλήξει στο ίδιο συμπέρασμα με εσάς, και για τον λόγο που συζήτησα σε αυτό το άρθρο. Δεν χρειάζεται να τους παρακολουθούμε να καταδικάζονται. Είναι καλύτερα να εστιάσετε μόνο σε άλλα πράγματα ή σε άλλους ανθρώπους.

Αφιερώστε περισσότερο χρόνο με ανθρώπους που θέλουν να κάνουν κάτι από τον εαυτό τους και να πετύχουν περισσότερα από ό, τι κάνουν σήμερα. Αυτό θα έχει επίσης θετική επίδραση και σε εσάς.

Όσοι αρνούνται να βοηθήσουν τον εαυτό τους θα σας τραβήξουν κάτω μόνο αν τους αφήσετε. Προσπαθήστε να βοηθήσετε εάν ζητήσουν βοήθεια. Αλλά βάλτε γρήγορα την ενέργειά σας αλλού αν αποδείξουν ότι πραγματικά δεν θέλουν να βοηθήσουν τον εαυτό τους.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. στις 27 Απριλίου 2019:

Σας ευχαριστώ για αυτό το άρθρο. Τώρα καταλαβαίνω πλήρως γιατί μερικοί άνθρωποι (συγκεκριμένα ένας) απλώς αρνούνται να ακούσουν καλές συμβουλές και στην πραγματικότητα είναι πραγματικά μια συνταγή για άγχος και αποτυχία για αυτόν. Τουλάχιστον, τώρα δεν κατηγορώ τον εαυτό μου και ρωτάω αν κάτι δεν πάει καλά μαζί μου. Έχω δοκιμάσει τόσους πολλούς διαφορετικούς τρόπους για να πετύχω την άποψή μου και όμως απορρίπτει όλα όσα του λέω.

Αλλά δεν υπάρχει τρόπος να περάσετε σε αυτούς τους ανθρώπους; Απλώς καθόμαστε και τους βλέπουμε να καταδικάζονται;

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 20 Απριλίου 2019:

Violet - Σας ευχαριστώ που αναφέρατε αυτό το σημαντικό σημείο. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι συναισθηματικά υγιείς άνθρωποι δεν λαμβάνουν συμβουλές, όπως ανέφερα σε αυτό το άρθρο. Η κλινική κατάθλιψη είναι εντελώς διαφορετικό πράγμα, όπως αναφέρατε. Κάποιος πρέπει να δείχνει κατανόηση και αισιοδοξία όταν προσφέρει συμβουλές σε κάποιον με κατάθλιψη που ζητά βοήθεια. Αυτό τους παρέχει μια καλύτερη ευκαιρία να αισθάνονται άνετα κάνοντας μια προσπάθεια να πραγματοποιήσουν τις προτάσεις που τους προσφέρονται και μπορεί να βοηθήσει στην επίτευξη θετικών αποτελεσμάτων. Φυσικά, αυτό είναι ένα σημαντικό στοιχείο όταν προσπαθείτε να βοηθήσετε οποιονδήποτε.

Βιολέτα στις 20 Απριλίου 2019:

Τα πράγματα που περιγράφετε για τους φίλους σας υποδηλώνουν γενικά ψυχική ασθένεια και ψυχολογικά μοτίβα λόγω κακοποίησης ή άλλων συνθηκών. Ακούγεται σαν να είσαι ένα αυτάρεσκο άτομο που δεν έχει αντιμετωπίσει ποτέ την κατάθλιψη. Ίσως αυτός είναι ο λόγος που δεν λαμβάνουν τις συμβουλές σας.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 25 Μαρτίου 2019:

Μ - Σου δίνω πολλά εύσημα για την έκφραση των σκέψεων και των απογοητεύσεών σου. Είναι υπέροχο να το ακούς αυτό να εκφράζεται από την άλλη πλευρά με έναν τόσο έξυπνο διάλογο ώστε να γίνει καλύτερα κατανοητό, και σας ευχαριστώ για αυτό.

Πιστεύω ότι κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε, κάτι που όλοι προσπαθούμε να επιτύχουμε ανεξάρτητα από το θέμα της ζωής μας.

Μ στις 25 Μαρτίου 2019:

Είμαι ο φίλος που δεν δέχεται ποτέ συμβουλές. Ήρθα εδώ για να δω τι κάνω λάθος και τα δύο τελευταία σημεία έχουν διατυπώσει τέλεια τα προβλήματά μου. Τα άλλα 3 επίσης, αλλά τα 2 τελευταία είναι τόσο δύσκολο να βάλω το μυαλό μου. Πρέπει να αποκτήσω μια αίσθηση του χρόνου; Δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω. Για το τελευταίο, ο μόνος μικρός τρόπος με τον οποίο μπόρεσα να καταλάβω ήταν η απάντηση του Γκλεν στη γυναίκα σχετικά Χρειάζομαι έναν εχθρό, και παρόλα αυτά, το κεφάλι μου είναι σαν ένα χαλύβδινο μπλοκ πολύ απρόθυμο να ενσωματώσει αυτή την ιδέα. Νιώθω σαν να κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ, αλλά τα πράγματα εξακολουθούν να καταλήγουν σε δάκρυα και απογοήτευση. Ακόμη και τώρα, λαμβάνοντας υπόψη αυτό το άρθρο, αισθάνομαι ότι σε βαθύ επίπεδο προσπαθώ να επιπλήξω αυτές τις πληροφορίες ως μη αληθείς. Ωραίο άρθρο Γκλεν, προσευχήσου για μένα (χαχα)

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 2 Φεβρουαρίου 2019:

Jade - Αυτή είναι μια πολύ συνηθισμένη εμπειρία όταν κάποιος προσπαθεί να βοηθήσει κάποιον που είναι ανίκανος να επιθυμήσει ανάπτυξη. Ψάχνουν για δικαιολογίες, λέγοντας μάλιστα ότι πήγαν με τη συμβουλή κάποιου άλλου. Ωστόσο, στις περισσότερες περιπτώσεις συμπεριφέρονται στον άλλο σύμβουλο το ίδιο με εσάς—αγνοώντας επίσης τη συμβουλή τους.

Νεφρίτης στις 01 Φεβρουαρίου 2019:

Έχω απογοητευτεί εξαιρετικά πρόσφατα με μια φίλη μου, η οποία έρχεται σε μένα με πολλά προβλήματα και παράπονα για τη ζωή της. Της δίνω συμβουλές, καθώς έχω βρεθεί στις καταστάσεις της και είμαι μερικά χρόνια μεγαλύτερη και πιο έμπειρη από αυτήν. Ωστόσο, δεν δέχεται τη συμβουλή μου και απλώς μου δίνει ένα εκατομμύριο δικαιολογίες εκείνη τη στιγμή, και είναι πολύ μαχητική και επιθετική. Ακόμα και πραγματικά σε σημείο να με βάλει κάτω. Αργότερα, θα την ακούσω να λέει ότι το «έτσι» της έδωσε πόρους για ένα συγκεκριμένο θέμα με το οποίο ήρθε σε μένα. Και ότι θα χρησιμοποιήσει τους εν λόγω πόρους εκείνη την ημέρα. Και πραγματικά απορώ γιατί θα δεχτεί τη συμβουλή τους και όχι τη δική μου. Αυτοί οι άνθρωποι είναι ακόμη μεγαλύτεροι από εμένα, κάτι που είναι ένα πράγμα, οπότε σκεφτόμουν ότι μπορεί να σεβαστεί ή να εμπιστευτεί περισσότερο τις συμβουλές τους. Ωστόσο αυτό δεν μειώνει τίποτα από αυτά που λέω! Και ο τρόπος που δηλώνει ότι έλαβε βοήθεια, είναι σαν να με κάνει να νιώθω ένοχος που δεν τη βοήθησα αρκετά. Πραγματικά είχα χάσει το τι να κάνω, γιατί φαίνεται να χάνω με κάθε τρόπο. Είτε προσπαθώ να βοηθήσω είτε δεν κάνω τίποτα. Παρόλο που έχει πολλά προβλήματα ψυχικής υγείας με τα οποία αντιμετωπίζει, γεγονός που εξηγεί γιατί είναι πολύ μαχητική και ταπεινή για τον εαυτό της. Ευχαριστώ για το διορατικό άρθρο. Νομίζω ότι είναι επίσης σε άρνηση, και ο εγωισμός της παρεμποδίζεται. Φοβάται επίσης την αλλαγή και την επιτυχία. Ελπίζω να βρει τον δρόμο της, αν και μπορεί να μην είμαι εγώ αυτός που θα τη βοηθήσω να το κάνει.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 14 Μαΐου 2018:

Salcho - Μπορώ να καταλάβω από το σχόλιό σου ότι είσαι πολύ έξυπνο άτομο και ότι χειρίζεσαι πολύ καλά την κατάθλιψή σου.

Συμφωνώ μαζί σας ότι ένας απλός φίλος δεν μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους που πάσχουν από κατάθλιψη. Όπως είπατε, μπορεί να ακολουθούν «ανθυγιεινά μονοπάτια σκέψης» που μπορεί να τους κάνουν να «δρούν με φαινομενικά παράλογους τρόπους».

Αν και φαίνεται ότι το έχετε ελέγξει μόνοι σας, πρέπει επίσης να συμφωνήσω ότι μόνο η επαγγελματική βοήθεια είναι καλύτερη σε τέτοιες καταστάσεις.

Ένα σημείο που πρέπει να ξεκαθαρίσω είναι το γεγονός ότι ποτέ δεν είπα ότι κάποιος έχει πάει πολύ μακριά για να τον βοηθήσουν. Ωστόσο, μπορώ να δω πώς μπορεί να ένιωσες την ανάγκη να το ερμηνεύσεις έτσι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να εξετάσουμε πώς συνάγονται τα πράγματα που λέμε. Αυτό ισχύει για φίλους που προσπαθούν να βοηθήσουν, καθώς και για επαγγελματίες θεραπευτές.

Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε τις απόψεις σας, καθώς αυτή η πλευρά του επιχειρήματος είναι πολύ σημαντικό να κατανοηθεί.

σάλτσο στις 14 Μαΐου 2018:

Δεν νομίζω ότι το να χαρακτηρίζεις ορισμένες ενέργειες ως αποτυχίες επειδή διαφωνείς με το αποτέλεσμά τους είναι μια καλή νοοτροπία. Όπως είπατε, οι άνθρωποι συνήθως αντιστέκονται στις συμβουλές για βαθύτερους λόγους. Η πραγματικότητα του καθενός είναι πολύ διαφορετική. Γι' αυτό η πολιτική μπορεί να είναι τόσο διχαστική.

Είχα πρόβλημα να αντιμετωπίσω την κατάθλιψη. Ο πατέρας μου δοκίμασε τη σκληρή προσέγγιση της αγάπης. Αναπόφευκτα άλλοι πιο ευγενικοί άνθρωποι με βοήθησαν να ξεκινήσω την πορεία μου προς τη βελτίωση. Το πρόβλημα ήταν ότι δεν κατανοούσε την ατομική πραγματικότητα κάποιου που πάσχει από κατάθλιψη. Υπάρχουν ορισμένα ανθυγιεινά μονοπάτια σκέψης που κάνουν αυτούς τους ανθρώπους να ενεργούν με φαινομενικά παράλογους τρόπους. Αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να το συνειδητοποιούν αυτό, αλλά δεν έχουν εργαλεία για να αλλάξουν τις σκέψεις τους, επειδή είναι ο μόνος τρόπος που έχουν λειτουργήσει σε όλη τους τη ζωή. Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να το αντιμετωπίσετε αυτό είναι να αλλάξετε σταδιακά αυτές τις διαδικασίες σκέψης σε πιο υγιείς. Αυτό φυσικά είναι πολύ απαιτητικό για ένα άτομο, όπως έναν φίλο ή γνωστό. Η επαγγελματική βοήθεια είναι η καλύτερη σε τέτοιες καταστάσεις.

Αναπόφευκτα δεν είστε υπεύθυνοι για τις ενέργειες που κάνουν οι άλλοι. Αναπόφευκτα εναπόκειται στο άτομο να αναζητήσει βοήθεια μόνο του. Αλλά η ιδέα ότι κάποιος έχει φύγει πολύ μακριά για να τον βοηθήσουν είναι ένας σκληρός τρόπος σκέψης.

LR στις 16 Μαρτίου 2018:

Αυτές είναι χρήσιμες, διορατικές πληροφορίες. Δεν μπορώ να σας πω πόσο με βοήθησε το tjis σήμερα. Νοιάζομαι για τους ανθρώπους και διαπιστώνω ότι όταν κατεβαίνουν δρόμοι που μπορώ να δω καθαρά θα τους προκαλέσουν πόνο ή οικονομικά προβλήματα. Συμβουλεύω καθώς παραπονιούνται. Τα αρνητικά σχόλια του Sabatoging και μερικές φορές οι αγενείς τόνοι αρχίζουν να με γκρεμίζουν. Είχα ένα πρόβλημα να κάνω πίσω για να συντηρηθώ. Λέγοντας στον εαυτό μου καημένοι δεν μπορούν να ξέρουν τι κάνουν..

Ευχαριστώ που με βοήθησες να καταλάβω.

Μπορώ τώρα να κάνω πίσω.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 17 Φεβρουαρίου 2018:

Μεγκ, είναι μια θλιβερή περίπτωση που άνθρωποι σαν αυτόν που περιγράφεις είναι τόσο άρνηση που έχουν την ανάγκη να απογοητεύσουν έναν φίλο που προσπαθεί να βοηθήσει.

Επιπλέον, σκέφτεται μόνο τις δικές του ανάγκες και δεν θέλει πραγματικά να μάθει πώς να πετύχει τους στόχους του. Αυτό φαίνεται από τον τρόπο που δεν προσφέρει ποτέ καμία βοήθεια σε άλλους, όπως είχατε παρατηρήσει.

Meg στις 17 Φεβρουαρίου 2018:

Έδωσα μια συμβουλή στον διαρκώς παραπονεμένο φίλο μου. Με θύμωσε και με αποκάλεσε αλαζονικό ξερό που «δεν ξέρει την κατάστασή του». Είναι σαν να ήθελε να με τιμωρήσει που νοιαζόμουν. Το άρθρο σας παρέχει μια καταπληκτική εξήγηση σε αυτήν την κατάσταση! Τώρα ξέρω ότι χρειάζεται το κοινό να ακούσει τα παράπονά του, τίποτα περισσότερο. Η επιθετική του αντίδραση είχε μεγάλο αντίκτυπο στο πώς τον αντιλαμβάνομαι.

Αυτό που έχω παρατηρήσει είναι ότι το ίδιο άτομο δεν μου δίνει ΠΟΤΕ καμία συμβουλή.

Ευχαριστώ για το υπέροχο άρθρο, έπρεπε να το διαβάσω εδώ και καιρό, οπότε θα γλίτωνα λίγο χρόνο και νεύρα!

Τις καλύτερες ευχές!

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 6 Δεκεμβρίου 2017:

JS - Αναφέρετε ορισμένα σημαντικά σημεία και συμφωνώ μαζί σας ότι οι διαφορετικές προσεγγίσεις συναντώνται διαφορετικά ανάλογα με το άτομο για το οποίο προορίζονται. Για αυτόν τον λόγο, κάποιος που δίνει συμβουλές πρέπει να κατανοήσει και να εκτιμήσει τα συναισθηματικά μέσα του άλλου ατόμου. Διαφορετικά, οι συμβουλές τους μπορεί να είναι μάταιες.

Όσο για την τελευταία ερώτησή σας: ναι, ο σεβασμός προχωρά πολύ—και για τις δύο πλευρές για αυτό το θέμα.

JS στις 06 Δεκεμβρίου 2017:

Έχω δοκιμάσει αυτή τη σκληρή προσέγγιση αγάπης με ποικίλη επιτυχία. Μπορεί να λειτουργήσει πολύ καλά για μερικούς ανθρώπους. Και μπορεί να φαίνεται σκληρό και σκληρό στους άλλους.

Η ερώτησή μου είναι τι γίνεται αν δύο άτομα (ο εαυτός μου και ένα άλλο άτομο) προσφέρουν την ίδια ακριβώς συμβουλή σε κάποιον και επιλέξουν να ακούσουν τον άλλον; Θα λέγατε ότι η σκληρή προσέγγιση αγάπης λειτουργεί ή θα προτείνατε μια πιο προσαρμοσμένη προσέγγιση (αόρατο χέρι). Πιστεύω ότι το άτομο που δέχεται τη συμβουλή πρέπει να έχει κάποιο σεβασμό για τον σύμβουλο, όχι; Διαφορετικά δεν θα έχει απήχηση.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 20 Νοεμβρίου 2017:

Gabriella - Αναφέρατε μερικά ενδιαφέροντα παραδείγματα για τους οποίους οι άνθρωποι βρίσκουν κάθε λογής λόγους για να αρνούνται να δεχτούν συμβουλές ακόμα και όταν τη ζητούν.

Ένα άλλο που συνάντησα πρόσφατα: έδωσα τις ίδιες συμβουλές που έδωσαν δύο άλλοι άνθρωποι και ο αποδέκτης αυτής της συμβουλής νόμιζε ότι συνωμοτούσαμε εναντίον της, καθώς οι συμβουλές μας ταίριαζαν μεταξύ τους. Δεν γνωριζόμασταν καν! Η επανάληψη των συμβουλών θα έπρεπε να είχε ληφθεί ως απόδειξη ότι έχει αξία.

Γαβριέλλα στις 20 Νοεμβρίου 2017:

Καλό απόγευμα. Μόλις εμφανίστηκα με το άρθρο σήμερα, καθώς αντιμετωπίζω έλλειψη ενδιαφέροντος από τους ανθρώπους για ακρόαση και κατανόηση όταν πρόκειται για όρους σχετικά με το άρθρο... Εννοώ ότι οι άνθρωποι που μου ζητούν συμβουλές και στο τέλος, θα είμαι αυτός που πραγματικά χρειάζεται κάποια βοήθεια, γιατί αυτοί οι άλλοι άνθρωποι με τον αρνητισμό τους με τρελαίνουν. Συμφωνώ απόλυτα με τον συγγραφέα. Γιατί οι άνθρωποι ζητούν βοήθεια, όταν είχαν ήδη στο μυαλό τους την απάντηση; Θέλουν απλώς να μαλώσουν; Ή θέλετε να κατηγορήσετε την αποτυχία τους σε κάποιον άλλο; Συμβουλή ή διάλεξη; Ακόμη και μια διάλεξη περιέχει σημαντικές πληροφορίες και λύσεις για τις συγκεκριμένες ερωτήσεις. Ακόμη και μια διάλεξη αντικατοπτρίζει τις απόψεις ορισμένων ανθρώπων, απλά δεν μπορούν να παρουσιάσουν με «ανθρώπινο» τρόπο. Οπως σήμερα. Ένας φίλος μου ζήτησε μια συμβουλή. Προσπάθησα πολύ να βοηθήσω, αλλά μου λέει ότι το έκανε, το έκανε, το έκανε. Ήθελε να δει κάτι νέο. Το ζήτησα, το έδωσα. Στη συνέχεια πάλεψε με τις νέες πληροφορίες και ένα άλλο άτομο ήρθε στη βοήθειά της, είχε μια ισχυρή συμφωνία μεταξύ των δύο. Αποτέλεσμα? Επευφημούσαν πάνω από την αποτυχία μου, ότι δεν μπορούσα να πετύχω με τις συμβουλές μου και υπολόγισαν την αποτυχία του ατόμου που θα ήταν δική μου... καθώς θα ήμουν αυτός που έδινε λάθος συμβουλές, που έχει την αποτυχία. Θα μπορούσα να ξεμείνω από τον κόσμο. Γιατί να ρωτάς, όταν δεν υπάρχει αποδοχή; Γιατί να ρωτάτε, όταν όλοι έχετε κατά νου την απάντηση και τις συμβουλές απαράδεκτες;

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 13 Νοεμβρίου 2017:

Ziad - Είναι αλήθεια, αν υποθέσουμε ότι η συμβουλή δεν είναι καλή, ή εάν ο σύμβουλος έχει μια κρυφή ατζέντα. Αυτά είναι πάντα πιθανότητες.

Τούτου λεχθέντος, εάν η συμβουλή είναι γνήσια και χρήσιμη, η άρνηση είναι κάτι που μπορεί να είναι καταστροφικό. Μπορεί να διαταράξει την ικανότητα κάποιου να είναι επιτυχημένος ή να αποφύγει προβλήματα – όπως με τα παραδείγματα που έδωσα σε αυτό το άρθρο.

Ζιάντ στις 13 Νοεμβρίου 2017:

Τι γίνεται αν έχετε λογικό λόγο για να μην δέχεστε συμβουλές, δηλαδή διαφωνείτε με τη λογική της συμβουλής που δίνεται; Αυτό για μένα πρέπει να είναι ένας λόγος για να μην λάβω συμβουλές. Είναι από τα προφανή.

διάτρητος101 στις 09 Σεπτεμβρίου 2017:

Με συγχωρείς. Αλλά ακόμη και τα παιδιά μισούν να λαμβάνουν συμβουλές. Λυπάμαι αλλά ναι κρυφά έτσι νιώθουν. Εάν οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούσαν αυτή την τεχνική για να βοηθήσουν τους ασθενείς τους που αρνούνται να λάβουν συμβουλές, ο άνθρωπος θα ήταν καταδικασμένος αυτός ο κόσμος.

Υπάρχει μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να δίνεις μια καλή συμβουλή και να προσπαθείς να τους δώσεις διαλέξεις για το τι πρέπει να κάνουν.

Αν ήμουν παντρεμένος με κάποιον και λάμβανα πολλές συμβουλές από το άτομο που δεν έχει βγει ποτέ πριν, αυτό θα ήταν προσβολή. Μερικές φορές οι άνθρωποι θέλουν απλώς να αισθάνονται ότι τους ακούνε. Ο καθένας είναι ικανός να λύσει τα προβλήματά του. Απλώς πρέπει να κατευθύνονται χωρίς να ξέρουν ότι κατευθύνονται. Αν κάποιος θέλει να αυτοκτονήσει, δεν μπορείς να του δώσεις πολλές συμβουλές λέγοντάς του «100 λόγοι για να μην εγκαταλείψεις τη ζωή». Όχι. Δεν θα τους βοηθήσει. Και θα συνεχίσουν να κάνουν αυτό που σχεδίαζαν να κάνουν. Μερικές φορές είναι οι άνθρωποι που προσπαθούν πάρα πολύ να αποδείξουν ότι οι συμβουλές τους είναι βόμβες, έχουν τα περισσότερα προβλήματα εγωισμού. Ένας που τα ξέρει όλα, ίσως; Απλώς είναι δύσκολο να αντισταθούμε στο να δώσουμε τις συμβουλές που πιστεύουμε ότι είναι έξυπνες. Φυσικά, σε όλους μας αρέσει να ακουγόμαστε έξυπνοι.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 21 Αυγούστου 2017:

Καλύτερα - Καλά σημεία που κάνατε. Αυτό το τελευταίο είναι πολύ χρήσιμο, λέγοντάς τους εάν έχουν την οικονομική δυνατότητα να αντιμετωπίσουν το αποτέλεσμα, αν δεν αλλάξουν συμπεριφορά. Αυτό μπορεί να τους ξυπνήσει.

Καλύτερα όχι καλύτερα από στις 21 Αυγούστου 2017:

Το πέτυχες! Χα χα βίντεο έκανε πολύ γέλιο.

Τι γλυκό πράγμα που είναι να έχετε καλή συμβουλή, να το συλλάβετε και να το δείτε για να ευημερήσετε.

Αλίμονο, μπορώ ακόμα να ακούω τον απόηχο των καλών και επίκαιρων συμβουλών που δεν έλαβα.

Οι φορές που ακολούθησα κακές συμβουλές από φίλους που δεν είχαν κατά βάθος τα συμφέροντά μου ήταν καταστροφικές μέχρι που συνειδητοποίησα ότι μπορούσα να αλλάξω με φίλους που το έκαναν.

Σύγχυση - μερικές φορές απλά δεν μπορώ να καταλάβω τι με συμβουλεύουν οι άνθρωποι.

Όταν είμαι σε υπεραγχωτική κατάσταση, ακόμα και σε σημείο αποσύνδεσης, χρειάζομαι τους συμβούλους μου να αντιμετωπίσουν υπομονετικά που πρώτα να με φέρει σε ένα μέρος ηρεμίας και εστίασης και μετά να με συμβουλέψει ενθαρρυντικά με μεγάλα και απλά σαφήνεια.

Εάν αποφασίσω να συμβουλεύσω άλλους, μιλάω με τον τόνο της πρότασης ή τον τόνο συμβουλών μου ανάλογα με τη σημασία του συμβάντος.

Μου αρέσει να δίνω επιλογές όπως είπατε στον διαβητικό.

«Αν το κάνεις με αυτόν τον τρόπο, τότε είναι πολύ πιθανό να συμβεί αυτό, αλλά αν το κάνεις/δεν το κάνεις με αυτόν τον τρόπο τότε είναι πιθανό να συμβεί αυτό το άλλο αποτέλεσμα.» Και μετά κάνω ερωτήσεις που απαιτούν πρακτική απαντήσεις.

"Έχετε αρκετά για να καλύψετε τα ιατρικά έξοδα και την αποκατάσταση / βοήθεια στο σπίτι / μεταφορά όταν / πρέπει να γίνετε ακρωτηριασμένος;"

Σε μια πιο ελαφριά πιο υπαινικτική νότα «Θέλεις να γκρινιάσεις ή θέλεις πραγματικά να κερδίσεις;

Στην υγειά σας!

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 8 Δεκεμβρίου 2016:

Bharat - Πολύ καλά το είπες. Μερικοί άνθρωποι δεν ξεπερνούν ποτέ το σημείο όπου ξυπνήσατε και ανακαλύψατε τη δύναμη της ακρόασης. Μου αρέσει που το αποκαλούσες αλλαγή παραδείγματος. Πόσο αληθές!

Bharat στις 08 Δεκεμβρίου 2016:

Μεγάλωσα στη ζωή, «δεν ακούω», εννοώ, ακούω, αλλά δεν εφαρμόζω (ακούω). Αντιμετώπισα πολλά προβλήματα και συνέχισα να μην ακούω. Ωστόσο, αργότερα στη ζωή μου εξασκήθηκα, ακούγοντας και εφαρμόζοντας. Ακούγοντας, χρειάζεται κοινή λογική και πρόοδος στη ζωή και τις σχέσεις θα ήταν πολύ καλύτερο. Πρόκειται για μια αλλαγή παραδείγματος. Έχουμε κολλήσει με τον τρόπο σκέψης μας και πολλοί από εμάς δεν θέλουμε να αγκαλιάσουμε την αλλαγή κανενός είδους. Δεν είναι απλώς συμβουλές αυτό που ζητούν οι άνθρωποι, είναι απλώς ΑΓΝΗ συνήθεια ακρόασης. «Όταν κοιμάσαι μην κρατάς το κινητό σου στο βραδινό σου τραπέζι», αυτό δεν θα ακολουθούσαν τα περισσότερα παιδιά και ενήλικες. Το στοπ λέει ΣΤΟΠ και τι είναι τόσο δύσκολο να το καταλάβεις αυτό. Οι άνθρωποι συνεχίζουν να κυλούν και ΔΕΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ! Παίρνουν εισιτήριο και φτου..."Ήμουν μόνο αυτό και εκείνο...και μπλα μπλα... Το να ακούς είναι ΘΕΙΚΟ!

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 19 Ιανουαρίου 2016:

Kathryn L Hill - Ναι, το Εγώ τείνει να στέκεται εμπόδιο στην επιτυχία σε πολλές περιπτώσεις.

Κάθριν Λ Χιλ από LA στις 19 Ιανουαρίου 2016:

Η κόρη μου μου λέει ότι τον εκφοβίζω και μειώνω την αίσθηση του ανδρισμού.

Λέω ότι είναι η αίσθηση του εγωισμού του!

Εδώ φαίνεται να βασιλεύει το εγώ.

Σε όλους τους ανθρώπους αυτό είναι το μόνο πράγμα που εμποδίζει το φως.

Θα έλεγα.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 19 Ιανουαρίου 2016:

Kathryn L Hill - Αυτό είναι ένα καλό παράδειγμα για το πώς οι άνθρωποι πιστεύουν ότι ξέρουν καλύτερα και δεν είναι ανοιχτοί στο να ακούσουν προτάσεις. Λυπάμαι που ακούω ότι αντιμετωπίζετε αυτό το πρόβλημα με τον γιο σας και τη γυναίκα του σχετικά με την ανατροφή των παιδιών. Ίσως μπορείτε να του δώσετε παραδείγματα από την πραγματική ζωή που μπορεί να είχατε μαζί του όταν ήταν παιδί. Ίσως αυτό να τον βοηθήσει να καταλάβει την άποψή σου.

Κάθριν Λ Χιλ από LA στις 18 Ιανουαρίου 2016:

Ο γιος μου δεν θα με ακούσει όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών. Τα ξέρει όλα!

Θέλω απλώς να τον βοηθήσω να είναι προνοητικός και να αποφύγει μερικά από τα λάθη που κάνουν όλοι οι νέοι γονείς, (αυτός και η σύζυγός του έχουν ένα δίχρονο.) Το μόνο που συμβουλεύω είναι να δημιουργεί αντίσταση.

Οπότε ναι, το κοιτάζω συχνά.

Ευχαριστώ και πάλι.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 12 Φεβρουαρίου 2015:

timorous - Εξαιρετική εξήγηση Τιμ, και πολύ καλά ειπωμένη. Μου αρέσει ο τρόπος που λες ότι χρειάζεται δύναμη θέλησης για να ξεπεράσεις το πρόβλημα του εγώ. Όταν προσπαθώ να βοηθήσω τους ανθρώπους που ζητούν βοήθεια, βλέπω ότι ο εγωισμός τους είναι αυτό που εμποδίζει να δεχτούν συμβουλές, παρόλο που την είχαν ζητήσει.

Τιμ Νίκολ από εμένα σε εσάς στις 12 Φεβρουαρίου 2015:

Το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν τον έλεγχο του μυαλού τους. Το εγώ τους ελέγχεται κυρίως ή σε μεγάλο βαθμό. Δεδομένου ότι το εγώ δεν έχει ιδέα να σκέφτεται «έξω από το κουτί», μας κρατά δεμένους με ό, τι ήδη γνωρίζουμε και το επαναλαμβάνει ατελείωτα, εκτός κι αν με κάποιο τρόπο το υπερνικήσουμε προσωρινά με δύναμη θέλησης. Επίσης, στους ανθρώπους δεν αρέσει να τους λένε τι να κάνουν, καθώς αυτό μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με τις δικές τους (αυτοπεριοριστικές) πεποιθήσεις, που ελέγχονται πάλι από το εγώ και τις εμπειρίες της ζωής κάποιου.

Το άλλο πρόβλημα είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι «παρών». Το μυαλό τους είναι ασυνείδητα στραμμένο στο παρελθόν.. τύψεις, ενοχές, αγανάκτηση κ.λπ. Επίσης, για το μέλλον..ανησυχία, φόβο κ.λπ. Όλα τα προβλήματα δημιουργούνται στο μυαλό, αφού τίποτα σε αυτόν τον κόσμο δεν έχει καμία εγγενή σημασία ή σημασία.

Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να απαλλαγείτε από αυτές τις αυτοπεριοριζόμενες πεποιθήσεις και να τις αντικαταστήσετε με δομημένη σκέψη, αντί για το χαοτικό χάος που δημιουργεί το εγώ για εσάς. Τα περισσότερα βιβλία αυτοβελτίωσης σας λένε «ΤΙ να σκεφτείτε», το οποίο δεν είναι πολύ αποτελεσματικό, για τους λόγους που ανέφερα παραπάνω. Ένα πολύ αποτελεσματικό βιβλίο που ονομάζεται Δημιουργία μυαλού χωρίς σφάλματα θα σας δείξει πώς να ανακτήσετε εύκολα τον έλεγχο του μυαλού σας και θα σας δείξει «ΠΩΣ να σκέφτεσαι» και, κατά συνέπεια, να διώχνεις αποτελεσματικά όλα τα παραπάνω προβλήματα, αφήνοντάς σου ένα χαρούμενο, χωρίς άγχος ΖΩΗ. Οχι.. Δεν υπερβάλλω! Ψάξτε το αν έχετε βαρεθεί να είστε «κολλημένοι».

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 7 Φεβρουαρίου 2015:

Έχεις πολύ δίκιο Τζάκι. Και γίνεται χειρότερο. Παραμένουν σε άρνηση ακόμη και μετά την πραγματοποίηση των τρομερών προβλέψεων. Ο φίλος μου που έχασε το πόδι του, όπως είχα προβλέψει, τώρα κατηγορεί τον κόσμο που του επέβαλε κάτι τέτοιο απαίσιο. Απλώς δεν μπορεί κανείς να βοηθήσει αυτούς τους τύπους ανθρώπων.

Τζάκι Λινλί από τον όμορφο νότο στις 7 Φεβρουαρίου 2015:

Μπορεί να είναι λίγο κακόκαρδος, αλλά μου φαίνεται ότι οι άνθρωποι που δεν ακούνε συμβουλές αξίζουν αυτό που παίρνουν. Πολλοί δεν μαθαίνουν καν αφού δουν ότι θα έπρεπε να έχουν σαν τον τύπο που έχασε το πόδι του. Είναι πολύ δύσκολο να λυπούνται, αλλά με άλλον τρόπο είναι σαν να αντιμετωπίζουν διανοητικά προβλήματα! Απλώς δεν μπορούν να ακούσουν και να λάβουν συμβουλές. ?

Υπέροχο άρθρο... αφού όλοι γνωρίζουμε αυτούς μερικούς από αυτούς τους ανθρώπους.

^+

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 29 Σεπτεμβρίου 2014:

Hendrika - Αυτή είναι μια καλή παρατήρησή σου, ότι δεν έχουμε κανέναν έλεγχο στο πώς σκέφτονται οι άνθρωποι. Γι' αυτό πρέπει απλώς να τους αφήσουμε να κάνουν τα δικά τους λάθη. Κάποιοι μαθαίνουν με τον δύσκολο τρόπο και κάποιοι υποφέρουν πάρα πολύ επειδή αρνούνται να αναγνωρίσουν τα δικά τους μαθήματα. Για αυτό το λόγο προσφέρομαι να βοηθήσω κάποιον μόνο όταν ζητάει βοήθεια ειδικά. Ευχαριστώ για το σχόλιό σας και την ουσιαστική παρατήρησή σας.

Χέντρικα από την Πρετόρια, Νότια Αφρική στις 29 Σεπτεμβρίου 2014:

Συχνά διαπιστώνω ότι οι άνθρωποι θεωρούν ότι οι συμβουλές παρεμβαίνουν στη ζωή τους. Δυστυχώς, κάτι που έχω μάθει στη ζωή είναι ότι δεν έχεις κανέναν έλεγχο στη σκέψη κάποιου και εκεί βρίσκεται το πρόβλημα. Έχεις δίκιο ότι η λύση είναι πιο εμφανής απ' έξω.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 2 Ιουλίου 2014:

billybuc - Ξέρω γιατί δεν έχεις αυτό το πρόβλημα Bill. Είναι επειδή είστε ένα έξυπνο άτομο που κατανοεί το πλεονέκτημα της μάθησης από εκείνους που είναι πιο έμπειροι. Όπως ακριβώς είπες. Είναι εύκολη απόφαση και για μένα. Πάντα χαίρομαι όταν κάποιος μπορεί να επισημάνει κάτι για το οποίο έκανα λάθος.

Μπιλ Χόλαντ από Olympia, WA στις 02 Ιουλίου 2014:

Τι ενδιαφέρουσα συζήτηση. Δεν ξέρω γιατί, αλλά πάντα ζητούσα συμβουλές από τους πιο έμπειρους. Δεν έχω πρόβλημα με το εγώ και θέλω να μάθω... την κάνει μια αρκετά εύκολη απόφαση για μένα.

furby στις 10 Φεβρουαρίου 2012:

Τι μπορώ να πω? Αυτό το άρθρο κάρφωσε πραγματικά το σημάδι γιατί κάποιοι φίλοι δεν μπαίνουν ποτέ στον κόπο να ακούσουν όταν χρειάζονται βοήθεια... ο κύκλος επαναλαμβάνεται και το να τους βλέπεις να ακολουθούν το δρόμο προς την αποτυχία και να μην κάνουν τίποτα γι' αυτό είναι τόσο ενοχλητικό... θα έβρισκαν μια δικαιολογία και θα αρνούνταν εντελώς! Χαίρομαι πολύ που διάβασα αυτό το πολύ χρήσιμο άρθρο!

Judy Specht από την Καλιφόρνια στις 24 Ιανουαρίου 2012:

Μερικοί άνθρωποι πρέπει απλώς να το κάνουν με τον δικό τους τρόπο, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα. Σπαρακτικό να το βλέπεις μερικές φορές. Η φίλη μου πέθανε από την πείνα κατά τη διάρκεια της χημειοθεραπείας επειδή δεν της άρεσε η γεύση του φαγητού που θα τη βοηθούσε. Ήταν πάντα επιλεκτική και την σκότωσε.

Σάστα Μάτοβα από τις ΗΠΑ στις 17 Ιανουαρίου 2012:

Ναι, όλοι έχουμε τέτοιους φίλους. Στην πραγματικότητα, νομίζω ότι όλοι ήμασταν έτσι κάποια στιγμή. Υπάρχουν και άλλοι λόγοι εκτός από αυτούς που αναφέρατε. Το ένα είναι ότι οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται ότι δεν έχουν κανέναν έλεγχο. Συνεχίζω να τρώω γιατί δεν έχω καθόλου αυτοέλεγχο. Συνεχίζω να συσσωρεύω χαρτί γιατί δεν έχω χρόνο να το οργανώσω και να το αρχειοθετήσω. Πώς μπορώ να σταματήσω να του τηλεφωνώ όταν τον αγαπώ;

Ο άλλος λόγος έχει να κάνει με την ακατάλληλη σκέψη. Αν δεν φορέσω παντόφλες, ίσως η γυναίκα μου να είναι πιο προσεκτική και να προσπαθήσει να μην με θυμώσει. Αν με αγαπάει...

Πολλά από αυτά έχουν να κάνουν με το γεγονός ότι η κοινωνία μας δεν ενθαρρύνει την τήρηση των κανόνων. Είναι καλό να είσαι διαφορετικός, οπότε δεν υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που τους λένε αυτό που τους λες. Υπήρχε ένα άτομο που ήταν θυμωμένο που ο γιατρός της είπε ότι ήταν χοντρή και ότι έκανε κακό στην υγεία της. Φαινόταν σαν να ήταν η πρώτη φορά που άκουγε αυτό το μήνυμα.